Всем доброго времени суток!
Тот, кто понял жизнь избежит критики... Я 12 лет замужем, он у меня очень хороший человек, у нас с ним теплые доверителье и дружекие отношения Разумеется, я его люблю, хотя наверное это уже больше привычка. Разумеется, былой страсти как не бывало. У нас нет никаких запретов в сексе, но знаете ли спустя много лет, я знаю, до секундочки что сейчас будет. Это называется большими словами супружеские обязанности. Он очень хороший любовник, но одинаковый сценарий меня начал просто раздражать одно время. Я прочитала много литературы, мы пытались как-то оживить наши ночи, но в итоге все делаем так как привыкли. наверное это неплохо. Мы предпочитаем отдыхать порознь- муж не любит всякие развалины как он выражается, а я не езжу на футбольные чемпионаты. Но пару раз в год мы чинно выезжаем на какое нибудь море и читаем книги под пальмами. Кроме того, стоит добавить что я отлично выгляжу, и мужчины по прежнему не сводят с меня глаз. С недавних пор у меня в голове начала вертеться мысль, что такой бешеной влюбленности, чтобы с сумашедшими поцелуями сразу за дверьми например, рванием одежды от нетерпения, шаловливых смс и звонков хриплым голосом уже не будет. Мысль не давала покоя и вылилась в жуткое вожделение к мужчине, о котором я теперь думаю и день и ночь. Недавно я отдыхала в одном чудесном месте, и его образ мне просто покоя не давал, он мне снился каждую ночь. Такое ощущение будто меня приворожили Четыре месяца я тщетно гоню от себя эти мысли, но не получается. Мысли о нем просто преследуют меня. Он абсолютно в моем вкусе- красив по мужски, спортивен, активен по жизни во всем, успешен. Он женат, но меня это совершенно не смущает, потому что я не желаю становиться частью его жизни. Я просто хочу его . И желательно где-нибудь подальше от нашего города. Мне хочется только секса с ним и больше ничего. Только секс и все. без обещаний жениться и любить друг друга вечно. Я инстиктивно чувствую что этот адюльтер будет прекрасен, если он на него решится- проблема в том, что он иногда пересекается по работе с моим мужем. Они не друзья, но... Я каждый вечер засыпаю с мыслями о нем, и поделать ничего не могу. Мне кажется, когда мы с ним встречаемся- я ему нравлюсь, но разумеется он держит себя в руках. Ничего лишнего. А я его хочу. Так вот, совсем непростой вопрос выносится дл яобсуждения- стоит ли соблазнять абсолютно запретный плод, и как это лучше сделать.... особенно интересно мнение мужчин, хотелось бы побольше о вашей мужской чести полсушать. И давайте не будем касаться вопросов психологии. Я в курсе откуда растут "рога". Всем заранее огромное спасибо.

Ну надо же - и ни у кого не нашлось что ответить или посоветовать... забавно.Видно не мой форум, друзья- тинейджеры.

зависит от того, чо тебе надо - штампованные фразы или дельный совет

Разумеется совет, на кой черт мне штампы. Просто я уже одним ухом в омуте Сейчас как раз самый момент- прекратить все силой воли и быть может сожалеть об этом всю жизнь, а может упасть в омут с головой и радоваться этому красивому роману.

с головой не надо!а чуть чуть для души развечься можно!

Очень эта ситуация похожа на кризис среднего возраста или как там его еще можно назвать. Скорее всего вам где-то в районе 30 лет (чуть меньше или наоборот лет на 5 старше).
Как его преодолевать и решаться ли на измену или нет - однозначного совета не существует и не может быть, все люди и ситуации разные.

МОгу лишь высказать некоторые соображения на эту тему.
1. Вы писали, что изучили литературу и пробовали что-то разнообразить. А насколько серьезны и значительны были эти попытки? Говорили ли вы мужу о своих тайных желаниях? Спрашивали ли о его тайных желаниях? Пробовали применять вибратор, анальную стимуляцию, ролевые игры и т.п.
2. Вы упоминаете, что мужчина ваших желаний пересекается по работе с мужем и создается впечатление, что вас это останавливает. Чем именно? Что муж может узнать об измене и ВАМ будет плохо или что муж может узнать и плохо будет ЕМУ?
3. Как вы и ваш муж относитесь к изменам? Сможете ли продолжать общение и совместную жизнь после этого и каков будет ваш настрой? Дело в том, что факт измены в принципе пережить можно. Но все очень сильно зависит от настроя людей, того что их связывает и их настроя на то, чтобы пережить это вместе.
4. Задумывались ли вы о том, что может произойти с семьей желаемого вами мужчины. В какой ситуации окажутся дети (если они есть) и каковы для них возможные последствия вашего поступка?

