Традиционное воспитание - замуж выходят навек. Современный вариант - живем вместе, пока любим друг друга. А что есть любовь - постоянное кипение и бурление, или хорошая привычка друг к другу? По мнению Татьяны "я другому отдана и буду век ему верна", а Маркс твердил, что брак без любви это форма супружеской проституции. Какая семья счастливее - где супруги все прощают друг другу потому что сильно любят, или потому что знают, что им друг от друга просто некуда деться? Вопросы, на которые нет единого ответа.

Но какой бы смысл мы ни вкладывали в понятие семейного счастья, развод очень часто воспринимаем как трагедию. Действительно, как же так - я его любила, отдала ему лучшие годы, детей нарожала, а он, подлец, ушел. Да к кому - ни кожи, ни рожи. А я тут одна кукую. Год кукую, два кукую, сколько же можно?! Да сколько хотите, столько и можно. Совсем не хотите, так и не живите одинокой, берите пример с зарубежных подруг. Конечно, наш развод - не чета заграничному. У них все заранее расписано - кому что остается после того, какое содержание бывшей жене, какое детям, живи да радуйся. У нас идея брачного контракта еще не привилась. Как-то странно или даже стыдно планировать развод, пока еще душа ликует. А с другой стороны, когда кончит ликовать, то и поздно будет.

Но все мы - и женщины, и даже мужчины, - прекрасно понимаем, что семейная жизнь гораздо богаче холостяцкой, что и интимные радости, и просто человеческое общение в семье гораздо более доступны и ценны, чем у одинокого человека. Потому, наверное, американки, англичанки или француженки вновь выскакивают замуж очень быстро - едва просохнут чернила на свидетельстве о разводе. А наши?

Время идет, годы летят, а молодая мама с двумя очаровательными малышами (как пишут в обьявлениях) так и живет одна. Наверное, таковы национальные особенности российского брачного рынка. Женщин много - мужчин мало, да и те напуганы собственным опытом, а уж брать на себя ответственность за чужих детей, когда свои растут непонятно с кем - это уж совсем извините... Так и получается, что вроде мы более серьезно относимся к самой идее брака, чем в Европе или Америке, но от этой серьезности только сами страдаем да других мучаем. А какая-нибудь канадка просто хочет жить спокойно и весело с приятным мужчиной - и счастлива во всех своих трех браках.

Но, так или эдак - развод произошел и женщина остается одна - с детьми, разоренной квартирой, дефицитом бюджета, одинокой постелью. Жизнь кончена? Нет, все еще только начинается! Кончилось однообразное течение событий, а наряду с новыми заботами появляются и новые возможности. Не будет больше ревнивого контроля, ворчания по поводу борща или компота, недовольства не совсем свежей рубашкой. Да много чего не будет. А будет свобода и интерес к жизни, к мужчинам и их интерес к Вам. Обязательно, даже если в браке Вам казалось, что Вы полностью прозрачны и незаметны для сильной половины человечества, в своем новом качестве Вы будете пользоваться достаточным спросом и сможете выбирать среди претендентов на роль если не мужа, то хотя бы доброго друга, по нынешнему - спонсора.

Конечно, кто-то встретит второе счастье быстро, а кто-то не сразу, но самое главное - не терять собственного достоинства. Высоко поднятая голова (и в прямом смысле, и в переносном) - залог того, что Вас не будут осаждать ненадежные претенденты, алкоголики, никчемные люди. Чувство собственной значимости не позволит Вам упасть в первые попавшиеся обьятия, пойти на поводу боязни одиночества или бедности.

Да, кончен определенный этап жизни, начинается новый. Если есть что вспомнить хорошего, вспоминайте, пусть это поддерживает Вас в трудностях. Если ничего хорошего припомнить не удается - радуйтесь, что все это уже позади.

Как жить дальше - каждая решает по-своему. Если Вы хотите прожить жизнь в одиночестве, то будете ругать всех мужчин, видеть в них личных врагов, не подпускать их к себе на пушечный выстрел. Время от времени, когда уж совсем допечет, случайно сойдетесь с самым гадким из возможных претендентов, обожжетесь и еще сильнее возненавидите сильный пол. Если Вам дорога идея семьи, то Вы можете быстренько заключить брак в надежде, что он окажется удачнее первой попытки, но уж это вовсе не обязательно. А лучше всего третья дорога - не торопиться, оценить себя и свои возможности, прикинуть, на что Вы реально можете рассчитывать (только не занижайте свои возможности), наметьте круг вероятных претендентов и - станьте своей в этом кругу, создайте ситуации, в которых они смогут проявлять свои чувства, а затем выбирайте...

