Что такое ревность?

Психология – удивительная штука. Спросишь какого-нибудь психолога о том, что такое плакатор, и он тебе сразу растолкует, что это за плакатор такой. Всю жизнь прожил и ни про какого плакатора слыхать не слыхивал, а тут вот оно как, оказывается. Или анальный эротик еще какой-нибудь, прости господи. Ну а раз всего этого не знаешь, то вроде бы как полный неуч и даун позорный получаешься, чему тебя только в ВУЗе учили, спрашивается!

А теперь зададим вопрос чуть полегче: а что такое ревность? И узнаем много интересного о том, как люди от нее невыносимо мучаются, выясним статистику ревнивцев и полезные методики терапии ревности. Хорошо, мы поняли, что нас не поняли. И теперь повторим вопрос: а что такое ревность?

Молчание ягнят. Я перерыл в своем архиве несколько тысяч умных документов, пытаясь найти ответ на свой вопрос, и не нашел ничего вразумительного. Ничегошеньки. Ревность представляется настолько самоочевидной штукой, что все сразу берутся от нее избавлять, не сочтя за труд объяснить, что же это, собственно, за явление такое прилипчивое. Самое увесистое в объяснениях – красивые слова разнообразных могучих философов. Вот вам, к примеру, одно менторское определение.

Ревность – это такая страсть, которая ревностно выискивает то, что причиняет страдание.

Получается щекотливая ситуация: десятки или даже сотни миллионов людей, переживающих чувство ревности, – этакие дебилы, которые делают это явно преднамеренно и вожделенно, и сами же от этого беспощадно страдают. Вы согласны с таким истолкованием, друзья мои?

Безусловно, такой обидной буквальности можно избежать, представляя себе ревность как некоторый гадкий психический вирус, который накидывается на человека и нещадно его мучает. То есть человек вроде и не виноват совсем, он весь белый и пушистый, а виновата во всем одна только ревность. Дохтур, я вроде бы не хочу его ревновать, а хочу только его любить и радоваться жизни, а мне все ревнуется и терзается помимо моей воли.

Так что же такое – ревность?

Любовь и ревность частенько складывают на одну полочку, и это справедливо: ревность на почве любви есть единственный вид ревности, который позволяет открыто выказывать все свои претензии и обиды субъекту, провоцирующему чувство ревности. Есть куча других ревностей: например, ревнивое отношение к успехам своих сослуживцев, или к хорошим отметкам у сокурсников, или к популярности лидера, захватывающего внимание и любовь окружающих. Но во всех этих случаях никто и пикнуть не посмеет в адрес того, кто чуть более успешен, симпатичен, везуч. Это ваши проблемы.

А вот допрашивать мужа с пристрастием, или колотить жену, впав в очередной приступ ревнивой подозрительности, – вроде бы как нормально. Нет, плохо, конечно, но ни у кого эта ситуация не вызывает чувства недоумения: а в чем дело, собственно?

Вы принимаете претензии от менее успешных, чем вы? Чего это ты, такой и разэтакий, во всех смыслах лучше меня? Думаю, что пожмете плечами или покрутите пальцем у виска. А вот «наезды» на близкого человека таких реакций не вызывают, и, в какой-то мере, им самим и оправданы. Кажется, что человек имеет право на допрос с пристрастием: где была и на кого глаз положила, любимая? Отвечай быстро и смотри мне в глаза. В глаза смотри, я сказал!

Включим машину времени и вернемся куда-нибудь к древним сообществам. Предположим, что на горизонте у первобытной семьи появился некоторый мужской особь, вожделенно поглядывающий в сторону сложившейся пары. Что тогда сделает супруг? А возьмет он, мои дорогие, дубинку из слоновой кости и огреет особя по хребту, чтобы не лез к чужому очагу в теплую личную жизнь. И будет жить себе дальше, в беспокойстве, быть может, на предмет будущих посягательств, но без всякой ревности и уж тем более без претензий к своей супруге.

То бишь, скажем просто и понятно: ревность – это агрессия. Это агрессия, направленная в сторону потенциальных конкурентов. Доказательством моих слов служит хотя бы то, что, накаливаясь и распаляясь, ревность и превращается в чистой воды агрессию, а она иногда доходит не только до битья посуды и истерик, но и до побоев, и даже – до убийства. Как в нетрезвом, так и в совершенно трезвом, но уже в невменяемом виде.

Первичный импульс агрессии всегда распространяется только на конкурента и не должен задевать субъекта ревности. Однако, получается совсем наоборот, и агрессия становится направленной именно на того, кого хочешь защитить от посягательств или предотвратить их на корню. А почему? А потому, что агрессию на конкурента вы не можете выказать по определению, это запрещенное обществом действие.

