Я девушка 20-ти лет.Меня интересует всё то, что обычно не интересует никого из девушек в городе. Ну, редкая музыка, изысканные вкусы во всяком, захватывающие книги. Я практически одна с этими увлечениях в этом городе, уже проверяла. Я не могу понять, люблю или не люблю я своего молодого человека. Прикол в том, что у меня привычка отгораживаться ото всех, к кому я хоть каплю неравнодушна.Потому что они как себя ведут,мягко говоря, как сволочи, а я ничего сделать не могу. Такое общение мне ни к чему, потому что люди(большинство) - эгоисты. Оно слишком цепляет за какие-то ненужные болевые точки.Мне проще уединиться за компом, прослушивая свои любимые композиции. И прикол состоит в том, что я даже о них не могу никому рассказать. Я просто боюсь, что меня не поймут. А с теми, кто уже в курсе моих увлечений, мне почему-то не особо интересно. +, из моего города таких людей нет. Друзья у меня есть и были, но они всего лишь приятели, лучшего друга у меня нет. А всё потому, что я не пускаю никого в свою зону комфорта и не люблю унижаться и изливать душу, всё равно не поймут. И не хочу общаться с ограниченными людьми, которые не интересны мне. Они только вымораживают и треплют нервы. В другом городе, по-моему, есть интересные люди. Но мне тяжело сдруживаться. Уехать пока не могу.Я неразговорчива и домашня. ( Домашна..я..?? как это называется вообще). Короче мой дом -моя крепость. Не хочу туда впускать своего парня.И к нему домой ходить тоже не хочу. У него мама неадекватна.И мне не о чем разговаривать как и с ним, так и с его друзьяшками. Просто физически вымораживает одна только мысль, что я приду к нему ещё раз домой, или к его друзьяшкам, и буду там сидеть и ничего не делать. У меня аж колени болят. И вообще всё болит, при одной только мысли - зачем я к нему пойду. Мы ещё не занимались ничем. У нас, по-моему, платонические отношения. Ну, было только что-то недо- в первую неделю встреч. Чёрт. вобщем, знает. Нельзя так слепо любить. Я просто критичная и придирчивая, мне многое в нём не нравится.Но за небольшое время он мне реально чем-то близким стал. Но я не хочу пока ничего. А он по-моему в меня слепо влюблён. По детски прям. Называет ангелочком, заями-кисами, а меня бесит. Но я сказать ему не могу. Что-то держит. Не знаю что. И к нему не хочу.И без него какой-то долг ощущаю. Уйти в мир друзей я не могу. Там тоже много своей ерунды, которую разгребать пока что не хочется. А ещё он ни капли не интересуется и не проникается моим внутренним миром. Ему своего рэпчика и дабстепчика с ММОРПГ хватает. А я творческая личность. Мне нужен " принц ".
Чтобы вдохновлял меня и т.д

А ему сказать не могу почему-то. Я вообще друзей мало в свой мир впускаю. А тут он впустился вдруг. Не знаю. Куда бы мне податься. Он ещё скучный и предсказуемый. И чувство юмора у нас с ним разное. Но че-то близким он мне стал.И в радиусе 1000 км мне не к кому пойти. Кроме дураков всяких бессовестных. Он ещё и культурный там, все дела. Но мне чего-то не хватает. Изменять тоже почему-то совесть не позволяет.Да и не с кем. Вот что мне делать конкретно в этот момент? Я уязвима, насмехаться не хочу вообще ни над кем. Хочу плакать. И парня жалко, и себя. Сама себя достала, знаю. Есть вариант - поговорить Вконтакте с старыми добрыми собеседничками. Такие имеются. Но я понимаю - что они мне не нужны. Я сама всё знаю. А прошлое ворошить не хочу. Пусть оно останется в прошлом. Вот что мне, до конца дней своих оставаться милашкой и зайкой ранимого парня, какой я ему себя и показала при встрече? Теперь ж уже поздняк метаться, как говориться.

Я же такая на самом деле брутальная девушка. А тут приходится прикидываться ляськой-масяськой ради чёрт знает чего. Развеселите хоть меня, хоть малость, пожалуйста.

В двух словах со стороны историю можно описать как "все го**о, я - королева..." Зачем встречаться с парнем, к которому ты так относишься? Ну влюблён он в тебя, но он же не щенок, с ним не надо играться и жалеть. Изливать душу всем и каждому не надо, просто постарайся быть более открытой к людям, и главное - не относись сама к окружающим так, как будто ты выше и лучше их. У каждого свои недостатки и достоинства, а ощущение,что в людях ты видишь только недостатки,а в себе только достоинства. Как гласит народная мудрость - будь проще и люди к тебе потянутся!

Я вижу, что пока тебя именно это и устраивает. Как и все остальное в твоей жизни. "Своя крепость" и зона комфорта, увы, предполагает для тебя и наличие всего сотального, о чем ты пишешь, и что тебя якобы не устраивает. Чтобы стать свободной, необходимо выйти за рамки. Разрушение башни (как в символике Таро), означает как крушение привычного уклада жизни, так и осовбождение из тюрьмы, в которую ты сама себя заперла. И это та цена, которую придется заплатить, если ты на это дейсвительно когда инбудь решишься.

Синхрония!

Как не странно, но сегодня, читая очередную полезную книгу, я встретил схожую с Вашей ситуацию. Не буду вдаваться в подробности и огромные описания, но скажу так: человек - это одна большая проекция и то, что его не устраивает в окружающем мире - не устраивает в нём самом. Вам лучше быть одной, потому что Вы боитесь показывать Вашего "обиженного ребёнка", который чем-то недоволен, а как я почитал - он недоволен очень многим. Вы пишите, что люди эгоисты, а сами считаете всех бестолковыми, недалёкими и т.д. Единственное верное решение - это честно ответить себе самой что Вас в Вас же и не устраивает. Я уверен, что Вы вряд ли занимаетесь спортом, Вы вряд ли составляете ежедневные планы. У Вас слишком много свободного времени, чтобы думать о всякой ерунде. Займитесь развитием собственной личности прежде чем уповать на неразумность других людей. Вы говорите, что людей по Вашим интересам очень мало - это да, например, желающих каждый день поджигать кошек тоже найдётся мало. Мой ответ может звучать грубо и банально, но прежде чем говорить о ком-то - подумайте о том какой Вы.

ха-ха!!!!))))))...смешная ты!!!!...я тебя почему то понимаю!....

А я почему-то думаю, что она тоже - Рак! ))

Автор, у тебя кроме того, что тараканов в голове тонна, так еще ты слишком самовлюбленная натура. Да и врешь ты сама себе во многом.
У тебя проблема только в том, что парня себе не можешь найти по твоему складу характера и ума. А все остальное - бред.

Согласен. Только уточню: не только не можешь, но и, положа руку на сердце, - не хочешь.

Сложилось впечатление, что девушка не вполне здорова...
прЫнцесса на горошине. Спуститесь с небес и перестаньте уже говорить о том, какая вы замечательная, а все кругом уроды. А то так и будете мучить себя своей мнимой идеальностью