Можете ли Вы сказать, что никак не относитесь к людям? Ниодин человек не вызывает у вас эмоций, мыслей, действий?
Можете ли Вы сказать, что есть хоть один человек, который, столкнувшись с Вами на мгновение, не вызвал и не испытал эмоций?
Мы общаемся с людьми, чтобы обмениваться: информацией, эмоциями.
Это и есть отношения. В них нет места ожиданиям и обязанностям. Каждый получает исключительно то, к чему сам стремится.

Человек, обретающий гармонию с собой, достаточно богат теплом и позитивом, чтоб не нуждаться в чужом подаянии, а утратив эту острую нужду, уже позволяет себе выбирать то, чего действительно хочет. Уже способен создавать.
Если учить человека приспосабливаться, мы формируем у него стойкую зависимость и комплекс приспособленчества. Даём очень мощный инструмент, позволяющий вешать проблемы на других, но не решать, не избавляться.
К чему носить на плечах велосипед и всё время пытаться подставить чьи-то плечи под эту ношу? К чему извращаться, завлекая народ носить этот велосипед? Предлагаю научить человека на нём ездить

Для начала рассмотрим внимательно велосипед - и вот тебе раз! Это сам человек. Человек, который пытается определить себя, вверить чьей-либо заботе, опеке и любви вместо того, чтоб адекватно к самому себе относиться.
Человек, пытающийся жить вне своего тела, вне своей личности.

Что же изгнало его из собственного обиталища?
1. Клевета.
Родители, которые в детстве с горяча рассказывали, какой он плохой. А ведь он искренне заблуждался! Он хотел как лучше! Но верили ли ему его мама и папа? не-а. Он - самый плохой ребёнок на свете. Самый непослушный. Хуже соседских детей.
Друзья, которые в порыве обиды пытались уязвить его. Просто окружающие, из страха и зависти приписывавшие ему дурные намерения.
Любимые, запутавшиеся в отношениях и обвиняющие его, совершенно не имея чёткого представления о ситуации.
Все те, кого он ценил, кому он верил, лгали ему. Клеветали на него.
Простим близким эту ложь? Попробуем простить. Ведь Вы же сами понимаете, что никогда не стремились делать плохо! Ни в детские, ни во взрослые свои годы. Вы искренне заблуждались.. как и все окружающие. И все свои силы прилагали к тому, что считали правильным.

2. Навязанные принципы.
Те же родители, учителя, руководство, книги, фильмы, религии, бабушки на скамейке у подъезда. Они все почему-то считают, что знают, что для ЭТОГО конкретного человека правильно. А знают ли они его самого? неа.
Вот те раз. Это если бы доктор поставил диагноз и приписал лечение, даже не взглянув на пациента.. или при всём желании не имея технической возможности должным образом его обследовать...
Остаётся предположить, что в виду невозможности до конца уразуметь природу данного человеческого существа, мы вынуждены предположить, далеко не всё, что мы, посторонние, посовещавшись, решили именовать благом, благом для него является.
Придётся дать статус уникальности его индивидуальным целям и потребностям, вкусам, интересам, способностям, благу и вреду, добру и злу в его личной жизни.

Неплохой у нас всёже велик? Тоесть человек. Как минимум, не страшный. Может, попробуем посмотреть ближе?
Посмотрим на его проявления любви. Как он любит?
Нежно. Не смотря на всё, что о нём говорят, его душа наполняется нежностью к другой человеческой личности.
Заботливо. Опятьже, вопреки всем характеристикам, он способен и прилагать усилия ради блага другого человека и получать от этого удовольствие.
Уважительно. Не смотря на тот живой интерес, которым сопровождается его любовь, наш обследуемый велик очень способен признавать за объектом своей любви право на индивидуальные вкусы и потребности и стараться им следовать.
Испытаем его гнев.
На что направлен его гнев?
На то, что он считает не справедливым, не комфортным, не честным.
На то, что для него искренне важно.
На те случаи, когда он желает уберечь кого-либо от вреда.
Вот ведь не зря говорят, что любовь и ненависть тесно связаны.
Отличный велик! Давайте кататься!

Правила вождения:
1. Не врите! Ложь - это отклонение от заданного курса. При этом амплитуда отклонения может составлять час и метр, а может заплутать на годы и сотни километров в зависимости от обстоятельств.
Даже когда страшно - не врите. Хуже будет.
2. Не критикуйте! Неумение водить велосипед ещё не повод жаловаться на его конструкцию. Учитесь на ошибках. И на старости лет ещё не все каскадёры. И дураками умирают.
3. Верьте ему! Он просто не может желать сам себе вреда. Иногда хандрит и требует воспитательных санкций. Ну чтож, если ему так будет легче. Но ведь и это на благо?
Он сам чувствует, когда следует отдохнуть, проверить какую-то деталь, сменить дорожку. Главное, слушайте его и верьте.
4. Заботьтесь о нём! Выбирайте для себя только самое лучшее. Ведь Вы достойны этого? Ещё как!
Выбирайте лучшее с довольным осознанием того, что оно лучшее! И что оно Ваше!
Получайте удовольствие от приобретённого.
5. Не слушайте тех, кто шипит со стороны. Громче всех советуют те, у кого самого ниразу не получилось.

Все эти правила Вы чувствуете сами, в каждой ситуации. Когда идёте по улице или общаетесь с людьми.
И самое главное, действуйте! Применяйте в действии всё то, чего Вам искренне хочется. Велосипед для того, чтоб ездить. А желания для того чтоб выполнять.
А где тут место второму седоку? Аааа.. нету. Это место, у руля и на сидении, только Ваше. И никому его не занять. Никто не станет между Вами и Вами. Всё остальное - ложь.

