Версия для печати темы

Автор: Sehnsuht Dec 12 2009, 05:50 AM

Позавчера увидела в одном из книжных магазинов "Ненавижу тебя,будь со мной",купила, прочитала взахлёб, поняла, что я - полная идиотка. И вот, сегодня - бегом к компьютеру: просить совета.
Месяц назад полетели к чёрту мои отношения с мужчиной. В то прекрасное утро я , радостно подняв трубку, услышала напряжённый голос : " Катаринка, плохие новости. Звонила моя бывшая, Ленка, она разбежалась со своим сожителем...и она уже у меня дома". Ну, в общем, начну сначала. Он был дважды разведён, точнее, один раз официально (развёлся семь лет назад), второй раз - ушёл от гражданской жены,с которой прожил пять лет. Ушёл в мае этого года, оставив ей совместно нажитое жильё и переехав в свою служебную квартиру( в которой, помимо него была прописана его бывшая супруга).
Мы познакомились случайно в июне. До августа играли в Журавля и Цаплю: сначала он назначал встречу, потом перезванивал, говорил, что срочные дела, один раз встретились, потом я стала избегать общения, отменять встречи. в начале июня мне понадобилась его помощь в перевозке одной очень тяжёлой вещи от дома моей подруги до моего дома. После этого, к моему удивлению, энтузиазм у него проснулся: красивое ухаживание, знакомство с моими родителями, предугадывание моих желаний и выполнение их,не дожидаясь моей просьбы...После трёх недель такого мы оказались в одной постели. Оба остались довольны друг другом, правда меня удивил его деспотизм в сексе,альтруистичный, но деспотизм, что как-то не вязалось с его мягко-бархатной манерой общаться. С началом сексуального общения внимания ко мне стало ещё больше,чем я была приятно удивлена. Но вот когда начались разговоры о том, как у кого складывалась личная жизнь до нашей встречи , у меня волосы встали дыбом: "всё,влипла!!". В первом браке он хранил верность,обожал её, оберегал, баловал. А она просто ушла к другому. Да и рога ему все 10 лет ветвистые наставляла, как выяснилось. через 2 месяца вернулась, ещё через 2 месяца ушёл от неё он. И стал вести образ жизни, чересчур, на мой взгляд, несдержанный: девушки, женщины - так, для развлечения, для здоровья. В больших количествах. Параллельно. Гражданский брак от этого хобби не отвлёк. Хотелось ярких эмоций... Радовался,как ребёнок,что от меня у него нет желания гулять.Всё и так очень ярко ( я ему стриптиз танцевала, делала ему минет, когда он вёл машину,презентовала диск со своими эротическими фото и никогда не звонила сама,даже когда он опаздывал на встречу.). Но он стал трепать мне нервы : "при дальнейших отношениях ты перегоришь, будешь мне изменять, или вобще уйдёшь: ты меня моложе на 14 лет (мне 22, ему 36), ты очень красивая, и мне всегда придётся искать способы тебя вновь заинтересовывать." Яобъясняла ему,что он мне дорог такой, и если бы я видела точь в точь такого,но только молодого... но таких нет. Потом камнем преткновения стали мои лошади (их у меня 6, и я фанатик своего дела). С его точки зрения, они могли вредить нашим отношениям, когда мы будем жить вместе. Это должно быть хобби, а не фанатизм - иначе у меня не сложатся отношения ни с одним мужчиной.
После звонка Лены мы встретились.Я спросила, что он собирается делать. Он надеялся, что ссора временная , и Ленка вернётся к своему сожителю. Меня это, само собой, не устроило, и я заявила, что ему необходимо снимать жильё. Вечером не позвонил, не позвонил утром, в обед я набрала его номер сама - не ответил. Наутро у меня началась истерика: звонки один за другим, смски. Ответ: мне плохо, я не могу разобраться. Через 10 дней встретились: говорил,что всё хорошо, она скоро съедет. Договорились встретиться на следующий день. Не встретились: он прислал смс: "Катаринка,прости меня, давай сейчас всё закончим". Очередная истерика. В центре города. Навзрыд. Трубку не берёт. Пишет: "прости,что не испортил тебе жизнь; всё напрасно; всё равно бы ничего не получилось" Позвонил вечером. Сказал, что все те сомнения о возрасте, будущем и т.д. в контексте сложившихся обстоятельств заставили его принять такое решение. Он возвращается к своей гражданской жене. Я смеюсь и бросаю трубку. Звоню через неделю - хочу забрать кое-какие вещи. Встретились. Я злая,напряжённая. Он пытается разрядить обстановку:"но дружить мы можем?". Говорит, что несчастлив,что каждый день обо мне думает. Пытается целовать,ласкать. На мой вопрос:"чего ты от меня хочешь?" ответил "не знаю,пока не знаю, Но я не хочу,чтобы ты меня забывала"
После этой встречи мы несколько раз созванивались. Договорились о новой встрече. Он не появился, даже не сообщив об этом . Трубку не взял. Я написала,что " вот такой он мне не нужен, что его поведение оскорбительно, но всё равно спасибо,потомучто мне теперь не о ком будет жалеть. 3 дня молчим оба.
У меня 3 вопроса:
-Стоит ли за такого человека цепляться?
-Реально ли ещё что-то исправить?
-Как исправить?
Немаловажный момент: с гражданской женой последние 2 года жили отвратительно: скандалы,ревность,проверки телефона,обвинения,оскорбления и т.д. Пока мы были вместе,она звонила и писала ему каждый день.
Со своей роднёй он познакомил меня за 3 недели до приезда Ленки...

Автор: frozen Dec 12 2009, 11:24 AM

Непростая ситуация. Страсть, это конечно хорошо, и в любом возрасте, но...
Взрослого человека не переделать - это что касается пристрастий в постели, характера, стереотипов поведения.
Но помочь ему раскрыться, довериться и начать ценить тебя - можно конечно.
Как ты понимаешь, он пока не боится тебя потерять (хотя, вполне возможно - уже не боится терять вообще).
Подобный ход отношений ему лично вполне удобен, это тоже очевидно. Я думаю, ему в какой то степени нравится (вторичная выгода), страдать и заставлять страдать тебя, свою бывшую, итд. Это и такая завуалированная месть, неосознанное желание отыграться. И привычка, не умение строить отношения с женщиной на основе доверия и общности целей. Это я пишу,чтобы ты лучше понимала его мотивы. Они в любом случае будут оказывать влияние на дальнейшие его отношения с кем либо.
Ну а в данной конкретной ситуации ты конечно его можешь вернуть, если хочешь. Ведь его отношения с бывшей не стабильны, так что ты можешь с высокой вероятностью вообще ничего не делать - просто ждать.

И еще вопрос к тебе - все таки почему у него столько сомнений? Может дело не только в нем?

Автор: 3K (alter ego) Dec 12 2009, 05:40 PM

Какие именно слова, прочитанные в книжке, вызвали мысль - "Я - идиотка"?

Автор: Sehnsuht Dec 15 2009, 04:51 PM

В тот момент,когда он сказал, что сомнения были и так, а теперь , в этой ситуации, он считает, что менять свою жизнь ему уже поздно, и мне он дать ничего не может, я стала плакать, уговаривать его остаться, рассказывать ему,как он мне нужен и т.д. Потом говорила,что зла на него и никогда не прощу. А ему всего этого явно не надо: всё время,пока мы были вместе,он старательно меня идеализировал, ставил на пьедестальчик, я же не понимала, зачем он это делает, последние недели три до приезда бывшей старалась заставить его смотреть на меня не через розовые очки. получилось, но и энтузиазма у него поубавилось. Ему,похоже идол нужен - в его семье мать была на пьедестале. Я же хотела идеализировать его. Но больще всего виню себя за истерики последнего месяца - после них я сомневаюсь, что смогу что-нибудь изменить...

Автор: Sehnsuht Dec 15 2009, 05:18 PM

он считает,что так у ВСЕХ. За последние годы у него было много романов с замужними женщинами (он их,кстати не осуждает, или делает вид,что не осуждает), из чего он сделал вывод,что это закономерно: или один,или другой будут гулять - в зависимости от того,кто в козыре. У нас же,как он решил, в козыре я. Мои уверения,что гулянки не входят в мои планы он не слушал: говорил,что я ещё маленькая и не знаю жизни, а в ней никто ничего изменить не может,все живут как по сценарию,а сценарий написан как под копирку. И возвращение к гражданской жене объяснил просто: это безопасно,это он ей одолжение делает( а не наоборот,как у нас с ним): они ровесники,у неё дочь от первого брака, она ничего особенного из себя не педставляет..,да и совместно нажитая собственность,заработанная им...
Фатализм полный. "В моей жизни поздно что-либо менять".
В нём меня не устраивали только рассуждения о безысходности любых отношений и его прогнозы на моё дальнейшее будущее. И его мнение о себе- не могу смотреть,как мои близкие занимаются самобичеванием. Сексуальные пристрастия,стиль жизни,отношение к работе и деньгам,чувство юмора и т.д. мне очень нравились.

Автор: Sehnsuht Dec 15 2009, 05:24 PM

За сообщения спасибо. В сети бываю редко,потому только сейчас ответила. Вот уже почти неделю мы не общаемся. Есть ли смысл появиться самой, или ждать? Или как-нибудь случайную встречу устроить?

Автор: frozen Dec 15 2009, 05:39 PM

А ты вообще уверена, что действительно хочешь быть с ним?
Т.е. вполне ведь возможно, что дело в парадоксе страсти - он отталкивает, ты делаешь шаги навстречу, пытаешься удержать.

В вашем случае получается какая-то игра в одни ворота - с твоей стороны. Задумайся, что тут для тебе важнее - добиться своего, унять боль ревности, получить некую иллюзию "гарантий" от него? Или что? Ведь отношения строят всегда двое!

Честно говоря, я не завидую партнеру человека с такими убеждениями... Ты не задумывалась о том, что если вы будете вместе, то все пойдет именно по такому сценарию: либо будут измены с его стороны (потому что ты ведь все равно рано или поздно сделаешь то же самое, как он считает!), либо в конце концов тебе самой со временем это все надоест (его подозрения, сомнения в тебе, "самореализующиеся пророчества") и ты неосознанно начнешь искать мужчину, который просто будет тебе доверять?

Автор: delwa Dec 15 2009, 06:54 PM

Читаю Ваши сообщения и пытаюсь понять, что Вы чувствуете, чего хотите. По-моему, получается вот что: Вы хотите быть с ним, готовы к каким-то действиям ради этого, но ваша решимость не безгранична, Вы сомневаетесь, умом видите, что при его установках из отношений может ничего хорошего не получиться, обижаетесь, злитесь. Помимо любви у вас много желания обладать, идеализировать, строить отношения (по вашим представлениям и желаниям). Истинная любовь, как известно, не знает ревности, обид и .т.д., так как ничего не требует. Она лечит обоих. Ему это необходимо, у него, говоря высокопарно, израненная душа. И он это подсознательно чувствует и видит в Вас человека, который может ему помочь.

Сможете ли Вы просто любить его? Если нет или «уже нет» или «еще нет», то отношения с этим человеком не принесут Вам радости. Попытайтесь пережить тот негатив, который присутствует в сложившийся ситуации философски. Возможно, это подготовка к другим отношениям, пройдя которую, вы перейдете на другой качественный уровень. (Научиться прощать, принимать любимого таким, какой он есть и т.д.) Если любите, постарайтесь простить и дать человеку поддержку (не обязательно это как-то выражать словами). Тут вариант быть друзьями, тем более что он его предложил, на мой взгляд, хорошо подходит. Я не говорю, что этим ограничится.

Ответ на ваш вопрос, проявлять ли активность (Есть ли смысл появиться самой, или ждать? Или как-нибудь случайную встречу устроить?). Пока не разобрались в себе, думаю, не стоит. Что может измениться?

Автор: Sehnsuht Dec 15 2009, 07:45 PM

Об этом я сейчас как раз и думаю. Знаешь,самолюбие уже как-то поулеглось. Ничего никому доказывать уже не хочу. Знаю только,что до последних событий я хотела быть с этим человеком,даже несмотря на его отрицательный опыт и разницу в возрасте. Сейчас я боюсь,что вложу слишком много сил,а всё окончится крахом. Или что стану одной из его любовниц- так, временное приключение,каких много до меня было-ведь у них же ничего не получилось. Или всё получиться,но я уже не буду ему доверять. Меня сейчас на части рвёт: то хочу о его существовании забыть,а сегодня вот приснился. Вобще часто снится.

Автор: Sehnsuht Dec 15 2009, 08:00 PM

Вариант дружбы он предложил,а через 2 часа очень не по дружески целовал. Я этого человека я очень хочу, и сдерживаться мне очень тяжело будет. А быть в роли любовницы для меня смерти подобно, я себя в этом случае возненавижу,не то что его...
Да,пока в себе не разберусь,ничего предпринимать не буду. Насчёт моего сегодняшнего состояния- всё верно подметили. Я,конечно, рада бы ему помочь,но как это сделать,не становясь при этом жертвой?

Автор: delwa Dec 15 2009, 08:22 PM

Нет, жертвой не надо! Если есть любовь, это само собой произойдет. Если любви меньше, чем обид, тревог и требований, то нужно просто пережить этот расколбас («Ненавижу тебя, будь со мной»), стараясь, по возможности, концентрироваться не на обидах, а на том что что-то хорошее эти отношения Вам дали.

Автор: Sehnsuht Dec 15 2009, 09:04 PM

Хорошего дали очень много. Но если я смотрю с этого угла, мне становиться жаль то,что было, я хочу всё вернуть и не знаю,как быть дальше. для меня обида- защита от слёз и причитаний по поводу: почему так случилось,за что, так хорошо больше никогда не будет и т.д. Мне поще обесценить этого человека,чем жалеть,что всё закончилось. Хотя,всё равно не очень получается пока.

Автор: delwa Dec 15 2009, 09:29 PM

По поводу «обесценивать» - вам пикаперы сейчас красочно расскажут, как это сделать
А пока разрешите мне пояснить свою позицию. Честно говоря, я подобного ответа ожидала. Так вот. На мой взгляд, это некий вызов ситуации – несмотря на то, что человек или сама ситуация причиняет вам боль, сохранять в душе позитив, не отказываться от того хорошего, что было (в идеале – что есть). Это трудно. Но представьте, если вы этому не научитесь, как сложно будет, например в браке. Бывает всякое. И нужно уметь прощать, концентрируясь на хорошем. Со временем, негатив забудется, появится новое видение ситуации. То же самое по поводу сожалений о том, что было. Жизнь меняется, это неизбежно. С этим приходится мириться, потому что это не изменить. Это может быть больно, а может быть радостно, если верить, что что-то хорошее обязательно будет. И насколько скоро - зависит от нас.

Выбирая обижаться на него, Вы делаете себе легче сейчас, но проигрываете в стратегическом плане. Вы согласны со мной?

