Версия для печати темы

Автор: GrozOFF Apr 13 2010, 05:53 PM

Здравствуйте!)Возник один вопрос..Интересно послушать Вас,уважаемые ФОРУМ-чане,что Вы думаете по поводу ревности,и чем она для Вас является?Приведённые истории ревности будут гораздо интереснее

Автор: DarthRevan Apr 14 2010, 05:19 AM

Ревность.. прежде всего , я считаю, исходит от уверенности в партнере)) Вот свою бывшую я сильно ревновал , было у нее куча друзей, обоих полов. Правда давно было, но даже по-моему не раз ссорились по данному поводу. Ну а про настоящее.. сейчас все хорошо, я уверен в своей девушке, полностью) И не ревную не обоснованно)))

Автор: LaraCroft Apr 14 2010, 11:20 AM

Ревность - нормальное чувство , которое испытывает любящий человек , Я не считаю ревность чем-то зазорным или унизительным(вопреки мнению многих моих знакомых). Что действительно мне претит - так это , когда человек ее вызывает или специально , или из собственной эмоциональной недоразвитости.

Автор: Демон Apr 15 2010, 01:17 AM

Ревность это - нормально. Не нормально когда ее слишком много или когда ее вобще нету. Свою бывшую девушку ревновал, хоть она и не давала повода. Сейчас уже другая и вот она меня заставляет понервничать раз в недельку ))). Но я знаю что это всеголишь проверка моих чувств и хочет увидеть что я все еще очень люблю )).

Автор: DarthRevan Apr 15 2010, 12:43 PM

Все так же зависит от вида ревности)) Разные ведь бывают)

Автор: Kolombina Apr 18 2010, 04:57 AM

Недавно услышала близкое мне мнение, что ревность бывает двух видов: от обиды и от чувства собственности.
Я для себя решила, что ревность - это признание собственной неконкурентноспособности. С тех пор не ревную. )))

Автор: LaraCroft Apr 18 2010, 10:58 AM

Считаю, что ревность(в ее усиленных проявлениях) может разрушить отношения , однако и полное отсутствие ревности может расцениваться как равнодушие , так что впадать в такую крайность тоже не стоит .

Автор: Kolombina Apr 18 2010, 03:18 PM

А разве нет других способов показать неравнодушность к человеку кроме ревности? )

Автор: DarthRevan Apr 18 2010, 04:04 PM

Есть, но это не значит что только их и использовать)))

Автор: ZloMan Apr 18 2010, 04:13 PM

Без ревности отношения не полноценны.

Автор: LaraCroft Apr 18 2010, 04:16 PM

Предсказуемый вопрос )
Конечно есть - внимание , забота , секс , вкусная еда и т.д. , но это не все , ревностью мы показываем , что боимся потерять возможность отдавать все это, именно, этому человеку. Полное отсутствие ревности приводит к провокациям и если они безрезультатны ,человек под давлением этого холодного высокомерия начинает чувствовать себя заменимым , что приводит его к мысли о поиске нового партнера.

Автор: Kolombina Apr 18 2010, 08:57 PM

То есть внимание, забота и дальше по списку уже считается холодным высокомерием? Ну тогда может они не настолько качественные и вкусные, чтобы без ревности выглядеть достаточно правдоподобными?



А откуда такие выводы? Ты не ревновала и посыпались провокации в ответ? Так ведь любые провокации на то и провокации, что реагировать на них следует не так, как ожидает сам провокатор. То есть, ответом на провокацию на ревность ни в коем случае не должна быть ревность - это будет то же самое, что сунуть бутылку водки человеку, пытающемуся лечиться от алкоголизма. За провокации следует нежно надрать уши и объяснить незаменимость любым более здоровым методом.

Или тебе не ревновали и ты начала провокации? Так тогда по ушам надо было тебе...

Хотя... Получается что чтобы партнер не чувствовал себя заменимым, он должен совершать поступки, которые станут причиной ревности, то есть дадут тебе причину чувствовать себя заменимой другой. Какая-то ошибка в алгоритме.

Автор: LaraCroft Apr 19 2010, 03:08 AM

))У меня там в предложении про заботу и внимание точка стоит еще до того, как я упомянула о холодном высокомерии. А вот ржать то зачем? Мне вот смешон пример ситуации : парень общается с другими девушками , общается , общается , а его девушка не обращает на это внимание - ходит с обычным видом , занимается своими обычными делами , оказывает ему ЗАБОТУ , ВНИМАНИЕ, готовит вкусную еду , на его провокации реагирует не так как ожидает сам провокатор, а надирает ему за это уши . Кто она , эта девушка ? Так это же мама его.


Откуда выводы))), ну я же не спрашиваю почему ты испытывала ревность из-за своей неконкурентоспособности.
У меня на нее другой взгляд, ревность для меня - это ЕЩЕ одно проявление моих чувств к человеку и только .

Автор: Kraska Apr 19 2010, 10:05 AM

А я вот считаю, что ревность - это проявление неуверенности. Когда появляется уверенность в своей "второй половинке", то ревность исчезает. Мой муж прекрастно знает, что я его ни к кому не ревную и при этом сильно люблю. И он благодарен мне за это.
Я не считаю ревность проявлением любви. Когда любишь человека, то хочется о нем заботится, дарить ему тепло, нежность и ласку.

Автор: LaraCroft Apr 19 2010, 10:44 AM

РЕВНОСТЬ
Игру нашли смешную,
и не проходит дня -
ревнуешь,
ревнуешь,
ревнуешь ты меня.
К едва знакомым девушкам,
к танцам под баян,
к аллеям опустевшим,
к морю,
к друзьям.
Ревнуешь к любому,
к серьёзу, к пустякам.
Ревнуешь к волейболу,
ревнуешь к стихам.

Я устаю от ревности,
я сам себе смешон.
Я ревностью,
как крепостью,
снова окружён...
Глаза твои колются.
В словах моих злость...
"Когда же это кончится?!
Надоело!
Брось!"

Я начинаю фразу
в зыбкой тишине.
Но почему-то страшно
не тебе, а мне.
Смолкаю запутанно
и молча курю.
Тревожно, испуганно
на тебя смотрю.

А вдруг ты перестанешь
совсем ревновать!
Оставишь, отстанешь,
скажешь:наплевать!
Рухнут стены крепости, -
зови не зови, -
станет меньше ревности
и меньше любви...

Этим всем замотан,
у страха в плену, -
я говорю:"Чего там...Ладно уж...Ревнуй..."

Роберт Рождественский.

Автор: Kolombina Apr 19 2010, 04:20 PM

Обычно смеются, когда становится смешно )) А я все равно не поняла, в чем проблема. Не вижу, почему бы я запретила моему мужу общаться с другими девушками, пока мне хватает тех его внутренних ресурсов, которые он тратит на меня.


Хорошо, как тогда выглядит твоя ревность во имя любви? Какие мысли при этом и в какие поступки эти мысли выливаются?

Автор: LaraCroft Apr 19 2010, 05:00 PM

Сама знаю , когда люди смеются , только для смеха в своем посте причины ни одной не нашла; не вежливо этот ржущий смайлик было впихивать , я над твоим мнением не угорала, хоть и не разделяю его , к словам придирки тоже не уместны(указывает на то , что мои доводы заставили тебя усомнится в собственном мнении ) , если , конечно , нет желания поругаться .


Не знаю в чем твоя проблема, наверно именно в том , что не поняла.



Никто и не говорил про запрещение общения с другими девушками , а вот поставить ограничение стоит , иначе мужчина решит , что ему все можно : "раз не ревнует , значит и больно не будет ей , когда изменю", а потом поздно будет ревновать.

Кстати осуждать людей чрезмерно ревнующих тоже не стоит , кто знает какие на это причины. Если человек в прошлом пережил смерть того , кого он любил, он следующую свою любовь будет ревновать в три раза сильнее и вряд ли можно снискать его расположение сказав , что его ревность от неуверенности или от неконкурентоспособности, потому , что ее причина в страхе - сново потерять .


Если у меня появляется причина показать свою ревность , то это сопровождается множеством вопросов о времяпрепровождении любимого и того с кем он его проводит , и намеков на то ,что я хочу ,чтоб он был рядом только со мной ,и как бы, напоминаний о том , кто здесь самая лучшая и кому следовало бы уделить внимание.

Автор: ZloMan Apr 19 2010, 09:24 PM

Автор: ZloMan Apr 19 2010, 09:29 PM

полностью согласен с Ларой , сам могу привести кучу примеров из того, что девушка не ревнует парня и парень её бросает и удержать его возле себя, даже ребенок не помогает. так что девушка, которая шибко уверена в себе, это наоборот девушка - сомнение

Автор: Kolombina Apr 19 2010, 11:37 PM

Если ты не нашла причины для смеха - не значит, что ее там не было. Смех часто кажется невежливым мнительным людям с плохим чувством юмора. Нет чтобы порадоваться за меня, что у меня нашелся лишний повод посмеяться. Мы же не на похоронах и не на деловых переговорах вроде? Хотя кстати и на переговорах смех приветствуется.


Получается, что в данном случае не поняла ты. Но расшифровывать мой вопрос я не буду, так как ответ уже заранее понятен.


Лара, ну дай нам хоть какую-то конкретику на фоне общих штампов, мм? Стоит поставить ограничения - хорошо, но какие? на что? Ты сама ставила ограничения МЧ на общение с другими девушками, если да, то насколько тебя устроили результаты? А пробовала не ставить никаких ограничений - и чем это закончилось? Что с тобой? Я читала другие твои посты на форуме, обычно они толковые и по теме. А тут у тебя в ответах какая-то каша обо всем и ни о чем...

