И девушки говорящие, что ревность - это не хорошо, приведите хоть одна пример из личной жизни о том , что вы не ревновали своего МЧ и всё еще с ним ????? я вот могу привести пример из личного, что ревность иногда полезна. Да и практики в отношениях хватает, чтоб судить о ней так - она не обходима, но не часто, чтоб человек не расслаблялся (на примере счастливых семей, которым помогал наладить отношения ).

Извинюсь за все свои , кстати , культурные, переходы на личность.

У него , что комплекс(это риторический вопрос), как будто мы обязаны делать одолжение .
Мой мужчина имеет успех у женщин и я не делаю ему одолжение позволяя общаться с ними , и так отбою нет.



Поведение человека ожиданий , а так же уходя и занимаясь своими делами можно и проморгать, как предоставила свободу действий присутствующим девушкам. Хотя , если жизнь у вас настолько идеальна и доверие сто процентное , то можно и не волноваться совсем, только мне кажется , что это обман самих себя .

Я строю свои доводы , исходя из нашей современной реальности , а не из утопичного мира идеальной любви и идеальных людей , доверяющих друг другу и на сто процентов , уверенных в себе и в своей (прошу прощения) невзъеб-нности .
Вот пример:
когда у меня мать с отчимом поссорились из-за того , что ему , вдруг, понадобилось почувствовать себя привлекательным для другой бабы(сори , но там -баба была натуральная, ну ни как моей маме не конкурентка , кстати ), она на него при всех наорала и кинула в него замком , больше ему никогда не было надобности в чужом женском внимании, так ведь он бегал потом вокруг нее с цветами и конфетами .
Ну что , ревность - плохо , а если б он ей изменил по дурости , если б она дала ему эту возможность ,так ей пришлось бы уйти , и не говорите мне , что они не друг для друга , потому, что -16 лет - без измен , но с ревностью , значит она не разъедает отношения , а предохраняет их.

Сообщение отредактировал LaraCroft: Apr 21 2010, 03:55 PM

Зависит от того, что такое эго в твоем понимании и как оно связано с чувством собственности. Было бы интересно послушать.

Что касается меня, то я могу поделиться всем, что у меня есть, с другими людьми, если это не доставит мне значительных неудобств. Ну я кстати и не люблю, чтобы у меня было много вещей, меня это напрягает, так как то, что ты имеешь так или иначе жрет внутренние, временные и материальные ресурсы. Что касается людей, то я в принципе считаю, что никто никому не должен и человек должен оставаться свободным в той мере, в которой лично ему нравится. И брак, не говоря уже о любви, он не для того, чтобы связывать и ограничивать людей, а наоборот - чтобы расширить их жизненные горизонты, дать им больше возможностей.

Пробежал глазами вашу дискуссию, склочницы. Вступать в нее не собираюсь, а кто продолжит переходы на личности - получит по заднице.

На самом деле вы говорите об одном и том же. Просто кто-то из вас берет монету вверх орлом, а другой - решкой, и вы до упора спорите, какая она на самом деле, не удосуживаясь заглянуть, как она выглядит снизу. А вообще, у этой монеты множество граней. И я предлагаю рассмотреть ее со стороны, а еще лучше понять, откуда она вообще берется.

Ревность - это проявление нелюбви к себе и собственной неуверенности, которая формируется в процессе жизни. Маленькие дети не знают ревности, так же, как и не могут не быть счастливыми и самодостаточными. А потом их начинают в чем-то обделять, нездоровое общество формирует негативный опыт, детям недодают любви, наказывают, воспитывают чувство вины и прочий букет вкусностей. Ревность - это не какое-то качество человека, а выработанный паттерн поведения, который включается в определенных ситуациях, которые в чем-то повторяют прошлый негативный опыт. И чем больше негативного опыта было, тем ревнивее человек. Помню, мне одна девушка так мозг выносила ревностью, была против даже того, чтобы я общался даже со своими просто подругами. Вполне закономерным было наше с ней расставание. Которое она сама предвидела и говорила, что из-за этого она меня потеряет. Но она не сделала ничего, чтобы изменить ситуацию, хотя я говорил ей, что готов ей помочь. Эта девушка постоянно требовала знаков внимания, каждый день, ей всегда было мало, и каждый мой знак внимания лишь ненадолго утолял ее внутреннюю потребность подтверждения наших отношений (которую не утолит на самом деле ничто, пока человек этого не проработает). И это - пример разрушительной ревности, которая делает отношения невыносимыми. Такая ревность свойственна многим, и мне кажется, что именно о ней писала тут Коломбина. И ее надо прорабатывать. Ревность, как и другие проявления нелюбви к себе прорабатывается следующим образом (может, есть и другие способы, но я действовал так).

