Версия для печати темы

Автор: Эл Jan 4 2007, 11:36 PM

Ситуация следующая: я люблю женщину. И есть - третий (мой соперник). Всем нам за 30.
О ней: живет в "дальней" Московской области; работает в Москве; есть ребенок (заканчивает школу, секйчас - в последнем классе).
С ней я познакомился несколько лет назад. Встречались эпизодически, у нас были свободные отношения. И это никого не напрягало. Она могла рассказать мне про своих мужчин, я ей - про своих женщин. С какого-то момента мы стали (в силу определенных жизненных обстоятельств) - помимо того, что были любовниками - еще и друзьями. Я помогал в некоторых вещах ей, она - мне.
С ним она познакомилась еще до меня, и он сразу на неё запал. Она же, имея в прошлом неудачное замужество, совсем не торопилась выходить замуж. Её устраивали свободные отношения. А он на тот момент был женат (гражданский брак (причем - повторный), ребенок). Он ей стал предлагать выйти за него замуж, собирался развестись. Её это напрягало и она с ним рассталась. Через какое-то время они помирились и так потом продолжалось циклически с разными временными интервалами. Полтора года назад он стал её просить завести от него ребенка, она не хотела (если что - "поднимать" его пришлось бы ей, плюс у не до конца решенный жилищный вопрос). Они стали из-за этого ссориться. Затем он её очень сильно обидел, некрасиво поступил. Она с ним порвала. И у меня в жизни в тот момент произошла целая череда кризисов. И именно в этот момент мы с ней сошлись на новом уровне. С какого-то момента я стал замечать, что у меня к ней появляются чувства. И чем дальше, тем больше. Я открыл её для себя совершенно с иной стороны. Вначале она относилась к этому скептически, но, спустя несколько месяцев, постепенно начала отвечать мне взаимностью. Я сдела ей предложение. Она сказала, что ребенок должен закончить школу, она не может его бросить, школу менять (в очередной раз) ему не хочет. "Но мы можем встречаться среди недели и в выходные. А когда ребенок закончит школу (на тот момент - через 1,5 года) - то я выйду за тебя". Потом этот третий стал ей названивать (он никогда не прекращал этого делать), она его послала (вежливо), сказала, что встретила хорошего человека. Потом, спустя два месяца наших с ней медовых отношений я сделал две ошибки - сказал ей "не то". Не так, чтобы очень оскорбительное, но не очень приятное (сказал, не понимая на тот момент, что это её обидит). Она сделала определенные выводы - что я её якобы не люблю, и предложила мне остаться друзьями. А сама стала встречаться снова с ним (я это узнал случайно чуть позже). Я ждал. И созванивался с ней (каждый день, как и прежде). Потом мы вместе встретили Новый год (2006). И дальше всё шло по синусоиде - то она с ним, то - со мной. При чём с ним она проводила больше времени, чем со мной. Плюс все праздники. Потом у неё было День рождения. Сказала, что хочет встретить его одна. Я без приглашения к ней приехал и застал, что она не одна. Я её поздравил (на лестнице) и уехал. Спкстя два дня она прислал мне смс-ку с благодарностью. Я был очень оскорблен (хотя она меня и не приглашала, но чувствовать себя мужчиной второго плана - очень не легко). Два с половиной месяца я ей не звонил. Она мне - тоже. Потом у меня было День рождения. Она меня поздравила смс-кой ("Пусть сбудутся все твои мечты и т.д." Я ей не ответил. На следующий день она мне позвонила, спросила, не нужны ли мне мои вещи, которые лежат у неё. Я ответил, что да, предложил встретиться в Москве. Она распрашивала, как у меня дела, получил ли я её смс-ку... Вечером она была в кафе, позвонила мне, сказала, что у неё есть два варианта: поехать домой или ко мне. Что мне больше хочется? Я сказал ей, что нам есть что обсудить, но лучьше - после той паузы, что была в отношениях - это сделать днем и на нейтральной территории. Она разочарованно и несколько обиженно попрощалась. Через два дня встретились, она передала мне вещи и деньги (в подарок на День рождения). Через неделю я ей перезвонил, пообщались и я пригласил её в кафе. Она вначале согласилась, но позже смс-кой отказалась (сказала, что сейчас не может). Через 3 недели я ей снова позвонил, очень долго говорили, душевно. Я ей стал звонить. Как-то вечером пригласил её в гости. Она вначале не хотела, но потом согласилась. Всё было хорошо. Потом встречались снова. И произошло объяснение. Я ей дал понять, что моё предложение - руки и сердца - остаётся в силе. Она мне сказала, что давай подождем до июня (я специально переспросил) и тогда - может быть. А пока, мол, она предоставляет мне полную свободу (видимо, намекая, что ожидает этого и от меня). Заодно, мол, проверишь свои чувства и намерения. Потом у нас была близость, которой не было до этого никогда (хотя всегда всё было здорово)!
Новый год она сказала, что будет встречать одна, а 1 и 2 к ней приедут родственники. 31 вечером я её поздравил, нормально пообщались. Никто не мешал. На следующий день к ней действительно приехали родственники (на 2 дня). Третьего числа я ей звоню, у неё выключен телефон. Сбросил смс-ку, через какое-то время она её получила и телефон тут же выключила. 4-го я ей перезвонил, телефон был включен, но она не подошла. Прокатился до её места жительства и обнаружил около её подъезда машину этого "третьего" парня. Заходить не стал.
Про него она говорила, что может сказать ему что угодно, послать его куда подальше - и он всё равно демонстрировал ей рвение быть с ней. Естественно, ей это очень импонирует - где еще такого дурака найти? И мне она сказала, что в нем, мол, она уверена, а я - кто меня знает, что я буду испытывать к ней завтра. Т.е. у неё к нему привычка, плюс сексуальные отношения не хуже , чем со мной, плюс привычка к садо-мазохистким играм с ним, плюс она не стесняется брать от него мат. помощь (мне она скзала, что давай, мол, до июня не трать больше пока на меня деньги. Ей, видимо, неудобно сразу от двоих получать помощь. С точки зрения того, что она проводит с ним все праздники - логичнее получать помощь от него, но с точки зрения возможного будущего и планов на него - от меня).
Я готов принять её такой, какая она есть (по крайней мере до июня-июля, потом - не знаю) - но в глубине души мне больно ощущать себя вторым номером. Ультиматумы, похоже, ни к чему не приведут. Расставаться я не хочу - тем более. Ощущаю себя ГамлЕтом.

Говорят (про мужчин): "С одними встречаются, на других женятся". Тут, возможно, та же ситуация, только выбирает - она.
Я думал о том, не хочет ли моя подруга просто протянуть время и держать меня в орбите своего влияния. Но- зачем тогда было называть дату - июнь, можно же было бы сказать - "Подождем до осени", например?... Да и не настолько, всё-таки, она плохо ко мне относится... Другое дело - сможет ли она летом решиться начать новую жизнь? Возраст к этому подталкивает, и еще ряд материальных преимуществ, плюс бесперспективность серьёзных отношений с этим ..., но, кто знает?
Есть вариант начать отношения с какой-то ещё девушкой, встречаться с ней без чувств. Просто, чтобы как-то убить свои энергию и потребность в общении с женщиной (пусть и не любимой). Но ведь, если летом у меня всё будет хорошо, придется временную подругу обломать. А я не люблю причинять людям боль без острой необходимости...

Три сообщения подряд собрал в одно. На будущее, пожалуйста, пользуйтесь возможностью Правки своих сообщений. Истребитель.

Автор: Neo-de-quote Jan 5 2007, 06:03 PM

Мне показалось, что может быть именно в июне другой мужчина обещал развестись, а Вас держат "прозапас", вдруг все-таки останется с женой.
Завязывайте эти непонятные отношения, не надо ждать июня. Появится женщина, которая будет относится к Вам с уважением. Выключение телефонов, отказ смс-ками это же детский сад, увиливание от ответственности(а вроде взрослая женщина).

Автор: Эл Jan 5 2007, 07:50 PM

Еще полтора года назад, в период наших с ней медовых отношений, когда я сделал ей предложение - она сказала, что ребенок должен закончить школу (менять - не хочет, т.к. уже несколько раз до этого менял - в связи с переездами). И тогда - она примет мое предложение. А пока, мол, будем встречаться - среди недели у меня, а в выходные - у неё. А потом у нас произошел кризис - и пошло-поехало...
Её ребенок заканчивает школу в конце июня, становится совершеннолетним - в конце июля. С этим всё и связано.
О моем сопернике - он много раз делал ей предложение. Она мне рассказывала об этом еще в самом начале знакомства, когда у нас не было никаких игр и каждый относился к другому без каких-то планов. Дело в том, что он пьет (еще не алкоголик, но, видимо, будет им). Он уже имеет два развода (и минимум одного ребенка). Еще имел в прошлом за что-то судимость. Живет в общаге, сам - из регионов. В роли мужа она его не видит - он хорошо подходит ей для встреч, но как только он начинает чувствовать силу, тут же начинает предъявлять собственнические чувства. Ну и не настолько плохо - несмотря ни на что -она ко мне относится, чтобы так обманывать. если бы захотела удерживать меня в орбите своего влияния, могла бы абстрактно сказать - подождем, например, до осени...
Ещё момент. Когда мы с ней объяснялись последний раз, и она рассказала о своём отношении к этому моему сопернику, я ей мягкко сказал о том, что, на мой взгляд, помощь психолога могла бы ей помочь лучьше разобраться в тех противоречиях, которые есть сейчас в её душе. Среднестатический человек мог бы на это ответить, что, мол, не нужен мне никакой психолог, я сама способна во всем разобраться и принимать решения. Она же, сказала, что да, не против сходить на консультацию и предложила мне сходить вместе. Когда я ей сказал, что, мол, как же я буду слушать конфиденциальные вещи, она ответила, что я подожду её в холле (ну или где там). И эта положительная её реакция мне очень понравилась.
Дело в том, что она очень запуталась в своих играх с этим типом. И очень к ним привыкла. Ей хочется вырваться, но она не может пока. Во время объяснений стала говорить о своих недостатках. Мне стоилор больших трудов перевести разговор на её достоинства. Когда же я поднял за них тост, она даже не хотела пить вначале. Я очень хочу ей помочь. Даже если бы я знал, что мы сней никогда не будем вместе и должны навсегда расстаться, я бы сделал всё, чтобы она рассталась и с этим придурком.

Автор: Эл Jan 5 2007, 08:22 PM

У меня есть возможность не звонить ей сейчас первым - она кое-что должна у меня забрать 09.01. утром (видимо,будем пересекаться в метро). Но потом... Как минимум до июня (или июля) мне придется делить её с другим. Я испытываю от этого не самое радостное чувство. Думаю предложить ей встретиться после работы и посидеть в кафе. Попробую еще раз объясниться, обсудить все нестыковки в её словах и действиях. Другое дело, что она мне может сказать - не хочешь, не общайся со мной вообще. Дело в том, что она находится в выиигрышной позиции. Этот парень хоть и не подходит ей как муж, но как ухажер, которому она дарит своё время во время праздников и некоторых выходных - очень даже. До июня она может совсем не напрягаться. Да и потом тоже...
И я ломаю голову над тем, как за это время улучшить отношения, а не, наоборот, ухудшить. Мягкость, ненавязчивость, уважение к ней и её выбору, принятие её как личность - это, вроде бы, вариант. Но... Хрен его знает. В этом парне её, кроме всего прочего, привлекает то, что он ей полностью послушен и она может вести с ним себя так, как захочет (кроме разве что того, что - когда у неё с ним всё нормально - она старается, чтобы у него не было поводов для ревности). Применить жесткость?.. Я могу предложить ей позвонить мне тогда, когда она будет готова встречаться только со мной. Но она никогда не позвонит первой. И мне всё-равно придется звонить самому. Можно конечно сделать паузу до июня-июля - но насколько она мне поможет, вопрос неоднозначный.

Автор: Коля Даймонд Jan 5 2007, 09:51 PM

Да, морально не легко да и не перспективно! Представь, ты знаешь, что она с другим да и она уверена, что ты информирован об этом! Подумай, если ты сейчас ей позволяешь так обращаться с тобой, то даже если вы поженитесь, она будет принимать такие же правила и после, оно надо?

Дай ей понять, что тебя это не устраивает, не звони ей какое-то время, даже не отвечай на звонки. Ты сейчас запасной и пока не сменишь тактику - будешь им вечно!

Почитай еще в книжке http://www.ardor.ru/Cabot.zip на возможность наличия 12 признаков.

Автор: Эл Jan 5 2007, 10:49 PM

2 Коля: Спасибо за ссылку! Буду изучать.

Знает ли она сейчас о том, что я знаю, что она с другим? Нет. Если бы я сам не съездил, я бы ничего не знал. Про телефон она наверняка сказажет, что у неё не было настроения, она спала и т.д. Говорить ли мне, что я знаю всё, это вопрос...
Про визит к ней этого парня в её день рождения: я на 100 % уверен, что у них была относительно этого предварительная договоренность. Но она мне впоследствии сказала, что он приехал без приглашения, напросился выпить чашечку кофе и т.д. Т.е. она отчасти заботится о моих чувствах. Сказала мне. что я сильный мужчина, а он не такой, он слабый и ей его жалко. Что он нашел в ней слабинку и играет на этом.
Сделать паузу... Между её и моим Днями рождения - период в 2,5 месяца. Именно такая паузу и образовалась. И она мне ни разу не позвонила. Если бы не было никаких праздников и мой День рождения был бы через полгода, именно столько она бы, видимо, и молчала. Сейчас мне по-любому нужно будет с ней встретиться и передать ей то, что я ей должен передать (и она должна поэтому будет перезвонить сама, не дождавшись звонка от меня). А вот потом уже можно сделать паузу. Но... Если я не буду ей звонить, можно предположить, что она сама - в лучшем случае, один раз - позвонит. Но если я не возьму трубку, то второго раза не будет. По крайней мере, до 23 февраля. Это, конечно, вариант. Но... Ждать более месяца - это раз. И - она может сделать вывод, что я налагаю на неё рамки и в результате по-любому провести 23 с тем парнем. Мне кажется, что оптимальный вариант сейчас - я с ней встречаюсь утром 09.01., передаю ей её вещь и приглашаю на вечер в кафе - поговорить. Принять у себя я её не смогу потом, потому что у меня сейчас гостит родственник и она сам может не захотеть поехать. В кафе объяснюсь с ней, опишу все нестыковки и противоречия, существующие между её определениями меня и частотой нашего с ней общения. А там уже... Можно наверное, на крайний случай и сделать паузу. Благо, 23.02. предшествует 08.03. А там уже, кто знает... Плюс я её, уже после разговора в кафе, хочу направить к психологу. Это можно будет сделать и сделав промежуток в паузе. Надеюсь, она не передумала проконсуультироваться. А отсутствие звонков от меня, должно, по-идее, увеличить у неё желание проконсультироваться...
Есть еще вариант - объясниться в кафе, но пауз не делать. Я весь в раздумьях. Хуже всего, когда мужчина не имеет возможности делать какие-то активные действия и вынужден сидеть и только ломать голову...

Автор: Эл Jan 5 2007, 11:18 PM

Neo и Коля, спасибо за советы и новые мысли!

Мне пришла в голову еще одна идея. Я могу без приглашения (и не включая до этого времени телефон - на случай её звонка) приехать к ней в воскресенье (07.01). Или - в понедельник. Под предлогом того, что привез ей её вещь. Ну и заоодно объясниться сразу же. Есть ещё мысль - если объяснение будет более-менее конструктивным и не приведет к конфликту (я уж постараюсь этого не допустить) - не оставаться на ночь и уехать. это будет разрывом шаблона (хотя не понятно,асколько это пойдет в плюс). Смысл приезда - демонстрация того, что я готов к активным действиям, брать её на абордаж.
Одним словом, мысли следующие: приехать к ней в понедельник либо в воскресенье (надеюсь, что "третий" к тому времени уже уедет. Если не уедет - это будет для меня сигналом о очень хорошем её к нему отношении и заставит задуматься о перспективах). И объяснится.
Второй: встретиться с ней утром во вторник и пригласить в кафе (на вечер). И там объясниться.
После первого или второго варианта - сделать паузу (прервав её звонком с информацией о психологе) или не делать.
.....

Автор: Bronzz Jan 5 2007, 11:58 PM

Похоже ваша женщина заигралась и уже не в состоянии принять какое-то решение.Скорее всего ее не интересуют ни тот мужчина,ни вы,т.к. она всерьез не задумывается о семье с вами обоими.Если нет никаких сил расстаться резко,наверное лучше будет вернуться в состояние свободных отношений,сказать ей об этом как-нибудь при встрече так между делом,и попытаться свернуть общение.Может после вашего исчезновения она сделает какие-то выводы и примет наконец какое-то решение,может оно даже будет не в вашу пользу,но ведь это уже результат,а не топтание на одном месте.Жизнь-то проходит!

Автор: Dreamdemon Jan 6 2007, 01:23 AM

Рекомендую копать в следующем направлении: заняться изучением того, что должно быть в том мужчине, с которым она захочет жить, и что должно быть в тех отношениях, которые она будет воспринимать серьезно. Когда ответы на эти вопросы найдутся, сразу механизм действий четко увидится.

Автор: Эл Jan 6 2007, 01:47 AM

2 Bronzz:

По сути дела, она сама мне уже предложила до июня поддерживать свободные отношения. Сказала мне, что я ей ничем не обязан пока, могу делать, что хочу и т.д. Но! Она могла бы вообще сказать мне, что не хочет создавать пока семью; могла бы предложить оставаться просто друзьями (дважды она уже говорила мне это в периоды самых больших кризисов в наших с ней отношениях, но я это преодолевал, и ситуация улучшалась); могла бы назвать неопределенное время - например, абстрактно - осень. Но она сама конкретно сказала: июнь. Насчет создания ею семьи с тем парнем я особенно не волнуюсь - по описанным выше причинам. Ей с ним удобно встречаться, но неудобно будет жить: он пьет и он - собственник. Став мужем, он будет совсем не так к ней относится, как сейчас. Она всё это прекрасно понимает.
Т.е., предложив ей поддерживать свободные отношения, я лишь поддержу её слова.
Сегодня, при написании мною постов, я задумался на тему того, какие существует виды реакций мужчины на то, что женщина встречается со вторым. И вот что я смог сформулировать:
1) "Либо ты встречаешься только со мной, либо мы расстаемся". Классическая реакция сильного, независимого, уверенного в себе мужчины, не испытывающего сильных чувств ни к какой женщине (ну, или любящего и уважающего себя больше, чем любую женщину). Подход - хороший, но не всегда в жизни события имеют черно-белые цвета.
2) Позиция тряпки. Когда мужчина готов на всё, на любые слова, жесты, действия - ради того, чтобы быть с той женщиной, с которой он хочет быть.
3) Позиция любви, принятия человека таким, какой он есть. Всепрощение (ну, или - почти). Классическая женская позиция. Позиция человека, испытывающего настоящее чувство любви к другому. При подобном мировозрении человеку всё равно, откуда приходит и куда уходит его любимая (-ый), главное, что какое-то время она дарит ему. Он осознает, что если она счастлива без него (всегда или иногда), то так ей лучше. Другое дело, что иногда быть собственником, ревновать, ставить ультиматумы, проявлять настойчивость может понравится женщине - в глубине её души - больше, чем данный подход.
4) Позиция, в какой-то степени сочетающая в себе всё перечисленное. Позиция мудрости, терпения, "толстокожести" к изменам, настойчивости. Мужчина как бы не замечает, что есть кто-то ещё, преодолевает всё, не обижается, проявляет стабильное желание быть вместе. Относится (или делает вид) к встречам своей женщины - не с ним - как к маленьким и несерьезным её капризам.
Мой соперник употребляет вторую и четвертую тактики. Он может рыдать (реально) перед ней, говорить - "хочешь я встану на колени, прости" и т.д. Может приезжать к ней без приглашения. И ей, похоже, нравится, что за неё решают и что получается в результате так, как хочет мужчина. Т.е. она может сказать ему: "Пошел на фиг. Оставь меня в покое. Я выхожу замуж, забудь меня". И приглашает его преодолеть это, уговорить, упросить её. Т.е., отказывая ему в общении, она в то же время оставляет "открытой дверь". И так у них происходит волнообразно. Я - единственный, кто удержался и продолжает удерживаться в этом треугольнике, пытаясь превратить его в гармонию двух.
И она это видит и понимает. И говорит, что она не отвечает на попытки познакомиться с ней мужчин со стороны (я не сомневаюсь, что таковые происходят), общается (не уточняя - как) только со мной и с ним (мне, правда, от этого не намного легче). С другой стороны, в этой ситуации я имею определенные шансы выиграть только в том случае, если, похоже, буду следовать четвертой "позиции".
И я думаю, всё-таки, попробовать, пожертвовать своим временем и съездить к ней в предпоследний праздничный день. Возможно, соперника уже там в тот день не будет. Можно и в последний - но там у неё будет подготовка к рабочей неделе и поговорить особенно не получится. Можно предварительно отправить смс-ку: "Ты сейчас можешь разговаривать?" Но это, похоже, ослабит эффект от приезда?..
Если она меня не приглашает, приеду сам, поставлю её перед фактом. Надеюсь, это будет - в плюс... По результатам же встречи и разговора подумаю - будет ли иметь смысл ставить ультиматум: "Давай созвонимся тогда, когда ты будешь свободна от других связей. В июне, или раньше - как будешь, так и созвонимся" - или нет. Хотя, может быть, на её "территории" (если мой визит состоится) и не стоит заводить никакие разговоры , а сделать это уже позже - когда мы встретимся у меня?..

Автор: Эл Jan 6 2007, 02:10 AM

2 Dreamdemon: Спасибо за совет!
Что ей нравится в мужчине, с которым она захотела бы - сама - серьёзных отношений? Силу (внешнюю и, прежде всего, внутреннюю), жизненный опыт, умение быть веселым собеседником, умение красиво ухаживать, умение брать на себя ответственность, нормальный заработок, любовь к ней. Первое, второе и третье развить в себе - в достаточной степени - не просто... Не могу сказть, что у меня отсутствуют данные качества, кому-то казалось, что их у меня даже очень немало, но, говоря, конечно же, о данной женщине - она считает, похоже, что мне этого не хватает в полной мере. Сложность состоит еще и в том, что я вдохновляюсь, окрыляюсь и раскрываюсь в полном объеме, как правило - тогда, когда я вижу положительную ответую реакцию женщины, ответные чувства в её глазах, мимике, словах и т.д. В данном же случае мне приходится действовать если не как десантнику в тылу врага, рассчитывающему только на свои силы и возможности без какой-либо помощи со стороны, то, по крайней мере, близко к этому. Когда она приезжает ко мне - всё происходит относительно хорошо. Но стоит приблизиться праздникам - и она как бы охладевает (она всё-таки неплохо ко мне относится и не может откровенно обманывать; понимая, что будет проводить праздник с другим, она перестает проявлять теплоту).
То, что она заигралась - не вызывает у меня сомнений. И моя задача - как человека, желающего быть с ней вместе - помочь ей перестать играть в деструктивные (для нас обоих) игры. И тут моя надежда, кроме всего прочего, ещё и на то, что психолог сможет ей в этом помочь. Главное - ближайшие две недели не довести отношения до откровенного конфликта, чтобы я смог направить её на консультацию.
Что я ещё для себя не решил окончательно - ехать ли мне к ней с нежданным визитом, или - не ехать и провести встречу и разговор в кафе (или - у меня?) в Москве в рабочий день...
Пока же я ей вчера звонил лишь один раз (перед недовершенным визитом), сегодня - ни разу. Завтра тоже не буду ( и выключу телефон, имея активированный режим "Кто звонил?").

Автор: Bronzz Jan 6 2007, 10:14 PM

Эл,не хочу обижать,но похоже,что будь я на месте той женщины - не стала бы строить с вами серьезных отношений,т.к вы очень много и красиво рассуждаете и очень мало делаете,занимая непонятную мне,и видимо,ей позицию,А это выглядит крайне несерьезно.Вы ведете себя как маленький ребенок,а не как взрослый мужчина.Разговоры об июнях конечно хорошее утешение,но я так понимаю,что эта плавающая дата,которая все время сдвигается.Вас водят за нос,но вряд ли совсем уж сознательно. Считаю,что меняться вам придется кардинально,если вы намерены завоевать эту или какую-либо другую женщину!ИМХО

Автор: Эл Jan 6 2007, 11:34 PM

2 Bronzz: Спасибо за отклик!
Никаких обид.
Вы несколько неправильно меня поняли. Я дважды делал ей предложение (в прошлом) и дважды она мне отвечала, что давай дождемся того момента, когда её ребенок закончит школу и станет одновременно совершеннолетним. Дело в том, что я живу в Москве, а она с ребенком - в городе, расположенном в 2-х часах езды от меня. Если она выйдет за меня замуж, то, естественно, переедет ко мне. Во-первых, она работает в Москве и ей так будет намного удобнее добираться до работы, во-вторых, мне бы пришлось с непривычки очень сильно напрягаться (если бы я переехал к ней), тратя ежедневно 4 часа на дорогу до Москвы и обратно. И дважды (на протяжении 1,5 лет)я давал ей понять, что моё предложение остаётся в силе. В последний раз (т.е., неделю назад), она назвала - вместо предыдущего ответа "летом 2007" - "июнь". Так что ответ был всегда одинаков, и в последний раз - даже более конкретен, чем прежде.
Что касается слов и действий, то их - по отношению к ней - я сказал и сделал больше, чем по отношению ко всем женщинам, вместе взятым, с которыми у меня были отношения прежде.
Ну а меняться мне действительно нужно - в лучшую сторону (как, впрочем, и все остальным людям).

Автор: Эл Jan 7 2007, 02:38 PM

Было бы очень интересно услышать мнение модераторов (как, впрочем, и все остальные).

Автор: Энигма Jan 7 2007, 02:46 PM

Пожалуйста : данные отношения НЕ ИМЕЮТ БУДУЩЕГО!!! (ИМХО)

Автор: Истребитель Jan 7 2007, 09:34 PM

Ну что же, Эл. Рассмотрим твою ситуацию. Написал ты много, напишу много в ответ.

>>Ситуация следующая: я люблю женщину.
........
Потом мы вместе встретили Новый год (2006).

Рассмотрю ваши отношения как простую игру, поверь мне, так тебе будет намного понятнее.

Начну с простой истины. В твоих руках контролировать ваши отношения целиком. В твоих руках запретить ей встречаться как с ним, так и с любым другим мужчиной. В твоих руках намного большее. Если ты сможешь сделать так, что без тебя ей будет плохо, а с тобой хорошо. Некоторые отношения складываются сами собой, некоторые отношения нужно создавать, сами собой они не получаются. У тебя вариант второй. Задумайся, подходит ли тебе этот человек, если такой, какой ты есть, ты ей не нужен?

>>И дальше всё шло по синусоиде - то она с ним, то - со мной. При чём с ним она проводила больше времени, чем со мной. Плюс все праздники.

Далее. Почему она в 2006 году стала встречаться с тобой и с ним? Потому что ты видимо неправильно повёл себя в той ситуации, когда нагрубил ей или ещё что-то. Твоя ошибка не в том, что ты нагрубил, а в том, что делал после. Видимо, слишком сильно бегал за ней. Как следовало поступить? Либо помириться сразу, либо пауза 3 дня, встреча, цветы, извинения. "Извини, тогда я поступил неправильно, я осознал свою неправоту и обещаю впредь думать, что говорю. Ты принимаешь мои извинения?". Всё. Никаких "вернись я всё что угодно для тебя сделаю" итд, что ты мог наговорить.

>>Потом у неё было День рождения. Сказала, что хочет встретить его одна. Я без приглашения к ней приехал и застал, что она не одна. Я её поздравил (на лестнице) и уехал. Спкстя два дня она прислал мне смс-ку с благодарностью. Я был очень оскорблен (хотя она меня и не приглашала, но чувствовать себя мужчиной второго плана - очень не легко).