Автор: Sehnsuht Dec 22 2009, 06:45 PM

Спасибо. Я сейчас уже в норме,ни обиды, ни острой потребности в человеке не испытываю - переболело. С Вашей позицией я вцелом согласна, особенно если учесть, что от моих отрицательных эмоций хуже мне же самой. Вот только не знаю, бывают ли люди,которые в подобной ситуации сразу могут взять себя в руки, или первое время так бесятся все? Или этому с возрастом учишься?
Обижаться-то я на него не обижаюсь,но и быть с ним уже не хочу. Сомнения и раньше были,но неприятные мысли я от себя гнала (ведь с эмоциональной точки зрения в тот момент было всё хорошо).
1. Я не могла примирить его со своим фанатичным увлечением лошадьми. Надеялась, что потом это получится. Открытых конфликтов по этому вопросу не было,но он вобще старался о сложных темах говорить исподволь.
2. Я вобще не уверена была,способен ли он на длительные глубокие чувства: у него никогда не было действительно близких друзей,да и ни к кому из своих родных он привязан не был. Зато самым приятным считал состояние бурной влюблённости.
3. В 36 лет у него нет детей. И он никогда их не хотел. Сейчас мне самой это не надо,но к 30 годам точно захочу: племянника обожаю,и вобще,материнский инстинкт развит сильно:к лошадям как к детям отношусь.
По-этому отношусь к этой истории как к воспоминаниям об отпуске.

Автор: frozen Dec 22 2009, 06:57 PM

Ну вот ты и сама поняла все. Ценности у вас... не очень то совпадают. Что совсем не важно для любовников, но в том то и дело, что тебя устроило бы все или ничего. А иногда нужно сознательно выбрать "ничего", чтобы оставить время и место для "всего". Чуть позже и с другим человеком. А "любовь" - это ТВОЕ чувство и она всегда с тобой останется, тебе лишь решать, на кого пролить свет этого маленького фонарика - и чуточку идеализировать его. Ведь мужчины, по большому счету, все одинаковы, если присмотреться.

Автор: Sehnsuht Dec 22 2009, 07:23 PM

Не только все мужчины,но и все люди разные. Даже с точки зрения генетики. Да что я о людях: у меня за 12 лет не было 2х одинаковых лошадей,даже достаточно похожих,чтобы,работая с ними,не приходилось искать индивидуальный подход... Общие акономерности поведения,конечно есть,но и различий предостаточно.
А мои чувства ведь не только мужчине нужны,но и родным,друзьям(их не много,но они действительно близкие),ученикам(в каждого на тренировке вкладываться надо),ну и лошадям. Я просто переключилась на них всех. Именно благодаря этому я не хочу тратить силы на попытки вернуть его: меньше энергии хватит на тех,кто в о мне нуждается, и от которых есть какая-то отдача. Игра в одни ворота(хорошо Вы тогда написали,а ,главное, вовремя) -это то,чего я не хочу ни со своей стороны,ни в свой адрес.

Автор: Sehnsuht Dec 27 2009, 08:04 PM

Появился в четверг,после двух недель молчания. Просит прощения,говорит,что ко мне никаких претензий нет,что во всём виноват только он один,он мерзавец,мучает меня...ему очень плохо,он не хочет быть с Ириной,он очень скучает и т.д. Я попросила,не бередить то,что почти зажило. Это его задело. Говорит,что не хочет,чтобы я его забывала. Но ничего о планах на разрыв с гражданской женой. Я хочу быть с этим человеком(не буду уж в кислый виноград играть).Недостатков у него хватает, но есть и качества,которые я очень ценю. Но я не хочу быть в роли любовницы! Что можете посоветовать?

Автор: Sehnsuht Dec 27 2009, 08:17 PM

Раздражает то,что человек пытается усидеть на двух стульях одновременно:помимо его сомнений в моём постоянстве,причиной для возвращения к Ирине стало его нежелание снимать жильё(на самолюбие его это сильно давит,если учесть,что ему 36,квартиру,в которой они живут,покупал он,но регистрировал на неё,чтобы сохранить возможность получить жильё от министерства обороны:до 30ти он служил. Да и на комфорте,уюте и порядке он помешан,дакже если будет снимать квартиру,средств в неё вложит немало.) Когда пиехала Лена,и он стал метаться,не принимая никакого решения, я сдуру убеждала его в том, что он мне очень дорог,нужен и т.д. А он,похоже,решил,что это означает,что я соглашусь быть на положении любовницы. И с жильём заморачиваться не надо.

Автор: frozen Dec 27 2009, 08:33 PM

Sehnsuht, я уже писал - пока он не боится тебя потерять, ты вынуждена будешь играть по его правилам.
Ну так поговори с ним откровенно. Объясни твердо свою позицию, свои желания и видение вашего совместного будущего.
И самое главное - не надо после этого разговора примирительного секса! Ну как бы ни хотелось - имей гордость или будь немного хитрее! Пусть идет и думает, и в следующий раз приходит уже с принятым решением, он же мужчина в конце концов!

В конце концов, в качестве любовника то ты его по любому не потеряешь... При любом раскладе.

Автор: Sehnsuht Dec 27 2009, 09:44 PM

С сексом всё понятно. А как быть с дружеским общением(и пока он думает,и в случае,если выбор будет не в мою пользу)? Когда я сказала,что другом его я быть могу,он ответил,что пока-другом,а потом я сменю гнев на милость. И как говорить о будущем: посдержаннее или не скрывать чувств? И последнее: я сказала,что позвоню ему сама. Спустя сколько днй мне появиться. Три уже прошло.

Автор: frozen Dec 27 2009, 10:07 PM

Я вот думаю... Может все таки сыграть тебе на ревности? Собственнические чувства к тебе у него явно есть. И он совершенно уверен в своей власти над тобой и, похоже, не допускает мысль, что ты куда-то денешься.
Но тут тонко сыграть надо. С одной стороны, он должен быть уверен в твоей "верности" (хоть ты и не обязана), с другой - надо до него донести, что в твоем окружении есть кто-то, кто всерьез в отношении тебя настроен, и ты к нему _по дружески_ с большой симпатией относишься.
Т.е. ты по дружески с ним продолжай общаться, это даже супер - можно спокойно информировать его о чем нужно. Но в то же время, как женщина - можешь отдалиться, это называется "эмоциональное дальше". А на все выяснения - говори " мы уже все обсудили, добавить мне нечего".
Насчет того, когда звонить... А он вообще первый сам звонит? Если да - то лучше все таки дождаться, когда позвонит сам. Ну а тем временем, может правда попробовать тебе "просто друга" завести? Общение, флирт, и не более пока. Ничего серьезного, но игра будет выглядеть естественно.

Автор: Sehnsuht Dec 27 2009, 11:14 PM

Сам звонит,когда всё хорошо.А когда я кусаюсь,ждёт моего появления. Когда мы были на стадии ухаживания,я как-то давала о себе знать,там смс с анекдотом или цитатой,а он уже перезванивал,назначал встречу. Когда я два раза сама отменила встречу,он не появлялся,но когда я позвонила с просьбой о помощи,тут же сорвался,побросав дела. Когда мы были вместе, звонил только он сам.
Насчёт друга:кандидатур много(всегда после разрыва во флирт ударяюсь). Но он-то знает,что флирт ещё ничего не значит:я и месяцами могу просто общаться с человеком,но ничего не будет. С серьёзными намерениями есть несколько,одного я даже очень уважаю. Но меня совесть замучает с ним играть... Но можно и поискать...

Автор: Sehnsuht Dec 27 2009, 11:23 PM

И ещё вопросик:как быть с этой его манерой как-бы невзначай ко мне прикасаться:к волосам ,рукам,в щёки целовать,ведь вроде ничего криминального ,жёстко не песчёшь,но...да и смущает:рядом со щеками и шея,и уши,подумаешь промахнулся...
Ещё момент:как быть с подарками:он всегда любил их дарить и уже спрашивал,что я хочу на новый год. я оставила выбор за ним. Вобще,стоит их принимать или нет?

Автор: frozen Dec 28 2009, 09:57 AM

Хм, мужик то - не промах! Все правильно делает...



Нда, можешь и совсем оттолкнуть при таком раскладе... Как-то очень тонко надо. Чтобы неуверенность была, но в то же время он понимал, что именно ОН НЕГО зависит твое окончательное решение, понимаешь? И вообще, надо все-таки разговаривать, хоть это и плохо, - выяснять отношения (в общем случае). Но ваш случай, кажется, - исключение!
Чем прозрачней будет для него тем лучше - только в вечной любви и верности клясться не надо (читай выше).



Да никак. Нормальное поведение нормального мужика. Начнешь отталкивать в таких мелочах - "отморозится" совсем!
Когда нужно остановится - ты же сама знаешь.



Принимать, конечно! Пока он в тебя вкладывается - твоя ценнось в его глазах растет, он привязывается сильнее.

Автор: Sehnsuht Dec 28 2009, 10:54 AM

Проблема ещё в том,что мы по-разному оцениваем факт отношений с женатым мужчиной. Среди его знакомых есть девушка,которая 6 лет являтся любовницей женатого мужчины вдое старше её,мусульманина(это не разжигание межнациональной розни,просто отношение к женщине у них,мягко говоря...),который её всячески унижает,а она от него не уходит,говорит,что любит,хотя это не мешает ей спать ещё с немалым количеством народу. Я всегда говорила ему,что этой девочке помощь специалиста нужна:такое поведение-патология. Он же считал,что это любовь. До него вобще не доходит, что роль любовницы для женщины может быть оскорбительна! Даже не знаю,как мне донести до него,что это меня унижает...
Был у нас как-то разговор,мне было интересно,почему он предпочитал интрижки с замужними женщинами лет 30ти. Одной из причин было то,что молоденькие девочки уже через недельки 3 начинали просить его развестись и жить с ними... Как мне в откровенном разговоре не стать похожей на них?

Автор: frozen Dec 28 2009, 03:40 PM

Его позиция мне лично вполне понятна. Когда я не хочу отношений, но хочу секса - это самое разумное.

В разговоре - никак.
Только поведением, точнее - поступками. В таких случаях иногда лучше уйти, чтобы вернуться, чем доказывать что не хочешь уходить. Все, что тебе нужно добиться - это чтобы ты стала нужна ему хотя бы немного больше, чем он тебе.
ДоД что-ли попробуй... Может помочь тоже, когда совсем поверит, что ты для него как женщина - недоступна.

Автор: Sehnsuht Dec 28 2009, 04:20 PM

ДоД? Расшифруйте,пожалуйста: завсегдатаем подобного рода сайтов никогда не была,имею право задавать глупые вопросы.

Автор: frozen Dec 28 2009, 04:45 PM

"Давай останемся друзьями"
Но не как "давай расстанемся мирно", а в духе "как человек ты мне дорог и интересен, но извини - у меня своя личная жизнь".

Автор: Sehnsuht Dec 28 2009, 05:05 PM

Ещё один глупый вопросик: Вы говорите,не надо резко пресекать попытки меня ласкать,где остановиться,я знаю...Для себя я чётко определяю где необходимо останавливаться... А с Вашей точки зрения,где грань дозволеного и недозволеного?

Автор: Sehnsuht Dec 28 2009, 05:32 PM

Ктати,скоро действительно он мне станет нужен меньше,чем я ему... Уже намного спокойнее себя чувствую. Смешно,но сейчас даже больше получаю удовольствие от самого процеесса раскладывания по полочкам,от попыток исправить ситуацию( создаём сами себе трудности,а потом героически их преодолеваем.). Знаете,перед тем ,как завязать с кем бы то ни было отношения,я,как правило,очень долго перебираю варианты,строю глазки, на вопросы друзей отвечая "В состоянии поиска главное- получать уловольствие от самого процесса поиска". Здесь что-то в этом роде.
И ещё вопрос(я Вам сегодня сними,наверное,надоела): в среду мне нужно будет кого-нибудь просить отвезти меня домой:учебники хочу получить,а они тяжёлые слишком,чтобы их на себе переть. Стоит просить его,или лучше воспользоваться услугами кого-нибудь другого?

Автор: Sehnsuht Dec 28 2009, 05:49 PM

Кстати , в среду мне понадобится чья-нибудь помощь по доставке меня с учебниками,полученными на следующий семестр( а они очень тяжёлые,а я,как всегда,на шпильках,а на улице скользко...) до дома. Лучше попросить его,или воспользоваться услугами кого-нибудь другого?

Автор: frozen Dec 28 2009, 07:30 PM

Если уж Дод, то никаких ласк, естественно Все в рамках социально-допустимых прикосновений.
Все таки основная идея - это показать ему, что "доступ к телу" он потерял. (Кстати, это стандартная женская тактика - секс поначалу, а потом выставление условий+ДоД. И я всегда считал, что это в разы эффективней, чем тупо "не давать").



А если вы друзья, почему же нельзя попросить именно его - как друга?

Автор: Sehnsuht Dec 28 2009, 08:42 PM

Но разговаривать и расставлять точки над "и" всё равно придётся... С ним это тяжело,он любит уклончиво отвечать. Огромное Вам спасибо. Что-нбудь изменится - буду опять просить совета.

Автор: frozen Dec 28 2009, 10:58 PM

А не важно, что он тебе ответит. Важно, что сам поймет.

Автор: Sehnsuht Dec 28 2009, 11:31 PM

Главное,чтобы правильно понял. Что я не обижена,не зла,а просто не хочу,чтобы мне было плохо. И что не считаю его мерзавцем,не ищю недостатки в нём,что он-то меня полностью устраивает...а вот его поступки за последние полтора месяца совсем не радуют.
У него есть ещё один пунктик:ему необходимо чувствовать себя хорошим. Мне даже кажется,что во многих побудительных причинах своих действий он себе не признаётся. "Ну я же не мерзавец?! Нет,я знаю,что поступаю по-свински ,желая в этой ситуации тебя сохранить,но я же никогда тебе не врал,я давал тебе всё,что мог дать..и т.д."

Автор: frozen Dec 29 2009, 09:21 AM

1. Донеси до его понимания, что потеряв тебя, он потеряет что-то хорошее в самом себе.
2. Заставь его задуматься о том, что в некоторых жизненных ситуациях люди обязаны делать выбор. И ты способна уважать как мужчину того человека, который готов взять ответственность за этот выбор на себя.

Автор: Sehnsuht Dec 29 2009, 01:17 PM

Да уж,а не того,кто совершив действие,ноет: "Я дурак,мне там плохо,я жалею,что всё так получилось,я не хотел" Если принимать его слова за чистую монету,теряю уважение,если ставить под сомнение,теряю доверие. Ведь уходил от неё он не ко мне -мы вобще ещё знакомы не были - он уходил от неё! Из-за того,что эмоции прошли,а человеческих отношений так и не появилось. Ушёл от скандалов,сцен ревности и истерик. И я уважала его за то,что он не побоялся изменить свою жизнь,не пожалел совместно нажитого. А новые отношения стал строить уже в другом ключе. Теперь же получается,что,как только понадобилось прилагать усилия -всё на попятный,по старым рельсам? Ему я этого не говорила и в такой форме не скажу. Всё это я говорю себе,когда появляется желание его пожалеть.

Автор: Ласкавая Jan 13 2010, 03:52 PM

Беги ты от него!!! Он от тебя не отстанет, если у них было плохо, то хорошо не станет! Может конечно и будет некоторое время, но люди не меняются! Так он и будет мучаться и прибегать к тебе! И вообще он прав, разница в возрасте большая, подумай о последствиях. А нужен ли тебе человек которой при удобном случае терзается сомнениями в отношении тебя?

Автор: Kolombina Jan 13 2010, 08:32 PM

+1 ))

Жаль, что пропустила такую важную тему... Если еще хоть сколько-то актуально, то я вижу тут две возможных роли:

1. Ты - ЕГО Женщина. А та, другая, она чужая. И пытается разрушить вашу любовь из зависти, что ее личная жизнь не сложилась. Собственно, поиграть на нервах той другой тетке так, чтобы она своими истериками, ревностями и недовольным внешним видом САМА вернула его тебе. Хотя, не исключено, что она поумнела с тех пор, как они расстались...