Попробуйте ответить себе на эти вопросы, а потом прислушайтесь к себе еще раз.

Хм, хорошо конечно, что я ответ "под настроение" не написала, но особенно мое мнение все равно не изменилось.

planet, Вы растрачиваете свою жизнь, плывя по течению. Просто потому, что так удобно, все экономически-бытовые цепочки у вас устаканились - разрывать неохота.

"хороший любовник, но одинаковый сценарий" - это когда в сексе есть техника, но нет чувств.

"мы пытались как-то оживить наши ночи, но в итоге все делаем так как привыкли" - это когда нет особого желания вкладываться в отношения, потому что интуиция подсказывает, что все равно не получится.

"Мы предпочитаем отдыхать порознь- муж не любит всякие развалины как он выражается, а я не езжу на футбольные чемпионаты." - иногда отдыхать порознь БОЛЕЕ чем полезно, но неприятие интересов и увлечений друг друга, невозможность поделиться тем, что волнует, с близким человеком и при этом быть ПОНЯТЫМ крадет половину удовольствий от развалин или футбола. Решается подходящими друзьями, в общем-то.

"пару раз в год мы чинно выезжаем на какое нибудь море и читаем книги под пальмами." - Вам это нравится или просто "для порядка" ездите? или потому что все равно, рядом с кем пролежать с книгой под пальмами? Вы одинаковые книги читаете, так, чтобы потом обсудить за бокалом вина у камина?

"С недавних пор у меня в голове начала вертеться мысль, что такой бешеной влюбленности, чтобы с сумашедшими поцелуями сразу за дверьми например, рванием одежды от нетерпения, шаловливых смс и звонков хриплым голосом уже не будет." - то есть, вы предпочли искать радость для себя одной на стороне вместо того, чтобы нести ее в семью.Кстати, есть ли семья, как Вы считаете?

Собственно, в Вашей ситуации нет никаких аргументов против связи на стороне. Единственно, советую не спешить и максимально растянуть сам процесс предвкушения и зарождения этой связи. Раз это будет просто секс без перспективы, то максимальное удовольствие вы получите именно ДО достижения своей цели: легкая влюбленность, страсть, интрига, запретный плод - все это разукрасит Вашу обыденность в цвета радуги. Наслаждайтесь, пока это не прошло.

[quote name='RumSerg' date='Jul 20 2008, 01:04 PM' post='62068']
Очень эта ситуация похожа на кризис среднего возраста или как там его еще можно назвать. Скорее всего вам где-то в районе 30 лет (чуть меньше или наоборот лет на 5 старше)- безусловно вы правы. Преодолевать придется. Будем думать....
ну
1. Вы писали, что изучили литературу и пробовали что-то разнообразить. А насколько серьезны и значительны были эти попытки? Говорили ли вы мужу о своих тайных желаниях? Спрашивали ли о его тайных желаниях? Пробовали применять вибратор, анальную стимуляцию, ролевые игры и т.п. Все это мы проходили, и еще даже кое-что. Тайные желания все давно известны и озвучены. И исполнены. Я далеко не пуританка Новые пока не родились, ну по крайней мере у моего мужа. Я спрашиваю периодически.
2. Вы упоминаете, что мужчина ваших желаний пересекается по работе с мужем и создается впечатление, что вас это останавливает. Чем именно? Что муж может узнать об измене и ВАМ будет плохо или что муж может узнать и плохо будет ЕМУ?
Конечно останавливает. Потому что я уверена, что все тайное когда нибудь станет явным. А посему знаю как это будет неприятно мужу- эту связь я объяснить не смогу. Любую другую быть может. мы разговаривадли на предмет возможных измен. Не знаю уж как будет на деле- понятно что мы ни о чем недоговорились. Это были полушутки- в надежде вернуть страсть в нашу кровать.
3. Откуда я могу знать как мы будем относиться к изменам. Я могу простить- легкое увлечение. Он вероятно тоже. Но смотря кто партнер. мы это обсуждали. не думаю что семью можно этим разбить. Не могу сказать и о том, как я буду жить с этим чувством. Если я получу то, что хочу, наверное это останется приятым воспоминанием. Если нет- не знаю даже. Я ему не изменяла ни разу
4. дело вот в чем, я не ищу мужа, и не собираюсь ни в коем случае разбивать чужие семьи. И свою тоже. не хочу делать никому больно. Это будет главным вопросом этих отношеий. Если желание взаимно почему нет? К тому же, если мужчина отвечает взаимностью- скорее всего у нео подобная ситуация. но никто не готов рушить семьи.

