Не знаю, что делать. Проблема мучает меня уже давно... Её асолютно некому рассказать, а тем не менее, хочется знать, какой более-менее выход может быть в такой ситуации.

Мне 23 года (скоро будет 24), у меня есть ребёнок.
Я студентка, Ит-шник, математик...

Но проблема у меня в том, что я не могу создать семью. Именно -- семью, не просто "выйти замуж", не "найти кого-нибудь", не "так"...
В целом большинство моих знакомств проходят так: встречаемся, гуляем, чего-нибудь пьём-едим, я ему, конечно же, безумно нравлюсь (потому что если говорить о внешности, то я далеко не уродина... Извиняюсь если нескромно, но это твёрдое убеждение не моё, его засадили во мне окружащие ) встречаемся таким образом несколько раз... Но как только я говорю человеку, что у меня есть ребёнок, он просто убегает.
Вопрос -- почему?
Такое ощущение, что я просто не человек, не женщина. После разговора с некоторыми "особями" (и женского рода тоже) на эту тему, создаётся впечатление, что я вообще просто не имею права иметь мужчину, потому что у меня есть ребёнок. Да, иногда говорят даже так

Я понимаю, что проблема не в ребёнке, потому что нормального мужчину наличие ребёнка у женщины, которую он любит (или которая ему как минимум, для начала, просто нужна) "напугать" не может. Чего здесь пугаться?
Но поскольку все мои знакомства обрываются именно после разговоров о ребёнке, я делаю такой вывод, что именно это убивает свякое желание общаться с женщиной, которая ещё 5 минут назад ему безумно нравилась ...
Естественно, желания "возвращать" или как-то пытаться после этого даже выяснить у него, в чём дело, не возникает.
Тем не менее, это обидно.
Можно, конечно 10 тысяч раз успокаивать тем, что он "действительно недостоин тебя", и "тебе не нужен такой мужчина, который не уважает тебя, и которому не нужна ты"... Но от этого ведь не легче. И ОН не появляется от этого.
А наоброт, кругом ты встречаешь ещё больше хамства, слабых существ мужского пола, простого желания тебя использовать -- и ничего кроме этого.
Почему когда ты просто идёшь по улице, или стоишь где-нибудь в университете, или на работе -- то от мужчин прост оникуда не скрыться, а как только ты знакомишься с тем, кто тебе очень-очень нравится, он просто убегает, узнав о ребёнке. Причём иногда убегает после того, как ты уже успеешь к нему привязаться
Я не могу понять, неужели ВЕСЬ мир состоит только из этого вот <<.....>>? Но так же не бывает

Вот хочу спросить совета: как мне быть в данной ситуации? Возможно, я что-то неправильно делаю, или воспринимаю поведение мужчин неправильно? Подскажите.

Ну я думаю, что в первую очередь, нужно говорить, что у тебя есть ребёнок. Но ещё здесь такой момент, то что молодые парни, ещё сами, как следует не встали на ноги, а тут ты говоришь, что есть ещё ребёнок. Это давит на них. Они не готовы воспринять этого.
Сейчас редко, кто из твоего возраста парней, может взять на себя ребёнка... А ты не пробовала встречаться с парнями постарше?

Скажу тебе честно, это возможно... Вот например у меня сестра двоюродная, прожила со своим мужем долгое время, есть ребёнок, ей 29 лет (тогда было 27 или 28), разошлась, прожила где-то пол года, и встретила своего нынешнего мужа. Сразу, при первом свидании сказала ему про ребёнка, он сказал, что ничего страшного. Сейчас живут, и даже не ругаются. И у них появился ещё один ребёнок

Привет!

Знаешь, я не нашел в твоем посте вопроса -- у тебя уже есть ответ, ты его сама написала, сама его знаешь. Тебе просто тяжело и ты пришла найти ,,, незнаю -- утишения, поддержки, может быть, чего-то, что поможет тебе снова набраться сил...



Давай так: мы можем говорить о "мужчинах" -- тех 50% населения земли или мы можем говорить о достойных мужчинах, с которыми ты можешь построить семью.

1) Тебе говорят подруги, ты читала об этом, ты знаешь и ты чувствуешь , что ребенок тебе мешает. Это правда. Так же правда, то, что слабых больше, намного больше, чем сильных. Слабые живут по стайным законам -- им сказали, что женщина шлюха -- они будут бросать в нее камни, сказали, что святая -- будут молиться. Сказали, что она "старая дева" или "с ребенком" -- будут стороониться ее.