2. Ты... своя Женщина. ))) Ты умеешь любить и быть любимой, умеешь сделать счастливым любимого мужчину... При ПРАВИЛЬНОМ отношении с его стороны. Как должно выглядеть это отношение, решать тебе, в идеале прекция твоих собственных ожиданий на картинку желаемых отношений с его стороны. Он ТАК умеет, но по АБСОЛЮТНО непонятным для тебя причинам - НЕ ХОЧЕТ. И пока он упрямится, дверь - вон в той стороне.

Не знаю, какую роль бы выбрала я... По настроению...Или, возможно... обе?

Автор: Sehnsuht Jan 14 2010, 03:02 AM

За внимание спасибо в любом случае. Насколько это актуально...не знаю, время покажет. На сегодняшний момент я поставила его перед выбором и попросила, пока он не определится,кто я ему: друг , его девушка , или воспоминание,не беспокоить меня. Не могу, и так чувствую себя выпотрошенной - слишком много переживаний. Может, это и слабость,но пока его нет - мне легче, а когда он появляется и начинает: "а помнишь..." -жалею себя. Привести себя в уравновешенное состояние,общаясь с ним, я не смогу. Играть в независимость не умею,могу только менять отношение к человеку и ситуации. Может,это стратегически и не правильно,но у меня сейчас нет сил...

Автор: Kolombina Jan 14 2010, 03:20 AM

Так нельзя. Все-таки, он должен выбирать между: друг, любимая женщана или его счастливое будущее...

Автор: Sehnsuht Jan 14 2010, 03:39 AM

Эх,сбегаю... Точнее,уползаю потихонечку. Жаль, конечно,очень жаль.
В отношении него меня волнует только то,как он повёл себя в сложившихся обстоятельствах, у него предостаточно качеств,слихвой перекрывающих его недостатки. Сложный он человечек,да. И жизнь себе усложнять любит. Но он единственный человек,который не пытался со мной бороться,подчинять меня, а старался сделать так,чтобы я была с ним счастлива,не унижаясь при этом сам. Сомнениями терзался не только он,но только у него это получалось так,что я не раздражалась, не теряла уважение, а переживала изза того, что ему тяжело. Чёрт,мне действительно не в чем его упрекнуть до того момента,как приехала его бывшая. Но сейчас всё не так, и я не хочу терпеть то,что мне неприятно только изза того,что раньше было хорошо.
Хотя,мне иногда кажется (мания преследования, наверное), что его поведение и было нацелено на то,чтобы как можно крепче к себе привязать.

Автор: Sehnsuht Jan 14 2010, 03:49 AM

Я сейчас не совсем уверена,что счастье входит в его планы. Когда человек говорит,что ему плохо,что он не хочет так жить...но ничего при этом не меняет,я не знаю,чем это объяснить... А насчёт будущего он и не уверен,что когда мне будет 30,а ему 44,я не сбегу от него. Получается,что в настоящем-то ему было хорошо,а будущего он боялся.

Автор: Kraska Jan 14 2010, 12:49 PM

Счастье входит в планы каждого человека)))))) Если он в настоящее время принимает решение, которое ему не очень-то и нравится, то он уверен, что в перспективе все будет хорошо, а ради этого стоит потерпеть

Автор: Sehnsuht Jan 14 2010, 01:03 PM

Вот и я ему говорила,что раз он поступает таким образом,то ему это выгодно... На что он отвечал,что вобще ещё ничего не решил и не знает,как будет жить дальше. У меня сложилось впечатление,что у него кризис среднего возраста преждевременно начался: "лет до 45 дожить,а потом и умереть можно", "старости боюсь больше,чем смерти", "В моей жизни поздно что-либо менять " и т.д.
Хм,а по-моему он принял для себя очень удобное решение: оставить меня в качестве любовницы и не напрягаться, пытаясь менять свою жизнь. А там, авось виднее будет,или остатки эмоций перегорят...

Автор: Sehnsuht Jan 16 2010, 10:47 PM

Сегодня позвонил. Я была на паре - не ответила. Прислал смс "ты меня называла...-помнишь? Забавно,правда?! ". Ответила. Потом стандартные вопросы: ты как,ты где? Узнав,что я в универе,предложил отвезти домой.
Приехал с запоздалым новогодним подарком. Естественно улыбки, "рад тебя видеть", аккуратные попытки поцеловать...всё как обычно. Только я уже за то время , что мы не виделись, успела прейти в адекватное состояние: раньше даже его присутствие вызывало во мне желание,и он, конечно же, это видел,несмотря на то,что я резко пресекала попытки меня ласкать. Сегодня доброжелательно общалась, а на его прикосновения не реагировала вобще никак,будто не замечаю,что он меня трогает. Хотя сумочку на коленки положила,когда он начал их путать с подлокотниками...обиделся . Я ему сказала : "мы ж друзья" - "но мы же близкие друзья, я ведь видел тебя голенькой" - "да? Это было давно и неправда". Всё шутя.
Поужинали. По дороге домой болтали о чём угодно: о музыке,моей сессии, племяннике и т.д., но только не о том : "что дальше" или "что было". Он,конечно, говорил,что скуает,что я ему везде мерещусь,что даже все девушки на фотографиях в журналах кажутся похожими на меня. Я эту тему не поддерживала- переводила разговор в другое русло.
В общем,никаких выяснений отношений, обвинений, претензий. Когда на улице прощались,пытался поцеловать- не отворачивалась,не отбрыкивалась, стояла как истукан, говоря: не надо меня целовать,это ни к чему. Сказала,что каждый день в универе и буду рада его снова видеть.
За 3 часа она звонила ему раза три. Не брал трубку- типа занят.
Блин,истеричного-то состояния уже нет. Я могу без него. Но с ним мне лучше. Я хочу вернуть этого человека. Есть ли шансы? Что делать?

Автор: Sehnsuht Jan 17 2010, 01:10 AM

Ну скажите хоть что-нибудь...Или у меня проблема идиотская...или наоборот,сложная и непонятно,что советовать...или всё уже сказано... Просто хочется сейчас что-нибудь разумное и подбадривающее услышать. Или наоборот,шоковую терапию... Тяжело.

Автор: Наблюдатель Jan 17 2010, 01:42 AM

Хочешь вернуть, при этом сама рубишь канаты... хотя, может это и правильно - показать, что ты не будешь вестись на примитивное соблазнение.
Но важно также и дать ему понять, что еще не все кончено, но играть ты согласна только по своим правилам и на своих условиях. Что ты ждешь от него мужского окончательного решения, причем совершенно спокойно отнесешься и к решению не в свою пользу.
Вот тогда пусть он решает и своего решения придерживается. А держать себя в качестве любовницы - не позволишь.

Автор: Sehnsuht Jan 17 2010, 10:26 AM

Всё это я уже донесла до него (по мере возможности) 2,5 недели назад. Тогда он пообещал помочь мне довезти учебники до дома...но в назначенное время не появился , не сообщил, что не приедет и на мой звонок не ответил(вчера оправдывался-я разболелся,дома был не один и т.д. Сам тему затронул,я не спрашивала). Вечером я приехала домой и написала ему письмо по электронке,где изложила все свои пожелания. Вчера же сказала ему, что всё,что я думаю о нас с ним,я уже написала - с того момента ничего не изменилось.
Я понимаю,что меня бросает в крайности: сначала не могу скрыть того,что нуждаюсь в человеке как в воздухе... А спустя пару недель,общаюсь так, будто он мой друг с которым и секса-то никогда не было. Не умею быть посерединке. И это касается не только взаимоотношений с противоположным полом. Надо учиться.

Автор: Kraska Jan 19 2010, 11:07 AM

Не надо учится))) ВСе ведь хорошо! То, что тебя бросает в крайности - не проблема. Проблема в том, что тебя слишком быстро перебрасывает с одной крайности в другую. Если ты уже выбрала тактику поведения "друг", то зачем было звонить ему потом три раза?))))) Он ведь тоже не дурак, понимает, что это только твоя игра. Не звони ему первой, не пиши никаких писем, ты и так уже все сказала.

Автор: Kolombina Jan 19 2010, 09:53 PM

Забудь все, что он говорил. ))) Слова важны только лишь как дополнительная информация для подтверждения поступков человека.


А я вот не люблю тему "друзей". Прежде всего ты для него Женщина: яркая, сексуальная и очень привлекательная. И с одной стороны ты ему доступна только потенциально, примерно как в сааамом начале вашего романа (кстати, если ты вспомнишь твое внутреннее состояние на тот момент и будешь его поддерживать во время вашего общения - даже по телефону - ему это передастся... но есть опасность, что тебя снова захлеснут эмоции). С другой стороны... Все это УЖЕ было его, а тут раз - и отобрали. Можно очень красиво на его чувстве собственности сыграть.


А это замечательно. )) Ну я выше писала, какие роли стоит сыграть в этой ситуации. Каждая вот такая истерика идет тебе на руку. Можно было еще его ненавязчиво поцеловать в шею, оставив крохотный отпечаток помады на воротнике рубашки ))


Очень вызывающая уважения позиция. ))) Теперь бы еще ненавязчиво нарисовать ему маааленькие шажочки вперед. Как бы: цель у него есть (твои условия), а нужно определить задания для достижения этой цели.

Автор: Sehnsuht Jan 20 2010, 01:10 PM

Спасибо за советы, всё очень разумно. Хотя,не знаю,насколько на сегодняшний день актуально. Проблемы у меня появились посерьёзнее,чем взаимоотношения с ним: живу с родителями. Вчера мама уехала , и я осталась наедине с пьяным отцом. Естественно, поскандалили, но в этот раз он уже распустил руки. Меня никогда не били по лицу,а вот сегодня я не могу открыть глаз- кровоподтёк на поллица. И если в ближайшие пару недель он не уедет из этого дома, уеду я. Т.к. на моего бывшего рассчитывать не могу, то поеду к человеку,который хочет,чтобы я жила с ним. Пусть это побег,пусть ничего особенного я к нему не испытываю-уважаю как человека,но потребности в нём нет,но жить под одной крышей с отцом я не намерена. Только пусть синяки сойдут,чтобы он не знал,что переезд вынужденный.

Автор: Sehnsuht Jan 20 2010, 01:34 PM

А я как-то нормально к теме друзей отношусь. Но мужчины,как правило , со мной дружить не хотят : как раз и говорят, что как друга меня воспринимать не возможно. Поэтому дружу только с парнями и мужьями подруг и с родственниками - чтобы были объективные причины , по которым более интимные отношения невозможны. Несколько активнее показывать ему ,что я женщина,а не бесполое существо, могу только тогда,когда он перестанет под любым предлогом до меня дотрагиваться, пялиться мне в декольте и постоянно напоминать,как у нас было. Подуспокоиться- напомню. Кстати, в начале нашего общения я именно так себя и вела- никакого активного флирта, всё мило и "по-дружески".
Хотя,наверное,эту ситуацию мусолить и нет уже смысла(см выше),но так хоть отвлекаюсь немножко.

Автор: Sehnsuht Jan 20 2010, 01:48 PM

А знаешь, я уже успела накосячить Когда вяера сидела побитая в своей комнате и ревела, звонила подругам, скинула смс и ему : "меня ударил отец. пьяный."(не знаю,ЗАЧЕМ ему писала,ведь знала,что ничем он мне помочь не сможет). Сегодня перезвонил, и я полчаса рыдала в трубку, рассказывая, как я ненвижу отца,и что убить его готова ит.д...Глупо

Автор: Наблюдатель Jan 20 2010, 03:27 PM

а вдруг сможет. например, придумает, куда тебе переехать. это будет весомым шагом навстречу с его стороны.

Автор: Sehnsuht Jan 20 2010, 04:06 PM

Хм,придумает... он не придумал ничего лучше,чем вернуться к бывшей,когда у самого возникли проблемы с жильём. Хотя финансовая возможность снять квартиру у него была.
В действительности,сейчас всем придётся принимать какие-то решения. Я поставила маму перед выбором: или уезжает отец, или уезжаю я ( она многократно хотела прекратить с ним жить,но каждый раз всё спускалось на тормозах. При этом она очень сильно цепляется за меня, потому что одна с ним оставаться не хочет). 3 недели назад поставилаперед выбором бывшего. И если мама опять не доведёт дело до конца,выбирать ему придётся быстро. В противном случае уезжаю к другому человечку( который недавно,кстати, тоже поставил свои условия - или мы уже пара,или мы перестаём общаться- как всегда дружбы не получилось). Что-нибудь да изменим. Только неизвестно,в лучшую,или в худшую сторону.
Его я,конечно,ни очём сегодня не просила, только ревела и говорила,что так больше не могу,что жить под одной крышей с этим человеком не буду.

Автор: Kolombina Jan 20 2010, 04:28 PM

А тебе не кажется, что ведешь себя в твоей ситуации точно так же, как он - в своей?

А вот насчет отца... я бы в милицию пошла. Маму-то жалко. С одной стороны это ее жизнь, с другой - а кто ей еще поможет, если не ты?

Автор: Sehnsuht Jan 20 2010, 04:53 PM

Возможно,как и он,формально. Но. Для начала я постараюсь сделать всё,чтобы отец уехал от нас. По крайней мере,ближайшие 3 недели я никуда отсюда не уеду. Маму очень жалко, но,если в очередной раз она попытается наладить отношения с отцом, я в этом участвовать не буду. Она не в первый раз хочет разорвать,но каждый раз начинается: столько лет прожили, куда ему деваться и т.д. В тот период,когда мамиными усилиями стабильность поддерживается, и он какое-то время не пьёт, мне приходится с ним общаться ,и он ещё права качать пытается.
В милицию- бесполезно,ходила сегодня к врачу, моя физиономия тянет только на лёгкие телесные повреждения- максимум,что ему грозит- административное наказание. Уж лучше б руку-ногу сломал,тогда б посадить можно было. В этой ситуации всё только от мамы зависит. Переезд к "другу"-это на крайний случай, если не съедет отец и не решит ничего бывший. В противном случае, или отец меня когда-нибудь пришибёт,или я его- с каждым годом всё становится хуже, совсем с катушек съезжает.

Автор: Sehnsuht Jan 20 2010, 05:18 PM

Умеете Вы провокационные вопросы задавать. Меня действительно не радует такая перспектива. Когда этот знакомый предлагал совместную жизнь(вобще идиотизм,мы и не спали с ним ни разу),я по-тихому сбежала,потому что не захотела совершать поступки,из-за которых буду терять к себе уважение(там вобще попахивало бы меркантильным рассчётом с моей стороны). Значит,выход один - сделать так,чтобы отец уехал, а потом уже думать, с кем быть,как быть и т.д. Чтобы это не было побегом- иначе хуже может быть.

Автор: Sehnsuht Jan 22 2010, 10:21 AM

Уезжать мне,надеюсь,никуда не придётся. Мама в этот раз уже настроена серьёзно : не хочет на старости лет остаться с человеком, который уже начал распускать руки. Дальше ведь хуже будет.
А бывший звонит каждый день, интересуется моим самочувствием и обстановкой дома.

Автор: 3K (alter ego) Jan 22 2010, 11:11 AM

Вот почему-то у меня всегда Тоска с Тельцами ассоциируется.. При очень прокачанной инте - практически нулевая мудрость..

Sehnsucht, ты кто по зодиаку?

Автор: Sehnsuht Jan 22 2010, 11:51 AM

Действительно,телец. Никогда не верила в гороскопы.
А Sehnsucht - первое,что пришло в голову,когда регистрировалась в 3 часа ночи. Даже ошибку сделала , но уже и не хочется исправлять. Нравится мне это слово, русский перевод не очень точно отражает оттенки такого состояния.
Насчёт мудрости - согласна. Дура и не лечусь.

