Очень хорошая дискуссия)))))
Думайте господа, это полезно!

Сейчас люди не боятся потерять свою "духовную невинность".

Можно о "духовной невинности" поподробней.

вот я сначала о статье от Драйва напишу, если потом еще останутся вопросы, спрашивай.

хорошо, бум ждать))))

Не все продается, что пытаются купить...

В старом анекдоте говорилось, что брак по расчету лучше брака по любви, когда расчет правильный. Только вот считать многие не умеют, и рассчитывать тоже. По законам рынка спрос определяет предложение, а по русским поговоркам – на каждый товар свой купец найдется. Вот и торгуют собой в том или ином виде - мужчины и женщины, а потом сетуют на неудавшуюся жизнь, на отсутствие любви, понимания, предательство близких, депрессию. Да мало ли на что можно пожаловаться, оправдывая свои же собственные ошибки?!

Очень близкий пример (каких вы и в своем окружении найдете множество) соседская семья – рафинированные интеллигенты, уже непонятно даже в каком поколении. Дочь вырастили в лучших традициях: музыка, живопись, престижное образование – все, как полагается. Вкус у девочки отменный, интересы разносторонние, а влюбилась в простого парня, с десятилеткой и хроническим неприятием знаний вообще и культуры, в частности. Зато хорош собой, спортивный, веселый.

Родители, несмотря на интеллигентность, перестроились в духе времени, а потому пытались вежливо объяснить дочери, что брак этот не будет долгим, что не получится прочной семейной жизни там, где так разняться интересы, опять же напирали на материальное положение жениха, оставляющее, по их мнению, желать лучшего. Но дочь осталась глуха к родительским увещеваниям, те давить сильно не рискнули, и свадьба состоялась.

Молодые жили вроде бы дружно, только жене нравился Шуман, а муж обожал на всю катушку раскрутить «рэп». Жена тянула его на выставку, а он ее на футбол. Муж любил отдохнуть с друзьями за пивом и анекдотами, а жена предлагала сходить в консерваторию. Поначалу они как-то договаривались, по очереди ходили то на дискотеку, то в театр. Потом мужу надоело, а жена не могла без мужа развлекаться, да и не хотела.

Еще друзья... Друзей и подруг жены слегка коробил грубоватые шутки мужа, а его друзья почему-то всегда неловко себя чувствовали в присутствии жены. Кажется мелочи? Но еще Пушкин сказал:- «В одну телегу впрячь неможно коня и трепетную лань!» И родители, заходя в гости, вздыхали и глядели на этот мезальянс сочувственно. Нет, напрямую зятя они не ругали, но вода камень точит, а поджатые губы у тещи были обиднее любых слов. Молодая жена стала видеть все больше недостатков в некогда горячо любимом муже и жалеть об упущенных возможностях. Молодая семья через два года развалилась.

Нужно было пару выбирать по себе, из своей среды, среди людей со схожими интересами? Второй раз девочка вышла замуж за обеспеченного бизнесмена. Любовь? Нет, это была удачная партия, все вокруг завидовали. Трудно сказать, какими интересами обладал муж на этот раз, но свято соблюдал все условности, принятые в их среде и терпеливо сопровождал жену в оперу, даже если сам с трудом высиживал до конца, борясь со сном.

Молодая жена имела все возможности для удовлетворения своих потребностей, как в материальном, так и в интеллектуальном плане. Мужу нужна была жена для представительства, вот она и соответствовала взамен материальных благ и положения в обществе.

Родители были счастливы, да и их дочь тоже выглядела вполне довольной. Правда еще через два года она ушла от мужа, не смогла жить с нелюбимым человеком. Потом была долгая тяжба из-за ребенка, сильное давление всеми способами со стороны мужа. Нервная система у молодой женщины не выдержала перегрузок: в итоге депрессия, долгое лечение, инвалидность в 36 лет.

А, казалось, чего не жить-то? Все по расчету, вроде бы правильно, продумано, а не получилось. И первый раз, безо всякого расчета, по большой любви, тоже не получилось. Видимо, для семейного счастья нужно что-то еще? Для того, чтобы замуж выйти, и любви достаточно, а для того, чтобы жить в замужестве?

Любовь – любовью, но браки по расчету сейчас заключается все чаще и чаще. Может потому статистика разводов становится угрожающей? Даже правительство забеспокоилось и пытается принимать какие-то меры по укреплению института брака и повышению рождаемости. То есть дело обстоит еще хуже, чем говорит статистика!

События последних десятилетий вызвали стойкое расслоение общества. Причем даже те, кто всю жизнь считал свое материальное положение вполне хорошим и устойчивым, оказались на грани бедности, если не нищеты. И трудно упрекать измученную безденежьем мать, если она в сердцах часто повторяла дочери:- «Не повторяй моих ошибок, выйди замуж с умом! Любовь все равно пройдет, а с деньгами жить легче!»