Сложно? Конечно, но пускать дело на самотек - значит множить прежние ошибки. Не надо одну оплошку превращать в плохую привычку. Человек - хозяин жизни, но только тогда, когда сам ее строит.

Будьте счастливы!

Завтра.клянусь. прочитаю.
Каждый чем то рискует..

Вкратце статью можно пересказать так:
Если вы развелись то не парьтесь по этому поводу

Всё равно никто не читает статей когда ему плохо. Ему надо это пересказать, чтобы он почувствовал сочувствие итд. И тогда это всё иметь смысл будет.

Я написала об этом, не потому, что развожусь я (тьфу-тьфу-тьфу), а потому, что уже не первая моя хорошая знакомая разводится - и это все в этом году!
Я находилась в неадекватном состоянии - решила вылить свои эмоции на эту страничку....
Страшно осознавать все происходещее.....

А что такого?
От развода еще никто не умирал (если человек не невротик с психосоатическими реакциями)

Так-то оно так! Только жалко девчонок - вот непруха....

Разводы и гражданские браки-запретить.

от судьбы не убежишь ((

а как же гражданские разводы?

На гражданке кого только не разводят: и на деньги, и на секс на одну ночь - жизнь веселая у людей! :wink:

здесь не то что на гражданке. на какой-нибудь Гражданке... (с) Конец фильма. :wink:
Вот именно! Нечего бегать. ))))

После развода начнется новая жизнь- для себя. Для себя новой, с имеющимся опытом отношений. Из прошлого стоит выносить только опыт и плюсы) и строить свою жизнь дальше)

А брачные контракты влияют на развод негативным образом?

Дак, вот после года и разводятся((((

Мне понравилось красивое определение, которое дал разводу Фредерик Бегбедер: "Развод - это потеря духовной невинности". На самом деле, правда ткова, что развод (первый уж точно!), для большинства людей является неосознанно очень сильным импринтным фактором, глубоко меняющим всю систему ценностей и убеждений. На многие вещи смотришь по другому, взляды, представления о морали, ценностные ориентиры реально меняются.
Впрочем, это обусловлено в немалой степени именно национальным менталитетом, почти мистическим отношением к социальному институту брака (вспомните всю серьезность полусуеверных свадебных ритуалов, церковного таинства венчания, гаданий в ранней юности на жениха, итд).

Есть кризисы совместной жизни, к примеру, когда кажется, что ты получил от человека все, что можно - и знаешь про него все, когда пропадает интерес к сексуальной стороне жизни... Есть и много плюсов, которые дает брак и на которые и стоит обратить внимание в тяжелые периоды.
Брачный договор лично для меня это только повод усомниться и обезопасить себя от партнера, которого ты не знаешь настолько, чтобы прогнозировать его действия при неблагополучных отношениях...так что применительно к разрыву отношений это будет страховкой или поводом пойти на разрыв при недостаточной заинтересованности в построении семьи.
Раньше институт брака воспитывал более серьезное к нему отношение и более ответственное. Сейчас мне нравится, когда говорят - Ну, сходи замуж, подумаешь, не понравится - разведешься)
Зачем начинать что-то, предполагая неудачный исход?
Брак заканчивается тогда, когда исчезает доверие, уважение к человеку и отношения приносят только боль и неудовлетворенность обоим - тогда есть смысл разорвать его. А если ответственно относиться к выбору своего партнера в жизни и к построению отношений - тогда снизится вероятность ошибиться с выбором.
Я желаю прочности всем отношениям в парах, которые связали себя узами брака и найти своих любимых тем, кто пока еще один.
Как я заметила - находят достойных себе.

С этой инфой я в ЗАГСе была спокойной, как танк (просто ближе к этой дате у меня появился панический страх - может, все-таки не стоит замуж идти!!!)

Лиандра правильно заметила, что раньше к браку относились не как к игре ролей: "Раньше институт брака воспитывал более серьезное к нему отношение и более ответственное."
Большинство не знает истинной ценности этого союза(((, поэтому на один брак 5 разводов (это примерно), и соответственно возникает все чаще вопрос о брачном контракте.

Раньше женщине "некуда" было развестись, разведенная в большей части социальных слоев считалась почти что ущербной. Потому она держалась до последнего.