Автор: 3K (alter ego) Jan 22 2010, 03:23 PM

Мы с тобой стали встречаться. Вроде все хорошо, доверяем друг-другу.. Любим... Проявляем заботу, причем не насаждая ее.. Но есть один пунктик.. небольшой совсем.
Две недели назад - мы ходили кататься на "американские горки". И ты говорила ,что "а вдруг мы свалимся? это же опасно!" - и я отвечал - "не бойся! мы останемся целы".. Как-то ЗАИНТЕРЕСОВАЛ. И мы сходили..
Неделю назад - мы летали в аэродинамической трубе.. высота взлета - до 25 метров.. практически - девятиэтажный дом... Ты - боялась, но я сумел тебя УБЕДИТЬ.
Позавчера был наш совместный прыжок с башни с резинкой привязанной к ногам. Как ты пищала - это надо было слышать. Но я - ЗАСТАВИЛ..
Вчера мы вдвоем прыгнули с парашютом с двух километров. Думал ,придется УДАРИТЬ, чтобы удалось оторвать тебя от поручней, и ты вышагнула б из самолета...
Сегодня, я зову тебя прыгнуть с крыши.. без парашюта.. без резинки на ногах.. Безо всего! Просто - спрыгнуть!Вдвоем...

Ты хочешь уйти. Уверенная, что это конец. Говоришь:
-Мы разобьемся! Точно!
-Откуда ты знаешь?
-Просто знаю и все!
-Ты разговаривала с теми, кто уже прыгал? И ОНИ тебе сказали?
-Не валяй дурака! Я не буду этого делать!
-Но я хочу!
-Прыгай один!
-С тобой!
-Нет!
-Мы останемся целы и невредимы - поверь мне!
-Нет ,сказала!!!
-Я ведь тебя никогда не подводил и не обманывал!
-Все равно - не буду! Хочешь? - устраивай свои прыжки как-нибудь без меня!

Дальше, как бы мы оба ни старались - именно у нас с тобой более ничего не получится в отношениях...
Зато у тебя очень может получиться с тем самым человеком, о котором ты писала выше... МОЖЕТ получиться, в тот самый момент ,когда ты будешь готова сказать ему:
-Конечно, любимый! Пойдем - прыгнем!:)

Автор: Sehnsuht Jan 22 2010, 03:53 PM

Красиво. С надрывом. Скорее всего, правильно. Но в том то и дело,что не доверяю.
Наверное,человеком родилась по ошибке, должна была бы лошадью. С ними и тяжело справляться, потому что доверяют они с трудом.

Автор: ц.Несмеяна Jan 23 2010, 04:29 AM

Хм (в сомнении). У меня мама - Телец. И очень мудрая. Только она не всегда к своей мудрости обращается)) Но советы может дать дивные. И по жизни, скорее излишне веселая, чем тоскливая.

Автор: ц.Несмеяна Jan 23 2010, 04:32 AM

ЗК, а ты всегда так с девушками?!!!

Автор: ц.Несмеяна Jan 23 2010, 04:42 AM

Ну не доверяете иногда кому-то, ну и пусть. А ситуация у Вас неординарная, неудивительно что столько сомнений. И мужчина сложный. Да и дома - тоже непростая ситуация.

Но вот даже при этом любите себя, радуйтесь жизни, новым людям. Научились печалиться. учитесь радоваться. Ищите друзей, знакомых и для радостей. Похихикайте, анекдот расскажите. Я вот если в печали, Задорнова с ютуба качаю-слушаю (иногда надоедает уже, но голос уморный).

Автор: Sehnsuht Jan 23 2010, 11:52 AM

Вот это и спасает. Благо ,людей, с которыми мне хорошо, хватает,да и занимаюсь я тем,что очень люблю(скорее бы ещё сезон начался). Есть чему радоваться. При всех моих проблемах, я чувствую себя скорее счастливым человеком,чем несчастным. Не посчитайте меня садо-мазохисткой,но ,мне кажется, что отрицательные эмоции тоже необходимы, часто даже не менее,чем положительные. Для ощущения полноты жизни.
Ситуация - да,непростая. И мужчина тоже с тараканами. Но я сама,пусть и неосознанно, из всего многообразия выбрала именно такого. И , даже если ничего уже не получится, то, по крайней мере, у меня был красивый роман. Потому и не хочу становиться его любовницей - картинку испорчу.

Автор: 3K (alter ego) Jan 23 2010, 07:21 PM

Это было исключительно для ушек Тоски:)) И она все поняла правильно - даже корректировать мысль не пришлось...

ЕСли ВАМ так хочется "вникнуть по-полной" именно в эту мысль, специально для Вас, Несмеяна - две вещи:
1. Наше с вами понятие "Мудрости" - может очень сильно различаться.
2. Я не сказал ,что Тельцы - тоскливые! Я сказал - У МЕНЯ они АССОЦИИРУЮТСЯ с тоской - чувствуете разницу?

ЗЫ: Между мудростью и интеллектом - зачастую лежит пропасть ,как и между нами ,кстати! А Вы, полагаю, - даже не видите разницы.. Нет? Видите?

ЗЗЫ: Вообще, думаю ,уже самое время перейти на личности.. )

Несмеяна, вот я даю червивое яблоко тебе, и даю его Тоске.. Ты откусываешь, видишь червяка и у тебя в голове укореняется "яблоко"="червяк".. У Тоски этого нет.. К счастью.. Поэтому мне с ней проще.. недоговаривать.
А сложнее с ней, и "тоскливее" - потому что неизвестно в каких дебрях она окажется, "благодаря" именно своему прокачанному интеллекту. Дурака гораздо проще чему-то научить... Он все хавает ,что ни скажи.. Будет ошибаться - но будет и учиться.. А она будет до последнего все по-своему делать, уверенная, что все делает логично, грамотно и рассудительно. Умела б она мыслить абстрактно - все было бы гораздо проще.. Но тут.. Опять же - ТЕБЕ еще можно объяснить какие-то вещи ,которые ты не можешь лично потрогать\пощупать.. Ей - вряд-ли..

Автор: 3K (alter ego) Jan 23 2010, 07:26 PM

Я полагаю - вопрос отпал, после моего последнего поста? Или надо дополнительно сказать, что Я тут ВООБЩЕ ни при чем, а сие есть - одна из МОДЕЛЕЙ именно для Тоски, в которой она СМОЖЕТ чувствовать себя расслабленно и комфортно... Если поверит ,разумеется, что во-первых - никто ей не желает зла.. во-вторых - что она неуничтожимый алмазный голем, с которым ни при каких обстоятельствах не может случиться ничего плохого..

Автор: Sehnsuht Jan 23 2010, 10:34 PM

Смешно то, что история, рассказанная Вами,в иносказательной форме , но очень точно отражает суть моих отношений с бывшим...я потом часа 2 под впечатлением была.
Скорее всего, Вы правы. Но я очень сомневаюсь,что последую Вашему совету. Мозгами-то я понимаю, что ничего плохого никто мне не желает,а уж он подавно. Но, я чувствую себя добычей и ничего с этим поделать не могу. Откровенно говоря, все его слова делю на 10,даже ставлю под сомнение искренность отношения ко мне до всех этих проблем. Я вобще очень долго думала, начинать ли что-нибудь с ним. Сомневалась и когда мы вместе были, уклонялась от разговоров о совместной жизни,предлагала рассмотреть этот вопрос ближе к весне. А сейчас вот представила,что он уйдёт от своей тётки, и поняла , что на этом проблемы не закончаться - расслабиться будет ещё тяжелее.

Автор: 3K (alter ego) Jan 23 2010, 11:54 PM

Сматерись! Прямо сейчас и прямо здесь!

Автор: Sehnsuht Jan 24 2010, 12:02 AM

Зачем?! Помогает расслабиться?

Автор: 3K (alter ego) Jan 24 2010, 12:08 AM

И не спрашивая "зачем?"

Автор: Sehnsuht Jan 24 2010, 12:26 AM

Меня вся эта история заебала уже. Я ни хуя не понимаю в том , что происходит. Ощущаю себя слепым щенком.
А Вы, ЗК, провокаор. Вот.

Автор: Sehnsuht Jan 24 2010, 12:33 AM

Даже букву пропустила...

Автор: 3K (alter ego) Jan 24 2010, 12:55 AM

Кррррасотааа!

Вопчим чего.. (плин, дай Бог памяти ,чего сказать хотел) скорее всего, меня "моментик" с твоим батей зацепил.. потому и "влез" в тему с острым желанием - "поделиться мудростью"..
Пока тему читал - от начала, дыкть по нескольку раз:
-Кажись Телец..
-Да нее.. вроде нет.
-Неужели да?
-Нее, не Телец!
-Да плин - точно Телец!!
-НУ ВОТ УЖ НЕЕЕТ! Ни один Телец в жизни про себя не скажет - "сижу побитая и плачу" - а если говорит, - это ему вообще в край хуево должно быть!
так вот..
касательно мата - просто не смог подобрать синоним слова "хуево", именно применительно к данному контексту.. не сказать тут по другому..
касательно доверия - ты просто ПОПРОБУЙ подумать над таким вопросом: - "А что такого может с тобой случиться, если вдруг все вокруг окажутся каверзными предателями?" Ты ведь не умрешь! И значит, у тебя будут возможности изменить ситуацию так, как тебе нравится и хочется.. А если и умрешь - то какая тебе тогда будет разница?
касательно папика - если в тебе будет ПОЛНОСТЬЮ отсутствовать страх - он тебя не тронет...
Опять же обращаясь к аллегориям:
1. Вампир.. питается страхом.. чувствует себя хорошо, только самоутверждаясь за счет унижения других.. убрать такую составляющую ,как страх - ситуация станет полностью подконтрольна
2. Крыса.. загоняем в угол.. и она начинает нападать.. ее размеры - в десятки раз меньшие.. наши руки - сильнее.. наша масса - больше.. мы можем раздавить ее.. отвернуть ей голову.. разорвать пополам.. но единственная ЗНАЧИМАЯ разница между нами в том ,что крыса - НЕ БОИТСЯ ПУСТИТЬ В ХОД СВОИ КОГТИ.. и мы предпочитаем не связываться..
Уважение к себе в первую очередь.. готовность защищать свои интересы.. понимание ,что ничего с тобой случиться попросту не может - потому что это ВСЕМ ОСТАЛЬНЫМ должно быть страшно, связываться с тобой... отсутствие истеричности.. полное спокойствие до удара и после.. ударила в глаз - и стоишь открытая, возвышаясь над.. и в глазах у тебя - не паника, не желание побыстрей спрятаться и отбежать - а ВОПРОС: "Еще хочешь? С ноги уебать?!"..

Автор: Sehnsuht Jan 24 2010, 02:20 AM

Знаешь,в этот раз я его тоже била...точнее,отбивалась. Отошёл поначалу. Заявил,что пойдёт сейчас перестреляет кобыл (ружьё охотничье есть. Завтра унесу в лес - выкину подальше). Я сказала,что после этого вряд ли мама с ним жить будет...и получила в ту же секунду в глаз. А там уже не до драки- было очень больно и Унизительно. Обидно на самом деле другое. Обидно, что мой отец - вроде бы не чужой человек - пусть и по пьяни поливает меня грязью и уродует мне лицо. Оскорбления от некогда близких людей (до 10-11 лет мы с сестрой отца любили) в тсячу раз тяжелее перенести. Дело даже не в страхе перед ним. Трезвый он вобще слово мне сказать боится. А ,если пьян,можно и в комнате закрыться. Я не хочу ставить его пьяного на место . Я хочу,чтобя его здесь не было. Видеть его не могу - мерзко. И сейчас лебезит,прощения просит...бесит одним своим присутствием.
Насчёт мата и доверия более-менее понятно. А насчёт данной конкретной ситуации: неужели, если у него будет и жильё и я,в качестве любовницы, у него появится стимул что-либо менять в своей жизни?

Автор: Kolombina Jan 24 2010, 03:53 AM

Ну вот и он - тоже не верит в искренность... А вообще - советую подумать над этими вот собственными высказываниями.


То есть, внутренне питается надежда, что он там и останется, пусть будет немножко больно, зато проблем поменьше. А Вы себе РАЗРЕШИЛИ уже - быть с этим человеком?

Автор: 3K (alter ego) Jan 24 2010, 10:28 AM

Попробуй поточней уловить этот момент - Вышесказанное, касательно доверия, - не "про него", в первую очередь оно - "про тебя"..
(у НЕГО вряд-ли стимул появится.. скорее - пропадет.. но ТЫ - перерастешь ситуацию.. и пойдешь дальше, "виляя бедрами".. )

Автор: Sehnsuht Jan 24 2010, 11:19 AM

Ага,подумаю : на хрена мне вобще тот человек,которому я доверять не смогу, и всю жизнь с ним придётся держать под контролем себя и его. И , если я ему нужна только тогда, когда играюсь с ним,когда ему не принадлежу, то и не стоит особенно переживать? Этак: сделай как он хочет и поймёшь,нужно ли это Вам обоим? Всяк лучше,чем с камушком в ботинке ходить?

Автор: Sehnsuht Jan 24 2010, 11:30 AM

Думаю я над этим постоянно. В голове как будто сложились 2 диаметрально противоположных мнения о нём и , в зависимости от того, к какой точке зрения я сейчас склоняюсь, то хочу быть с ним, то хочу бежать куда глаза глядят.
Возможно и не верит в искренность,но,с его слов, верит,что сейчас, в состоянии влюблённости он мне нужен,а через полгода-год всё пройдёт и я от него сбегу. Мне часто казалось,что тараканы у нас в одной лаборатории выращены. И главная причина,по которой не хочется терять его - понимает он меня намного лучше,чем большинство людей,меня окружающих. Временами.
До нашего разрыва уже позволила. Тем тяжелее было всё призошедшее.

Автор: Sehnsuht Jan 25 2010, 03:43 PM

Блин,что-то у меня мозг кипит. ЗК, ты сначала писал, что у меня может с ним что-то получится...а потом , что ,если я всё-таки соглашусь, то стимул что-либо менять скорее всего у него исчезнет. Можно мне как 3хлетнему ребёнку разъяснить: ты считаешь, что мне сейчас необходимо ,как ты сказал, перерасти ситуацию, согласится,длжечь остатки эмоций и перестать бояться...но всё для следующих более удачных отношений, а эти- тупиковые? Или эти могут быть и не тупиковыми,если после такого опыта у нас обоих сохраниться желание быть вместе - тогда будет уже качественно новый уровень - это маловероятно, но вероятно, а если он даже вернётся ко мне, а я ему уже сейчас не доверяю-ничего хорошего не будет? Или я вобще ничегошеньки не поняла ? Разъясни,пожалуйста.

Автор: 3K (alter ego) Jan 25 2010, 10:32 PM

Вообще странно, читать такое вдумчивое резюме ,с изначальной пометкой - "я ничего не поняла".

мне сейчас необходимо
перерасти ситуацию, согласиться,дожечь остатки эмоций и перестать бояться... терять-то по факту нечего и некого... то ,что есть - оно еще не твое
но всё для следующих более удачных отношений, а эти- тупиковые..
эти могут и не быть тупиковыми.. но особо рассчитывать на это не надо
если после такого опыта у нас обоих сохранится желание быть вместе - тогда будет уже качественно новый уровень.. именно.. и качественно иной уровень отношений.. и тебя саму на иной уровень выведет - если придется новые отношения строить с новым человеком
это маловероятно, но вероятно...
а если он даже вернётся ко мне, а я ему уже сейчас не доверяю-ничего хорошего не будет.. так вот в том и дело - научись доверять, и в любом случае - ты не проиграешь!

