Постараюсь описать свою ситуацию. Мне 22 года, мужчине, которого люблю и с которым была в "отношениях" 37 лет. Он самодостаточный, состоявшийся, образованный, ооочень хороший любовник. Он не женат и никогда не был, детей тоже нет, полностью свободен, если не считать его работу. Он как-то случайно появился в моей жизни около полугода назад, после первого свидания я поняла- есть шансы влюбиться, он просто какой-то совсем близкий и мой. Спустя какое-то время мы переспали, и здесь- я еще сильнее убедилась в том, что это мой человек. Совместимость в сексе- 100%. Мы очень подходим друг другу, наши желания всегда совпадают, и запахи тела просто сводят с ума... я это чувствую, я знаю, что он это чувстует... В этом смысле у нас не было вообще никаких проблем. Но, полноценными отношениями то, что было между нами не назовешь. Мы очень мало общались, хотя он знает, что для меня общение- очень важно. Чаще всего это был, даже смешно говорить, скайп, хотя он живет в моем районе... он не похож на того, кто берет девушек для колличества, который будет "лить воду в уши", мне всегда он казался искренним, да, я не слышала от него громких слов, но всегда знала, что ему со мной хорошо. Невзирая на то, что мне всего 22 года, и у нас немаленькая разница в возрасте, он серьезно воспринимал меня как человека, ему всегда было важно мое мнение по-любому поводу (ремонт его авто, касательно проектов его работы, рекламы, фильмов, мое отношение к каким-либо ситуациям.....)... Иногда говорил, что у меня мужская логика, что у меня хороший потенциал... я даже могу сказать, что мы стали неплохими друзьями, помимо того, что мы были хорошими любовниками. Но как-то то получилось, что благодаря широкому кругу моих знакомых и моей любознательности, я получила информацию о том, что у него есть другая женщина, вроде ничего серьезного, но она старше меня, ей 27, она не замужем, и она видимо вцепилась в моего лбимого... Я знала даже то, где и когда у них был совместный "отдых" со всеми вытекающими. Я ничего не говорила ему, я не хотела начать предъявлять ему претензии, пилить, я очень боялась его потерять. Мне приходилось сжимать кулаки, но молчать. Я начала что-то менять в себе, мне было оочень тяжело, ведь в двадцатилетнем возрасте еще нет той женской мудрости, которая помогла бы мне. Я надеялась, что он поиграет с ней и перегорит. По сути так и выходило, потомучто, по-всей видимости, в сексе с ней- ему не было так хорошо. Чаще всего после таких "свиданий" его отношение ко мне улучшалаось, я чувствовала это на себе, он мне постоянно повторял "ты знаешь, что ты моя", "почему мне с тобой так хорошо".... но по-прежнему я знала, что с ней они видяться, так как у них одна компания для игры в мафию, она там ведущая. Я нашла страничку в интернете, там фотоотчеты со всех игр, они как парочка на всех фото, милые до тошноты, и комментарии "милая пара, сладкая парочка"... каждый фотоотчет заканчивался моей истерикой. Но он по-прежнему ничего не знал о моей осведомленности. Я его очень люблю, я вижу нашу с ним будущую жизнь, я переступила через многое, что бы у меня была эта любовь. Но я понимаю, что наше с ним общение (это даже не отношения) застряли, я не увечная, ни серая, на меня обращают внимание, я всегда пользовалась популярностью у мужчин, и вот все то, что происходило меня сделало слабее и уязвимее, не осталось никакого другого выхода как просто уйти. Я сказала, что смысла в дальнейшем нашем общении больше нет, я не хотела уходить, но и остаться я тоже больше не могла, потомучто я теряла себя. Мы провели с ним прекрасную, страстную и нежную ночь, я вызвала такси и уехала, потом сутки в слезах... сразу жалела о том, что оборвала эту нить потом, ненавидела его, потом себя... Я так ждала, что он меня не отпустит, в его глазах не было радости от того, что он понимал, что я сейчас я ухожу, скорее наоборот, глаза были на мокром месте и у него и у меня, в последнем поцелуе в дверях я прочувсвовала прощение, его слова прощения о том, что он уделял мне слишком мало внимания, времени. Я была полностью его, а он был моим только в минуты близости. Я люблю его, от того, что я сделала- я испытываю и физическую и психическую боль. Мне он необходим. Я готова простить всех женщин, каждый его секс на стороне, но я не могу позволить такого отношения к себе. Сразу я думала, что буду "лечиться" от него другими мужчинами, я попробовала переспать с другим, но не получила никого удовольствия, только поняла в очередной раз- помимо моего любимого мне никто не нужен. Он какой-то родной, свой... любимый. Со всеми плюсами и минусами. Я поняла, что клин клином вышибить у меня не получится, сейчас я начинаю задумываться о том, что мне надо попробовать за него еще побороться. Боюсь, конечно, что это его вообще от меня оттолкнет, ведь если он сам ничего не делает, наверное, ему все это и не нужно... я не знаю... Мнне ооочень важны мнения мужчин, если бороться то как? Что мне нужно сделать, чтобы построить наше счастье, как оказалось на одном сексе далеко не уедешь. Мне важны стратегия, которую взрослый умный мужчина оценит. Броситься в слезах и соплях со словами любви - не вариант, я такого сделать не смогу, да и ему это не понравится. Я не знаю как мне правильно поступить, у меня будет возможность в ближайшее время "случайно" с ним встретиться, у меня будет один шанс, как у сапера, я не могу этот шанс проморгать, но как вернуть его грамотно?! Мужчины HELP !!! Девушки, которые может были в похожих ситуациях- HELP !!!

Девочки, если вам интересно, как зарабатывать от 500 тыс рублей в месяц - пишите мне в телеграм, все расскажу - @veraverbe