А сейчас?

Очень хорошая дискуссия)))))
Думайте господа, это полезно!

Сейчас люди не боятся потерять свою "духовную невинность".

Можно о "духовной невинности" поподробней.

вот я сначала о статье от Драйва напишу, если потом еще останутся вопросы, спрашивай.

хорошо, бум ждать))))

Не все продается, что пытаются купить...

В старом анекдоте говорилось, что брак по расчету лучше брака по любви, когда расчет правильный. Только вот считать многие не умеют, и рассчитывать тоже. По законам рынка спрос определяет предложение, а по русским поговоркам – на каждый товар свой купец найдется. Вот и торгуют собой в том или ином виде - мужчины и женщины, а потом сетуют на неудавшуюся жизнь, на отсутствие любви, понимания, предательство близких, депрессию. Да мало ли на что можно пожаловаться, оправдывая свои же собственные ошибки?!

Очень близкий пример (каких вы и в своем окружении найдете множество) соседская семья – рафинированные интеллигенты, уже непонятно даже в каком поколении. Дочь вырастили в лучших традициях: музыка, живопись, престижное образование – все, как полагается. Вкус у девочки отменный, интересы разносторонние, а влюбилась в простого парня, с десятилеткой и хроническим неприятием знаний вообще и культуры, в частности. Зато хорош собой, спортивный, веселый.

Родители, несмотря на интеллигентность, перестроились в духе времени, а потому пытались вежливо объяснить дочери, что брак этот не будет долгим, что не получится прочной семейной жизни там, где так разняться интересы, опять же напирали на материальное положение жениха, оставляющее, по их мнению, желать лучшего. Но дочь осталась глуха к родительским увещеваниям, те давить сильно не рискнули, и свадьба состоялась.

Молодые жили вроде бы дружно, только жене нравился Шуман, а муж обожал на всю катушку раскрутить «рэп». Жена тянула его на выставку, а он ее на футбол. Муж любил отдохнуть с друзьями за пивом и анекдотами, а жена предлагала сходить в консерваторию. Поначалу они как-то договаривались, по очереди ходили то на дискотеку, то в театр. Потом мужу надоело, а жена не могла без мужа развлекаться, да и не хотела.

Еще друзья... Друзей и подруг жены слегка коробил грубоватые шутки мужа, а его друзья почему-то всегда неловко себя чувствовали в присутствии жены. Кажется мелочи? Но еще Пушкин сказал:- «В одну телегу впрячь неможно коня и трепетную лань!» И родители, заходя в гости, вздыхали и глядели на этот мезальянс сочувственно. Нет, напрямую зятя они не ругали, но вода камень точит, а поджатые губы у тещи были обиднее любых слов. Молодая жена стала видеть все больше недостатков в некогда горячо любимом муже и жалеть об упущенных возможностях. Молодая семья через два года развалилась.

Нужно было пару выбирать по себе, из своей среды, среди людей со схожими интересами? Второй раз девочка вышла замуж за обеспеченного бизнесмена. Любовь? Нет, это была удачная партия, все вокруг завидовали. Трудно сказать, какими интересами обладал муж на этот раз, но свято соблюдал все условности, принятые в их среде и терпеливо сопровождал жену в оперу, даже если сам с трудом высиживал до конца, борясь со сном.

Молодая жена имела все возможности для удовлетворения своих потребностей, как в материальном, так и в интеллектуальном плане. Мужу нужна была жена для представительства, вот она и соответствовала взамен материальных благ и положения в обществе.

Родители были счастливы, да и их дочь тоже выглядела вполне довольной. Правда еще через два года она ушла от мужа, не смогла жить с нелюбимым человеком. Потом была долгая тяжба из-за ребенка, сильное давление всеми способами со стороны мужа. Нервная система у молодой женщины не выдержала перегрузок: в итоге депрессия, долгое лечение, инвалидность в 36 лет.

А, казалось, чего не жить-то? Все по расчету, вроде бы правильно, продумано, а не получилось. И первый раз, безо всякого расчета, по большой любви, тоже не получилось. Видимо, для семейного счастья нужно что-то еще? Для того, чтобы замуж выйти, и любви достаточно, а для того, чтобы жить в замужестве?

Любовь – любовью, но браки по расчету сейчас заключается все чаще и чаще. Может потому статистика разводов становится угрожающей? Даже правительство забеспокоилось и пытается принимать какие-то меры по укреплению института брака и повышению рождаемости. То есть дело обстоит еще хуже, чем говорит статистика!