Допустив этого третьего до неё, иы совершил фатальную ошибку, поскольку отдал инициативу ей, и согласился на роль второго мужчины. ДА ТЫ СОГЛАСИЛСЯ! В тот момент, когда узнал об этом и не сказал ей серьёзно "Я не собираюсь терпеть измену, и если ты хочешь продолжать встречаться с ним, без меня, пожалуйста". В этот момент ты сказал "меня это устраивает" и все твои обиды на день рождения и позже выглядели как обиды маленького ребёнка, извини, это так. Ей было, вполне возможно, приятно чувствовать, как ты обижаешься, но не можешь ничего сделать. Ей приятно, что она выбирает, ей льстит, что её любят. Она этим живёт, это поддерживает её жизненные силы, понимаешь? Любому парню будет приятно, что за ним бегают толпы поклонниц, каждая готова ему отдаться, правда? Так же и наоборот

>>Два с половиной месяца я ей не звонил. Она мне - тоже. Потом у меня было День рождения. Она меня поздравила смс-кой ("Пусть сбудутся все твои мечты и т.д." Я ей не ответил.

Дальше ты дал ей понять, что она тебя теряет. Поначалу ей это было на это довольно всё равно, но постепенно стало нехватать тебя, и она выбрала подходящий момент для сближения - твой др. Позвони она тебе в любой другой день - явно показала бы, что хочет внимания, что не может без тебя, и уже ты мог бы начать рулить ей. А тут - есть причина - она позвонила чтобы поздравить с др. А заодно и напомнть о своём существовании, напомнить, что ты можешь снова начать бегать за ней и удоволетворять её желания, получая взамен возможность наслаждаться её обществом... недолго

Но... Промах досадный, ты не ответил! Молодец! Ей пришлось срочно придумывать обходной манёвр, и она решает применить супероружие

>>На следующий день она мне позвонила, спросила, не нужны ли мне мои вещи, которые лежат у неё. Я ответил, что да, предложил встретиться в Москве. Она распрашивала, как у меня дела, получил ли я её смс-ку...

Она ставит тебя в такое положение, что вы как бы расстаётесь навсегда (забирай свои игрушки и не писай в мой горшок). Но и тут ты не дрогнул, а спокойно предложил встретиться. Она решила завлечь тебя болтовнёй, но не могла быть уверена, что у неё получилось... Ты снова молодец.

>>Вечером она была в кафе, позвонила мне, сказала, что у неё есть два варианта: поехать домой или ко мне. Что мне больше хочется? Я сказал ей, что нам есть что обсудить, но лучьше - после той паузы, что была в отношениях - это сделать днем и на нейтральной территории. Она разочарованно и несколько обиженно попрощалась.

Честно сказать, тут пора было делать ближе. Хочет - пусть приезжает. НО надо было сказать "Ну ты смотри, у меня дома никого нет и я свободен, если тебе хочется - приезжай!" а на логичный вопрос "а ты то сам хочешь меня видеть" ответить призрачно "нам есть о чём поговорить, а причин ненавидеть тебя у меня нет, так что я не откажусь от общения с тобой." Отказавшись ты показал, что сильно обижен, и мне кажется, зря. Мог бы быть переломный момент.

>>Через два дня встретились, она передала мне вещи и деньги (в подарок на День рождения). Через неделю я ей перезвонил, пообщались и я пригласил её в кафе. Она вначале согласилась, но позже смс-кой отказалась (сказала, что сейчас не может). Через 3 недели я ей снова позвонил, очень долго говорили, душевно. Я ей стал звонить.

А в результате скатились в привычное русло. Ты ей звонишь и приглашаешь, она тебе не звонит и спокойно отменяет встречи.

Что мы имеем? Она выиграла - ты звонишь ей и хочешь с ней общаться, она выбирает, дать тебе это или нет.

>>Как-то вечером пригласил её в гости. Она вначале не хотела, но потом согласилась. Всё было хорошо. Потом встречались снова. И произошло объяснение. Я ей дал понять, что моё предложение - руки и сердца - остаётся в силе. Она мне сказала, что давай подождем до июня (я специально переспросил) и тогда - может быть. А пока, мол, она предоставляет мне полную свободу (видимо, намекая, что ожидает этого и от меня). Заодно, мол, проверишь свои чувства и намерения. Потом у нас была близость, которой не было до этого никогда (хотя всегда всё было здорово)!

Ну да, она по тебе соскучилась, ты с радостью согласился. Свобода у тебя была, заметь, взаимная - она тебе полную, ты ей полную. Но посмотри ка на это с другой стороны. Свобода у тебя была только одна - либо ты позволяешь ей до июля трахаться с тем мужиком, а сам верен ей, либо ты ей изменишь и никакой свадьбы тогда (ты же проверяешь свои чувства и намерения). А она же может получить и того мужика и тебя одновременно. Прикольное равноправие, правда?

>>Новый год она сказала, что будет встречать одна, а 1 и 2 к ней приедут родственники. 31 вечером я её поздравил, нормально пообщались. Никто не мешал. На следующий день к ней действительно приехали родственники (на 2 дня). Третьего числа я ей звоню, у неё выключен телефон. Сбросил смс-ку, через какое-то время она её получила и телефон тут же выключила. 4-го я ей перезвонил, телефон был включен, но она не подошла. Прокатился до её места жительства и обнаружил около её подъезда машину этого "третьего" парня. Заходить не стал

Ну да, вот именно такое равноправие, она тебя обманывает и крутит с этим мужиком, а ты по пятам ходишь за ней и сохнешь по ней. Мило.

>>Про него она говорила, что может сказать ему что угодно, послать его куда подальше - и он всё равно демонстрировал ей рвение быть с ней. Естественно, ей это очень импонирует - где еще такого дурака найти? И мне она сказала, что в нем, мол, она уверена, а я - кто меня знает, что я буду испытывать к ней завтра. Т.е. у неё к нему привычка, плюс сексуальные отношения не хуже , чем со мной, плюс привычка к садо-мазохистким играм с ним, плюс она не стесняется брать от него мат. помощь (мне она скзала, что давай, мол, до июня не трать больше пока на меня деньги. Ей, видимо, неудобно сразу от двоих получать помощь. С точки зрения того, что она проводит с ним все праздники - логичнее получать помощь от него, но с точки зрения возможного будущего и планов на него - от меня).
Я готов принять её такой, какая она есть (по крайней мере до июня-июля, потом - не знаю) - но в глубине души мне больно ощущать себя вторым номером. Ультиматумы, похоже, ни к чему не приведут. Расставаться я не хочу - тем более. Ощущаю себя ГамлЕтом.

Что я могу сказать. Вердикт таков:
Чтобы перевести эти отношения в серьёзную совместную жизнь без посторонних, тебе нужно сделать то, чего ты давно бы уже сделал, но, видимо, не умеешь. Показать ей, что ты ей нужен, и влиять на неё, сделать так, чтобы ради отношений с тобой она бросила того мужчину и всех остальных, кто может тоже демонстрировать рвение быть с ней. Так как есть сейчас может продолжаться довольно долго, но если это и приведёт к браку между вами, то она будет тебе изменять с лёгкостью, и тебе придётся с этим мириться. Будешь?

>>2 твоё сообщение

Я вот понять не могу, каким нужно быть, чтобы просить руки ТАКОЙ женщины. Трахается с судимым почти алкоголиком, потому что у них всё клёво и садо-мазо, в свободное время крутит с тобой, никаких обязательств никому.... Ты сам подумай, тебе ЭТО надо? Любовь зла, полюбишь и козла, вот ты полюбил, но ё-моё.. ТЫ ЧЕЛОВЕК, А НЕ ЖИВОТНОЕ! ТЫ можешь контролировать свои чувства! ДА! МОЖЕШЬ!

>>У меня есть возможность не звонить ей сейчас первым - она кое-что должна у меня забрать 09.01. утром (видимо,будем пересекаться в метро). Но потом... Как минимум до июня (или июля) мне придется делить её с другим.

Я уверен, что и дальше ты будешь делить её с другим, просто другой поменяется. Ты этого хочешь? Ты можешь быть уверен, что ТАК НЕ СЛУЧИТСЯ?

>>И я ломаю голову над тем, как за это время улучшить отношения, а не, наоборот, ухудшить. Мягкость, ненавязчивость, уважение к ней и её выбору, принятие её как личность - это, вроде бы, вариант. Но...

Отличный вариант! Отличная личность. Скажи мне, если ты будешь крутить в свободное время с тремя другими, она примет тебя как личность, и будет уважать твой выбор, А?

>>Про визит к ней этого парня в её день рождения: я на 100 % уверен, что у них была относительно этого предварительная договоренность. Но она мне впоследствии сказала, что он приехал без приглашения, напросился выпить чашечку кофе и т.д. Т.е. она отчасти заботится о моих чувствах. Сказала мне. что я сильный мужчина, а он не такой, он слабый и ей его жалко. Что он нашел в ней слабинку и играет на этом.

А ты поверил да? Заботится она не о твоих чувствах, а о том, чтобы ты не убежал насовсем, вот о чём... И для этого она делает тебе комплименты и пытается скрывать отношения с этим мужиком. А вот только подумай, стал бы сильный мужчина терпеть то, что ты терпишь с начала 2006 года? Смог бы слабый мужчина "Что он нашел в ней слабинку и играет на этом"?

ВРЁТ ОНА ТЕБЕ, ЧТО, НЕ ЯСНО????

>>Но... Если я не буду ей звонить, можно предположить, что она сама - в лучшем случае, один раз - позвонит. Но если я не возьму трубку, то второго раза не будет. По крайней мере, до 23 февраля. Это, конечно, вариант. Но... Ждать более месяца - это раз. И - она может сделать вывод, что я налагаю на неё рамки и в результате по-любому провести 23 с тем парнем.

ДА именно так, ты можешь звонить ей много раз и у тебя нет другого варианта кроме неё, а она позвонит тебе макс один раз и если не прибежишь как собачка по команде -ей есть с кем поибацца в праздник. ТЫ очень сильный человек, а она очень хорошая личность!


Вывод:

Уходи, и начинай работать над собой. Чёрт побери, надо быть сильным мужчиной, чтобы жить так, как ты хочешь жить, а пока что, ты не сможешь построить своего счастья. Работай над собой, развивайся, учись делать так, чтобы тебя уважали, и если не можешь заставить женищну уважать тебя - уходи. Ибо такие отношения безперспективны! Сейчас ты - слабый и подчиняемый мальчик, которым она рулит, как хочет. Ты боишься потерять её, хотя её у тебя и нет! И изза этого ты теряешь годы своей жизни, не замечая тысячи прекрасных дам, которые ходят вокруг по улицам, ездят в метро и на машинах....

Автор: Dreamdemon Jan 9 2007, 03:06 AM

Слушай Истребителя. До того, как ты начнешь менять себя, встречи с ней особо ничего не решат.

Как ты поймешь, что изменился... Наверное, когда ты начнешь относиться к ней, не как к суперпризу, а как к своей дочери... да-да, именно дочери... тогда можно считать, что ты тот, кто ей понравится.

Автор: Эл Jan 10 2007, 01:00 AM

2 Истребитель, Dreamdemon и Энигма: спасибо за обратную связь!

Истребитель >и садо-мазо...> - я употребил данное выражение в переносном смысле.
>другой поменяется> - зная её, уверен на 99 %, что либо у неё буду я - один, либо - я и "он". Третьего - не дано (99%).
Парень этот не совсем рецидивист какой-то там, а сидел за что-то типа драки или кражи... Агессивный и очень наглый мачо-панчер, но с ней он становится покорнее ягненка. Не алкоголик, но регулярно прикладывается и, скорее всего, им станет.
О том, что у меня нет выбора: "либо - ждать её, либо - изменить и потерять". Почему? Ведь я могу ей изменять так, что она об этом и не узнает! Звонить ей рано, а потом отправляться (или -принимать у себя) к другой; делать то же самое, когда она не отвечает; просто выключать телефон, а потом говорить, что лег вдремнуть и т.д.

А теперь о том, что было дальше...

07.01 я, как и планировал, выключил телефон. Перед отъездом к ней включил телефон, обнаружил, что она дважды звонила (как выяснилось позднее - хотела поздравить меня с Рождеством), затем - чуть более поздним временем - отправила смс-ку с поздравлением. Я снова выключил аппарат и поехал... Приезжаю - машины соперника - нет. Не стал звонить в домофон, дождался выходящих жильцов, звоню в дверь. Она: "Кто там?" "Дед мороз". Открывает. "Привет! Я хочу тебя поздравить с Рождеством и заодно передать тебе то, что должен был предать". Она - искренне: "Ну ты даешь!.."
"Ну, проходи. Чай хочешь?" "У меня есть с собой кое-что покрепче чая, как ты?.." "Ну, если есть, доставай, а так - специально идти - не надо". Достал шампанское. Выпили. Я начал мягко выяснять отношения. Она - вначале - не хотела что-то выяснять, но затем, видя, что я это делаю дипломатично и без упрёков и давления, отвечала на мои вопросы. Я ей сказал, что про неё вспоминали мои родственники, когда узнали, что я отмечал Новый год один. Она промолчала. Сказал, что Н.Г. я встретил весело: пил транквилизаторы и спал, когда просыпался - снова пил и снова спал. Сказал, что это - от того, что вокруг меня настолько прекрасная реальность, что я от обилия чувств хочу от неё передохнуть. Она: "Эл, ну если это так тебя напрягает, может - нам не встречаться какое-то время или..." "А если мы не будем встречаться, мне будет легче? Я тебя не упрекаю, но, просто, констатирую факты. Ты говоришь, что я - твой лучший друг и кандидат на нечто большее, но, в то же время, мы больше года не отмечали вместе ни одного праздника и полгода я не приезжал к тебе по твоему приглашению. Что тебя смущает? То, что ребенок осудит тебя (пусть и мысленно) или смутится тем фактом, что ты сейчас встречаешься с двумя? Я был у тебя 4-го числа. Но решил не портить тебе выходной. Я видел его машину" Она: "Мы не ругались с ним с самого моего дня рождения. Мы встречаемся, ну и - какой смысл {твоих приездов ко мне, мол - к тебе же я приезжаю}?" И далее я выяснил - за вечер - примерно следующую картину (в основном - косвенно, не нарямую). Она ценит каждого из нас. В нём - его преданность ей, то, что он сразу её полюбил, всегда был готов быть с ней и будет готов делать это в будущем, его надежность, силу, жизненный опыт. И, я обнаружил, что он сделал ей немало достаточно недешевых подарков (она точно не сама их купила). Соответственно. ей достаточно сложно отказаться от общения с ним (хотя, она сказала, что "Но замуж за него - я точно тебе могу сказать, я не собираюсь". "Я и сам это вижу. Если ты за 6 лет знакомства не пошла на это!.. Ты, наверное, еще лучше меня понимаешь, что, во-первых, он - пьет во-вторых, если бы он стал твоим мужем, то из агнца превратился бы в волка, ну, или - полуовцу-полу волка". Соответственно, какой стимул у неё сейчас менять то, что есть? Во мне ей многое нравится, она ко мне привыкла, но положительные (в её глазах) качества не настолько во мне сильны, чтобы она отказалась уже сейчас от него. Летом - другое дело. Ребенок закончит школу; станет совершеннолетним. Она сможет оставить его одного, приезжая раз в неделю (думаю, если муж захочет, она не сможет ему отказать приезжать вместе с ней). А сама переедет к мужу в Москву.
Потом я пошел за продуктами, взял еще вина. Она сказала, беря в руки бокал: "Сегодня исполняется Х лет, в течении которых я езжу в электричках..." На что я добавил: "Тогда мой тост - за то. чтобы у тебя не было повода поднимать через год бокал за Х+1 аналогичный год!" Выпили. Полчаса разговаривали о том, как тяжело ездить в электричках (у меня тоже был подобный опыт в прошлом).
Судьба как будто случайно послала - чуть позже - очень весёлую передачу. За её просмотром ещё больше сблизились. Она предложила мне поехать завтра вместе с ней (она работала 8-го) либо остаться, выспаться и поехать позже одному. Часа через 2 она (и это было искренне, я уверен на все 100%) - предложила мне не уезжать, а дождаться её (при этом никого не шатало и оба изъяснялись логично и разумно). Дождались ребенка (с улицы). Вместе легли...
На утро она уехала (ребенку сказала, что у меня - приехал родственник и я не хочу его обременять); ребенок тоже ушел и не приходил весь день (каникулы; а у кое-кого из друзей - свободная квартира. В квартире моей подруги они не тусовались - она им запрещала). Я у неё кое-что разбил. Пошел, купил новое, заодно продуктов и мартини. Вечером она приехала, приятно удивилась новой вещи, сказала. что вещь знала. у кого в руках разбиваться (она была подпорчена и могла разбиться у любого в любой момент). спросила, сколько стоит? "Уже не помню". Покушали, отдохнули. Приняли водные процедуры. И снова у нас была близость, отличающаяся от наших прошлых (хотя и они всегда были супер (сравнивая со своим прошлым опытом общения с женщинами на протяжении 15 лет). И это было искренне ( а ведь и до этого она встречалась с двумя нами, но так - было только один раз - во время её последнего приезда ко мне). То, что она говорит или делает искренне, а что - не совсем, я понимаю интуитивно ( с верояятностью 99%). Ну и логика плюс наблюдательность - не на последнем месте. Утром - я -ей: "Ты не против, если я оставлю у тебя тапочки (я их привез с собой, в прошлом они были у неё - до того момента, пока она не привезла мне мои вещи)?" Она: "Не стоит..." "Ты исключаешь, что пригласишь меня в будущем?" "Ну, если приедешь - то привезешь снова". Я - Она - скромно и вежливо:"Ну, если приедешь - то привезешь снова". Я - молча - положил их в ящик тумбочки, где они хранились в прошлом. Она (скромно и вежливо): "Ну, если ты делаешь по-своему, то зачем тогда вообще у меня спрашивал?" Я: "Что тебя смущает? Ребенку - по-моему - всё равно". "А если бы твоя мама в своё время встречалась - с двумя, и ты бы это видел, то тебе бы это понравилось?" "Ну, если бы каждый день - с новыми, то, конечно, нет; но, если бы - какой-то период - с двумя хорошо знакомыми мне мужчинами - то я бы отнесся к этому с пониманием". "Ну это ты сейчас так говоришь, а представь себе мышление 17-летнего ребенка..." Уже на выходе я ей говорю (искренне): "Как приятно нести опустевшую невесомую сумку!" "Это ты насчет тапочек?" "Насчет шампанского. Оно больше всего весило. Но и насчет тапочек тоже. А представь, что я бы привез к тебе еще и халат. И мне бы пришлось возить - если что - туда-сюда - и тапочки, и халат (намекая ей на её вещи, хранящиеся у меня на постоянной основе)".
По дороге я сделал ей пару остроумных намёков на замужество. Она пристально посмотрела на меня и приятно и многозначительно улыбнулась. На протяжении всего пути я был (скажу без лишней скромности) внимательным кавалером - подавал ей руку везде, где только было можно, открывал двери первым, зажигал ей сигарету своей зажигалкой, выходил с ней в тамбур курить (хотя сам почти не курю)- чтобы не оставлятьеё одну в этом несовсем романтичном месте и т.д. Проводил ей до поезда метро (хотя сам мог бы сойти с совместного маршрута раньше, и она это знала). Тепло попрощались. Вот и все...
P.S. Вспомнил, что в первый вечер она сказала следующее: "Ты так больше не приезжай - без приглашения! Но тебе же импонировало - в нашем "общем знакомом" - что он преодолевал твою волю и твои запреты на сближение!.." "Мне это и в нём - за глаза - хватит... Если ещё и ты будешь... Я до сих пор не приду в себя - после твоего нежданного визита". Чуть позже, я ей: "Если я говорил девушке, что мы расстаёмся, то это означало в моих устах, что мы - расстаемся. У тебя - по другому. Ты - когда говорила ему - в прошлом:"Оставь меня в покое, я выхожу замуж", была подобна дрессировщице с собачкой: "Мало работала {собачка}. Хочешь заслужить еще кусочек? Ну попрыгай, попрыгай побольше. Еще, еще! Ну, вот теперь - заслужила кусочек!" Она, засмеялась и сказала: "Ну, такое я ещё ни от кого не слышала!.." "В любом нормальном человеке есть баланс между способностью любить другого (-ую) и любовью к самому себе/ самоуважением. Если мужчина отдается полностью чувству любви к другой женщине - до мазохизма, до такой степени, что позволяет ей вытерать об себя ноги, то он не будет ей интересен. Если же он будет любить только самого себя - то он будет - в глубине души - несчастлив. Каждый сознательно живущий человвек сам выбирает те места, те моменты, где можно провести данную грань. Возможно, на моем месте многие мужчины отказались бы от всяких попыток продолжить с тобой отношения. Но - я тебя люблю и я пока жду..." Ну а потом, как я уже писал, мы смотрели юмористическую передачу (редкое явление, когда над шутками наших сатириков можно действительно весело смеятся), а - чуть позже - "Сибирский цирюльник"...

Автор: Эл Jan 10 2007, 03:21 AM

Не разобрался пока, как корректировать ранее написанные мною топики. Вот и запостил лишнего.

Вообще, всего не напишешь. Есть такие интимные душевные моменты, о которых не хочется писать. Я вообще долго думал, стоит ли выкладывать данную историю на форуме - или нет. С одной стороны, всё - инкогнито, с другой - всё равно не совсем это корректно, ИМХО, по отношению к другому человеку. Но - в праздники у меня была настолько сильная депрессия, что я решился подключиться к коллективному разуму в лице участников данного форума...

Пользуйтесь кнопками "Правка" и "Удалить" под вашими сообщениями. Истребитель

Автор: Истребитель Jan 10 2007, 04:13 AM

Эл, скажу честно, читать тебя невозможно. Один раз я это сделал, но постоянно - правда, это слишком! Если ты хочешь, чтобы тебе отвечали, в первую очередь научись упрощать жизнь отвечающим! Научись добавлять в свой текст разделители, тире, концы строки.

Например:

>>07.01 я, как и планировал, выключил телефон. Перед отъездом к ней включил телефон, обнаружил, что она дважды звонила (как выяснилось позднее - хотела поздравить меня с Рождеством), затем - чуть более поздним временем - отправила смс-ку с поздравлением. Я снова выключил аппарат и поехал...

Приезжаю - машины соперника - нет. Не стал звонить в домофон, дождался выходящих жильцов, звоню в дверь.
-Она: "Кто там?"
-Я: "Дед мороз".
-Открывает.
-Я:"Привет! Я хочу тебя поздравить с Рождеством и заодно передать тебе то, что должен был предать".
-Она: искренне: "Ну ты даешь!.." "Ну, проходи. Чай хочешь?"
-Я:"У меня есть с собой кое-что покрепче чая, как ты?.."
-"Ну, если есть, доставай, а так - специально идти - не надо".

Достал шампанское. Выпили.
Я начал мягко выяснять отношения. Она - вначале - не хотела что-то выяснять, но затем, видя, что я это делаю дипломатично и без упрёков и давления, отвечала на мои вопросы.
Я ей сказал, что про неё вспоминали мои родственники, когда узнали, что я отмечал Новый год один. Она промолчала.
Сказал, что Н.Г. я встретил весело: пил транквилизаторы и спал, когда просыпался - снова пил и снова спал.
Сказал, что это - от того, что вокруг меня настолько прекрасная реальность, что я от обилия чувств хочу от неё передохнуть.

-Она: "Эл, ну если это так тебя напрягает, может - нам не встречаться какое-то время или..."
-"А если мы не будем встречаться, мне будет легче? Я тебя не упрекаю, но, просто, констатирую факты. Ты говоришь, что я - твой лучший друг и кандидат на нечто большее, но, в то же время, мы больше года не отмечали вместе ни одного праздника и полгода я не приезжал к тебе по твоему приглашению. Что тебя смущает? То, что ребенок осудит тебя (пусть и мысленно) или смутится тем фактом, что ты сейчас встречаешься с двумя? Я был у тебя 4-го числа. Но решил не портить тебе выходной. Я видел его машину"
-Она: "Мы не ругались с ним с самого моего дня рождения. Мы встречаемся, ну и - какой смысл {твоих приездов ко мне, мол - к тебе же я приезжаю}?"

вот так тебя будет читать намного проще, чем как ты пишешь сейчас. Видно нить разговора, если взгляд переметнулся на что-то другое, легко найти место, на котором остановился. Понятно, чья фраза кому принадлежит. Логические паузы отмечены переносом строки, отмечая конец очередной мысли.
Научись пользоваться этим форумом. Я не могу вечно править и чистить твои посты! Научись пользоваться функциями этого форума на базовом уровне, чтобы хотя-бы не мусорить!

Прояви уважение к людям и люди проявят уважение к тебе!

Автор: Эл Jan 10 2007, 04:35 AM

2 Истребитель:

Думаю, Вы не хуже меня знаете, что в каждом человеке живут и ангел, и дьявол. Пока у меня не возникли к ней чувства (а это произошло, как я писал ранее, совершенно неожиданно для меня и без каких-либо попыток к тому с её стороны) - мы были лучшими друзьями. Она мне могла рассказать всё, и я - ей - то же самое. При этом мы иногда могли делить ложе (как двое свободных людей, не состоящих в браке и - при этом - симпатичных друг другу, но, в то же самое время, без каких-то глубоких чувств влюбленных). И, как я и писал ранее, она вначале вообще не хотела слышать такие разговоры, опасалась, что они могут в будущем испортить то, что уже было до этого момента. Потом, в какой-то момент, она начала мне потихоньку отвечать взаимностью; посылала этого парня по телефону (при мне). Но потом я всё испортил и не имел мудрости и опыта восстановить всё на прежнем уровне. Долгое время она мне говорила о том, что, мол, мы будем только друзьями. Потом она пошла навстречу моим желаниям и стала вести двойные отношения (говоря мне, что до лета 2007 она мне ничего обещать не будет и что я полностью свободен делать то, что хочу). Ну а потом было её День рождения и т.д. Я не говорю, что она поступает идеально. Но, представив себя на её месте, я понимаю, что - очень даже вероятно - разрывался бы точно также... И с одним, и с другим её немало связывает. Возможно, в нём больше есть такого - чем во мне - что пробуждает в ней романтические чувства. Плюс он когда-то за неё заступался. Плюс он прилично закалымливает и обильно тратит денеги в её адрес (кому это не понравится - вкупе с ранее описанным)? Но, он мало образован и не очень умён (хотя и хитер как лис, гад). Он ей послушен. Она может его послать, может не общаться с ним несколько месяцев. Естественно, это не прибавляет в ней уважения к нему. Плюс она не видит с ним совместного жительства (его склонность к алкоголю и желание подчинять других, когда чувствует возможность). Плюс он живет в общежитии... Для романтических встреч он не плохо подходит, но за таких не выходят замуж (я имею в виду независимых женщин). Со мной - подругому. Она меня уважает как человека, как друга. Ценит как любовника (и я это чувствую, причем самоотдача идет равная). Видит во мне возможного кандидата в супружество. Я вижу, что её отношение ко мне после двухмесячной паузы изменилось (не радикально, но это - есть). Именно - настолько, насколько за это время изменился я.
Ещё один момент: я не так щедро тратил деньги на подарки, у меня были - достаточно долго - определенные финансовые трудности (не очень глубокие, но, в то же время, я и не имел возможности прикуривать от купюр). И именно с момента, предшествующего её Дню рождения, у меня в данном направлении изменилась ситуация. Произошло повышение с вытекающими дивидентами. (Просто, когда один человек делает подарок на 1,5 тысячи, а другой - на 5, то достаточно трудно сделать однозначный выбор в пользу первого (учитывая долгие ухаживания и преданность со стороны второго...)) К сожалению, материальный фактор ещё никто до конца не отменял и, пусть это не главная "гирька", но она способна перевесить чашу весов при относительном равенстве грузов на чашах... При только что описанном моем визите к ней (07-08.01), я имел возможность ненавязчиво продемонстрировать свои мат. улучшения. (Прикольно, был такой момент:я - ей - полушутливым тоном:
-"Кольца будем покупать трехцветные или с бриллиантами?"
-"А у тебя - что, появились деньги на такие кольца?"
-"Почему нет?")
(На самом деле, на кольца я, конечно, найду, и на кафе/кино/иногда рестораны - тоже; но на гипотетический совместный отдых уже придётся взять кредит... Пока, по крайней мере, так).
Что касается моих чувств, то, во время вчерашнего визита я осознал, что я уже не смотрю на неё как на полубогиню. Но есть спокойное чувство любви.
Так что как сейчас будет развиваться ситуация, что будет через 2 месяца, что - через 5 - непредсказуемо... Я чувствую, что я пока ещё не переломил ситуацию (возможно), но, что это сейчас легко сделать. Вот только - как?.. Себя за 1 день не изменить... Нужно ли менять себя ради другого? Хороший вопрос! Но, если данные изменения пойдут на пользу моей личности и, при этом, помогут мне продвинуться в направлении объекта моих чувств - ответ очевиден...