1. Признать ее и признать, что проблема в тебе, а не в партнере.
2. Каждый раз, когда испытываешь ревность, не бросаться в привычные обусловленные реакции (скандалы, предъявы и т.п.), а осознать ее и целиком прочувствовать внутри себя, повернуться к ней лицом и встретить ее. Это бывает чертовски непросто, важно с ней не бороться и не пытаться заглушить, потому что от этого ревность только сильнее разгорится. А просто пассивно ее прочувствовать.
Такой метод позволяет медленно, но неизменно эффективно прорабатывать свой внутренний негатив.
Также хорошим способом является выражение ревности. Но не как обычно истерично и обвиняя партнера. А просто сказать: "Знаешь, я испытываю ревность потому-то и потому-то. Я осознаю, что проблема во мне и просто хочу ее выразить, чтобы и ты знал(а), что у меня внутри". Я понимаю, что это гораздо сложнее, чем бить посуду, но на то мы и осознанные люди, чтобы становиться лучше, а не идти на поводу своих рефлексов.

С другой стороны, ревность будет, если человек тебе небезразличен. В той или иной степени, тебе будет приятнее, если человек будет выбирать быть с тобой, а не с кем-то еще. И если у вас отношения, это всегда обязательства. Всегда, в любых отношениях есть правила, на которых они существуют, и одно из правил - это компромисс, когда ты готов отдать что-то для партнера, ожидая, что он отдаст взамен (а если этого не произойдет, это внесет дисбаланс в отношения). И ревность - это один из способов показать человеку, что у вас есть отношения, что вы не чужие друг другу люди. И это тот вид ревности, про которую писала тут Лара Крофт. Ты можешь быть сколь угодно свободной личностью и любить себя. Но отсутствие ревности - это отсутствие привязанности к человеку. И если ты выбираешь быть с ним, будь готов к эмоциональному контакту, нарушение которого и приведет к ревности. Проявление которой поможет этот контакт восстановить.

бьет - значит любит.)) психология большинства - и для них это абсолют нормально. особенно если умеренно - не убил и ладно. И любовь дальше слаще)).

кстати, у моих родителей ревности не было. Хотя в папу женщины влюблялись ох как. Просто есть люди ИЗНАЧАЛЬНО порядочные и ценящие отношения. И бывает, что люди просто созданы друг для друга. Есть общие цели, дети. И правила отношений несколько другие.

если ты не видела - это не значит, что её не было
Ранеки, ты им еще подробнее объяснил о разности ревности, но до части - до сих пор не доходит это. и это печально

ZloMan, по поводу примеров из личного опыта: до того, как я вышла замуж я провстречалась 2 года с парнем. У нас были замечательные отношения. Мы ценили и не ревновали друг друга. И расстались совсем не потомому, что ревности не было)))
Сейчас я замужем 3й год. Никогда не ревновала своего мужа и очень этому рада. Я доверяю ему на все 100%. Я знаю, что он никогда мне не будет изменять, так как любит меня. И он знает, что я его люблю и, не смотря на наши ссоры и непонимания, я все равно его ценю, люблю и уважаю.

По поводу твоего примера определения умеренности. ты не совсем меня правильно понял. Я хотела сказать, что грань между "умеренно" и "чрезмерно" достаточно тонкая и у каждого человека она определяется индивидуально. Потому нельзя всех судить по себе.

Reineke_Lis, не могу согласится с тобой в том, что "ревность будет, если человек тебе небезразличен". Это не всегда так. Если я и пытаюсь кого-то в чем-то переубедить, так только в том, что каждый человек воспринимает и, соответственно, реагирует на окружающий мир по-разному. Да, есть общие правила, но ведь есть куча нюансов.