А что если на самом деле мужчина решит: "Раз ревнует, значит не доверяет, подозревает в чем-то - так почему бы тогда не исполнить то, в чем подозревают?". Ну а чтобы больно не было... да для этого просто измену качественно скрыть нужно и все.


Вот именно в вышеприведенном примере просто нужно осуждать ревность и страх потерять. Потому что он ревности этот страх не проходит. Потому что все психологи наперебой объясняют что "чего боишься, то тебя и найдет". Потому что человек, страдающий таким страхом и мучающий другого его последствиями живет в прошлом (постоянно помня о том, что с ним произошло когда-то), живет фантазиями возможного будущего (ведь этого еще нету, не потерял еще никого) - и на этом фоне человек выбирает не жить настоящим.

И кстати тут ревность будет все так же от неуверенности в себе и чувства собственничества, просто вследствие психологической травмы страх потери будет усиленным.


Лично я такое поведение расценю как посягательство на мою личную свободу... Но лучше бы послушать мужскую половину форума - какая у них будет реакция. Только я спрашивала еще и о ходе мыслей: какие мысли в голове определяют ревность? Откуда ты знаешь, что ревнуешь? Можно, если хочешь, в форме: "Мне не нравится что..., я бы хотела чтобы..."

Автор: ZloMan Apr 20 2010, 05:23 AM

Колумбина, хоть ты админ, но ответь мне, что тебе так нравится с девушками форума спорить? или ты так самооценку повышаешь?
понять твое поведение такое странное хочется

Автор: LaraCroft Apr 20 2010, 11:41 AM

Больно ты мне нужна - за тебя радоваться, некому за тебя порадоваться что ли?
Да ,Kolombina, нету у меня чувства юмора ))), разные , ведь люди бывают )), у некоторых людей вообще никаких чувств нет, кроме чувства своего трех этажного достоинства.

Ни о чем , говоришь))), ааааа, тебе о моей личной жизни узнать охото , вот мне твоя - не интересна , я и так выводы делаю по твоим ответам и не нужно мне никакой конкретики , чтобы понять какая она у тебя .Ну раз так интересно то знай : я - ревную , меня - ревнуют и все просто замечательно, о деталях я сообщать не собираюсь , личная жизнь на то и личная.

Так показывать свою ревность - то не до такой степени нужно , чтоб аж до этого довести, соображение - то должно быть, чтоб не каждый день концерт по любому поводу , конечно это уже маразм.
И вообще : любовь дается безвозмездно , а доверие нужно заслужить. Уверенные на 100 процентов в своем партнере люди просто идиоты.

А отсутствие ревности , кстати, никак не поможет эту измену раскрыть.

Осуждать...может понять и помочь будет лучше.

Что плохого в чувстве собственничества. Тот человек , который согласился быть с тобой вместе не должен упрекать в тебя в собственнечестве
А если человек конкурентоспособный, да еще КАКОЙ...да просто понимает он , что не на необитаемом он острове живет со своей половинкой , люди-разные , всем нужно разное, девушка как и мужчина могут уйти не из-за того , что нашли кого-то лучше , а из-за того , что им нужны другие условия , другая жизнь НЕ ЛУЧШЕЕ , А ДРУГОЕ.
Кстати , ты говоришь , что страх и собственничество не имеют отношения к ревности ...хм , так это тогда простая зависть, которая ,между прочим ,
бывает белая и черная. Ревность с родни зависти :она толкает нас к развитию , к улучшению самих себя (конечно можно делать это просто из любви к себе ,но это еще один из стимулов) , а также улучшать ваши отношения, например ревность к бывшим : он рассказывает как у них было , а мы думаем:"ах так , значит я буду лучше этой....".

Успокойся, лично Я и не собиралась посягать на твою личную свободу .
Впустив мужчину в свою жизнь - ты уже отдала ему свою личную свободу,а если думаешь , что нет , значит он просто не твой человек.
А с чего ты взяла , что эти слова , я не использую ?)) Из-за моей "каши" чтоль?)) Я не обязана выкладывать на форум мои диалоги с дорогим, только из-за того , что одна ты увидела "кашу " .
Ты видно ревность видишь как изводящее человека чувство ,которое свербит у него внутри и он бьется головой об стену и изводит своего партнера упреками - так это нездоровая ревность , она ,да, конечно ,от закомплексованности ревнующего, от осознания того , что он его не достоин , но есть ведь и здоровая ревность , которая толкает человека к усовершенствованию себя , мы же ревнуем и к идеалам , верно, стараемся приблизится к идеалу своего спутника , при этом не теряя свое Я и своих интересов .
Вот видишь , сама уже приводишь пример :"Мне не нравится что..., я бы хотела чтобы...", то есть - есть ревность то (не все еще потеряно , значит)), а если бы ты и так не говорила , это уж точно трактовалось бы как безразличие , а заботу и ласку можно , кстати давать и тому , кого не любишь и не ревнуешь, а просто потому, что должен/на , бывает же , что люди по инерции встречаются .

Автор: ц.Несмеяна Apr 20 2010, 12:12 PM

Не вступая ни с кем в полемику, хочу высказать свое мнение. То есть ИМХО. В моем понимании ревность - это проявление эгоизма и слабости. То есть, двое - это мы. Мне не все равно, что с нами обоими будет. Иначе это равнодушие. Но показать, что мне не пофигу, не значит - ревновать. Это значит показать - вот мы вместе. У нас то-то. Это ценно. Борьба за отношения - это не ревность никак. Это отстаивание и защита отношений. А ревность, когда отношений нет. Есть уязвленное ЭГО. Это совсем не то, что борьба в конкуренции. ИМХО.

Автор: LaraCroft Apr 20 2010, 12:14 PM

По поводу мыслей : ревность к любимому из глубины души идет , а не из головы .

Автор: ц.Несмеяна Apr 20 2010, 12:24 PM

я задумалась... есть пища для размышлений на сегодняшний вечер, когда по городу буду гулять... но скажу, что нет... 16 лет назад я отошла от любимого мной человека, потому как поняла, что он увлекся ж... Я не знаю правильно ли я сделала... НО... через 16 лет эти чувства пришли к нему и ко мне обратно... другой вопрос: на фига? Возможно, я не разрушила, то что было... А чувства были сильные... А вот ревности не было... Была боль и понимание... А вот бороться за свои отношения я не смогла, была неопытной... То есть надо было все таки показать, что мне дорого и все...

а вот если флирт и игра... да можно и поиграть в ревность, почему нет

Автор: LaraCroft Apr 20 2010, 12:39 PM

Ревности и не могло быть , потому, что он с Вами не был , нельзя ревновать того , кто и так не твой .

Автор: ц.Несмеяна Apr 20 2010, 12:53 PM

ревность могла бы быть... если бы я думала о себе... вот тут как раз и могла бы быть...

а вот ревновать человека, который твой, как раз и не зачем, ну если только в себе неуверен... просто надо быть внимательным, неравнодушным, показывать любовь другими способами, ну и бороться за свое счастье, в т.ч. если появляются конкурентки\ты

ну а в моем случае, мне тогда надо было бороться за НАС, показать и дать понять ЕМУ, что мне дорого То есть, не ревновать, а бороться... А сказать был\не был ли он моим вообще не могу, поскольку я не боролась... Но я считала его умнее, старше, себя глупее... А чувства то были и у меня, и у него... иначе бы мы оба так не среагировали через много лет...

Автор: LaraCroft Apr 20 2010, 12:58 PM

Видимо у всех разное понятие ревности , для меня это-

А вот это для меня просто другой ее вид:

Автор: LaraCroft Apr 20 2010, 01:01 PM

Я уже писала , что доверие нужно заслужить , уверенность в себе тут не причем .

Автор: ц.Несмеяна Apr 20 2010, 01:23 PM

вот тут я с Вами абсолютно согласна, мы вкладываем разное в это понятие...
обратимся к инету

Ревность
http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A0%D0%B5%D0%B2%D0%BD%D0%BE%D1%81%D1%82%D1%8C
Материал из Википедии — свободной энциклопедии
Ревность — негативное чувство, возникающее при ощущаемом недостатке внимания, любви, уважения или симпатии со стороны очень ценимого, прежде всего любимого, человека, в то время как это мнимо или реально получает от него кто-то другой. Хроническая склонность к ревности называется ревнивостью. Она считается, как правило, негативной чертой и даже сопоставляется с болезнью. В случае не вовлечённости в ситуацию ценимого человека имеет место зависть.

Ревность в большинстве случаев представляет собой исключительную претензию на «владение» другим человеком, с которым существует эмоциональная связь. Ревность возникает, когда эта претензия мнимо или на самом деле ставится этим человеком под вопрос, что вызывает сильный, порой иррациональный страх его потери. Ревность способна подвигнуть человека на резкие, в том числе насильственные, действия.

В Викицитатнике есть страница по теме
РевностьУ ребёнка ревность возникает, когда ему кажется, что родители уделяют больше внимания его братьям или сёстрам. У взрослых людей причиной ревности может быть, к примеру, флирт или слишком тёплый разговор партнёра с другим человеком, что может восприниматься как опасность для собственных взаимоотношений с ним. В то время, как детская ревность имеет свойство исчезать при получении определённой порции внимания родителей, ревнивый партнёр требует к себе неограниченного, исключительного внимания.


Ревность (значения) http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A0%D0%B5%D0%B2%D0%BD%D0%BE%D1%81%D1%82%D1%8C_(%D0%B7%D0%BD%D0%B0%D1%87%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D1%8F)

Материал из Википедии — свободной энциклопедии
Ревность — желание безраздельно распоряжаться всем временем и всеми силами, душевными и телесными, другого человека. Мучительное сомнение в чьей-либо верности, любви, преданности.