Что сделает мужчина, узнав, что у его женщины появился любовник? Или что сделает та женщина, которая узнает, что ее мужчина завел себе любовницу? «Выцарапать глаза» или «вызвать на дуэль», – это образы из прошлого. За любое чрезмерное действие – упекут за решетку на энное количество лет. Ситуация в каком-то смысле тупиковая. Остается лишь звонить по телефону и разражаться проклятиями и громами с молниями. Да и это еще в лучшем случае. В большинстве же – человек кидается на единственно возможный объект, вымещая свою агрессию на того, кого он, по идее, должен защищать. Больше не на кого. На себя самого, – уж как-то совсем труднопостижимо. Хотя и это тоже встречается.

Кстати, вот вам и вполне внятное объяснение, почему многие преданные и верные при малейших задержках любимого с работы вдруг начинают живо и красочно воображать все самые кровавые подробности того, как он попал в аварию, или на него напали бандиты и жестоко избили. Агрессивный акт – он похож на пар в кипящем котле (многие психологи почему-то не любят этого сравнения), и он, так или иначе, найдет себе выход. В форме битья посуды, пощечин или красочных картин, как любимого жестоко переехало трамваем. После битья, рукоприкладства и кровопускательных сцен – сразу становится на порядок легче, не правда ли?!

Ревность по своей сути очень похожа на раздражение (о котором мы с вами уже говорили) – ситуация та же самая: явно бесит определенное положение вещей, а изменить его мы не имеем ни права, ни возможности, ни силы. Стояние в очереди, например. Вы хотите сразу купить и не стоять, но стоять приходится, и нет ни одной причины и повода изменить эту ситуацию. Явная агрессия изо всех сил подавляется, и мы получаем раздражительность, – нечто такое аморфное и неопределенное: злюсь и бешусь непонятно почему и зачем.

Вот и ревность примерно то же самое: это агрессивная экзальтация, которая подавляется личностью до уровня, который она считает приемлемым. И побитая ревнивцем жена – это подавленное желание набить морду сопернику. Побитая посуда – подавленное желание и сцепиться с соперницей, и накинуться на мужа. Ну и так далее. Можно заподавляться так, что агрессия будет вымещаться на самого себя, и это проявится в форме заболеваний или еще как-нибудь.

И что делать?

Итак, я подчеркиваю это: истинная ревность всегда является враждебностью по отношению к своим конкурентам. Это касательно не только ревности на почве любви, но и вообще к любому типу ревности (которые я перечислял выше, и о которых, при желании, можно поговорить в следующий раз).

Чем сильнее подавляется враждебность и агрессивность (такое подавление одобряется и поощряется обществом), тем сильнее будут выражены все подавленные феномены агрессии: это ревность и раздражительность. При этом, я думаю, всем самоочевидно, что потакание агрессивным импульсам очень быстро приведет к плачевным результатам. И получается, что агрессию плохо и выражать (запрещено обществом) и подавлять (приводит к весьма значительным трудностям психологического плана, большому напряжению, требующему огромных усилий, чтобы не допустить нервного срыва или истерики). А что тогда делать?

Вам нужно знать пару вещей. Первая из них сказана выше, и я лишь повторюсь: ревность не направлена на объект ревности по определению. И атаки ревнивца на вожделенный объект означают, по сути, его признание в неконкурентоспособности, его отказ от всякого рода соперничества (люби меня такого, какой я есть) и перекладывание ответственности за свои неудачи или неспособность измениться на этот объект. Так алкоголик навязчиво упрекает жену в изменах, или супружница в дырявом халате и вечных бигудях на голове (узнаете анекдотические персонажи?), подбоченясь, требует у мужа отчета за каждый час его опоздания.

Здесь очень важно отметить и тот факт, что чем более человек ощущает свою конкурентоспособность, тем менее он ревнив. Возможно, это не стопроцентно справедливо, но для большинства случаев – так оно и есть.



Второе: агрессивное побуждение, которое закладывает фундамент для нашей ревности, да и вообще все агрессивные импульсы в целом, – это тупые биологические стимулы, лежащие в основе естественного отбора. Разрядка агрессивного импульса психологически ощущается как решение проблемы, хотя, на самом деле, проблема, скорее всего, только усугубится. С другой стороны, если препятствовать разрядке агрессивного импульса, направленного на враждебный объект, то это приводит к агрессии на дружественные объекты или даже на самого себя. Что делать?



Это можно сделать двумя путями. Первый путь – магический: атакуйте своего конкурента через посредничество полевых структур (если, конечно, вы в них верите, и если умеете работать с ними). Второй путь – виртуальный: атакуйте враждебные объекты в своем воображении! Здесь вы ничем не ограничены и можете позволить себе очень красочно вообразить самые кровожадные и беспощадные садизмы, которые вы устроите вашим недругам. И я думаю, что это более полезное занятие, чем воображать, как мужей или травмирует трамваем, или их бьют хулиганы.

При этом совершенно неважно, существует ли такой конкурент, соперник в реальности или же это всего лишь ваша фантазия. Это уже безразлично. Виртуальная агрессия одинаково эффективна и против реальных, и против вымышленных конкурентов, ибо ее первичный смысл, – позволить себе сполна удовлетворить агрессивный импульс, достичь разрядки и удовлетворить природные инстинкты, – безобидным и цивилизованным образом.