2 Истребитель: только что, кажется, разобрался с функциями редакции. Я Вас уважаю (и уважал до того, как разобрался ).

Хорошо, тогда удали свой лишний пост, пожалуйста, сам. Истребитель.

Автор: Истребитель Jan 10 2007, 04:39 AM

Проглядел насквозь твой текст, пока что. Насколько я понял, ей нужен именно что папочка, как Дрим и сказал. Дрим вообще не ошибается никогда, просто ленится что-либо длинное отвечать, ибо птица гордая Так вот, ей нужно от тебя, чтобы ты сам положил к ней свои тапочки и сказал "Я обязательно ещё приеду к тебе, ты пригласишь меня, я уверен, потому, что сегодня тебе понравилось со мной." Ей нужно, чтобы ты дал ей почувствовать, что с тобой ей не нужен этот мужик, и после этого ты сказал ей "Прекращай отношения с этим типом, я не хочу, чтобы ты общалась с ним!". Ей нужно, чтобы ты рулил ей, но не просто отдавал приказы, а вместе с приказами создавал ощущение защищённости и безопасности, уверенности, что всё под контролем, всё хорошо. Как создавали тебе родители, вспомни...

Как-то так.

ЗЫ: Если она взрослая состоявшаяся женщина, ищущая себе кандидата в мужья, ей нужны не дорогие подарки на тыщи рублей, а человек, за которым, как за каменной стеной, смогут быть её дети и она сама. Ей нужны не подарки, а материальная обеспеченность в первую очередь. Думаю, это ты можешь ей дать? Подарки приятно получать, но опять же, человек умный ценит в подарках не их стоимость, а то, сколько сил вложено душевных и моральных...

Автор: Эл Jan 10 2007, 11:08 AM

2 Истребитель:
ИМХО, Вы сделали выстрел в яблочко!.. Другое дело, что овоплотить это далеко не просто...

А вот лишний пост (04:19) удалить пока не удалось

Автор: Танюшка Jan 10 2007, 11:56 AM

Привет Эл!
Прочитала твою историю и могу сказать, что я тебя понимаю! Просто потому, что сейчас сама нахожусь в положении женщины, про которую ты рассказал и которую ты любишь.
Ей не так просто как ты думаешь! Хотя наверное сложно говорить за нее!
Советовать в такой ситуации, на мой взгляд сложно, ты должен сам принять решение!
Прочитай тему, если интересно, "двое мужчин в моей жизни"...
То, что в ней описано уже совсем не так, все поменялось и я этому рада!
Многие мне советовали искать третьего мужчину и я похоже его нашла!
Второй, к кому у меня не было пылких чувств, уже ушел из моей жизни. И этого я добилась сама. С любовником, с человеком который мне дорог, я продолжаю поддерживать безперспективные отношения, которые приносят с одной стороны массу впечатлений, а с другой стороны массу переживаний. Мне трудно прекратить эти отношения, так как сама не знаю почему, но меня тянет к нему. Но все же я осознаю, что у нас нет будущего и лакомиться кусочком с чужого стола я вечно не смогу!!!
Все дело в том, что недавно появился в моей жизни человек, который выступает в твоей роли. Он знает о том, что я чувствую к другому, что у нас с ним отношения... но он хочет быть со мной, обрести семью, родить детей(ему 36, он свободен, детей нет, такая же как и у меня). По краней мере он об этом говорит. Человек он зрелый, в плане самосознания, знает чего он хочет от жизни.
Мне с ним очень хорошо, он потрясающе ухаживает за мной, он замечательный любовник, скажу больше-такого мужчины у меня в жизни еще не было! Чувствую, что я буду его!
Зачем я обо всем этом рассказываю...
А для того, чтобы сказать тебе, Эл, что и правда, в твоей ситуации все решает ОНА-ЖЕНЩИНА! Как это не печально...
И ты с этим ничего не сможешь поделать.
Если она захочет быть с тобой, если ты ей дорог, ей не нужно будет думать, размышлять вечно. Она будет с тобой!
Но если она будет вечно тебя держать тебя на расстоянии, встречаясь с другим, то стоит подумать над тем, нужна ли тебе такая женщина. И может быть стоит обратить свое внимание на другую, путь даже ты ее и любишь!
Я уже приняла решение и думаю ты тоже его примешь!
Запомни все дело в тебе, в твоем отношении к данной ситуации!
Удачи!!!

Автор: Истребитель Jan 10 2007, 02:48 PM

2 Танюшка
Всё верно, вообще в отношениях решает женщина всегда. И выбирает всегда она. Возьми природу - самцы сражаются за право совокупиться с самкой, не наоборот. Самка выбирает самого лучшего. И так далее. Поэтому мужчина, если хочет рулить, фактически "помогает" женщине решить правильно Тоесть проявляет активные действия. Женское же соблазнение, по той же причине, пассивно - привлекательно одеться, привлекательно себя вести, возбуждать воображение, запомнитсья, и сниться по ночам в эротических снах.

Так что, как ни странно, Эл, всё решает Она, но активная роль - Твоя Так что действуй! Воплотить это возможно, если ты знаешь чётко

1. Кем ты являешься сейчас.
2. Кем ты хочешь стать.
3. Какие шаги ты для этого предпринимаешь.

Вопросы?

Автор: ом_ Jan 10 2007, 04:11 PM

Автор, почитай
http://www.ardor.ru/Protopop.zip
Особенно разделы "О стадной иерархии" и "О примативности".
В твоем случев твой соперник просто имеет выше ранг (это не значит, что он лучше, а ты хуже).
Все его описаные "недостатки" укладываются в карту высокорангового самца для высокопримативной женщины.
- наглый
- уголовное прошлое
- с деньгами
- пьет
Все как по учебнику.
Никакими рассуждениями о порядочности и любви ты не выбъешь его из ее головы. Это примативность - зов предков.
Чтобы затмить его тебе надо не больше любить ее и делать для нее - этим ты наоборот показываешь, что на поводке и на тебя не надо тратить время для удержания.
Тебе надо быть
- круче рецидивистом
- больше керосинить
- грубее чем он ставить ее на место.

Браком, который ты ей предлагаешь ты никакие вопросы не решишь.
Если только тебя устраивает, что живет она с тобой, а трахается с ним.
Прими за аксиому - она будет с ним, до тех пор пока он этого захочет, м ничего тут сделать нельзя.

Автор: Sherii Jan 10 2007, 04:41 PM

Какие ужасы Вы, ом_, пишите… Какая радость, что меня не посетил сей чудный зов предков!!..

Автор: ом_ Jan 10 2007, 04:54 PM

Шери,
это применительно к высокопримативным женщинам - как правило, примативность связана с интеллектуальным уровнем, но не всегда, - я знавал одну девушку всестороне образованную, с 2-мя образованиями, которая вот уже 10 лет не может избавится от патологической страстной привязанности к необразованному, но высокоранговому бандиту.
Это когда девушка головой все понимает, сердцем вроде тоже с другим, а потом появляется вот такой нетрезвый и небритый с наколками высокоранговый альфа-самец, и все, ничего сделать с собой не может.
Даже если понимает, что тот ей рушит всю жизнь.
Это я не абстрактно говорю - из жизни.

Простоо эти личности демонстрируют доминантное поведение - как в обезьяньей стае.
Доминант в стае - гарант стабильности и защиты - чего и ищет женщина.
Сейчас это атавизм - щуплый очкарик в с ноутбуком и хорошей зарплатой реально может дать большую защиту и стабильность, но .... зов предков

Автор: Истребитель Jan 10 2007, 10:10 PM

ом_, а ты сам пробовал то, что пишешь? И ты уверен, что женщина выйдет замуж за бандита, рецедивиста, который часто ставит её на место?.... бла бла, начитался книжек..... Честно, глупости всё это, работает чтобы вызвать у человека желание, но сама девушка понимает, что не получится с ним ничего. хотя её и тянет. со временем она от такого отстанет. автору это не нужно.

Автор: Womanoid Jan 10 2007, 10:38 PM

Уважаемый Эл! Прочел я ваш Труд и хочу поделиться своими впечатлениями.
Мусор. Сюжет для мыльной оперы, коих много. Вставляем чужие имена и получаем чужую бытовую драму. Нет смысла копаться в перепетиях ваших отношений, разбираться в чьих-то мотивах и выстраивать какую-то генеральную линию успешного поведения. У вас что не пост, то речь в защиту своей несостоятельности. Все просто: страдание для вас-норма. И дурдом будет продолжаться до тех пор, пока вы будете подсознательно тянуться к страданиям. Собственно, принципиальных подхода два: смириться с положением дел и попытаться извлечь из этого пользу. Например, сублимируя свои страдания. Либо, признать то, что страдания вошли в норму и взломать именно эту установку. И дело тут не в женщинах. Поиск утешения в других объятьях ничего не даст, скорее всего все пойдет по тому же сценарию. Хотя, я готов сделать ставки-ва другую щенщину будете искать еще лет нестоклько. Менять надо свое отошение к жизни и к ситуациям, которые она подкидывает. Если вы будете всегда покорны, как баран, которого ведут на закланье, то к вам всегда и будут относиться как к барану. Менять себя нужно не ради нее, а ради себя.
ЗЫ Недеюсь этот пост если и не обозлил вас, то по крауней мере обидел- вам полезно. А то прям сплошное болото-скоро заквакаете.

Автор: Dreamdemon Jan 10 2007, 11:45 PM

К посту Вуманоида присоединяюсь. Эл, добавлю так же, что километровые посты, в которых расписываются мелкие детали вроде "Я обернулся посмотреть, не обернулась ли она..." свидетельствует о том, что Вы, Эл, не понимаете на ГЛУБИННОМ уровне своей проблемы. Иначе бы Вы на форуме написали бы конкретно проблему, которую вы решаете, а не "Рабыню Изауру 2". Поэтому я еще раз подвожу Вас к мысли, что прежде, чем решать проблему, надо четко ее осознать, после чего уже план действий намечать.

Автор: ом_ Jan 11 2007, 02:15 PM

Истребитель,
я написал свой пост не для того, чтобы он выполнил мои рекомендации (и так понятно, что это не возможно), а для того же, для чего посты Вомоноида и Дреамдемона - каковым респект.
Просто ты общаешься с девушками младшего возраста, у которых проблемы, о которых я говорил меньше выражены.
Просто поверь - то, что я написал - из жизни, и книжки я читал именно для того, чтобы понять суть данного явления.
Просто в данном топике очень наглядно видна проблема высокопримативных женщин и проблема низкоранговых мужчин, пытающихся добиться их расположения.
То, что ты пишешь - замуж - вот уж нет, -
поэтому эти женщины, как правило, и одиноки - они безнадежно любят высокоранговых самцов, с которыми не смогут создать семью (и сами это понимают), при этом отвергают других, т.к. не могут перешагнуть свою страсть.
Пока ты общаешься с девушками младшего возраста, и я верю, что у тебя это хорошо получается. А Это проблема тех, кому больше 25 лет (ментальный возраст).
Просто запомни, что такое бывает В ЖИЗНИ - не в книгах - когда столкнешься, будешь знать.

Автор: Эл Jan 12 2007, 02:41 AM

Леди & джентльмены! Спасибо всем, кто выссказал своё мнение! Читая Ваши сообщения, я осознал, что такое роль гостеприимного восточного хозяина. Одни гости ему очень приятны, другие - просто приятны, от общения с третьими он не получает ничего полезного для себя, но зато они вносят хаос в общество... Но - со всеми он любезен, никто не обделен вниманием. Буду отвечать в порядке появления Ваших постов.

2 Bronzz (повторно):

Несмотря на то, что - как я уже Вам писал в ответ на Ваш пост - я не страдал отсутствием активности, но, тем не менее, решил её прибавить - ещё более. Чувствую - это благо! Так что - в любом посте, который был даже не совсем - в "десятку" - можно найти что-то для себя полезное. Думаю, что активности никогда не бывает мало (в поведении мужчины в контексте общения с женщиной).

2 Истребитель:

>Проглядел насквозь твой текст, пока что. Насколько я понял, ей нужен именно что папочка, как Дрим и сказал. Дрим вообще не ошибается никогда, просто ленится что-либо длинное отвечать, ибо птица гордая Так вот, ей нужно от тебя, чтобы ты сам положил к ней свои тапочки и сказал "Я обязательно ещё приеду к тебе, ты пригласишь меня, я уверен, потому, что сегодня тебе понравилось со мной." Ей нужно, чтобы ты дал ей почувствовать, что с тобой ей не нужен этот мужик, и после этого ты сказал ей "Прекращай отношения с этим типом, я не хочу, чтобы ты общалась с ним!". Ей нужно, чтобы ты рулил ей, но не просто отдавал приказы, а вместе с приказами создавал ощущение защищённости и безопасности, уверенности, что всё под контролем, всё хорошо. Как создавали тебе родители, вспомни...>

И ты и Дрим - попали в десятку. Всё примерно так и есть.


>Если она взрослая состоявшаяся женщина, ищущая себе кандидата в мужья, ей нужны не дорогие подарки на тыщи рублей, а человек, за которым, как за каменной стеной, смогут быть её дети и она сама. Ей нужны не подарки, а материальная обеспеченность в первую очередь. Думаю, это ты можешь ей дать? Подарки приятно получать, но опять же, человек умный ценит в подарках не их стоимость, а то, сколько сил вложено душевных и моральных...>

И это - в десятку.


>Воплотить это возможно, если ты знаешь чётко
1. Кем ты являешься сейчас.
2. Кем ты хочешь стать.
3. Какие шаги ты для этого предпринимаешь.
Вопросы?>

Возникающий вопрос - насчёт шагов. Шаги - это сознательная практика, опять-таки - в общении с ней. Или - на твой взгляд - что-то ещё?

2 Танюшка:

>Ей не так просто как ты думаешь! >

Почему ты решила, что я так думаю?
Спасибо за сообщение, наталкивает на размышления. И очень полезный вывод сделал из него Истребитель - активность мэнов - крайне важна.
Спасибо за активное участие! И тебе - удачи!

2 ом:

И тебе спасибо за участие! Ведь ты бы мог и вообще ничего не писать. Но - видишь - не поленился.
А если насчет содержания твоего поста, его соответствия действительности, твоих выводов и советов - извини, но это - бред. Ты увидел в моих постах не то, что я туда заложил, а то, что субьективно был способен увидеть в силу твоих взглядов на взаимоотношения, твоих стереотипов. Т.е. ты увидел то, что позволяла пропускная способность твоих "очков". И, как я уже написал - совсем не то, что есть в действительности. Он не ставит её на место, а, наоборот, она - его; её не привлекают наколки, а, наоборот, отталкивают; её отталкивают бандиты и прочяя мразь; что её привлекает в нём - я уже писал, если есть желание - перечитай, но тогда уже - внимательно.
Обсуждать твою доктрину не вижу для себя смысла и не чувствую никакого желания. Находясь на твоём месте, я бы, по крайней мере, не стал тратить время, после данного моего поста, на дальнейшую дисскуссию со мной (по крайней мере, в прежнем ключе и русле; а я сомневаюсь, что ты сможешь сделать это как-то иначе).
Отвечал тебе честно и искренне.
Счастливо!


2 Вуманоид:

Никаких обид, мой юный друг! Нет, совсем не потому - как ты, возможно, мог подумать - что я не способен на такие чувства (видел бы ты меня в минуты ярости - меня не останавливают в такие моменты ни потенциальный "срок", ни доводы разума) - но потому, что вспоминаю себя в твои годы. Такая же безапелляционность, такой же апломб, такая же вера в собственную непогрешимость. И дело тут не в разнице в возрасте - она несущественна. Дело - в жизненном опыте и пробужденной мудрости. Возможно, мне есть чему у тебя поучиться ( а я учусь даже у своего ребёнка от моего первого брака, когда общаюсь с ним - например. его непосредственности и искренности). Но тебе ещё очень многое нужно увидеть, испытать и пережить в твоей жизни, прежде чем ты станешь действительно иметь моральное право вещать с трибун. Я верю в тебя, ты - сможешь! А пока... я бы на твоём месте был поскромнее.
Спасибо за участие!

2 Дрим:

Как всегда, с большим интересом читаю твои посты - точно так же, как и главный твой труд. Спасибо за участие! Надеюсь, что оно не всегда будет таким лаконичным.

В качестве заключения:
один из моих жизненных принципов - притча о Будде. Утверждают, что однажды Будда закончил одну из своих проповедей следующими словами: "Не верьте ни чему и не воспринимайте на слепую веру - только лишь в силу внешнего авторитета оратора - ничего, в том числе и то, что говорю вам я. Но лишь тогда принимайте для себя чьи-то слова, если они резонируют с вашими здравым смыслом, чувствами и интуицией".
И ещё один из моих жизненных принципов - знаменитая эмблема: цапля заглатывает лягушонка, а он, уже пребывая своей головой в её клюве, при этом - тем не менее - пытается душить её лапами за шею. Борьба до последней капли крови! Тот, кто в мыслях своих опустил руки, уже - практически - проиграл. Проигрыш начинается с упаднических мыслей. Лучше умереть с мечом в руке, чем жить, стоя буквой зю.

Автор: Womanoid Jan 12 2007, 02:48 AM

А мне, дружок, глубоко несимпатичны персонажы подобные тебе: мужики за тридцатник, подписывающиеся витязям, а сами... ну да ладно... О чем спешу сообщить, дорогой вы наш восточный хозяин.
ЗЫ А так, в десятку.
ЗЗЫ Повышаем градус.

Автор: ом_ Jan 12 2007, 10:28 AM

Прости, Восточный Хозяин, ибн алмаз очей наших.
За речи мои непотребные.
Все-таки, не удержусь, напишу свой заключительный пост в твой топик.
Я по жизни не очень деликатный человек, но видя твою ситуацию описал ее, для тебя очень аккуратно.
Мы сами живем свою жизнь и делаем с ней то, что сами считаем нужным - ты хочешь слышать только то, что соответствует твоим представлениям о жизни и не соответствует реальности.
Ну, ветер тебе в спину.
А по твоей алегории с лягушкой и цаплей - это выглядит так:
Ты как лягушка сам засунул голову к цапле в клюв, и не пытаешься ни придушить цаплю, ни вынуть голову, а нудно рассуждаешь там - у нее в клюве, почему эта ситуация правильная и что еще надо сделать, чтобы так торчать было максимально комфортно.
На сем позволь умолкнуть, о наш луноликий .

Автор: Эл Jan 12 2007, 10:53 AM

2 Вуманоид:

>подписывающиеся витязям>
Тогда уж - "витязями" - так будет более по-русски.
Название темы было выбрано не из-за любви к фаллическим символам, но потому, что картина с данным названием (ты в курсе существования таковой? ) как нельзя лучше, ИМХО, описывала мое внутреннее состояние на момент открытия топика. Изобразил бы Васнецов не витязя, а кого-нибудь ещё (опираясь на соответствующую по смыслу былину) - стоящего на распутье и раздумывающего - я бы, соответственно, назвал бы тему по-иному.

Автор: Эл Jan 12 2007, 11:12 AM

2 Ом:

>Все-таки, не удержусь, напишу свой заключительный пост в твой топик.>

Что ж, прокомментирую его.

>Я по жизни не очень деликатный человек, но видя твою ситуацию описал ее, для тебя очень аккуратно.>
>ты хочешь слышать только то, что соответствует твоим представлениям о жизни и не соответствует реальности.>

Ты забыл, на мой взгляд, добавить одно очень важное слово в эту фразу - "ИМХО" ("по моему скромному мнению"). Или ты считаешь себя ясновидящим? Откуда у тебя такая уверенность, что именно ты знаешь РЕАЛЬНОСТЬ? Я попытался описать ситуацию так, как смог, но, во-первых, это лишь слова, во-вторых - первое приближение, в-третьих - не всё я могу написать. И - В ЧЕТВЁРТЫХ - ты, как я уже писал, сделал абсолютно не те выводы. Я думаю, у тебя хватит здравого смысла согласиться с тем, что я, зная человека в течении нескольких лет, владею пониманием ситуации лучьше, чем ты, прочитавшего пару скупых строк её описания?
Мы все видим мир через призму тех "линз", которые сформированы как нашим конструктивным опытом, так и нашими комплексами, страхами и защитными механизмами. Тебе близка та теория, которую ты описал. И ты пытаешься подогнать под неё всё (или - многое). Я же тебе говорю, что никогда в жизни не общался близко с подобными описанными тобой женщинами. Кстати, не я один написал тебе о твоём заблуждении.
А твои подколки - ещё одна характеристика тебя же самого - это очевидно для человека, не чуждого психологии. Я употребил сравнение с восточным хозяином ради шутки, а ты воспринял всё буквально. Почему - объяснять излишне?
Желаю работать над собой. И данный форум также может помочь в этом. Главное - иметь внутренние механизмы для беспристрастной оценки мнений других.

Автор: Sherii Jan 12 2007, 04:38 PM

Я до сих пор воздерживалась от комментариев только потому, что мне очень понравились посты Истребителя, да и других ребят. Ни прибавить, ни убавить.. Но раз уж тут запахло жаренным, то я, пожалуй, тоже поспешу высказаться, пока не поздно..
К слову сказать, никто почему-то не стал заступаться за твою милую даму. Даже Танюшка и та сказала, что долго в таких вопросах не думают (если есть чувства). Не наводит на размышления?
Но давайте оставим на время все эмоции за бортом? Просто факты:
По ходу твоих постов проскальзывает сравнительная характеристика тебя с этим «нехорошим» человеком. И ты выделяешь только два пункта (а по сути один) в свою пользу – это материальная обеспеченность и квартира в Москве. На твой взгляд это все чем ты можешь ее заинтересовать или тебе действительно больше нечего ему противопоставить?

Может я не права, но у меня сложилось впечатление, что ты сейчас весь в «погоне». То есть тебе надо заполучить ее любой ценой, а потом хоть трава не расти! Оно и понятно.. Если отступишься, получается, что тебе предпочли какого-то там бездомного уголовника! Ясное дело отступаться совсем не хочется.. А для того, что бы оправдать себя появляется это замечательное чувство: «люблю не могу!».
На самом деле я готова поверить в то, что она самая замечательная и распрекрасная на свете. Но, что будет потом? Ты думал о том, что будет после того, к примеру, как вы поженитесь? Как вы будете жить, что вы будете делать? Будешь ли ты ее ревновать к этому же товарищу или к другим мужчинам? И не пропадет ли твоя любовь, после того как она станет вся совсем твоей? А не появится ли гипертрофированная ревность ко всем подряд, из-за боязни, что она снова может встретить кого-то кто настолько увлечет ее? И вообще, сможешь ли ты ей простить все это время твоих страданий??
А ее отношение к тебе не изменится? Не появится ли излишнего чувства вины, которое с одной стороны будет бесить ее (потому что никто не любит чувствовать себя виноватым), а с другой стороны может породить элементы тирании с твоей стороны (типа захочется отыграться за все). А может наоборот, она так и не станет воспринимать тебя серьезно? Так и будет изменять на лево и право, думая о том, что ты же и раньше не особо возмущался, а теперь, когда вы и так вместе, то чего же тебе еще может быть надо?!
В общем, стоит ли таких энерго затрат то, что обречено изначально? И не разумнее ли потратить эти силы и время на что-то более конструктивное?..


ЗЫ. Эл, твое написание длинных постов, видимо, заразно..

Автор: Dreamdemon Jan 12 2007, 11:52 PM

Сестра таланта сегодня в отпуске.

Эл, я считаю, что ситуацию вполне возможно решить, но работа над собой нужна колоссальная и в изоляции от нее. Однако опыт подсказывает, что эту работу можно будет считать завершенной как раз в тот момент, когда эта женщина станет не нужна. К сожалению, чаще всего так.

То есть, очень хороший вопрос "Что я могу сделать, чтобы она стала моей?" можно заменить на еще более полезный вопрос себе "Что я могу сделать, чтобы мне эта женщина казалась много менее интересной?".

Автор: Эл Jan 13 2007, 01:50 AM

"Шери, шери брэнди, пьют одни лишь дэнди..."

2 Sherri:
>Но раз уж тут запахло жаренным...>
С чего ты взяла это? Да, не понимаете вы, женщины, нас...в большинстве своём...

>К слову сказать, никто почему-то не стал заступаться за твою милую даму. > И, чуть ниже: >Так и будет изменять на лево и право, думая о том, что ты же и раньше не особо возмущался, а теперь, когда вы и так вместе, то чего же тебе еще может быть надо?! >

Разве я где-то сказал, что она склонна к...этому? Встречаться с двумя мужчинами, каждый из которых по-своему ей близок, с каждым из которых многое связывает - разве это является синонимом того, что дама склонна спать со всеми подряд? Станные выводы ты сделала...

>На твой взгляд это все чем ты можешь ее заинтересовать или тебе действительно больше нечего ему противопоставить?>

Как ты думаешь, стала бы она со мной общаться на нашем с ней уровне душевной близости, если бы больше ничего не было? Знаешь сколько мужчин ей делали предложение (я это знал, ещё когда мы были больше друзьями, и не только от неё, но и от её подруг), у которых мат. положение было на порядок выше, чем у меня? Не один - это точно.

>Может я не права, но у меня сложилось впечатление, что ты сейчас весь в «погоне». То есть тебе надо заполучить ее любой ценой, а потом хоть трава не расти! >

Да, ты не права. Я делал ей предложение в первый раз ещё в тот момент, когда третий был в далёкой "ссылке" и мне ни у кого не нужно было её отбивать. Кстати, я об этом писал!... Скольких постов можно было бы избежать, если бы люди читали чуточку внимательнее...

>В общем, стоит ли таких энерго затрат то, что обречено изначально? >

Sherii, теперь ещё и ты, вслед за Омом, решила поиграть в ясновидящую?!.. Прямо, одни Наполеоны! Пугает!
Все те вопросы, которые ты задала, имеют совсем не такие ответы, которые ты, как это можно увидеть, предполагала. Если быть более точным - ответы на них практически прямо противоположны тому, что ты подумала. Но это нормально - то, что ты не въехала. Ты же учишься... так что не переживай. И спасибо за попытку обсуждения. В дискуссии рождается истина... может родиться!

2 Дрим:

>но работа над собой нужна колоссальная >

Дрим, что ты подразумеваешь под этим?
(Будем призывать сестру таланта... )

Автор: Sherii Jan 13 2007, 12:09 PM

Эл, я пожалуй поддержу мнение, которое здесь уже, кажется, высказывалось.. Тебе нафиг не нужны наши мысли и советы (разве что только мысли Дрима тебе интересны). Конечно, ведь мы тут все дети неразумные.. не то, что ты, со своими мозгами и опытом.. Ну что ж.. Видимо и длинна твоих постов говорит лишь о том, что ты просто хочешь высказаться… Ладно, не буду больше мешать.
Только одна огромная просьба! Не сочти за труд появиться здесь в конце лета и рассказать чем все у вас закончится или продолжится.
И удачи тебе.

Автор: Эл Jan 13 2007, 01:09 PM

2 Sherii:

Но из тех соображений-сомнений-вопросов, которые ты привела в своём предпоследнем посте, ни одно не соответствует действительности. И что ты хочешь - что бы я сказал, что, вроде бы, все они верны? Это не так.

2 All (Всем):
Но я в любом случае благодарен всем, кто не остался равнодушным. И мне, честно скажу, показались полезными не только мысли Дрима, но и отдельные места (у кого-то их - больше, у кого-то - меньше) постов практически всех остальных участников дискуссии. Причем, общий смысл некоторых постов мог быть мало соответствующим действительности, но даже и отдельные фразы, мысли, тем не менее, резонансом вызывали у меня кое-какие соображения и наводили на полезные размышления, толкали к произведению конструктивных выводов. Так что ещё раз всем спасибо! Если кто-то ещё захочет что-то сказать - буду рад услышать новое мнение. Обещать ничего не буду заранее, но, быть может, что-то в будущем и напишу в данной ветке. Желаю всем прислушиваться к своим чувствам и действовать "сердцем" не меньше, а, иногда, даже и больше, чем холодным рассудком. Играть в игры мы тут все умеем великолепно, но вот любить... С этим, вижу, есть проблемы. Оттого, зачастую, и возникало неполное понимание меня некоторыми участниками. Ещё раз всем удачи!

Автор: Sergio Jan 13 2007, 04:57 PM

Вот и я "втиснусь" в вашу беседу.

Как показывает опыт, всякая ситуация подобного рода (как у Эла, например) кажется изнутри очень сложной. Человек, глазами которого созерцается действо, погружен в водоворот эмоций, чувств, ощущений и переживаний, которые мешают ему четко и объективно оценивать ситуацию.