Если покороче, то все ты поняла правильно, и вот ну не вижу никаких противоречий в твоем "подытоге" )

Начинаешь жить так, как тебе хотелось бы.. сразу - полностью и с абсолютным доверием.. И в результате, либо он перестает в тебе сомневаться, и идет навстречу.. с таким же точно отношением.. Либо твои чувства дожигаются - и ты с пониманием ,что "сделала все, что смогла - бесполезно" - уходишь дальше, при этом обогатившись навыком "умение доверять"... причем именно - обогатившись! бесценное умение, прокачка которого иной раз вызывает у неподготовленных людей массу комплексов и "зажатостей"..

Автор: Sehnsuht Jan 25 2010, 11:58 PM

Огромное спасибо. Правда,к таким мылям придётся пару дней привыкнуть.
Ещё одну свою глупость заметила: то,что мы не спим вместе - это ,с моей стороны, не более чем поддержание видимости независимости, по сути же, я всё-равно почти постоянно о нём думаю (хорошо ли,плохо ли, но думаю), вспоминаю и ни с кем ничего не начинаю,даже не рассматриваю никого как предполагаемого партнёра...где-то слышала: человек перестаёт быть курильщиком не тогда,когда бросает курить,а когда перестаёт думать о сигарете.
А зарисовочка про прыжок с крыши - супер!!! Этакая смесь готики и адреналиновой наркомании.
Ещё вспомнилась концовка предсмертной записки Курта Кобейна : "Лучше сразу сгореть,чем медленно истлеть"... Чёт меня понесло.

Автор: Sehnsuht Jan 27 2010, 06:50 PM

Вчера уже ездила в универ - всё-таки хорошо,что за 10 лет занятий конным спортом научилась лечить травмы: синяк за неделю прошёл.
Домой вёз меня он. Моё поведение его несколько ошарашило ( решила для себя,что не буду сомневаться в его словах и поступках,поэтому вела себя так, как тогда,когда мы были вместе : поцелуй при встрече и голову на плечо - вести так машину в час пик неудобно,но для нас это всегда было нормой. И вобще: "Я очень рада тебя видеть". ). Стал допытываться,почему сменила гнев на милость. Пришлось объяснить ему,какие мысли в голове бродят,чего хочу, на что надеюсь и на что рассчитываю, какие эмоции преобладают. Историю про прыжок с крыши тоже рассказала. Ему тоже она понравилась( что странно, если учесть, что все подруги,которым я уже это цитировала, сказали что-то вроде: глупо,свежо предание,да верится с трудом и т.д.). После 20тиминутного монолога замолчала. Ожидала какой-то реакции,а он молчал и губы в ниточку сжал,как всегда делает,когда напряжён или что-то обдумывает. Через минуту я спросила:
-Молчишь ,не рад?
-Очень рад, но это всё заставляет задуматься.
-Чувствуешь себя виноватым? Зря..
-Я чувствую себя полным дураком... Я не хочу быть с этой женщиной. Понимаю,что напрашивается вопрос,почему я не делаю того, что хочу,но я сам не знаю...
-Я и не прошу тебя от неё уходить.
-Пока...
-Пока...
- Я уже думал,что нужно что-то решать,но сейчас видно,что решать нужно скорее.
-Это твоя жизнь. Забавно то,что ты всё равно рано или поздно от неё уйдёшь. Сейчас тебе 36 и ты считаешь,что в жизни уже поздно что-то менять, а в 40 все хотят изменить всё то,что не устраивает...пока ещё не поздно.
Перед тем,как я зашла домой, минут десять прощались. Не,ну как он умудрился расстегнуть губами или зубами серёжку,до сих пор понять не могу - перед сном снимала только одну...
При прощании : "созвонимся"
Сегодня у него запарка: сдача заказа, не звонил. Думаю,несколько дней он и не появится,если учесть,что уехал в загрузе. Наверное,и мне не стоит его беспокоить,пока сам не появиться - пускай разбирается в себе.

Автор: Kolombina Jan 28 2010, 01:50 AM

Думаю - стоит позвонить. Под каким-нибудь полезным предлогом. В крайнем случае - сережку поищешь. Разбираться в себе - очень бесполезное, а то и вредное занятие. Каждый человек уже ЗАРАНЕЕ знает, какое решение ему хочется принять. И он знает. Только внутренний цензор не дает, нашептывает на ушко: "а вдруг будет хуже, а тут все стабильно"

Я перечитала еще раз первый пост. Тогда мне показалось, что я все поняла, а сейчас ну никак не могу разобраться: в какой квартире он живет сейчас, и с которой из двух бывших? Что со второй квартирой? Это вопросы, которые решением которых он должен заняться: юридические и материальные. Кому что принадлежит. И не говори, что это не твое дело. Если бы ты была его другом, хорошим другом - это был бы самый первый твой совет. Ему предстоит принимать сложные решения и в этом понадобится дружеская поддержка. Твоя. Только сделать это надо так, чтобы он на 100% поверил - твои дружеские советы служат ЕГО интересам, а не твоим.

Автор: Kolombina Jan 28 2010, 01:57 AM

Sehnsuht, почитай вот эту статью: http://www.flirtforum.ru/topic2648.html. О его решениях нужно с ним говорить с позиции Взрослый - Взрослый. Но для начала потренируйся отслеживать три ключевых состояния в себе и других - это очень познавательно.

Автор: 3K (alter ego) Jan 28 2010, 05:44 AM

ХВАТИТ!
У тебя ведь хватает ума понять, ЧТО ты делаешь, да?

ЗЫ: Вот по "стихиям".. Она Земля..
И если я "Огонь" - то после моих "вмешательств", от "Земли" очень может остаться пепел с золой.. но ,скажем, если брать в пример глину.. вылепленную и обожженую - то это это будет твердость принципов и несгибаемость решений..
А от твоей "Воды" - кроме грязи мы ничего не получим!

ЗЗЫ: Она сделала обалденное "ближе". Если начнет прожимать его далее, то обречет себя на извечное СОБСТВЕННОЕ принятие решений, во всех совместных разногласиях.. Он взрослый дядя! Он посмотрел как НАДО - и дальше МОЖЕТ САМ решить.. НО это должно быть ЕГО МУЖСКОЕ решение.. Без подсказок, давлений, подталкиваний и поводов...

А ее задача - создать чувство вероятной потери на совсем маленькой капле ревности... Если она будет "маячить в поле зрения" - то никакого "чувства вероятной потери" у него не возникнет..
Кто не играет - проигрывает однозначно. И делается это - враскачку..
Сегодня - бурный качественный секс с обожанием во взгляде..
Завтра - "Любимый ,меня сослуживец, дурак такой ,в кино пригласил - ты же не будешь против, если я с ним просто схожу, мм?"
Через неделю - выдергивает его на рынок "помочь с покупками", и ВМЕСТЕ выбирают разные шторочки-рюшечки для ЕЕ квартиры.. тем самым ВМЕСТЕ обустраивая свое "вероятное будущее жилье"
Через месяц - "Дорогой, мне этот придурошный сослуживец предложение сделал.. Прикинь, идиот?"
И так далее..
Но чего в любом случае НЕ НАДО делать - так это давать повод ,чтобы МУЖЧИНА, полагался на ЕЕ решения.. что она ,сильная, она сама все решить сможет - а ему типа можно свесить ножки и оставить все как есть ,потому что его это устраивает..
У него должно быть поле для деятельности - где он сможет оказаться востребованным...

Автор: Sehnsuht Jan 28 2010, 10:23 AM

В служебной квартире (в которой он обитал,когда мы были вместе) сейчас живёт его первая жена. С ней они развелись 7 лет назад, но она там прописана. Развод был поеё инициативе. Ушла к кому-то. Через 2 месяца после разрыва они опять сходились,но тогда уже он решил разорвать.
Сейчас живёт с женщиной,с которой был 4 года и расставался за месяц до нашего с ним знакомства. Покупали квартиру он, но регистрировали на неё. Причиной этому было то,что до 30ти лет он служил (оттуда и служебная квартира) и имеет право на получение жилья от министерства обороны,при условии, что жильём НЕ ОБЕСПЕЧЕН(если бы записал на себя,то рассчитывать бы уже не мог). А т.к.,когда квартиру покупали,о разрыве и речи не шло,то и о юридических аспектах раздела имущества он сдуру не думал.
Сейчас вот сразу купить квартиру не очень-то легко будет. Если сейчас он уходит,то только на съёмную квартиру до того момента,пока не получит жильё от вс.
Спорить со своими бабами по поводу имущества не хочет.

Автор: Sehnsuht Jan 28 2010, 10:43 AM

Ничего тяжёлого в том,чтобы отследить эти состояния не вижу - изменения в мимике,интонации и жестах ловлю хорошо: всё-таки дрессура животных заставляет это чувствовать,да и людей обучаю года 4 - уже нашла то состояние,в котором это делается легче всего. С позиции Взрослый-Взрослый объясняю свою позицию всегда,когда в ней уверена. Сейчас - уверена, потому в таком ключе и общалась. Но.Я и так уже устала быть всадником и тренером. Всё-таки иногда хочется быть лошадью и учеником.

Автор: Sehnsuht Jan 28 2010, 11:13 AM

Согласна на все 100%
Вот поэтому-то я хочу оставить следующий шаг за ним. Он ,мало того,что мужчина, так ещё и старше меня на 14 лет.
Несколько лет назад я вывела для себя 3 необходимые составляющие для полноценной работы с лошадью: уважение,доверие и понимание.При том взаимное. Потом перенесла их на учеников, а сейчас уже и на всех людей,с которыми приходится общаться.
При той линии поведения,которую я выбирала сначала , потерялось бы доверие. И ,даже если бы всё вышло ,как мне хотелось, я бы с ним не осталась - не выдержала бы постоянного напряжения.
Если я сейчас начну решать всё за него,то потеряю остатки уважения к нему. В этом случае , рано или поздно, уйду к более сильному человеку.
Хочу не только того,чтоб он был со мной,но чтобы и у меня сохранилось желание быть с ним.
Не знаю, может и зря, но рассказала ему, что хотела сначала смыться из дома к другому мужчине,но не стала этого делать,ведь не хочу жить с человеком, к которому ничего не испытываю - это сделало бы меня несчастной. Может проведёт параллели со своим поведением сейчас?

Автор: Kolombina Jan 28 2010, 12:12 PM

1. шуметь поздно, потому что зарисовку твою девушка уже рассказала. И как видно из дальнейшего разговора - весьма в тему.
2. Дииимк, твои доводы насчет "мужского" решения имели бы смысл, если бы ты сам близко не был знаком с историей, где ради квартиры и удобства остаются с не особо любимой, но привычной уже женой, в ссорах, взаимном раздражении и синяками под глазами.
3. если землю не поливать - из нее ничерта не вырастет!
4. я нигде не писала, что нужно принимать решение за него. Обещать поддержку его решений - да. Тут же очевидно: человек устал. Ему как воздух необходим кто-то, кто будет в него верить, к кому можно будет прийти за поддержкой. Понятное дело, что он не придет - но потенциально он будет знать об этой возможности и в голове включится магнитик: "Надо идти туда, там есть все, что мне нужно". А вот уже следующий шаг - завести в этой голове крохотнейшего червячка. И не "как бы кто-нибудь это сокровище не увел, пока я думаю", а уже " это мое, надо побыстрее утвердить права, чтобы всякие не зарились на мои владения"

Автор: Наблюдатель Jan 29 2010, 02:49 AM

Я вот - "Воздух" - на Землю вообще влиять не могу. Наверное, потому и не вмешиваюсь особо в эту тему
Но согласись, что из Земли, политой Водой, может вырасти что-нибудь живое... Грязь только при избытке Воды получается.

Автор: ц.Несмеяна Jan 29 2010, 03:33 AM

а на ОГОНЬ что действует хорошо?

Автор: Sehnsuht Jan 29 2010, 10:37 AM

Ну вот не бывает у меня всё спокойно.
Вчера,решив ,что в крайности впадать не стоит - маячить перед глазами не буду,но о себе один-то раз напомню, написала ему смс : "Посмотри,пожалуйста, в машине мою серёжку. Не знаю,как ты умудрился её расстегнуть- зубами,губами? Засранец:)". Отправила я её в 15-30. Реакции - ноль. Подумала, в загрузе и в загрузе,чёрт бы с ним. Есть у него манера в себя уходить. Появится ещё в любом случае.
Сегодня в 8-30 звонок с какого-то левого номера. Беру трубку,женский голос :
- алло,здравствуйте. Катерина?(по голосу понятно,что эту самую Катерину готова на куски разорвать)
-да
-хотела бы узнать, насколько близкие отношения у Вас с .......?!
-не близкие
-а что означает вчерашнее смс?!
-а я хотела бы узнать кто вы такая, почему читаете его смс и звоните сейчас мне? (доброжелательным тоном,как с маленьким дитём)
-4 года он представляет всем меня как свою жену,у нас вроде бы семья, мы ребёнка вместе растим...а сейчас всё в подвесе и я уже не знаю кто мы друг другу. Кажется,это всё. (по тону слышно,что разреветься готова)
-из-за вчерашнего смс?
-нет-нет, это было и раньше. Просто вчера была последняя капля, я уже не могу больше бороться с этим, видимо,человек он такой...
- честно говоря, не ожидала,что вы будете мне звонить. Совсем плохо?
-я сама не ожидала,в первый раз решилась. Я понимаю,что и до Вас это было,и после Вас это будет. Простите,что побеспокоила Вас,наверное его не переделать. Как говориться,не можешь изменить ситуацию-измени своё отношение к ней...
-а Вы принять всё как есть не можете. Не Ваш вариант.
-поймите,мы столько вместе пережили,это не те отношения к которым можно было бы относиться легко.Всё так трудно (уже с надрывом в голосе)...
-это всегда трудно. Разберитесь в себе: хотите ли Вы сами ещё чего-то..
-простите меня,я не хотела Вас беспокоить..Мне на работу надо...простите...(что-то похожее на всхлип и трубку положила)
Вот так. Он молчит. Дома его,похоже, не было- никаких посторонних звуков я не слышала.Да и не решилась бы она при нём звонить. Короче, не знаю,что будет дальше. Он не звонит.

Автор: Sehnsuht Jan 29 2010, 11:39 AM

И дёрнул меня чёрт вчера написать... И ЗК с Коломбиной на форуме нет... ппц,адреналинчик зашкаливает - аппетита нет,и сидеть на одном месте не могу:хожу из угла в угол...не было бы снега на улице,пошла бы бегать....А мне на экзамен сейчас.

Автор: 3K (alter ego) Jan 29 2010, 02:30 PM

Ты можешь (чисто теоретически) пустить ей в глаза "Пыль" (кстати, касательно админской составляющей - догадайся с одной попытки - кто Блудварф по стихии? ) )

Не соглашусь.. по причине того, что "истину" проще всего разглядывать предварительно отбросив все лишнее.. именно бинарным отношением, именно когда либо "да"- либо "нет" - без всяких полутонов.. если мы "строим теории" - именно в "стихийном" ключе - то при чем тут "вырасти"? Когда все ,что у нас есть - это четыре составляющих.. и больше - нет НИЧЕГО вообще.. Что там вырастет? Кактус?! Откуда он возьмется? В Юпитерианском грунте?
Могу в другой системе попробовать обьяснить:
Я говорю: - "Красный+Синий=Фиолетовый"
Коломбина отвечает: Правильно подбирая дозу синего и красного, можно получить розовую КОЛБАСУ
НУ согласись - абсурд! При чем тут колбаса? (равно как и - при чем тут ВЫРАСТЕТ) - когда мы оперируем ТОЛЬКО понятиями стихий и их производными.. отражающими суть именно этих стихий..