Разумеется, я не претендую на то, что все вышесказанное одним побивахом разрешит все ваши ревности, ревнивки и ревнушки. Но вот переосмыслить и лишний раз задуматься о природе тех чувств, которые вы испытываете, очень не помешает. При этом вполне возможно, что сила и интенсивность ваших переживаний ослабнет или приобретет менее болезненные для вас качества. Плюс всегда можно отоварить всех врагов и вражин виртуальной дубиной, или виртуальной серной кислотой, или виртуальными надругательствами любого рода, – это дает невыразимое душевное облегчение.

Вит Ценёв, psyberia.ru

Ыыыы

А если разобрать ситуацию, то всегда найдётся кто-то, кто в чём-то лучше тебя. Все сокровища в одни ладони не загребёшь. И постоянная гонка вооружения со всем сущим миром ниразу не выход, а бесцельная трата личных ресурсов. Скорее следует определиться с уровнем требований к себе и к объекту симпатий. И быть в этом честным до конца. Честным бескомпромиссно.
В результате будет видна динамичная планка требований пары друг к другу, будет возможно более-менее спрогнозировать её прогресс с развитием обоих, при высоком уровне интеграции в отношениях синхронизировать нужные процессы довольно просто.
Получаем живую, развивающуюся систему из двух человек, которая способна удовлетворять свои запросы примерами и уроками, черпаемыми из окружающей среды, не прибегая к сторонним ресурсам. Они же - серьёзные отношения.
Такие отношения хороши своей слаженностью, широтой возможностей, офигенным размахом постоянно задействованных ресурсов плюс их практическая неисчерпаемость. Можно рисковать самыми "страФФФными" испытаниями на большой высоте.
Я снова выступаю сторонником командного прохождения

Ревность в данном случае имеет право быть только в отношениях, одним из законов которых является верность.
Поверьте, ниразу не приятно быть в тесной эмоциональной связи с ветреным мужчиной. Практически присутствуешь при его флирте с каждой подружкой, хотя-нехотя мониторишь его ощущения в постели с каждой эммм ))) мало приятного. Тоесть, либо довольствоваться поверхностными отношениями или полным отсутствием оных, либо соблюдать эмоциональную гигиену. В данном случае, если некий уговор о верности был - Ревность будет реакцией на его нарушение.
Ревность не вызывается посягательствами сторонних объектов на целостность системы. Отнюдь. Если ОН выбран из сотен и тысяч на роль того единственного (хотя бы на время), то с каждым словом похвалы и восхищения нельзя не согласиться. Это если быть честной и положить руку на сердце. Тревожат (по крайней мере женщин) исключительно реакции объекта симпатии, направленные на сторонних женщин. Существует некая пропорция между уровнем эмоциональности женщины и размером приоритета, который будет ей комфортен. Как только её приоритет перед другими женщинами в глазах её партнёра уменьшается ниже удобной для неё отметки - она чувствует дискомфорт. Говоря проще, она хочет получать качественно и количественно гораздо больше внимания своего партнёра чем другие окружающие его женщины. И как только количество внимания к ним начинает приближаться к тому, что получает она, теряется ощущение особенности, выделенности, начинаются сомнения и дискомфорт. Женщина начинает считать, что сторонние дамы получают нечто, что принадлежит ей. Отсюда нормальная агрессия.
Но женщина понимает, что количество и качество своего внимания к каждой женщине своего окружения определяет сам мужчина. И потому все законные претензии направляются к нему в виде запроса "уверен ли ты, что именно я тебе нужна и нужна ли я тебе всё ещё?" Формулировка запроса может варьироваться в зависимости от того, насколько уязвлённой считает себя женщина. Тоесть к тексту запроса прибавляется уведомление о количестве и качестве ощущаемого ею дискомфорта.
Сиё было детальным описанием механизма женской ревности

Преодолевается ревность - восстановлением честности. Обе стороны садятся за стол переговоров, выясняя все моменты неудобств. Предлагают возможные сценарии их дальнейших отношений, оценивают приемлемость этих сценариев, соотношение затрачиваемых сил и получаемых результатов и решают, хотят ли они по-прежнему быть вместе и на каких условиях. Следует быть опять же предельно честным и не поддаваться на лёгкие решения.
Только абсолютно комфортные для обоих партнёров отношения являются перспективным вложением сил и времени.
Следует определить порог удобной особенности для ревнующей стороны. И для ревнуемой стороны - примерять на себя поддержание нужного партнёру приоритета. Обычно тем приоритет выше, чем глубже интеграция.
Если поддерживать данный уровень не есть целесообразным, следует рассмотреть адекватность претензий на большую разницу, ревнующей стороне поработать с переоценкой отношений, их смысла и глубины для себя, привести свои взгляды в соответствие действительности. а затем начать анализ ситуации с начала. Если же уровень претензий является адекватным, но неприемлемым для ревнуемой стороны, то следует рассмотреть ослабление интеграции. Возможно, ревнуемая сторона не готова к столь большому проценту отдачи данному конкретному партнёру.
Если новая приближенная к реальности картина отношений устраивает стороны - ревность ликвидирована. Если нет - следует подумать о расторжении системы и поиске новых партнёров.