Planet, вы про возраст так точно и не указали. Все-таки меньше 30 или ближе к сорока. Не уверен, что это имеет принципиальное значение. Просто про первую волну у меня некоторый опыт есть, а про вторую я еще ничего не знаю на практике.
Давайте вообще договоримся так. На поставленные вопросы постарайтесь отвечать прямо и точно улавливая суть вопроса. Это надо не столько мне, сколько вам самой. И еще личная просьба - отделяйте цитаты от своего текста и пустые строки между номерами помогут яснее читать ваши сообщения. Не сочитет за занудство - просто просьба. :-)

1. Вы считаете, что тайные желания мужа исполнены. А Ваши тоже исполнены?

2. Правильно ли я понял, что вас останавливает именно то, что плохо будет ЕМУ? Я спрашивал не про то, что это может стать известным, а чего вы с связи с этой известностью боитесь.

3. Вы описываете вполне конкретную ситуацию, которая может произойти в будущем - вы займетесь сексом с другим мужчиной. Представьте, что ваш муж занимался сексом с другой женщиной. Вы смогли бы это простить? Знать свои эмоции вы можете.

4. Я помню, что вы рассматриваете это как мимолетную связь. Проблема в том, что из-за мимолетной связи тоже могут разрушиться семьи. Я сам это проходил.

В заключение добавлю, что это прагматичный взгляд мужчины. Понимаю, что эмоциональность женщины может перечеркнуть всю эту логику. Но раз вы спрашиваете совета, то видимо именно такой взгляд вам и нужен. А послушаться эмоционального порыва вы можете и без всяких советов и логики. :-)))

Cпасибо за ответ. Тут вот как раз выяснилось, что человек этотко мне также неравнодушен.
Я позвольте вам возражу- я не плыву по течению. У меня кране интересная работа, я веду активный образ жизни, у меня много друзей и возникшая ситуация не от скуки. Я никогда не сидела ни у когона шее и вообщем то горжусь исвоими успехами на работе и самообеспеченностью. наверное вы оцениваете меня только лишь с точки зрения вышеописанной ситуации. где о других аспектах моей жизни ни слова.

"хороший любовник, но одинаковый сценарий" - не путайте пожалуйста любовь пережившую годы и превратившуюся в привычку сот сутстивем чувств.

"это когда нет особого желания вкладываться в отношения, потому что интуиция подсказывает, что все равно не получится" и опятьвы неправы- вс получится. Только нет огня уже. Наверное вы не бывали порсто в такой ситуации.

неприятие интересов зависит не только от увлечений, но наример и от возможности уехать вдвоем. Иногда просто не совпадают отпуска. бывает когда и неохота- обоюдно между прочим- когда на тот же футбол едет веселая компания мужчин поболеть. Или в финляндию на рыбалку. Это называется мужской клуб. И мужчине нужно давать время побыть в своей компании без жены. мы по прежнему много разговариваем. мне кажется ваши убеждения вылились не в то блюдце. Я не собираюсь ни уходиь от мужа и рушить семью. Мы ездим не для порядка, а для здорвоья. Потому что море это отдых, и лечение. и после дня массажа наример, муж например хотчет просто спать а не целоваться ночью на пляже. просто мы нашли линию для совместного отдыха вкоторой нам обоим комфортно- я не страстный рыбак и болельщик, а егоне таскают по церквям и музеям.
разумеется мы читаем разные книги. Читаю то я по большому счету. я ему что- то рекомендую и он всегда следует моим рекомендациям. Я вас уверяю Что анну каренину он читать не будет точно. А кто сказал что ужо читать однаковые книги?
знаете коломбина, я вам с высоко поднятой головой сказать что семья у меня есть. и имено я предпочла искать радостьна стороне, именнопотому что даже если мой муж постараеться он мне на даст того что яхочу- а именно- новизны отношений, узнавания друг друга как духовн о так и физически.- что любит, чем живет человек, где ему приятно, потому что это не возможно сублимировать второй раз.