Ты пробовала хоть с одним из них поговорить на тему "а фигли?" Думаю., если бы у меня был такой занкомый -- я бы услышал типа "ну ее нафиг -- геморой". Он не будет вдаваться в детали, что никто его в ЗАГС не тащить и денег на ребенка не просит. Тебя просто сливают и не задумываются о причине. Думать -- это не их метод

Кстати, я не прочитал у тебя чего-то воде "я встретила потрясающего мужчину, но он не захотел со мной встерчаться из-за ребенка. В чем дело?" Нет, ты написала, что вокруг слабые мужики, которые боятся детей. Здесь есть связь, не так ли?

2) Ты знаешь, что есть достойные люди, которые понимают, что происходит. Которые могут не только не бояться ребенка, но и помочь его маме (собственно, почему бы не купить что-нибудь ребенку понравившейся девушки?). Ты знаешь, что найти достойного человека, с кем можно посторить семю тяжело. Халявы не жди

Собственно, воспринимай информацию о своем ребенке, как прекрасный фильтр -- я бы посоветовал говорить о нем вскользь прямо в момент знакомства.

Как пример, я знакомился с девушкой и на мое предложение пойти сразу в кафешку она сказала, что она торопится к ребенку. Для меня это означало два момента: во-первых, хорошая девушка -- ей не посрать на своего ребенка, как большинству телок; во-вторых, мне нужно будет быть сильно гибче в вопросе поиска времени и места для встречиь. Это все! Она мне тогда сильно понравилась, хотя и была старше меня на пяток лет. Если девушка мне говорит, что она загружена по причине ребенка или поставленных целей в работе -- это вызовет во мне только большее уважение, ради этого я готов пересмотреть свой график. Я не буду его персматривать ради среднестатистической девочки.

Приведу другой пример. Девушка, тоже с ребенком, но на год младше меня. Встретились, пообщались:
1) Она вышла замуж по залету в 18 или 20 -- не помню, через год рассталась с мужем. Ковырнул глубже -- она вышла замуж только потому, что он взял ее измором (долго хотел на ней жениться и тут на его счастье она забеременила) -- она толком даже не занла чем он занимается "компьютерщик какой-то" (через год совместной жизни!)
2) Ребенка она периодически спихивает родителям -- говорит не может сидеть дома с ребенком -- не ее это -- она хочет работать и гулять с друзьями
3) Ok. Бывает. Ковыряю в сторону работы. Она работает у своего отца -- владельца архитектороской компании, занимает там должность его зама, промежду прочим предложила мне работать у них -- выпадаю в осадок, хотел спрость: "а папа тебе разрешает распоряжаться суммами бюджета, которые могут меня заинтересовать, и нанимать неизвестных людей на работу?" Бизнес -- это тоже не ее стихия.

Трахнуться в этот же вечер я ее не прожал, а на большее она не нужна.

В принципе, я с удовольствием на первом свидании пообщаюсь с девушкой на тему ее ребенка, о жизненных приоритетах семьи и карьеры, о ее целях и том, кем она видит своего ребенка -- это очень хорошие темы для глубокого понимания, что за женщина передо мной.

Удачи и не опускай рук!

23-24 года -- это серьезный возраст. В этом возрасте мужчина либо должен иметь очень близкие и очень серьезные перспективы (напирмер окончание какого-нибудь западного ВУЗа типа Гарварда), либо иметь доход, позволяющий снять квартиру и как-то питаться и одеваться (содержать сембю впополаме с женой, в идеале, чтобы жена имела возможность не работать). Если этого нет, то парень явно страдает инфантильностью и врят ли годиться на роль мужа/отца.

Если парень наконец-то доился этого (перспектив и/или возможности снять квартиру и содержать пару человек) только к 30 -- это поять же дурной знак.

Сообщение отредактировал Bludwarf: Oct 11 2008, 07:10 PM

Как раз, в 23-24 парни в разгаре своих сил и они ещё не нагулялись, если сказать по простому...