(Пы Сы По голове не бить, я не профессор.. это позиция, которой я пользуюсь в работе )

Сообщение отредактировал Отражение: Jul 13 2009, 01:04 AM

Оль, то что ты предлагаешь - это не система и не командное прохождение, это какая-то тюрьма с добровольно-принудительным наложением наручников не только на все конечности, но и на каждый мысле-взгляд "налево"... Насчет наличия "требований" друг к другу я пожалуй ничего не скажу - это личное дело каждого, выбирать при постройке серьезных отношений безусловную любовь или зависимость от ожиданий, но вот тут объективно - "Получаем живую, развивающуюся систему из двух человек, которая способна удовлетворять свои запросы примерами и уроками, черпаемыми из окружающей среды, не прибегая к сторонним ресурсам." - не бывает вечного двигателя, нонсенс это. Если не черпать ресурсы извне, внутренние рано или поздно исчерпываются и на отношениях можно ставить жирный крест.


Если был уговор о верности, то реакцией о его нарушении будет расторжение отношений. Контракт признан недействительным. Точка )) Зачем портить себе нервы всякими ревностями?



Я лично считаю эту агрессию абсолютно ненормальной ибо она является проявлением инфантилизма и неспособности отвечать за то, что происходит в собственной жизни. Все эти "тревожат реакции", "приоритет уменьшается", "чувствует дискомфорт" и наконец "хочет получать" - это все признаки носительницы диванной болезни, которая считает, что имеет ЗАКОННОЕ право заявить "Раз уж Я тебя ВЫБРАЛА, то ты ОБЯЗАН одеть эмоциональные шоры".

Чувствует эта амеба дискомфорт - шагом марш с дивана в фитнесс-студию, в библиотеку, в офис - и чтобы вернулась в таком виде, при каком у объекта ее симпатии просто шея не повернется смотреть в другую сторону кроме как на нее, любимую. А если она не получает столько внимания, сколько бы ей хотелось, то это не потому, что другие лучше ее, а потому, что она - хуже этих других. ))


Последний вот такой стол переговоров у меня помнится закончился словами "Что ты можешь мне предложить взамен?" и "Дверь вон в той стороне" )))))))) Мой личный опыт показывает, что если человек ревнует - это признак того, что САМ он ничего делать не собирается, себя ни в чем виноватым не считает, а все "зло" - на совести ревнуемой стороны. Нельзя искусственно насаживать рамки приоритетов. Не хватает внимания - стараешься осознать, где происходит утечка этого внимания, что именно в той стороне привлекло и можешь ли ты КОМПЕНСИРОВАТЬ интерес, если брешь вдруг закрыть? Если не можешь - нефиг ревновать, лучше порадуйся за любимого человека, что он хорошо проводит время там, где ты не в состоянии. А можешь - флаг в руки, перетягиваешь внимание на себя и ТОЛЬКО ПОТОМ устраняешь место утечки. Все приоритеты таким образом регулируются сами, без швов белыми нитками.

Юлёк, я тебя как всегда лю ты мужественнее любого мужчины ))
Но ведь я описывала как работает ревность, а ты описываешь структуру, в которой она отсутствует Если нет обязанностей - то нет и их нарушения. Следовательно, нет повода ревновать постороннего свободного человека ) Насколько он посторонний и свободный? Это уже анализ, который затрагивает мнения обоих сторон. Не видю белых нитков


)) Это механизм, вставляется в любой торт и работает беззвучно. Не вижу я наручников. Никто же никого не привязывал?


Нуда, безоглядно отдаём любовь, не думая, кому, как и что отдаём, чего от нас хотят, чего мы сами хотим. в результате оказываемся в луже с широко раскрытыми наивными глазами. Даже когда любишь, ты продолжаешь находиться в машине, двигающейся по оживлённой трассе с определённой скоростью. Отпускать руль, закрывать глаза и бросаться любимому человеку под колёса опасно.
А внутренний ресурс неисчерпаем. Если его развивать. Не в плане того, чтоб пополнять, просто вода, если перестаёт течь - зацветает. Окружающая среда представляет огромную книгу-наставление, как развиваться. с картинками и примерами. все ресурсы, как ни крути, внутри. Стороннее лишь пробуждает их в нас. Для того, чтоб разделить ресурс - необходимо глубокое проникновение во внутренний мир другого человека.


Я также поступаю ) Но не уверена, что нельзя распорядиться чуть умнее. Прокручиваю сейчас ситуации, думаю.