РЕВНОСТЬ http://ru.wikiquote.org/wiki/%D0%A0%D0%B5%D0%B2%D0%BD%D0%BE%D1%81%D1%82%D1%8C

ВОТ ЕЩЕ нарыла: В межличностном общении, и особенно в общении любовном, сексуальном, супружеском, возникает много сложностей и проблем, связанных с чувством ревности. http://www.naritsyn.ru/selfhelp/all/izmena/revn.htm

Автор: Kolombina Apr 20 2010, 03:14 PM

Странно, что тебе мое поведение кажется странным )) В споре ведь рождается истина, не для того ли мы сдесь? Ммм, а вот повышать мою самооценку кажется уже дальше некуда - ну люблю себя, что поделаешь? )

Автор: LaraCroft Apr 20 2010, 03:57 PM

Зато простор для падения то какоооооой , ты же в атмосфере сгоришь еще до того, как земли коснешься.

Автор: LaraCroft Apr 20 2010, 04:10 PM

Так же хочу сказать , что неуверенный в себе человек не может ревновать из-за своей неуверенности ,из-за неуверенности в партнере-да , а так -нет . Объясню : ревнуем ,как Вы сказали , когда наше Эго уязвлено , а у неуверенного человека какое вообще Эго то...эгочко , на которое дунешь - оно рассыпется, это такие люди, которые боятся не только ревность проявить , но и даже проявить симпатию к объекту своей страсти или любви .
Я , например , уверенная в себе особа, считаю себя самой лучшей ,но я прекрасно понимаю и осознаю , что каждая девушка считает себя лучшей и это справедливо, вопрос в том лучшая ли ты для своего избранника и вот тут то и появляется ревность , потому, что быть самой лучшей для себя-одно , для него - другое , вот такая вот неуверенность в том , что ты можешь и не быть самой лучшей женщиной на планете земля для своего любимого и называется той неуверенностью , о которой говорит Несмеяна .

Автор: Kolombina Apr 20 2010, 04:14 PM

Недоброжелательный - 1. Неприязненно настроенный, проявляющий нерасположение, недружелюбие к кому-л., чему-л. Синонимы: злобный, злой, недобрый, ожесточенный, озлобленный, враждебный; недружелюбный, неблагосклонный, неприязненный, недоброхотный, неблагожелательный, холодный, недружественный, косой, злопыхательский, вредный, агрессивный…

Тебе эта вся гадость внутри тебя не мешает жить? Мне вот не жалко порадоваться за другого, не убудет потому что, зато у самой теплее на душе станет.


Ну меня только интересовало в принципе, есть ли у тебя эта личная жизнь, не больше. А то по ответам почему-то не скажешь...


А что, если это - мой человек, но он не посягает на мою личную свободу, а я - на его? Просто мы так умеем и нам так хорошо. Если ты так не умеешь, это ведь не значит, что это неправильно? Я в принципе не приемлю в отношениях слово "должен", считаю что на добровольной основе все получается намного приятнее.

Я просто вижу ревность как чувство неконструктивное, возникающее там, где его быть не должно. Есть желания и ожидания по отношению к любимому человеку. Их нужно учиться проявлять, обсуждать, отстаивать. Но эмоции это не тот фактор, который помогает решать задачи.

Автор: Kolombina Apr 20 2010, 04:17 PM

Ты считаешь, что любить себя зазорно? ))) А как же ты тогда будешь любить кого-то другого? Чем?


Конкурентоспособность — способность определенного объекта превзойти конкурентов в заданных условиях. Это именно то, о чем я писала.

Автор: LaraCroft Apr 20 2010, 04:49 PM

Предыдущий мой пост повнимательнее прочти, во второй его части сказано как я к этому отношусь.


Ревность на ряду с любовью к себе добавляет азарта в конкуренции( покрайней мере мне).

Автор: LaraCroft Apr 20 2010, 05:02 PM

Хоть уже и говорила , но повторюсь , что я понимаю , что каждая считает себя лучшей и любит себя , но когда девушка систематически суёт это всем в рожу , то впечатление то обратное производится.

Автор: LaraCroft Apr 20 2010, 06:00 PM

Ой , чет этого сообщения я не заметила раньше ))), ну это уже у тебя от обиды , ладно уж , прощаю))), видно и правда некому за тебя порадоваться , не всем ведь нравится то , что я вверху описала. А я и не говорила , что не умею и , что это не правильно , пожалуйста , на здоровье , просто видимо раньше ты ревновала так:

а теперь (из-за того, что решила , что ревностью проявляла неконкурентоспособность)стала ревновать так:

Автор: ZloMan Apr 20 2010, 06:59 PM

в споре рождается глупость, потому что все расходятся и каждый остается при своем мнении. вот ты споришь, а люди здесь дискутируют на разные темы.

Автор: ZloMan Apr 20 2010, 07:17 PM

не боролась за своё счастье - теперь одна, а показала бы легкую ревность, да глядишь бы жила уже с ним. подумай над этим

Автор: ZloMan Apr 20 2010, 07:19 PM

википеди - это сборник мусора. в котором копаясь редко, что толковое найдешь.

Автор: ц.Несмеяна Apr 20 2010, 10:37 PM

А если вместо ревности просто выказать свои сильные чувства, внимание, показать как дорого, поговорить, признаться? Не поможет? Обязательно ли ревность именно показать? В каком виде? И не посчитает ли МЧ, что я ограничиваю его свободу, загоняю под каблук, "мечу"? Не есть ли это манипулирование? Ценится ли вообще ревность или обесценивает ревнивца?

Автор: ц.Несмеяна Apr 20 2010, 11:32 PM

Может это в отдельный FAQ выделить?

Вот где бы найти такую книгу, чтоб кааак проявить и МЧ хооопс осенился и все пошло как по Грину?

А ведь если бы 16 лет назад я это знала, да хотя бы знала что "енто чудо" сушествует... у меня бы проблемы с преподом не было...

А теперь чо, хоть проявляй, хоть ревнуй, хоть ламбаду голой танцуй - он не станет моложе и сексуальнее, и проворнее...

Автор: ZloMan Apr 21 2010, 04:47 AM

Несмеяна хватит себя оправдывать, хватит уже своё эго топить.

Автор: ZloMan Apr 21 2010, 05:02 AM

умеренная ревность является одним проявлением чувств к человеку, а чрезмерная - моразмом. да и всегда, когда у тебя появляться симпатия к человеку и ты его видишь с другим - появляется некая досада, что этот человек не с тобой. вот это и есть уже факт того, что у тебя появилась ревность к человеку. покажи человеку, что он тебе не безразличен и человек задумается об этом, а покажи человеку, что ты его ревнуешь и человек поймет, что он тебе дорог.
Лара и Коломбина спорят здесь - показывая разные виды ревности: Лара говорит про умеренную ревность, а Коломбина - об чрезмерной. перечитай их спор заново и всё сама поймешь и найдешь ответы на выше написанные вопросы

Автор: Kolombina Apr 21 2010, 05:23 AM

Да мне по барабану, какое я впечатление произвожу ))) Оно не сделает меня другой, чем я есть.



Лара, а ты знаешь, что ты сейчас делаешь? ))))) Ты по полочкам раскладываешь те самые твои личные реакции, которые отказалась открыть напрямую. Так просто - в ответ на мои невинные провокации )

ЗЫ А знаешь, почему я не ревную? Мне это - не нужно )))

Автор: Kolombina Apr 21 2010, 05:25 AM

Вот у всего мира в споре рождается истина, а именно у тебя глупость. )) О чем это говорит и как тебя характеризует, мм?

Автор: Kolombina Apr 21 2010, 05:33 AM

Не всегда. Если это влюбленность, со всеми вытекающими зависимостями - тогда да. А когда любовь, то ты наоборот порадуешься, что любимому человеку хорошо, без задней мысли "А почему это ему хорошо не со мной?" И спокойно постараешься понять, почему так и как сделать, чтобы это же "хорошо" он получал от тебя.

Это Лара написала, что я о чрезмерной ревности говорю )) Ей зачем-то хочется так думать. И я даже знаю, зачем ) И она знает...

Кстати, я до сих пор не вижу никаких подтверждений, как ревность может быть проявлением любви, если любовь - это желание дарить, а ревность - это желание брать.

Автор: LaraCroft Apr 21 2010, 10:17 AM

По себе , что ли судишь))), у меня просто много друзей и знакомых по поведению , которых я могу судить , если у тебя их нет и тебе не по кому судить кроме себя самой не проецируй это на меня , это выглядит как предсмертные конвульсии твоей точки зрения .
По поводу своей , как ты говоришь недоброжелательности , мне тоже по барабану как ты расцениваешь , то как я отреагировала на твою усмешку , поскольку я не подхалимка.