Дело ещё так же в том, что я... как бы это сказать, не воспринимаю своих ровесников как мужчин. Как друзей -- воспринимаю, как знакомых, как коллег по работе, но именно как мужчин -- нет. Не потому, что у меня есть какое-то стойкое убеждение против этого возраста, так получается само собой. Ну не выглядят они в моих глазах как мужчины и всё тут .
Из этого очевидно, с кем я как правило знакомлюсь, то есть мне нравятся мужчины как минимум после 30 лет.
Именно так я и делаю в большинстве случаев. Естественнно, познакомившись с парнем где-нибудь в университете на сдаче экзамена, ты не будешь, зная его ещё минут 5, говорить: "А знаешь, у меня есть ребёнок". Поймут неправильно . Но когда видишь, что тебя воспринимают не как просто новую знакомую, а как девушку, то в моих же интересах сказать всё это сразу. Раньше была интересна реакция. Теперь же не интересна, потому что предсказуема.

Честно скажу, что последнее время я вообще ни с кем близко не знакомлюсь. Алгоритм этих действий примерно следующий: рассказы --> расспросы --> ну пока. И это надоело.

Имхо про те 50 % процентов говорить даже не стоит, потому что я больше чем уверена, что из них нормальным будет далеко не каждый 5-й.. И даже не каждый 20-й... И даже не 50-й...

Не совсем так, ситуация немного другая: когда я знакомлюсь, то я знакомлюсь естественно не со слабым мужиком (на тот момент он может таковым быть, конечно, только в моих глазах, но тем не менее, я вижу мужчину). В противном случае, если я этого мужчину не вижу, знакомиться, естественно не буду. В том то всё и дело, что ты знакомишься именнно с мужчиной, который тебе ОЧЕНЬ нравится: и по внешности и особенно по характеру. И намерения у тебя, так сказать, самые что ни на есть серьёзные...
Пример. Познакомилась. По инету. В анкете у меня чёрным по белому написано: да, есть дети... Потом встретились. Парень просто классный, в плане внешности, образованнейший архитектор, да и просто умный человек. Общались некоторое время, и было классно. Потом я естественно между прочим говорю об "этом". Результат -- я думала, на меня накинутся с кулаками. Притом,что я была уверена, что он "всё читал".
После такого как правило думаешь, что проблема не в нём (это уже потом ты понимаешь, что именно -- в нём), а в тебе.
Что касается слабых мужиков, то таких я стараюсь избегать. Если конечно вижу, что "оно такое", а узнаю я такое ну почти всегда...
Собственно, мне очень интересно узнать именно это. Можно сказать, что наверное, чтобы это понять, я и задала свой вопрос. Почему правда? Чем может "мешать" ребёнок мужчине?
Я знаю, что биология не играет абсолютно никакой роли в таких вещах. Иначе ничем невозможно объяснить тот факт, что люди усыновляют, растят как своих, и любят приёмных детей, и родные родители бросают своих детей.
Я также знаю достаточно случаев, когда муж сказал жене: "дети моей жены -- мои дети". И это абсолютно нормально, по другому нельзя. Что же это за семья, в которой каждый себе и каждый отдельно, и в которой муж делит: "вот, это твои дети, это мои дети"? От таких "мужей" бежать надо подальше, а не замуж за них выходить...
Так в том и заключается вопрос: чем может "мешать" ребёнок???
Мне просто интересна точка зрения на этот вопрос...
Согласна на все 100%. Это мнение толпы. Но проблема в том, что ты не знаешь, как с ним бороться. Столкнувшись в очередной раз с этим, страдаешь ты.
Теоретически конечно да, знаю. Ответ приходит сам собой, достаточно порассуждать на эту тему, а рассуждала я уже будь здоров )
Проблема в том, как найти выход из этого положения...

А зачем его искать? Придёт время, само оно придёт... главное почаще выходить налюди, чтобы тебя видели заметили...

Нет, конечно, его искать не надо. Придёт само .
Но психологически надо искать выход из ситуации.
Я про то и говорю, что от таких вот попыток найти близкую душу, нещадно уничтожается своя самооценка.
Психологически надо искать.

Djadi, то ли я так изложил свои мфсли, то ли ты слишком быстро пробежала по мему длинному посту,,,,

Если кратко: слабых у нас много, в основном они тебе и попадаются (о слабости ниже), просто по теории вероятности, они подверженны мнению толпы и именно для общения с ними тебе мешает ребенок. Не для отношений с сильными! Наличае ребенка и есть своего рода индикатор силы (для тебя сейчас).