Неа, тут совсем другое. тут правило честности с собой. Выбрал(а) не то, чего хотел(а) - откажись и ищи дальше.


Нуу не всегда амеба ) Вот так сидит себе человек в глубоком созерцании, занят своим чем-то. А ты считаешь его амебой. А вдруг пересекаешь плоскость его активности и страшно становится. Он там горы передвигает.
Я исхожу из того, что мир шире восприятия одного человека.
Кроме того, с такой позиции тратить время и силы на то,ч то ей самой не нужно - это врятли разумно. Не хочет для себя поддерживать физическую форму - не следует делать это для кого-то. Потом винить "а я для тебя, а ты вот.."?
Да и вообще, не в лучшести/хужести дело. У меня фигура на несколько порядков лучше, чем у обоих моих близких подруг. При этом они старательно занимаются спортом, диетами, а я вот.. сижу за компом лентяйничаю. Другое строение, другие нормы в организме. Никакой фитнес не изменит строение. Но это ниграма не делает девочек хуже меня. Они другие. Но тоже очень красивые.
Смотрим на их МЛ, которые понимают, что я красивее. Однако у них нет таких заоблачных требований к девушке-своей-мечты. И их никогда не напрягает, что у их любимой ноги короче чем у другой девушки, которая идёт рядом. Простая честность с собой и адекватностью своих требований.


Ревность, страх, раздражение - хорошие индикаторы. Ими нужно уметь пользоваться, чтоб совершать своё развитие с комфортом и удовольствием


Я выразилась, мб суховато для тебя, сори тогда, Мась
Насаживать я как раз не предлагаю. Но расчертить топографию, окинуть реалистичным взором карту необходимо. Если уж что-то идёт не-так, значит нужно выяснить, где и почему. И что с этим делать. Опять же, механизм вставляется в любой торт, поэтому он лишён крема, теста и мармелада

В общем и целом, на сколько я понимаю, наши взгляды разнятся тем, что я не предлагаю прилагать лишние усилия ради партнёра в том, что человек не желает делать ради себя. И делаю отмашку на то, а считает ли данная сторона вложение бОльшего количества своего ресурса стОящим получаемого результата. Затем предлагаю переоценить уровень претензий к отношениям. Часто от них требуют высокой интеграции и эффективности, но сами стороны к такому уровню отдачи-получения не готовы, он им не комфортен. Снижение подобных претензий - общее название процесса, в некоторых ситуациях это именно "не вгонять в шоры", "снять наручники" и "порадоваться за любимого". В некоторых - ещё огромная вариация решений

аааа да, на счёт командности. Сравни наши подходы ещё ив этом. Ты предлагаешь одной стороне самостоятельно решать валидность договора. Я предлагаю - переговоры. Если система стабильна, то мелкие неполадки ещё не повод немедленно её разрушать. Совместный поиск решения гораздо эффективнее. Хот бы и в плане опыта.
Опять же, ты предлагаешь женщине либо самой попробовать внести изменения, либо отойти всторону. Но если данная утечка нарушает целостность системы - то не забываем, что маленькой бреши не бывает. Корабль тонет. И скорость утопания при этом не показатель. Есть факт.
Возможно там, где она сама поступит чуть-чуть не верно и нес правится, совместные усилия получат результат. В любом случае, в системе из двоих партнёров не следует принимать единоличные решения и жевать батон под подушкой. Это же не система двух друзей, каждый из которых сам по себе. Каждая сторона имеет право на участие.

Сообщение отредактировал Отражение: Jul 14 2009, 11:07 AM

Как оказалось - не любого )) Впрочем, "любые" меня никогда и не интересовали )


Зачем так долго описывать, КАК работает ревность? Там все просто: "ревность - это реакция на ущемление инфантильного права на единовластное обладание" ))) Я на самом деле описываю причины, почему нет смысла идти на поводу у этой системы. Повод для ревности может быть всегда, это нормально и человечно, права ревновать - быть не может. Как только человек у себя это право "нашел", он автоматически становится слабым звеном отношений и садится за стол переговоров с позиции заранее проигравшей стороны.


Нет, не видишь. А для меня это звучит как тюрьма. И как то, что ты не видишь наручников, не значит, что их нет, так и то, что я их вижу, не значит, что они есть. Просто имей в виду - этот торт не такой "беззвучный", как тебе кажется, им можно запросто отравить человека по неосторожности.


)))))) Иногда меня спрашивают, зачем мне машина, которую можно разогнать до 240 - ведь это опасно. Не спорю, можно ездить в правом ряду в каком-нить рамном внедорожнике и цельнометаллическими бамперами. Но я УМЕЮ ездить в левом под 220. Имено 220! На 240 пока не тяну, четко это знаю, но БУДУ стремиться выше ) При этом крепко держась за руль и смотря куда еду - потому как именно мысль, что на других водителей положиться нельзя не дает уснуть ) А любимый человек - пусть едет рядом, и лучше ему, если сможет.