Автор: LaraCroft Apr 21 2010, 10:47 AM

А я и не утверждаю , что ревность - проявление любви , она просто идет с ней бок о бок , каждый человек - эгоист , каждому хочется не только отдавать , но и брать , мы живем не в утопии и не в раю: у Бога за пазухой .
Я так же не понимаю ваше , девочки, стремление к отношениям, в которых исключено проявление эмоций , такие отношения рушатся и в конце два человека, комментируя это говорят: "Быт заел" , правильно , вот он и заел от отсутствия эмоций . Я вот себя люблю не понарошку , а по настоящему и поэтому не стыжусь своих эмоций , будь то ревность , страсть и многое другое , да я даже неуверенности не стыжусь))), а наоборот считаю , что в отношениях должно присутствовать все : и любовь , и страсть , и доверие,ревность и большая и маленькая, и неуверенность (ведь это не сто процентные понятия ), идеальных отношений не бывает, а если и бывают так они черно-белые (вспомнился фильм о том, как подростки чудом попали в черно-белый идеальный мир с идеальными семьями , а как только она научили всех проявлять эмоции , так эти люди и мир вокруг них стал расцветать красками). Лично я выбирала себе всегда мужчин темпераментных, которых только попробуй назвать неконкурентоспособным или не уверенным , да просто язык не повернется их так назвать.
Еще хочу высказать свое отношение к мнению ,так называемых, психологов : есть утверждение , что мужчины - полигамны (наверно придумано оно женщинами с неудавшейся личной жизнью), а так же о том , что ревность - это плохо , так как же , тогда не ревновать , если полигамны?)))С другой стороны может нас хотят убедить в том , что хоть ревнуй , хоть не ревнуй все равно полигамен , тогда о каком чувстве собственного достоинства можно говорить?Или вот еще вариант (по мне , так , самый правдоподобный): утверждение от того , что ревность от неуверенности в себе или неконкурентоспособности , как раз и придумали эти самые полигамные мужчины и женщины , которым так просто легче обманывать , пока их жена/муж ничего не подозревает , доверяет и не ревнует , но зато упивается от осознания того , как она/он уверен в себе и конкурентоспособен)))

Автор: LaraCroft Apr 21 2010, 10:55 AM

Ах теперь от того, что не нужно ))))), ну...может и мне, когда постарею ,тоже станет не нужно.

Автор: ц.Несмеяна Apr 21 2010, 10:55 AM

А я вот так отвечу. Я общаюсь по теме Ревности, а не в споре Лары Крофт-Коломбины. И захожу на форум, чтобы разобраться и научиться новому в построении отношений. Уж как умею. Если Вам нечего сказать и вы пытаетесь постоянно меня тупо оскорблять - ваше дело. Оно меня не трогает. Потому как я преследую цели иные. Разница ясна?

Автор: Kolombina Apr 21 2010, 10:58 AM

эксперимент продолжается ))) А ты замечала, что человек всегда сам говорит о том, что ему важно? Я тебе потом в конце дискуссии процитирую все твои комплексы, которые старательно отрицаются, но ярко видны из твоих ответов.

Автор: Kraska Apr 21 2010, 11:00 AM

Я вот перечитала все то, что вы здесь написали и у меня появилось несколько вопросов:
ZloMan и Лара, скажите пожалуйста, какая ревность считается "умеренной", а какая "чрезмерной"? Ведь нет никаких установленых граней и для одного "умеренность" - это просто рассказать о своих переживаниях, а для другого это уже "чрезмерно". Это сугубо индивидуальное понятие.
Лара, твое утверждение по поводу того, что "на 100% доверять любимому могут только полные идиоты" (прошу прощения, если немного ошиблась в формулировке) - ерунда. Ты сама поймешь, что ошибалась, когда встретишь того, кому поверишь. А если так и не встретишь - то мне тебя будет искренне жаль.
Ц.Несмеяна, ты сама прекрастно знаешь, что для того, что начинать строить отношения с ревности - это совсем не правильно))))) Как можно требовать от человека, который ничем тебе не обязан, что бы он уделял тебе все внимание? (Ц.Несмеяна, адресовано не конкретно тебе, это "тихое возмущение") ))) ты большая умница, ты смогла себе признаться в чем именно ты была неправа и я уверенна, ты не повторишь этих ошибок в будующем.
Коломбина, я тебя очч уважаю. Я знаю, как трудно спорить/дискутировать с людьми, которые забывают о том, что такое культура спора. На самом деле, это очень здорово, что ты не ревнуешь. И я искренне рада не только за тебя, но и за твоего мужа))) ты ведь сохраняешь и себе и ему кучу нервов. Ведь в современном мире и так хватает где потрепать нервишки, и очень здорово, когда Дом - это место, где тебя ждут спокойствие и уют, а совсем не жуткие разговоры о том, кто на кого "не так" посмотрел и т.д.
Как мне когда то говорили, "не стоит метать бисер..." очень мало людей способны радоваться за других без зависти. Те, кто не может не ревновать сами страдают от этого (не берем во внимание мазохистов), но так как не могут избавиться от этого противного чувства, то пытаются всячески его оправдать.

Автор: Kraska Apr 21 2010, 11:03 AM

Лара, по поводу отношений без эмоций.
поверь, кроме ревности есть еще куча как положительных так и отрицательных эмоций, которые наполняют и "разукрашивают" отношения.
а вот ревность я бы скорее назвала тем "червячком", который эти отношения "подтачивает" изнутри
Кста, если не ошибаюсь, то о полигамности вначала заговорили антропологи, а потом уже и психологи. Ревность в любом случае идет не от этого фактора, ведь существует ревность не только мужчины к женщине (или наоборот), но и детская ревность, да и дружеская.
ИМХО, ревность появляется от нехватки внимания...

Автор: ц.Несмеяна Apr 21 2010, 11:07 AM

Знаете, я вот, что подумала по теме. Мне кажется надо разделять чувство ревности (внутреннее) и демонстрацию ревности (внешнее). Вот у меня чувство ревности бывает. Но я пытаюсь понять истоки. И решать ситуацию. Ведь показать, что тебе человек небезразличен можно по-разному. А вот демонстрацию ревности считаю глупой. ИМХО.

Показать, что тебя не устраивает что-то, обидело, задело, небезразлично - это одно. А выказывать чувство ревности (реальное) или демонстрацию ревности (манипулирование) - это низший уровень. ИМХО. Это из серии "бьет - значит любит". [У нас в стране миллионы людей живут именно так и считают это нормой. Но это не значит, что нельзя научиться по-другому действовать.

Вот я думала, счас корифеи форума чо как выскажут - мотай на ус. А пока, к сожалению, на Википедии больше разъяснено. Кстати, в моих ссылках не только вики, но и мнение психолога + разные высказывания людей (философы, писатели и т.п.).

Автор: LaraCroft Apr 21 2010, 11:12 AM

Я просто понимаю людей, поскольку с ними общаюсь ).
Ты их будешь цитировать , потому, что уже упала и горишь в атмосфере.

Автор: ц.Несмеяна Apr 21 2010, 11:18 AM

Краска, привет! Да, я сделала большой прорыв. А от того МЧ я ничего не требовала и не требую. Ты права, я просто пытаюсь разобраться в тех отношениях, чтобы на новом этапе по-новому, без старых ошибок строить отношения.

Я даже больше скажу, я переживаю тот опыт, который избегала, переживаю те трудности, которые обошла - чтобы измениться и стать мудрее. Я иногда погружаю в ситуации и смотрю на реакции. Например, на Плотинке была пара - а я представила, что это он с той... и смотрю на эмоции... Да, я знаю, что отказавшись тогда от негатива, т.к. не умела и не знала, да и человек был старше и подавлял, я себя просто оскуднила и оторвала от полноты жизни. Просто этот пример для меня оччень поучителен, вот я его и жую-пережевываю. А наказанием мне было, что через 16 лет ОН УЗНАЛ, ОН ВСПОМНИЛ, ПОКАЗАЛ ЧУВСТВА... я не ожидала от него ничего уже. И за эти 7 мес, что я на форуме - я сделала гигантский прорыв.

Автор: LaraCroft Apr 21 2010, 11:19 AM

Девочки , не старайтесь меня переубедить , я просто высказываю свое мнение . Я же вас не стараюсь перетянуть на сторону нас "неконкурентоспособных , неуверенных в себе" ревнивцев , думайте все , что хотите ))).
Повторяю - я не страдаю подхалимажем , так , что не надо меня винить за то , что не упала ниц админа " поржавшего "над моими словами,и в том , что вступаю в спор , в котором ни разу даже и не попыталась залезть к вам в личную жизнь , однако вы видимо без этого не можете , не дает вам покоя что есть мнение отличное от вашего.

Автор: LaraCroft Apr 21 2010, 11:24 AM

Kraska, я это знаю , я там вообще-то перечислила (между прочим - специально , чтоб таких сообщений не было). Если ты антрополог , то пардон , а если нет , то... .
Я хочу сказать , что в ревности нет ничего плохого , если она не проявляется насильственным или назойливым путем .

Автор: Kraska Apr 21 2010, 11:25 AM

ц.Несмеяна, безусловно, чувство ревности и демонстрация его - абсолютно разные вещи. И, по-моему, их основное отличие в том, что второе можно контролировать, а вот с первым... Затрудняюсь сказать. Во всяком случае, у меня никогда не получалось контролировать чувства...
Но вот, честно говоря, мне всегда хотелось, что бы рядом со мной был человек, перед которым можно было бы не контролировать себя))) который любил бы меня такую, какая есть со всеми моими эмоциями, перед которым можно наконец-то сбросить маску. И я очч рада, что нашла такого. Конечно. не всегда мои эмоции понимаются правильно. Но если бы еще и это выполнялось, то тогда бы наша жизнь была уж "слишком утопичной"))))))

Автор: Kolombina Apr 21 2010, 11:28 AM

"ревность для меня - это ЕЩЕ одно проявление моих чувств к человеку и только"(с)LaraCroft - Да уж, человека, меняющего свою точку зрения в процессе спора, переспорить нереально ))


Да вот дело в том, что не каждый. Я и выше об этом писала. Большинство - да, ну то, которое живет штампами и заученными реакциями. Но не все.


А кто тут против эмоций? Просто эмоции бывают созидательные и разрушительные. Только не стоит их путать с негативными. В той же конкурентной борьбе - можно вступить в нее из азарта и желания победить, а можно из зависти и желания доказать, что ты лучше кого-то. Для меня разница очевидна: как моральная, так и влияние мотивов на успешность результата.