Когда же речь идет не о нем самом, а о ком-то из его окружающих или посторонних людей, все кажется до боли простым и прозаичным, а ответ на все "загадки" кроется на страницах этого сайта или в комментах форумчан. Самое интересное, что когда по истечении какого-то периода времени чувства затухают, а эмоции уступают место разуму, то приходит осознание того, что все эти "поверхностные" и прозаичные взгляды и мнения были по-своему правы (в той или иной степени), что ситуация была такой, какой описывали ее сторонние наблюдатели, а ты будто бы пребывал в розовых очках (или не розовых - по-разному бывает), а твоя позиция отличалась узкостью кругозора, обусловленной опять же внутренними переживаниями.

Опять же есть ряд допущений:
Во-первых, относительно молодым людям, наверное, не совсем корректно критиковать и советовать тем, кому за тридцать.
Во-вторых, в каждой ситуации по-любому есть доля индивидуальности, т.е. какие-то детали, о которых мы не знаем, но которые могут определяющим образом влиять на обстановку.

Тем не менее, во всех описываемых здесь ситуациях есть основные признаки, по которым можно трезво оценить обстановку и составить мнение, которое будет с вероятностью 90% верным.

Я это к тому, что в любом случае разумные зерна в наших репликах присутствуют. Своего мнения не пишу, ибо оно совпадет со многими здесь отписавшимися (особенно с мнением старательного Истребителя).

Автор: Dreamdemon Jan 13 2007, 08:05 PM

В принципе, тут все довольно просто. После того, как теоретически ты четко понял, чего ищут женщины в мужчинах (прочтения всего сайта для этого более, чем достаточно), ты приступаешь к практической части. При этом тебе следует буквально радоваться от того, что у тебя почти перед глазами есть реальный наглядный пример: другой мужчина, к которому ЕЕ сильно влечет. Это еще больше поможет тебе в осознании того, что нужно развивать в себе. Одно только сравнение того мужика с этим списком: http://www.ardor.ru/seducer/mood/1_07/, уверен, приведет тебя ко вполне продуманному плану действий. К примеру, если ты видишь, что тебе не хватает авантюризма, займись экстремальными видами спорта или пешими путешествиями. Если тебе нужно подтянуть свою уверенность в себе, поменяй работу или займись восточными единоборствами. Если задача в том, чтобы лучше подвесить язык, сходи на ораторский или актерский тренинг. Если тебе не хватает мужланства, сексуальности в постели, познай и отточи все прелести животного, грубого секса с любой другой женщиной. И так далее.

Автор: Энигма Jan 13 2007, 08:32 PM

Автор, не наезжать на наших девчат - у нас тут солидарность присутствует!

По теме: уже сказано мной, что ничего таким отношениям не светит. Даже Дрим это подтвердил:

Ты подходишь к своей проблеме как обиженный мальчик: "Хочу и баста!!!" Так взрослый мужик никогда не будет рассуждать (ИМХО)
Да, твои эмоции сейчас тебя захлестывают, ты просто тонешь в своем ущемленном ЭГО - глупо!!!
Возьми себя в руки - перестань топтаться на одном месте! Найди в себе свои минусы, исправь то, что посчитаешь нужным, научись контролировать свои слабости (они очень мешают нам развиваться! ).
И эта женщина - не пуп ЗЕМЛИ... Попробуй рассмотреть все ваши отношения как бы со стороны - ты увидишь много недочетов, которые невозможно будет искоренить, как бы ты ни старался. А знаешь почему? - В этих отношениях есть только ТЫ, а не МЫ.

У форумчан наших разный жизненный опыт, все хотят только помочь тем, кто в этом нуждается (ты не первый и не последний, кто потерял нить истинного положения вещей) - мы не хотим тебе наплевать в душу. Честно!

Конечно, ты должен сам решить, как тебе жить дальше... Наши советы можешь принять к сведению или вовсе их отсеить, как ненужные... У тебя все впереди...

Автор: Sweetie Jan 14 2007, 10:00 PM

А жареным и правда запахло. Ну что ж, я присоединяюсь:
А не задумывались ли вы, что этой взрослой, состоявшейся женщине можете быть не нужны вы оба:ни пьющий буян-мачо, ни вдохновенный трепетный слабак. Возможно, у нее уже давно есть всё, что ей нужно, и замуж она вовсе не собирается, просто ей прятен секс с одним, задушевные беседы с другим и дорогие подарки от прочих.
В том возрасте, который мы рассматриваем, большинство женщин давно знают, что умный, щедрый, страстный, нежный, понимающий итд - 5 разных людей.

Автор: Коля Даймонд Jan 15 2007, 09:56 PM

Свити, я знаю такую женщину в реале, очень хитрющая и умеющая разводить мужчин.

Автор: Sweetie Jan 15 2007, 10:48 PM

ОМГ! Мы знакомы?

Автор: ом_ Jan 16 2007, 11:02 AM

Sweetie

Если вопрос ко мне, то судя по абревиатуре, которую ты написала, похоже, ты меня знаешь.
Я пока теряюсь в догадках. Напиши мне в личку

Автор: Sweetie Jan 16 2007, 06:58 PM

Это был не вопрос, а ответ Коле Даймонду.

Автор: Эл Jan 20 2007, 01:59 AM

Единственный вариант, который я сейчас вижу - приехать к ней в очередные выходные до него. Если он приедет ( а рано или поздно - в очередные выходные это произойдет) - выяснять с ним отношения. Естественно, что он через какое-то время предложит прподолжить это на улице. И тут ситуация может сложиться неблагоприятно для обоих. Я, в случае, если почувствую (если успею - надеюсь, как минимум, на это), что проигрываю - применю законные средства самообороны. В результате - возможные неприятности с законом (правоприменительная практика у нас очень непредсказуемая). Худший вариант - я - за решеткой, он - после больницы - опять с ней. Более лучший - он - инвалид (или покойник), я - оправдан. Вообщем, второй вариант тоже не сахар.
Она же, похоже, решила отдать приоритет сильнейшему. Мне говорит, что не хочет, чтобы мы с ним схлестнулись и поэтому предлагает мне не приезжать к ней (сама же не отказывается приезжать ко мне). Говорит, что убеждать его бесполезно и он всё равно будет ездить. Говорит, что во время паузы в наших с ней отношениях он ездил к ней примерно раз в месяц и её это устраивало. А сейчас (говорит) - что он как будто что-то почувствовал и приезжает намного чаще.
Есть ещё варианты: оставаться до лето только друзьями - но это путь в никуда; встречаться только у меня и тогда, когда она захочет (максимум раз в неделю, а то и раз в две-три); сделать паузу до лета , а потом позвонить. Но во всех последних трех вариантах я показываю (в том числе и самому себе) - что я в этом треугольнике самый слабый. А я себя таким не считаю и оказываться таковым не хочу.
Естественно, дело не в принципах. Я любил и люблю её - до того, как он снова появился в её жизни, после и сейчас.

Автор: Sergio Jan 20 2007, 09:26 AM

Правильно, Эл! Вот это я понимаю, это по-мужски! Никогда не сдаваться и бороться!
Ты должен стать сильнейшим и добиться руки возлюбленной.
Главное - проверь, не страдает ли она некрофилией. А то, глядишь, и не решишь проблем своих.

Автор: Истребитель Jan 20 2007, 10:39 AM

Выяснять отношения кулаками самый банальный выход. Только.... девушки смотрят не на это. Хотя ей, конечно, будет льстить, что вы с ним дерётесь из-за неё. Только даже если ты уничтожишь своего конкурента, испепелишь его, убьёшь и сожжёшь, это вовсе не значит, что она будет с тобой....

Эл, Найдётся другой... И она не откажет ему, и он будет к ней приезжать... всех убивать будешь?

Автор: Эл Jan 20 2007, 02:11 PM

2 Sergio: Не совсем понял сарказма. Что ты этим хотел сказать?

2 Истребитель: Был очень рад прочитать твои предыдущие посты, они реально помогли мне увидеть некоторые нюансы, ускользавшие от меня ранее. Правда, кардинально ситуацию всё равно изменить не удалось.
Что касается того. что найдется кто-то другой... С вероятностью 99 % могу предсказать, что не найдется. Вернее, найтись-то он сможет, но она человек очень консервативный и отдает приоритет только тем людям, которых она давно знает, кто проверен и кому она доверяет. Есть только трое: я, она и он. И кото-то здесь лишний. Но никто не хочет им оказаться.
Хочу с ней объясниться на следующей неделе, приглашу увидеться. И озвучу ей то, что я думаю. Скажу, что вижу два варианта. Первый: она не собирается ничего в ближайшем будущем менять, а меня чисто по-человечески не хочет обидеть (плюс -я, как мужчина- запасной вариант для неё). Если она ответит (хотя я в этом очень сильно сомневаюсь), что - да, мол - тогда продолжать отношения будет бессмысленно. Второй вариант: она внешне сильная, в душе же- слабая женщина. Ей импонирует, что какой-то мужчина, более сильный, чем она, всё за неё решает. И на сегодняшний день таковой мужчина для неё - это он. Разумом она понимает, что у их отношений нет будущего, что рано или поздно у него будет весь букет болезней алкоголика, начиная от импотенции и кончая циррозом печени. И что она его бросит тогда и им будет заниматься его жена. Плюс неплохо бы ей переехать жить в Москву, поближе к работе. Но пока она не готова отказаться от него, от их игр, от его внимания и желания быть с ней (и его подарков и денег). Вот если бы нашелся мужчина, который на протяжении длительного времени доказал ей, что он - сильнейший, достойнейший и лучший, то тогда - да, она бы бросила водителя (т.е. этого нашего "третьего").
Допустим, она скажет, что вариант №2 - это то, что происходит в действительности. Тогда я предложу ей: либо - решить с ним всё самой (т.е. если он приезжает чаще, чем ей хочется, то она уезжает в такой день (дни) к родственникам или ко мне; либо - если она не хочет решать это сама, предостерегая при этом меня от конфликта, то в этом случае я сам приезжаю первым, в один прекрасный день пересекаюсь с ним и, в ответ на его предложение пойти поговорить выхожу с ним и, в случае ухода от меня во время драки фортуны стреляю - в порядке самообороны - в него из гражданского травматического оружия. Надеюсь, что ситуация будет признана самооборонной и меня оправдают.

Автор: Энигма Jan 20 2007, 02:19 PM

Подумай еще раз!
Есть другие варианты? Более цивилизованные что ли...

Автор: Sherii Jan 20 2007, 03:42 PM

Боюсь, самооборона будет практически недоказуема. Ты о нем знаешь, ревнуешь и вообще покушаешься на его жизнь, дабы устранить соперника! О какой самообороне может идти речь?!
Если необходимы махания кулаками и кровавая развязка, то более разумным будет применить или "услуги" кого-то со стороны или, раз он и так судимый, "услуги" милиции. Пусть найдут у него чего ни будь..

ЗЫ. В любом случае, прежде чем предпринимать что-то серьезное, абстрагируйся от всего на месяц хотя бы.. Быть может сможешь реагировать на ситуацию более трезво. По крайней мере это точно не помешает..

Автор: Энигма Jan 20 2007, 04:03 PM

И вообще, надо действовать силой ума

Автор: Эл Jan 20 2007, 08:33 PM

Для удобства комментариев к поему посту - буду нумеровать его
смысловые части.
1. Проконсультировался сегодня у специалиста (через знакомых). Сказал, что при выходе 1 на 1 - при том - что мой соперник будет невооружен - мне светит статья (вне зависимости от того, насколько я буду прав и какая будет грозить опасность моей жизни и здоровью). Так что у нас в РФ в таких случаях проще умереть или получить инвалидность, чем не сесть. Так что данный вариант отпадает.
2. 2 Sherri
Безусловно, это более разумно и безопасно для меня. Но оба варианта не подходят для меня по моральным соображениям. Против какого-нибудь откровенного подонка, который совершил бы против меня нечто очень плохое, я бы, возможно, и применил подобные методы. Но в данном случае - это будет неблагородно с моей стороны. Да и я верю в эффект бумеранга, даже убежден в этом. Одно дело - один на один (пусть и с подручными средствами), когда он инициирует выход на улицу для разговора и он же инициирует драку - тогда любые средства самообороны хороши (но не для нашей правоприменительной практики).
В крайнем случае - если будет драка и я проиграю, то могу пригласить кого-нибудь из знакомых на ответный разговор. Хотя и это будет непросто - я не знаю, где находится его общежитие в Москве. Мне известны только его имя, номер мобильного (Би Лайн), цвет и марка машины и её номер.
Другое дело - если я приеду к подруге до него, то не факт, что она его всё-таки пустит. Также не факт, что он затеет непременно драку - зачем ему портить с ней отношения? Ведь если я - гипотетически - пострадаю - то он будет агрессором в её глазах, так что подобный исход не совсем
однозначен.
3. 2 Энигма: Я сам, хоть и не гандист - по взглядам, но не люблю насилие.
Золотые слова! Вот только в каком направлении направить силу своего ума в данном случае - вопрос открытый...
Что я думаю предпринять в первую очередь? Дождусь, когда она мне перезвонит. В понедельник он также, как и в эти выходные, был у неё, так она мне во вторник, к некоторому моему удивлению, перезвонила сама. Разговаривала, как ни в чём не бывало. Стал выяснять, что происходит и т.д.
Она мне: "Эл, если хочешь, мы с тобой можем только созваниваться. И, если хочешь, можем даже и не созваниваться. Скажи - как ты хочешь, так и будет”. (Намекая на то, что если меня не устраивает нынешние отношения - их можно изменить в ещё более урезанную форму). Потом говорит: "Скажи, что ты вообще хочешь?”
Я: "Чтобы мы были вместе - и навсегда”.
Она: "Ну ты же понимаешь, что пока это невозможно (намекая на лето)”.
Я: "Ну ты же сама спросила, что я хочу. Если же отталкиваться не от моих желаний, а от реальности, то я хочу чтобы ты как минимум не отдавала никому приоритета”.
Она: "А я и так не отдаю”.
Т.е. дождусь её звонка, приглашу встретиться. Желательно - в кафе (а не у меня; не хочу, чтобы после разговора, чем бы он не закончился, неизбежно заканчивать его близостью). Озвучу ей то, что, по моим наблюдениям, она проводит с ним все праздники и все выходные, а со мной встречается намного реже и только по её желанию. Не приглашает меня к себе. Так относятся к человеку, с которым планируют связать судьбу? Озвучу ей два варианта своего вИдения – почему так происходит. Первый: её всё устраивает. Он приезжает не без звонка, а по предварительной взаимной договоренности с ней. Мне же она говорит по-иному – по причине того, что хорошо относится ко мне как к человеку и не хочет меня обидеть, плюс воспринимает меня как «мужчину-запасной вариант». Если она скажет, что это не так, озвучу второй вариант: она внешне вроде бы сильная характером, но в душе – слабая, и ей хочется, чтобы рядом был сильный мужчина, который брал бы всю ответственность на себя. Таковым для неё на протяжении 6 лет является этот водитель. Причем она разумом понимает, что у их отношений нет будущего, но, поскольку рядом не находится более сильного мужчины, она до сих пор делает выбор в пользу него. Если она подтвердит данный вариант, то предложу ей: видеться чаще; уезжать к родственникам либо ко мне – в случае его незапланированного визита к ней; либо – предложу ей приезжать к ней так же, как и он – без приглашения (а потом и сделаю так) - и буду готов к разговору с ним.
4. Другое дело, что ей, возможно, пока удобно всё то, что есть (а как будет развиваться ситуация летом – непредсказуемо; решиться ли она начать новую жизнь или не решиться – неизвестно. И как её к этому подвести?..) С ним они давно не ссорились, он её никак не напрягает, помогает материально, устраивает как партнер. Возможно, что она сейчас не очень то и хочет, чтобы он знал, что у него снова есть соперник в моем лице. В то же время, она его в прошлом сто раз посылала, а он делал по-своему и преодолевал её сопротивление. Почему бы мне не поступать также? Вот только как победить здесь? Куда направить «силу ума»?

Автор: Коля Даймонд Jan 20 2007, 10:41 PM

Может я и не прав, но считаю самым разумным сейчас - просто исчезнуть на месяц, два, три. За это время измениться, успокоиться, перебороть зависимость от нее. Стать другим, а там уже и в новом (более сильном и позитивном) образе предстать перед ней как бы случайно, заинтриговать. А может уже будет по фиг на нее, т.к. найдется более достойная женщина.

Может это у меня так, но все женщины, с которыми я расстался (по своей или её инициативе) хотят меня снова вернуть. Чем более необъяснимое расставание - тем больше шанса на восстановление отношений.

Автор: Энигма Jan 21 2007, 10:18 AM

В большинстве своем - все женщины таковы, поэтому мы не одни, рядом с нами находятся достойные мужчины
"Силу ума" направь для начала на себя: почитай ту литературу, где описыается психология отношений между мужчиной и женщиной. Познавай своё Я! Это очень важно в твоем случае - зная свои возможности как положительные, так и отрицательные, ты сможешь контролировать всю ситуацию
И незабывай, что в отношениях всегда есть МЫ - тогда они обречены на "долголетие"! (ИМХО)

Автор: Sergio Jan 21 2007, 01:20 PM

Эл, я тебе объясню смысл моего сарказма.
На фиг ей не нужны ваши разборки. И вообще, х**ня у нее в голове творится, если она так и не может выбрать между вами. Если до сих пор крутит с ним, а тебе рассказывает сказки про лето. Тебя просто водят за нос (или что-то там еще).

Поэтому мой тебе совет: почитай побольше литературы. В разделе "библиотека" сайта ардор ее предостаточно. Оцени ситуацию с точки зрения прочитанного. И подумай: готов ли ты гробить свою жизнь, жертвовать себя-любимого, довольно успешного, рисковать своим здоровьем из-за какой-то тупой дуры, которая предпочитает тебя, хорошего-замечтельного, бывшему зеку и алкоголику?

И еще: не верь женским словам. Ее слова и ее мысли - не одно и то же.

Автор: Эл Jan 21 2007, 03:53 PM

1) Возможно, что она мне позвонила в пятницу и сказала, что к ней приехал этот водитель только потому, что хотела отдохнуть (плюс не хотела, чтобы её ребенок видел, что она встречается с двумя) и предполагала – по моим словам накануне – что я могу приехать к ней без приглашения в выходные. Конечно, и это тоже не самый лучший для меня вариант, но он более предпочтителен, нежели если у неё сейчас находится водитель. Да и меня – в случае моего приезда без приглашения – она могла бы просто не оставить, а так – что-то изобретает, чтобы меня не обидеть. Это легко проверить, съездив сейчас к ней – но мне жалко потратить 4,5 часа на мотание в транспорте и ожидание электричек. Можно ещеё позвонить сейчас ей – но если у неё всё-таки действительно сейчас находится этот водитель – то это лишний повод для него обострить конкуренцию и прибавить пылу. Думаю – просто сказать ей при следующей встрече, что мне приходила в голову подобная мысль (о её «хитрости») и что если это действительно так, то не стоило ничего придумывать –достаточно было мне просто сказать, что она хочет отдохнуть.
2) Если бы я не видел с её стороны вообще никакой заинтересованности в наших отношениях – скорее всего, я махнул бы рукой. Но есть определенные небольшие, но всё-же - «плюсы», которые вызывают у меня вопросы – для чего ей это нужно.
А) После моего Дня рождения она, позвонив мне насчет моих вещей, стала расспрашивать меня – получил ли я её смс-ку с поздравлением, как у меня дела, как взаимоотношения с ребенком, как дела на работе и т.д. Услышав односложные ответы – в этот же вечер позвонила и предложила пригласить её в гости. Позже, при передаче мне моих вещей – подарила немаленький подарок (деньгами), а позже спросила, купил ли я себе что-нибудь на них.
Б) При моём прошлом визите к ней (7 и 8 января) – вначале предложила мне поехать с ней вместе 8 (она работала), а позже – предложила остаться и дождаться её.
В) Близость (-и) (при её последнем визите ко мне – когда я ей сказал, что моё предложение руки и сердца остаётся в силе) и при моем последнем к ней приезде – ни на что не похожие и намного более красивые, чем даже раньше. ???
Г) Когда я звонил ей в прошлые выходные, к ней приезжала родственница. Когда подруга мне об этом сказала (по телефону) и я дал ей понять, что сомневаюсь, она мне предложила передать ей трубку. нА что я ответил, что я – верю, но мне было бы приятно пообщаться с её родственницей и я поговорил с ней немного. нА следующий день скинул подруге смс-ку: “Вы там не скучаете? Давай сходим все вместе куда-нибудь?” Она мне не ответила, но вечером перезвонила сама, поздравила со Старым Новым годом, сказала: “Представь, что ты сейчас с нами вместе, давай чокнемся бокалами, налей себе что-нибудь. За что пьём?”
Д) Через день я, позвонив ей, обнаружил, что она с водителем у неё дома. На следующий день она САМА мне перезвонила, при моих расспросах – сказала, что он приехал без приглашения.
Е) В пятницу – сама мне позвонила днём, сказала, что у неё не очень приятная для меня новость, спросила – может не сразу говорить её, и объяснила, что якобы в этот день к ней приехал рано утром (до того, как она уехала на работу) этот водитель. И попросила, чтобы я перезвонил ей уже в понедельник. (В прошлом в таких случаях она просто отключала на выходные телефон или не подходила к нему). Если бы она относилась ко мне только как к другу – почему бы тогда ей не подойти к трубке при водителе и не сказать мне тогда, что она – не одна? Я бы не стал с ней долго разговаривать при этом?..

Возникает вопрос – если бы она ничего от меня не ждала и ничего не хотела от наших отношений – зачем бы это всё было ей нужно?

3) Варианты действий: на следующей неделе дождаться её звонка (сам первым звонить не буду) и, не разговаривая долго, предложить ей встретиться на следующий день и сходить в кафе. Если она примет предложение (на один из дней), встретиться и объясниться. Скажу, что вижу контраст между нашими с ней отношениями и её отношениями с водителем. Скажу – если она действительно думает о том, что мы с ней летом создадим семью – то могут ли быть у нас с ней сейчас отношения такими, какие есть? И при этом с человеком, за которого она никогда не собиралась замуж видеться на порядок больше, разрешать ему приезжать к ней в любой момент, проводить с ним почти все праздники вместе? Параллельно предложу ей представить себя (т.е. – её) через 10 лет. Обрисую этого водителя , уже больного в то время циррозом печени и начавшего страдать импотенцией, на руках у его законной жены и мою подругу, сожалеющую о 16 убитых годах, оставивших после себя лишь неудовлетворенность и разочарование. Послушаю её ответ. Если она не ответит мне ничего, что меня бы удовлетворило – предложу сделать паузу в наших взаимоотношениях. Не буду уточнять, до какого момента она продлится и кто её прервёт. 99,99% - что она с этим согласиться. Провожу ей до вагона метро (а не до поезда электрички) – и скажу: “Счастливо”.
4) Вопрос: стоит ли поздравлять её первым (видимо, смс-кой) 14 февраля? А если она вообще не решится поздравить меня первой? Стоит ли написать в смс-ке, помимо поздравления, ещё и приглашение отметить праздник вместе? 23 февраля – первый ход за ней. Ну а если поздравит, отвечу: “Спасибо! Приглашаю тебя встретить этот праздник вместе!” 8 марта – поздравления и приглашение к встрече (через смс) - - за мной. И, если встреч в эти три праздника не произойдет – держу паузу до 30 июня. В этот день звоню ей, узнаю, как у неё дела и приглашаю встретиться. (Либо – приезд без приглашения к ней?)
5) Есть ещё один вариант – не прекращать контактировать. Но, в то же время, не звонить первым, ни о чём не спрашивать, не говорить о чувствах. Если захочет приехать в гости – не отказываться, но и не показывать ей своих чувств. НЕ знаю только, насколько этот вариант может работать на меня и не прервётся ли контакт при этом очень быстро насовсем.
6) Ещё один вариант - попробовать приезжать к ней в четверг вечером и попытаться остаться на все выходные. Если приедет водитель - в крайнем случае выйду с ним поговорить, плюс возьму с собой баллончик -как оружие последнего шанса.

Автор: Истребитель Jan 21 2007, 06:39 PM

Да как ты не можешь понять, что менять нужно не отсутствие людей вокруг неё а то, как она с ними общается! Если она гуляет и с тобой и с ним, хоть ты изничтожь его, хоть она и доверяет только проверенным людям, появится интересный незнакомец, войдёт в доверие и будет её трахать любить. И она будет с ним любиться. Понимаешь, то что есть сейчас, её устраивает! Не тешь себя различными "летом всё будет иначе" " она одумается" "с ним она не хочет будущего". Её всё устраивает так, как есть. И если ты будешь требовать изменения ситуации, окажешься лишним ты, как источник раздражения. Если не будешь - ничего не изменится. Ты не в силах вообще тут ничего изменить, увы.

Лучше уйти. Молча, без сожаления.

Автор: Эл Jan 21 2007, 07:10 PM

Их отношения продолжаются 6 лет (с перерывами, самый длительный из которых составлял 8 месяцев). Если уйду я - то, с вероятностью 99% могу сказать, что третий - не появится. Поверь моему знанию ситуации изнутри. Если вдруг предположить, что уйдет он - то, также с вероятностью 99% можно сказать, что третьего также не появится. Она пытается балансировать именно между нами двумя. Когда мы ещё были с ней больше друзьями, нежели нечто большим (в самом начале знакомства, когда ни у кого ни к кому не было чувств и мы рассказывали друг другу всё, что с нами происходило) она мне рассказала, что в её жизни появился третий, и он не смог надолго удержаться. Она им пожертвовала как разменной монетой. К нему она не успела начать испытывать уважение ни как к человеку, ни как к мужчине, поэтому поступила с ним достаточно жестко. Со мной - по-иному. Насколько я понимаю, она ценит меня как друга и удерживает, как мужчину "второго плана". Если я дождусь, когда в их отношениях появится оцередная трещина, то, возможно, с учетом опыта прошлого смогу закрепиться так, как сейчас он. А там и лето подойдет. Другое дело - когда эта трещина возникнет - никто не знает. По её словам (возможно, что в этом не обманывает) за 5 прошедших месяцев она с ним ни разу по крупному не ссорилась (да и с чего бы - он ей дарит подарки, она его привечает, когда ему захочется и встречает с ним все праздники, поддерживает в нём уверенность, что он у неё единственный). Быть вторым я не хочу. Если всё будет продолжаться, как сейчас и до лета они не поссорятся - то и летом в наших с ней отношениях скорее всего ничего к лучшему не изменится. Другое дело - побеседовать, зародить сомнения и исчезнуть... Но... Тогда она будет ещё крепче за него держаться (в моё отсутствие-то ни разу с ним не ссорилась)... Замкнутый круг. Нужна какая-то стратегия...

Автор: Эл Jan 21 2007, 07:28 PM

P.S. (Снова проблемы с режимом редактирования).
Дело в том, что она достаточно консервативный и пи этом прагматичный человек. Она рассуждает, по видимому, следующим образом: "Зачем что-то менять, если сейчас всё хорошо". И при этом он (водила) ещё и вцепился в неё мертвой хваткой. Но если я предложу ей сделать паузу в наших отношениях (не говоря, когда её прерву), то, возможно, ей захочется через некоторое время снова меня заполучить (как это было в период моего Дня рождения). Насколько я понимаю, ничто мне не мешает объявиться в конце июня и напомнить о моём ей предложении. Откажет - что я потеряю?

Автор: Эл Jan 22 2007, 03:23 PM

Но это всё - крайний вариант. Ждать до июня-июля... Мне будет крайне сложно, практичеки нереально это выдержать. Вот и сейчас - я чувствую, что жизнь без любимого человека потеряла для меня всякий смысл. Работаю, двигаюсь и говорю - как робот. Никакой радости ни от чего не испытываю. Черная депрессия. Как сейчас вспомню - о том, как протекли три месяца первого перерыва в наших с ней отношениях... Тогда я предпринял неправильную стратегию (как очень точно заметил Истребитель). И где гарантия, что она сейчас также, как и в прошлом, захочет в будущем сближения сама? Она может теперьуже придерживаться установки, что я всё равно её люблю и всё равно всегда буду хотеть быть с ней.
Вот и думаю - может, лучше брать на абордаж? Буду приезжать среди недели без приглашения. В один прекрасный день пересекусь с этим уродом и один из нас (надеюсь не я) попадёт в Склиф... А она увидит, что он не герой, а только пускатель пыли в глаза, тупой и наглый, но гнилой внутри бык!..

