Здравствуйте! Хочу с вами поделиться проблемой.
У моего мужа отношений с моей мамой... теперь уже никаких нет.
Она его терпеть не может, и даже я не могу до сих пор понять, почему. Вот невзлюбила, и всё. Вот представьте себе:
Вы встречаетесь с девушкой, собираетесь пожениться. Ее мать вы видели раза два. И вот вы все втроем отмечаете новый год У ВАС в квартире. Все изрядно выпили. Будущая теща ни с того, ни с сего начинает вас оскорблять, потом дает пощечину и уходит.
Мой тогда будущий муж вроде стерпел это сначала из-за меня. Но я ушла из дома тогда и стала жить у него. Потом, где-то через месяц она позвонила ему в 2 часа ночи и пригласила поговорить. Я тоже присутствовала. Опять выпили и опять наезды: ты недостоин моей дочери, ты говно, почему это ты с ней живешь и т.д... Он ОПЯТЬ это проглотил. Естественно, такое бесследно не проходит все равно, но вроде стали общаться... Ему в тягость было это общение, потому как сами понимаете, осадок, и любой косой взгляд или жест/слово с ее стороны уже раздражало. Да и еще мама очень сложный по натуре человек, властная, эмоциональная, с ней мне-то тяжело, а постороннему человеку.... В общем, моему мужу это всё надоело и тут при очередном упрёке с ее стороны он буквально выставил ее вон из своей (теперь нашей) квартиры и не хочет больше ни видеть, ни слышать ее. И я его понимаю. С ее стороны еще были попытки помириться, она звонила, разговаривала с мужем (только почему-то опять выпимши), а когда он спокойно сказал, что приходить она не будет, тут опять понеслось: ты козёл, сволочь, я вас разведу, чтоб ты сдох.... Муж не стал это слушать и уже окончательно убедился, что с этим человеком дел иметь не хочет вообще.
А моя мама теперь обижается, что не может ко мне придти и к внуку, и мы с сыном вынуждены сами к ней приходить. Обвиняет меня, что я во всем виновата, лишила ее семьи, допустила такую ситуацию и т.д. Мое ИМХО, сама виновата, вела бы себя нормально, никто бы ее не выгонял.
Короче, все анекдоты отдыхают...
А как бы вы поступили? На месте моего мужа? На моём месте?

Два вопроса:
- Твоя мама вообще по жизни адекватный человек?
- Муж давал какие-то поводы для недовольства со стороны твоей мамы?

Да вроде умная женщина, адекватная, но иногда у меня складывается впечатление, что нет...
Абсолютно никаких поводов не давал, ни разу ее не оскорбил и ничем не обидел, кроме как выставил ее тогда. Но это уже было после....

Ну а может быть ты сама на него жаловалась маме когда ни будь? Говорила, что он тебя обижает или еще чего? А у нее злоба затаилась и уверенность в том, что вы не пара?

Если ничего такого не было, то мне кажется, тебе не стоит пытаться их сводить. Пощади психику своего мужа. А он молодец, все сделал правильно. Да и терпению его можно только позавидовать..

Когда челоек находиться в состоянии опьянения, это во многом - другая личность. В этой ситуации бесполезно давать стандартные советы, скажем из НЛП. Лечить нужно другую, более глубокую проблему. В вашей ситуации на сегодня я бы посоветовал свести общение к минимуму, (Зебра, и к сожаленнию, вынужден сказать, что в первую очередь - именно твое общение с мамой, как это ни тяжело).
Со временем, когда твоя мама поймет, что развести вас не удастся и ребенок подрастет, думаю проблема несколько сгладится, а "энергию" тещи стоит тогда аккуратно перевести на общение с внуком.

frozen, ура!! Ты снова с нами?..

В то время, когда они стали общаться, я рассказывала о наших с ним отношениях, безусловно. Но я не говорила никогда, что он меня обижает как-то... просто делилась абсолютно всем. Теперь думаю, что дура я, и зря это делала. В основном от молодости, неопытности, да и потом мама для меня была авторитетом всегда, я ей доверяла, а теперь.....мое отношение изменилось... Я посмотрела на всё со стороны, уже когда они перестали общаться. И пришла в ужас. Я бы с самого начала на месте мужа выгнала бы свою свекровь так, что летела бы и в жизни больше не запустила в свой дом.

Надо не отношения латать, а лечить причину-алкоголизм. А когда разум снова выйдет "из тени", то отношения да и много чего еще(ведь это не единственная проблема, да?) встанут на место.
ЗЫ Нет, я конечно понимаю, что у нас все знают свою норму и алкоголизм-это не про нас, но не поря ли сделать выводы?...

НЕЛЬЗЯ допускать выяснения отношений под алкоголем.
Нужно собраться и серьезно поговорить, не переходя на личности, о том, что вы - одна семья, что вам нужно научиться жить сместе и.т.д
Нужно выяснить причину ненависти вашей матери (не мотив, а мотивацию!), а это может не получиться без помощи специалиста.

Ситуация развивается так, как должна развиваться. Если пытаться менять только хуже будет. Человек должен платить за свои ошибки - если не принимаешь свою нынешнюю семью, ты лишаешься ее. В общем, главное - чтобы в этой ситуации была система стимул-реакции: если мать ведет себя хорошо, ей привозят внука, если плохо, она вообще не слышит об этой семье ничего.