Вроде уже договорились, что конкурентоспособность - она всегда относительно чего-то в конкретных обстоятельствах, ты же сама об этом и написала. Даже твои мужчины как ни крути окажутся более конкурентоспособными в одной ситуации и менее - в другой. Если тебе так будет легче представить, то хотя бы по сравнению друг с другом.


А смысл ревновать, если они полигамны? И в чем тут проявляется чувство собственного достоинства? В том, что ты не собираешься мириться с аксиомами - так это не достоинство, а глупость. Все равно, что ты бы не собиралась мириться с тем, что ты женщина. Потому что какие бы чувства ты по этому поводу не демонстрировала, все равно ж ею останешься. Так же и с ревностью.

И еще ты путаешь немного - это не ревность от неуверенности придумали, а конкретный вид неуверенности, возникающий в отношениях, назвали ревностью. То есть либо ты ревнуя, высказываешь эту самую неуверенность, либо ты полностью уверенна в себе и отношении к тебе твоего МЧ - тогда на самом деле ты не ревнуешь, а испытываешь другой тип эмоций, которые по ошибке посчитала за ревность.

Автор: LaraCroft Apr 21 2010, 11:33 AM

Вот это я и называю неприкрытый подхалимаж.
Культура спора, говоришь, я не вижу, вообще, у этой женщины культурного отношения к людям. Одно высокомерие и насмешки .

Автор: Kolombina Apr 21 2010, 11:38 AM

Можно, я уточню? От нехватки и неумения с этой нехваткой справиться.

Автор: LaraCroft Apr 21 2010, 11:41 AM

Чувств))Как будто ты ее не поменяла ))))))))), уж не буду приводить пример , так как там отдельный мой пост , не так , кстати далеко и искать.

Ах, видов ревности не бывает , а вид неуверенности вдруг возник , ладно, Kolombina, я ничего лично тебе писать больше не буду сюда , все равно ты мои посты невнимательно читаешь.

Автор: Kolombina Apr 21 2010, 11:41 AM

Если ты чего-то не видишь, это не значит, что оно не существует. )) Кстати, обычно человек не видит того, что он не хочет видеть по каким-то своим личным мотивам. Какие у тебя могут быть мотивы искать высокомерие и насмешки? Что это дает лично тебе?



Загнали в угол и приперли фактами? )))

Автор: Kraska Apr 21 2010, 11:44 AM

Лара, люди все очень разные, и если тебе нравиться разукрашивать свои отношения негативными эмоциями и переживаниями (потому что они действитель, сильнее положительных), то еще не значит, что все такие. Искренне желаю тебе найти того человека, который сможет оценить это, понять и дать тебе необходимые эмоции, дабы "быт не заел". А есть еще люди, которые ищут в отношениях стабильность и спокойствие. И, судя по личному опыту общения с людьми разного возраста, то чем взрослее человек, тем больше спокойствия ему хочется.

И, я - не антрополог, а математик. Правда, не совсем понятно, какое это имеет отношение к вышесказанному.

Автор: LaraCroft Apr 21 2010, 11:44 AM

Трое на одну , не много дает чести .

Автор: LaraCroft Apr 21 2010, 11:46 AM

Вот я и говорю , может постарею , так тоже не будет нужно. Уже нашла, радуйтесь за меня , Вы , ведь так дружелюбны.

Автор: Kolombina Apr 21 2010, 11:47 AM

"ладно, Kolombina, я ничего лично тебе писать больше не буду сюда , все равно ты мои посты невнимательно читаешь." )))

Автор: ц.Несмеяна Apr 21 2010, 11:55 AM

блин... девочки, я ни за кого. Лара, Краска, Коломбина - вы все славные. Я вот на ЗлоМэна очччень только стараюсь не обидиться... но и это скоро пройдет))))

Автор: LaraCroft Apr 21 2010, 11:57 AM

Девушки , вы мне вменяете , что я не приемлю вашей , точки зрения , да приемлю я ее , у меня она другая , а началось все с этого:

На что был ответ :

И кто чью точку зрения не приемлет и обсмеивает?
Под холодным высокомерием я имела в виду - полное отсутствие ревности и ее проявлений .А ржущий смайлик трактуется мной, как обсмеяние моих слов , это я и считаю не культурным и не уместным и даже не красивым .
Что касается изменения точки зрения, так и Kolombina ее изменила еще раньше меня , сказав , что не ревнует , потому , что не надо , а не потому, что ревность признак неконкурентоспособности.
Может вы и думаете , что я в корни не права , но я своё мнение не изменю никогда(для особо одаренных: то , что я говорила про постарею и станет не нужно - сарказм, просто по опыту в этой теме уже поняла , что не все мои слова люди отражают) , поскольку есть пример пары даже не скрепленной узами брака и живущей вместе более 16 лет, которые взаимно ревнуют все эти годы и безумно счастливы - моя мама и отчим.

Автор: Kraska Apr 21 2010, 12:09 PM

Лара, мне чет казалось, что это мы защищаемся от твоих "нападений"))))))

по поводу того. что ты называешь "подхалимаж". Жаль, что в твоей жизни выражение поддержки и искренняя радость за кого-то называется именно так.

И еще, может обьяснишь, что плохого в том, что мы дружелюбные?
И в мои 21 ты первая назвала меня старой))))

Я не могу сказать, что ревность - это хорошо или плохо... Она или есть, или ее нет. Но мне жить без этого чувства нравится больше.

Автор: LaraCroft Apr 21 2010, 12:13 PM

Вы и впрямь , многое не понимаете и упускаете , поэтому и кажется , что защищаетесь , а не нападаете . Вы же сами писали :"чем взрослее , тем меньше человек нуждается в подпитке эмоциями ", может не дословно , но как-то так, на это я и писала .

Автор: Kolombina Apr 21 2010, 12:16 PM

Какой ужас ))) Когда я для себя согласилась с тем, что ревность это признание (а не признак, как было невнимательно прочитано) неконкурентоспособности. То есть, человек сам себя посчитал неконкурентоспособным в конкретных обстоятельствах. Тогда у меня автоматически отпала потребность в ревности. Потому что если я себя в чем-то чувствую менее конкурентоспособной, я вместо всяких ревностей спокойно иду и занимаюсь повышением этой самой конкурентоспособности - если посчитаю это нужным. А то можно и просто оставить как есть, потому что нельзя успеть быть первой во всем, но тогда я не буду запрещать мужу получать те ресурсы, что ему нужны, от кого-то другого.

Простой пример: потребность мужчины знать, что он пользуется успехом у женщин. Не у одной, а у женщин в принципе. Я это могу конечно изобразить, но слишком трудоемко будет, да и не по-настоящему. Ну и чего я буду его ревновать, смотря, как он рассказывает анекдоты окружившим его девушкам? Я либо подойду послушать тоже и посмеяться вместе со всеми, либо займу себя чем-то другим на то время, пока муж не освободится и не почувствует потребность в моем обществе.

Автор: LaraCroft Apr 21 2010, 12:30 PM

Кстати , это Kolombina со мной спорит , и пытается залезть мне под кожу , а не я . Я привожу примеры и доводы , которые всех вас(видимо) взбесили или просто задели(значит понимаете меня все таки, значит все равно с чем -то согласны) , а меня пытаются уязвить и завуалировано оскорбить , да у меня были ответные попытки , но это лишь в ответ , и где здесь культура спора, в культурном споре НИКОГДА не переходят на личности, а если и переходят , так только из потребности унизить . Да , конечно сейчас мне посыпется : траляля , видишь то , что хочешь видеть ...тссс пишу и делаю выводы их того , что реально есть и имеет существование.

Автор: LaraCroft Apr 21 2010, 12:41 PM

Хи ...признак то она узрела таки...нашла очередной повод придраться и сидит от радости на стуле скачет.

Автор: Kolombina Apr 21 2010, 12:59 PM

ЗЫ Я на всякий случай уточню - меня порадовал яркий пример, как Лара некультурно перешла на личности - видать была такая потребность )

Автор: ZloMan Apr 21 2010, 01:59 PM

вот тебе параллель между ревностью и чистоплотностью: умеренная чистоплотность- это когда дома порядок, сам всегда чистенький, опрятненький ходишь, все у тебя блестит и сверкает, и тебе наплевать на окружающих ты спокойно берешься за ручки в транспорте сидишь на скамейках с друзьями и т.д., а когда чистоплотность переходит в разряд маразма - ты боишься трогать ручки не протерев их, ты шугаешся окружающих людей и т.д. Ревность умеренная - это не скандал на всю улицу и не погром дома, а наоборот - спокойное объяснение человеку того, что не стоит так делать, а то можем и по разным дорогам пойти, ну и т.п. Ревность чрезмерная - это и есть то что приводить к распадам в семьях - ведь любому человеку надоедает, когда ему чуть ли не каждый день скандалы закатываю, ставят запреты и т.д.
надеюсь понятно написал

Автор: ZloMan Apr 21 2010, 02:04 PM

Коломбина, ты пишешь что ты не ревнивая, но при этом у тебя эго большое. По моему ты в чем-то врешь сама себе. Потому что ревность является одним из проявлением чувств собственности и её нет только у человека которого эго крохотное и несчадное. Объясни мне вот это противоречие.

Автор: ZloMan Apr 21 2010, 02:10 PM

И девушки говорящие, что ревность - это не хорошо, приведите хоть одна пример из личной жизни о том , что вы не ревновали своего МЧ и всё еще с ним ????? я вот могу привести пример из личного, что ревность иногда полезна. Да и практики в отношениях хватает, чтоб судить о ней так - она не обходима, но не часто, чтоб человек не расслаблялся (на примере счастливых семей, которым помогал наладить отношения ).