Когда всё не клеится, покрывается сомнениями и начинают шататься основы, вернитесь к самому себе. Отношения с самими собой - самые важные. Верните себе уверенность и доброжелательность. Отбросьте весь окружающий мир, пока не обретёте гармонию с самим собой. Только на такой основе можно что-то создавать. Только зная, чего хочешь, можно этого добиться. Не что-то где-то непонятно зачем. А то, что принесёт Вам радость.

Сообщение отредактировал Отражение: Jun 22 2009, 02:55 PM

Ogo, ya edin s soboi. ))))
T.k. ya deistvitel'no schitau sebya och krasivym, umnym i nezhnym! )))

Здоровое мнение, если ты серьёзно
Гораздо приятнее общаться с человеком, который уверен в собственной полноценности, силе и нежности, чем с неуверенным в себе, который пытается амнистировать за твой счёт свои проблемы. Которые, естественно, мне за него не решить )))

Как вспомнишь людей, для которых есть "закрытые" темы, сразу грустно становится, хочется им всем помочь. У бывшей вот была куча! Например вес, по-моему, идеальная фигурка у нее, но на тему ее личного веса говорить никогда было нельзя, сразу начинались слезы, обиды... ))))

Вообще на этот счет у нас в обществе укоренилось не правильное мнение, меня многие называют самовлюбленным эгоистом, пытаются всячески убедить меня в том, что я сволочь и думаю только о себе. Но ведь если не любить себя, то никто и не полюбит (Это я когда-то на пикапфоруме вычитал и все в жизни изменилось). И прокачивать себя надо не для кого-то, а для себя. И почему после всего этого нельзя себя похвалить? Глупо! Я люблю хвалиться.

Отношения с другими людьми можно строить только тогда, когда наладил их с самим собой. Когда видишь, кто ты, к кому и чему стремишься.

Отношения с другими напоминают отношения мелких соседствующих королевств. Сидит такой хозяин в своём замке. Принц, король, рыцарь или фермер. Замки бывают разные, и их хозяева - тоже. Где-то стены выше и толще, где-то просто зелёные изгороди. А где-то и рвы с подъёмными мостами.
Соседи не всегда бывают дружелюбны. А ещё существуют далёкие соседи, которым обязательно нужно отхватить кусок Ваших земель, желательно с мельницей, а ещё лучше - с замком.
Чем более богат хозяин красотой, умом, артистичностью, эмоциональностью, добротой, силой, уверенностью, настойчивостью, прозорливостью, практичностью, тем больше на него покушаются.
Для охраны заводятся два таракана. Сажаются у дверей на цепь и тщательно лелеются, вскармливаются. Растут они до размеров дракона, разрывая в клочья всех, кто посягнёт на хозяйское добро. Кто-то держит их в намордниках. так как соседи у него доброжелательны и сам он гостеприимен. Кто-то недокармливает, чтобы злее были. У такого хозяина они порой срываются с цепи и вытаптывают соседские поля. Кто-то просто удлиняет цепь на военное время.

Посему, приходя в гости в чужой замок, совершенно глупо указывать его хозяину, что в этом замке что-то не верно, не комфортно. Можно посоветовать. Возможно хозяин и правда оценит преимущества Вашего предложения. А возможно, откажется, так как цели у него совершенно иные.
В своём же замке позволительно командовать только Вам. Если кто загоняется - тараканов зовите. И гоните, гоните прочь.

Поговорим о тараканах. Имя первого из них - Агрессия.
Почему собака лает? Боится. Агрессия бывает направлена внутрь (виктимность) и наружу (агрессивность). Ну ведь бывает нужно иногда и себя осадить. Не только соседа. И в этом случае Агрессия очень удобный природный инструмент. Как и со всяким оружием, не переусердствуйте. Чётко держите на мониторе цель и по достижении её садите зверя обратно на цепь, идите чинить раскуроченную мебель.

Второй таракан - Жадность.
Учёные до сих пор спорят, чего от Жадности больше, вреда или пользы. Жадность чаще всего трактуется как попытка решить цель не соответствующими методами. Иными словами, затянуть состояние подверженности проблеме с очень убедительной видимостью её решАния.
Для чего можно использовать Жадность? В случаях особой критичности она способна стать основой для плотины накапливаемых проблем, давая Вам время медленно и осторожно разобраться с критикой. Но что бывает если плотину держать слишком долго, понимаете сами.
Неа, не прорвёт. Хуже, привыкните.
Привыкните отмазываться видимостью, как алкоголь, наркотики, мимолётные романы, виртуальная жизнь, вымышленные ценности. Всё то, что в состоянии создать довольно стойкую иллюзию, заслоняющую собой реальность.
Мало того, что реальность в это время не спит, а движется другими человеками вперёд. Так ещё и накопленное неиспользуемое добро имеет свойство подгнивать. А как же его используешь, если оно не соответствует цели? А никак. Жадность.

Третий вид - Гордость. Обычно живёт в подвалах.
Гордость обвивается вокруг замка мёртвой петлёй. На короткое время это укрепляет оборонные силы замка. Но спустя всего несколько часов/дней замок начинает задыхаться. Так как, помимо того, что забаррикадированы все двери, Гордость продолжает всё туже сжимать кольцо. А стены начинают трещать.

дальше потом

Сообщение отредактировал Отражение: Jun 16 2009, 01:44 PM

2 таракана и третий вид. Если таракана 2, то получается, что третий вид из другой серии, так где же тогда первые два? )

первые два объединяются по принципу использования и содержания, третий отличается

Осуждать наличие тараканов у себя и у других - довольно глупо. Гораздо полезнее учиться обращаться с ними, дрессировать, применять строго и точно по назначению с полным осознанием следствий их вмешательства.