Автор: Dreamdemon Jan 22 2007, 10:21 PM

Эл, просто пара вещей из жизни, которые очень простые, но судя по твоим постам, почему-то тебе не понятны:
1) Встреча с ней не изменит ее отношения к тебя (за исключением очень классных поступков вроде спасения ее жизни);
2) Ее отношение к нему и к тебе - это две параллельные прямые, которые не пересекаются. То есть, устранив его или разочаровав ее в нем, ты не заставишь ее влюбиться в тебя.

Остальные вещи я уже писал.

Автор: Эл Jan 22 2007, 11:22 PM

Дримдемон, рад твоему участию в обсуждении!
1) Не совсем понял твою фразу: “за исключением очень классных поступков вроде спасения ее жизни”. Это – какая-то ирония?
2) Да, безусловно, если уйдет он, то она в меня при этом не влюбится автоматически. Но я и не строю подобных иллюзий. Если честно. Я вообще плохо себе представляю, что нужно сделать для того, чтобы это произошло. Изменить себя – это ясно, но - как и какими методами?..
То, что я добиваюсь прежде всего, это – чтобы мы с ней были вместе. А вместе мы можем быть только в том случае, если она (или я) задвинет моего соперника. То, что на горизонте не появится кто-то третий – в этом я, зная её и всю ситуацию, уверен на 99%. Когда у нас с ней были два медовых месяца (и перед ними три полу-медовых) отношений (тогда она ни в какую не хотела принимать примирительные слова и действия водителя), то всё было просто супер! Она приехала на моё день рождение (в 2005 г.) – в свой выходной день, после ремонта (незавершенного) дома, уставшая, да ещё и с цветами (мне)! И ещё ряд аналогичных событий… И это был не какой-то там иной человек, это была – она! За то, чтобы вернуть этот уровень наших с ней отношений, я готов был бы сейчас отдать очень и очень многое… И с каждым днём задача всё усложняется. А этот подонок там закрепился, похоже, основательно… Конечно, он хоть и необразован, но тем не менее понимает – где он ещё найдет такую альтруистку – её уровня – которая будет с ним тесно общаться?! Блин, как я сейчас жалею, что недостаточно обеспечен…
3) Вижу сейчас пока два нормальных варианта действий:
а) Не звонить ей и держать свой телефон выключенным – до субботы, а там неожиданно к ней приехать. (Не знаю, правда, насколько данный вариант что-то изменит). Это – подход моего соперника. При любых её отказах, обидах, ссорах – не мытьём, да катаньем, через извинения, слёзы (по её словам), вставание на колени – вызывание у неё жалости и прощения. Конечно – так унижаться я не способен – даже ради любви, но быть по-напористей и приезжать к ней несмотря ни на что – может это и метод…
б) Не звонить ей до 14 февраля. Кто знает, может, произойдет тот же эффект, что и при моём предыдущем 2,5-месячном молчании? Одно дело – когда я говорю ей о своих чувствах, “питаю” её, дарю подарки, делаю комплименты, готов ради неё практически на всё – и другое дело, когда это вдруг исчезает… Плюс это – чисто мужской поступок – при оскорблении меня как мужчины – исчезнуть без объяснений. Она привыкла, что она выбирает, приближает или отдаляет, но она абсолютно не привыкла к тому, когда бросают её. Позвоню, допустим, 14 февраля, поздравлю. Возможно – это будет в “кассу” – задам ещё и вопрос: “ТЫ ХОЧЕШЬ, чтобы мы встретили этот праздник – вместе?” или – “ТЫ ХОЧЕШЬ встретить этот праздник со мной?” Если скажет: “Нет/не могу/ я буду одна/какой смысл” – попрощаюсь, и всё! И дальше снова молчание – вплоть до 23 февраля. Если поздравит – задам аналогичные вышеприведенным вопросы. И дальше снова молчание до 8 марта. И – снова аналогичные поздравления и вопросы. И дальше (если она не пойдет в праздники на сближение) – молчание (которое я не буду прерывать первым) до лета. А там – объявлюсь, узнаю, как у неё дела, приглашу встретиться. Несколько дней пообщаемся, приглашу съездить в отпуск вместе. А там, если согласиться – сделаю снова предложение. Если в отпуск не захочет – то всё равно сделаю предложение. Вопрос только – когда лучше звонить. Она называла срок возвращения к вопросу о замужестве – июнь (не уточнял число). Выпускной у её ребёнка – в 20-х числах июня. Ей потребуются деньги для этого выпускного её ребёнка. Если я не появлюсь до 20-го – в этом ей может помочь водила и тем самым ещё больше с ней сблизится. Если бы не это, то появиться стоило бы где-то в конце июля. А так, получается, оптимально – в конце мая. Хотя, возможно, я и ошибаюсь…
P.S. Только что пришел в голову сюжет из “Саша+Маша”: нанять кого-нибудь, кто к ней пристанет, когда мы с ней будем вместе где-нибудь, а потом мне резко его отшить. Неплохая, похоже, мысль!

Автор: Эл Jan 22 2007, 11:37 PM

P.S. 2. И, не менее важное – как протянуть эти долгие 4-с-лишним месяца? У меня сейчас депрессия – чёрная. Записался на приём к психотерапевту – но не уверен, что он мне чем-то радикально сможет помочь. А сейчас не вижу никакой радости и стимула в жизни, кроме отдалённой туманной перспективы возобновления с ней отношений ( в более лучшем, чем сейчас, формате)… На работе разговариваю с нашим директором –он через минуту начинает зевать и смотреть на меня мутными глазами… Позвонил одной своей знакомой (ПРОСТО знакомой), она мне: “Эл, что с твоим настроением? Ты как в воронке каокой-то…” Блин… Как мне хочется разбить этому ублюдку его тупую башку… Сволочь… Как я только представлю себе, что он к ней прикасается, что она его ласкает… меня просто выворачивает.

Автор: Sergio Jan 23 2007, 10:14 AM

Я бы опять съязвил, да боюсь, не поймешь...

Попробуй вот чего: после длительной паузы, приехав к ней, не говоря ни слова (тебе это будет сложно, понимаю...), возьми ее за руку и привези в дроп-зону (это где с парашютом прыгают). Затащи в самолет (ну в смысле - элегантно проведи) и соверши прыжок. Главное - целостность всего процесса. Меньше слов и больше дела. Конечно, подготовив почву для этого предварительно (все разузнать, возможно - заранее договориться с организаторами).

Если прыгнет с тобой, думаю - от тебя уже никуда не денется.

Автор: Sherii Jan 23 2007, 10:51 AM

Эл, главное на данный момент не она, а ты. У тебя явная истерика. Если ты так боишься ее потерять, то просто не делай ничего, что может ее оттолкнуть. А тем самым временем займи своим состоянием. Это ж куда годится-то, довести себя до «черной депрессии»??!!!

ЗЫ. Кстати вот еще тема для размышления. Он же вроде как женат, да? Так почему он тогда все праздники с ней встречает? Обычно женатые люди встречают праздники в кругу семьи..

Автор: Эл Jan 23 2007, 11:02 AM

Совет - очень оригинальный. Но как ты себе представляешь - после долгой паузы приехать к ней, МОЛЧА взять её за руку и ОТВЕЗТИ в дроп-зону!.. Во-первых, она не экстрималка и навряд ли захотела бы прыгать, во-вторых, и это самое главное - какая девушка последует за молчаливо ведущим её КУДА-ТО мол. человеком, приехавшим после долгой паузы, которой предшествовали не самые лучшие обстоятельства для них обоих?! Скорее всего девушка решит в таком случае, что у мол. чел-ка поехала крыша и он решил овоплотить в жизни образ Отелло. Естественно, она никуда без объяснений не поедет. А с объяснениями - тем более! Если для кого этот вариант и может подойти - так это только для пары, в которой очень доверительные отношения, прыжку не предшествовали конфликтные ситуации и девушка не чужда экстрима.
Но за совет всё равно спасибо! Если ещё что-то придумаете - буду рад услышать, вдруг - именно этот вариант и будет самым оптимальным?!

2 Sherii: Да, он состоит в гражданском браке, есть ребенок. Жена с ребенком живут в его квартире, расположенной в провинциальном городке недалеко от границы с Украиной. К ним он ездит, но, видимо, сразу после праздников возвращается к ней. По крайней мере, последний год было именно так. Я всё жду не дождусь, когда же они в очередной раз поссорятся... Чтобы смочь войти и, возможно, уже не выйти. Но... Он, наученный горьким опытом, пока не говорит ей, похоже, ничего, что может спровоцировать ссору, да и она поддерживает в нём уверенность, что он - супер, а она ему верна. Вот хотя бы только поэтому я и хочу с ним столкнуться, несмотря на возможные последствия для обоих.
Насчёт паузу... Х.з.! Возможно, если она не позвонит первой, я возьму и приеду к ней в субботу. И если водилы там не будет - останусь. Вообще-то ей самое время сейчас приехать ко мне в гости, но я не хочу звонить первым - после того, что произошло. Получается, я тогда как бы молча соглашусь со всем, что было. Ну а - если приеду сам, то это уже будет активный шаг по преодолению... ситуации.

Автор: Sherii Jan 23 2007, 11:10 AM

Приехать, конечно, не помешает.. наверное..
Но в любом случае.. ты это.. береги себя..

Автор: Энигма Jan 23 2007, 11:15 AM

так это ж страшное дело

Возьму на заметку

Автор: Эл Jan 23 2007, 11:33 AM

Насчёт прыжка - если отношения с ней улучшатся (на что очень надеюсь), попробую ей предложить. Хотя, уверен на 99%, что она побоится.

2 Sherii: Спасибо!
Опасность ещё и в том, что, кто бы не победил - если второй не уедет в морг (а такое навряд ли случится) - то дальнейшая вендетта гарантирована. Единственное, что может это предотвратить - равноценные травмы у обоих. Ну и плюс она, думаю, попытается не допустить конфликта. Хотя, при желании, он мне может позвонить (он у неё в прошлом украл № моего телефона - когда она, видимо, куда-то выходила и затем, впоследствии, звонил, спрашивал её (она у меня в тот момент была), говорил, чтобы я оставил её в покое; я тогда не захотел портить вечер и не пошел на конфликт с ним); соответственно, у меня остался № его мобильного ( и есть № его машины). Блин, я лично не хочу никаких разборок; оптимальнее и цивилизованнее всего было бы решать все вопросы через неё, путем изменения её отношения к одному - в лучшую сторону, а к другому - в худшую. Но пока фортуна не на моей стороне...

Автор: Womanoid Jan 23 2007, 02:51 PM

Нет, Эл, я бы в жизни сам не догадался ассоциировать витязя с фаллосом. Тут уже, как говорится, каждый в меру своей испорченности.
А в остальном... хм... пиши еще. Даешь постраничную оплату труда!!!

Автор: Эл Jan 23 2007, 05:56 PM

Флейм - это, конечно, всё понятно, но желательно - по существу проблемы!

Автор: Истребитель Jan 23 2007, 09:55 PM

Тебе по существу уже всё сказано. Скажу грубо, но:

Ты слаб, и плачешься нам в жилетку. Ты пишешь пишешь пишешь, и хочешь, чтобы тебя успокаивали, искали решения, поддерживали. Ты изливаешь нам душу в своих километровых постах. Но ты не готов на те действия, которые могут реально исправить ситуацию, ты не готов на сложные решения, ты хочешь проще. А просто только писать в бане - штаны снимать не надо. Вот и ты, не утруждаясь, миришься с ролью третьего лишнего. И будешь мириться дальше. Пока не поймёшь, что только ты можешь изменить ситуацию, и начать надо не с неё, и не с него, а с СЕБЯ!

Автор: Sergio Jan 24 2007, 09:43 AM

Гм.. Истребитель, это совсем не грубо.

Автор: Dreamdemon Jan 26 2007, 01:40 PM

Истребитель +1

Нет, не ирония. Вполне серьезно, подвиг - это такая штука, которая сильнее всего на свете топит лед в сердце женщины. Просто реализация его едва ли возможна по многим причинам.

Автор: Эл Jan 26 2007, 10:04 PM

2 Дримдемон: Да, ты прав. Реализация подвига практичеки нереальна, если только судьба этого не захочет.
Но в какой-то степени подвигом будет, если мои чувства и моё желание того, чтобы мы с ней были вместе - доживут до лета и я ей сделаю снова предложение - несмотря на всё то, что было. Впрочем, впереди нас всех ещё ждут 14 февраля, 23 февраля и 8 марта. Я решил завтра к ней не ехать (взвесив все обстоятельства) - всё равно - как бы хорошо не прошла наша гипотетичекая встреча - она не перестанет из-за этого с ним встречаться (да ещё и "первым" номером). А вот то, что один раз дало эффект (и, возможно, даст ещё раз) - так это мой уход. Она привыкла, что - с кем встречаться или не встречаться - решает она. А мужчины бегают за ней на задних лапках. А тут я сам нахожу в себе силу воли прервать оскорбляющие меня (как мужчину) отношения, причем - без выяснения отношений, просто молча уйдя. Как говорится, человеку свойственно пренебрегать тем, что он имеет, и гнаться за тем, в чем ему отказывают. Возможно, что в будущем с ней так и произойдет. По крайней мере, я не много теряю. Можно было бы сохранить с ней свободные отношения - раз в одну-две недели она бы сама ко мне приезжала с ночевкой. Но... После моих прежних чувств пойти на это - на мой взгляд, это было бы слабостью... Знать, что к ней в любой момент может приехать какой-то водитель, выпивающий, имеющий семью (гражданскую) и 30 кг жировых отложений, сидевший в прошлом... А я при этом - мужчина второго плана... Вот именно сейчас я созрел до того, что не готов больше с этим мириться. То, что это произошло именно сейчас, а не раньше - ИМХО - не плохо и не хорошо. Всему своё время. (Кстати, кто-то тут сказал, что я, мол, ещё пол-года буду искать себе женщину, если пойду на это. Этот человек очень бы, видимо, удивился, если бы узнал, что до знакомства с женщиной, о которой тут шла речь, я вёл очень свободный образ жизни. Иногда знакомился с женщиной близко уже на первом же свидании... Хотя сейчас навыки полевой работы сильно утрачены, да и чувства у меня несколько лет были сфокусированы только на одну... Так что, безусловно, мне будет не так просто, как раньше. Но вести монашеский образ жизни я тоже не буду.
Ну а 14 февраля... Возможны варианты. Можно пытаться дождаться её смс-ки. Можно её вообще не поздравлять. Можно это сделать первым - самому послав ей смс. Или позвонив. Наверное, я выберу последний вариант. Если она будет одна и подойдет к трубке, поздравлю и поинтересуюсь - хочет ли она, чтобы мы с ней встретили этот праздник вместе. 23 февраля - ход чисто за ней. Ну а 8 марта - повторю те же намерения, что и 14 февраля... Пока такие мысли. Ну а будущее покажет, овоплотятся ли они и, если да, то что это принесёт...

Автор: Энигма Jan 26 2007, 10:13 PM

Ну, и живи в своих фантазиях........

Автор: Эл Jan 26 2007, 11:19 PM

2 Энигма:
Спасибо за пожелание!
В фантазиях, а вернее - в подсознательной надежде - я жил 2,5 месяца (в промежутке между её и моим Днями рождения). И, кстати, если бы у меня был прежде подобный опыт (сознательных пауз) и я правильно бы себя повёл тогда - неизвестно ещё, чем бы всё кончилось. Нужно было безэмоционально согласиться тогда, когда она сама предложила приехать ко мне в гости (опасаясь, что после того, как она передаст мне мои вещи - между нами всё и навсегда будет кончено) и изложить ей свои соображения насчет моих взглядов на отношения между одной женщиной и двумя мужчинами. Не в виде ультиматума, а в виде констатации. Как минимум бы- если бы она не согласилась расстаться с ним - я бы сразу понял её намерения и не потерял бы два месяца и море энергии. Как максимум...
Сейчас опыт есть, но и у неё также есть понимание, что я о ней не забываю... Одним словом, время покажет...
P.S. Ты не учла, что однажды ей нужно будет остановиться. И она это понимает, хотя пока и не готова. А летом, когда ребёнок закончит школу и станет совершеннолетним, она уже с более-менее спокойной совестью может устраивать свою личную жизнь. Да, есть вариант - гулять и дальше, но... Когда в один прекрасный день у этого чувака организм не выдержит сочетания алкоголя, сигарет, малого сна (он мало спит) и тяжелой работы - и он сломается - что она тогда будет делать? Ну ещё 5 лет, ну 10... Но это произойдет с вероятностью 99%! Что она тогда будет делать? Привлекательность то у людей уходит день ото дня... Особенно, если женщина не занимается спортом и при этом курит, да и алкоголя не чужда... С ним ей прикольно гулять, потому что он её спонсирует, плюс за много лет она к нему сильно привыкла. Но... "Мы, женщины, поступаем так, как нам удобно. И иногда очень жестко" - это был её ответ на мой вопрос о том, что она будет делать летом со своей привязанностью к нему.
И я не сказал, кстати, что теперь буду жить надеждами. За последнюю неделю мои чувства претерпели определенную трансформацию. Они уже совсем не такие, как раньше. И то, что это произошло сейчас - я повторяю - не хорошо и не плохо. Они не исчезли совсем, но... уменьшились, что-ли. И, ещё - я задался вопросом: "Почему я её люблю, несмотря на то, что это чувство приносит мне гораздо больше страданий, чем радости". Я - мазохист? Да нет... И я нашел ответ. Я любил до сих пор её - прошлую, ту, которой она была в момент пика наших с ней отношений (всего, где-то 2 месяца). И я жил бессознательной надеждой вернуть те красивые, сильные, честные и верные отношения между нами... Тогда я всё испортил (хотя и она затем помогла довершить начатое) и я горел желанием исправить совершенное. Она вначале вообще ничего не хотела, а потом, видя моё согласие на всё, с более-менее спокойной совестью пользовалась ситуацией... И - как к человеку - относилась ко мне очень хорошо. Но как к мужчине...
Так что я не планирую жить с какой-то там надеждой. Как будет, так и будет. Другое дело, что я к ней очень привык, да и она ко мне тоже (по своему, хотя - не только ко мне одному ). Я понимаю её с полуслова, да и она меня тоже. Я даже чувствую - когда разговариваю с ней по телефону - тональность её молчания, и что за ним стоит... Мне будет не очень сложно найти женщину для секса, но секс без чувств практически перестал быть мне интересен. Ей богу! Трахнуть женщину - для того, чтобы после этого задаться вопросом - а что она теперь делает в моей постели? Так что ответ на вопрос - что лучше, трахаться - постоянно - по-животному, чтобы заглушить сексуальный и психологический голод, или редко (и осознавая, что делишь любимую женщину с другим) - но с чувствами - не так уж и однозначен. Конечно, наверное, нужно искать... Ведь и её я уже сейчас люблю не так сильно, как раньше. Добили меня последние события... А красивые не только внешне, но и внутренне (и при этом - свободные) девушки, уверен, в природе встречаются. Вобщем, время покажет, что получится в результате.
P.S. В прошлом я достаточно долго занимался спортом, имел раскачанную фигуру. Потом два года не занимался, и к осени этого года я растерял всё, что имел (кроме мышечной памяти и рельефа). С сентября занимался 4 месяца, немного поправил фигуру. А сейчас решил бросить тренажерный зал и пошел в бокс. Давно мучался дилеммой - красивая фигура или хороший удар. Под влиянием последних событий склонился в пользу последнего. Уже сходил на две тренировки. Море положительных эмоций! И - начинающая потихоньку расти - уверенность в своих силах, основанная не только на самомнении... Так что жизнь наполнена не только межполовой борьбой...

Автор: Dreamdemon Jan 27 2007, 01:48 AM

А мне Эл нравится. В этой теме ведь так просто поднять себе настроение. Посему несколько традиционных изречений.

Опять же, из опыта говорю, что гораздо больший эффект производит на человека не молчаливый уход, а когда ты расставляешь точки над "i". То есть, четко и понятно говоришь ей, что ты будешь рядом с ней, ТОЛЬКО когда не будет его. Но вижу, что тебе еще далеко до таких ходов. Причем, не только из-за ее гигантской значимости, но и из-за пробелов в понимании психологии. В жизни очень много ситуаций, когда проигрывая, выигрываешь (и наоборот). Но это не объяснишь - это либо чувствуется, либо нет.


Не ищи в слабости других свою силу - так ты точно проиграешь.


Ты уже почти пришел к нужной мысли: ты любил (и пока еще продолжаешь любить) идеализированный образ, который отличается от реального человека. Странно, что ты ее выбрал - я бы тебе посоветовал Дженифер Лопес или еще кого-нить из крутых.


Как можно серьезно относиться к мужику, который соглашается со второй ролью, много разглагольствует, вместо того, чтобы уволочь бабу в свою пещеру?


Это похвально!


Еще как нужно!!! Я, честно говоря, не очень люблю этот совет, но в этой ситуации по-другому никак: ТРАХНИ 10 ДРУГИХ!!! Не для того, чтобы удовлетворить себя, а для того, чтобы подняться на уровень выше в мужской привлекательности для всех женщин в целом, в частности, для нее.



В этом направлении все просто решается, если сможешь организовать быстротекущий перебор.


И последний совет: Не давай своему подсознанию заниматься сохранительством или обереганием! Подсознание так устроено, что оно помогает тебе выигрывать битвы, но тем временем ведет тебя к проигрышу войны.

Автор: Эл Jan 27 2007, 03:03 AM

2 Дримдемон:

>А мне Эл нравится.>
Спасибо за комплимент, но если бы ты, Дрим, был девушкой (симпатичной, с точеной фигурой и мягким характером, в меру интеллектуальной и при этом весёлой, плюс страстной и опытной в сексуальных отношениях) - то этот комплимент мне бы понравился ещё больше!

>Опять же, из опыта говорю, что гораздо больший эффект производит на человека не молчаливый уход, а когда ты расставляешь точки над "i".>

Я считал, что выяснение отношений - это женский подход. А мужчины уходят молча. Просто бросают прежнюю женщину без объяснений. Плюс так у неё больше простора для фантазий. Возможно, ты прав в твоём совете. Но ей мне объяснять, в принципе, ничего не нужно - она очень прекрасно разбирается в отношениях и всё хорошо сама понимает, я уверен.

>Ты уже почти пришел к нужной мысли: ты любил (и пока еще продолжаешь любить) идеализированный образ, который отличается от реального человека. Странно, что ты ее выбрал - я бы тебе посоветовал Дженифер Лопес или еще кого-нить из крутых.>

А вот тут я с тобой не соглашусь. Причём же здесь Лопес или Андерсон? Я любил её, какой она реально была, причём в отношениях со мной! Здесь нет никакой идеализации. Воспоминания чистой воды плюс надежда вернуть отношения в прежнее русло.

>Как можно серьезно относиться к мужику, который соглашается со второй ролью>

А вот здесь ты прав. Мне нужно было сделать то, что я делаю сейчас - ещё год назад.

>вместо того, чтобы уволочь бабу в свою пещеру?>

В моём примере для этого нужно было иметь либо крутые внутренние ресурсы, либо такие же - материальные.

>И последний совет: Не давай своему подсознанию заниматься сохранительством или обереганием! >

Спасибо за совет!

Автор: Sergio Jan 27 2007, 09:33 AM

Да, Эл, ты молодец! Такой тут триллер замутил!
Слушай, ты можешь сюда залить ваши фотки (прежде всего ее)? Хочется увидеть историю в лицах! ))

2 Дрим:
Насчет расставления точек над i - поясни, пожалуйста, с какой точки зрения это эффективнее?

Автор: Энигма Jan 27 2007, 11:55 AM

Точка над "i" - кто кому нужен и для чего (ИМХО)
2 Эл
Не бойся быть счастливым с другим человеком.

Автор: Dreamdemon Jan 27 2007, 12:19 PM

Расставление точек над "i" все же сильно отличается от выяснения отношений. В первом случае ты ставишь человека либо перед фактом, либо перед условиями. А во втором, ты будто просишь другого человека помочь тебе покопаться в себе или просто пытаешься переложить принятие важного решения на него. Расставление точек над "i" - другое. Оно этично, поскольку дает женщине определенность...


Ты думаешь, люди так быстро меняются? Может ты ее просто не знал?..


С точки зрения того, что у тебя в руках руль ситуации, и ты получаешь либо то, что действительно тебе нужно, либо ничего! Огрызки от яблок, которые все равно оставят тебя голодным, ты не подбираешь.

Автор: Эл Jan 27 2007, 05:24 PM

2 Sergio:
>Да, Эл, ты молодец! Такой тут триллер замутил!
Слушай, ты можешь сюда залить ваши фотки (прежде всего ее)? Хочется увидеть историю в лицах! ))>

Спасибо за столь высокую оценку моей невольной литературной деятельности. Конечно же, очень бы не хотелось, чтобы какие-нибудь ушлые журналюги или, тем паче, кинодельцы использовали мои скромные посты в качестве будущего сценария новой Санты-Барбары. Ведь, при желании, если эти сообщения умело оформить, а затем и преподнести публике - то эта вещь могла бы быть посильнее Фауста Гёте! )) (ШУЧУ!)
А насчёт фото… Мне понятно твоё желание увидеть в красках виновников торжества (и, на твоём месте, у меня бы, видимо, возникло аналогичное желание), но… Ты что, неужели всерьёз думаешь, что это возможно? Я, прежде чем изложить тут эту историю, десять раз всё взвесил – а вдруг она каким-то образом натолкнется на это? И сознательно изменил некоторые факты, цифры, даты, хронологию событий, плюс умолчал о именах… Очень плохо – расстаться с любимым человеком мирно и без обид и осадка, но в десять раз хуже – когда тебя будут считать подонком. Представь, что я тут выкладываю её фото и кто-то из наших с ней общих знакомых или её сослуживцев на него наталкивается?!? Да я бы не сделал такого даже по отношению к девушке, к которой вообще ничего не испытывал кроме желания удовлетворить с ней свои сексуальные потребности! Как же я должен не уважать человека (и самого себя), чтобы публично описывать мои с ней отношения, да ещё и интимные, да ещё и не всегда однозначные - с точки зрения нравственности, здравого смысла и т.д.!.. Так что, Sergio, ты – погорячился немного.

Что же касается точек на "i", "ё" и прочих букв - внесу и свою скромную лепту в идущее полным ходом обсуждение вышезатронутой тематики.
Дрим, ты прав - касательно определенных отношений и определённых типов женщин. Я - то же самое. Видимо, именно об этом хотела сказать любезная Энигма, когда лаконично заметила: "Точка над "i" - кто кому нужен и для чего (ИМХО)".
Поясню свою мысль на примерах. Твой подход, Дрим, справедлив и правилен, ИМХО, когда речь идёт о девушке, которая тебе симпатична, но к которой ты не испытываешь каких-то глубоких чувств (ещё не успел начать их испытывать или понимаешь, что они к ней у тебя уже никогда не появятся, но, в то же время, у тебя пока нет однозначного желания её оставить), плюс у тебя есть наготове другие аналогичные варианты-контакты. Либо: она сильно нуждается в тебе, в ваших отношениях, но, в то же время, пыталась вести параллельную игру с другим. Тогда ты ей говоришь: "Либо я, либо он" - понимая, что она однозначно выберет тебя. Вот в таких случаях, ИМХО, правильнее объясниться - нежели наоборот.
Иное же дело - ситуация, когда мэн более заинтересован во взаимоотношениях с конкретной леди, нежели она. А она при этом начала склоняться в сторону другого. Ну и на кой ляд тут ставить перед ней дилеммы? Чтобы услышать однозначное, гарантированное - "нет"? И тем самым отрезать на будущее и ей, и себе все пути к примирению? Я лично не догматик и считаю, что в каждом случае нужно поступать индивидуально. Миямото Мусаси в своём бессмертном опусе “Книга пяти колец” сказал (привожу не дословно): “Мягкое побеждай твёрдым, а твёрдое - мягким”. Если женщина мягка и податлива – имеет смысл ставить её перед выбором; если честолюбива, горда и принципиальна – лучше действовать мягко (если ты считаешь, что она тебе реально нужна).
Кстати, Коля Даймонд в одной из тем (не помню в какой) сказал – применительно к отношениям с сильной и опытной женщиной - примерно следующее: “Чем загадочнее ты исчезнешь, тем лучше для тебя”. И в этом я с ним полностью согласен. Если она знает тебя очень хорошо, если она понимает тебя и твои мотивы с полуслова, и при этом в данный момент качнулась в сторону, противоположную от твоей – ультиматумы только окончательно всё испортят. Это очевидно и, понимая это, хотя бы по одной данной причине лучше уйти сразу и молча. Но есть ещё и вторая причина – молчаливый уход откроет простор для её фантазий, сделает тебя более загадочным, она начнёт о тебе думать – а это важно!
Наделит тебя, возможно, теми качествами, которыми ты и не обладаешь. Плюс это будет по-мужски – оставить её самому, что похоже по форме на “бросить” (вне зависимости от подтекста). Сделать то, к чему она совсем не привыкла – ведь бросала всех всегда она!..