Автор: LaraCroft Apr 21 2010, 03:07 PM

Извинюсь за все свои , кстати , культурные, переходы на личность.

У него , что комплекс(это риторический вопрос), как будто мы обязаны делать одолжение .
Мой мужчина имеет успех у женщин и я не делаю ему одолжение позволяя общаться с ними , и так отбою нет.



Поведение человека ожиданий , а так же уходя и занимаясь своими делами можно и проморгать, как предоставила свободу действий присутствующим девушкам. Хотя , если жизнь у вас настолько идеальна и доверие сто процентное , то можно и не волноваться совсем, только мне кажется , что это обман самих себя .

Автор: LaraCroft Apr 21 2010, 03:29 PM

Я строю свои доводы , исходя из нашей современной реальности , а не из утопичного мира идеальной любви и идеальных людей , доверяющих друг другу и на сто процентов , уверенных в себе и в своей (прошу прощения) невзъеб-нности .
Вот пример:
когда у меня мать с отчимом поссорились из-за того , что ему , вдруг, понадобилось почувствовать себя привлекательным для другой бабы(сори , но там -баба была натуральная, ну ни как моей маме не конкурентка , кстати ), она на него при всех наорала и кинула в него замком , больше ему никогда не было надобности в чужом женском внимании, так ведь он бегал потом вокруг нее с цветами и конфетами .
Ну что , ревность - плохо , а если б он ей изменил по дурости , если б она дала ему эту возможность ,так ей пришлось бы уйти , и не говорите мне , что они не друг для друга , потому, что -16 лет - без измен , но с ревностью , значит она не разъедает отношения , а предохраняет их.

Автор: Kolombina Apr 21 2010, 08:05 PM

Зависит от того, что такое эго в твоем понимании и как оно связано с чувством собственности. Было бы интересно послушать.

Что касается меня, то я могу поделиться всем, что у меня есть, с другими людьми, если это не доставит мне значительных неудобств. Ну я кстати и не люблю, чтобы у меня было много вещей, меня это напрягает, так как то, что ты имеешь так или иначе жрет внутренние, временные и материальные ресурсы. Что касается людей, то я в принципе считаю, что никто никому не должен и человек должен оставаться свободным в той мере, в которой лично ему нравится. И брак, не говоря уже о любви, он не для того, чтобы связывать и ограничивать людей, а наоборот - чтобы расширить их жизненные горизонты, дать им больше возможностей.

Автор: Reineke_Lis Apr 21 2010, 08:31 PM

Пробежал глазами вашу дискуссию, склочницы. Вступать в нее не собираюсь, а кто продолжит переходы на личности - получит по заднице.

На самом деле вы говорите об одном и том же. Просто кто-то из вас берет монету вверх орлом, а другой - решкой, и вы до упора спорите, какая она на самом деле, не удосуживаясь заглянуть, как она выглядит снизу. А вообще, у этой монеты множество граней. И я предлагаю рассмотреть ее со стороны, а еще лучше понять, откуда она вообще берется.

Ревность - это проявление нелюбви к себе и собственной неуверенности, которая формируется в процессе жизни. Маленькие дети не знают ревности, так же, как и не могут не быть счастливыми и самодостаточными. А потом их начинают в чем-то обделять, нездоровое общество формирует негативный опыт, детям недодают любви, наказывают, воспитывают чувство вины и прочий букет вкусностей. Ревность - это не какое-то качество человека, а выработанный паттерн поведения, который включается в определенных ситуациях, которые в чем-то повторяют прошлый негативный опыт. И чем больше негативного опыта было, тем ревнивее человек. Помню, мне одна девушка так мозг выносила ревностью, была против даже того, чтобы я общался даже со своими просто подругами. Вполне закономерным было наше с ней расставание. Которое она сама предвидела и говорила, что из-за этого она меня потеряет. Но она не сделала ничего, чтобы изменить ситуацию, хотя я говорил ей, что готов ей помочь. Эта девушка постоянно требовала знаков внимания, каждый день, ей всегда было мало, и каждый мой знак внимания лишь ненадолго утолял ее внутреннюю потребность подтверждения наших отношений (которую не утолит на самом деле ничто, пока человек этого не проработает). И это - пример разрушительной ревности, которая делает отношения невыносимыми. Такая ревность свойственна многим, и мне кажется, что именно о ней писала тут Коломбина. И ее надо прорабатывать. Ревность, как и другие проявления нелюбви к себе прорабатывается следующим образом (может, есть и другие способы, но я действовал так).

1. Признать ее и признать, что проблема в тебе, а не в партнере.
2. Каждый раз, когда испытываешь ревность, не бросаться в привычные обусловленные реакции (скандалы, предъявы и т.п.), а осознать ее и целиком прочувствовать внутри себя, повернуться к ней лицом и встретить ее. Это бывает чертовски непросто, важно с ней не бороться и не пытаться заглушить, потому что от этого ревность только сильнее разгорится. А просто пассивно ее прочувствовать.
Такой метод позволяет медленно, но неизменно эффективно прорабатывать свой внутренний негатив.
Также хорошим способом является выражение ревности. Но не как обычно истерично и обвиняя партнера. А просто сказать: "Знаешь, я испытываю ревность потому-то и потому-то. Я осознаю, что проблема во мне и просто хочу ее выразить, чтобы и ты знал(а), что у меня внутри". Я понимаю, что это гораздо сложнее, чем бить посуду, но на то мы и осознанные люди, чтобы становиться лучше, а не идти на поводу своих рефлексов.

С другой стороны, ревность будет, если человек тебе небезразличен. В той или иной степени, тебе будет приятнее, если человек будет выбирать быть с тобой, а не с кем-то еще. И если у вас отношения, это всегда обязательства. Всегда, в любых отношениях есть правила, на которых они существуют, и одно из правил - это компромисс, когда ты готов отдать что-то для партнера, ожидая, что он отдаст взамен (а если этого не произойдет, это внесет дисбаланс в отношения). И ревность - это один из способов показать человеку, что у вас есть отношения, что вы не чужие друг другу люди. И это тот вид ревности, про которую писала тут Лара Крофт. Ты можешь быть сколь угодно свободной личностью и любить себя. Но отсутствие ревности - это отсутствие привязанности к человеку. И если ты выбираешь быть с ним, будь готов к эмоциональному контакту, нарушение которого и приведет к ревности. Проявление которой поможет этот контакт восстановить.

Автор: ц.Несмеяна Apr 22 2010, 04:07 AM

бьет - значит любит.)) психология большинства - и для них это абсолют нормально. особенно если умеренно - не убил и ладно. И любовь дальше слаще)).

кстати, у моих родителей ревности не было. Хотя в папу женщины влюблялись ох как. Просто есть люди ИЗНАЧАЛЬНО порядочные и ценящие отношения. И бывает, что люди просто созданы друг для друга. Есть общие цели, дети. И правила отношений несколько другие.

Автор: ZloMan Apr 22 2010, 09:45 AM

если ты не видела - это не значит, что её не было
Ранеки, ты им еще подробнее объяснил о разности ревности, но до части - до сих пор не доходит это. и это печально

Автор: Kraska Apr 22 2010, 11:54 AM

ZloMan, по поводу примеров из личного опыта: до того, как я вышла замуж я провстречалась 2 года с парнем. У нас были замечательные отношения. Мы ценили и не ревновали друг друга. И расстались совсем не потомому, что ревности не было)))
Сейчас я замужем 3й год. Никогда не ревновала своего мужа и очень этому рада. Я доверяю ему на все 100%. Я знаю, что он никогда мне не будет изменять, так как любит меня. И он знает, что я его люблю и, не смотря на наши ссоры и непонимания, я все равно его ценю, люблю и уважаю.

По поводу твоего примера определения умеренности. ты не совсем меня правильно понял. Я хотела сказать, что грань между "умеренно" и "чрезмерно" достаточно тонкая и у каждого человека она определяется индивидуально. Потому нельзя всех судить по себе.

Reineke_Lis, не могу согласится с тобой в том, что "ревность будет, если человек тебе небезразличен". Это не всегда так. Если я и пытаюсь кого-то в чем-то переубедить, так только в том, что каждый человек воспринимает и, соответственно, реагирует на окружающий мир по-разному. Да, есть общие правила, но ведь есть куча нюансов.

Я говорю, что Я не ревную, но люблю и ценю. Что Я научилась полностью доверять и ревность пропала сама по себе. А мне просто не верят и доказывают, что это невозможно. Я говорю, что мне лучше жить не ревнуя, так как я знаю обе стороны этой медали. А мне расказывают о черно-белой жизни. Кстати, Reineke_Lis, думаю вот в этом ты ошибся. Лара говорила как раз о ревности, как об эмоции,которая наполняет ее жизнь красками. Ну так и замечательно, если ей так больше нравится. Но, почему-то ей не нравится. когда к ней дружелюбно относятся... загадочная она личность...

Автор: ZloMan Apr 22 2010, 12:40 PM

а дети у вас есть?
и еще раз повторюсь: если ты, чего то не видишь - это не значит, что этого нет. или эта фраза сложна для твоего понимания

Автор: Kolombina Apr 22 2010, 03:28 PM

Яр, я не вижу ничего о ревности в том, что ты написал. Ты пишешь о желаниях и о договоренностях, пусть может неписанных. А ревность - это когда не оправдываются ожидания и в результате этого возникает дискомфорт и боль разной степени интенсивности. Нету ожиданий - нету ревности, но привязанность при этом остается неизменной.

Автор: Отражение Apr 22 2010, 10:04 PM

Ревность.. доверие... ну капец с вами. Васчет ревность отдельно - шиза отдельно.