Автор: 3K (alter ego) Jan 29 2010, 03:32 PM

У меня очень хорошая знакомая, - Воздух.. Массу личного времени потеряла встречаясь с женатым человеком... То есть три.. знакомых.. хороших.. и одна плохая ,еще.. Как и положено "Воздуху" - они, кажись, способны до конца всех своих сроков - именно что "витать в облаках".. метаться из стороны в сторону, с перманентными метаниями в крайности и сменами настроения.. и сами не знать ,что хотят вообще.. Любые слова для них ,любые обещания или клятвы - не что иное ,как "пустой звук" и тоже самое простое "сотрясание воздуха"...
Можно сказать, что Огню Воздух необходим.. это если физику вспоминать.. Но... (на этом мысль останавливается)

Автор: 3K (alter ego) Jan 29 2010, 03:51 PM

А вот она, - грязь, начинается!

Автор: Sehnsuht Jan 29 2010, 05:45 PM

А Вы можете сейчас не радоваться,что оказались правы (действительно, правы : мне самой гораздо комфортнее следовать Вашим советам - как-то оно без излишнего смятения получается. Сейчас что-то совсем запуталась....),а помочь хоть как-нибудь? Понимаю,что советовать человеку,который советом однажды пренебрёг, не очень хочется,но всё же?... Или уже рыпрться поздно?

Автор: Sehnsuht Jan 29 2010, 05:55 PM

Кстати,он стрелец : 30 ноября. И ещё вопросик: что может означать 444?

Автор: Наблюдатель Jan 29 2010, 05:55 PM

Если честно, ничего не понял из написанного... и аналогии не понимаю, как ты применяешь. С одной попытки могу догадаться, что Блудварф должен быть Землей в такой логике.
Могу разве что сказать, что у Юпитера нет грунта - он газовый гигант. А Земля - она почва земная. А на земле, если правильно поливать, то обязательно что-нибудь вырастет - это уже вполне характеристика стихии.

Автор: Kolombina Jan 29 2010, 06:41 PM

Да все в порядке, на самом деле. Она защищает свое гнездо - очень грамотно защищает, и неглупая тетка, судя по разговору. Я сегодня чего не отвечала - искала одну давнюю переписку, как сейчас оказалось - очень ценную... не нашла.

Там была очень дивная история о том, как девушка отбила мужчину у жены с двумя детьми. Целенаправленно и без особой грязи (по моим меркам) Она, правда, начала со статуса любовницы - в командировку съездили удачно, всего-навсего. Так вот, сначала он с ней встречался тайно, потом, когда все всплыло, как-то так получилось, что сели они втроем с женой, пообщались и жена дала разрешение, чтобы он раз в неделю мог ночевать не дома. И все внешне довольны: и семья на месте, и отец с детьми, и он - то дома, в привычном быту, то с любимой женщиной. Но где раз, там и два... по сути, жил на два дома в результате. Девушка у них в гостях стала бывать - официально же все. Тут жена легла с младшеньким в больницу на пару недель и она поселилась у него дома. О том, что она постаралась на все 100% в это время, думаю, говорить не нужно. На прощанье приготовила ему романтический ужин при свечах, с вечерним платьем и феерическим сексом. И уехала накануне того, как жена должна была приехать, не предупреждая, пропала из поля зрения полностью. Через два дня он стоял у нее на пороге с вещами.

Там еще много удивительных деталей было. К примеру, как однажды она у них после ужина осталась ночевать, приревновала, что он ушел в комнату к жене и грохнула вазой об пол. Отмазалась, что плохо ей стало и столкнула нечаянно. Начались мерянья температуры и т.п. А завершилось все горячим сексом на кухонном столе )))

Так это я к чему? Та девушка знала, чего она хочет и на что готова пойти. А ты - знаешь?

Автор: 3K (alter ego) Jan 29 2010, 06:44 PM

вот тут чуть-чуть подкорректирую ,мм? именно в этих местах..
-не радуюсь я.. вот серьезно.. точнее - "развеселило малость" совсем не "типа правота"..
-вот эту КРАЙНЕ-ПОЛЕЗНУЮ весчь - я что-то никак в себе не воспитаю - советую и советую столько раз - скока спрашивают:)) (*шепотом* - и иногда даже, - когда совершенно не спрашивают)

Про "грязь" - думаю так: теперь ,когда появилсяя ТРЕТИЙ человек, третья составляющая - поводов "потерять уважение" стало больше.. и "поговорив" - увеличилось количество тактико-стратегических проигрышных финалов..
Что вот сейчас С НЕЙ "делать"? Три варианта... скажем... "Эгоистичный" (послать тетю нафик и продолжить гнуть свою линию), "самопожертвенный" (пусть живут долго и счастливо) и "страусиный" (пустить на самотек).. и КАЖЕТСЯ в одном из случаев - потеряем уважение к себе ,в другом к нему - сразу.. а в третьем - к нему и к себе - но позже..

Автор: 3K (alter ego) Jan 29 2010, 06:49 PM

Наводящий вопрос:

Вот у тебя четыре квадратных дощечки - с буквами Ж, О, П, А
Ты из них слово СЧАСТЬЕ - сможешь составить?

Автор: 3K (alter ego) Jan 29 2010, 06:59 PM

Юль.. у нас же ПО УСЛОВИЮ задачи - ясно сказано было, что мужчина взят НЕГЛУПЫЙ! ДУМАЮЩИЙ! Понимаешь? И не прокатит с ним такое..
Во-первых - насколько я знаю Стрельцов - он сам не пойдет на то ,чтобы сводить своих женщин вместе.. если "сведутся" - приложит максимум усилий, чтобы это не повторялось..
Второе. Он не покажет эмоций - в присутствии их обеих..
Третье. ПОНЯТЬ интриги - он не сможет.. Но он их ПОЧУВСТВУЕТ - и уйдет туда ,и к той - где, и с которой проще..
У Стрельцов планка в восприятии ограниченная весьма.. то бишь - в "высоких материях" - они ваще не специалисты.. Зато специалисты в походах налево.. ПОЭТОМУ - он сколько бы ни думал над происходящим - ЕГО вывод будет один.. - "остаться с той - которую проще обмануть"..

Автор: Sehnsuht Jan 29 2010, 07:03 PM

1. На тётю плевать я хотела- она мне никто. Об их отношениях я знаю и с его позиции (при том досконально),теперь и с её. И виноваты оба. Жалела я её из вампирских побуждений- получала некое желчное удовольствие, от того, что она плачется МНЕ.
2. На вариант и "мне и тебе" она сама не пойдёт: там по ходу вчера ТАКАЯ истерика была...К тому же я её убедила,что сейчас между нами секса ещё не было- типа, такая смс- не повод для разрыва. Да у неё истерики были даже от обнажёнки у него в телефоне и в компьютере...
3.Беспокоит меня только одно: отсутствие его звонка,если,по её словам, вчера у них был такой скандал,что он уехал. Вы не поняли, вчера они в очередной раз разбежались.
4 Говоря,что устала бороться,тётя имела ввиду(я ж не весь 15минутный разговор передала),что надо расходиться,но жалко потраченных сил.
5Вариант той любовницы,о которой говорила Коломбина, для меня неприемлем.
6 Она не хотела мне жаловаться сначала, я сама стала её к этому поддталкивать. Голос был истеричный,пока я её жалеть не начала.
А к нему и к себе,но позже- это как?
Мои пожелания: гнуть свою линию...но без грязи. Он мне не любой ценой нужен.
А тётю- действительно нафиг,у них жизни и до меня не было нормальной,не просто так же они расходились в мае.

Автор: Sehnsuht Jan 29 2010, 07:17 PM

т.е гулять он будет всегда,везде и при любых обстоятельствах?

Автор: Sehnsuht Jan 29 2010, 07:31 PM

Разговор ,цитированный мной,-лишь малая часть того,что она говорила. И лишь,то,что я воспиняла.
Там больше было похоже на: он такой козёл,но я сама его выстывила, потому что его не переделаешь. Он сволочь,и ни у кого с ним ничего путного не выйдет.
У меня одно желание:
узнать как-то,с ней он сейчас жить остался(типа,поругались,успокоились, сошлись на следующий день) или смылся куда-то?
А уже после этого что-то решать.
Если после этого скандала он с ней,я ухожу в тень,пока он не примет какого-то решения.
Но как узнать? Ему я звонить не хочу.

Автор: 3K (alter ego) Jan 29 2010, 07:49 PM

1. +
2. хз.. Раз на тетку пофигу - ВОЗМОЖНО (но совсем не факт) имело смысл дать понять - что уже "типа все"..
3. мне кажется ,что "тетя" щас своими руками доломает все, что между ними еще осталось..
4. Когда кто-то говорит ,что "устал бороться" - скорее все именно в этот момент он особенно активно копит силы для последующей борьбы.. то же самое и слова "надо бы нам разойтись" - скорее всего значат "я не собираюсь его отпускать так просто"
5. +
6. Не хотела? А тогда ЗАЧЕМ же она звонила?

Была у меня девочка.. давныыым-давно.. и увели ее.. дядя увел - мудрый и взрослый.. Как я убивался - это ужасть! Гдет через три года я ее случайно встретил на улице - а она - ТОЛСТАЯ! )) И первая мысль - "вот это мне прокатииило!!!" Пусть немного циничная мысль - но сразу все ,что еще там где-то тлело - обрубилось.. А "дядя" вот - через пять лет спился.. и разошлись они..

ЗЫ: Мысль "немного не по теме"
Стрельцы - до старости - дети. (и им всегда будет нужна мама)
Стрельцы - совершенно не умеют обращаться с деньгами: где-то ведут себя как евреи (следовательно любят подарки) - где-то совершенно бездумно тратят (и значит обожают игрушки - только с возрастом игрушки становятся все дороже)
Так вот.. вывод простой и ясный..
КУПИ И ПОДАРИ ЕМУ КУРТОЧКУ!
Необходимое обязательное условие - сюрпризом!
То есть - никаких совместных походов для примерки.. никаких наводящих вопросов.. САМА уж не знаю как - узнавай его размеры ,вкусы.. притязания.. чтобы вот так вот - РРРАЗ! - и перед ним достала из пакета уже купленную - примерила - и ему все подошло! И ВООБЩЕ ничего не обьясняй - зачем ты это сделала.. Максимум ,что можно сказать: "мне так захотелось".. Все.. Пусть сам себя грузит - с чего это вдруг так произошло.. Вообще, даже направления в мысли - не давай..

Автор: Sehnsuht Jan 29 2010, 07:57 PM

И последнее. Тётка-то умная(может быть),но истероидная.
Их разрыв в мае произошёл так: он пришёл домой,она,по-видимому,узнав что-то новенькое,заявила: "я с Дашей (её дочка) буду сегодня спать в нашей кровати,а ты в зале". "Ты так решила? Тогда я буду спать не дома" После чего выслушал он много приятного о себе,а также узнал,что на совместно нажитое может не претендовать. Он уехал,а через неделю она стала звонить,писать,умолять вернуться(не поверила бы,если б не стала свидетелем того,как от неё подряд 6 смс приходило и 4 звонка без ответа). В любви признаётся сначала, а потом говорит,что он ей всю жизнь испортил,а потм опять: прости меня,от любви до ненависти один шаг и т.д. Мы с ним были 3 месяца(началось у нас что-то,когда они 3 месяца,как разошлись). Всё это время она ему писала:замолкнет на недельку,а потом опять начинает.
По его словам,скандалы были по поводу того,что он почти не бывает дома, не обращает ни на кого внимания,когда приезжает с работы , уходит в себя и т.д.
Говорил,что первый год к ней были чувства-он почти не гулял,а потом исчезли. Остались обязательства,совместно нажитое имущество... и уверенность в том,что чувства у одного в паре всё-равно проходят,а быть га положении просителя страшно- так было с первой женой.

Автор: Sehnsuht Jan 29 2010, 08:25 PM

А характеристика-то совпадает с реальностью. Он выглядит лет на 30,не более. И старости боится. И с деньгами то же: то,что я до хрена тачу на лошадей,это ,по его словам, неразумно в наше кризисное время...а вот часы мне за 9 тыс.на новый год-так это нормально! Квартиру влом снимать,а тратить на ерунду вдвое больше-так это пожалуйста. Да уж.
То,что сама появляться не буду-это уже решено и обжалованию не подлежит(хотя,на адреналинчике хочется что-нибудь сделать). Говорить ему о её звонке,когда он появится?
Завтра с утра пройду мимо его дома,посмотрю,там ли его машина. Любопытство одолевает.
А о 444 что можешь сказать?
Насчёт мамочки: однажды его мадам приехала пытаться мириться к нему,в итоге-скандал,а у него через неделю-нейродермит на руках. Он не лечил,дождался,пока трескаться и болеть будет. Я отругала потом и 2 часа размягчала корочки актовегином,снимала их аккуратно,смазывала и,за неимением хлопковых перчаток,заставила одеть на ночь на руки носочки...пёрся.
А тётя звонила с банальным наездом:какого хера Вы пишите моему мужу. Она в шоке была,когда я начала распрашивать,в чём дело,сочувствовать и успокаивать, МНЕ было приятно,распрашивать её,да и получше узнать,что произошло надо было.
Блин,он что,телефон дома оставил? В 15-30 и он и она на работе ещё бывают.Он позже приезжает. Смех в том,что стереть мой номер(оставить где-нибудь записанным),убрать меня из быстрого набора,удалит фото на фотоопределителе,да и вобще стереть мои фотки из телефона он так и не удослужился,хотя знал,что она всегда раньше лазила по его телефону! Раньше он даже отдельный телефон держал, для личного. И в машине его оставлял.

Автор: Kolombina Jan 29 2010, 08:39 PM

Ну как бы это уже и раньше в теме прозвучало. Я о другом писала: там девушка четко знала, чего хочет и шаг за шагом приближалась к цели, оптимально используя для этого окружающие ресурсы. Те, которые были в ЕЕ ситуации.

Автор: Sehnsuht Jan 29 2010, 08:53 PM

Сейчас мне нужно успокоиться( у меня зрачки сейчас сужаются и расширяются,сужаются и расширяются). В таком состоянии лучше ничего не делать-накосячу.
Завтра узнаю,у неё ли он обитает,и буду от этого плясать.
Я уже ошиблась тогда,когда он решал,что ему делать,где жить(10 дней всё было в подвесе). Я пыталась показать ему,что мне на него не наплевать,что это временная сложность и нам надо это пережить...в итоге было,как он сказал,спонтанное решение вернуться к Ирине. С заявлением,что видит,что причиняет мне боль,пора расставаться,что не хочет,чтобы я видела его не могущем разобраться в своих проблемах и т.д. Он любит,когда его поддерживают,но только тогда,когда он об этом просит. В противном случае,замыкается.
Он со странностями,если ушёл в себя,лучше не тормошить-воспринимает как покушение на свободу личности.

Автор: Kolombina Jan 30 2010, 04:54 AM

Я тут подумала, проанализировала... Вариант позволить принято ему его "мужское решение" - он правильный... Но заведомо проигрышный. Я не знаю случаев, когда при такой позиции мужчина бросал другую.