Ну и собственно.. гостевая виза.
Обустроив свой замок, можно приглашать гостей. Приглашать, естественно, следует только тех, кому доверяешь, и ходить в гости тоже строго к тем, кому доверяешь.
На первый взгляд, безумно просто. Ан, нет.
Доверять-то как раз трудно. Очень трудно не впадать в агрессию, жадность или гордость при малейшем намёке на опасность. Для этого нужно быть сильным, уверенным в себе и своей твердыне человеком.
Но вот и верный диагностический сигнал: если тараканы выходят из-под контроля - что-то не так на самом изначальном уровне, отношений с самим собой. Где-то есть неуверенность, сомнение в себе. Ведь это только кажется, что они действуют бесконтрольно. На самом же деле зверьки подчиняются совершенно чёткой команде. А значит, источник беспокойства, неуверенности можно найти.

Доверие - это кредит. Познать человека, существо подверженное постоянным изменением, принципиально не возможно. Поэтому фраза "заслужить доверие" является элементарным глухим блоком. Доверие это не награда, которую получает гость за выполнение квеста. Отнють. Доверие - это способность хозяина. Хватает ли у него сил и мудрости?
Тоесть, оно либо есть и присутствует, либо его нет и завоёвывать/заслуживать нечего.
Доверие, выданное авансом, легко нарушить. Это если будете гадить на коврики и крошить любимые вазы. Если Вам деликатно (или не очень) намекают, что это - сервант, а уборная в конце коридора, прислушайтесь. И запомните. Совсем не обязательно сервант Вашего соседа напоминает Ваш сервант. Не знаючи, ошибиться адресом легко.

Таким образом, именно Доверие является своеобразным навесным мостом между двумя (всегда только двумя) замками. Мостом над бездной. Очень тонким и очень важным мостом. Берегите своё доверие к человеку от всяческих посягательств.
Ведь что там, по ту сторону сияющего портала? Друг или враг? Не-а!
Там Бесконечность. Бесконечность мыслей, эмоций, движения. Неисчерпаемо богатый человеческий мир. Такой удивительный, уникальный, особенный.

Сообщение отредактировал Отражение: Jun 17 2009, 07:13 AM

После галопа по анатомии, можно перейти к разбору деталев. Фортификация.

Я уже делала ударение на том, что Доверие является Абсолютной основой любых отношений. Что такое Абсолютной? Это Безусловной. Без-Условной. Обязан ли ребёнок прежде заслужить любовь и заботу матери? Вооот, уже теплее. А почему - рассмотрим потом

Представить себе Доверие наглядно не возможно. Проще это сделать от обратного. Антонимическая пара: Доверие - Препятствие.
Препятствие - это прозрачная глухая стена посреди солнечной поляны. Назачем она тут?
Доверие - отсутствие оной.
"Заслужить Доверие" в данном случае - сломать стену. Зачем мне прикладывать СТОЛЬКО усилий для достижения чего-то, что, возможно, меня не заинтересует?
Вторая аналогичная пара это Искренность - Ложь.
Если Доверие - Препятствие это рецептивные, воспринимательные характеристики, то Искренность - Ложь есть тем же самым в производстве, действии.

При наличии Доверия и Искренности происходит одно мааленькое.. или большое.. ЧУДО.
Во всём мире, во всех сферах и на всех фронтах Чудо есть только одно!!! Интерес.
Когда два человека встречаются взглядами, миллион раз не происходит ничего. Но один раз... Когда человек рассматривает нечто, созданное другим, миллион раз не происходит ничего. Но один раз.. происходит Чудо. Интерес. Две абсолютно параллельные Вселенные сталкиваются, на короткий миг в одном крошечном месте пересекаются. Не чудо ли, что один раз из миллиона аксиома параллельных прямых линий не срабатывает?
Но на этом чудо заканчивается.
Далее всё строго в Ваших руках.

Стены не всегда бывают глухими. Чаще всего встречаются звуко и светопроницаемые или односторонние препятствия.
Сквозь это частичное препятствие мы замечаем что-то, что вызывает наш Интерес. Хотим подойти поближе. А фик. Стена! Что делать?
Если кто-то старательно трудился, чтоб воздвигнуть тут эту стену, какое такое право я имею припираться и её ломать?
Достаточно полно и красочно феномен Доверия и Преград описывается в песне "Blind" группы Wolsfheim. При желании найдите и послушайте.

Don't fight the walls that're here for all.

Если я тут поставила стену, значит, она меня защищает. И, прежде, чем биться об неё лбом с разбегу, СПРОСИ МЕНЯ.

А что делать, если ну очень хочется пробраться? Будь гибче.

Подойди с другой стороны. Это же не Китайская стена!!!
Если человек не замурован заживо в склепе, то пути подхода есть.

You can see what noone sees. You can hear what noone wants to hear. Just looking for the smile I give to you.

Как примечательно, что речь идёт о слепом, который учит зрячего видеть. Доверие и Препятствия!
Внимательное чуткое наблюдение зе человеком, представляющим интерес, вполне эффективная альтернатива биению лбом об стену.

Таким образом мы приходим к довольно интересному выводу. Самый укреплённый замок с самыми злыми драконами является самой верной могилой для своего хозяина.
И самые прочные самые сияющие латы - передвижным склепом для рыцаря.

Сообщение отредактировал Отражение: Jun 19 2009, 10:03 PM

Далее отношения стоят на трёх китах: Уважение, Забота,Ответственность.

