Из серии "Терапевтические сказки"
Почему гремит гром?

Однажды… жил-был маленький мальчик.

- А ты знаешь, что такое ОДНАЖДЫ? – спросила мама.
- Наверное, это значит, что у него была ОДНА Железная Дорога, и он ее очень любил, - ответил мальчик.
- А пусть будет «ТриЖДы жил-был маленький мальчик?» – добавил он, подумав, - ведь так ему будет интереснее.
- Давай, - согласилась мама, - но сказка не об этом.

Так вот, ТриЖДы… жил-был маленький мальчик. И были у него мама, папа, старшая сестренка и даже целых два кота. И был наш мальчик такой добрый и славный (хотя, бывало, и пошалит), что мама и папа, и все вокруг очень его любили.

И было у них все хорошо.

И мама ласково называла мальчика – ПопышОк. А почему? Да кто ж его теперь разберет.

И вот как-то Попышок прятался дома от дождя. А на улице кроме дождя была сильная гроза и гром бухал вовсю: бух-ба-бах да бах-бу-бух.

И придумал тогда Попышок, что будет он бояться грозы. А бояться грозы можно очень интересно: залезаешь под одеяло с головой и боишься изо всех сил. Здорово, только страшно.

А ведь наш славный Попышок даже и представить себе не мог, что на самом-то деле в это самое время маленький Громик и его мама Гроза веселились изо всех сил, баловались и играли в их любимую игру – пятнашки.
И когда мама Гроза догоняла Громика, то сверкала молния. А когда Громк догонял маму Грозу, то от радости он гремел на всю улицу.
Им было так весело вместе играть под дождем, что маленькому Громику казалось, будто всем вокруг сейчас так же весело, как и ему.

В этот раз они играли долго-долго, от души наигрались и навеселились. А потом мама Гроза помчалась на тучку готовить обед, да повкуснее, а маленький Громик тем временем решил слетать вниз на землю и полюбопытствовать, чем же там внизу всегда так заняты всякие разные люди. И захотелось ему вдруг посмотреть в одно окошко.

Заглянул Громик, смотрит во все глаза… и увидел Попышка, который лежал в своей кроватке, завернувшись в одеяло с головой, и не знал, кончилась ли уже гроза или еще продолжится.
Но маленький Громик не знал, чего боится Попышок, да и вообще, что тот боится. Ему было просто любопытно, что это мальчик там делает, и Громик тихонько постучал в окошко.

Попышок услышал тихий стук и решил, что дождь кончился и воробьи опять начали свои веселые скачки. Малыш тихонько вылез из-под одеяла и подошел к окну.

И увидел… маленькую улыбающуюся тучку.
Тучка смотрела на Попышка, подмигивала, улыбалась, маленькие глазки задорно блестели.
Попышок так сильно удивился, что сразу забыл о своих страхах. Он помахал тучке рукой, приглашая ее залететь в форточку.
Громик очень обрадовался молчаливому приглашению и влетел в комнату.

Они познакомились. Попышок показал Громику свои игрушки, и они поиграли вместе. А потом Громик научил Попышочка грохотать. Они соорудили барабан из пустой коробки, нашли среди игрушек два магнитных дротика и бух-бухали, и хохотали, и рассказывали друг другу всякие разные истории.
А потом мама Гроза стала звать Громика домой на тучку. На прощанье Громик пообещал мальчику, что обязательно будет прилетать к нему, чтобы погрохотать и повеселиться вместе.

А Попышок с тех пор перестал бояться грозы и грома. Он ведь теперь знал, что это его друг, маленький Громик, играет с мамой Грозой в пятнашки.
А еще мама и папа подарили Попышку настоящий барабан. И иногда в грозу он подходит к окну, любуется на дождь за окном, вспышки грозы, и бухает тихонечко на своем новом барабане, чтобы Громик мог услышать его и вспомнить о своем маленьком друге-мальчике со славным именем Попышок.

ПОЧЕМУ ребенок бывает неуверенным и ЧТО надо исправить, вернее КОГО.