По поводу силы. Что такое сила?

То есть внешность, оразование и ум -- это сила? А какой характер у него был? Как ты просекла его характер?

Под силой я подразумевал, например, следующее:
1) Когда прийдет момент принять решение и взять ответственность не только за свою жизнь, но и твою или ребенка -- решится ли он сделать шаг?
2) Если будет жопа и все будут терять вокруг (кризис 98го) -- будет ли он достаточно изворотлив, чтобы выйти сухим?
3) У тебя бида (большая или маленькая), нужны деньги, у него свободных денег нет -- сможет ли (и будет ли) он найти нужную сумму?
4) Может ли он создать что-то новое, повести за собой людей?

Дело в том, что сейчас не военное положение -- ты не можешь видеть при знакомстве как он поведет себя в той или иной ситуации, насколько он крепок.

Можно много говорить, но факт остается фактом -- твой ребенок, по крайней мере на стадии знакомства и начала отношений, НЕ ДОСТАВЛЯЕТ ЕМУ НИКАКИХ ПРОБЛЕМ. Возможно, будут трудности потом. Поведение тех, кто сливается объясняется простым страхом и управляемостью мнением толпы, то есть, СЛАБОСТЬЮ.

ЛИБО, у тебя есть косяк, как во втором примере, который я приводил -- возможно девочка тоже сочла, что я слился из-за ее ребенка.

Сообщение отредактировал Bludwarf: Oct 11 2008, 11:19 PM

Это подход : повезет-неповезет. Ты запросто можешь никого не встретить, и остаться одна. Примеров масса. Опять же, все дело в веорятности -- хороших людей мало, а ты хочешь именно такого.

Я бы советовал тебе, быть в этом плане более активной : посещать хорошие места (бизнес форумы, например), общаться как можно больше (дабы не выглядеть неприступной красоткой, если природа тебя не обделила), улыбаться и поверить, прочувствовать, что жизнь -- прекрасна!

Под лежаций камень вода не течет.

Bludwarf
...грамотно расписал! Не знаю тока принесет это что-то или нет... Я вот на себя примеряю. И не сказать, что это "слабость", - напрягаться по поводу детей - просто это "пунктик". И например, чтоб встретиться-потрахаться - мне ее ребенок абсолютно не мешает. Или если он уже вырос, и живет отдельно. А чтоб, к примеру, жить вместе - это я ее очень любить должен, иначе в голову всякое "растить чужого" лезть будет. Просто вопрос крови. Когда очень хочется своего - зачем мне чужой? То есть, само понятие "силы" - это видимо сила Любви, ну или Влюбленности...

Кстати, да,,,, вопрос крови,,,, Если очень хочется своего....

Может быть, конечно, я через чур эгоистичен, пофигистичен и пр., но по мне так лучше избежать пеленочного периода -- работать надо, а жену одну на поле брани оставлять некрасиво Точно знаю, что я не один с такой идеей...

Может быть, если примерить на себя,,, Хер знает, как в реальности было бы, но мне кажется, разойдись мои родители раньше и был бы у меня отчим -- хороший сильный человек -- может я бы не питал к нему сильной любви, но следовал бы за ним, когда мне нужен был бы совет пришел бы к нему,,,, а не болтался бы где-попало в поисках ответов,,,

Я это к тому, что сильные ведут за собой людей, а дети чувствуют силу и им надо за кем-то идти,,, иначе они будут идти от.... Ребенок будет чувствовать твою силу -- будет идти за тобой, он станет в чем-то копировать тебя, будет стараться походить на тебя.... Он будет нести в себе часть тебя.

Кровь тоже штука обманчивая -- не помню по какой форумле определяется наследственность, но она не стопроцентная в первом поколении,,, Да и фенотип (читай, воспитание) тоже сльная штука,,,,, Ну, и слышал, что не так уж и велик процент детей от мужей :D



Кстати!!! Тут же речь идет не о том, что она не может построить отношений, а о том, что парни сливаются уже на этапе знакомства/первого свидания. Так ведь мы сначала трахаемся, а потом "война план покажет" Или ты откажешься от симпатичной девушки из-за того, что у нее ребенок? Так она же не ставит условия, что секс после свадьбы....

Может быть вариант, что мальчики попадаются через чур сознательные и танцуют с исключительно серьезными намерениями,,, Но что это за самец, не стремящийся оплодотворить как можно больше самок?... Пусть даже и в резинке :D

ЗК, тебя что, на женщин после 40 тянет?