Обратите внимание на 1-2-3 самых близких своих друзей. Тех людей, с которыми Вам приятно делить события своей жизни. Отметьте отсутствие агрессии и жадности сих стороны. Обратите внимание на то, что и Ваши собственные тараканы молчат. Вам нет нужды притворяться, выпендриваться, лгать, уворачиваться. Нет необходимости играть роль, манипулировать. Процесс общения открыт и спокоен.
Это и есть Уважение: вы знаете и принимаете все основные черты друг друга. Любые отношения, лишённые этого мощного и спокойного фундамента, обречены на мимолётность.
Вспомним Прокруста. И как часто мы уподобляемся ему.
Очень часто я смотрю в глаза своему новому знакомому и думаю: "Это он с кем и о ком разговаривает?" О_о
Человек столь ярко демонстрирует, что желает видеть на моём месте не меня, а человека с абсолютно чётким и заранее обдуманным им набором характеристик.. что через какое-то время общения, чем больше я раскрываю черты своего характера, тем сильнее у него проявляется желание просто пинками загнать меня в роль, которую он хочет, чтобы я играла. А мне эта роль, простите, нафик не интересна )))
Смешно. ))))))
Или другой вариант. МЧ начинает клясться, что изменит свой характер, своё поведение, даже мышление так, как я хочу, чтобы мне понравиться. Будет делать всё так, как я скажу, и докажет мне, что вот, он меня достоин.
Снова желание расхохотаться. Это как этот наивный человек, не будучи сам уверен в себе, будет пытаться убедить меня? Какая отчаянная детская ложь )))
И приходится просто орать ему в ухо, чтоб до него дошло: "Я НЕ ХОЧУ, ЧТОБ ТЫ МЕНЯЛСЯ! Будь, чёрт тебя побери, СОБОЙ! Чтоб я могла просто понять, нравишься ты мне такой или нет! А панику.. и жадность.. и страх одиночества.. засунь в мусорный пакет и утопи тёмной ночью."
И приходится расставаться, чтоб уберечь и себя и его от совершенно лишних претензий и обид, которые приносят подобные игры в Ложь и Притворство.
Поэтому не хватайтесь за яркость, новизну. Не рвитесь нагружать эмоции как лошадь-тяжеловоза. Отличайте мгновенные вспышки от стабильной взаимной заинтересованности.

Кстати о заинтересованности.
Она должна быть у обоих. Не стесняйтесь проявлять суть своей заинтересованности в общении с человеком и выяснять его цели. Благородный патронат а-ля мне от тебя ничего не нужно, а вот я для тебя то и это делаю - сразу в мусор. Не интересно - разворачивайтесь и уходите. Не хочешь... - не мучай попу. И чужой мозг.
Ага, не уходится. Так что? Так есть таки интерес. Но как же тяжко признаться самому себе, что тебе ЧТО-ТО НАДО, что-то интересно в этом человеке. Проще трусливо врать, изображая из себя святого покровителя. Идиота бальзамированного. А чего Вы решили, что обязательно должны быть на 100% самодостаточны вот везде? Есть командные виды спорта.
Любовь как форма отношений, при условии полноценности и уверенности в себе обоих влюблённых, это процесс взаимного обогащения и синхронного развития.
Разве не помните Вы своей детской радости, когда открыли, что, если кота погладить по спинке или накормить кусочком сала, он начинает мурлыкать? Помню, меня этот феномен приводил в такой восторг, что я часами выглаживала нашего кота и скармливала ему всё, что могла найти. Было безумно приятно видеть довольные кошачьи глаза. Разве я не была заинтересована? Очень даже! Я и пришла-то к нему за опытом влияния на эмоции других живых существ.
Стала бы я проявлять столько заботы, если бы мне это не было нужно? Нет, конечно. Было бы скучно и бесцельно. Вот здоровая суть механизма Заботы!
Заинтересованность является своеобразной противоположностью собственничеству. Ведь, интересуясь собственным развитием человека, мы предлагаем ему помощь в его уникальном пути, проявляем чуткую заботу, не пытаясь превратить его в одно из колёс своей повозки.
Можно попытаться взять палку и заставить кота проявлять то, чего мы от него хотим.
Можно попытаться выдрессировать его, создав прагматичные механизмы сотрудничества. Хочешь кусочек сала? Стань на задние лапки и помурлыкай.
А можно изучить кота, его вкусы и реакции, и просто дать ему вкусняшку.
Чем более Вы прозрачны и открыты в своих интересах, тем меньше в ваших отношениях слепого тыка и ошибок. Тем больше у Вашего Друга возможностей проявить к Вам взаимоприятную заботу. Тем более чутко он сможет реагировать.
Любовь - это отношения с Другом?!! - Абсолютно верно. И самое главное, делайте всё это, не зависимо от того, на сколько данных правил придерживается Ваш Друг. суть отношений такова, что именно Вы и никто другой в полной мере пожинаете плоды своих усилий.

Сообщение отредактировал Отражение: Jun 20 2009, 09:52 AM

Упомянутые командные виды спорта можно немножечко развить.

Я довольно долго шастала по онлайн-играм, изучая командную игру. И пришла к ошеломившему меня выводу.
В команде главное придерживаться коллектива, проявлять ответственность. Любую задачу можно выполнить сотней разных способов. Вернее провалиться можно сотней способов. А выполнить - только одним. Не важно, которым из правильных. Важно, чтоб в команде был текущий лидер, выбранный один способ и все этому способу следуют, стремясь к общему благу.
Довольно часто один из игроков вспыхивает, что группа идёт не "самым продвинутым" путём, который он предложил. И старается всячески добиться фиаско группы, чтоб продемонстрировать им, как они не правы. Но ведь не важно, что менее продвинуто, но они ПРОШЛИ БЫ и выиграли бы, если бы он не мешал! Если бы не затормаживал со своевременным вмешательством, достаточно быстро реагировал, не тратил время и силы на демонстрацию своей надутости и отделённости от команды.

Старайтесь во всём подчёркивать командность, слаженность, совместность своей деятельности. Не становитесь на враждебную сторону, не отдаляйтесь. Имейте терпение первым делом заявлять о своей поддержке. (Помните Доверие?) И только потом приступайте к выяснению: 1. Истины по факту случившегося. 2. Ичтины с колокольни своего Друга. 3. Той стороны, которой это всё касается Вас.
Даже в тех случаях, когда происходит шуточной, игровое противостояние, соревнование, поддерживайте упор на финальную общую цель этих действий. Противостояние должно чувствоваться второстепенным сюжетом.