Sehnsuht, глянь сама. Ты пробовала:

быть рядом и поддерживать, без давления
ставить свои четкие условия и рамки
доверять и положиться на его решение
просто быть собой

)) Я намеренно выбирала такие корявые формулировки, чтобы они не подошли: напиши СВОЙ список. А потом сравни: которые из этих линий поведения были неправильными (судя по его реакции и твоему приближению к цели), а которые имеют право на жизнь.

И еще: с самой собой тебе всегда легче договориться, чем с кем-либо другим.

Автор: Sehnsuht Jan 30 2010, 07:48 AM

Встречный вопрос. Если человек не отвечает на звонок или смс (а он не ответил на моё,сообщение. Пусть и по уважительной причине,но он не знает,что я в курсе происходящего.),я что,должна добивать его звонками?! Задним нервом чую: сейчас он на звонок не ответит. И смысл мне в этом случае унижаться.
Я не хочу делать того,что вызывает во мне бурный протест,гнев и отвращение - ни один мужчина этого не стоит. Ну добьюсь я его ,наступив на горло себе,ну а дальше что? Не проблема заездить лошадь,проблема ездить на ней потом...

Автор: 3K (alter ego) Jan 30 2010, 01:29 PM

Четта НЛП-шным прогрузом попахивает! )

Поэтому предлагаю начать сначала.. Твоя версия от "той девочки" падающей в обморок ,чтоб остаться с ночевой, к которой в оконцове "пришли с вещами"...

Чем она НЕ нравится лично мне:
1. У нас не фаст! Снял-трахнул-бросил! Цель не в том , чтобы он "ушел от тети" ,а в том, чтобы "пришел к нам".. Ты разыщи ТУ девочку - пообщайся - построили ли они гармоничные здоровые отношения? Или же теперь дядя приводит в дом новых "полуобморочных девочек" - а она, как жена - нихера с этим сделать не может?
2. Выигран бой, но не война.. А нас интересуют долгосрочные перспективы.. Не как "разово заманить", а как "удержать так ,чтоб не ждать его сбегания в любой удобный момент"
3. Постоянно "ломать" ситуацию в свою сторону можно, притом достаточно долго.. но нафига ТАКИЕ отношения, - если при этом знать ,что стоит чуть-чуть дать слабину - и они развалятся..
4. Ну пришел он к ней с вещами - а ДАЛЬШЕ что? Именно в твоей модели? ЧТО должна сделать "та девочка" ,чтобы ее через год не возненавидели?


ЗЫ: Как ты понимаешь фразу: "- И он ответил взаимностью.."?

Автор: 3K (alter ego) Jan 30 2010, 01:44 PM

Отличный вопрос! ) Как минимум это может означать 666 минус 222.. Ну или $$$

ЗЫ: Контекст-то какой?

Автор: Sehnsuht Jan 30 2010, 01:56 PM

Вот этого-то я и не хочу. Портить себе жизнь из-за детского: "дайте мне луну с неба". Что я с этой луной делать буду?
Или другое сравнение. Вот выбираю я себе лошадь. Да,если я хороший всадник,то любую лошадь смогу "сделать",подготовить к соревнованиям , настроить под себя так,как у менее умелого всадника не получится. Но,возможно,другая лошадь будет более способной,контактной,подходящей мне и,что главное,будет обладать большим желанием работать. Чтобы понять,смогу ли я сработаться с этим животным,не калеча его,нужно время.

Кстати,вспомнила своё состояние и поведение в период ,когда у нас всё только начиналось: была очень доброжелательна, всегда в хорошем настроениии, ни на что не обижалась и даже не расстраивалась,когда он не появлялся. Я просто весь этот период (и до первого секса , и месяц после) оценивала его,подмечала положительные и отрицательные стороны,думала: а оно мне надо? И он это видел. Главное,что всё моё поведение не было игрой-я действительно так ощущала происходящее. Именно в этом принципиальная разница того периода и последних 2,5 месяцев: всё,что я делала сейчас,было игрой,направленной на его возвращение. А играю я не айс как,да и он скорее чувствует,чем обдумывает причины моих действий.
Мне не на него нужно учится воздействовать,а на себя в первую очередь.

Автор: Sehnsuht Jan 30 2010, 02:18 PM

И,кстати,он дома. Машина около его подъезда стояла. Вот.
Какие варианты моего дальнейшего поведения можете предложить?
444- это он всегда на это число обращает внимание (везде замечает машины с таким номерами.Постоянно!). У меня теперь идиотская привычка:вижу 444,сразу вспоминаю. А тут одно из Ваших сообщений было отправлено в 4:44,я аж на полметра подлетела. Блин,может,это паранойя,передающаяся половым путём?

Автор: Sehnsuht Jan 30 2010, 02:24 PM

И ещё. Когда я в последний раз с ним ехала, он сказал, что всё моё поведение с того момента, как он вернулся к Ирине,было предсказуемо,ожидаемо. Я спросила: "и сейчас? Такого поворота событий ты тоже ожидал?" "Нет,не ожидал. И ты сейчас абсолютно во всём права". Потому, 3К, я и прошу Вашего совета персонально.

Автор: 3K (alter ego) Jan 30 2010, 05:05 PM

Давай перенесем, может? Саму тему - немного в другое место... А то моя паранойя подсказывает мне ,что некрасиво получится - если он через поисковик, по какой-нить фразе из "зарисовочки" сюда пожалует...

Автор: 3K (alter ego) Jan 30 2010, 08:19 PM

Ящик с личкой переполнен или отключен?

Автор: Sehnsuht Jan 30 2010, 08:52 PM

Мой ящик? Хз,я не отключала. И переполнен не был...

Автор: 3K (alter ego) Jan 30 2010, 09:02 PM

Уже разобралси:)) 50 сообщений - максималка стояло:)) Сейчас - "немного" больше стало:))

Автор: Kolombina Jan 30 2010, 11:55 PM

Добивать звонками не стоит даже, если ответил. Человека нужно кормить, когда он хочет кушать, а не когда есть, чем его накормить. И проще, да и полезнее для всех договориться с собой: пусть лучше эту вкуснятину ктонить другой скушает, чем я ею человека мучать буду. Чем назойливо тыкать в него едой: ну поешь, смотри как вкусно, точно не хочешь? а может передумаешь?


первый и главный признак прогруза - мотив. Поскольку личной заинтересованности в результате написания такого вот списка у меня вроде как не наблюдается, то - смысл? Мм, а вот у тебя есть мотив найти в моем посте чего-нить такого, Дииимк. Занятно. ))


Все хорошо у той девочки, в долгосрочной перспективе как раз. Но это было У НЕЕ. Она добилась того, чего хотела она, с учетом ее обстоятельств. Сама. Ты прекрасно знаешь, что я никогда не даю готовых советов. Потому что если человек к этому готов, он дойдет сам, по вешкам. А если не готов - то смысл кормить его насильно? ))

Так вот такой вопрос: ты сейчас автору темы рассказываешь, что делать. Она сделала, как ты сказал раз, два - ура, получилось. А потом вдруг внештатная ситуация, а тебя на связи нету - и все... откат обратно. Или, допустим, ты всегда на связи и советы твои действуют безошибочно. И удастся его "удержать так ,чтоб не ждать его сбегания в любой удобный момент". КТО его удержит на самом деле? Это ведь ей придется себя "ломать" ради ситуации, постоянно "делать" вместо того, чтобы "быть".

Автор: 3K (alter ego) Jan 31 2010, 12:10 AM

Что нам говорит логика? А логика, вернее та ее часть ,которая базируется на "если.. - то.." нам говорит следующее:

Если взять, поймать чижа,
Акууратно, не спеша
Перья выщипать - в итоге
Вы получите мыша.

Если этого мыша
Взять и, бережно держа,
Напихать в него иголок -
Вы получите ежа.

Если этого ежа,
Нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку -
Вы получите ерша.

Если этого ерша,
Головой в тисках зажав,
Посильней тянуть за хвостик -
Вы получите ужа.

Если этого ужа,
Приготовив два ножа...

Впрочем, он, наверно, сдохнет...
Но идея хороша!..

Автор: Sehnsuht Jan 31 2010, 12:33 AM

Народ,не ругайтесь а?
Знаете,какие тренировки самые бестолковые? Это когда стоят 2-3 тренера примерно одинакового уровня и дают советы...одновременно. Спорят друг с другом. Смешно то,что глубинных противоречий в их позициях нет,просто они клубок с разных ниточек разбирать начинают. Основными считают разные проблемы. На самом-то деле правы-то оба. И то,и то необходимо. Но с кем-то работать легче. Не потому,что он за ручку ведёт,а ,ввиду того,что мне его позиция сейчас понятнее. Советы не вступают в конфликт с моими желаниями и ощущениями. А совета прошу постоянно не из-за неспособности принять собственное решение,а из желания взять от собеседника максимум информации. И ,если честно, поддержки. Мне она нужна,я с рельными людьми эту проблему не обсуждала почти.

Автор: 3K (alter ego) Jan 31 2010, 12:38 AM

ХОП! - и "перестаю ругаться"..

ЗЫ: И если честно - в акуе маненько.. Ведь обычно именно эти слова способствуют тому, чтобы "спор разгорелся с новой силой" )

Автор: Sehnsuht Jan 31 2010, 12:51 AM

Я не специально...

Автор: 3K (alter ego) Jan 31 2010, 01:26 AM

Шшшш...

Автор: Наблюдатель Jan 31 2010, 02:31 AM

Ой как знакомо!
Причем иногда даже с позиции тренера. Правда, поскольку мой уровень ниже, обычно приходится уступать. Обидно правда, что ведешь по своему процесс, а тут приходит старший тренер и все ломает и продолжает по своему
Оффтоплю понемногу

Автор: Kolombina Jan 31 2010, 03:17 AM

Небо лучистое облако чистое
На именины к щенку ежик резиновый
Шел и насвистывал дырочкой в правом боку ))

Автор: Sehnsuht Jan 31 2010, 03:01 PM

Иерархия...

Автор: Sehnsuht Jan 31 2010, 05:07 PM

Коломбина и ЗК,вы не против,если я отвлеку вас немножко? Хотелось бы услышать конструктивную критику по поводу моих планов.
Подумала я и решила:
1) Именно сейчас я не делаю ничего. Не напоминаю о себе,даже если он вобще никогда не позвонит. Значит,не настолько надо.
2) Когда появится,если появится (вероятность 90%),веду себя доброжелательно, открыто,сочувствуя,поддерживая его,если ему это будет необходимо. И курточку куплю
3) Ирины для меня не существует. Совсем. Я не сочувствую ей,но и не треплю специально нервы. Если позвонит,скажу,что меня их взаимоотношения не волнуют - хочет разбираться,пускай разбирается с мужем.
4)Как бы то ни было подталкивать его к принятию решения,которое удобно мне не собираюсь. "Это твоя жизнь. Я ,конечно, хотела бы ,чтобы ты ушёл от Иры,но сам ,без моих ультиматумов и убеждений". А вот книжечку ему какую-нибудь умную подсуну ( ту же "Ненавижу тебя...")...или статейку какую-нибудь ..
5)Секс - возможен при определённом его поведении.
6) Но одного он не получит точно . Чего больше всего добивается: слёз, сожалений, зависимости от него. ( Ну как я иначе могу расценить вопросы: "Ты скучала? Думала обо мне? Я сожалею о том,что мы не вместе сейчас,а ты? Вспоминала,как это было? И это всё после того,как я согласилась на всестороннеее общение,даже если он сейчас не уходит от неё. Тоже в прошлую поездку,я объясняла ему,что не уехала из дома,когда были проблемы,из-за того,что не хочу жить с человеком,к которому ничего не испытываю:
- А ко мне испытываешь?
-Нет,я ,наверное, просто так решила сейчас продолжить отношения...Интересно стало препаровальными иголочками во всём поковыряться...?
-Ну а вдруг,так,для опыта...). Для этого пункта мне необходимо принять то,что не настолько он мне нужен и не любой. в позиции Коломбины мне и не нравится,что Он-моя цель,для достижения которой я должна приложить максимум усилий. В этом случае меня просто сорвёт,крыша полетит,как ракета земля-воздух...
В следующем посте попытаюсь,объяснить,что он за человек. Чтобы стало понятнее,как можно на него повлиять.
Ну и вероятные итоги моих действий:
1. Он прдолжает заниматься самотерзанием,жалеет себя,ничего не педпринимая. Итог- я перестаю воспринимать его как мужчину. Как человеку да,сочувствую...
2.Он доволен положением вещей: есть жена,дом.любовница - ляпота... Остыну ещё быстрее. Я с ним до сих пор ношусь именно из-за того,что он,вроде как, сожалеет и поменять что-то хочет.
3. Очень маловероятно,но он уходит от неё. Возможно только в случае,если его зацепит тот факт,что я вроде и его,да не совсем в том объёме,в котором бы хотелось...Повторюсь,даже для случайных женщин,которых он воспринимал изначально как временное приключение,он хотел быть эмоциональным наркотиком (потом подробнее напишу)

Автор: 3K (alter ego) Feb 1 2010, 02:04 PM

Может красивую стильную оплетку на руль, с комментарием "чтобы у тебя ручки не мерзли" ,мм?

ЗЫ: Только ,если "да", то сделать это надо (выбрать и купить) ДО того ,как он тебе позвонит.. успевай!

Автор: Sehnsuht Feb 1 2010, 06:49 PM

Придётся завтра покупать- сегодня уже позвонил. Всё лучше,чем я думала - через пару часов подробнее напишу
И это вся "конструктивная критика"?!

Автор: Sehnsuht Feb 1 2010, 09:48 PM

Ну вот,рассказываю:
В четверг он забыл телефон дома. Ирина прочитала смс...и удалила его. В тот вечер она ему ничего говорить не стала,а утром,когда он уехал, сразу перезвонила мне.
Вчера вечером он ковырялся в своём телефоне и по счётчику сообщений определил,что кто-то стёр одно. Обрушился на Иру:типа,какого чёрта лезешь,куда не просят.Далее грандиозный скандал,в котором она заявила: "что теперь, к своей Кате уйдёшь,да? Я ей звонила в пятницу, да по ней за километр видно,что сука - поиграется с тобой и пошлёт.(С чего она взяла,что я сука - очень мило с ней разговаривала...). Да молодёжь,она такая сейчас.. и т.д.".
Сегодня утром он собрал вещи и отвёз их в служебную квартиру. Вечером будет разговаривать со своей 1ой по поводу того,кто съезжает,а кто остаётся. Если не договорятся,собирается искать съёмную квартиру. Сегодня остаётся ночевать у племянницы.
Завтра собирается со мной увидеться.

Автор: Kolombina Feb 4 2010, 03:43 PM

Вот это опять же - очень предсказуемо обратно. Насчет Ирины - согласна. По четвертому пункту не "ты ушел от Ирины", а "чтобы мы были вместе" - разница огромная, на самом деле.


Вот именно то, что ты эти вопросы пытаешься расценить именно так, говорит о наличии зависимости. Я обычно такие вопросы воспринимаю абсолютно спокойно: не скучала, максимум заметила, что не хватало чего-то нужного; думала тогда-то и по такому-то поводу; тебе правда со мной настолько лучше?. Просто говорю, как есть. И это "как есть" обычно крепко вышибает собеседника из колеи )))


А это очень громкий звоночек. Я такого не писала. Потому стоит задуматься: откуда взялось это мнение, зачем оно тебе, что дает и что не разрешает сделать? Последний вопрос, пожалуй, самый важный. Что ты себе запрещаешь сделать из того, что я посоветовала настолько, что спрятала это от самой себя? И почему?