Да и сама подрастающая девочка глядя, как выбиваются из сил ее родители, пытаясь заработать на жизнь, будет страдать от отсутствия фирменных нарядов и страстно завидовать тем, кто получил это все уже по праву рождения. К каким выводам она придет, в конце концов, нетрудно понять. Только мама забыла ей объяснить, что с купленной вещью и обращаются, как с вещью, то есть используют ее и берегут поначалу, пока вещь новая и нравится. А что потом, это никому неизвестно.

Специалисты утверждают, что страстной любви хватает на полтора-два года. Так уж устроен человек с его психофизическими особенностями. А потом людей рядом удерживают иные чувства: долг, ответственность, дружба, уважение, общие интересы, привычка. А что удерживает людей в браке, в котором и не было любви? Вложенный капитал? Возможно.

Если мужчина для себя может найти на стороне возможность удовлетворить потребность в любви, то для женщины любить и быть любимой часто составляет смысл жизни. И когда развеется очарование от красивой жизни, наступает понимание того, что жизнь пуста. И это не просто слова. Женскую сущность и потребность в любви изменить нельзя.

В старые времена неравный брак, брак по расчету вызывал у людей сочувствие и сострадание. Видимо, не в русском менталитете менять чувства на деньги. Может быть потому так жаль молоденьких красавиц, не понимающих этого и не представляющих всех последствий их непреодолимого желания выйти замуж за богатого любой ценой.

Нынче говорят, что купить можно ВСЕ. Вряд ли с этим можно согласиться, потому что никогда не поверю, что можно продать любовь, достоинство, искренность, честь, дружбу. А если кто-то и пытается это продать, то «товар» точно фальсифицирован. Да и покупатель зря тратится – фальсификат не стоит вложенных денег!

Маленькое замечание от Ирины Кобзевой

ЗЫ. Здесь есть спорные моменты - обсуждайте ))

Заметно, что людям, не побывавшим ( я надеюсь) в ситуации угрозы развода, легко рассуждать... А вот представьте женщину в возрасте лет эдак 25-ти, которая понимает, что разлюбила дорогого мужа, за которого когда-то была готова горло перегрызть( и наплевать на разницу в интересах, если крышу сносит, когда он рядом), что ей мучительно скучно и одиноко, что молодость, когда встреча-расставание были вопросом пары красивых стихов и заплаканных подушек прошли, что личико с годами смазливей не становится итд, итп. Ей не помогут никакие статьи и советы, и бежать ей некуда, потому что есть некоторые стандарты общественные что ли...
1) Развелся 1 раз, разведешься и другой, потому что жить вместе не умеешь;
2) После развода мужчину называют свободным, а женщину брошенной (с) Г. Горин;
3) Все станут обсуждать и осуждать ее;
4) Разведенная женщина никому не нужна...
Поэтому вопрос стоит немного переформулировать ( ИМХО, конечно), потому что важны не ЧУВСТВА ЧЕЛОВЕКА ПРИ РАЗВОДЕ, а ЧУВСТВА РАЗВОДУ МЕШАЮЩИЕ.

Сообщение отредактировал Sweetie: Mar 25 2007, 03:54 PM

1. Я из тех, кто считает правильным брак по рассчету. При этом в понятие рассчета для меня входят не деньги, а общий ментально-общественно-социально-этически-материальный фундамент. Проще говоря:"А есть ли у нас общие цели и сможем ли мы объединиться для их достижения?" Причем, общей целью может быть как создание рая в шалаше, так и совместное управление финансовой империей на правах компаньонов, либо построение быта по классичекой схеме: "Kinder, Küche, Kirche", а все остальное - забота мужа, либо создание фиктивного брака для емиграции. Для меня любовь никогда не была и не будет самодостаточным основанием для создания семьи.

2. Вот единственная полезная фраза во всей статье: ошибки надо исправлять, а не оправдываться и жаловаться

3. Я считаю, что такую мать не то чтобы легко, ее обязательно нужно упрекнуть. Потому что вшить в ребенка программу действий, основанную на негативном опыте (пусть даже отрицая этот опыт) - это, имхо, одно из самых больших преступлений, которые могут сделать родители, влияя на его судьбу.

4. Есть такое понятие: товары роскоши. Спрос на них повышается с повышением цены продажи, а цены обычно растут с возрастом товара.

5. Повторюсь: в браке без любви удерживают общие цели.

ЗЫ: Энигма, передай автору, чтобы училась писать статьи профессионально.

Свити, в этом я с тобой не согласна. Статистика увеличивающегося количества разводов как нельзя лучше подтверждает то, что подобные общественные стереотипы слабеют с каждым днем. На любом женском форуме на вопрос: "У нас проблемы в семье, что делать?" 80% ответов будет: разводитесь.