Ответственность иногда путают с козлом отпущения. Отследите всё-таки семантику. Ответственность - ответ. Способность и желание отвечать, реагировать. Способность к взаимодействию. Умение подчиняться и руководить. Умение быть частью целого, старательно и правдиво отвечать на запросы других частей системы. Умение понимать что ТЫ НЕ ОДИН. Чувствовать себя комфортно будучи объединённым с другими людьми.
Проблема слишком многих людей - в умении играть только против. И не умении играть за.

Сообщение отредактировал Отражение: Jun 20 2009, 12:38 PM

Сложная дальше тема.
На более высоком уровне отношений вступает в действие механизм Give & Тake. Тоесть сотрудничество из параллельно текущего наблюдения переходит в интеграцию, активное взаимное влияние прямо друг на друга.
Отдать себя. Рассмотрим детальнее.
У Вас есть хобби? Увлечение?
У меня длительное время не было, пока не отважилась отдавать себя Отдавать свои силы, внимание, интерес, мысли, эмоции какому-то занятию, растению, животному, коллекции предметов. Но ведь это же приятно? Именно процесс отдачи.
Нет-нет, ничего не возвращается обратно. Ни сейчас, ни потом. Просто уходит. А ведь приятно. Для того и увлекаемся.
Умеете ли Вы отдавать себя? Вас видят, слышат, с Вами сталкиваются. Вам всё равно, что при этом Вы из себя представляете?
А ведь, хотите или нет, таки представляете. Вы можете зажмуриться крепко-крепко и блокировать восприятие окружающего мира. Но этот сплошной поток и Ваше собственное движение в нём, тысячи столкновений с другими объектами и единицами не прекратятся. Жизнь непрерывна.
Так Вы умете себя отдавать?
Или Вы ходите с шторами на глазах и выражением полного отсутствия из места своего присутствия? м?
Случается ли Вам в минуты эйфории делиться с окружающими своей радостью? В минуты горя - своей грустью?
Способны ли Вы в состоянии душевного подъёма не просто бежать босиком по живой траве, раскинув руки, а держаться за руки с другим человеком, делить с ним свои эмоции, отдавать ему? да не суть, примет или нет и как поймёт и как использует. Ваше удовольствие - отдать.
Случалось ли Вам делиться с другим человеком каким-то секретом, кусочком жизненного опыта?
Такова Жизнь.

Это непрерывный поток, который входит в нас и извергается дальше. Просто проходит сквозь нас, претерпевая трансформации. Он постоянно выходит. Постоянно. Вы выходите на улицу - и ВЛИЯЕТЕ. Заходите в автобус - ВЛИЯЕТЕ. Сидите дома, читаете книгу, отсутствуя в этот момент в парке на скамейке, и даже своим отсутствием ВЛИЯЕТЕ. Каждую секунду своего сна и бодрствования. Так Вам всё равно, КАК?
Даже если Вы сами блокируете своё отношение к себе, запихивая его в несознательный угол, оно таки есть.

Стереотип. Скажите мне, а каким Вы должны быть в глазах других людей?
Если на этот вопрос Вы мне ответили что-угодно кроме выражения своего полного безразличия - у Вас проблема. Стереотип это навязанная роль, которую Вы не хотите играть, и всё же не в силах противиться её навязыванию.
Стереотип ведёт к гипреотвественности. Вам кажется, что Вы кому-то должны быть именно каким-то?
У Вас, как у Ильи Муромца, три пути.
1. На право пойдёшь - Виноват останешься. Вина (без фактической виноватости) ведёт к обиде. Обида к не доверию. Недоверие к ощущению безнадёжности. Приплыли.
2. На лево пойдёшь - Страх испытаешь. Страх ведёт к отчуждению от того, что его внушает. Отчуждение к отрицанию. ( Ведь хотелось бы, чтоб пугающего фактора не существовало, правда?). Отрицание к агрессии (Так умри же, раз без тебя лучше!)
3. Прямо пойдёшь - будешь тупо лох, который не может ТАК. Несостоятельность ведёт к ощущению ненужности. Неуверенности. И в финале к стыду.
А почему Вам, уважаемый былинный герой, не задать себе вопрос, а на кой оно мне надо? А кто сказал, что я должен и, главное, кому должен?
Критическое мышление часто спасает от многих проблем.

Рассмотрим возможные варианты защиты:
1.Изоляция. Изменение состояния сознания для того, чтоб блокировать неприятный фактор. Как пример, заснуть, напиться/накуриться до состояния не способности воспринимать реальность.
Такая защита часто используется людьми с богатым внутренним миром. А им никто и не нужен.
Ощущается применяющим как испытывание терпения тех, кому он не безразличен. Интересно, ну когда он(а) выйдет из себя? А если ещё чуть-чуть поигнорить? А сможет ли разбить мой блок?
Порой из-под Изоляции раздаются просто отчаянные вопли "Ааааа! Спасите-помогите-вытащите!"
Главное достоинство блока на основе Изоляции состоит в том, что он позволяет совершенно удалиться от реальности, ниграма не искажая её. Проявление своих эмоций на нуле. А восприятие чужих максимально адекватно.
Мой любимый вид блока. Ещё и за счёт того, что он совершенно неразрушим. Основан на том, что обращает все усилия разбивающего против него же. Чем сильнее настаивают, тем сильнее упрямство.
Проходится такой блок просто - без применения силы и давления. Не дави - и не окажут тебе сопротивления
(Чувствую себя не очень счастливой, ибо рассказываю как проходить МОЙ любимый блок, ыыыы, оцените самоотверженность!)

2. Отрицание. Если я не признаю этого - может, ничего не было? Вспомните, как воспринимаются поистине ужасные новости.
Попытка удержать руками ещё хоть на каком-то расстоянии от себя неприятный фактор. С элементами отворачивания от него лица.
Утверждение что "мир прекрасен" и "всё в нём к лучшему" тоже яркое удержание реальных событий на расстоянии от себя с отворачиванием от них.
Блок на основе данной защиты максимально эффективен в экстремальных условиях. Если отрицать опасность или риск, понижая свой страх перед ними, можно выполнить довольно сложные действия, ведущие к спасению жизни.
В худшем виде данный блок приводит к преступной пассивности. Да нет, там всё хорошо! Я не стану вмешиваться. А на самом деле на кону чья-то жизнь.
Отрицать возможно только до той меры, пока отрицаемое длится. На сём и основывается прохождение данного блока. А что ты будешь делать, когда происходящее даст свои результаты? И ты будешь знать, что мог всё изменить.

