Всем привет, пришло и мне время задать вопрос.
После месяца эйфории с прекрасным общением и фееричным сексом пришли к банальному "ты замечательный, но я не хочу сейчас отношений, мне сейчас нужно другое". Для меня это было неожиданно и больно.
Собственный анализ ситуации привел меня к заключению, что из трех уровней общения (сексуальный, эмоциональный и интеллектуальный) второй у нас западал. Я и в процессе замечал, что ей было неинтересно общение на эмоциональном уровне ("ты сейчас где? что делаешь?" - переписка ни о чем чисто для поддержания контакта), она их вяло поддерживала только под воздействием сексуального стимула. Со временем сексуальный голод был утолен, первая страсть прошла... и мы пришли к результату.
Но это не конец истории. Поскольку для нас обоих оказалось очень ценным наше общение на интеллектуальном уровне, мы планируем продолжать встречаться в дружеском формате и ходить вместе в театры, музеи, кино на хорошие фильмы.
Внимание вопрос: как можно, используя эти культурные встречи, разбудить в ней все же правильные эмоции, чтобы в итоге вернуть отношения такими, какие они должны быть. Секс, я думаю, приложится, если будут эмоции.

Ну я бы предложил к стандартным театрам-кино добавить приправу из экстрима. Хотя бы какие то поездки совместные, если нет возможности по загранкам ездить (не курорты, а именно экстрим), можно и у нас - хоть автостопом. Те же парапланы, парашюты, кайты, сноуборды, пейнтбол и итд. Вариантов еще целая куча, можно подобрать на любой вкус. В Москве и Питере с этим всем проще, можно например пойти учиться летать на спортивных самолетах.
Еще классно каким то совместным творчеством заняться. Музыка, театральные студии, перформансы. Политика и общественная деятельность, в конце концов.
В принципе, вот у японцев есть такое понятие - обаяние простых вещей. Смысл простой - сначала заебешься по полной (скажем, залезешь на гору Фудзи), а потом обычная рисовая лепешка на двоих покажется раем. Вот и эмоции. От этого и пляши.
Что касается секса... тут наверное немного сложнее, одних эмоций будет маловато (ну есть у меня подруги, с которыми эмоции зашкаливают, но мы не спим, нет какого то особого притяжения-напряжения. Даже хотя и нравимся друг другу, но вот... ну не хватает какой то искры).
Я думаю, нужно еще какое то сексуальное напряжение вносить, этакое осязаемое силовое поле. Может какие то эксперименты, типа секса в экстремальных местах и условиях, эротические съемки, нудистский пляж... Итд, на сколько позволят моральные ограничения.

Привет!



Ok. Ты тоже сказал про хорощее общение и секс, а про эмоции нет. Тебе смому-то она нужна? В смысле, вы общаетесь - здорово. Если вы друзья и у вас был действительно хороший секс, то присунуть ей снова проблемой быть не должно (если она, действительно, просто не хочет отношений). Секс с подругой - очень даже.


Зачем тебе это? Есть дургие девочки. Если с ней было просто хорошее общение и просто хороший секс, то не стоит менять новизну и адреналин поиска на просто постоянную девочку, которую всегда можно вытащить погулять и которая всегда доступна для секса. Если у вас небыло искры и небыло эмоционального контакта, то рано или поздно, ваши отношения все равно прийдут к этой рутине.

Поиск сам по себе очень колевый

Привет.

По мне, продолжать общение в ключе интеллектуальных друзей - не стоит.. А тем более в музеях и театрах, где взрывные эмоции проблематичны в принципе. Да и маршрут "музей - кровать" - слабо представляю..


И соответственное дерзко-расслабленное поведение добавить

Сообщение отредактировал Kent'арь: Sep 20 2011, 11:38 PM

frozen, спасибо за идеи. хотя многие из них реализовать проблематично из-за напряженки со временем, но в какую сторону думать — понятно.

Uno, у меня-то эмоции были. Просто для меня это было само собой разумеющимся, поэтому об этом и не писал раньше. А как пришли проблемы, занялся анализом и понял, что у нее с эмоциями было не очень — все, что были, были на секс завязаны.
Мне это затем, что очень жалко будет потерять такую девочку. Настолько близкую мне по отношению к жизни и мировоззрению. Очень сомневаюсь, что найду еще такую... да и адреналин поиска — это не для меня. Я все же ЛТРщик по складу характера.
Кстати, искра была! Она сама об этом говорила. Только разжегши огонь страсти, искра потерялась в пепле. Вот думаю, как откопать снова.