События последних десятилетий вызвали стойкое расслоение общества. Причем даже те, кто всю жизнь считал свое материальное положение вполне хорошим и устойчивым, оказались на грани бедности, если не нищеты. И трудно упрекать измученную безденежьем мать, если она в сердцах часто повторяла дочери:- «Не повторяй моих ошибок, выйди замуж с умом! Любовь все равно пройдет, а с деньгами жить легче!»

Да и сама подрастающая девочка глядя, как выбиваются из сил ее родители, пытаясь заработать на жизнь, будет страдать от отсутствия фирменных нарядов и страстно завидовать тем, кто получил это все уже по праву рождения. К каким выводам она придет, в конце концов, нетрудно понять. Только мама забыла ей объяснить, что с купленной вещью и обращаются, как с вещью, то есть используют ее и берегут поначалу, пока вещь новая и нравится. А что потом, это никому неизвестно.

Специалисты утверждают, что страстной любви хватает на полтора-два года. Так уж устроен человек с его психофизическими особенностями. А потом людей рядом удерживают иные чувства: долг, ответственность, дружба, уважение, общие интересы, привычка. А что удерживает людей в браке, в котором и не было любви? Вложенный капитал? Возможно.

Если мужчина для себя может найти на стороне возможность удовлетворить потребность в любви, то для женщины любить и быть любимой часто составляет смысл жизни. И когда развеется очарование от красивой жизни, наступает понимание того, что жизнь пуста. И это не просто слова. Женскую сущность и потребность в любви изменить нельзя.

В старые времена неравный брак, брак по расчету вызывал у людей сочувствие и сострадание. Видимо, не в русском менталитете менять чувства на деньги. Может быть потому так жаль молоденьких красавиц, не понимающих этого и не представляющих всех последствий их непреодолимого желания выйти замуж за богатого любой ценой.

Нынче говорят, что купить можно ВСЕ. Вряд ли с этим можно согласиться, потому что никогда не поверю, что можно продать любовь, достоинство, искренность, честь, дружбу. А если кто-то и пытается это продать, то «товар» точно фальсифицирован. Да и покупатель зря тратится – фальсификат не стоит вложенных денег!

Маленькое замечание от Ирины Кобзевой

ЗЫ. Здесь есть спорные моменты - обсуждайте ))

Заметно, что людям, не побывавшим ( я надеюсь) в ситуации угрозы развода, легко рассуждать... А вот представьте женщину в возрасте лет эдак 25-ти, которая понимает, что разлюбила дорогого мужа, за которого когда-то была готова горло перегрызть( и наплевать на разницу в интересах, если крышу сносит, когда он рядом), что ей мучительно скучно и одиноко, что молодость, когда встреча-расставание были вопросом пары красивых стихов и заплаканных подушек прошли, что личико с годами смазливей не становится итд, итп. Ей не помогут никакие статьи и советы, и бежать ей некуда, потому что есть некоторые стандарты общественные что ли...
1) Развелся 1 раз, разведешься и другой, потому что жить вместе не умеешь;
2) После развода мужчину называют свободным, а женщину брошенной (с) Г. Горин;
3) Все станут обсуждать и осуждать ее;
4) Разведенная женщина никому не нужна...
Поэтому вопрос стоит немного переформулировать ( ИМХО, конечно), потому что важны не ЧУВСТВА ЧЕЛОВЕКА ПРИ РАЗВОДЕ, а ЧУВСТВА РАЗВОДУ МЕШАЮЩИЕ.

1. Я из тех, кто считает правильным брак по рассчету. При этом в понятие рассчета для меня входят не деньги, а общий ментально-общественно-социально-этически-материальный фундамент. Проще говоря:"А есть ли у нас общие цели и сможем ли мы объединиться для их достижения?" Причем, общей целью может быть как создание рая в шалаше, так и совместное управление финансовой империей на правах компаньонов, либо построение быта по классичекой схеме: "Kinder, Küche, Kirche", а все остальное - забота мужа, либо создание фиктивного брака для емиграции. Для меня любовь никогда не была и не будет самодостаточным основанием для создания семьи.

