Да пробовал и нормально - просто идти рядом, общаться на равных, обсуждать совместные паны, подбадривать, когда что не так.
Пробовл и в лоб дать обратную связь.
Приводил примеры, которые он знает - как люди выбирались.
Ничего не изменилось.

Но, это, в общем, другой топик

P.S. Рад, когда ты появляешься

Нет, как раз не другой. Как бы так сказать, вот есть же разница между операционкой и файловой системой?
НЛП работает с текущей моделью, даже не шибко разбираясь, жизненная, поведенческая или эмоциональная она.
А я работаю прямо с человеком, её генерирующим.

Вот ты когда общаешься со своим другом, ты же считаешь себя сильнее и увереннее, так? Так возьми и подстройся под его взгляды. Тебе это будет сложно, не твой уровень, не твои интересы. А ему ещё сложнее.

Ты попробуй не-моделировать воздействие. Он не ведёт себя как глупый беспомощный ребёнок, он предпринимает хитрые замысловатые действия, которые позволяют ему уклоняться от реальности так долго и успешно. Слабость - такая же требующая умышленности и усилий тактика, как и сильность.
Напиться, а не пойти с тобой в спортзал - это тоже решение, и требующее большее вложение сил, на самом деле, чтоб преодолеть договорённость с тобой.
Ты не давай ему спрятаться в иллюзии, что он плывёт по течению. Течение, в данном случае, ты, тянет его совсем не туда, куда он лезет.
Как бы он не поступал, постоянно удерживай видение его усилий, намерений.
Ты ж из математики знаешь, что абсолютного нуля нет, верно? Вот и не давай ему притворяться, что его фактические, прилагаемые усилия - нулевые. Обращайся с ним так, как он уже сейчас, не важно как себя ведёт - но он человек сам принимающий и выполняющий свои решения с завидной настойчивостью. Как с сильным. Не потенциально сильным, а по факту действий.

Попробуй посмотреть на его жизнь его глазами. Он ведь действительно верит во всё то, во что верит, и не смотри, на сколько оно правильное с твоей точки зрения. Возьми его точку зрения.

Это совершенно реальная возможность почувствовать себя летучей мышью совершенно новый, не свойственный твоим родным моделям опыт. Он интересен сам по себе. Плюс ты пролезешь под линией его индивидуальности на территорию, где он не станет сопротивляться, если ты не будешь пытаться что-то изменить
Пусть сам меняет. Основная проблема в том, что он не правильно ставит цели и задаёт вопросы. На неверно заданный вопрос любой ответ будет не верным, вот и не бейся головой об стену. Попробуй внедриться, осмотреться, поспрашивай, почему, зачем, как. Правильная постановка найдётся. Ты максимум что можешь - указать на неё.

Но это так, если захочешь ))

Блин, а таки нашлась разгадка.

Я затеяла обсуждение принципа Соответствия и такого явления как Заслуга.

Получилось вот что: соответствие - абсолютный принцип взаимодействия.

1. Результат всегда соответствует поставленной задаче. Если результат не тот, который ожидался - значит с постановкой задачи фигня. Это я на флиртфоруме полгода толкую, а мне всё не верят. Бу на вас.
Учите людей чётко осознавать и ставить себе задачи - и не придётся за них ничего выполнять.

2. Отношения всегда соответствую запросам партнёров.
Вот с этим вышло очень прикольно. Взаимодействие происходит между каждым из партнёром и отношениями, а не между партнёрами. Это как если деталька взаимодействует сразу со всем механизмом, а не по отдельности индивидуально с каждой другой деталью.
А этого часто не учитывают. Характеры партнёров анализируют, а как и зачем создавались отношения - нет. А зря. Иногда отношения с очень дорогим человеком можно создать с очень садомазохистской целью. И дружно жевать кактус, обливаясь слезами от того, что человек, блин, любим, но как же с ним дофига сложно. Причём с обеих сторон.

3. Заслуга - искусственный фильтр, дублирующий соответствие. Но соответствие не обойдёшь. Зачем второй фильтр? Чтоб умышленно перекрыть вполне возможное взаимодействие.
Иногда это нужно. А иногда с этим нужно бороться.

И туууууууут кроется один из корней Ивельства.
"Я не заслуживаю" - дискомфорт от своей несамостоятельности и отказ от предложенного ресурса.
Воот, воот оно. Человек оценил характеристики других людей, сравнил со своими.. и увидел, что наг, и устыдился.
Дети Ивел в моём примере оценивали свою более низкую способность взаимодействовать с другими детьми с помощью мячика. И испытывали от этого дискомфорт. И ПЕРЕОЦЕНИВАЛИ значение заслуги, похожести, способности поддержать это сотрудничество.
И только когда им показывали, что их участия в игре действительно хотят другие дети и они вполне готовы помогать Ивелам, чтоб получить их в качестве партнёров по игре, только тогда они решались сменить тактику.
Переоценка самостоятельности, способности всё делать, быть похваленными и одобренными за свои умения приводят к тому, что дети так панически боятся своей неспособности. Злоупотребление заслугой вышло в воспитании.

Да...ребенка всегда нужно сравнивать только с ним самим. А не с другими детьми.

Привет, Оль!

Неделю назад вроде что-то начал отвечать, но не успел и времени совсем не стало...

Знаешь, может быть, даже точно, это правильно - про подстройку. Попробовать один подход, потом другой и что-то должно сработать.

Дело в том, что делал я это все мимоходом - где-то не хватило терпения и я вывалил все, что есть; где-то не понял почему он так себя вел и просто забил.

С этим человеком я последний раз пытался что-то сдлеать на этот Новый Год (приволок его пьяного к себе, чтобы он не встречал праздник один) после чего он мне разнес пол квартиры и у меня вообще пропало всякое желание.

Суть в том, что у мня есть свои задачи и на конкретно это дело (помощь этому человеку) у меня есть сколько-то ресурсов. Я не хочу (не могу) посвятить львиную долю времени/денег/умственного напряжения на решение этого гемороя.

Но спасибо тебе за ответы здесь и в ЛС раньше