Допустим. Хочу доказательств ))


Амебой я считаю человека, который чего-то хочет от других, берет, а дать взамен ему нечего. И ты права - дело не во внешности. Это тебе кажется, что у тебя фигура лучше, чем у подруг, а кому-то другому твоя фигура покажется никакой, кто-то будет видеть в тебе Человека с большой буквы, а кто-то - только тело с кашей в голове. Тут о другом речь. Допустим, ты уже выбрала человека, который тебе подходит и которому подходишь ты - для отношений, степень серьезности которых вы в идеале определили совместно. И вот сидишь ты себе лентяйничаешь, горы внутри ворочаешь, и тут вдруг замечаешь, что любимый проводит с кем-то больше времени, чем с тобой. Твои мысли и действия? Сможешь схему нарисовать, без лишних слов?


Даже глубже на самом деле - для меня нету вещей, которые я бы не желала сделать для себя. И потому нет вещей, которые я бы не сделала для партнера, если я знаю, что это будет мне не в убыток.


Так, давай для начала договоримся что-ли - ЛИБО система стабильна и мелкие неполадки ей не помеха, ЛИБО маленькая брешь нарушает целосность системы и корабль тонет. ОДНО что-то. )))

У меня есть любимая методика раннего развития, которая строится по принципу "Помоги мне это сделать самому". ))) Я предлагаю не женщине, я предлагаю - ревнующей стороне ДО того, как предъявлять претензии, пересмотреть свои активы и подумать, что произошло, почему и что можно сделать СВОИМИ усилиями. И приходить на переговоры не с пустыми руками и не с позиции проигравшей и просящей стороны, а добросовесно подготовившись.

Хотя я на самом деле считаю, что ревность - это как мусор вынести, не стоит ради такой мелочи разводить церемонии, так вроде? А тем временем во многих парах годами идет ругань, кто же вынесет это злополучное ведро )))

- Поговорим о ревности. Ревность - это....
- А зачем говорить о ревности? такчто ты не права.

Содержательно, Мась )))

Любого-любого вед и тут вышло по-твоему )))


Ну вот, а в прошлом посте противоположная позиция Я понимаю, поэзия отношений, красиво. Но если быть честной, то...


Дерзай


Переходим на личности? ))))
Ок. Я перестаю отмазываться от попыток вытянуть меня из-за компа и таки иду на свидание


так для себя или для партнёра. Давай-ка честно. ты делаешь что-то для партнёра через призму того, что в итоге это гарантия собственного блага? О_о


Эм, поинтересуйся кораблями


Значит переговоры таки есть. ну вот, а в прошлом посте их начисто отрицали.


Я бы не тыкала пальцем так громко многие пары счастливо живут в полной гармонии. Если человек ищет счастья на стороне, то так ли он счастлив, как это расписывает?

Оль, знаешь почему мне неинтересно с тобой обсуждать эту тему дальше? Потому что в то время, как ты разводишь теории - у меня на руках практика )) Я знаю конкретного мужчину, которого я не мужественнее и я его за это обожаю. Я давно устранила ревность из важных мне отношений, мне так комфортно и у меня просто нет повода просить у любимого человека помощи по поводу того, чтобы с этим справиться. Я всегда честна с самой собой и другими и мне по барабану, кто что думает по этому поводу.

В то время как ты пишешь какую-то теоретическую кашу ни о чем, а когда тебя просишь привести конкретные факты и примеры, откуда ты взяла вот это конкретное утверждение - я НИ РАЗУ еще на этом форуме не видела, чтобы ты смогла ответить честно, откровенно, без увиливаний. Ты обманываешь себя, обманываешь других и тут уже никакие красивые ноги не обеспечат крепкие отношения...

ЗЫ А кораблями я интересоваться не буду - я о них знаю достаточно, из РЕАЛЬНОЙ жизни, а не из гугла и книжек ))

Ну я не могуууу. Ты вдуматься-то попробуй в то, что написала. Многие живут в гармонии, но при этом так ли человек счастлив, потому что при этой гармонии он ходит на сторону, так что ли?

Я тебе сразу отвечу - если человек ищет счастья на стороне, то он счастлив именно ТАМ, на стороне. И потому к нему никаким образом не относится вот это "многие пары живут в гармонии". Нечего обманываться. Все просто.


Я всегда начистоту, так-то ))) Я готова сделать для партнера все, что будет для меня гарантией моего собственного блага. При этом ЕГО СЧАСТЬЕ - это тоже МОЕ благо. Так понятнее?