Итак, почему ребенок может быть неуверенным:

• Он копирует поведение своих родителей, которые не уверены в себе. В определенных ситуациях родители ведут себя определенным образом. Например, не имеют своего мнения, или быстро его меняют, не отстаивают, а подчас и не знают свои желания. Ребенок копирует их манеру поведения. Часто такие родители не имеют определенных целей в жизни или не умеют их добиваться.
• Неуверенный ребенок может вырасти у вполне уверенных в себе родителей. Это происходит тогда, когда ребенку все-время навязывают решения. Если ребенок не имеет возможности принять свое решение, если его решения всегда пресекаются родительскими решениями, то делается «логичный вывод» - Я НЕ УМЕЮ, я НЕ ЗНАЮ, как сделать правильно. Любой знает лучше и больше меня.

В обоих случаях мы имеем на выходе человека, который не уверен в своих силах. И, в обоих случаях, надо меняться, в первую очередь, не детям, а РОДИТЕЛЯМ. Советы, которые даются ниже, можно с успехом применять и взрослым, и детям.

Если Вы не уверены в себе:

• Напишите список навыков, которыми обладаете на данный момент (ребенку их можно рассказать). Например, вы умеете готовить, шить, стирать, ухаживать за детьми, вы отличный рассказчик, умеете водить машину и т.д. Таким образом, вы увидите, что умеете делать очень много. Это ли не база для дальнейшего развития….
• Поставьте перед собой 1-2 цели. Пока не самые глобальные. Поставьте такие цели, которые вы ТОЧНО сможете достичь в самом ближайшем времени. Достигайте их. Любая цель, которую мы достигли, помогает нам чувствовать себя чуть более уверенными, чем вчера. Для детей это правило ОЧЕНЬ важно.
• Каждый раз хвалите и себя, и ребенка, если что-то получилось. Если НЕ получилось – научитесь давать себе право на ошибку!!! И давайте это право и ребенку тоже. Ведь ошибка – это только определение неэффективного пути для достижения данной цели. Любая ошибка не откатывает нас назад, она помогает идти вперед.

Чем быстрее вы запомните это правило, тем больше возможностей для роста получите. Почему человек боится пробовать новое? Потому что боится, ЧТО НЕ ПОЛУЧИТСЯ. Так разрешите себе сделать так, чтобы не получилось. Это не значит, что надо делать спустя рукава. Нет! В любое дело надо вкладывать душу. Но, если не получилось, значит, ЭТОТ путь для достижения ЭТОЙ цели был неэффективным. Надо, всего лишь, найти ДРУГОЙ путь. При этом, в случае неудачи, вы обогащаетесь новым опытом, наверняка, появятся новые навыки и НАВЕРНЯКА по прошествии некоторого времени вы поймете, что ваша «неудача» на тот момент , была К ЛУЧШЕМУ. Но, если бы вы тогда не попробовали, то и сегодня не имели бы успеха и повода сравнить, что все было к лучшему.

Каждый раз, когда мой сын бросает дело на полпути и потом соглашается доделать и у него ПОЛУЧАЕСЯ я ему говорю : «Видишь, Миша, если бы ты бросил дело, то никогда бы и не узнал, что ты УМЕЕШЬ ЭТО ДЕЛАТЬ.» Какое-то время мне приходилось напоминать. Сейчас Миша и сам это знает. Он УЧИТЬСЯ не бросать дела, потому что знает, что - У НЕГО ПОЛУЧИТСЯ.

Очень хорошо в этом помогают интеллектуальные игры. Например, шахматы. Мы начали с того, что Миша сначала только выигрывал. Потом, потихоньку стали приучать его к проигрышу. Были и слезу, и обещания «больше никогда-никогда не ходить на шахматы». Но он сам возвращался и стал учиться достойно проигрывать. В первый свой турнир из 10 игр Миша проиграл 8. Причем, в первый день из 5 игр проиграл 5. Мы с самого начала его настраивали, что его победу будет в том, что он пройдет весь турнир от начала до конца. ЭТО будет его результатом, а не выигрыш. И он прошел!!! По этому поводу мы устроили праздник и все родственники поздравляли Мишку с тем, что ОН ПОБЕДИЛ САМОГО СЕБЯ. Дошел турнир до конца!!! На второй турнир он уже получил 4 разряд по шахматам. В третьем, ему 0,5 очка не хватило до 3 разряда. Но, самая главная победа в том, что он НЕ БОИТСЯ ПРОИГРЫВАТЬ!!!