Bludwarf, они просто этого бояться делать при ребёнке ну или чисто из-за культурности Ну ладно, довольно приколов. Может они просто дотого шокированы, что даже не думают о том, что ещё можно что-то там... сексом заняться. И пытаются убежать, как можно "Дальше"

Н-да. Честно говоря, не таких ответов я ожидала.
Либо меня колоссально не поняли, хотя я вижу, что по-другому понять меня конкретные люди и не могли, всё дело в наличии уже каких-то "понятий"...
Ладно, всего хорошего. Пока

Блин, вот как раз примрно об этом и шла речь с 3K....

Djadi, ты не увидела ответа на свой вопрос?

Жади, а какие они молодые люди, с которыми ты пыталась встречаться: возраст, социальное положение?

Да уж, согласен... совсем не в ту степь поехали...

На сколько я понял, возраст у них 30 и более

Нет, и даже поняла безнадёжность этого... Во-первых, сразу начинаются некие разговоры о том, чтобы кого-то "потянуть" материально... Там где есть такие разговоры, невозможно говорить о чувствах. Потому что мужчина, думающий примерно так: "я люблю женщину, она мне нужна, я хочу от неё детей, етс." никогда в жизни не будет думать: "А смогу ли я это потянуть?". Нормальный мужчина естественно для того чтобы создать семью должен иметь материальную базу для этого. Но когда человек любит, он никогда не будет думать о деньгах, етс...
Во-вторых, если пошли такие разговоры:
то ну о чём можно говорить с человеком, который одну девушку любит "не очень", другую -- "очень", а третью девушку воспринимает так чтобы с ней "потрахаться"? Бедная девушка -- один ответ...
Я кстати никогда не видела чтобы хорошими отцами были те, кто делит детей на своих и чужих. Они как правило сначала дико требовали от жены "своего" (а есть и такие, которые требуют от жены 5 "своих"), а потом уходили к "молодой", едва жене стукнет 40.
Жизненное наблюдение
Пыталась встречаться -- не совсем так, скорее, пыталась знакомиться...
Потому что шок скорее не от того, что от тебя убегает парень, с которым вы там до чего-то успели дойти, в частности до предложения о том, чтобы встречаться. Просто ты знакомишься с мужчиной.
Возраст -- как правило, после 30 лет. Естественнно, человек тебе нравится.
Естественно, это человек с которым тебе есть о чём поговорить. То есть -- да простят меня выпускники ПТУ! -- образованность конечно не есть ум, далеко не всегда. Но человек должен быть умным...
Социальное положение -- если честно, я аполитичный и асоциальный человек, для которого т. наз. "законы общества" ничего не значат.. Всегда делаю то, что я считаю нужным, а не то, что будет выглядеть корректно с точки зрения диретора моей конторы, моей подруги, или моей дальней родственницы...
Что можно понимать под "социальное положение"? Материальный статус? Так этому я никогда не придаю значения. Должность? Абсоютно без разницы... даже не знаю что ещё можно отнести к этому понятию...

Djadi, на самом деле мы ответили на твой вопрос. 3K дал еще одну точку зрения, которую я не видел.

Смотри, тебе неприятена точка зрения 3K -- но она есть и он живой человек. Кроме того, эта точка зрения распространенная и многие из парней, с кем ты знакомилась могли ее иметь. Это может объяснить значительную часть твоих неудач.

Про материальное. Я согласен с тобой. Но есть тоже болшая часть людей которые боятся материальной ответсвенности или просто не хотят ее брать. Среди твоих неудач тоже могут встретиться люди из этой группы.

Sky Dreamer, тоже написал тебе о том, что люди могут просто "быть шокированы", впасть в ступор и слиться. Это еще одна группа людей.

По поводу, что делать тебе. Просто искать, настолько активно , насколько это возможно и имеет смысл. Возможно, еще раз прокрутить твои диалоги с парнями о ребенке -- я приводил пример, в котром мне не понравилось отношение девушки к ее ребенку, к жизни и своим мужчинам.

Все отвтеты, которые я здесь видел -- страются тебе помочь и не несут в себе ничего личного, по отношению к тебе. Если мы что-то не понимаем, поясни , чтобы мы могли советовать более предметно.