Kent'арь, у меня сейчас не задача соблазнения. Секс у нас уже был и обоим понравился (во всяком случае, она так говорила сама – я специально не спрашивал. так что, не думаю, что врала). И я практически уверен, что будет еще, если общение не сойдет на нет.

Я уже представляю, какая у вас картинка сформировалась по моим описаниям:

На самом деле, не так всё

Хотя знаешь... На самом деле, я не уверен, что это все поможет. У меня вот лично не помогало. По крайней мере в тех случаях, когда ты изначально "не герой ее романа". Эмоции - да, они будут. Но в лучшем случае она, когда будет с другим, периодически будет тебе звонить и вспоминать как же с тобой было клево и сетовать почему же тот, с кем она сейчас, такой козел и ничего этого не делает... Но все равно будет с ним.
Правда у вас другая ситуация. Если то, что происходит у вас сейчас - это просто небольшой кризис, то да, эмоции могут все спасти.
Но вот переводить отношения в рамки дружеских... ХЗ... я бы не стал. Тут я соглашусь с Uno, это просто потеря времени. В первую очередь для тебя.

А по-моему, театр и музыка способны разбудить в женщине сильнейшие эмоции! Если она развита эмоционально, конечно. Мне никогда так не хочется секса, как после концерта)

Всё закончилось...
Надо было принять это сразу, а не создавать себе лишний месяц душевных метаний

Херня!! Как говорится: "Борис, ты не прав"

Читаю щас.. книжку.. "Высшая школа стервы".. Евгения Шацкая автор.. Просто - делать нехер - вот и читаю! Отношения к теме это не имеет ровно никакого!

А сказать хочется вот о чем.. Чтение навело меня на мысль о собственном контроле эмоций.. Что прежде всего - нужно научиться делать ИМЕННО ЭТО!!

У Шацкой идет раздел и перечисление:

"Управление своими чувствами"
1. умение контролировать свои эмоции
2. умение справляться с ревностью и болью от утраты любимого человека
3. умение разжечь в себе чувство к мужчине
4. умение регулировать перепады настроения
5. умение чувствовать мужчину и смотреть на вещи его глазами

так вот.. Разумеется третий и пятый пункты - это голимый Ахтунк, и у меня сразу отпали за ненадобностью.. А вот пункт два.. и, в частности, его осмысление привело к пониманию ,что я совсем недавно безнадежно проебал момент, когда можно было этому научиться.. Это как с плаванием - сколько книжек ни читай - плавать лучше ты не будешь.. Пока в воду не попадешь.. Так же и тут.. Хули толку учиться "справляться с ревностью и болью" - если ничего нигде не болит и не ревнуется.. А ведь был шанс.. Поучиться.. И больно было.. и "ревниво".. тока я, по сути - убежал от проблемы.. просто, используя некоторые собственные навыки, дисциплины и триксы - запретил себе думать.. и резидент практически сдох.. не пережил я в полной мере!! закрылся.. запечатался.. собрался.. и выкинул нахер из головы.. Это - не решение.. не тренировка.. это уход от проблемы.. А у тебя сейчас - реальная возможность для тренировки... Редкая достаточно.. Давай - тренируйся! Станет совсем хуево - пиши! )))

В данном контексте слово "справляться" не имеет конкретного смысла. Автор раскрывает его дальше? Учит, как можно не испытывать боль утраты??? Или что значит "справляться"?