Еще способ – научиться самому (научить ребенка) нескольким навыкам, которые будут интересны сверстникам, неважно каким – хоть анекдоты рассказывать, хоть художественным свистом свистеть. Главное, чтобы этим можно было выделиться ( в хорошем смысле). Для детей важно знать (да и взрослым тоже), что они могут что-то делать ЛУЧШЕ остальных.

ОБЯЗАТЕЛЬНО надо учиться общаться. Неуверенность в себе приводит к тому, что человек общается либо с людьми, которые в чем-то уступают ему (младше, хуже живут и пр), либо становится «мальчиком для битья», либо старается за повышенной агрессией скрыть свои комплексы. Понятно, что все эти действия не приводят к росту личности. Как учиться? Не нужно стараться наладить контакты сразу со всеми. Для ребенка можно приглашать 1-2 друзей, с которыми он учиться контактировать. Лучше, если пригласите друзей к себе домой. Там ребенок на своей территории, он устанавливает правила, это позволяет ему чувствовать себя уверенней.

НЕ НАВЯЗЫВАЙТЕ ребенку свои решения. Соглашайтесь с тем, что он предлагает. Пусть вы заведомо будете знать, что это не лучший вариант. Неуверенного ребенка надо поощрять как только возможно. Перехвалить его очень сложно, а вот поселить неуверенность очень легко. Есть золотое правило – « один раз поругал – 7 раз похвали».

Ключевое: если не получилось, значит, ЭТОТ путь для достижения ЭТОЙ цели был неэффективным. Надо, всего лишь, найти ДРУГОЙ путь. До шести лет ребенок ищет примеры для подражания, отношения с родителями по принципу "Делай как Я", после шести начинается стадия "Делай как ХОЧЕШЬ". И завершается она к 12 годам жизни ребенка. После этого перед нами предстает человек, готовый к самостоятельной, плодотворной счастливой жизни.

"БИЛЛЬ О ПРАВАХ"
У каждого человека есть неофициальные личные права. Они отличаются от юридических прав. Некоторые не понимают, что человек обладает личными правами, и нарушают их. Когда это случается, то не многие обращаются за защитой своих личных правк закону.

Мы можем рассчитывать только на себя и свои собственные возможности. Для того, чтобы эффективнее защитить себя, нам важно знать, ЧТО ТАКОЕ НАШИ ЛИЧНЫЕ ПРАВА. Заявляя о своих личных правах, помните, что они есть и у всех остальных людей. Учитесь уважать личные права других так же, как вы хотите, чтобы уважали ваши.

Американское психоаналитическое общество, 1989 год.

ВЫ ИМЕЕТЕ ПРАВО...

• Иногда ставить себя на первое место.
• Просить о помощи и эмоциональной поддержке.
• Протестовать против несправедливого обращения или критики.
• Иметь свое собственное мнение и убеждения.
• Совершать ошибки, пока вы не найдете правильный путь.
• Предоставлять людям самим решать их собственные проблемы.
• Говорить "Нет, спасибо...", "Извините, нет..."
• Не обращать внимания на советы окружающих и следовать своим собственным взглядам.
• Побыть одному/одной, даже если другим хочется вашего общества.
• На свои собственные чувства, независимо от того, понимают ли их окружающие.
• Менять свои решения или избирать другой способ действия.
• Добиваться перемены договоренности, которая вас не устраивает.
• Платить цену за последствия реализации своих прав.

ВЫ НИКОГДА НЕ ОБЯЗАНЫ...

• Быть безупречным/безупречной на 100%.
• Следовать за толпой.
• Любить людей, приносящих вам вред.
• Делать приятное неприятным людям.
• Извиняться за то, что вы были самим/самой собой.
• Выбиваться из сил ради других.
• Чувствовать себя виноватым/виноватой за свои желания.
• Мириться с неприятной ситуацией.
• Жертвовать своим внутренним миром ради кого/чего бы то ни было.
• Сохранять отношения, ставшие оскорбительными.
• Делать больше, чем вам позволяет время.
• Делать что-то, что вы на самом деле не сможете сделать.
• Выполнять неразумные требования.
• Отдавать что-то, что вам на самом деле не хочется отдавать.
• Нести на себе тяжесть чьего-то неправильного поведения.
• Отказываться от своего "Я" ради кого бы то или чего бы то ни было.