2. Вот единственная полезная фраза во всей статье: ошибки надо исправлять, а не оправдываться и жаловаться

3. Я считаю, что такую мать не то чтобы легко, ее обязательно нужно упрекнуть. Потому что вшить в ребенка программу действий, основанную на негативном опыте (пусть даже отрицая этот опыт) - это, имхо, одно из самых больших преступлений, которые могут сделать родители, влияя на его судьбу.

4. Есть такое понятие: товары роскоши. Спрос на них повышается с повышением цены продажи, а цены обычно растут с возрастом товара.

5. Повторюсь: в браке без любви удерживают общие цели.

ЗЫ: Энигма, передай автору, чтобы училась писать статьи профессионально.

Свити, в этом я с тобой не согласна. Статистика увеличивающегося количества разводов как нельзя лучше подтверждает то, что подобные общественные стереотипы слабеют с каждым днем. На любом женском форуме на вопрос: "У нас проблемы в семье, что делать?" 80% ответов будет: разводитесь.

Я не готова спорить, потому что написала исключительно ИМХО (а точнее, о себе). Готовность совершить само действие - менее, чем половина проблемы. Самое тяжелое наступает потом, когда заново приходится не только учиться жить самостоятельно, но и бороться с осуждением близких и возможно, местью кого-либо из прежнего круга общения.

Согласна.Сейчас для нормальной женщины с нормальной самооценкой и трезвыми взглядами на жизнь - развод неприятный,но проходимый этап в жизни,а не конец света.Хотя дурацкие стереотипы все еще сидят в голове!Когда слышу,что кто-то из институтских знакомых развелся (а таких немало за последнее время было,к сожалению),то первая мысль:"Ужас,этого не должно было случится,как же теперь жить после такого!" А потом вторая мысль:"А что собственно случилось?Да,тяжело,да больно,но любовь может уйти,зачем себя обманывать,зачем тратить жизнь на существование с человеком,к которому ничего не испытываешь?Лучше сразу рубануть,чем всю жизнь отпиливать по чуть-чуть!"

Рубануть не сложно, вопрос в том, будет ли после этого нормальная жизнь, или навсегда останешься моральным инвалидом.

Почему инвалидом?Я не знаю ни одного человека,который бы в своей жизни не прошел бы через расставания.Я сама проходила через тяжелые разрывы дважды.Все вроде в добром здравии и твердом уме.Но это опять вопрос самооценки,воспитания,адаптированности человека.

ИМХО, это вопрос отношения. Либо твоего отношения к вопросу, либо, если человек слабый - то отношения окружения. Можно на одну и туже ситуацию прореагировать: 1."Ужас, и как теперь с этим жить?" и 2."Подумаешь, развелась-замуж-развелась - ищу свою половинку" и 3."Ура, наконец-то свобода!"

Я знаю одну молодую женщину, которая развелась где-то полгода назад с мужем. Он ушел к любовнице. Прожили вместе лет 10, мальчику 4 годика. Девушке этой 31 или 32. И красавица и хозяйка хорошая. А муж этот бывший наоборот был последним гадом. Денег в дом ни копейки не приносил, изменял налево направо, да и вообще мог неделями не появляться дома без каких либо объяснений. Казалось бы вздохни ты наконец свободно!! Будь благодарна тому, что эта пиявка наконец от тебя отсосалась!! Так нет же, она такие истерики устраивала, столько невропатологов/психотерапевтов обходила. Чуть с работы не вылетела, потому что на протяжении 2-х месяцев она либо вообще на работу не приходила под предлогом болезни, либо приходила в жутко заплаканном виде и продолжала реветь на своем рабочем месте. И все разговоры только о том какой бывший муж прелесть несусветная и как же ей жить дальше без такого сокровища-то! В общем тихий ужас.. До сих пор, кажись не особо-то отошла, но после угрозы потерять работу хотя бы на рабочем месте реветь перестала..
Вот таким, пожалуй уж и правда лучше не разводиться..

Частных случаев множество, так как у каждого свой "порог эмоционального равновесия", именно поэтому и нельзя судить так однозначно, как автор статьи.

Среди женщин, действительно, есть определенный процент, которые, кроме как с негодяями, ни с к мем не могут ни сходиться, ни жить. Хотя вербально могут и отрицать это.