"Единственно, советую не спешить и максимально растянуть сам процесс предвкушения и зарождения этой связи. Раз это будет просто секс без перспективы, то максимальное удовольствие вы получите именно ДО достижения своей цели: легкая влюбленность, страсть, интрига, запретный плод - все это разукрасит Вашу обыденность в цвета радуги. Наслаждайтесь, пока это не прошло." а вот в этом вы абсолютно правы! прелюдия наиболее приятна.
Спасибо огромное. Мне было ценно ваше мнение.
[/quote]

RumSerg' спасибо за ваше предыдущее мнение.
По поводу моеговозраста мне 31.
не совсем поняла пропервую волну- что вы имеете ввиду?

1. Вы считаете, что тайные желания мужа исполнены. А Ваши тоже исполнены?
Мои не совсем. Но мои тайные желания совсем не связаны с мужем. на даный момент например. мое тайное желание - совсем другой человек. Что касается вариантов- то одно из моих желаний, не найдет в нем никакой подержки, потому что он много раз в разговорах выражал свою точку зрения по этому поводу. Я не буду это озвучивать просто. Но желания которые появлялись у меня с годами всегда всегда были реализованы- а тайные аппетиты становятся все более острее.


2. Правильно ли я понял, что вас останавливает именно то, что плохо будет ЕМУ? Я спрашивал не про то, что это может стать известным, а чего вы с связи с этой известностью боитесь.

Я боюсь сделать больно челоеку, который мне доверяет. Который мне очень близок, с которым нас очень многое связывает. Я не боюсь факта известности- мне может быть наивно кажется что я смогу объяснть любую измену, кроме связи с этим человеком. хотя мы некоторое время назад шутили на тему измен. Это была такая легкая форма. Я сказала. мне чтобы вернуть страсть наверное надо любовника завести. он заинтересовано поднял бровь, так в чем же дело? Шутки шутками. Я спросила я раве тебе е будет неприятно? Он сказал, наверное нет. потом мы еще несколько раз перебрасывались подобными репликами. Я сегодня пойду смотреть футбол в паб с ребятами, потом мы немного выпьем я не знаю когда приду. Я ему отвечаю, смотри тогда не спрашивай откуда у меня этот шикарный мерседес. он улыбается и говорит чтоне будет спрашивать. но это шутки...

"3. Вы описываете вполне конкретную ситуацию, которая может произойти в будущем - вы займетесь сексом с другим мужчиной. Представьте, что ваш муж занимался сексом с другой женщиной. Вы смогли бы это простить? Знать свои эмоции вы можете."

Думаю смогла бы простить- при условии, что эта такая же страстная встреча только ради новизны секса, с новым телом. без ухода из семьи и обещаний любить вечно с грязными сценами расставаний и бросанием детей. Хотя объяснение будет бурным разумеется.

"4. Я помню, что вы рассматриваете это как мимолетную связь. Проблема в том, что из-за мимолетной связи тоже могут разрушиться семьи. Я сам это проходил."

Семьи рушатся и из-за банального непонимания друг друга. и мимолетная связь здесь ни ри чем. Хотя разумеется это тоже один из вариантов. да мне бы хотелось чтобы это осталось коротким и ярким романом, который даст мне вновь ощутить себя желанной, и толкнет вновь в объятия мужа. Многое запретное всегда желанно. И у меня похоже нетсилы воли противостоять... Нозато потом должно бытьчувство глубокогоудовлетворения от получнного. если никто об этом не узнает- все от этого тольковыиграют. А я смогу жить с этой тайной...
Да, эмоции наш нелегкий близнец.


Спасибо за совет... Подумаю Хотя вы знаете, этот человек дал мне понять что тоже заинтересован. Все это выливается в весьма откровенную смс-переписку с уговорами встретиться. Вот теперь прагматизм нужен как никогда.