Я говорю, что Я не ревную, но люблю и ценю. Что Я научилась полностью доверять и ревность пропала сама по себе. А мне просто не верят и доказывают, что это невозможно. Я говорю, что мне лучше жить не ревнуя, так как я знаю обе стороны этой медали. А мне расказывают о черно-белой жизни. Кстати, Reineke_Lis, думаю вот в этом ты ошибся. Лара говорила как раз о ревности, как об эмоции,которая наполняет ее жизнь красками. Ну так и замечательно, если ей так больше нравится. Но, почему-то ей не нравится. когда к ней дружелюбно относятся... загадочная она личность...

а дети у вас есть?
и еще раз повторюсь: если ты, чего то не видишь - это не значит, что этого нет. или эта фраза сложна для твоего понимания

Яр, я не вижу ничего о ревности в том, что ты написал. Ты пишешь о желаниях и о договоренностях, пусть может неписанных. А ревность - это когда не оправдываются ожидания и в результате этого возникает дискомфорт и боль разной степени интенсивности. Нету ожиданий - нету ревности, но привязанность при этом остается неизменной.

Ревность.. доверие... ну капец с вами. Васчет ревность отдельно - шиза отдельно.

У вас, дамы и господа, хватит мудрости, силы, отваги и всяческого развития, чтоб позволить себе уязвимость?
Ведь боитесь, аж трясётесь, аж с кулаками друг на друга лезете, так боитесь быть слабыми и уязвимыми.
Вспоминаются времена неутешной горечи и боли, обиды? Всего того, что вы клялись себе превзойти, преребороть и больше никогда не переживать?

Вай. Трусливо как.

Нет и не будет гарантии. Никогда не будет. Потому, что гарантия только на марионетку есть. Ну или можно соврать себе "я самая красивая, умная и яркая". да пофигу на сам-деле на красоту, ум и всё остальное. Никому сам-самость не нужна. Это всё комплексы и эгоизм. Или подсадка "любимого" человека на те же комплексы и эгоизм. Это всё ниточки, за которые дёргают марионетку. Это шиза

А вот когда люди вместе. Родные, друзья, любимые - они уязвимы друг для друга. Они вынуждены считаться друг с другом, быть очень внимательными и аккуратными. Потому, что пересекают "я" человека, находясь внутри него. И становятся друг другу также важны, как сами себе.
И да, терять, разочаровываться будет больно. Жутко больно.
Тут уже кто-то взвоет, отречётся и открестится. Шоб никогда-никогда.
Кто-то будет пищать, но держаться. И не предаст. Не сбежит только потому, что некрасиво, несправедливо и больно. Не испугается. Продолжит верить и видеть того человека, которого любит, игнорируя его поведение. И это реально сильная поддержка.
Это так, в качестве альтернатив шизе.

И только когда взаимосвязь (по-вашему транс) между людьми глубокая и сильная, когда есть доверие и нет паники от боли и обид - вот тогда можно позволить себе ревность. Потому что ДА, есть ответственность, обещания и необходимость держать слово.
Потому что если решили быть вместе - нефиг сваливать в кусты и говорить "тебе показалось и придумалось, я чисто мимо пробегал\а\о". Да, это право на собственность в какой-то мере. Потому, что человек отдаёт свою душу, жизнь и волю, разделяя право решать с другим человеком.

Дух Святой любит до ревности. (с) Библия. Что? Конкуренции Дух Святой устрашился? О_о
Неа! Просто это глубина Его любви к людям и сила Его веры. Это настолько неразрывно и тесно он связан с теми, кого любит, что потопает с ними везде. И будет делить все последствия. Отвечать за все косяки. И не покинет. И ДА, у Него есть право голоса в решениях таких людей. И это частично собственность.
Но собственность решённая и приятная обоюдно.

Он будет следить и следит за каждым движением человека. Но Он же не накручивает себя, не выдумывает, не обижает, не унижает. Не проектирует на любимого своих тараканов! Это нормальная ревность. Без шизофрении.

Сообщение отредактировал Отражение: Apr 22 2010, 10:09 PM

о и отражение сюда же
пока счет все равно не равный у коломбиной 2 помощници, а у Лары - одна помощница, ну еще вроде Райнеки - норм девочкам ответил. а Я уже все просто читать и ржать буду потому, что чувствую - не достучатся мне до разума этих девушек по причине его отсутствия.

Сообщение отредактировал ZloMan: Apr 23 2010, 05:06 AM

Отражение, мне нравятся читать Ваши мнения.

По теме всем - отличайте Ревность и Ревнивость.