Прочла строки "а что же делать женщинам в возрасте лет 25ти" и стало не по себе как то,я просто именно такой и являюсь, но как то не выгляжу на печёное яблоко,просто надо следить за собой,а не пускаться в дикую великую депрессию!!!развод штука болезненная и не приятная,но жизнь на этом действительно не кончается!лучше жить самостоятельной,независимой жизнью,чем ходить в побоях,а тем более от человека которому посвятила 7 сознательных лет своей жизни!!! Я не ощущаю себя брошенной,а сама могу теперь выбирать бросать кого угодно!!!так что это какой то гнилой средневековый стереотип!!!

Исходя из вышесказанного тобой, предполагаю, что у тебя отношение к супругу не как к любимому человеку, а как к коллеге.
Но мне как то кажется, что с коллегами или партнерами по бизнесу не обязательно спать или заключать брак
Рабта работой, а семья семьей!
Видимо у нас разные ценности!


если человек сам стал виновником разрушения отношений, то лучше ценить то что есть ПОКА есть!
- бывает, что от сильно хороших и ровных отношений человек устает - я как раз прокомментировал такой случай.


все люди разные!

говорят же надо выйти замуж хотя бы для того, чтобы понять почему этого делать не стоит...

Даже не знаю с чего начать..
Работал сверхурочные,пришёл домой в "не своё время",думаю,загляну на "В Контакте".Должен сказать,что это я помог жене составить её собственный аккоунт,так как она не сильна в компьютере.Зашёл на её страницу(ну виноват!),а в это же время человек общался на другом компьютере,у себя на работе.Так получилось,что я оказался свидетелем переписки её и одного пожилого господина с "дальнего зарубежья".Как нарыв вскрыл.Не буду пересказывать содержание посланий.Суммируя,тут любовь-морковь,он хочет её,она хочет его,остановка за отелем,чтобы не было конфуза, как в прошлый раз когда он был в нашем городе.Я не мог даже думать о сне,кстати,так и не спал в этот день.Постепенно, в ходе "переговоров" выяснялись новые подробности.Очевидно,что в то время,когда он был проездом 5 лет назад,сеньор захомутал мою супругу, и дело дошло до секса (что моя благоверная,кстати,яростно отрицает).Сейчас у них серенады на инете и обещания блаженства в самом ближайшем будущем.Полная иддилия с цветочками и забавными рожицами.Я еле дождался пока моя любимая прийдёт с работы и вызвал её для разговора.Сообщив ей,что,дескать, мой "внебрачный сын серьёзно болен",я поставил её перед фактом моего ухода из семьи к "матери малыша".Мне просто хотелось оценить её реакцию на подобное известие.Всё таки не каждый день муж уходит из семьи.Был неприятно удивлён спокойной реакцией жены.Дескать,уходи,если надо.Тогда я вынужден был раскрыть карты.Проговорили весь вечер и ночь.Ко мне был букет претензий.Во-первых,почему шпионил,во-вторых,секса как такого-го и вообще не было,(тут она сделала такое лицо-ну как можно,он же "старенький вроде",актёр она ещё тот,Станиславский отдыхает),а были зажимания и неумелые поцелуи.Всё это чрезвычайно несерьёзно,так как он живёт теперь в одной стране,а она -в другой.
В третьих,я сам виноват,секс со мною превратился в рутину,возраст подступает и т.д, и т.п.Слушать не умею,помочь в стремлениях не могу,зациклен на себе,не воспринимаю жену как собеседника,вот она и вынуждена искать "собеседников" на стороне.Ну и конечно,рутина.Я наговорил много обидных вещей,поставил вопрос ребром,человек плакал и говорил что этот "роман" является невинными поисками изюминки в наших же отношениях.Что завтра же она поменяет номер телефона и уйдёт с инета.Закончилось всё сексом и трогательно-заботливыми проводами меня на работу.Ребята,дайте соображения.У нас три ребёнка,огромный дом.Я думал,у нас будущее.Слова,вроде понимаю и могу попытаться поставить себя на чужое место.Помогите с ума не сойти,я не знаю,чему верить и что делать.

Ну, во-первых, нужно успокоиться...То, что произошло - уже произошло и ситуацию обратно не вернуть (нужно обязательно это осознать). Всё же, если у вас 3-е детей, вам обоим думается за 30, вас многое связывает - нужно постараться простить! Причём простить не только её за "измену", но и главным образом себя, за то, что такое допустил! Причины этого ты от неё услышал, соответственно есть очень много над чем поработать, чтобы ваши отношения приобрели прежнюю желанность для неё. Научись слушать её и помогать ей в начинаниях, научись поддерживать её, преобразуй постель, итд (понятное дело, что за 1 день это не делается, но ведь и ваши отношения и брак не в 1 день родились! Поэтому нужно кое-что строить заново)

Решение непростое, однозначно. Но ради детей, ради брака, ради того, что тебе близко - имхо, ты должен как минимум попробовать! Причём вы должны вместе изменить эту ситуацию. Уверен и у тебя к ней накопилось "претензий". Пусть эта (даже неприятная) ситуация станет поводом для того, чтобы вы совместно рпислушались друг к другу, пересмотрели общие ценности, нашли новые точки соприкосновения и роста (роста отношений).