Я не готова спорить, потому что написала исключительно ИМХО (а точнее, о себе). Готовность совершить само действие - менее, чем половина проблемы. Самое тяжелое наступает потом, когда заново приходится не только учиться жить самостоятельно, но и бороться с осуждением близких и возможно, местью кого-либо из прежнего круга общения.

Сообщение отредактировал Sweetie: Apr 9 2007, 12:04 PM

Согласна.Сейчас для нормальной женщины с нормальной самооценкой и трезвыми взглядами на жизнь - развод неприятный,но проходимый этап в жизни,а не конец света.Хотя дурацкие стереотипы все еще сидят в голове!Когда слышу,что кто-то из институтских знакомых развелся (а таких немало за последнее время было,к сожалению),то первая мысль:"Ужас,этого не должно было случится,как же теперь жить после такого!" А потом вторая мысль:"А что собственно случилось?Да,тяжело,да больно,но любовь может уйти,зачем себя обманывать,зачем тратить жизнь на существование с человеком,к которому ничего не испытываешь?Лучше сразу рубануть,чем всю жизнь отпиливать по чуть-чуть!"

Сообщение отредактировал Bronzz: Apr 9 2007, 11:37 PM

Рубануть не сложно, вопрос в том, будет ли после этого нормальная жизнь, или навсегда останешься моральным инвалидом.

Почему инвалидом?Я не знаю ни одного человека,который бы в своей жизни не прошел бы через расставания.Я сама проходила через тяжелые разрывы дважды.Все вроде в добром здравии и твердом уме.Но это опять вопрос самооценки,воспитания,адаптированности человека.

ИМХО, это вопрос отношения. Либо твоего отношения к вопросу, либо, если человек слабый - то отношения окружения. Можно на одну и туже ситуацию прореагировать: 1."Ужас, и как теперь с этим жить?" и 2."Подумаешь, развелась-замуж-развелась - ищу свою половинку" и 3."Ура, наконец-то свобода!"

Я знаю одну молодую женщину, которая развелась где-то полгода назад с мужем. Он ушел к любовнице. Прожили вместе лет 10, мальчику 4 годика. Девушке этой 31 или 32. И красавица и хозяйка хорошая. А муж этот бывший наоборот был последним гадом. Денег в дом ни копейки не приносил, изменял налево направо, да и вообще мог неделями не появляться дома без каких либо объяснений. Казалось бы вздохни ты наконец свободно!! Будь благодарна тому, что эта пиявка наконец от тебя отсосалась!! Так нет же, она такие истерики устраивала, столько невропатологов/психотерапевтов обходила. Чуть с работы не вылетела, потому что на протяжении 2-х месяцев она либо вообще на работу не приходила под предлогом болезни, либо приходила в жутко заплаканном виде и продолжала реветь на своем рабочем месте. И все разговоры только о том какой бывший муж прелесть несусветная и как же ей жить дальше без такого сокровища-то! В общем тихий ужас.. До сих пор, кажись не особо-то отошла, но после угрозы потерять работу хотя бы на рабочем месте реветь перестала..
Вот таким, пожалуй уж и правда лучше не разводиться..

Сообщение отредактировал Sherii: Apr 11 2007, 10:24 AM

Частных случаев множество, так как у каждого свой "порог эмоционального равновесия", именно поэтому и нельзя судить так однозначно, как автор статьи.

Среди женщин, действительно, есть определенный процент, которые, кроме как с негодяями, ни с к мем не могут ни сходиться, ни жить. Хотя вербально могут и отрицать это.

Прочла строки "а что же делать женщинам в возрасте лет 25ти" и стало не по себе как то,я просто именно такой и являюсь, но как то не выгляжу на печёное яблоко,просто надо следить за собой,а не пускаться в дикую великую депрессию!!!развод штука болезненная и не приятная,но жизнь на этом действительно не кончается!лучше жить самостоятельной,независимой жизнью,чем ходить в побоях,а тем более от человека которому посвятила 7 сознательных лет своей жизни!!! Я не ощущаю себя брошенной,а сама могу теперь выбирать бросать кого угодно!!!так что это какой то гнилой средневековый стереотип!!!

Исходя из вышесказанного тобой, предполагаю, что у тебя отношение к супругу не как к любимому человеку, а как к коллеге.
Но мне как то кажется, что с коллегами или партнерами по бизнесу не обязательно спать или заключать брак
Рабта работой, а семья семьей!
Видимо у нас разные ценности!


если человек сам стал виновником разрушения отношений, то лучше ценить то что есть ПОКА есть!
- бывает, что от сильно хороших и ровных отношений человек устает - я как раз прокомментировал такой случай.


все люди разные!

говорят же надо выйти замуж хотя бы для того, чтобы понять почему этого делать не стоит...