NB Пост "имени Истребителя", особенно, что касается: Платить цену за последствия реализации своих прав. Пригодится для реальной оценки отношений ученик-учитель в современной школе.

Развитие фантазии у детей и их родителей

Немножко волшебники
Не ждите, пока ребенок сам научится фантазировать и выдумывать, покажите ему пример. Продемонстрируйте малышам занимательное (и полезное) представление. Детям постарше предложите повторить ваши поделки и придумать собственные. Для первого волшебства возьмите бумажную полоску. Пусть в ваших руках она обернется змеей. Затем сверните из нее розу, сложите собачку. Надорвите край - вот и ушки зайца. А если затем закрутить спиралькой один конец - улитка.

Для второго волшебства вам понадобится небольшой мячик. Что это, яблоко? Покажите малышу, как вы сорвали его с дерева и едите. Нарисуйте на мячике глаза, рот - узнает ли зритель героя сказки? А теперь представим, что мячик - маленькая икринка. Кто же из нее вылупится? Головастик (хвостик сделаем из кусочка изоленты). А если не один хвостик, а восемь ножек? Приготовьте обычные предметы - карандаш, шнурок, перчатку, колокольчик, пуговицу. Интересно, во что они превратятся.

Что на что похоже
Разговаривая с ребенком, рассказывая ему о мире, не забывайте сравнивать новое с тем, что он уже знает, искать общие признаки по форме, цвету, звуку, запаху, действиям, размеру. Обратите внимание крохи на картинку с зеброй и полосатое покрывало, ковер и папину меховую шапку, шорохи опавших листьев и шуршанье газеты. Малышей такие совпадения смешат и удивляют. Но потом и ребенок начнет приносить вам для сравнения различные предметы и радоваться, если вы догадаетесь, чем пирамидка похожа на часы. С ребенком постарше ищите не только общие, но и отличающиеся признаки. Чем похожи огурец и морковка? А чем отличаются друг от друга? Помните, что малышу недостаточно слов, дайте ему настоящие огурец и морковку и пусть сравнивает их, используя все свои органы чувств.

Палка, палка, огуречик
Что рисует ваш ребенок? Только каракули? Это замечательно! Предложите ему совместное творчество. Пусть сначала малыш что-то изобразит, а потом вы дополнительными штрихами превратите его закорючки в машины, дома, зверей (но прежде убедитесь, что ребенок не возражает против вашего участия). Постарайтесь, чтобы узнаваемость предметов достигалась минимальным вмешательством в детский рисунок. А если поменяться ролями? Круг превратить в яблоко, а прямоугольник в автомобиль. Рассматривайте кляксы, облака, лужи, морозные кружева на стекле, игру теней, узор на обивке кресел автобуса. Если малыш слишком вольно обходится с картинками, обнаруживая трактор в овальном облаке, не критикуйте и не спорьте с ним. Но, рассказывая о том, что вы увидели, укажите на детали рисунка, объясните, почему он похож, к примеру, на птицу: "Вот клюв, раскрытые крылья, маленький хвостик:" Хорошо, когда ребенок, обнаружив схожесть абстрактной картины с реальным объектом, продолжает искать все новые и новые ассоциации.

* * *
Чем еще стимулировать развитие воображения?
Старайтесь проявлять фантазию в каждодневных делах. Малыш будет в восторге от необычного оформления еды, украшений комнаты, каких-то совсем незначительных элементов оформления квартиры, особенно тех, которые вы сделаете своими руками. Предлагайте разные способы исполнения рутинных обязанностей. Это и действенный способ справиться с капризами ("Не хочешь спать? А давай поставим детскую палатку и устроим в ней постель!"), и просто возможность порадовать малыша ("Устроим праздничный ужин при свечах?").
Фантазируя и выдумывая что-то, объясняйте ход ваших мыслей малышу. Терпимее воспринимайте проказы маленького сорванца, ведь он не только испортил или разбросал вещи, но и построил дом, сконструировал машину, изобрел новый музыкальный инструмент.
* * *
Юлия Луговская, julug@inbox.ru.