2 Энигма:
>Не бойся быть счастливым с другим человеком.>

Да я - не боюсь! Только другую - такую - можно искать очень и очень долго! Ведь мы с ней годами притирались друг к другу... Я понимаю её лучше, чем кого бы то ни было, она меня - тоже очень хорошо... В интимных отношениях всё классно... Мне нравятся её достоинства, ей - мои... Но... Есть и разъединяющие моменты, мешающие гармонии расцвести в полную силу, но - заставляющие её (гармонию) чахнуть...

Автор: Энигма Jan 27 2007, 06:02 PM

Эл, фото в личку "сливай" - никто из ее знакомых не увидит!
Кого интересует "иллюстрация к этому триллеру" - в очередь!

Эл, какая у тебя цель в жизни?

Автор: Эл Jan 27 2007, 06:20 PM

>Кого интересует "иллюстрация к этому триллеру" - в очередь! >

Сегодня касса не работает!

>Эл, какая у тебя цель в жизни?>

А вот на это отвечу, и как раз именно через личку.

Автор: Энигма Jan 28 2007, 02:11 AM

http://smiles.33b.ru/smile.42400.html

Автор: Dreamdemon Jan 28 2007, 10:40 AM

Эл, мне кажется, ты слишком сильно равняешь женщин по себе. Понимаешь, от того, что ты официально расставил эти пресловутые точки или ты пропал молча, НИКАК не зависит ее отношение к тебе. То есть, если, допустим, ты сейчас пропал а через год пытаешься вернуться, то это ТО ЖЕ САМОЕ, что и если ты сейчас с ней громко официально расстался и появляешь через год в ее жизни!!! Официальное расставание НЕ может отрицательно повлиять на ее отношение к тебе и никак не означает, что благодаря этому событию ты ее теряешь. Ты либо ее уже потерял, либо нет. Но другой положительный эффект у официального расставания С ТВОЕЙ подачи нельзя недооценивать. Таким макаром ты даешь ей осознание того, что тебя НЕТ и ты можешь НЕ ВЕРНУТЬСЯ. Именно тогда появляются вспышки ностальгии и желание вернуть потерянное. Впрочем, это все простейшие истины, которые, если ты не понимаешь, то необходимо тебе еще будет тратить немало времени на изучение основ.

Отношения - это всегда игра, в которой проигрывают те, кто больше боится проиграть.

Автор: Эл Jan 28 2007, 02:02 PM

Дримдемон: >Эл, мне кажется, ты слишком сильно равняешь женщин по себе. Понимаешь, от того, что ты официально расставил эти пресловутые точки или ты пропал молча, НИКАК не зависит ее отношение к тебе. То есть, если, допустим, ты сейчас пропал а через год пытаешься вернуться, то это ТО ЖЕ САМОЕ, что и если ты сейчас с ней громко официально расстался и появляешь через год в ее жизни!!! Официальное расставание НЕ может отрицательно повлиять на ее отношение к тебе и никак не означает, что благодаря этому событию ты ее теряешь. Ты либо ее уже потерял, либо нет. Но другой положительный эффект у официального расставания С ТВОЕЙ подачи нельзя недооценивать. Таким макаром ты даешь ей осознание того, что тебя НЕТ и ты можешь НЕ ВЕРНУТЬСЯ. >

Дрим, скажу откровенно - я осознаю, что теорию и практику межполовых отношений я могу (и надеюсь - буду) изучать всю жизнь и каждый день при этом познавать и открывать новые, неизвестные или не до конца понятые грани. Так что в этом смысле - говорю совершенно откровенно - я благодарен всем людям, с которыми общаюсь на эту тему (и далеко не в последнюю очередь тебе, а также другим участникам форума) и при участии которых открываю новое в этой области. Хотя, безусловно, общение на тему отношений никак не заменяет практику отношений.
Дрим, в твоём последнем посте есть один не до конца раскрытый момент, а именно - если М официально расстаётся с Ж, а затем через, например, 6 месяцев появляется - разве это не будет свидетельством того, что он не до конца принципиален и не умеет держать своё слово? А если он решит ещё раз повторить тот же финт, и потом ещё раз не сдержит своё слово и вернётся? Это первый спорный, на мой взгляд, момент. И ещё я вижу второй: наряду с "+" (для М) от её страха потери данного конкретного мужчины, она, как женщина, очень часто не имеет готовности (в силу стереотипов: о мужском и женском поведении в таких ситуациях; о том, кто первым должен проявлять инициативу; о ложном чувстве гордости и т.д.) сделать первый шаг навстречу мужчине и, таким образом, понимая потерю его для себя, с чувством неизбежности уходит в объятия другого. Т.о., если первый мужчина появляется спустя какое-то время, он вполне может обнаружить её замужем либо стеснённую определёнными негласными обязательствами по отношению к другому (из-за его подарков, спонсорства, привыкания к нему). Но, если бы он не ставил ультиматомов и не расставался официально, она бы подсознательно всегда оставляла возможность для ухода от второго... Вот такие мысли возникают у меня на этот счёт...

Автор: Dreamdemon Jan 28 2007, 03:20 PM

В женских глазах - нет. У них логика все же не такая, как у нас. Потом, ты же расстаешься НЕ из принципа, а именно потому, что она отдает предпочтение другому, а ты не согласен с ролью второго плана. И, соответственно, если в будущем ситуация поменяется и ты станешь номером один, то почему бы и не рассмотреть возможность вернуться.


Во-первых, мужчина, находящийся в роли второго плана, никогда не может стать для женщины помехой для того, чтобы выйти замуж за достойного мужика на первых ролях. Спроси у любой женщины, если не веришь.

Во-вторых, в спорте и в бою есть две распространенные стратегии:
- настрой на победу;
- настрой "лишь бы не проиграть".

В качестве метафоры, давай, возьмем футбол, чтобы было наглядно. Представь, что ты тренер футбольной команды и твоя команда играет важный матч. При этом, если ты этот матч выигрываешь, ты с этого дня получаешь двойную зарплату... Давай прикинем. Возможны три варианта:
1) Команда соперников слабее твоей по классу.
2) Команда соперников равна с твоей по силам.
3) Команда соперников сильнее твоей по классу.

Какую же стратегию избрать на игру?

Думаю, в первом случае (который нам наименее интенесен) все довольно просто. Разумнее настраиваться на победу, потому что если играть в "лишь бы не проиграть", то велика вероятность ничьей, которую при твоем превосходстве можно отчасти считать победой соперника. О том, что большой зарплаты тебе не видать, я уж и не говорю.

Теперь второй случай. Он более интересен. С точки зрения статистики, если ты настраиваешься на победу, вероятность победы - 50%. Если ты настраиваешься на "лишь бы не проиграть", то вероятность победы около 15%. Остальные 85% - это примерно 70% ничья и 15% поражения. То есть, у тебя 50% вероятности того, что твоя зарплата возрастет вдвое против 15. Скорее всего, ты выберешь первую стратегию в этом случае.

И, наконец, третий случай. В нем чаще всего тренеры играют в "лишь бы не проиграть", надеясь на ничью. Но у нас другой случай: тебе неплохо бы выиграть, чтобы улучшить свое финансовое состояние. И, наверное, после долгих раздумий ты скажешь: "Атакуем по полной программе!".

Пора сказать, какое это отношение имеет к твоей ситуации. Вполне понятно, что этот футбольный матч - это твои отношения с ней, причем общее время матча вовсе не девяносто минут, а вся оставшаяся жизнь. Победа - это когда она выбирает тебя, причем не просто выбирает, а тянется к тебе, отдает тебе свое сердце. Поражение - это когда она выбирает его. И, наконец, ничья - это то, что ты имеешь сейчас, когда она и не с тобой, и не с ним... До конца матча (читай жизни) еще долго, но с каждым часом, днем, месяцем, годом ты близишься к финальному свистку, изо всех сил удерживая ничейный счет. А теперь самое интересное (о чем я чуть не забыл): какое отношение имеет возрастание вдвое тренерского гонорара к твоим отношениям. Весьма прямое! Твоя победа - это твое превосходство над ней, это твоя сила, это ее огромное влечение к тебе и влюбленность в тебя, так как ты знаешь как ее завоевать и укротить! Она без ума от тебя так как видит в тебе настрой победителя, настрой бесстрашного война, не боящегося проиграть. А то, кто играет на удержание счета, вряд ли получит этот гонорар, эту премию. Даже если девушка будет с тобой, ее сердце вряд ли будет твоим. А все потому, что когда-то давно ты удерживал счет, вместо того, чтобы биться насмерть, потому что был слабаком, вместо того, чтобы показать силу!

P.S.: Я вовсе не стремлюсь с тобой поспорить. Но в то же время даю понять, что если ты ищешь кого-то, кто поможет тебе оправдать твою позицию, то это буду не я.

Автор: Эл Jan 28 2007, 04:16 PM

Дрим, ИМХО, прекрасный пост и я с тобой полностью согласен в этом. И, честно скажу - я не считаю, что кто-то тут хочет со мной спорить, мы же дискутируем, не так ли? Уверен, что все тут адекватные люди плюс никто ничего не выигрывает и не проигрывает от того, что его первоначальная точка зрения не подтвердится или наоборот. Я уверен, что выигрываем мы тут все - участники дискуссии - когда останавливаемся на каком-то оптимальном, логически и жизненно верном варианте, применительно к тому или иному случаю. Даже когда в мой адрес некоторые тут кидали, типа - слабак - я не обижался. Во-первых, я, открыв данный топик, изначально был морально готов к подобному, рассказывая интимные подробности из своей жизни незнакомым мне и весьма отличаючимся (в некоторых случаях) от меня людям. Во-вторых, я прекрасно знаю все свои внутренние минимумы и максимумы и чужая оценка (в отличие от совета) мало что для меня меняет. В-третьих, я бы лишь пожелал некоторым людям быть помудрее, потому как, ИМХО, мудрость и радикализм во взглядах и оценках - понятия противоположные. Мудрость - это Дао, много раз убеждался уже в этом, общаясь с профессиональными психологами.
Вопрос лишь в том, что в данном случае является тактикой для достижения победы...
Пока я решил, как уже писал, держать со своей стороны паузу до 14 февраля. Поздравлю (попытаюсь, по крайней мере - если она сможет подойти к телефону); поинтересуюсь, хочет ли она того, чтобы мы с ней вместе встретили этот праздник; при ответе - "нет" - поинтересуюсь, как у неё дела, поговорю - не очень долго - и попрощаюсь. 23.02 - ход за ней. 08.03.- попытаюсь повторить все те же свои намерения, что и 14.02. И, в случае ответа "нет" - пауза до конца мая. А дальше - действия по настроению, желанию и степени моей внешней свободы от иных (гипотетических пока) отношений.
Вообще, заметил, что за последние два дня - пятницу, субботу и половину сегодняшнего дня - во мне произошли, или, возможно - наглядно проявились и оформились - радикальные изменения. Во-первых, я сознательно - первый раз за всё время моих с ней отношений - принял решение сделать паузу и не поехал к ней на выходные (хотя мог бы - она не отрезала мне путей и не ссорилась со мной). Мне не просто далось это решение, но зато, когда я его принял - на душе стало спокойнее. Во-вторых, я внутренне сознательно и психологически созрел до того, чтобы не ограничиваться только ей в своих стремлениях к союзу. В третьих, я осознаю, что мои чувства к ней уже не те, что были раньше. Они не исчезли совсем, но стали намного слабее.
Всё это стало возможно в результате накопления критической массы моих реакций на её отношение ко мне, общения с самыми разными людьми на данную тематику: здесь, на сайте; с моими прежними друзьями; с психологами (на этой неделе я начал параллельно работать с третьим по счету, при этом с первыми двумя общаюсь по мере внутренней потребности (один (Леди) -специалист в области практической психологи; второй (Леди) - специалсит в области глубинной психологии (работаю с ней по детскому сценарию); третий (Джентльмен) - специалист (в общем то, тоже психотерапевт) в области неврозов и их физиологических проявлений (тревога, нарушения сна, тики, депрессия)).
Ну и плюс - моя внутренняя работа над собой...

Автор: Dreamdemon Jan 28 2007, 04:38 PM

Ты прав насчет побед/поражений и абсолютности взглядов многих людей. Но тем не менее, есть твоя цель и результат и их на любом этапе можно и нужно сравнивать.


ИМХО, заблуждение. Любой психолог скажет тебе что со стороны виднее. А любую критику всегда можно рассмотреть, как совет менять себя.


Надеюсь, что ты под этими словами подразумеваешь конкретное предложение поехать в конкретный день в конкретное место с конкретной программой.

Вообще, у тебя много времени для того, чтобы продумать действительно классную встречу, сносящую ей крышу. Допустим, поездка в Ярославль на пару дней с заездом в Ростов Великий. Ну, а там уже всякие активные штуки, начиная от игры в снежки, заканчивая непродолжительной зимней рыбалкой на озере Неро.


По моему мнению, серьезные именения - это как высшее образование - это результат работы многих лет.


То ли еще будет, когда ты добьешься ее. Подумай об этом уже сейчас.

Автор: Sherii Jan 29 2007, 02:30 PM

А подумай о том, как люди разводятся после 10-20 лет семейной жизни.. Имея детей, друзей, совместное имущество! И ничего ведь.. многие из них обретают счастье с другими! Главное не оборачиваться назад и де думать о том, как все было хорошо! А думать только о том, что будет гораздо лучше!!

Автор: Kolombina Jan 29 2007, 07:16 PM

1 - Она прекрасно знает, что нужно будет остановиться, и пока что выбирает удобный для себя момент, (который, кстати, может и не наступить). Но страховочную лодку она, как я вижу, уже пришвартовала. 2 - очень правильный ответ. А ты, Эл, уверен, что фраза на самом деле касалась твоего соперника? 3 - Ты любил не ее, а то, что она тебе давала, и то, каким она тебя делала. И ты опять хочешь пережить те же ощущения, стать таким же, зацикливаясь исключительно на ней, как на инструменте.


1- мне нравится более мягкий вариант - вскользь проронить в разговоре, что "я понял, что нам обоим пора поискать себе кого-то другого, кого-то более... подходящего". А потом плавно уйти от темы и не возвращаться к этому ни в этот, ни в следующий разговор. Если тебе удастся убедить ее в том, что сказал, она костьми ляжет, но докажет тебе, что подходящее ее не бывает. 2- безусловно, мужчина, пахнущий сексом, привлекательней "теоретика". Только если это не твой мужчина. Хотя, если не переборщить - будет полезно. Тогда, мне кажется, еще полезнее будет - во время встреч много говорить (словами и в невербальной форме) о сексе, но от секса при этом удерживаться (с целью заставить ее усомниться в своей былой желанности, потому что голодать она, как мы знаем, не будет)


Так зачем же ты делаешь сейчас то, что нужно было сделать год назад? Сейчас надо делать то, что надо сделать сейчас, а не подчищать баланс дебета с кредитом

Твоя, Эл, проблема, кроме уже упомянутых другими участниками форума - ты ОЧЕНЬ предсказуем. Почти все твои поступки можно просчитать на несколько ходов вперед и просто время от времени дергать за нужные ниточки. Ну что такое "14 февраля" (кроме того, что в этот день повесили одного бедного священника)? А ведь ты с нетерпением будешь ждать этого, назначенного тебе (а вовсе не тобой) дня, чтобы сделать очевидный для всех ход.

Позвони ей 12-го и поздравь с тем, что до дня всех Ылюбленных осталось всего два дня, не упоминая, почему ты звонишь не 14-го (может тебя не будет в городе, а может ты будешь с кем-то занят). Или позвони 14-го не поздравляя, просто поболтать, и удивись, когда она первая напомнит тебе о празднике. Зачем ты бьешся головой об каменную стену - ведь выяснил уже, что праздники она предпочитает проводить в другом обществе. Пригласи ее погулять 15-го, а не 14-го. Поздравь ее с днем Армии, а потом позвони 8-го с вопросом, где твоя ветка мимозы... Она будет видеть, что ты "отметился", но не ждал этой возможности всю предыдущую неделю. А ты поломаешь ее ожидания и начнешь понемногу задавать свои правила игры, чем дальше, тем больше. Тебе должно понравиться.

Автор: Энигма Jan 29 2007, 08:21 PM

Коломбина - ну, ты ващщщще!)))))))))))))))))))))))))))))
(23 февраля и 8 марта)

Автор: Эл Jan 29 2007, 11:14 PM

Привет тебе, о изящно мыслящая Коломбина!
Прикольный у тебя аватарчик! Эти притягивающие взгляд бедра – твои? Как большой любитель эстетики во всём, особенно – в таком наиболее совершенном творении природы, как человеческое тело - скажу, что я оценил их по достоинству. Если – не твои, то всё равно оценил (аватар-то – твой!)...
Не зря всё-таки говорится, что голова – хорошо, а три – лучше. И для этого совсем не обязательно, насколько я понимаю, быть Змеем Горынычем - достаточно того, чтобы являться участником продвинутых форумов. Например - этого…Я прежде никогда не посещал психологических форумов, а тут – сразу попал в яблочко. Да-а, с такими коллегами, как Дрим, ты, Энигма – и многими другими – так-ких блюд можно приготовить!..
Мои ошибки, допущенные мною во взаимоотношениях с нею, насколько я сейчас понимаю, заключались в следующем:
1) Я слишком много говорил ей о своих чувствах к ней, и всячески демонстрировал и проявлял это. Понимая, что она получает от меня всё, что только может получить на данный момент, она утрачивала ко мне интерес. У нас происходила пауза (как правило, по её инициативе), мы лишь созванивались, и через какое-то время спустя её интерес пробуждался. Хотя, иногда причиной этому бывали её ссоры с ним, а также, в некоторых случаях, и её желание поддержать огонь наших отношений на каком-то минимальном для их существования уровне.
2) Ты совершенно правильно заметила – я был слишком предсказуем для неё. И, насколько я понимаю, в случае, если буду развивать сейчас (и в обозримом будущем) взаимоотношения с другой (другими) леди (а такое желание я ощущаю в себе где-то с пятницы – всё больше и больше; шаги – безусловно – делаю, уже начал), это один из тех основных моментов, над которым мне стоит более всего работать. Если у тебя есть ещё мысли на этот счёт (не только применительно к взаимоотношениям с ней) – буду рад их услышать.
Ну и ещё ряд вещей (проблемы с финансами – одно время, не те слова и т.д.) – которые случались как раз в самые неподходящие для меня моменты.

…У неё есть определённый комплекс неполноценности. В предпоследнюю нашу с ней встречу я ощутил это достаточно сильно. Она циклилась в разговоре (некоторая доля алкоголя развязала ей язык) на своих недостатках, при этом не хотела слышать о своих (т.е. – её) достоинствах. И, когда я поднял за них тост, даже не хотела пить… Т.о., она, возможно, считает себя не совсем достойной любви, и если человек ею любит – она, быть может, считает его инфантильным (в определённой степени) и носящим розовые очки.
…В сексе, поверь, у нас с ней всё было очень даже хорошо (теоретик я только здесь). В начале отношений ей было слегка приятно. Потом – очень приятно (она сама мне заметила – “Ну как, отличается этот секс от того, что был у нас с тобой раньше?” Ну а затем вообще перешел на запредельный уровень. Она стала первой женщиной в моей жизни, с которой у меня это происходило по любви. А опыт у меня был нормальный. Можешь представить, как я выкладывался – от чистого сердца и по своему искреннему желанию, конечно же. Другое дело, что у неё нет потребности в том, чтобы это происходило регулярно и постоянно. Насколько я понял – встречи на выходные пару раз в месяц – для неё вполне достаточны (в не зависимости от того, о ком идёт речь – мне или о нём). Если бы она не ездила в течение нескольких лет в электричках и не испытывала бы хроническую усталость от переизбытка людей вокруг, возможно, всё бы было несколько иначе. При этом, когда это у нас с ней было, я её находил самой интересной женщиной в интимных отношениях (по крайней мере - в смысле богатства ощущений и всего того, что происходило) из всех, с кем я общался близко.

>Ты любил не ее, а то, что она тебе давала>
А вот эта мысль – весьма спорная. Почему ты так решила?

…Во взаимоотношениях с этим водилой, кроме тех моментов, о которых я уже упоминал, ей, видимо, импонирует то, что она смогла приручить такого, как он, волка (каким она его, как я понял, считает). Правда, по моему мнению, он не совсем волк (волков она просто не видела), а так, скорее – енотовидная собака какая-то… Но она этого не понимает. Он ей кажется очень опытным, надежным, пробивным и агрессивным. Переубедить её в этом можно будет лишь приехав к ней и набив ему физиономию. Возможно, это сделать и стоило бы, но – намного раньше (а раньше я просто не знал, что она с ним встречается – смотрел на всё через розовые очки и убеждал себя с том, что она просто чудит). Я долго думал на эту тему, задавал себе вопрос: “А по-поцански ли я сейчас поступаю – осознаю, что она там не одна и не еду с ним разбираться (уверен, что В ГЛУБИНЕ ДУШИ она была бы от этого в восторге)?” И пришел (пока что) к тому, что мне СЕЙЧАС УЖЕ не хочется ломать копья из-за неё!.. Если бы я видел, что она “склоняется” ко мне - тогда иное дело, а так… Слишком роскошный для неё подарок это будет – при её то ко мне отношении (как к мужчине). Доказывать её что-то таким путями мне уже не хочется; градус моих чувств снизился…

>А ты поломаешь ее ожидания и начнешь понемногу задавать свои правила игры, чем дальше, тем больше. Тебе должно понравиться.>
Коломбина, не поверишь, но я сегодня днём думал примерно о том же самом! Т.е. мне уже не хочется просто быть вместе с ней при более-менее доброжелательном её ко мне отношении. Мне, если чего и хочется, так это - чтобы она меня именно полюбила! Хотя, не произойди этого – и я не буду переживать. Блин, всё меняется с катастрофической скоростью. Не знаю, конечно, как всё изменится, появись она сейчас (или чуть позже) снова рядом, но могу предположить, что я уже не стану “западать” и терять голову…
Вообще, думая сейчас о новых гипотетических взаимоотношениях с другой, мне хочется, чтобы она (новая) меня именно любила. Ну а я её – только в качестве ответной реакции… Просто хорошие отношения вкупе с красивым сексом – тоже неплохо, но это уже – планка минимум…
…А попытаться поиграть с ней – почему бы и нет? Благо, какой-то конкретный результат мне уже почти и не нужен… Скорее, игра ради игры и опыта… Спасибо за конкретные мысли и советы на этот счет (и все остальные счета )!

Автор: Dreamdemon Jan 29 2007, 11:53 PM

Обидно то, что если бы результат был тебе нужен, играть бы ты не стал. Наверное, потому что не веришь или не знаешь, насколько это реально работающие методы. Если когда-нибудь в будущем твое имя будет ассоциироваться у женщин со словом "флирт", тебе будет безумно весело вернуться в эту тему и почитать ее снова.

Автор: Kolombina Jan 30 2007, 12:39 AM

Ага, отворотное зелье

Так все делают. Хотя все знают, что так делать нельзя. Говоришь, что любишь - тряпка и подкаблучник. Не говоришь - у тебя несерьезные намерения. А где оптимальная формула "сказать-получить"? Как ты собираешься поддержать правильный баланс в следующий раз?

Интерес женщины лишь тогда имеет вес, когда он не зависит от того, что ты сказал/сделал (в пределах нормы). Если она чувствует, что ты - настоящий подарок, который просто немыслимо упустить, все что нужно, она сама домыслит, дофантазирует, спровоцирует.

Еще, объясни мне - если вы были с нею хорошими друзьями - почему такое пренебрежение тобой, как только ты поменялся в роли?

И как ты думаешь, если вы сейчас расстанетесь, каким образом она будет тебя вспоминать? В смысле "это мужчина, котор..."

Скорее, игра в "Алкоголика" по Берну (признаюсь, он большей частью прошел как-то мимо меня), которую ты, в отличие от твоего соперника, не поддержал. Но это вряд ли соотносится с ее опытом свободных отношений, приведенном тобою в начале темы.

Значит, веревочка, за которую ее можно дергать - не секс. А в чем тогда?

Пожалуйста: я могу привести тебе пару банальных, но от этого не менее подходящих фраз вроде "любят не за что-то, а вопреки", "любовь зла - полюбишь и козла"... - Когда ты понял, что она уже не станет такой, как тебе нужно, твое отношение к ней резко поменялось. Тебе проще охаять соперника, чем принять ее точку зрения и стать таким, как ей нужно, потому что "Слишком роскошный подарок это будет – при её то ко мне отношении (как к мужчине). " Понимаешь, ты для нее жалеешь свои силы, время и эмоции, и согласен продавать их за то, что нужно тебе. Не о том я пишу. Ты не поймешь. Да видно просто, и все - ты достаточно написал, чтобы дать нам право делать выводы.

А голову терять будешь. Привычка, реакция твоего тела на ее присутствие, гормональный рефлекс. Просто расслабься и воспринимай это как само собой разумеющийся факт, который, тем не менее, не обязательно (хотя тебе кажется совсем наоборот) помешает тебе играть.


Дрим, наверное потому, что в кризисные моменты единицы умеют сохранять трезвый ум и ясное мышление. И то, мне кажется, только потому, что научились убеждать себя: "а нету никакого кризиса".

Автор: Эл Jan 30 2007, 02:08 AM

Дрим >Обидно то, что если бы результат был тебе нужен, играть бы ты не стал. Наверное, потому что не веришь или не знаешь, насколько это реально работающие методы.>
Коломбина >Дрим, наверное потому, что в кризисные моменты единицы умеют сохранять трезвый ум и ясное мышление. >

Да, ну или примерно – так. У меня проявляется очень распространённый у многих (наверное, даже – у большинства) людей механизм поведения в таких ситуациях: если девушка мне далеко не безразлична (и, например, происходит момент сближения после паузы в отношениях), то - в этот момент я временно утрачиваю способность импровизировать и играть; если она мне – по-фигу – то я способен иногда на то, что даже сам в себе не знаю. Хотя иногда, когда я общался со своей подругой (той, о которой тут всё время шла речь) и у меня с ней в тот момент всё было нормально, у обоих было хорошее настроение – то во мне просыпалось вдохновение и я начинал творить (словами, речями, иногда – действиями)…

>ТРАХНИ 10 ДРУГИХ!!! [чуть выше по постам]>
Самое главное (отбрасывая все остальные соображения) – где же взять столько свободного времени человеку, который живёт один, работает, ведёт так или иначе быт, общается с друзьями, занимается самопросвещением, занимается спортом, работает (по крайней мере, в настоящее время) с психологами и т.д. и т.п.? И это я ещё сейчас со своим ребёнком (по отдельным малозависящим пока от меня причинам) не вижусь!..

2 Коломбина:
Ты предпочла умолчать о том, кому принадлежат ножки? Ну ладно, не буду допытываться больше!..

>А где оптимальная формула "сказать-получить"? Как ты собираешься поддержать правильный баланс в следующий раз?>
Загадывать – сложно, но пока предполагаю, что вообще не буду об этом говорить. Это будет видно по моим глазам, словам, тембру голоса, действиям на ложе любви и т.д. И по всему вышеперечисленному должно по идее быть ясно, какие у меня намерения. Убедился, что говорить - “Я тебя люблю/любимая” и проч. – принесёт скорее вред, чем пользу. Разве только – в ответ на аналогичное, да и то – под вопросом…

>Интерес женщины лишь тогда имеет вес, когда он не зависит от того, что ты сказал/сделал (в пределах нормы). Если она чувствует, что ты - настоящий подарок, который просто немыслимо упустить, все что нужно, она сама домыслит, дофантазирует, спровоцирует.>
Согласен.