Автор: Sehnsuht Feb 4 2010, 04:22 PM

Коломбина, единственное,почему стала воспринимать Ваши советы "в штыки" - рассказ о той девушке,постановка её действий мне в пример. Если что-то одно в словах собеседника вызывает абсолютное несогласие,отторжение(эта история вызвала максимально отрицательные эмоции), то потом я уже начинаю спорить там,где, может быть,и не надо, искусственно создаю разность позиций(если не получается изменить собственное мнение на противоположное,приписываю собеседнику таковое) Это моя идиотская особенность Избавляться надо,но вряд ли возможно - дух противоречия в крови...
А вобще,то сообщение сейчас не актуально,он уже ушёл от неё. Сегодня виделись. Разгребается с жильём. Планы на выходные- совместные. Пока ничего подробнее писать не хочу- опять обвините в несамостоятельности. Отпишусь,через несколько дней,когда свои мысли по полочкам разложу.

Автор: Kolombina Feb 7 2010, 12:49 AM

Это не особенность, а определенный психологический механизм. И очень хорошо, что он сработал. Позже напишу, что за механизм.

Автор: 3K (alter ego) Feb 7 2010, 05:04 AM

А сразу нельзя написать - что за механизм? Или необходимо время ,чтобы укоренилась мысль о том ,что этот механизм вообще существует, да еще и "хорошо сработал"?

ЗЫ: Юууульк!! Создай лучше в голове у Сайдуллы механизм подозрительности к новой жене.. А потом, -ПОЗЖЕ - уже напиши этому механизму свойства выспрашивать\выведывать "где была ,со скольки до скольки, и с кем общалась, и о чем говорили?" Сделаешь? Ась? Чесслово - эфффективности и проку куды больше будет..

Автор: Kolombina Feb 8 2010, 02:47 AM

Вот и напиши! ))) Я как-нибудь писать не могу, а налоговая декларация у меня сейчас забрала все свободные мыслересурсы.


Нафига ему третья жена? )

Автор: Sehnsuht Feb 20 2010, 01:57 AM

Собралась-таки написать. Те выходные мы провели вдвоём. Был очень неприятный для меня разговор:
-Я и хочу с тобой быть,но и боюсь тебе жизнь испортить. Возможно,если бы ты не стала после всего произошедшего со мной общаться,это было бы с твоей стороны правильнее.
-Ты был бы рад,если бы я послала тебя к чёрту?
-Я не был бы рад,но это было бы справедливее.
-Если нет желания продолжать отношения,можем прекратить их прямо сейчас,не держу..
-А вот нет уж!
А началось всё с того,что я заметила,что ровно 3 месяца назад приехала его первая жена и всё пошло наперекосяк. "3 месяца? Знаешь,у меня всё происходит с таким интервалом: с Иркой у нас каждые 3 месяца был крупный скандал,потом всё налаживалось до следующего раза и т.д.Раньше я просто ржал над этим,а теперь..." Потом перевёл на то,что и мы с ним были вместе 3 месяца ,что боится ,что вот сейчас вроде всё хорошо,но он не уверен,что через какое-то время всё опять не полетит к чертям. Отметил,что чувствует себя конченым идиотом,НО! считает,что меняться ему уже поздно.
Во мне он уверен,а вот в себе-нет.
В понедельник утром привёз меня домой,вечером позвонил...и пропал. Я тоже никак не давала о себе знать:ни сообщений,ни звонков. Думала уже о том,что пора с этим всем завязывать,что нет смысла что-то продолжать,когда мне чётко дали понять,что ничего хорошего не жди...
Сегодня пришло смс: "Привет?". Кинула дозвон,перезвонил: "Как у тебя делишки? Я уже беспокоиться начал:не звонишь,не пишешь...Тебя встретить сегодня?" Села в машину,сразу вопрос: "Какие у нас планы,ко мне в гости?" "Я - домой" "Может,так и лучше,мне тоже завтра рано надо быть". Пока ехали,узнала,что к Ирине он не вернулся,настроение улучшилось и вобще,всё ок. Плавно перешла к разговору о том,что , действительно,, нет смысла продолжать отношения с человеком,который намеревается испортить мне жизнь,что не стоит тратить своё время на то,что радости не принесёт и т.д. Спокойно,строго,но по-доброму,со смыслом: " Я не хочу,чтобы тебе было плохо,но ещё меньше хочу,чтобы плохо было мне". Напрягся,расстроился,сжал губы: "Я не мог понять,почему мы прекратили общаться...теперь понимаю..ты тоже считаешь меня мерзавцем?" Сменила тон на ласковый-ласковый ,погладила по волосам,подставила плечо под его голову:"Нет,ты не мерзавец,глупенький. Просто не умеешь мозги с эмоциями согласовывать. Ты у меня чудо,редкость..но зачастую не понимаешь мотивов своих поступков." "Да,думать и чувствовать одновременно не умею. И вряд ли смогу научиться" "А необходимо. Если и наши отношения уже не существуют,то тебе жить-то дальше надо..ты или с Ириной опять сойдёшься,или новую девушку найдёшь,но нельзя повторять старые ошибки". Идиотское ощущение: пятнадцать минут сидеть и гладить по волосам,называя "маленьким" и "глупеньким" человека,который на 14 лет тебя старше. Сказал,что не ожидал,что я соглашусь с ним встретиться сегодня,тем более,не ожидал такого моего поведения.
Собрались прощаться ...и что-то меня задело недостаточное внимание ко мне как к лицу противоположного пола,потому я не только ответила на поцелуй,но и стала его поддразнивать.. Через несколько минут спрсил: "Может,мы всё-таки мммвстретимся как-нибудь?" "Я ж уже сказала,что у нас не будет ничего,пока я не убежусь в том,что ты мне жизнь не только не испортишь,но и сделаешь её счастливее,чем она сейчас" "Шантаж!" "А я и не скрываю.." "Как тебе не ай-ай-ай над живым человеком издеваться!" "Ну можно же мне немножко поиграться?" "Можно" Шутливым всё тоном. Ещё через пару минут: "А может,ты не пойдёшь сейчас домой?" "Пойду,ещё немножко подразню тебя и пойду" "У тебя совесть есть?" "Есть,но я ей не пользуюсь..." "Может,всё-таки как нибудь?" "Я и не говорила,что невозможно...всё зависит от обстоятельств,от тебя,всё неоднозначно..." "Вот за это я тебя и люблю" "За что?" "За неоднозначность"...Попрощалась,ушла. Через 1,5 часа смс:"Засранка!!!" "Я знаю...но ведь приятно же" "О! Да!" ...ну и ещё несколько сообщений сходного содержания...
Не знаю,напрасно я,наверное,провоцировать его начала...но так захотелось.

Автор: Отражение Feb 22 2010, 12:43 PM

Извращенцы пожалейте свой мозг

Дорогая автор, перед Вами просто-напросто альтернатива, два варианта, и Вы тупо боитесь пойти уже по одному из них, вместо этого сидите и ждёте, что один из вариантов самоустранится. А администраторы форума перед Вами танцуют, пытаясь заманить хоть в одни ворота. И никак не поймут, что Вы сидите и ждёте, чтоб перед Вами прочно захлопнули одни, уволив от выбора.

А давайте вернём картинку с самолётами?
Вы лучше представьте, что стоите в этом самом самолёте. И можете выпрыгнуть или остаться.
Выпрыгните - сломаете себе все кости. Поначалу будет тяжело ползти, потом заковыляете, потом переломаете себе сами всё, что плохо срослось, и окончательно выкарабкаетесь.
Останетесь - будете дальше терпеть неопределённость.

Вот уже решите, наконец, чего хотите. И хватит жаловаться.
Это не он никак не может определиться, это Вы не можете остаться с ним или бросить. Из страха прогадать. Будто последний раз гадаете )))
Да не отберут у Вас гадалку. А вот такими своими сомнениями Вы и даёте ему возможность не определяться.
Сами-сами виноваты.

Автор: Sehnsuht Feb 24 2010, 03:10 AM

Высокоуважаемые администраторы,простите великодушно,что заставила вас танцевать перед мной...при том без толку. А ещё жалуюсь, в жилетку плачусь,советов каких-то прошу,хотя сама виновата!

Автор: Отражение Feb 24 2010, 04:25 PM

Да что Вы? Какой конкретный результат Вы видите в конце своих усилий по написанию постов в данной теме?
Возлюбленный, привязанный к батарее наручниками? Заверяющий со слезами на коленях, что любит Вас и только Вас? Погибшая его бывшая жена?
Нет ведь. Ваше собственное душевное спокойствие. Которого Вам никто не наколдует.

Вы не фыркайте, а поймите, что при самом самоотверженном партнёре можно страдать всё теми же сомнениями. Или не страдать ими вообще. Ваши сомнения нифига не имеют своей причиной чьё-либо поведение, а только Ваши собственные взгляды.

И пока вы будете пытаться исправить его поведение - будете снова и снова оказываться на этом форуме. Пока не осознаете, что проблема таки в Вас. Что люди, не имеющие этой проблемы, не держатся за её источник, как чёрт за грешную душу, а спокойно принимают решения. Нравится - моё. Не нравится - пошло вон.

Вы не сердитесь, а поймите, что Ваши терзания не естественная реакция на ситуацию. В Вашей жизни всё просто. Но в Вашей душе - нет.
Начните поиски в правильном месте.

Автор: 3K (alter ego) Feb 27 2010, 08:04 PM

А мне - нравится..

Автор: 3K (alter ego) Feb 27 2010, 08:27 PM

Автор: Kolombina Feb 28 2010, 03:58 AM

Почему медлила с ответом: во-первых, у меня своя "весна" ))))) во-вторых - думала под шумок перечитать еще раз книгу Толле "Сила момента Сейчас". У него хорошо расписано про заслон из принципов, навязанных ярлыков и типичных суждений. . Не перечитала... Буду своими словами (хотя саму книгу очень рекомендую)

В голове каждого человека живут установки. Они приобретаются с опытом, воспитанием, под влиянием других людей и изначально рассчитаны на готовую реакцию в типичных ситуациях. Установки могут запросто запрещать реализовывать решения, которые привели бы к успеху, если ранее где-то и кем-то был навязан соответствующий запрет. Установки убивают в человеке - человека.

Здоровое восприятие описанной мною ситуации не предусматривает абсолютно никаких эмоций, а тем более рефлексий. Да, было такое с кем-то когда-то - все! Восприняла информацию, переварила, забыла. Если возникает возмущение вроде: "Как так можно?", "Да я себе никогда...", - это была абсолютно автоматическая реакция по заранее зазубренной схеме. Она также является индикатором: возник конфликт между внутренними желаниями сознания и навязанными со стороны установками. Самое важное, что нужно запомнить об установках: они служат удовлетворению ЧУЖИХ интересов.

Автор: Kolombina Feb 28 2010, 04:06 AM

Вот это все - В ЧЬИХ оно интересах было сделано/сказанно и насколько осознанно?



А вот это уже прямой результат. Мне почему-то кажется, что все вернулось в ту же точку, с которой начиналась тема...

Автор: Sehnsuht Feb 28 2010, 10:34 AM

1) В моих и только моих. Говоря это,я вполне соглашалась с возможностью полностью прекратить общение. Главное: не "что",а "как". Он-человек крайностей, может сделать счастливой,а может до нервного срыва любую довести. Всё-таки хочется 1 вариант. Лучше уж никак,чем действительно себе жизнь портить. Да и для меня важно,чтобы я тоже была нужна человеку,а не только он мне.
2)А вот и нет,он звонит регулярно, пытается выправить ситуацию. Ненавязчиво,но вот теперь я узнаю тот тон разговора,который был в начале наших отношений. И вобще,для меня это возврат к той точке,которая была в июне-июле. Старых отношений уже на самом деле нет. Если получится что-то новое,буду рада. А бывшая названивает ему,просит вернуться,говорит,что так больше не будет и т.д.

Автор: Kolombina Feb 28 2010, 05:27 PM

Если человек хочет прекратить общение - он прекращает его на деле. Если не хочет - не прекращает. А если человек не хочет прекращать, но соглашается с такой возможностью - либо одно, либо другое противоречит его интересам.


"Лучше уж никак, чем себе жизнь портить", так ведь? Либо отношения полность новые - и тогда нет той ситуации, которую нужно ему исправлять. Либо это - продолжение, без однозначно принятого решения с обеих сторон. Может стоит промыть ему мозги именно на тему, что это совершенно новые отношения? С нуля. Еще на три месяца, как у него обычно. А потом будут снова новые, и так каждый раз. Убедить его, что с тобой можно каждый раз все переживать заново и по-новому. Если можно, конечно.

Автор: Sehnsuht Mar 9 2010, 10:38 PM

Отторжение было не в стиле "Как так можно?", а в стиле "Для меня бы эти обстоятельства были невыносимы.".
Реакция была не автоматическая, я сначала представила себя в этой роли...и мне уже стало тяжело.
Была у меня такая ситуация. Работала с лошадьми одного дядечки,ну и его, соответственно, обучала. Так вот все его подчинённые,друзья и родственники считали меня его любовницей, он особых усилий не прилагал,чтоб кого-то переубедить, хотя дальше лёгкого флирта,совместных кофепитий и верховых прогулок не заходило. Я аккуратно убедила его,что интимные отношения повредят рабочему процессу. Так вот на 3ий месяц моей работы его жена захотела научиться ездить...хотя лошадей боялась панически,у неё ступор наступал,как только в седло садилась. Она явно не сомневалась в том,что у нас что-то есть и умно,по-грамотному отстаивала своё место под солнцем. Мне было смешно. А потом я представила,какого мне было бы,если б я была его любовницей...К чему я: нет у меня способностей к интригам.

Автор: Kolombina Mar 12 2010, 01:11 PM

Почему человек, отстаивающий свое место под солнцем вызывал смех? Почему гипотетические обстоятельства должны вызывать эмоциональное отторжение? То, что тебя не касается и чего с тобой случиться не может в принципе (потому что ты не такая и это не для тебя на САМОМ деле) - оно просто оставляет равнодушным. Вот меня ситуация с той девушкой не зацепила ни капли, я просто знаю, что в такой же ситуации поступила бы по-другому. Там ведь в чем была главная мысль? Она знала, чего хотела. Она получила желаемое, оставшись сама собой и будучи честной с собой. То, КАК она это получила - ее выбор и, на самом деле - ее успех, так как в результате мир в ее душе не пошатнулся.

Автор: Sehnsuht Mar 12 2010, 05:01 PM

Мм, скорее всего, разные мы с Вами очень: вот меня вобще ничто не оставляет равнодушной. Практически всё,с чем сталкиваюсь, вызывает эмоциональную реакцию различной интенсивности. Вот , например, один из владельцев лошадок,с которыми я работала, сдал одну на мясокомбинат,когда та травму получила по его вине, так я в бешенстве была недели 2,да и с ним работать больше не стала. Так это что,означает моё скрытое желание избавиться от своих инвалидов? А ещё меня раздражает религия,введение в школах Основ православной культуры и т.д Это что означает? Пьяные люди меня бесят до неимоверности,так сама к алкоголизму не склонна - больше бокала вина в себя влить не могу,да и состояние опьянение удовольствия не вызывает.
"Бравый пожарный на самом деле испытывает тайную страсть к огню, солдат демонстрирует отвагу из жестокости или суицидальных наклонностей,известный сыщик еле справляется со своими шизофреническими или параноидальными наклонностями,полицейский борется с чужими пороками,чтобы не поддаться искушению и самому не стать правонарушителем,каждый хирург на самом деле садист,гинеколог - любитель подглядывать, а психиатру хочется поиграть в Бога..." Не помню,чьи слова,да простит меня автор.