Детская ревность

Если только вы не единственный ребенок в семье, то это чувство, наверняка вам знакомо, независимо от того – старший вы или младший. Делить маму с кем-то еще совсем не легко. А когда от ребенка требуют еще и любить «соперника», делиться своими игрушками, получать вместо целого яблока только половину, это становится для многих (а то и для всех) малышей просто непосильной задачей. Спасти положение может только правильное поведение взрослых. Детская ревность может выражаться очень по-разному. Самые распространенные и заметные ее проявления – агрессия к младшему и (или) родителям; капризы;…болезни. Все это происходит потому, что мы внушаем детям – не любить младшего нельзя и они вынуждены скрывать свои чувства от нас. Кроме того, очень часто они просто не могут выразить словами то, что чувствуют. Очень часто ревность выражается в том, что ребенок заболевает. Они остаются один на один со своими переживаниями, родители заняты младшим, и чтобы как-то привлечь наше внимание они и начинают.

Теперь поговорим о разных приемах, которые помогают ребенку адаптироваться к новой для него жизни:

1. О том, что будет прибавление в семье надо начинать говорить как можно раньше, но очень сильно акцентировать на этом внимание не надо. Очень полезно рассказать малышу как растет его братик в животике у мамы и ОБЯЗАТЕЛЬНО рассказать о том, как рос он сам. Показывать фотографии мамы, когда она носила его самого. Все рассказы должны быть параллельны - если вы даете ребенку потрогать живот у мамы и послушать как толкается братик, расскажите ему и о том, как толкался он сам. Очень распространенной ошибкой являются утверждения типа : «Вот родиться у тебя братик и вы будете с ним играть.» Ребенок все воспринимает буквально. И очень удивляется, что младший братик занят чем угодно, но только не играми. Все рассказы о будущем должны быть максимально правдивыми. Надо сказать, что братик родиться маленьким и ничего не будет уметь, что он будет плакать, много спать. Что надо будет научить его сидеть, ходить, говорить. И только потом он сможет с тобой играть. ( Хорошее правило, особенно с одним дополнением, предложите старшему ребенку САМОМУ обучать младшего всем этим действиям. Расскажите, что старший всегда будет примером для младшего. И давай, ты будешь его учить. В этом случае, старший не только автоматически, в своих глазах становится БОЛЬШЕ, но и начинает принимать на себя ответственность за младшего. А нам, как раз этого и нужно добиться, чтобы в младшем ребенке он видел не соперника, а своего ученика, человечка, который В НЕМ нуждается)

2. Если какие-то вещи переходят от старшего к младшему «по наследству» это тоже желательно обговорить заранее. Наша ошибка была в том, что однажды мы завернули младшего в одеяло старшего и понесли гулять. Естественная реакция ребенка была : «Это мое одеяло!!!», ну и дальше в слезы. Это было уроком. Со всеми остальными вещами мы договаривались заранее, покупали старшему замену (выбирали, конечно, вместе) или просто объясняли, что тебе это уже не надо, а вот братику это необходимо. Но пользовались вещами ТОЛЬКО после разрешения их взять.

3. Проблема с родственниками. Ее тоже надо обговаривать до рождения. Надо организовать быт так, чтобы старший все время (хотя бы первое время) был занят кем-то из взрослых. Идеальный вариант – папа. Самый идеальный вариант, чтобы ежедневно мама могла уделить время старшему ребенку. Например, погулять с ним (только с ним) часик или почитать, поиграть и т.д. Но, чтобы старший ребенок знал, что каждый день, хотя бы час, мама в его полном распоряжении. Особая проблема бабушки – они так воркуют над маленьким, что даже мне – маме этого малыша становилось обидно за старшего.

Несмотря на все мои усилия, ревность была, иной раз и сейчас возникает. НО!!! Я ставлю себе в большую заслугу – мои дети стали БРАТЬЯМИ!!!! Они всегда были вместе. И они научились взаимодействовать друг с другом. Они знают слабости друг друга. Мы, конечно, и сейчас в процессе обучения. Но сейчас, Мишка знает, чему учиться у Темки, Темка – чему учиться у Миши. Они признают!!!!, что им есть чему учиться друг у друга. То есть, не воспринимают друг друга , как соперники, они братья. Темка, может спросить : «Мама, ты меня любишь?», я соглашаюсь и он тут же продолжает : « а еще и Мишку , и папу!». Ну что тут поделаешь…Соглашаюсь и с этим!!!

