Долго не решалась написать сюда, да и вообще обратиться хоть к кому то со всем этим. Но сейчас чувствую, что еще чуть чуть и сломаюсь, натворю каких нибудь глупостей. В общем проблем кучаю попытаюсь изложить по порядку. Я девушка далеко не идеальная. У меня очень скверный характер, я знаю и понимаю, что близким со мной очень тяжело. Стараюсь сдерживаться как могу. Получается не всегда. Часто срываюсь. Точнее срывалась в прошлом просто из-за пустяков. А сейчас не срываюсь почти, просто по тому что ни к чему хорошому таакие срывы не приводят. Молчу почти все время. Коплю это в себе, что бы не выплескивать на окружающих, а по ночам просто лежу и плачу. Наверное это выход накомпленных эмоций. У меня в общем то куча комплексов. Напрмер неполноценности. Не знаю точно, но наверное этот комплек так называется. У меня очень скучная и простая жизнь, и я этого очень стеснялась раньше, поэтому новым знакомым просто врала, что бы они думали что у меня насыщенная жизнь и все такое. Я работаю системным администратором и в последнее время совсем не могу сосредоточится на работе. Из-за этого допускаю много ошибок, недочетов, недоджелов много оставляю за собой. Знаю, что это плохо и что так нельзя, но исправить никак не получается это. Из-за этого я начинаю сомневаться в свое профессиональной состоятельности. Начинаю сомневаться что я верно выбрала специальность и работаю на своем месте. Кажется что не умею ничего вообще. Что я просто обыкновенный пользователь и не более того. Еще мой муж это подогревает. Не знаю намерекно или нет. Мы работаем в одной фирме, но на разных объектах. В последнее время он часто приезжает ко мне на объект и сидит тут со мной. И когда у меня что то не получается и он это замечает он конечно мне помогает. но делает это с таким видом, как будто он гуру компов, а я букашка мелкая. Подкалывает по этому поводу. Юзверем меня дразнит. Я конечно понимаю, что возможно просто себя накручиваю и все, а он просто шутит. Я ведь натура мнительная до не возможности просто. Все время мне кажется что везде есть какой то подвох, что что то пойдет не так, что муж меня не любит, что он меня ненавидит и вообще спит и видит как мы расстаемся. Иногда бывают конечно проблески спокойствия, но редко. А началась вся эта котовасия собственно вот с чего. Как выше говорила комплексов куча. Вру про себя что бы разнообразить жизнь свою в глазах окружающих. С мужем мы познакомились в технаре когда учились. Он перевелся к нам с другого технаря после армии. Нашим первым разговором был конфлик из-за лабы по программированию. Он обвинил меня в том, что я не умею писать программы, а я в группе считалась одной из лучших, и даже готовилась к участию в олимпиаде. Мы сначала просто общались как друзья, потом он понравился мне, я ему и в итоге мы начали встречатся, любовь морковь и все такое. Позже поженились. Сечас женаты больше года, а вместе в общей сложности без малого 3 года уже. из низ 2 года живем вместе. Так вот, когда мы начинали общаться и в самом начале отношений я ему тоже врала не задумываясь о последствиях. в основном по мелочи.Через какое то время он про это все узнал. мы с ним поговорили. я честно ему все рассказала, ответила на все его вопросы, извинилясь перед ним долго, он все понял и простил.Но была и очень крупная и глупая ложь. Когда мне было 13 лет я встречалась с одним парнем и он меня чуть не изнасиловал. С тех пор и до 19 лет я просто шарахалась от этого вопроса как от огня. Многипе парни с которыми я встречалась после этого естественно хотели интима, но я то не хотела после того случая. И постоянно из раза в раз повторялась такая ситуация как только остро втсавал вопрос интима в отношениях я просто рассказывала парню эту историю про несостоявшиеся изнасилование. Парень делал жалостливое лицо, жалел, понимающе кивал, а вскоре после этого или просто бросал меня, или я узнавала, что есть другая и с этим мириться не собиралась и снова разрыв отношений. А когда встретила мужа, то влюбилась, просто потеряла голову напрочь и мозг вместе с ней. Я очень боялась что с ним история повторится и поэтому навра ему насчет себя. Из одной крайности кинуло меня в другую. Короче завтралась так, выставила себя чуть ли не шлюхой. Хотя на самом деле я была девственницей до него. И он, кстати, тоже был девственником. Я сного раз хотела ему все рассказатьт как есть. как было на самом деле, но очень боялась. и из-за моей трусости приходилось терпеть вечные скандалы из-за этого, его постоянное недовольство мной. А так как характер у меня не сахар, когда он начинал меня критиковать и что то еще такое я в ответ за словом в карман не лезла. в общем было это ужасно. но при всем при этом были чувства. по крайней мере с моей стороны я его очень любила и люблю до сих пор не смотря ни на что. а ему приходилось жить с озсознанием того, что его девушка, а позже жена полный писец и гордится тут нечем. Не навижу себя за все это просто не навижу. Так вот. Была у меня подруга. лучшая подруга. полная противоположность мне. ну разве что только во внешности я лучше чем она (со слов мужа). и вот не так давно я узнаю, что мой любимый ненаглядный муж любит ее,эту мою подругу, а не меня. планировал развод даже. я как все узнала с подругой поговорила, она меня поняла и общатся мы с ней перестали. Но отношения с мужем стали просто не выносимы. то говорит что любит и все такое, то убить готов и на развод подать. а я то его люблю очень сильно. с одной стороны понимаю что держать его это эгоистично, а с другой строны я бы и рада поступить иначе, но перебороть себя не могу. Он говорит что уже не люит меня, что ничего ко мне не испытывает, что все прошло, что он хочет уйти. С одной стороны я боюсь отпускать его и разводиться, а с другой...с другой мне почему то кажется что даже если мы и разведемся, то через какое то время вновь сойдемся с ним. Не знаю даже почему мне так кажется. Я вообще не знаю что тут делать. Посоветуйте как мне быть. P.S. Прошу прощения за ошибки в тексте. Пишу на работе, да еще и в таком состоянии что...сами понимаете.

По-моему главная твоя ошибка. Ты лучше подумай как можно реально жизнь разнообразить, а не в глазах окружающих. Есть же хоть одна подруга? Вот каждую пятницу, выходные выбирайтесь куда-нибудь, в кафе, в кино, в клуб, да куда угодно. Купи абонемент на фитнес, танцы,плаванье, на что тебе нравится. Молодая девушка, а крест на себе уже поставила практически. Никто твою жизнь не изменит, только ты сама и это в твоих силах.

Вот видишь, на внешность ты ему больше нравишься, если будешь меньше скандалить, смотреть на жизнь позитивнее и тд., то вряд ли он захочет уйти, ну или быстро вернётся.