3. Абсолютный контроль. Если нам будет холодно, мы должны иметь уверенность в том, что мы сможем согреться. Необходима своеобразная уверенность, что каким-то мистическим образом мы сможем повлиять на события и таки не будем испытывать неприятного холода. Как вариант - вторичный контроль, доступ к власти человека, который обладает таким всемогуществом.
Иллюзия абсолютного контроля заменяет здоровую норму - стремление к максимальной эффективности, и находит своё выражение в удовольствии от переступания через других людей, попирания их интересов.
Преодолевается альтернативами. Чем больше у человека альтернатив, тем меньше ему необходимо чувствовать своё всемогущество, зависеть от наличия жертв.

4. Идеализация. Как хочется вечного, абсолютного, доброго, светлого. Мама никогда не умрёт, не предаст. Первая любовь будет длиться до самой смерти.
Плохо то, что человека, явление, которого запихивают на пьедестал, никто не спрашивает. И, когда он не справляется с ролью Абсолютного божества, больно бьют ногами в порыве разочарования.
Проходится очень просто. Рассмотрением всех препятствий как несколько иного, но всё же нужного, вкусного и полезного блага.

5. Проективная идентификация. Происходящее внутри воспринимается как наружное. И наоборот. Случающееся с собой воспринимается как случающееся с ближним. И наоборот.
Способность к проектированию является основой эмпатии. Умение управлять проектированием и интроектированием событий, явлений, состояний, эмоций можно считать высшим пилотажем психологической диагностики.
Плохо, когда проектируется негативный опыт. Когда окружающих призывают расплачиваться за причинённый Вам однажды вред.
В ситуации, когда Вы бесспорно уступаете, иллюзия на основе проекции позволяет временно завладеть качествами доминирующей стороны и эффективно ими воспользоваться.
Негативной формой интроекции есть провокация. Люди, склонные к виктимности (состоянию жертвы), довольно часто путают источник агрессии и не чувствуют, что агрессором, нападающим на них являются они САМИ. На эту роль устраивается принудительный кастинг, проходящий не безболезненно для потенциальных "агрессоров".
Преодолевается демонстративной нейтральностью и стойким отказом. Улыбаясь, отберите у ребёнка опасную игрушку. Но только улыбаясь!

6. Расщепление Эго. У каждого из нас есть ангел и дьвол, сидящие на разных плечах и постоянно советующие? Каждый из нас может чётко разграничить в себе несколько себя? При этом одно "я" нравится больше, чем другое?
И самое интересное, то Вы таки умудряетесь включать разных себя в общении с разными людьми. И это до такой степени эффективно работает, что они могут поругаться, пытаясь Вас охарактеризовать.
Блок на основе данной защиты хорошо подходит при необходимости избавиться от чего-то, вошедшего в привычку, от чего создалась зависимость. Если фактор по своей природе позитивен, то объективных причин отказаться от него у Вас может не быть. А сам фактор улетучился, оставляя болезненную пустоту. Можно пытаться нафаршировать эту пустоту всякой.. эм.. мусором. И так жить, постоянно латая пустоту. А можно расщепить себя-зависимого от себя-не зависимого и через удаления от себя-зависимого дать себе несколько дней свободы. По возвращении в единство себей зависимость ощущается значительно слабее
Преодолевается отказом общаться с половинкой "я". По сути половинка всегда - нежизнеспособная маска. Отрицайте, отвергайте её. Подчёркивайте значимость и замечательность полноценной личности.

7. Диссоциация. Закрыли ладошками глаза. Но в данном варианте мы отрицаем не окружающий мир, а самого себя.
Часто к диссоциации прибегают люди в крайне травматичной ситуации. Дети, страдающие от насилия, женщины, находящиеся в сексуальном рабстве. Они просто отрицают существование себя в данном контексте. Меня тут нет!
При длительном пребывании в состоянии диссоциации человек теряет ассоциацию себя с человеческой личностью и стабильно воспринимает на уровне ниже животного, отказываясь заботиться о собственных насущных потребностях.
Преодолевается через реабилитацию подвергшейся насилию личности. Она не выйдет из тени, пока не будет реабилитирована, признана хорошей, нужной, нормальной.

Пожалуй, хватит
Проблемы легко решаются через блок. Я люблю ставить сознательный блок на проблему и, преодолевая его (а как это делать, я уже умею), нарабатываю хорошее решение проблеме.
Защита нужное дело, её установление и избавление от неё. Не засиживайтесь за стальными дверями. Помните, жизнь идёт, Вы просто закрыли на неё глаза, чтоб на секунду сконцентрироваться.
Если Вы идёте по улице - и мир вокруг Вас изменяется. Если Вы встречаете человека - и что-то в нём изменяется. Без всяких усилий или намерений с Вашей стороны. Значит, Вы научились отдавать себя и избавились от большинства блокируемых проблем

Так вот же, что получается. Решая завести ребёнка, человек ищет способ отдавать себя благодарному и восторженному получателю. Соответственно, родитель очень даже знает, чего хочет. И очень даже получает выгоду и заинтересованность в отношениях с ребёнком. Это в оптимальном случае.
Я не рассматриваю те варианты, когда рождение человеческого существа является досадной и неожиданной случайностью для его родителей.