Да нет, мы с мужем вот 2 года как не пьем, т.к. не умеем.
А мама... не так все плохо... она не алкоголик, конечно, но бывает....
Просто трезвый человек всегда сдерживает себя, а выпьет - и вылезает все наружу.
Она трезвая не грубила мужу и не обзывала, но мелкие придирки и колкости были....

Твое мнение: придирки законные или мама из мухи делает слона?

Нет, они не то, что не законны, они на пустом месте были вообще.
Как-то давно мы вместе отдыхали, муж пошел за соком, принес, налил сначала маме, потом мне...
Она сказала, мол, молодец, знаешь, кому первому надо наливать....
Ну вот и все в таком духе....

А эт смотря каким тоном сказать. Хотя, в твоем случае, видимо, тон был не шуточный.
...Взрослых людей почти невозможно перевоспитать, засим, видимо, лучше всего ограничить общение зятя с тещей. =/

Зебра, живет ли твой отец с мамой и есть ли у тебя сестры или братья?

Нет, уже почти 20 лет как не живет, и мама так и не смогла устроить личную жизнь. Сестер-братьев у меня нет.

Тогда всё понятно: это такой шаблон поведения. У вашей мамы в силу обстоятельств появился в голове образ неполной семьи, он ей не нравится, он пугает ее, но другого она не знает. Она пытается вас защитить, но, увы, подсознательно толкает на повторение своих ошибок. Почаще сравнивайте при ней мужа с другими и говорите, какой он чудесный, не то что некоторые.

Сообщение отредактировал Sweetie: Mar 25 2007, 02:19 PM

Да? А я вот всю жизнь родителей воспитываю: сначала своих, теперь мужниных. Все шелковые и стают на задние лапки от одной приподнятой брови.

Причем, обычно никого не надо перевоспитывать. Достаточно убедительно показать, что ты равноправный член семьи, у тебя тоже есть свое мнение, ты требуешь к себе уважения и к другим относиться будешь с тем же вниманием и уважением, что и они к тебе. Особенно строптивых родственников рекомендуется сделать зависимыми от тебя. Так, моя своенравная бабушка просто обожала своего зятя (моего отца), поскольку именно он решал, едет ли наша семья, для примера, копать картошку на майские праздники. И от его, отцовских, денег зависело, купит ли себе бабушка поросенка на следующую зиму. Обожала абсолютно искренне, кстати. Такую вот любовь по рассчету использую сама со свекровью.

Так что, Зебра, можешь ставить памятник своему мужу - он у тебя очень терпеливый и, видимо, очень тебя любит. Единственное - он должен был потребовать у тещи попросить у него прощения, эквивалентного ее поступкам. И ему очень-очень нужна уверенность в том, то ты НИКОГДА не станешь на сторону матери, какого бы мнения она о нем ни была, что ты никогда не попрекнешь его решение, не будешь обвинять его в ухудшениях в отношении с матерью. То есть, сделай все, чтобы этот конфликт не стал между вами в ваших отношениях.

Я считаю, что пока не вытянете наружу причину материного поведения, надо ограничить ее общение со всеми. Самое главное: никогда не оставляй ребенка наедине с ней, даже если это грудничок, ничего вроде бы еще не воспринимающий (Кстати, сколько детке?). Потому что твоя мать, сознательно или нехотя, выльет на бедного ребенка столько грязи и негативных эмоций, что может вылиться в скрытую психологическую травму или комплекс. Подумай о невинном ребенке, а не о виновной матери.

Путем обычной дрессировки научи мать: 1. асоциировать твою семью с тобой 2. высказывать свои претензии СЛОВАМИ и в приличной форме. Научись сама ЗАМЕЧАТЬ (с большой буквы) произнесенные мамой себе под нос или в спину, или подозрительным тоном фразы и требовать ответственности за эти слова: Что ты имела в виду? Зачем ты это сказала? "С какой целью интересуетесь"? Мама, научись правильно выражать свои мысли. Так говорить неприлично. ТАК в МОЕМ доме не разговаривают. Извини дорогой, мама сама не понимает, что говорит.

Последнее должно хорошо подействовать, если мать почувствует, что ее претензии абсолютно не воспринимают серьезно, над нимим подшучивают за ее спиной и вообще, сомневаются в ее адекватности. но никогда не говори об этом прямо, иначе к остальным претензиям прибавится: "Он настроил против меня собственную дочь".

Согласна со Sweetie, только еще могут быть шаблоны:
1. Я одна ее растила, пусть теперь сама попробует, каково это
2. Ревность к мужу, который разрушил семью мать-дочь. Ведь мама очень много в тебя сил и времени вложила, да, Зебра?

Да, всё так, Kolombina.
Сыну год и месяц... Никогда наедине с мамой не оставляю и не оставлю, хоть она и просит.
Элементарно, честно говоря, боюсь за его здоровье и жизнь (да-да!)
Мама меня воспринимает отдельно от моей семьи. Только Я и Сын, для нее больше никого не существует, она сказала, чтобы я даже не упоминала при ней о своем муже.