>Еще, объясни мне - если вы были с нею хорошими друзьями - почему такое пренебрежение тобой, как только ты поменялся в роли? >

Не совсем понял – в какой роли? Но на вопрос отвечу. Она и сейчас ко мне очень хорошо относится – как к человеку, но не очень уважает – как мужчину. И, поскольку она меня воспринимает всё-таки скорее как мужчину, чем как человека (ты понимаешь, что я хочу сказать этим?), то и отношение соответствующее.
К примеру, на прошлое 23.02 (за 2 дня до) она предложила мне встретиться в метро и сделала подарок (рубашку). Вечером, когда созванивались, поинтересовалась – подошла ли она мне? Когда узнала, что рубашка мне оказалась мала, предложила встретиться на следующий день; поехали и обменяли, затем – разъехались. Вот он – один из (возможно, не самых ярких) примеров. Потом: она была бы сейчас не против (хотя, возможно, это был бы не самый желаемый ею вариант), чтобы мы оставались просто друзьями. Кому она ещё сможет так излить душу и кто её ещё так хорошо сможет понять, как не я? (Сама говорила об этом не раз). В последний наш с ней разговор – что произошло? К ней приехал этот… тип (в пятницу утром – по её словам). Она могла бы просто отключить телефон на выходные, а потом что-нибудь придумать – как она это делала раньше. Но она уже знала, что я всё знал; и я ей рассказывал, что приезжал к ней 03.01 (после того, как не мог до неё дозвониться), видел его машину и не стал портить ей выходной. Она, видимо, предположила, что я снова могу приехать, а потом ещё и изводить себя терзаниями ревности и. что бы это предотвратить, сама позвонила мне днём в пятницу и сказала:
“Эл, у меня не самая приятная новость. Сейчас сказать или лучше попозже?”
“Зачем же уж тянуть?”
“… Ко мне сегодня рано утором приехал он. Сам, без звонка. Что-то говорить ему бесполезно – встанет на колени, упросит… Так что давай уж лучше созвонимся теперь уже в понедельник”… (остальную часть разговора я уже приводил).

>И как ты думаешь, если вы сейчас расстанетесь, каким образом она будет тебя вспоминать? В смысле "это мужчина, котор>
“Это мужчина, который меня любил очень сильно; который желал мне добра; с которым мы были лучшими друзьями; наверное, я была не достойна его любви; наверное, это к лучшему для него – пусть он найдет себе более молодую, без вредных привычек, не такую вредную, не такую испорченную; ну и я имею зато - не мало, и мне так - во многом - удобнее; мне не нужно теперь никого обманывать и не от кого прятаться; этого парня (водилу) я давно знаю и мы с ним хорошо притёрлись, мне с ним удобно, нам обоим терять нечего; а жаль всё-таки, что мы с ним (Элом) расстались; может, мы ещё помиримся в будущем?; может, он меня всё-таки любит, несмотря ни на что?…”

>Скорее, игра в "Алкоголика" по Берну (признаюсь, он большей частью прошел как-то мимо меня), которую ты, в отличие от твоего соперника, не поддержал. Но это вряд ли соотносится с ее опытом свободных отношений, приведенном тобою в начале темы.>
Извини, не совсем тебя здесь понял.

>Значит, веревочка, за которую ее можно дергать - не секс. А в чем тогда?>

Быть не зависимым от неё; иметь контакты с другими женщинами, но предпочитать всё же её; быть совершенно, но всё же скорее приятно непредсказуемым; иметь устойчивое и достойное (её) материальное положение; схлестнуться с этим придурком и победить его (желательно, без драки, но морально показать свою силу и уверенность); красиво и изящно одеваться.

>Когда ты понял, что она уже не станет такой, как тебе нужно, твое отношение к ней резко поменялось. Тебе проще охаять соперника, чем принять ее точку зрения и стать таким, как ей нужно, потому что "Слишком роскошный подарок это будет – при её то ко мне отношении (как к мужчине). " Понимаешь, ты для нее жалеешь свои силы, время и эмоции, и согласен продавать их за то, что нужно тебе. Не о том я пишу. Ты не поймешь. Да видно просто, и все - ты достаточно написал, чтобы дать нам право делать выводы.>

Заметь, изменения (к ней и к ситуации) во мне стали происходить, начиная максимум 7 дней назад, а реально я что-то ощутил – 3 дня назад. А занимался попытками изменить ситуацию я 14 месяцев. Но любой огонь, черт возьми, когда-нибудь потухнет, если его не поддерживать топливом! Я очень долго держался на своих внутренних ресурсах, на своём огромном терпении и силе воли, на страсти, но - я не полубог! Я сейчас не пытаюсь придать её действиям знак какой-то полярности (типа – “минус”), она не обязана меня любить, особенно - если я играл не ту роль, какую следовало бы играть в данном случае; я лишь сейчас просто констатирую факты. И – заметь – я не говорил того, что “понял, что она уже не станет такой, как тебе [мне ]нужно”! Я сказал, что понял, что любил ею - ту, которую запомнил в период пика наших с ней отношений; что я ностальгировал именно по тому периоду… Но я её любил и после, и верил, что то, что происходило с ней затем, это – временно, это – не подлинная она, что она – другая, что она – на самом деле та, какой я её знал прежде. Она делала мне больно (хотя я сам был в немалой степени причиной этому – она не заставляла меня пытаться сближаться с ней), но я всё равно её любил, пытался и ждал… Но в один прекрасный период мои руки устали удерживать маятник моей психики в одном из крайних положений и он устремился в противоположную сторону; засилье реакций правого полушария моего головного мозга (я искусственно свожу сейчас всё к физиологии – для большей понятности, хотя на самом деле считаю мозг лишь проводником психики, а её – соответственно - ещё более тонких субстанций) уступило место доминированию (ну или, по крайней мере, тенденции к этому) левого (рацио, прагматизму и здоровому эгоизму (так привычным для меня ещё несколько лет тому назад)).

 А голову терять будешь. Привычка, реакция твоего тела на ее присутствие, гормональный рефлекс. Просто расслабься и воспринимай это как само собой разумеющийся факт, который, тем не менее, не обязательно (хотя тебе кажется совсем наоборот) помешает тебе играть. >

Не могу исключить этого полностью.

Автор: Эл Jan 30 2007, 03:28 AM

P.S. Ещё раз цитирую >понял, что она уже не станет такой, как тебе [т.е. - мне ]нужно>

Я вовсе не понял этого и, более того, убежеден, что это возможно. Но - просто мне уже надоело, нет того огня, который был прежде.
Влюбленность? Но длится ли влюблённость 19 месяцев (именно столько времени прошло с тех пор, как я понял, что люблю её - и вплоть до настоящего момента)? И должна ли любовь продолжаться всю жизнь? Для меня два эти предположения вовсе не очевидны...

Автор: Эл Jan 30 2007, 09:49 AM

P.S. 2. (Опять у меня функция редактирования не работает почему-то... ).

>Пожалуйста: я могу привести тебе пару банальных, но от этого не менее подходящих фраз вроде "любят не за что-то, а вопреки">

Я её и любил 14 месяцев - "вопреки"... Не совсем маленький срок - для того, чтобы сказать, что у меня к ней были слабые чувства. Да они и сейчас ещё пока не прошли совсем, просто - ослабли.

> Тебе проще охаять соперника, чем принять ее точку зрения и стать таким>

Я её понимаю (это видно из моих постов). Но понять и принять - это разные вещи. Какое-то время я её принимал такой, какая она есть, но потом перестал. 14 месяцев я пытался стать таким (не очень умело, потому как подобный опыт у меня на тот момент отсутствовал), каким бы я мог (как мне казалось) наладить с ней гармоничные отношения. Но сейчас, когда я уже более-менее понимаю, что и как нужно делать - чтобы это действительно принесло нужный эффект - я уже не чувствую былого желания что-то менять. Я понимаю, что всё ещё очень даже можно изменить (ситуация после её Дня рождения казалась мне намного более критической чем то, что произошло сейчас - однако я тогда не потерял желания), но как-то не очень уже и хочу.
А играть буду (попробую) - если она, конечно, к тому времени не потеряет желания общаться.

Автор: Kolombina Jan 30 2007, 05:02 PM

А ты совмести приятное с полезным

Я думала, это и так понятно, что мои ножки намного красивее. Но быть голословной я не люблю, а фотографии выставлять пока не намеренна. Я тут не для этого.

Так не бывает. Просто ты как человек ей больше нужен. Но уважение ли это?

>И как ты думаешь, если вы сейчас расстанетесь, каким образом она будет тебя вспоминать? В смысле "это мужчина, котор>
Тебе нравится картинка, которую ты нарисовал, ведь правда?

>Скорее, игра в "Алкоголика" по Берну (признаюсь, он большей частью прошел как-то мимо меня), которую ты, в отличие от твоего соперника, не поддержал. Но это вряд ли соотносится с ее опытом свободных отношений, приведенном тобою в начале темы.>
Я писала, что в Берне не сильна (имелась в виду ролевая игра из Э.Берна "Люди, которые играют в игры. Игры, в которые играют люди" (где-то так)).


ИМХО, 14 месяцев - не срок. Кроме того, "пытался" - не считается. Считаются конкретные достижения и результаты. Чувства тут ни при чем - просто защитная реакция организма.

Автор: Dreamdemon Jan 31 2007, 08:43 PM

Свободное время - это вопрос приоритетов. К примеру, если бы ОНА сейчас предложила бы тебе встречаться, уверен, ты нашел бы время.

Автор: Эл Jan 31 2007, 10:47 PM

Коломбина >А ты совмести приятное с полезным>

Там не тот случай…

>Я думала, это и так понятно, что мои ножки намного красивее. Но быть голословной я не люблю, а фотографии выставлять пока не намеренна. Я тут не для этого.>

Не видел, но всё равно понятно.  Верю без всяких фото.

>Так не бывает.>

Почему не бывает? Представляю себя в следующей ситуации: я встречаюсь с девушкой, она мне нравится как человек, ну и полюс я не прочь разделить с ней иногда ложе, в то же время долговременных и глубоких планов относительно её не имею; она же влюблена в меня. Почему бы мне не уважать её именно как человека?

>Тебе нравится картинка, которую ты нарисовал, ведь правда?>

Картинка как картинка, ничего особенного. Но ведь ты предложила мне описать то, что, по моему мнению, она будет думать обо мне. Вот я и описал – так, как это себе представляю. Хорошо, давай я напишу, что она обо мне забудет и не будет вспоминать. 

>ИМХО, 14 месяцев - не срок. Кроме того, "пытался" - не считается. Считаются конкретные достижения и результаты. Чувства тут ни при чем - просто защитная реакция организма.>

Коломбина, оригинально ты рассуждаешь – мягко говоря! Я говорил о том, что я её любил. При чём здесь результат-то? Что – если бы результат был, то это являлось бы показателем истинности моего чувства? А сколько бывает случаев безответной любви? Миллионы! И у кого – не считается? Я испытывал к ней чувства не для того, чтобы это у кого-то чем-то считалось или не считалось. Я вообще не предполагал до недавнего времени, что буду этим с кем-то делиться…
По каким критериям ты определяешь – что есть чувства, а что – защитная реакция?
Мне лично очень нравится определение любви и описание трёх её условных видов, которые даёт Козлов (и это то, что я у него однозначно принимаю).

2 Дримдемон:
>К примеру, если бы ОНА сейчас предложила бы тебе встречаться, уверен, ты нашел бы время.>

Какое-то бы нашел. Но – не каждый день, либо каждый, но часть дней только поздним вечером. И она бы меня в этом поняла. А с новыми знакомыми нужно встречаться на нейтральной территории, да ещё и не просто в парке гулять. Трата массы времени плюс средств на всё это – вот цена того опыта, который можно в результате получить. Так что мне скорее импонирует вариант знакомства с одной – более-менее подходящей, и последующего развития отношений с ней.

Автор: Sherii Feb 1 2007, 11:32 AM

Это Н.И. который? Можешь напомнить? Я его в свое время всего перечитала, но уже что-то запамятовала..

Автор: Эл Feb 1 2007, 12:40 PM

2 Sherii:

Да, он самый. Мне он в своё время многое дал - прежде всего, его книги. Сейчас, правда, я смотрю на него, его организацию и его творчество более скептически, нежели ранее. Но, ИМХО, нет ничего черно-белого, и до сих пор для меня есть некоторые моменты в его книгах, которые я однозначно принимаю. Например, его определение любви, о котором я писал.
Чтобы мои слова не выглядели как реклама Козлова и его книг (скажу честно, у меня совсем нет желания его рекламировать) - сброшу инфу тебе в личку.

Автор: Истребитель Feb 1 2007, 03:05 PM

НУ и развели бодягу Поставил вам пять звёзд на тему, респект отвечающим!

Автор: Эл Feb 1 2007, 05:58 PM

Это по аналогии с гостиницами и отелями?

Автор: Sherii Feb 1 2007, 07:47 PM

Будем надеяться, что да!

Автор: Энигма Feb 1 2007, 10:26 PM

ВАУ!!!))
Тема крутая - пять звездочек дали! Вах!)) Бум обмывать? ))
Эл, как дела-то? Что-нить поменялось у тебя?

Автор: Эл Feb 2 2007, 12:56 AM

2 Энигма - спасибо за то, что волнуешься за меня - скромнейшего из скромных.
Дела у меня идут – потихоньку. Изменилось, возможно, немало. Я, как уже немного упоминал об этом, стал абсолютно по-другому, нежели прежде, смотреть на прежние отношения. Ощущаю и осознаю, что, скорее всего, уже не люблю её; что не хочу на ней жениться и, вообще, не хочу каких-либо отношений с ней. Можно было бы иногда пересекаться или просто созваниваться – но, после того пожара чувств и намерений, который был – я нахожу это жалким. Думаю о ней всё меньше и меньше, не испытываю по этому поводу никаких аффективных состояний, совершенно её не ревную. Когда в голову приходят мысли о том, с кем она там сейчас и чем занимается – понимаю, что мне это пофигу. Понимаю, что не испытываю по этому поводу никаких чувств. Теоретически - всё ещё может поменяться, но, скорее всего, этого не произойдет. На 14.02. решил её вообще никак не поздравлять (это же День влюбленных). Если вдруг она позвонит сама или пришлёт смс-ку (последнее наиболее вероятно) – отвечу ей тем же. И всё! 23.02. - шаг исключительно за ней. Если поздравит – поблагодарю, предложит встретиться 23.02. – не откажусь, предложит встретиться накануне или после – откажусь, мотивируя это тем, что такие праздники либо встречают вместе, либо это похоже на формальность – а зачем нам с ней становиться формалистами? 08.03. отвечу ей аналогично тому, что произойдет у нас с ней 23.02., но, как минимум, поздравлю смс-кой. И, впоследствии, если она сама первой не выйдет на связь, поздравлю её смс-кой на День её рождения (будет более чем через пол-года – если считать от сегодняшнего дня). Вот такие планы… Вообще, состояние флегматичное и апатичное. Может быть, полнолуние влияет, может, ещё что. Психотерапевта, с которым я разговаривал (всего один раз) по поводу моих физиологических реакций на стрессы, я, по его предложению, посетил ещё раз.
Он: “Ну, как состояние, настроение?”
Я: “Ок!”
Он: “А зачем же тогда пришли?”
Я: “Так мы же с Вами договаривались об этом?!”
“А-а. Пьёте сейчас чего-нибудь?”
“Да нет. И раньше-то, кроме снотворного - в наиболее критические моменты - ничего не пил, а сейчас и совсем ничего”.
“Ну и хорошо. Впрочем, если хотите, то - для закрепления результата и профилактики на будущее - могу предложить Вам пройти двухмесячный курс терапии одним лекарством. Оно принадлежит к новому поколению, стоит в обычной продаже около 2,5 тыс. руб. У нас есть возможность выделять его нашим посетителям бесплатно. Так что на Ваше усмотрение. Если чувствуете, что хотите попринимать – возможность такая имеется”.
Я подумал и решил согласиться. Принимаю третий день. Каждые три недели нужно приезжать к ним и делать ЭКГ. Думаю – если предлагают бесплатно, то зачем отказываться? Надеюсь, хуже не будет, зато лучше может быть. Если ещё совсем недавно я крайне эмоционально и даже, не побоюсь этого слова, иногда даже невротически реагировал на внешние события – то, думаю, не помешает вкупе с психологической работой ещё и попить чего-то. Так что, возможно, это тоже добавило свои пять копеек к моему флегматичному состоянию.

2 Коломбина – спасибо тебе за советы. Они, поверь, не пропадут даром! Я, читая их и осмысливая, по-новому взглянул на тактику и стратегию игр. Очень даже вероятно, что в будущем мне это понадобится, возможно, что и не раз. Буду очень рад ещё побеседовать с тобой на эти темы, как, впрочем, и на другие.

Тема, тем не менее, открыта! На мой взгляд, можно многое осмыслить по-иному и обсудить это. Да и жизнь продолжается и, кто знает, что будет завтра?

Автор: Dreamdemon Feb 2 2007, 02:44 PM

Все не совсем так. Затраты средств и времени определяются твоей квалификацией в этом вопросе и твоей привлекательностью для женщин. Так что, на данном этапе советы дедушки мэддисона были б для тебя куда эффективнее с точки зрения опыта и роста, нежели познакомиться с одной и двигать отношения по уже привычному, заезженному сценарию.

Причем, заметь, умение эффективно знакомиться с девушками в большинстве случаев означает умение правильно с ними общаться. Поэтому если ты будешь работать в этом направлении просто по дороге на работу или с работы в общественном транспорте, это будет весьма полезно с точки зрения развития привлекательности. Но нужно очертить условия своей работы. Например, в день по одному подходу. Неважно, удачному или нет. Но, как минимум, один раз в день нужно подойти и заговорить! Каждый день! Что бы ни случилось!

Автор: Kolombina Feb 2 2007, 04:58 PM

Ужас! То Дасса с ананасами по домам ходит. То теперь Эл на улицах знакомиться будет. Скоро порядочной женщине не пройти, не проехать будет.

Автор: Энигма Feb 2 2007, 08:53 PM

Эл, тренируйся здесь - нас много, ответим ))))))

Автор: Эл Feb 2 2007, 10:04 PM

2 Энигма: Просто тренироваться - не очень прикольно. Интересно - практиковаться, со всеми вытекающими из этого ощущениями - визуальными, тактильными, обонятельными, осязательными...

2 Коломбина: >То теперь Эл на улицах знакомиться будет. Скоро порядочной женщине не пройти, не проехать будет. >

Коломбина, ты как всегда права. Именно порядочные меня и интересуют в первую очередь. Только почему же - не пройти и не проехать? Ходите, передвигайтесь... Ну а делать это, будучи согреваемыми мужским вниманием - ИМХО -в десять раз приятнее, чем перемещаться без оного...

Автор: Dreamdemon Feb 2 2007, 10:08 PM

Тренироваться в интернете - все равно, что тренировать ораторское путем написания на бумаге красивых текстов.

Автор: Энигма Feb 2 2007, 10:10 PM

Народ, я ж шучу!))

Автор: Эл Feb 2 2007, 10:49 PM

Да мы понимаем!
В каждой шутке есть доля шутки!

___________________________________________________________________
Ну а чтобы ещё больше поднять участникам форума настроение, приведу пришедшие на ум высказывания неизвестного автора:

"У вас никогда не будет второго шанса произвести первое впечатление".
"Левое - это хорошо перевернутое правое".
"Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного".
"Я ненавижу две вещи - расизм и негров".
"Медленно печатающая секретарша ищет заикающегося директора".
"Ну что ты уставился на меня, как Windows на новое устройство?"
"Не бельё украшает женщину, а то, что под ним".
"Ничто так не укорачивает жизнь, как погоня за длинным рублём".
"Кидать деньги на ветер имеет смысл, только если он дует в вашу сторону".
"Иногда решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади".
"Когда есть мозги - это хорошо, а когда их нет - то об этом просто не задумываешься".
"Большие деньги портят человека - ему начинает хотеться ещё и счастья!"
"Суперакция нашей столовой - "Купи 10 беляшей и собери собаку" ".
"Александр Белл изобрел телефон, а Вольфганг Моцарт - набор мелодий к нему".
"Из истории болезни: "Восемь пулевых ранений в голову. Мозг не задет" ".
"Вежливость - это разница между тем, что вы говорите, и тем, что хотите сказать".
"Как ни коротка жизнь, человек всегда находит время, чтобы сделать её ещё короче".
"Запомните, девушки: ноги кривые не портят фигуру, если ты - толстая, злая и дура!"
"Девушка, не хотите сняться в рекламе "Колгейта"? А то у нас бобр заболел..."
"Меняю злобу дня на радости ночи".

Продолжение следует...

Сорри за офф-, но в пятницу вечером, осознавая, что трудовая (по крайней мере, теоретически она являлась трудовой) неделя позади и впереди нас ждут два выходных, хочется максимально от всего абстрагироваться. А одно из лучших средств для этого - юмор...

Автор: Эл Feb 3 2007, 02:40 AM

Ну ты замутил, брателло!..
Сенкью за советы. Будем экспериментировать.
А глаголом мозга я не сжигаю - я же не дракон там какой-нибудь!

Автор: Эл Feb 3 2007, 03:01 AM

Ну ты замутил, брателло!..
Сенкью за советы. Будем экспериментировать.
А глаголом мозга я не сжигаю - я же не дракон там какой-нибудь!

Я сейчас пока не могу однозначно ни согласиться с данным высказыванием, ни отрицать его. Х.з... Хотя ещё неделю назад я бы однозначно ответил тебе что, типа, ни фига подобного!



Приколись, но где-то дня три назад мне тоже пришла в голову подобная мысль! Блин, а может, правда - вариант? Конечно, всякие там разные аффторские права, рецензии, рекомендации, типографии, вёрстка, распространение и прочая, прочая - всё это для меня пока тёмный лес. Но, дьявол побери, все же когда-то с этого начинали. Да чего там говорить - та область, в которой я сейчас работаю (вот уже более 7 лет) - тоже была для меня когда-то землёй неизведанной - и начинал с нуля, и получал поначалу копейки, и шишки набивал, а вот сейчас наблатыкался и уже просыпаюсь в 10 утра, в офис выезжаю вообще после обеда, большинство вопросов решаю по телефону... И платят чего-то ещё даже...



Слушай, у тебя обалденное чувство юмора! Я оценил по достоинству.

Хорошо, не стану признаваться...

Автор: Эл Feb 4 2007, 03:52 PM

2 Администрация форума:

.... По причине того, что подобные субъекты периодически забредают к людям, администрацией некоторых интернет-форумов предусмотрена следующая функция: автор имеет техническую возможность удалять ЛЮБЫЕ - как чужие, так и свои - сообщения в созданной им теме. Точно так же он имеет возможность удалять всю тему целиком. Мы с вами, дорогие форумчане, сегодня убедились, что озвученная мною техническая возможность отнюдь не является излишней. Иногда в общество людей заглядывают и крысы - природа!..
Возможна ли у нас техническая реализация моего предложения?

Исполняю ваше желание. Истребитель

Автор: Истребитель Feb 4 2007, 08:39 PM

Ругань в теме почищена. 3К выношу предупреждение за оскорбление автора темы. Для разборок существуют личные сообщения.

Автор: 3K (alter ego) Feb 4 2007, 08:58 PM

13) Публичное обсуждение санкций, примененных модератором или администратором. Подобные обсуждения допустимы только через личные сообщения.

Ещё одно предупреждение. И хватит на этом захламлять тему!

Автор: Эл Feb 5 2007, 12:53 AM

2 Истребитель:
Спасибо за реагирование, Шериф! Теперь я понял весь скрытый смысл твоего ника!
(Хотя если бы на форуме была функция удаления автором темы любых в ней написанных впоследствии сообщений - мне бы это понравилось даже ещё больше. Но это так, пожелания на будущее...)
А началось всё с того - как это было всем наглядно видно - что питающийся падалью ни с того ни с сего вдруг упрекнул меня в том, что я, типа, никакой не витязь (спрашивается - а когда я заявлял подобное?), а - мальчик писающий... Конечно, клава всё стерпит, а через монитор кулак в другой город ему не прилетит, но... вот и задумываюсь - стоит ли иной раз изливать на форумах душу? Это хорошо, что я, в силу своей недоверчивости и скрытости, подкорректировал некоторые факты или умолчал о других, а так - мог бы услышать оскорбления в адрес других людей... Есть и ещё взаимоотношения, котрые мне хотелось бы обсудить здесь, но... Теперь уже думаю - а стОит ли...
Причём, с такими людьми как питающийся падалью бесполезно спорить или что-то им доказывать. Это - типичный энергетический вампир. Он не умеет отдавать, а только - брать. Он питается отрицательной энергией (типичное питание падалью), выделение которой у окружающих сам же провоцирует. А потом ходит, наполненный этой отрицательной энергией. Один его ник - ЗК ("заключенный") - говорит немало. Такие понимают только язык силы - удар в @-ик, изоляцию от общества (получение срока или бана)...
Да, это жизнь. И крысы не испортят нам настроения - ведь мы родились, чтобы учиться, а заодно и наслаждаться жизнью!..

На этом офф- заканчиваю.

Автор: Истребитель Feb 5 2007, 02:44 AM

Знаешь, я очень редко прошу помощи у форума. Намного больше советую сам. И читая проблемы других, учусь на их случаях. Но иногда, когда всего опыта предыдущих ситуаций нехватает, я спрашиваю у форума совета. И не всегда люди откликались дружелюбно и позитивно. Были надмешки, были упрёки, был стёб.

На единичные случаи, особенно проявления агрессии, как этот - забивай! Модератор на форуме есть для того, чтобы такие высеры чистить. Если же есть общая негативная реакция - есть смысл задуматься, но не принимать же близко к сердцу как обиду? ДА, люди считают пробелму смешной/ситуацию легко разрешимой, этим мнением можно воспользоваться, а не обижаться на него!

А есть такие, которые попытаются именно тебе именно помочь. Так что изливать душу - стоит. Кстати, в твоём случае - лучше бы ты изливал душу короче, было бы проще читать

Автор: Эл Feb 5 2007, 03:35 AM

У меня есть психологическая особенность – когда передо мной стоит какая-то важная (на мой – в этот момент - взгляд) проблема, то я звоню или встречаюсь с кем-то из своих друзей и излагаю эту проблему. Причём - человек мне может реально ничего не посоветовать, но в процессе обсуждения внутри меня рождается тот или иной ответ, решение. Обсуждаю же я лишь такие проблемы, которые сильно меня волнуют, лишают сна и покоя. Вот, примерно, как вышеописанная. До НЕЁ я встречался с десятком-другим женщин, и ни в одном случае мне не приходило в голову париться, даже - если что-то и шло не совсем так, как бы мне хотелось. А тут… Скатился - совершенно неожиданно сам для себя - в юношеское состояние влюблённости и «доминирования правого полушария»… Поэтому и писал много – пытался таким образом объективизировать проблему, вывести её из бессознательного на сознательный уровень. Плюс услышать советы людей, смотрящих на мою ситуацию со стороны и желающих помочь… И моральная помощь, интеллектуально-практические советы и психологическая поддержка форумчан сильно помогли мне (в купе с помощью, пришедшей от моих прежних друзей, а также психологов). Результат – изменение моего взгляда на данную ситуацию, смещение вектора жизненных ориентиров и, как следствие, избрание иного курса движения.

2 Истребитель: Твоё предыдущее сообщение – семьсот семьдесят седьмое по счету – на этом форуме. Три семёрки… Священное число, кстати!

Автор: Эл Feb 5 2007, 10:40 PM

В процессе творения здесь своих постов ещё немного потренируюсь с оттачиванием стиля - и, может, чего и попробую замутить. Только - понятия не имею - в какой области... Но... Это действительно - офф-.
Спасибо за совет!