У вас, дамы и господа, хватит мудрости, силы, отваги и всяческого развития, чтоб позволить себе уязвимость?
Ведь боитесь, аж трясётесь, аж с кулаками друг на друга лезете, так боитесь быть слабыми и уязвимыми.
Вспоминаются времена неутешной горечи и боли, обиды? Всего того, что вы клялись себе превзойти, преребороть и больше никогда не переживать?

Вай. Трусливо как.

Нет и не будет гарантии. Никогда не будет. Потому, что гарантия только на марионетку есть. Ну или можно соврать себе "я самая красивая, умная и яркая". да пофигу на сам-деле на красоту, ум и всё остальное. Никому сам-самость не нужна. Это всё комплексы и эгоизм. Или подсадка "любимого" человека на те же комплексы и эгоизм. Это всё ниточки, за которые дёргают марионетку. Это шиза

А вот когда люди вместе. Родные, друзья, любимые - они уязвимы друг для друга. Они вынуждены считаться друг с другом, быть очень внимательными и аккуратными. Потому, что пересекают "я" человека, находясь внутри него. И становятся друг другу также важны, как сами себе.
И да, терять, разочаровываться будет больно. Жутко больно.
Тут уже кто-то взвоет, отречётся и открестится. Шоб никогда-никогда.
Кто-то будет пищать, но держаться. И не предаст. Не сбежит только потому, что некрасиво, несправедливо и больно. Не испугается. Продолжит верить и видеть того человека, которого любит, игнорируя его поведение. И это реально сильная поддержка.
Это так, в качестве альтернатив шизе.

И только когда взаимосвязь (по-вашему транс) между людьми глубокая и сильная, когда есть доверие и нет паники от боли и обид - вот тогда можно позволить себе ревность. Потому что ДА, есть ответственность, обещания и необходимость держать слово.
Потому что если решили быть вместе - нефиг сваливать в кусты и говорить "тебе показалось и придумалось, я чисто мимо пробегал\а\о". Да, это право на собственность в какой-то мере. Потому, что человек отдаёт свою душу, жизнь и волю, разделяя право решать с другим человеком.

Дух Святой любит до ревности. (с) Библия. Что? Конкуренции Дух Святой устрашился? О_о
Неа! Просто это глубина Его любви к людям и сила Его веры. Это настолько неразрывно и тесно он связан с теми, кого любит, что потопает с ними везде. И будет делить все последствия. Отвечать за все косяки. И не покинет. И ДА, у Него есть право голоса в решениях таких людей. И это частично собственность.
Но собственность решённая и приятная обоюдно.

Он будет следить и следит за каждым движением человека. Но Он же не накручивает себя, не выдумывает, не обижает, не унижает. Не проектирует на любимого своих тараканов! Это нормальная ревность. Без шизофрении.

Автор: ZloMan Apr 23 2010, 05:03 AM

о и отражение сюда же
пока счет все равно не равный у коломбиной 2 помощници, а у Лары - одна помощница, ну еще вроде Райнеки - норм девочкам ответил. а Я уже все просто читать и ржать буду потому, что чувствую - не достучатся мне до разума этих девушек по причине его отсутствия.

Автор: ц.Несмеяна Apr 23 2010, 05:10 AM

Отражение, мне нравятся читать Ваши мнения.

По теме всем - отличайте Ревность и Ревнивость.

Зломэну. Выскажите свое мнение, если есть что сказать. Подкрепите примерами, если хоть один знаете. Но на 3-х страницах этой темы оскорблять участников темы зачем? Люди спорят и высказывают СВОЁ мнение. Кстати, потрудитесь в словари заглянуть, прежде чем оскорблять людей. Зачем здесь на форуме флуд, оскорбления? И что это за позиция - вы все ду ра ки, т.к. не можете аргументировать и точку зрения Зломэна? Аргументируйте по существу и сами свою собственную точку зрения.

Автор: ZloMan Apr 23 2010, 05:15 AM

Ухты несмеяна до словарика добралась

не нравится не читай


видно не читала, ты, что в теме написано или через строчку - раз просиш аргументов, их и так тут много.

Автор: ZloMan Apr 23 2010, 05:16 AM

и да, Я грубый, но не со всеми.

Автор: Отражение Apr 23 2010, 08:29 AM

Зло, проблема, которая тебя тревожит, и которую так правильно и чётко очертил Лис - это шизофрения. Это когда человек выдумывает то, чего нет. Для того, чтоб спрятать то, что есть.
Такой шизой чаще всего прячется комплекс неполноценности. Человек сам себя считает неполноценным, хуже других, и приписывает такое же мнение и мотивацию партнёру. И на этой выдуманной почве предъявляет претензии. А партнёр вообще не в курсе, чё случилось, где корова пролетела. Ведь если бы было за что - было бы справедливо и нормально.
На этой же основе человек вступает в отношения с главной целью: быть самым-самым важным, нужным и любимым в чьей-то жизни. Опять прячет свои комплексы. И, когда видит, что не самый, хоть в чём-то, паникует и начинает скандалить. И ему всё равно, любят ли его. Ему свобода от негативных эмоций, вызываемых комплексом неполноценности важнее любви, доверия, партнёра.

Ты всё правильно говоришь на этот счёт. Ты прав, это глупо и неэффективно. Но это не ревность! Это простая шиза.

Ревность есть в нормальных отношениях. Это когда люди настолько близки, настолько вместе, настолько много друг для друга значат, что вынуждены считаться с мнением друг друга, принимая решения относительно себя. Когда есть необходимость принятия совместных решений.
И вот тогда, если один несёт ответственность за совместность, а второй струсил и отрекается - вот в такой ситуации у преданного партнёра проявляется ревность. Совместность сложная штука. И односторонне в отношениях ничего, кроме разрыва, не решается. таким образом только один партнёр, одна сторона, может предлагать, может мотивировать, но не может решить, изменить единолично. Физически не может. Если вторая сторона будет игнорировать это решение и дрожать от страха под тазиком.
Как здоровая реакция на подобную ситуацию - претензии, злость. Потому, что оговорено, обещано. Потому, что уже давно не три года и не ясли. И взрослые люди должны, раз пообещали - выполнять. И держаться, а не скисать. И потому, что такой человек любим и дорог (это если второй не поступил также и не предал его в свою очередь).
Вот это ревность.
И она будет до тех пор терзать ревнивца, пока он не откажется от верности и ответственности за отношения и партнёра. Будет больно. Будет тяжело, будет мучать сомнение в успешности прилагаемых усилий.

____________________________________________________

Слегка отвлекаясь от темы, отношения - это программа, которая вертится между партнёрами. Каждый партнёр закладывает в неё поддержание удобного ему микроклимата. Но сам закладывает, а не сидит и ждёт, что его желания угадают и осуществят.
И вот эта программа работает. Оба партнёра привыкают к ней, в силу объединённости их "я" удовлетворение потребностей друг друга радует также, как собственных. И забота становиться равной и взаимной.
Но эта программка находится между партнёрами. И видеть, понимать, чувствовать друг друга приходится вопреки отношениям. И несмотря на отношения. Разделяя человека, которого любишь, то, что тебе дают отношения, и то, что ему дают отношения.

И что важнее? Вот честно себя спросите. Что из этогов ажнее в каждых ваших отношениях?
То, что вам дают отношения!! Вот у большинства точно будет такой ответ, если ответят все честно.
А значит, просто сами не можете создать нужный в жизни микроклимат, чего-то недопонимаете, не можете. Есть комплексы. Есть сомнения. И вы их прячете за спиной партнёра. И для этого вам нужны отношения. И тогда появляется шиза. Потому что всё спрятанное только назревает, чтоб прорвать.

А теперь возьмите выпишите на листочек все претензии и требования к партнёру. Какой он должен быть? Что он должен для вас делать, как поддерживать отношения?
Внимательно прочитайте. И поймите, это то, что должны делать для себя ВЫ сами. И только ВЫ сами.
Оставьте партнёра в покое и разбирайтесь по-взрослому, самостоятельно.

И вот когда исчезнет шиза с мёртвой хваткой утопающего в партнёра, тогда появится возможность видеть самого партнёра, его личность. Понимать, наблюдать, воспринимать. Как музыку. И удовольствие от того, что этот человек есть в вашей жизни, никакая фигня не будет омрачать.

Автор: Reineke_Lis Apr 23 2010, 12:42 PM

Зломэну предупреждение за переход на личности. Пока устное.

я не утверждаю, что ревность будет всегда. Но время от времени проявляться она может, при условии, что ты испытываешь к человеку какие-то эмоции.



Юля, то есть ты утверждаешь, что у тебя нет ожиданий относительно человека, вообще?) Я тебя разочарую, это самообман. Ожидания есть всегда, по отношению к любому человеку, не только тому, с кем состоишь в отношениях, но и к друзьям, коллегам и т.п. Нарушение неписанной договоренности = нарушение ожиданий. Мы не роботы, чтобы реагировать на такие вещи безэмоционально.

Автор: ц.Несмеяна Apr 23 2010, 03:23 PM

Отражение молодец! Как раз хотела написать, что, да, ревность может быть, как и чувство обиды, гнева, раздражения... Но это показатель того, что надо разобраться в себе, в первую очередь, и в своих отношениях.
Вот у моих родителей ревности не было, это был повторный брак... люди уже знали чего хотят и что-то понимали. Ревности не было! Были споры, шероховатости... но при этом они были настолько гармоничны вместе. Все просто поражались, и даже родня удивлялась, что 2-ой брак и по любви. Я хотела написать подробности, но боюсь указать, т.к. какой-нибудь злой еще напишет чего - а все-таки память отца... не буду писать.
Самое главное - если они есть, отношения, общие цели и т.д. А вот если нет общего - да, ревность может возникнуть. При этом я не хочу затрагивать отдельную сторону - паталогии и отклонения людей.
В принципе, все пишут, по-своему правильно, то, что они видят. Но лично мне хочется большего, чем есть у окружающих меня людей. В том смысле, что хочется большего в отношениях. По сути, я не одинока и не ищу к кому а лишь бы прислониться... хочется большего... партнерства что-ли... но это я про возвраст за 30. Конечно, в 20 лет - все на эмоциях и инстинктах. Но всю жизнь не хочется прожить не задумываясь.
Согласна и с Рейнеки, что ревность может возникать время от времени, как и другие чувства, эмоции... Но, научившись, можно этот поток контролировать и переводить в нечто конструктивное.