Зломэну. Выскажите свое мнение, если есть что сказать. Подкрепите примерами, если хоть один знаете. Но на 3-х страницах этой темы оскорблять участников темы зачем? Люди спорят и высказывают СВОЁ мнение. Кстати, потрудитесь в словари заглянуть, прежде чем оскорблять людей. Зачем здесь на форуме флуд, оскорбления? И что это за позиция - вы все ду ра ки, т.к. не можете аргументировать и точку зрения Зломэна? Аргументируйте по существу и сами свою собственную точку зрения.

Ухты несмеяна до словарика добралась

не нравится не читай


видно не читала, ты, что в теме написано или через строчку - раз просиш аргументов, их и так тут много.

Сообщение отредактировал ZloMan: Apr 23 2010, 05:18 AM

и да, Я грубый, но не со всеми.

Зло, проблема, которая тебя тревожит, и которую так правильно и чётко очертил Лис - это шизофрения. Это когда человек выдумывает то, чего нет. Для того, чтоб спрятать то, что есть.
Такой шизой чаще всего прячется комплекс неполноценности. Человек сам себя считает неполноценным, хуже других, и приписывает такое же мнение и мотивацию партнёру. И на этой выдуманной почве предъявляет претензии. А партнёр вообще не в курсе, чё случилось, где корова пролетела. Ведь если бы было за что - было бы справедливо и нормально.
На этой же основе человек вступает в отношения с главной целью: быть самым-самым важным, нужным и любимым в чьей-то жизни. Опять прячет свои комплексы. И, когда видит, что не самый, хоть в чём-то, паникует и начинает скандалить. И ему всё равно, любят ли его. Ему свобода от негативных эмоций, вызываемых комплексом неполноценности важнее любви, доверия, партнёра.

Ты всё правильно говоришь на этот счёт. Ты прав, это глупо и неэффективно. Но это не ревность! Это простая шиза.

Ревность есть в нормальных отношениях. Это когда люди настолько близки, настолько вместе, настолько много друг для друга значат, что вынуждены считаться с мнением друг друга, принимая решения относительно себя. Когда есть необходимость принятия совместных решений.
И вот тогда, если один несёт ответственность за совместность, а второй струсил и отрекается - вот в такой ситуации у преданного партнёра проявляется ревность. Совместность сложная штука. И односторонне в отношениях ничего, кроме разрыва, не решается. таким образом только один партнёр, одна сторона, может предлагать, может мотивировать, но не может решить, изменить единолично. Физически не может. Если вторая сторона будет игнорировать это решение и дрожать от страха под тазиком.
Как здоровая реакция на подобную ситуацию - претензии, злость. Потому, что оговорено, обещано. Потому, что уже давно не три года и не ясли. И взрослые люди должны, раз пообещали - выполнять. И держаться, а не скисать. И потому, что такой человек любим и дорог (это если второй не поступил также и не предал его в свою очередь).
Вот это ревность.
И она будет до тех пор терзать ревнивца, пока он не откажется от верности и ответственности за отношения и партнёра. Будет больно. Будет тяжело, будет мучать сомнение в успешности прилагаемых усилий.

____________________________________________________

Слегка отвлекаясь от темы, отношения - это программа, которая вертится между партнёрами. Каждый партнёр закладывает в неё поддержание удобного ему микроклимата. Но сам закладывает, а не сидит и ждёт, что его желания угадают и осуществят.
И вот эта программа работает. Оба партнёра привыкают к ней, в силу объединённости их "я" удовлетворение потребностей друг друга радует также, как собственных. И забота становиться равной и взаимной.
Но эта программка находится между партнёрами. И видеть, понимать, чувствовать друг друга приходится вопреки отношениям. И несмотря на отношения. Разделяя человека, которого любишь, то, что тебе дают отношения, и то, что ему дают отношения.

И что важнее? Вот честно себя спросите. Что из этогов ажнее в каждых ваших отношениях?
То, что вам дают отношения!! Вот у большинства точно будет такой ответ, если ответят все честно.
А значит, просто сами не можете создать нужный в жизни микроклимат, чего-то недопонимаете, не можете. Есть комплексы. Есть сомнения. И вы их прячете за спиной партнёра. И для этого вам нужны отношения. И тогда появляется шиза. Потому что всё спрятанное только назревает, чтоб прорвать.