Оль, ну честно, если у тебя проблемы с чтением текста на русском, то ты скажи... я могу и на каком-нить другом языке попробовать, более тебе понятном. Если тебе удастся прочитать тот самый предыдущий пост, то ты увидишь, что про переговоры там есть. )))

Вот именно. Я предложила развёрнутую схему, которая включает в себя все известные мне нюансы. Известные из жизни людей, которые обращаются за помощью.
И я сижу уже второй день, тщась понять, какого лысого, прости, хрена, ты сводишь всё на личности?
Это ж насколько узко следует мыслить, чтоб примерять всё на себя и заявить, что иные контексты - бред. И есть только твоё мнение и неправильное.
Я каждый день сталкиваюсь с разными людьми, которые на меня не похожи. Я наблюдаю, как они принимают свои, правильные для них решения. И вижу, что для меня такие решения были бы менее правильны или неприемлемы вовсе.

Юль. Мне надоела сия чертовщина. Пожалуйста. Хватит сводить каждую сущую тему до "я" и "ты", до лично нас с тобой.
Да, у меня красивые ноги. Тебя это напрягает? Я охриненно красива, я такой родилась и я такой буду лет до 60 точно, не прилагая никаких усилий, просто потому, что я дочь моих родителей. И?
Никто и никогда не говорил мне иного, чем то, что я красива. Нет такого "вкуса" на который я была бы неочень. И шо? Тебя это напрягает? Тогда напиши честно. И я скажу тебе, что не в красоте счастье. Красота - это такое же бремя, как и ум, которое нужно на себе нести. Нужно жить с тем, что надеть мини-юбку - это проявление отваги, так как тебе вслед будут свистеть. В клуб нужно ходить только под строгой охраной и нельзя выделываться также, как твои подруги потому, что внимание всей, уже капитально подвыпившей аудитории будет далёким от созерцания эстетики. Нужно быть готовой к тому, что каждый встречный-поперечный не упускает шанс за тобой поухаживать в надежде на секс. Нужно быть готовой к обманам, так как многие слабые личности не в состоянии пройти мимо тебя, или бросить свою менее привлекательную супругу. Зато очень в состоянии тебе врать. нужно быть готовой терять замечательных, восхитительных друзей, которые хотят от тебя большего, чем дружба. И теряют голову. и делают глупости. Тебе стало легче? Я на это надеюсь.

Да, я привыкла увиливать и съезжать. Зато я никогда не обманываю я не снимаю кальку с поведения другой женщины и не надеваю её на себя как маску. (В отличие от тебу.) И если я чего-то не умею, я всегда говорю "не знаю" и "не умею" - я более чем могу себе это позволить. мне прощают и незнание, и неумение, и трусость, и слабость. Прощают потому, что я честный, искренний и тёплый человек. Надёжный друг. Мне часто объявляли войну, но ниразу не ударили. И каждый враг, которого я встречаю через полгода-год рад мне, и счастлив, что Я его помню.

Я - эпоха в жизни любого человека, организации. Юль. Я просто отдаю душу. Это меняет многое. Но я её отдаю. В неё могут наплевать и наплюют. Ей могут быть рады и обрадуются. Но я отдаю её со всей её безграничной силой и теплом. Со всеми страхами и призраками.

А теперь подумай, Юлюсик. Почему в каждой теме ты читаешь мои посты и пытаешься показать всем, что ты лучше меня? Почему не пытаешься соревноваться с другими форумчанками? Юль, тебе удобнее быть моим оппонентом, чем самой собой? Зря. А я вот даже собиралась к тебе в ученицы податься.

Мне тут любопытно стало, а откуда вы тут все (Коломбина, ЗК, Отражение, Блудварф) друг друга знаете?
Явно же, не виртуальное знакомство по форуму - и по именам друг друга называете и видно часто по контексту отсылки к каким-то явно нефорумным обсуждениям...
Да и тут разборки, явно подразумевающие реальное знакомство. (откуда иначе можно знать, у кого какие ноги )...
И это все при том, что по информации в профилях, все не только из разных городов, но даже в разных государствах проживаете...

Не в тему конечно, но от изначальной темы все равно уже отклонились. На личности перешли.

Ну все просто на самом деле )) Когда ты появилась на форуме, я подумала - о, будет интересно с кемнить новым пообщаться. Потом я поймала тебя на лжи и неискренности. Один раз. Я тебе об этом тонко намекнула. Второй. Сказала тебе прямо, что не уважаю людей, которые говорят одно, а делают другое. Третий. Где-то на этом этапе ты стала для меня "наполнителем сайта", контентом. И именно потому, несмотря на все грубости, которые ты допускала по отношению к более уважаемым мною участникам форума - пусть они меня простят, но политика есть политика - пока ты открываешь темы, тебя тут терпят. Потому мне просто смешно, когда ты рассказываешь, какие у тебя ноги ))))))) Какие вообще ноги могут быть у контента? ))))))))))))0 Какую ДУШУ ты отдаешь, когда обзываешь всех на ровном месте идиотами и прочее? Прежде чем отдавать, позаботься поинтересоваться, нужна ли она кому-то в ТАКОМ виде, ага.