Автор: Эл Feb 18 2007, 02:02 AM

Доброй ночи, леди и джентльмены!
Хоть я давно уже не отсылал постов на форум - тем не менее, я всегда был с Вами! Как читатель… Дорогие единомышленники, вместе мы свернём горы!
Возвращаясь к прежней теме – угасание чувств произошло в моей душе полностью и, похоже, бесповоротно. Чисто по-человечески я желаю ей добра. Но - ни дружить, ни встречаться без обязательств, ни с обязательствами - мне – после прежнего пожара чувств, полыхавшего в моей душе 1,5 года и грозившего меня испепелить – абсолютно не хочется. Ни в каком виде и ни в какой форме. Не знаю, быть может, через несколько лет моё отношение к этому вопросу изменится, но пока – именно так… И менять, в общем-то, ничего не хочется. Мною поставлена точка в тех взаимоотношениях. Почти поставлена… Почти – потому что у меня находятся некоторые её вещи (домашняя одежда), которые она в прошлом привезла ко мне, чтобы ходить в них у меня. И надо бы, по-хорошему, ей их отдать. Если исходить из её гипотетической потребности в них, то, с уверенностью в 99% могу предположить, что они ей не особо нужны. Домашней одежды у неё хватает, да и эта – будучи носима ею в будущем – станет напоминать ей о бывших взаимоотношениях со мной, прерванных не по её воле. Следовательно, будет вызывать у неё не совсем приятные эмоции. Но – мне-то У МЕНЯ ДОМА её одежда зачем?
Вижу три возможных варианта моих действий по корректировке ситуации и окончательной постановке “точки”:
1) Положить её одежду в пакет (в общем то - так сейчас и лежит) и убрать на антресоль. Если она (подруга? экс-подруга? буду называть её здесь в дальнейшем – Y) вдруг когда-нибудь в будущем выйдет на связь первой, то предложу ей встретиться и забрать вещи. Пока же – антресоль…
Самый гуманный и мягкий вариант.
2) Позвонить ей (Y) первым и предложу пересечься, чтобы передать ей её вещи.
Возможно, самый жесткий вариант. Но, если честно, мне совершенно не хочется с ней видится и даже слышать её… Я не опасаюсь, что в моей душе пробудятся чувства, но – не хочется бередить бывшие раны…
3) Пожертвовать 4-4,5 часами в рабочее время (на дорогу к ней и обратно), позвонить её ребёнку (у меня есть № моб.), сказать, что я по работе оказался в их краях и решил – заодно - передать маме вещи; попрошу выйти ко мне и взять у меня пакет с одеждой. Думаю, что всё пройдет нормально, но – не уверен в экологичности этого поступка. Что касается ребёнка – тут всё нормально (летом – выпускной в школе, так что с возрастом - всё в порядке; также - находится “в курсе” наших с Y паузы / сближения / нового разрыва). Но не уверен, что по отношению к Y это будет до конца корректно…

Так что я пока не определился с формой постановки “точки”…

P.S. Не помню – упоминал ли я об этом в прошлых сообщениях, но – у меня достаточно хорошо (тьфу-тьфу-тьфу – через левое плечо ) развита интуиция. Так вот – вчера несколько раз и сегодня – весь день – ощущаю такое чувство, как кратковременно появляющийся “холодок” в груди (в области сердца). Не физическая боль сердца, а именно “холодок”, ну или – как будто сердце на секунду останавливается!.. У меня есть разные гипотезы относительно этого, но все они касаются людей, с которыми меня какое-то время в прошлом достаточно тесно связывало нечто и с которыми в конце-концов не сложилось гармонии. Возможно, вспоминают об этом с горечью или с какими-то непозитивными эмоциями. И чувство это меня сегодня достало. Читал в своё время в одной книге метод защиты от психического вампиризма, использующий принцип бумеранга. Сегодня перед сном проделаю это упражнение, а то просто задолбало уже!.. (Что будет, если я ещё дальше продвинусь на пути “сенсорства”? )

Автор: Kolombina Feb 18 2007, 02:37 AM

Эл, ты как всегда предсказуем.

Пошли ей одежду почтой.

Подари любой "случайной" подруге.

Или просто выброси в мусорный ящик, а если спросит - так и скажи: выбросил, потому что "Домашней одежды у неё хватает, да и эта – будучи носима ею в будущем – станет напоминать ей о бывших взаимоотношениях со мной, прерванных не по её воле. Следовательно, будет вызывать у неё не совсем приятные эмоции. Но – мне-то У МЕНЯ ДОМА её одежда зачем?"

Я более чем уверенна, что она ставит на эту одежду как на козырную карту (а вдруг пригодится?), повод позвонить-встретиться. И еще более уверенна, что начнутся стоны:"Это же был мой любимый халатик от Версаччи!" Ну, с последним, я думаю, ты найдешь как справиться.

Автор: Истребитель Feb 18 2007, 11:17 AM

Эл, будь сильным! Не прикрывайся!!! Чтобы поставить точки, не нужен предлог для встречи, вроде одежды или чего угодно. Одежда - одеждой, хочешь - возвращай, не хочешь - выкинь нахрен. А точки-точкой, хочешь расставить точки - выходи на встречу и общайся, не хочешь - не встречайся.

Автор: Dreamdemon Feb 18 2007, 12:23 PM

Ну, я за почту, однозначно! Самый непоказушный способ.

А вообще, мне кажется, Эл подсознаетельно ищет не только повод для встречи. Но также он хочет, чтобы она за них двоих приняла решение касательно их отношений. То есть, он хочет устранить неопределенность, но не своими силами.

Автор: Kolombina Feb 18 2007, 06:20 PM

+1. Хотя уверенна, что Эл с нами не согласится. Он считает, что встреча даст ему лишний повод показать, какой он "сильный".

Автор: Эл Feb 18 2007, 08:28 PM

2 Коломбина:

Привет, сестрица Коломбинушка!
Чуден Рейн при тихой погоде?..
Ты как всегда глубоко психологична, предельно наблюдательна, умеешь читать между строк, остра на язык и смела на суждения!
Но в данном случае я не во всём подтвержу твои слова.

Я уже ФАКТИЧЕСКИ, РЕАЛЬНО поставил точку в своих отношениях с Y. Возврат же ей её одежды – это необходимость, ФОРМАЛЬНАЯ окончательная постановка точки.



Я убежден, что она – если и ставит на что-то – то только на надежду относительно стабильности и неизменности моих прежних чувств к ней, подкреплённую прежней практикой. Если я прервал диалог с ней; не позвонил, не сбросил даже смс-ку на 14.02. – то с чего ей ожидать, что я первым выйду в будущем на контакт и решу хотя бы передать ей её вещи? Она мне в своё время позвонила насчёт моих вещей, потому что: 1) хотела понять, где я и что со мной происходит; 2) использовать эту формальную причину - для свидания; 3) подтолкнуть меня, чтобы я сам приехал к ней за вещами и дальше… чай, потом, может быть - вино, потом, возможно – я у неё остаюсь на ночь и т.д.; 4) отдать мне вещи, которые реально могли мне быть необходимы и были у меня в одном экземпляре – строительные и рабочие инструменты; 5) подарить мне подарок на прошедший накануне мой День рождения – как знак её внимания и как дань моему подарку на её День рождения (сделанному мною несмотря на присутствие в тот момент в её квартире другого мужчины). В данном же случае все эти пять факторов отсутствуют. И надежды у неё насчёт моего звонка относительно передачи ей её вещей быть, по идее, вообще не должно.

Коломбина! Коломбина! Ты – что?!.. Никогда в жизни я ничего подобного не стану делать! Если бы женщина с какого-то момента стала плохо относилась ко мне - как к человеку – то я бы отдал ей её вещи, но никогда бы – не выбросил. Это, ИМХО – свинство. А я родился не в год Свиньи. Y же относилась ко мне – чисто по-человечески – очень даже хорошо. И ответить ей на это – свинством?! Выбросить одежду человека – это демонстрация и свидетельство плохого отношения к нему не только как к представителю противоположного пола, но также и как к человеку (в общем смысле этого понятия)… Она этого совершенно не заслужила!



Да уж! Несомненно! В торец ему, сцуке нах! Для профилактики, чтобы жизнь мёдом не казалась! Развелось их, версачей разных! Мочить их в сортире! ))))))))))))))))

Автор: Эл Feb 18 2007, 08:39 PM

Истребитель:

Так! Где моя любимая большая гантель? Сейчас бицуху закачаю!



На это я могу повторить всё то, что ответил чуть выше Коломбине.

Автор: Эл Feb 18 2007, 08:48 PM

2 Дримдемон:

Дрим, это - тот редкий случай, когда ты ошибся в сделанном выводе... За моё бессознательное сказать ничего не смогу - на то оно и бессознательное , но сознательно я совершенно не хочу её видеть и вообще - как-либо общаться с ней. Никакой неопределённости я лично не вижу! Я всё определил - ТОЧКА. Так что - устранять нечего, ни своими силами, ни - чужими.



Согласен и полностью поддерживаю! Мне, честно скажу, в данной ситуации ничего не хочется никому "показывать".
Хочу лишь отдать ей её вещи, потому что у меня они занимают место плюс это - её энергетика, которая мне сейчас совершенно не к чему.

Автор: Эл Feb 18 2007, 08:58 PM

Коломбина:

Эл "с этим не согласится". По обоснованиям, приведенным выше. На фиг мне не надо никому в данной ситуации показывать - "какой я сильный"! Не вижу тут ни силы, ни слабости.

Главное - забыл сказать тебе спасибо за твой совет (относительно почты)! Классный совет. Наверное, я очень давно уже не пользовался услугами почтовых сообщений - раз мне это не пришло в голову самому. Вот именно такой бесконтактный вариант я и искал. Хотел через её ребёнка передать ей вещи - но в этом методе есть свои минусы, и - не мало. А почта - супер!
Главное - чтобы она мне потом не прислала в ответ мои прошлые её подарки (кое-что из бытовой техники, приборов и посуды). Интересно - если мне приходит извещение о посылке, а я её в результате не забираю - её отошлют обратно отправителю? С письмами именно так и происходит... По идее, подобнная практика должна существовать и в отношении посылок...

Автор: Истребитель Feb 18 2007, 09:47 PM

Так пойди и отдай, делов то! Позвони и скажи здравствуй, у меня твои вещи, хочу тебе их вернуть, ты когда дома будешь? получаешь ответ привозишь, диалог "привет-привет-на-спасибо-пока" и ВСЁ!

Будь проще

Автор: Dreamdemon Feb 18 2007, 10:08 PM

Дык почему ошибся, если я про бессознательное и говорил?


Вот и я о том же. Серьезное стратегическое планирование такого банального бытового вопроса, как "отдать вещи человеку, который тебе безразличен", говорит именно о том, в каком направлении работает подсознание.

Автор: Эл Feb 19 2007, 12:45 AM

Господа!
Бессознательное – это, конечно, крутая штука. Но… Есть и ещё одна причина, по которой мне может не хотеться встречи или разговора с ней. И я про это уже упоминал. Это – нежелание бередить старые раны. Слишком много их было получено мною (хотя, справедливости ради стоит заметить, никто не заставлял меня лезть на "ножи"). Так что нежелание соприкасаться с источником недавней боли (хотя – и не только и не всегда боли) – очень даже веская причина. Это, кстати, также область бессознательного, только – несколько другого ракурса.

Автор: Dassa Feb 20 2007, 01:51 PM

Я смотрю топик превратился в топ-форума!) Извини Эл, я не смог прочитать все твои посты вдумчиво, на 4-м или 5-м я загнулся(((, право трудно это осилить за 1 раз...Хотя ситуация вообщем-то ясна уже по прочтении заглавного сообщения.

Эл, я буду говорить грубо, но правду! - ты тряпка!...не обижайся но это так...Я допускаю, что в жизни каждого, даже пускай самого настоящего мужчины, может встретиться женщина, которая сделает его тряпкой (то есть более "сильная" женщина), но почему-то мне кажется, что это не твой случай...

Во-первых я немного не понял и по-моему никто в топике не обратил внимания - она что родила в 14 лет?????????????????, если её ребёнок заканчивает школу сейчас, а ей всего 30...Вот лично меня одно это обстоятельство отпугнуло бы от женщины (но ладно. это я говорю за себя)

По делу - я как понял, ты готов унижаться до бесконечности. только ради того, что она будет с тобой...Это болезнь, это шиза, по идее с этим надо в корне бороться. Однако тебе этого не понять, да собственно мало кто бы понял, находясь в твоём положении...Оно меганезавидное...Не буду тебя ругать. не буду тебя пугать, прост овыложу ряд фактов, которые обязательно произойдут в случае продолжения тобой данной линии поведения:

1. Ты всегда будешь номером 2, может и 3, 4...смотря насколько она гулящая)...
2. Она никогда не изменит своё отношение к тебе. Каким бы ти ни стал любящим отцом итд. ты всё равно будешь просто резервной опорой-подстилкой...как любят говорить многие - запасной аэродром))
3. Ты с каждым днём всё более и более будешь страдать...Однозначно!!!
4. Ты про*бёшь всю свою жизнь, всё возможное и невозможное счастье...
5. Куча более достойных женщин так и не дождутся твоего внимания, что пожалуй самое грустное в этой ситуации, т.к. тебя я не знаю, а вот более достойных женщин мне и в правду жалко!

вот так вот Эл, смотри правде в глаза...

з.ы. мегапросьба - модераторы, админы или кто-нибудь - пришлите мне в личку посты ЗК в этом топике, очень хочу почитать за что вы его так! Убеждён в том, что он был груб и некорректен но прав...

Автор: Эл Feb 21 2007, 12:26 AM

ЗдоровО тебе, Дасса!

Какие наши годы! Ещё успеешь!



Не торопись с выводами!.. Заглавие, как правило, обманчиво - так же, как и внешность...

На обиженных воду возят и ещё что-то с ними делают! Твоё мнение обо мне - это твоё мнение, не более, и не менее. Я не стану от него слабее, я не стану от него глупее, я не стану от него хуже. И это - как минимум.



Допускай, я не возражаю!

Именно ты-то как раз и читал невнимательно. Я писал: "Нам всем - за 30". А это - понятие растяжимое (вплоть до 10 лет).



Хочешь дам тебе совет?! Только тоже - без обид! Если ты берешься комментировать чьи-то сообщения, то уж тогда прочитай их ВСЕ. Иначе твой вывод может быть абсолютно ошибочным. Ты поймешь, почему я это сказал, если всё-таки потрудишься прочитать до конца всё, что тут было изложено. Либо, если лень или нет времени - тогда и не стоит комментировать. Тебе кажется, что если ты увидел хвост удава, то ты уже знаешь, как будет выглядеть его голова? В стране Психологии всё обстоит несколько иначе, чем в обычных сферах. По мере пополнения багажа мудрости ты будешь понимать это всё больше и больше...
Кстати, до того, как я почувствовал любовь к ней (сейчас ситуация иная - даю тебе подсказку, если ты всё же поленишься дочитать...), я был знаком с ней (близко) 1,5 года! И не испытывал ничего особенного. А до этого (а также во время этих полутора лет) я был знаком близко не с одним десятком женщин. И ничего подобного (описанному) со мной не происходило. Это я упоминаю так просто - чтобы ты не испытывал (пока что) иллюзий по поводу глубины своих психологических способностей.
По поводу окончания твоего поста - оно ещё менее попало в точку, чем начало...
Но всё равно спасибо! Мы все учимся друг от друга - и может быть ты, прочитав мой пост, чуть-чуть изменишься также...

Автор: Kolombina Feb 21 2007, 12:34 AM

Предлагаю для удобства посетителей форума завести соседнюю тему - в которой будет краткое содержание предыдущих 152-х постов.

Автор: Эл Feb 21 2007, 12:47 AM

Привет, сестрица Коломбинушка!
Типа: "Краткое содержание предыдущих серий"?
Не фиг ленИться!
А кто всё же полениться читать, мы потом... будем произносить: "Он не любил синематограф!.."

Автор: Dassa Feb 21 2007, 01:04 AM

хорошо Эл...а тогда к чему твой топик на форуме? (дневники на ЖЖ ведутся)

я прекрасно понимаю, что своими постами ты ищешь одобрения своим действиям (психология!), просто зачем тогда отвергать болезнь, если её факт налицо?)) Ибо, цитируя небезизвестного ума человечества "Признай, что болен - и ты уже на полпути к исцелению!"

Дальше. У тебя есть цель как я понимаю...Её абсурдность я оспаривать не буду - это твоя цель и твоё право её добиваться...Но ты пишешь про любовь-нелюбовь, мытарства-немытраства, мысли-немысли, письки-бантики итд...

Но ведь для того, чтобы добиться цели, зачастую нужно отключить в себе того, кем ты являешься на 8-ми страницах топика! Зачастую для этого достаточно написать на бумажке план из 4-х пунктов и просто тупо проследовать запланированным действиям, поочерёдно выполнив которые, ты придёшь или непридёшь к цели (зависит от качества планирования). Эл, наиболее успешные мужчины - очень хорошо умеют планировать (психология), а потом умеют осуществлять намеченные планы...Рекоммендую начать с плана, коего у тебя пока ни в голове, ни на бумаге пока нету...

Автор: Эл Feb 21 2007, 01:33 AM

2 Дасса:

Дасса!.. Мне хочется ругаться! Мне хочется ругаться...матом... Мне хочется сквернословить... Мне хочется, блин-н.. Зачем, о зачем ты подвергаешь искушению мои нравственные и моральные качества?!? Ты не хера не понял из того, что я написал тебе чуть выше... У-у... Ы-ы... Блин...
ДАЙ МНЕ СЛОВО, ЧТО ТЫ НЕ НАПИШЕШЬ БОЛЬШЕ НИ ОДНОГО КОММЕНТАРИЯ ПРЕЖДЕ, ЧЕМ НЕ ПРОЧИТАЕШЬ ВСЕ МОИ СООБЩЕНИЯ! Если не хочется читать, то это твоё законнейшее право, но только... Тогда и не комментируй - ибо твои выводы, извини, нелепы...
Ты не можешь знать, как выглядит голова данного "удава", увидев лишь его задницу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Автор: Dassa Feb 21 2007, 09:04 AM

Эл!!! я понял, что ты хотел сказать пеоследними постами! - Ты удафф!!! Чтож - превед удафф! Кагдила?

Эл - ты очень несдержанный, импульсивно реагирующий, играющий на публику удафф, плахой удафф(( - знаешь, есть такая истина - Дурак не тот, кто не понял, а тот, кто не смог объяснить!

Автор: Эл Feb 21 2007, 10:41 AM

Дасса, доброе утро!
Извини, но ты ничего не понял... Опять... Или - боишься признать, что не сразу понял.
"Удав" - это символическое обозначение ситуации (не только этой, но и ЛЮБОЙ ДРУГОЙ ПСИХОЛОГИЧЕСКОЙ СИТУАЦИИ).



Дасса, к чему ты это говоришь? Никто тебя не считает дураком, но объяснить тебе, видит бог, я пытался очень даже усиленно. Но ты упорно и целенаправленно не хотел (и до сих пор, похоже, не хочешь) меня понимать. Почему-то...
Предлагаю привносить побольше конструктива в обсуждение.

Автор: 3K (alter ego) Feb 21 2007, 12:00 PM

С психологической особенностью, - это к психиатру! А тут флирт, панимаишь!



Надо же, какие непомерно-расширенные познания про обиженных... Дает о себе знать личный опыт? Или со слов друзей-психоаналитиков?

Ну и, собссно, по сабжу! Ты спрашиваешь, что тебе сделать с ее вещами? Ответ очевиден, - попробуй на них помочиться (читай - "пописать") Думаю, именно у тебя, малыш, получится, как ни у кого другого...

Автор: Эл Feb 21 2007, 12:03 PM

Ответил в личку.

Автор: Эл Feb 21 2007, 12:09 PM

Просьба к Реальным модераторам - удалять сообщения питающегося падалью из моей темы.

Автор: 3K (alter ego) Feb 21 2007, 12:14 PM

На глазах растешь... Молодец! Уже кое-что...

Автор: 3K (alter ego) Feb 21 2007, 12:16 PM

Это залет, малыш!

Автор: Inferno Feb 21 2007, 12:24 PM

Эхъ, зря я не модер тута.... тоталитаризм бы быстро наступил.

Автор: Dassa Feb 21 2007, 01:46 PM

Ты шо Кирилл! - внесём конструктива фтему, а то у нас как-то "Один" заглохла...

ЗК - превед, кагдила?

Эл - удафф - это жмия!!! жмия такая ленивая и неядовитая...(на этом мои познания в удаффах иссякли)

Автор: Энигма Feb 21 2007, 02:00 PM

реальные модераторы будут удалять флуд и ругательство в темах своего раздела!
По сабжу: ее вещи можешь просто выкинуть в мусорный бак.

Автор: 3K (alter ego) Feb 21 2007, 02:25 PM

Энигма, мало ему реальных модераторов... (посмотри, кто отвечает!) Скорее он хочет нереальных!

По сабжу: Вещи лучше сжечь, а сказать, что выкинул в мусорный бак!

Автор: Kolombina Feb 21 2007, 03:58 PM

Энигма, Эл не понимает, что одежка - это всего лишь вешь. Когда вещь отслужила свое - ее выбрасывают. Ну, или пускают на тряпочки для пыли

Автор: Dreamdemon Feb 21 2007, 04:50 PM

В лесу у удава нет хорошего зеркала, поэтому лучше зеркало - это среднее арифметическое мнений других удавов. Как бы он не отвергал критику, все равно, лучше зеркало именно такое. (народная лесная мудрость)

Автор: Womanoid Feb 21 2007, 06:10 PM

Цирк сгорел, а клоунов ссаной тряпкой не выгонишь.
по сабжу: вещи надо съесть. Сей очевиднейший факт понимает любой психоаналитик.





ЗЫ А чё за вещти-то?
ЗЗЫ: Пригодные для носки вещи можно отдать в детский дом, там рады всему, независимо от размера.

Автор: Dassa Feb 21 2007, 06:17 PM

итак - по поводу вещей - предлагаю их продать на рынке!!! - ведь можно нехило наварить бабла и купить мопэд, в честь которого я чувствую и будет продолжаться данная тема!))))))))))

Автор: Smooth Operator Feb 21 2007, 06:22 PM

Да всякие "ролевые" костюмчики ... кожанные штанишки и бюстгалтеры...плеточки.Вообщем ты знаешь ))

Автор: Эл Feb 21 2007, 11:53 PM

Тема категорично стала сползать во флуд...

Номинация за самый оригинальный и прикольный совет по поводу дальнейшей судьбы её вещей - 2 Вуманоид.
Номинация за самый подходящий совет - с точки зрения моих критериев - 2 Коломбина.

Вуманоид:

Одежда, которую она привезла из дома.
К слову: по поводу её вещей, которые я ей покупал и которые были у меня - я их все сразу же (как только "поставил точку") выбросил.

Автор: Dassa Feb 22 2007, 01:14 AM

5 баллов за мегаглубокую мысль)))

Автор: Эл Feb 22 2007, 09:29 AM

А вообще, как сказал один уважаемый (мною) участник форума - теме суждено было сползти во флейм...
Ну а допускавшиеся некоторыми "некорректности"... Когда на улице к человеку подходит гопник и предлагает выйти - то тут всё очевидно и однозначно, так же как и реакция - "он или я". Кто то один остаётся здоровым, а кто-то другой - нет. Тут уже выбирать собеседника не приходится, выбор стоит - остаться здоровым и с деньгами - или нет. К счастью, такие напряги происходят не каждый день (и моя "Оса" пылится по большей части в кармане). Но на психологическом форуме наезды... Для меня это, честно скажу, дико. Это то же самое что прийти в консерваторию и с кем-то там разговаривать "по понятиям".

Автор: Энигма Feb 22 2007, 10:03 AM

Вот! Есть повод открыть НОВУЮ ТЕМУ!

Автор: Эл Feb 22 2007, 11:12 AM

Значит - так?! Значит - "только не новую тему"?! Тогда я уйду!..
"Погиб Поэт, невольник чести... Пал, оклеветанный молвой. С свинцом в груди и жаждой мести, поникнув гордой головой. Не вынесла душа Поэта позора мелочных обид. Восстал он против мнений "света". Один - как прежде - и убит. Убит... К чему теперь стенанья, пустых похвал ненужный хор и жалкий лепет оправданья?! Души - не стерпит приговор!"

Автор: Womanoid Feb 22 2007, 11:31 AM

Ступай с миром.

Автор: Dassa Feb 22 2007, 01:41 PM

ниеееет, удафф - только не это...как же так???(( вот ЛГ тоже когда-то ушёл...и ты знаешь - мы с ЗК оченно растроились(((

Автор: Энигма Feb 22 2007, 02:06 PM

Кто такой ЛГ? уже не первый раз вижу напоминания о нем...........

Автор: Inferno Feb 22 2007, 04:36 PM

Так! Я уже надел свою кЭпку и взял сЭмАчки!
А что это значт? Что пришел рИальный мАдератор!

Энигма, ЛГ - это еще та песня, жаль тебя не было и темы с ним вроде не сохранились... рыдали всем форумом. =)))))))

ЭЛ,

вроде же зрелы мужчино, а все туда же...
Мы никого и не держим. Сами с нами остаются.

ЗК! -

Автор: Dassa Feb 22 2007, 04:50 PM

ЛГ был мегачуваком...жаль его нет с нами...его таланту притягивать к себе стёб, сарказм, иронию, насмешки и ещё много чево позавидовал бы любой, кому бы этого захотелось...

Автор: LubVitel Feb 22 2007, 11:01 PM

Может и поздно, но ЭЛу ещё и дальше жить (а может и на форум ходить))), по этому:

2 ЭЛ:

У нас на факультете если слишком много сказал на экзамене - ставят НЕУД, т.к. значит не понял сути. ЭЛ, излогай в топиках суть, а не подробности.

Если ты пришёл за советом на форум, слушай и мотай на ус, а не говори, что ответы тебя не устраивают. Мы высказываем своё мнение, а не стремимся тебе угодить. Если ты лучше нас знаешь, как справиться со своей проблемой, тозачем спрашивать совета? если не знаешь, то почему постоянно говоришь, что мы всё поняли не правильно? Как пишешь, так и понимаем. Ехать к тебе и разбираться в ситуации никто не будет. Хочешь правильных ответов - обрисуй ситуацию правильно.

Перестань писать длинные топики и топики ниочём. Читать тяжело. Ты нас уважаешь? тогда не заставляй читать мусор. Не уважаешь? не обижайся, что кто-то не стал читать 10 страниц, каждая из которых похожа на предведущую, как серии в Бразильских мыльных операх. Я прочитал с 7 по 10, 4/5 текста - мусор.

Зачем ты до сих пор мусолишь эту тему? Есть ещё вопросы - задавай. Сначала признайся себе, что ещё не всё закончил в этих отношениях, и не можешь с ними расстаться (это привычка, это нормально, как если бы ты уехал в другой город, ты всё равно вспоминал бы свой старый). Ты просто для себя ещё не всё решил окончательно. Представь ситуацию: она приходит к тебе, просит прощения, она действительно порвала с тем, хочет жить только с тобой, согласна на всё. Выгонишь её? А если такое продлится несколько дней, потом она скажет "что-ж, я действительно люблю тебя, но ты глух ко мне, я вынуждена забыть тебя и начать личную жизнь сначала" и повернётся уходить, в груди ничего не шелохнётся? Представил? Теперь всё ещё считаешь, что поставил точку?

дальше, прошу, только по делу.

Автор: Sergio Feb 22 2007, 11:49 PM

Ну почему же?? Давайте устроми сходку форумчан под лозунгом: "Отп*зди водилу - помоги Элу!!!"

Автор: Dassa Feb 23 2007, 12:19 AM

ну вот...а я сейчас заступлюсь за Эла...он же уже вроде русским языком написал, что всё что надо было- понял, тема ему нужна была в качестве осознания "первоистоков бытия" и если будут вопросы - он задаст их! Поэтому Эл - ниухади!

Автор: Энигма Feb 23 2007, 10:32 PM

ЗК, зачем ты так! Не стоит! Нервные клетки не восстанавливаются...
Млин, я с вами тут со смеху скоро лопну))) (уже ошибки стала делать )))))))) )

Автор: Dassa Feb 24 2007, 01:13 AM

Энигма, главное чтобы ошибки не стоили гроба и памятника)

Автор: 3K (alter ego) Feb 24 2007, 01:30 AM

Нет, вот что ни говори, - а все таки хороший форум... добрый... Любой ЛГ подтвердит! А после заката, с наступлением полночи тут модераторы похихикивая обгладывают кости трупешникам...

Автор: Dassa Feb 24 2007, 01:41 AM

(отрыгивая и довольно почёсывая набитое пузо) - мммм...вкусные были ребята...

Автор: Womanoid Feb 24 2007, 01:43 AM

Дасса, нельзя столько жирного на ночь глядя. А то будет из жо... изжога будет. Вотъ.

Автор: Энигма Feb 24 2007, 10:42 AM

УУУУУ!!! Флудеры!!

Автор: Dassa Feb 24 2007, 01:26 PM

хммм, Энигма - чья бы коза мычала!!!

Автор: Dreamdemon Feb 24 2007, 01:34 PM

Нее, однозначно, нам нужна новая тема, в которой будут похождения Эла в поисках новой женщины!!! Йо!

Автор: 3K (alter ego) Nov 27 2010, 08:48 AM

Эх. .святое время..