А теперь возьмите выпишите на листочек все претензии и требования к партнёру. Какой он должен быть? Что он должен для вас делать, как поддерживать отношения?
Внимательно прочитайте. И поймите, это то, что должны делать для себя ВЫ сами. И только ВЫ сами.
Оставьте партнёра в покое и разбирайтесь по-взрослому, самостоятельно.

И вот когда исчезнет шиза с мёртвой хваткой утопающего в партнёра, тогда появится возможность видеть самого партнёра, его личность. Понимать, наблюдать, воспринимать. Как музыку. И удовольствие от того, что этот человек есть в вашей жизни, никакая фигня не будет омрачать.

Сообщение отредактировал Отражение: Apr 23 2010, 08:48 AM

Зломэну предупреждение за переход на личности. Пока устное.



я не утверждаю, что ревность будет всегда. Но время от времени проявляться она может, при условии, что ты испытываешь к человеку какие-то эмоции.



Юля, то есть ты утверждаешь, что у тебя нет ожиданий относительно человека, вообще?) Я тебя разочарую, это самообман. Ожидания есть всегда, по отношению к любому человеку, не только тому, с кем состоишь в отношениях, но и к друзьям, коллегам и т.п. Нарушение неписанной договоренности = нарушение ожиданий. Мы не роботы, чтобы реагировать на такие вещи безэмоционально.

Отражение молодец! Как раз хотела написать, что, да, ревность может быть, как и чувство обиды, гнева, раздражения... Но это показатель того, что надо разобраться в себе, в первую очередь, и в своих отношениях.
Вот у моих родителей ревности не было, это был повторный брак... люди уже знали чего хотят и что-то понимали. Ревности не было! Были споры, шероховатости... но при этом они были настолько гармоничны вместе. Все просто поражались, и даже родня удивлялась, что 2-ой брак и по любви. Я хотела написать подробности, но боюсь указать, т.к. какой-нибудь злой еще напишет чего - а все-таки память отца... не буду писать.
Самое главное - если они есть, отношения, общие цели и т.д. А вот если нет общего - да, ревность может возникнуть. При этом я не хочу затрагивать отдельную сторону - паталогии и отклонения людей.
В принципе, все пишут, по-своему правильно, то, что они видят. Но лично мне хочется большего, чем есть у окружающих меня людей. В том смысле, что хочется большего в отношениях. По сути, я не одинока и не ищу к кому а лишь бы прислониться... хочется большего... партнерства что-ли... но это я про возвраст за 30. Конечно, в 20 лет - все на эмоциях и инстинктах. Но всю жизнь не хочется прожить не задумываясь.
Согласна и с Рейнеки, что ревность может возникать время от времени, как и другие чувства, эмоции... Но, научившись, можно этот поток контролировать и переводить в нечто конструктивное.

Сообщение отредактировал ц.Несмеяна: Apr 23 2010, 03:27 PM

Несмеяна,
А мне вот 25. Хотя, это не только сейчас, это всегда так. Меня не устраивает чегопопало. Требования к себе и к своим отношениям с людьми очень высокие. Возможности позволяют. А меньшее не интересно, скучно, бессмысленно.
Вот только мало на самом деле людей с таким же уровнем. И чаще получается, что я сама для себя строю замок высокий со шпилями, а партнёр в домике маленьком, уютном живёт.
Вот когда я научилась сама себе замок, убрала руки от свободы другого человека хоть в палатке жить, если ему именно там хорошо, вот там и пропала ревность
Теперь основная проблема заключается в том, чтоб регулярно напоминать, что мне хорошо в моём замке, и я из него не вылезу )) только разве на прогулку.

А так... переиспытано мильён раз. Можно абсолютно любые отношения сотворить с абсолютно любым человеком. Вот совсем. И они могут быть триста раз ему или мне не свойственны и всем на удивление )) Если грамотно и естественно расставить всё, то напряга от разных интересов и взглядов вообще никакого наоборот, интересно.
И доверять - приятно, спокойно. Вокруг всё меняется, кипит. А кто-то всегда на твоей стороне. И что угодно случись - всегда будет на твоей. И даже если не дотянет до своей планки, сорвётся, заистерит, и вместе больше не будем - ничего не изменится. Остаёмся также дороги друг другу друзьями.

Это было сложно но я научилась.

Сообщение отредактировал Отражение: Apr 23 2010, 06:52 PM

Несмеяна... А вот ты.. Лично ты - откуда про само понятие "ревность" узнала? Из словарей?