Как мне кажется, каждый человек в любом случае обречен "справляться с ревностью и болью" и обречен делать это только в самом себе, не доставляя проблем объекту, их вызывающему, и, по возможности, родным и близким, потому что в объективном мире эта ревность и эта боль не существуют, и ты всегда остаешься с ней один на один. Кто-то "пускается во все тяжкие", кого-то тянет на экстрим, кто-то просто начинает пить и так далее, а кто-то "закрывается, запечатывается , собирается" и приказывает себе больше не думать об этом. Да, мы все (пусть очень по-разному) пытаемся от этой боли отвлечься, так же как и от физической, потому что и ту, и другую лечит только время. Именно так мы справляемся. Вот самоубийство - это уход от проблемы, эгоистичный и жестокий по отношению к любящим тебя людям.
Не чувствовать боль можно, но тогда ты не будешь чувствовать и любовь. Просто зачерствеешь. Любовь и боль - две стороны одной медали. Любовь делает нас уязвимыми, от того и воспринимается все больнее. В боли, как и в любви, можно найти источник вдохновения. И это ее бесспорный плюс. Больше половины великих произведений литературы, музыки, вообще искусства, были созданы именно из-за того, что их авторы переживали сильнейшую душевную боль. Они отдавались этой боли, заставляли себя переживать ее снова и снова. А когда произведение было создано, боль превращалась в память. И это, пожалуй, неплохой способ пережить свою утрату. )))

P.S. Я сама всегда пользуюсь способом "закрыться, заставить себя не думать", но у него есть не очень хорошая отдача. Закрывшись однажды от чего-то мучительного, ты потом по старой памяти не открываешься для чего-то прекрасного.

Кать.. спасибо..
я, где-то примерно об этом же и говорю.. надо было в полной мере хапнуть.. "насладиться этой болью" сполна.. прожить ее.. не изгоняя)))

Я за последние полтора месяца несколько раз успел "насладиться" этой болью. И не изгонял ее только потому, что еще теплилась глупая надежда.
После этого уикенда стало окончательно ясно, что надеяться больше не на что. После очередного "приступа" пошел процесс выхода в обычный "холостой" режим функционирования психики.

ЗК, если честно, не совсем понимаю, что ты предлагаешь "тренировать"? Почему "забить и забыть" не подходит под определение "справляться"?
Собственно, я даже и не пытаюсь забыть. Полно моментов, которые и вспомнить приятно. Неприятно только осознавать, что больше этого нет.
Человек она все равно хороший, и после заключительного разговора расстались мы в хороших отношениях.

На самом деле, такой прям БОЛИ уже и нет... есть сожаление об ушедшем счастье и о девочке, с которой хорошо, но которая больше не моя.
Немного больно бывает только при наблюдении любовных (не путать с постельными ) сцен в фильмах и литературе (а иногда и на улице ). Но это, я думаю, уже острая зависть

Я вот сейчас еще раз подумала об этом и... мне показалось, что все-таки "справиться" значит "пережить" (английский в этом случае идеален "survive through"), а "пережить" значит "превратить боль в память", что возможно только "излив" эту боль не важно во что, просто в слезы, в откровенный рассказ другу, в поэзию, прозу, музыку и т.д. (кстати, совершенно не обязательно при этом создавать что-то новое, достаточно сопереживать, вкладывая свои эмоции в то, что уже создал для тебя чей-то великий гений; когда мне очень плохо, я просто играю то, что мне нравиться, и инструмент плачет у меня в руках, а мне становиться намного легче) - словом, катарсис необходим. Переживание боли обновляет... Получается, не надо ее бояться и изгонять...

Да, пожалуй, "излить" гораздо эффективнее, чем "забыть" и "не думать". Это то, почему этот форум никогда не кончится )))

Тебе нужно научиться плавать.. ты прочитал хуеву гору книг.. сел в лодку.. с девочкой.. в какой-то момент - она выбрасывает тебя из лодки.. Вода горькая.. противная.. и СОЛЕНАЯ на вкус.. Ты вдыхаешь ее - и легкие обжигает боль.. Ты хватаешься за края лодки.. пытаясь дотянуться до девочки.. показываешь ей, что она тебе нужна.. и взглядом.. просишь, чтобы она протянула тебе руку..

Так ты никогда не научишься плавать..



Потому что если смог - значит там просто оказалось мелко.. и ты пешком упиздовал в сторону берега..

Ты не ответил на вопрос.

между прочим, это очень больно... и психика может съехать или защита включиться (подсознательная)... Жажда жизни сильнее потому что!

А со временем так и происходит. Везде становится мелко. И одну большую проще разменять на много маленьких.
Я даже не знаю, плохо это или хорошо, но что точно:

Логично! ))) Когда глубины нет - везде мелко )

Ну нафиг такое счастье.
Это значит на всю жизнь холостяком заядлым остаться?

Да нет, просто к отношениям начинаешь подходить с большей долей расчета. И не отпускаешь чувства, пока они не проверены. Опять же, секс не повод для знакомства