А почему я все перевожу на личности? ))) Честное слово, ты тут наверное первый человек, которому это не понравилось. Сначала я хотела тебе помочь - думаю, мучается девочка, выдумывает себе какие-то несуществующие проблемы. Ну, и так видно, что помогать тебе нечего, потому что ты ничего видеть не хочешь, тебя твои проблемы УСТРАИВАЮТ. Теперь я просто пытаюсь оградить других участников сайта от твоих советов. Конкретно от той их части, которая ложь. А ложь именно потому, что ТЫ советуешь людям одно, а сама делаешь и думаешь совсем другое.

А всегда все примеряю на себя, я этого не боюсь )) Это МОЯ жизнь. И я всегда открыта для других идей, беру ДЛЯ СЕБЯ те из них, которые могут пригодиться. И скажи пожалуйста, почему это я не могу критиковать те идеи, которые кажутся мне несостоятельными? Только потому, что какая-то часть из них последнее время на форуме принадлежит тебе? Так подавай хорошие идеи, кто мешает? Или научись по крайней мере ОТВЕЧАТЬ за свои слова.



А теперь подумай )))) ХОРОШЕНЬКО подумай )) почему когда ты читаешь мои ответы - тебе КАЖЕТСЯ, что я хочу показать, что я лучше тебя? ЗАЧЕМ тебе эта точка зрения?

Ну, тоже давай познакомимся ))) Меня зовут Юля. ))) У меня именно такие ноги, как там Отражение написала постом выше и потому я действительно ооочень редко одеваю мини-юбку вместе со шпильками, если иду куда-нибудь в массы и без сопровождения, я не люблю, чтобы мне свистели вслед. Жаль конечно, что я на днях была в Москве и не организовала встречу форумчан, но я в принципе по делам часто в Москву езжу )

Это не ответ на вопрос. Или надо понимать, что все знакомы с таких "встреч форумчан"?
Что тебя зовут Юля, я понял уже давно )) Но свое имя называть пока не стану - виртуальное знакомство, виртуальные люди, виртуальные имена. Если правда будет реальная встреча - там назовусь настоящим именем
Если тут все девушки с такими ногами, то и правда в реале познакомиться было бы интересно

А почему бы и не сказать правду?
У нас один общий знакомый, который привёл меня на этот форум и назвал на нём моё имя 3К
Знакомство далеко от реала. Из другого онлайн-проекта, игрового, в котором я тусовалась, пока была на больничном.
А Юлика это кольнуло хоть она и втирает тут про то, что она выше ревности, но у неё идёт из ушей пар, начинаются галлюцинации
К примеру в данной конкретной теме ей захотелось увидеть во мне проблемную ревнивую девочку. Хотя, я зашла, прочла классное описание мужской ревности и описала рядом женскую. Нигде не писала о личном опыте ревности. Это было бы глупо, учитывая что я её и испытывала-то всего раз в жизни, по совершенно объективным причинам. Я очень часто являюсь ревнуемой стороной, это да. Родители, дети, собаки, мужчины, друзья, подруги - все ревнуют
Меня недавнясь приревновали к слову "Лапа", сказанному в адрес совершенно чужого человека женского полу. Из вежливости
К примеру, я нормально отношусь к тому, что мужчина, который нравится мне, вызывает симпатию у других девушков. Могу даже подкалывать на эту тему Да и отсутствием внимания не страдаю никогдашеньки. Мне всегда отдают не только время, но и сердце, и мозг. Полностью. Наверное, им это доставляет какое-то удовольствие? Нать будет спросить.

Вот сижу, читаю бред, смеюсь ) Юльчика опять заносит. Ноя её сиравно лю!

А вот Наблюдатель верно заметил. Разговор перешёл не на личные примеры, а именно на личности. И именно беспочвенно, так как лично я с Коломбиной нигде не знакома, не виделась и не общалась. Шизофрения? (с)

Начинаю чувствовать себя гуру. Мной хотят быть

А ты не думала, что может быть ты не единственная с такими ногами?
Я довольно много таких видел. И знаком с несколькими (акро-танцами занимаюсь).

С какими? С длинными-стройными? Я танцами не занимаюсь, но уверена, что да, красивых девочков много. Но почему-то для Юленьки длинные ноги проассоциировались не с ней лично и не с фактами её биографии, а только со мной Почему?

Оль, ты чего, с дуба упала??? Я тебя по Эсту знаю и в инфе у тебя там раньше имя стояло, Ольга - вот я и запомнила. При чем тут вообще ЗК ))))) Ну кроме того, что зная из достоверных источников, что это он тебя на форум привел, я из уважения к нему терплю тут твои выходки. Другую причину я тоже назвала - из-за контента. Так бы давно потерла пользователя за неоднократное нарушение правил форума и игнорирование требований модераторов.


Мне захотелось увидеть ревнивую ТЕБЯ )))))) Да я всю тему только о том и толкую, что твои схемы о ревности чисто теоретические, далекие от правды и потому незачем обманывать ими других людей. Покажи мне то конкретное место, где я сказала о какой-то ТВОЕЙ ревности?