Автор: Отражение Apr 23 2010, 06:40 PM

Несмеяна,
А мне вот 25. Хотя, это не только сейчас, это всегда так. Меня не устраивает чегопопало. Требования к себе и к своим отношениям с людьми очень высокие. Возможности позволяют. А меньшее не интересно, скучно, бессмысленно.
Вот только мало на самом деле людей с таким же уровнем. И чаще получается, что я сама для себя строю замок высокий со шпилями, а партнёр в домике маленьком, уютном живёт.
Вот когда я научилась сама себе замок, убрала руки от свободы другого человека хоть в палатке жить, если ему именно там хорошо, вот там и пропала ревность
Теперь основная проблема заключается в том, чтоб регулярно напоминать, что мне хорошо в моём замке, и я из него не вылезу )) только разве на прогулку.

А так... переиспытано мильён раз. Можно абсолютно любые отношения сотворить с абсолютно любым человеком. Вот совсем. И они могут быть триста раз ему или мне не свойственны и всем на удивление )) Если грамотно и естественно расставить всё, то напряга от разных интересов и взглядов вообще никакого наоборот, интересно.
И доверять - приятно, спокойно. Вокруг всё меняется, кипит. А кто-то всегда на твоей стороне. И что угодно случись - всегда будет на твоей. И даже если не дотянет до своей планки, сорвётся, заистерит, и вместе больше не будем - ничего не изменится. Остаёмся также дороги друг другу друзьями.

Это было сложно но я научилась.

Автор: 3K (alter ego) Apr 25 2010, 12:36 AM

Несмеяна... А вот ты.. Лично ты - откуда про само понятие "ревность" узнала? Из словарей?

Автор: ц.Несмеяна Apr 25 2010, 05:07 AM

Из темы "ревность" форума!!!!!

Ой, да был у меня случай! Парень, за которого я не пошла замуж. Один раз приревновала к своей подруге. С подругой чуть не рассорились - но помирились. А за парня не пошла - не хотелось маменькиного сынка взваливать себе на шею. Ну и он ногами как-то затопал на меня - вся любовь и прошла! Смешно вспоминать!


Хотя нет! У меня в д садике эта же подруга 1 раз танцевала с моим любимый мальчиком! Было нам по 4 годика! У меня даже фотка есть, как они танцуют, а я, насупившись, смотрю. Кстати, мальчик был оччень хороший, меня всегда защищал и поддерживал! А потом, садик закончился и началась взрослая жизнь))))

ЗК, ну ты ж сам Овен, чоооо спрашивать тооо?

Просто потом понимаешь, да на фига было ревновать то... смех один. Отношения сами, с нашей помощью разваливаются, и без ревности. Смысл в этом.

Автор: 3K (alter ego) Apr 25 2010, 11:28 AM

Вопрос остается тот же: - ОТКУДА ты узнала про само понятие - "ревность"? Что это - именно она, и ничто другое?
Попробую чуть-чуть жевануть, если мысль тебе кажется слишком сложной..
Вот ты родилась.. Еще не умеешь говорить даже.. Потом первые слова.. Первые шаги.. Первая "ревность" - КТО тебе сказал - что это именно она?

Автор: ц.Несмеяна Apr 25 2010, 10:27 PM

Тьфутынуты... я ж думала ты мне свою историю расскажешь иль там "ну с крыши сигать"! ЗК, сжалься, ответить что-нибудь сам... мне декларашку завтра подавать! И ваще, я Коломбине и Краске обещавши смотреть в будущее... а то в прошлом у мну преподъ... не, я и так полгода в прошлом была... не, пока не могу... я настоящим пока наслаждаюсь... Сорри.

Автор: Kraska Apr 27 2010, 03:47 PM

Думаю, что эта тема и создана для того, что бы каждый описал свое понимание ревности.
И, если я говорю, что можно любить и не ревновать, то зачем доказывать, что это невозможно? Если кто-то не может жить без ревности, я же не говорю, чо он живет неправильно. Я читаю эту тему для того, что бы узнать, как чувствуют и переживают ревность другие, а не для того, что бы доказать, что другие живут неправильно... Я думала, что мое мнение и мой личный опыт тоже могут быть кому-то интересны.

Автор: ц.Несмеяна Apr 27 2010, 03:57 PM

очень интересно... продолжай... читаю и мотаю на ус.

Автор: Kolombina Apr 28 2010, 12:38 PM

Ты знаешь разницу между ожиданием результата и стремлением получить результат? Стремление - это когда ты просто делаешь шаги по направлению к цели, с учетом твоих желаний, окружающей обстановки, прошлого опыта и заключенных договоренностей. У меня и правда есть ожидания - на основании предварительных и взаимных договоренностей (тут важно наличие обоих условий). Ожидание - это иллюзия, то, чего нету и что может быть случится, если все будет так, как ты того ждешь. А может и не случиться. О последнем чаще всего забывают. ))

Кстати, из вышеперечисленного списка ожидания реже всего бывают именно к друзьям и эти отношения зачастую крепче и длительней семейных или рабочих - совпадение? ))


Есть такая формула счастья: результат - ожидания =эмоции. Если для примера взять ревность, то как раз получается, что при завышенных неоправданных ожиданиях от поведения любимого человека и минимально соответствующему им результату человек получает негативные эмоции. Так что роботы или нет, эмоции будут независимо от наличия или отсутствия ожиданий. Вопрос в том, будут они со знаком плюс или минус.

Автор: Mariya8084 Jun 3 2013, 05:08 PM

Ревность довольно таки частое явление в отношениях и ,думаю, многие с этим сталкивались. Смотреть на это можно по-разному. Некоторые утверждают, что ревность - то прямой путь к расставанию, другие же объясняют это как признак значимости человека.

ссылки кидать нельзя

Автор: Anastasiya Jul 2 2013, 06:13 PM

Из личного опыта могу сказать, ревность- это неуверенность в себе.Чего боишься-то и происходит.
К примеру, твой любимый любезничает с другой девушкой. Ты наблюдаешь, в голове примерно прокручиваешь их диалог..твои глаза наливаются кровью, внутри все кипит и подбрасывает и далее допридумываешь их дальнейшие развитие с вытекающими последствиями.. ты начинаешь истерить, ругаться, злостно подъебывать..происходит конфликт.. думаю у многих такое было.. и у меня так было.
Поэтому идея, что ревность во благо..для меня не актуальна

Автор: DarkOne Jul 3 2013, 12:51 PM

Что-то так и не увидел дальше в тексте, почему ревность - это неуверенность в себе. Тема ревности не раскрыта! ) Тем более ревноть рзная бывает - обоснованная и необоснованная. Если необоснованную еще можно как-то списать на неуверенность в себе (или все-таки в партненере?), то вот обоснованную...

Автор: LadyBitch Jul 4 2013, 04:39 AM

Хм... Ревность... вот темка мне попалась на глаза, а вот я как раз от нее сейчас и страдаю...то есть не я ревную, а меня ревнуют...
Причем без причин. Это все в голове мужчин которые испытывают это чувство.
Я например считаю ревность ниже меня, поэтому ревновать никогда никого не собираюсь.... Если человек уверен в себе и уверен в своем партнере, то ревности не должно быть вообще. Но я считаю что для "любви" должно быть основание - доверие. Если ты доверяешь - то ты не ревнуешь, так как доверяешь что твой партнер сделает правельный выбор. Это мое мнение...
Знаю что ревнивцы - у меня уважением не пользуються так как тем самым они меня опускают ниже плинтуса, а я себя уважаю и люблю и такое к себе отношение не потерплю. Вот поэтому я и ухожу зв=ачастую от таких ревнивцев. Хотя встречала женщин которым ревность очень нравиться, я так понимаю теория у них такова: "ревнует - значит любит".... я с этим не согласна... Ревнует значит не доверяет, а раз не доверяет - какой смысл мне быть с этим человеком и всю жизнь что-то ему доказывать.... свое драгоценное время тратить?..

Автор: Арсатена Jul 12 2013, 11:39 AM

Если ревность в меру, то это нормально, и мне даже нравится. Но когда она делает человека ненормальным, и он ведёт себя как сумасшедший, то это надо лечить у психиатра.

Автор: Gwendolin Sep 21 2013, 09:47 PM

Считаю, что ревность без повода - это уже личная болезнь. Нужно трезво смотреть на вещи и понимать, что это всего лишь Ваши подсознательные эмоции. Другое дело - это когда человек специально провоцирует Вас на ревность, вот тогда надо уже задуматься, нужен ли Вам этот человек или нет.

Автор: Вятко Nov 4 2013, 02:54 PM

Все небезразличные к женщине конкретной мужики, ревнивые, как ни крути. Не будут давать повода женщины, не будут их ревновать.

Автор: Жмырь Nov 5 2013, 04:19 PM

Стараюсь быть адекватным, а не ревнимым.

Автор: Filin555 Apr 26 2019, 11:38 AM

Я своей полностью доверяю) У меня нет причин для ревности так как она со мной 24/7. Вместе работаем, вместе живет. Главное что бы друг другу не надоели