Почему?

Я не представляю, как можно выйти замуж сразу за человека, с которым еще не понюхал боевого пороха

Сложно понять того,кто сделал свой выбор в пользу данного субьекта."Мастер и Маргарита" на пьяную голову!Я долго изучал "его" фотографию и личные данные и при первой возможности, совершенно обескураженный, ненастойчиво поинтересовался у боевой подруги о качествах её протежэ."Он добрый!"-таким был её ответ. ОК, mothertrucker.. Есть над чем поразмыслить, в первую очередь над тем, нужно ли мне всё это, тем более что есть, есть повод для волнений. За эти два дня барышня взяла в аллюр, как боевая лошадь.Раздавила меня как тюбик зубной пасты, на работу к ней пришлось ездить, если скажу, где мы веселились-не поверите! Хорошо, силы нашлись (всё таки непростительно мало мы знаем о своём организме). Да здравствует адреналин! Надеюсь, это у неё не "всерьёз и надолго", потому как все мы люди-человеки, а график работы я себе не сам составляю.Так и на других ничего не останется! Всё, для себя решил: не могу и не хочу нависать над ней как орёл."Мне сверху видно всё.."Дети,конечно-это фактор.Как мать она чудо, облизывает их как волчица, где мне еще найти такую!
Но " уважать себя должно", и если все мои усилия, а имеется и план, и возможности, пропадут даром, что-ж-придется "немного..o-разводиться".
P.S To DASSA: Спасибо,что нашли время ответить.Вы правы,конечно.Уже спокоен,а для истерики нет ни места,ни времени.Просто.."абидна,понимаешь."

Дааа, классная история. Полезная, и можно многое понять.
Но я вообще не могу понять вот этого: как можно полюбить человекА, настолько тебе чужого -- по духу?
Неужели она не видела, что этот человек даже если они будут вместе всё равно будет таким?
Я вот нашла только одно объяснение: "зато хорош собой". Значит, это действительно не была любовь, а просто влюбилась. Со всеми бывает такое в 17-20 лет... причём заладят одно: "Я люблю, и никого слушать не буду".
То есть тут , очевидно не была никакая любовь, ибо взамен любви разочарование не приходит... Разочарование приходит вместо очарованности
И потом, если они всё-таки поженились (как я поняла, по любви) -- муж всё равно продолжал предпочитать жене футбол... Это любовь -- когда не можешь пожертвовать извиниите, футболом и репом ради любимого человека?
Ну, и то же самое, жена, хотя тут говорится, что договаривались ещё как-то...

Ну, а со вторым браком всё ясно... Действительно не смогла жить с человеком, которому была не нужна.
Возможно, проблема вообще в том, что слишком слушала родителей, а не старую истину: "Лучше быть одному, чем с кем попало".. В первый раз не угодила, решила во второй раз угодить... вот и сорвалось

Привет АН-60. Думаю с появлением свободного доступа интернета разочарованных супругов как минимум удвоилось. сама грешна флиртуя на прополую с бывшими однокласниками и знакомыми. И просто отлично когда собеседник знает когда стоит остановиться. Ее вины не отнять, но разделить будет разумным. Как верно выразился Дасса- пусть это будет новым толчком к отношениям. Я не просто понимаю, я знаю на своей шкуре это ооочень трудно. Вы оскорблены до глубины души и боль эта будет вырываться наружу в виде раздражения,возоможно упреков не просто пару месяцев. Фундамент вашей семьи раскололся (потому как доверие является одним из основных составляющих) а стены стоят..и только в ваших совместных силах удержать дом...ну и еще капельку везения Мы стараемся уже 4 месяца...иногда прекрасней не бывает, но вот в самый замечательный момент эти разрушительные воспоминания всплывают.......Желаю вам всего наилучшего, надеюсь у вас все получиться. В конце концов о нас самих должно зависеть будущее.