Принимать других - не менее сложная практика.
Принимать без критики, без попытки изменить. Без лжи и страха. Без зависти и выгоды.
Без запроса, а как же это я такой весь супер-самодостаточный (жутко недостойный) принимаю что-то от другого человека?
Вы умеете слушать музыку? Как Вы её принимаете?
Попробуйте расслабиться, закрыть глаза и полностью отдаться восприятию звуков, эмоций, которые они пробуждают. Изгоните все посторонние мысли. Восприятие музыки сродни медитации.
Попробуйте аналогично насладиться красивым видом, закатом, грозой.
Так и только так, почти медитативно, следует принимать других людей. Со священным трепетом перед уникальностью и неповторимостью человеческого живого существа.
Попробуйте разделить чужую радость. Зайдите в магазин. Пронаблюдайте, как кто-то совершил покупку. Почувствуйте радость от того, что у этого человека теперь это есть. Всё!
Расскажите малознакомому человеку о своём маленьком успехе. Пронаблюдайте его первую реакцию. Уходите.
Чем важнее, чем ближе Вам этот человек, тем больше важности имеет его мнение, тем больше Вас касается его поведение. И тем острее Вы на всё это реагируете. А, соответственно, тем сложнее Вам будет соблюдать все эти правила
Попробуйте разделить радость и горечь с тем, кому доверяете. Свою и чужую. Усложняйтесь до родственников. Усложняйтесь до врагов.

Механизм отдачи и приятия с родни сексуальным отношениям, но обмен происходит не на физическом, а на более высоком уровне. В остальном все правила те же

И ещё одно.. отношения с врагом гораздо более близкие, чем с любимым. Гораздо более чувствителен к ним человек. Далеко, ох далеко не с каждым мы позволяем себе враждовать, не довольствуясь уничтожением, забвением, победой. Не стремясь к победе, а погружаясь в процесс отношений Вражда. Ради Врага мы жертвуем всем любимым. Пытаемся его вернуть, приблизить, что-то доказать. Или же наоборот, держать в отдалении, чтоб он сам не смог приблизиться.
Долго глядя в лица тех, кто был мне врагом.. мню могу сказать только то, что это то же самое, что и друзья. Только обстоятельства сложились противоречиво.

Сообщение отредактировал Отражение: Jun 20 2009, 06:20 PM

Гив-эн-тейк это далеко не финальная стадия отношений между людьми
Однако, далее неё я продвинуться не смогла.
Как только отношения с человеком переходят в эту, более высокую фазу, я пугаюсь, агрюсь, теряю такие характеристики, как телефон, адрес и совесть.
Меня не устраивает перспектива что-то ДЕЛИТЬ, подвергаться изменениям, входить в состояние уязвимости и зависимости.
Напрягает то, что я уже не смогу в любой момент прервать всё лёгким движением руки и - как будто ничего и не было.
Следующий этап налагает отпечатки. Это единственное, что я могу о нём пока заявить..

Привет!


Мне кажется, что в этом месте ты противоречишь тому, с чего начала: с гормонии с собой и с двух королевств.

Хочешь ли ты двигаться дальше? Как ты хочешь двигаться дальше? Что ты видешь в этом "дальше"?

Ты очень много написала, написала о непростых вещах, но простыми понятиями. Ты не учитывала ИНДИВИДУАЛЬНОСТИ, с которой и начала первый пост.



Ok, ты изложила свою точку зрения на отношения с собой и окружающими. Ниже моя - возможно, она будет интересной. В конце концов у меня тоже есть вопросы

Во-первых, мы познаем себя через окружающий мир. Например, для меня очень важно добиться выскокого уровня профессионализма. Но как я могу оценить КУДА я хочу прийти и ГДЕ я сейчас? Я смотрю на других людей: на тех, кто окружает меня в повседневной жизни и всегда помню о гениях (например, Тесле).

Во-вторых, человек - рожденный индивид. Он имеет право иметь точку зрения, не зависимую и отличающуюся от точки зрения общества. Например, человек считает, что он может убивать. Он убивает и садится в тюрьму. ОН ИМЕЕТ ТОЧКУ ЗРЕНИЯ И НЕСЕТ ЗА НЕЕ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ. То есть, нельзя говорить: "будьте самим собой", не упомянув об ОТВЕТСТВЕННОСТИ за это.
Пример "ближе к телу". Я считаю, что я могу изменять, я спокойно отношусь, что девушка спит с другим и мы даем друг-другу тепло (обычно это называют отношениями). Другое дело, что я знаю и убедился на практике, что ЛИЧНО Я не могу поддерживать уровень тепла сразу с двумя и более девушками - я не испытываю эмоций. По этому, у меня никогда небыло измен. Если девочка может и мне с ней тепло - меня не касается с какми числом еще людей она спит. Могу ли я это рассказать людям? Нет. В это не верят, этого боятся и нкто с этим не хочет связываться.

В-третьих, что именно ты хочешь от жизни и отношений. Иными словами, что ты больше всего ценишь в жизни. Если подумать о жизни как об игре, в которую тебя пустили на время и ты не знаешь на сколько именно?..
Ok, я хочу испытывать эмоции. Кроме того я знаю, что нельзя ценить вино, если хлеьать его литрами каждый день: плозие (тяжелые) события в жизни также важны, как и хорошие (радостные).
Эмоции - это все! Все, что мы ищем от игры. Работа, достижения, любовь, близость и что угодно еще - это просто методы для испытания наиболее ярких эмоций.
Уже исходя из этого я поинмаю, что в данный момент я испытываю более сильные переживания от состояния поска, нежели самих отношений.

В-четвертых, я вообще не верю в отношения. Я верю в общение, секс и потомство. Кроме того, я верю во влияние окружающей действительности на взаимодействие людей друг с другом. Я не люблю понятия "любовь", "отношения" и пр. понятия, которым нельзя дать четкого определения.