Здесь же, хочется добавить и еще один совет – у нас дома, старший, отвечает за обучение младшего – он учит его буквам, цифрам, рисовать, лепить, строить и всему тому, что знает сам. Мише очень нравится чувствовать себя старшим, а Теме нравится быть с Мишей. Альянс.

Сейчас, я бы еще посоветовала, вовлекать старшего в любые обсуждения:
-чем кормить младшего
-что одеть на улицу
-какой подарок подарить на день рождения

4. Проблема подарков. Естественно, что после рождения приходят родственники, гости, друзья. Поздравляют с событием и дарят подарки… младшему ребенку. Понятно, что старший от этого не в восторге. Еще до рождения второго малыша мы накупили книг, маленьких машинок. Если приходил «забывчивый» гость, который приносил подарок только для младшего, мы от его имени дарили подарок и старшему. Все были довольны.

5. Проблема игрушек. Когда немного подрос младший ребенок, его стали интересовать игрушки старшего. Первая наша реакция: «Поделись игрушками, ведь это твой братик.» Ответная реакция ребенка : «Не хочу, это моя машинка». Немного подумав, мы с этим согласились. И решили эту проблему следующим образом: купили пару машинок для младшего и теперь меняемся ими со старшим.

6. Самым большим вопросом было то, как реагировать на агрессию старшего к младшему. Был и период агрессии к родителям, но он прошел быстро. Силой на это мы не отвечали, просто отводили его руку и говорили, что «мне больно и так нельзя». Кроме того, мы озвучивали его чувства словами, обсуждали, что он не любит младшего и обижается на нас. Эти наши разговоры, мне кажется, очень помогали ему осознать свои чувства и как-то учиться их контролировать. А вот с агрессией к младшему мы боремся до сих пор, хотя очень большие положительные уже есть. После многих проб и ошибок, наше поведение стало таким – на безопасную агрессию мы просто не реагируем (ведь агрессия – это способ привлечь внимание к себе. Поэтому, когда начинается что-то нехорошее, это сигнал для нас – надо уделить внимание старшему, но не акцентировать внимание на его плохом поведении). На опасную агрессию (пальцем в глаза!) реакция однозначная и быстрая «так нельзя» и уводим ребенка подальше.

7. Надо стараться всегда и все объяснять ребенку, особенно если его права в чем-то ущемляются из-за младшего. Надо подчеркнуть, что мы любим его, но ситуация складывается, так, что…Дети поймут нас и помогут нам, только не надо лениться объяснять.

8. Стараемся формировать образ «сильного и доброго старшего брата». Всегда подчеркиваем его положительное влияние на младшего. Вместе учим его сидеть, ходить. И всегда говорим, что младший очень любит старшего.

9. И, самое главное. Надо не стесняться как можно чаще говорить старшему, что мы очень его любим. Если дети помладше требуют нашего внимания, то старшие дети могут промолчать, но внутри им точно также нужно наше внимание.

А если подумать, то весь смысл статьи умещается в короткую мысль: семья - это члены одной стаи, каждый из которого выживет вне стаи, но стая без каждого своего участника не выживет. Это сильнее чувства крови или любви.

попытка манипулировать в 3 месяца!!!!! это круто!!!!!

Я ходила в своё время на тренинг "Ребёнок с характером". Там была молодая мамочка, которая утверждала, что у её ребёнка несносный характер и он постоянно пытается ею манипулировать. Ребёнку было 6 месяцев. Ведущий тренинга предложил прекрасную, на мой взгляд инсцинировку. Мы замотали эту маму в простыни, она имела право издавать звуки, какие МОЖЕТ издавать её ребёнок и пытаться с помощью возможностей своего ребёнка добиться желаемого, а мы радостно путём проб и ошибок пытались понять чего же она хочет - поили её, кормили, проверяли - сухая или нет, а потом просто все ушли. Через пару минут после нашего ухода у неё началась истерика.

Спасибо за info
Какая Вы замечательная МАМА, Klombina!
У меня братишка младше на 15 лет Обожаю его. Благодарю за полезные советы. Особенно понравилось про шахматы и гром