Сообщение отредактировал Bludwarf: Jun 20 2009, 09:20 PM

Хай
На то люди разные, чтоб разными быть ))))

Ммм понимаешь в чём дело, я переживаю за целостность своей гармонии. В тот момент, когда влияние на неё получит ещё кто-то, я не буду полностью её контролировать. И всё в моей жизни и (о, кошмар!) в моей личности окажется на чьей-то ладони..
Начинаю чувствовать себя бабочкой. Вот сейчас сожмут ладошку.. и хана мне..

Воть...

Дальше да, хочу. Как - никогда себя не спрашивала. Я открыта окружающему миру, он как-то сам всё время двигается. Не контролирую я его, как и куда. Не направляю. От того и страшно

Ну я писала вообще для людей, которые не оперируют сложными понятиями, попыталась слегка разжевать.
А индивидуальность как раз таки учитывает. Подавать информацию субъективно, так сказать с признаками вкуса и запаха, чтоб она отражалась на фильтрах каждой читающей личности. И каждый мог сам составить своё мнение о любом куске информации, ничего не принимая на веру.
Надеюсь, получилось. Ато я ради этого местами просто грубо выкладывала

Референт да, никто не отменял. Только учитывай, пожалуйста, что Тесла никогда не был(а) конкретно тем, чем он(а) является в твоём референте. Всё-таки наши кумиры претерпевают изменения вместе с нами, нашими целями, нашим развитием. Тоесть то, что ты ныне величаешь Теслой, скорее является уже твоим личным продуктом размышлений и наработок чистым референтом.

Ну как тебе сказать. Человек имеет право убить и имеет право сесть в тюрьму. Это уже другой кусок психологии. Социум - личность. А я в межличностной ковыряюсь.
Ответственность человек несёт прежде всего перед собой. В людях интересным образом заложен трепет перед человеками. Ломая его по отношению к ближнему, человек ломает его и к себе. Тоесть, проще выражаясь, прежде, чем убить другого, нужно убить себя. Поэтому и существует в судебной практике понятие "ранее судимый" и "ранее не судимый". Банально, переступлен ли рубикон, убил ли человек в себе изначальные установки и способен ли теперь абсолютно на всякое преступление? Защищая вот этот предохранитель, я тем самым усиляю защитный слой, который не даст человеку пересечь грань не-возврата.

Да ни странно, я тебе верю. Если сексуальные отношения могут быть хаотичны, то вот этот загадочный гив-эн-тейк никак. Странно, что девушка, утверждает, что у неё это получается.. либо признать, что она - научный феномен, либо что-то тут чуть-чуть не так.

Если поиск тебя привлекает более самих отношений то это только потому, что уровень, на котором ты получаешь эмоции, ещё впереди в плане осознания и развития. Ты немного какбы растянут чтоль. За счёт эмоциональной антиципатии. Богатый эмоциональный опыт, развитое восприятие позволяют угадывать и практически предвосхищать то, что ждёт за углом.

Общение - это отношения. Секс - это тоже отношения. Потомство это тоже отношения. Есть такое понятие, как диффузность, временность, непостоянность, нестабильность. В какой-то мере то, что человек просто заглянул один раз на форум и один раз тут отписался, это тоже отношения
Любовь в чистом виде - позитивная энергия. ниразу не отношения.

А каким образом кто-то может получить влияние над целостностью твоей гормонии?
Ты хозяйка своего королевства: как только гости начинают ругать стол и плевать на пол, ты их выгоняешь. Толко ты решаешь терпеть ли их свинство за радость общения с ними.


Это было к самооценке. Мы не можем говорить, что мы умные и красивые безотносительно других людей. Дело не в кумирах, а в том, ЧТО они сделали, а это уже конкретные вещи.


Это было об индивидуальности и открытости. Если ты не "такая, как все" и несешь это людям, думай о последствиях или помалкивай об этом.


Почему я получаю эмоции более сильные - не важно.
Речь шла о том, чтобы понимать что именно дает желаемые эмоции. Я был просто примером Если ты их получаешь от совместного просыпания вдвоем с парнем - это одно, если от воспитания ребенка - другое.


С тобой можно поговорить, пусть даже и на разных языках
Другое дело, что когда обычная девочка слышит слово "отношения" она рисует себе в голове ПРОДОЛЖИТЕЛЬНЫЕ отношения, а не непостоянные.
Кроме того, секс, общение и пр. - это более простые понятия, чем отношения. Оценть насколько удовлетворена общением с человеком намного проще, чем отношениями.

Сообщение отредактировал Bludwarf: Jun 21 2009, 01:15 AM

Но ты можешь контролировать его воздействие на тебя. Разве этого не достаточно?


Мы, видимо, с тобой о разных эмочциях говорим.
От продолжительных отношений можно получить радость стабильности, близости и пр. Но страсти, азарта, адреналина - никогда. Мозготрах от пассии - не в счет.
В новых знакомствах никогда не бывает близости, для этого нужно время. А время всегда убивает неизведанное и новое. Поэтому я и разделяю измены (новое) и отношения (близость).

Трудно сближаться сразу с двумя людьми (но это может быть возможным). Секс без близости не интересен. Мне не интересен, а девушке может быть интересен. Может и мне когда-нибудь будет снова интересен.

И еще про измены. В любых отношениях с любым человеком и всегда люди имеют право изменять. Но они должны понимать возможные последствия и брать на себя ответсвенность за принятое решение. Равно как и за решение о бездействии (нравится ли им такая жизнь, где уже все позади?).

сейчас могу. В этой, новой стадии, в том вся и соль, что уже не смогу!



мб этого и боюсь... пасиб за наводящие мысли.


Бывает-бывает ) смотря как относишься. Человек - поистине неистощимый ресурс, если его разрабатывать, а не забросить


Вот теперь верю, что там не две-три близости, а одна близость и две отдалённости.


Вот-вот. Истину глаголишь. А если мы выводим человека на уровень полной открытости, разжатости, то в ощущаемой им бесконечности альтернатив впереди всегда больше, чем позади. И этот перевес мотивирует его движение вперёд. А также информированность выбора (это в тему измен).