Мне кажется, что у женщины подобные мысли и эмоции наиболее остро и часто возникают в течение двух периодов жизни. Первый раз в районе 30 лет, второй перед наступлением климакса. Поскольку возраст в 30 лет я уже прошел, а до опыта общения с женщинами в период перед климаксом еще не дожил, то про второй случай не могу сказать ничего путного. Первый случай я называл в предыдущем сообщении первой волной.



Тогда я больше ничего говорить и советовать не буду. Из ваших ответов следует, что вы трезво оцениваете всю ситуацию и голова у вас на месте и жизненная позиция осмысленная. Выбор вы сделаете все равно сами.
Честно говоря у меня даже какая-то симпатия к Вам появилась. Так, что желаю удачи! Пусть все сложится лучшим образом, что бы вы не решили (а решает в таких делах как правило женщина, при всей вашей "слабости").

@Честно говоря у меня даже какая-то симпатия к Вам появилась. Так, что желаю удачи! Пусть все сложится лучшим образом, что бы вы не решили (а решает в таких делах как правило женщина, при всей вашей "слабости"). @


и вам спасибо, что мы без всяких критических обвинений в мой адрес поразмыслили вместе над моим возможным адюльтером

А я о других аспектах и не говорила. Имелось в виду именно Ваше внутреннее состояние, относящееся прежде всего к отношениям с мужем. Но, как видно - не только...

Скажите, Вы искренне верите, что как только получите секс с тем человеком, то станете счастливее, чем сейчас? Нет, я знаю, что конечно же Вы станете счастливее ситуативно - на пару недель, или месяцев, это как получится... а потом ощущение счастья станет таять... Вы будете судорожно хвататься за него, ускользающее, пытаясь хоть как-то удержать... После станете думать - ну почему я ОПЯТЬ не так уж и счастлива, ведь я получила, чего хотела.... Потом Вас посетит следующая идея и Вы скажете себе: "а! все ясно! мне явно не хватает.....(далее можно заполнять до бесконечности, это повторяющийся квест).

Потому что человек, который любит себя, живет сам с собой в гармонии и при этом не спит - он прежде всего не заморачивается на тему внешних приобретений, будь то люди или предметы... Потому что понимает,что наличие или отсутствие чего-то или кого-то в его жизни не сделает эту жизнь более либо менее счастливой. Потому что счастье - внутри, а не снаружи.

Вам покажется, что все вышесказанное не касается Вашей темы... Я просто нарисовала мотив - то, что толкает Вас искать яркие впечатления на стороне. Именно потому не отговариваю - Вам это нужно.



Расскажите мне разницу - думаю, пригодится. Объясните, ЧТО такое любовь в Вашем понимании. Может не в этой теме, в какой-нибудь другой подходящей. Всем будет интересно, вряд ли тут много людей с опытом настолько длительных отношений.


Возможности всегда зависят от желания. Когда человеку нужно, у него получается и отпуск в правильное время, и мужской клуб стает вдруг менее закрытым, и книжки, которые читает жена, начинают вызывать неподдельный интерес, новизна в отношениях появляется... только такое вот второе дыхание открывается, когда уже слишком поздно.


Хорошо, вы ездите для здоровья. Но при этом Вам важно быть рядом с самым близким в мире человеком? Что мешает Вам целоваться на пляже в те дни, когда не было массажа? Или в те дни есть что-то другое, после чего спать опять же предпочтительнее? Хорошо, вы читаете разные книги - но ведь вы потом делитесь прочитанным друг с другом? О чем вы разговариваете в те вечера, когда не спите?

"Скажите, Вы искренне верите, что как только получите секс с тем человеком, то станете счастливее, чем сейчас?"

Я не могу этого знать. Поскольку я ни разу не изменяла мужу до этого, но разумеется я допускаю, что ощущения счастья будет совсем непродолжительным. Зная свой характер, я предполагаю что за эот сомнительное ускользающее счастье я вряд ли буду хвататься. Быть может сожалеть, но если все будет красиво даже и не буду сожалеть. И потом, мне кажется у меня это из другой области психологии- мне не хочется заполучить то, что мне не принадлежит во что бы то ни стало. Это не синдром завоевательницы... Это другое. Речь идет не о связи как о измене, а о связи сконкретным человеком, который нравится. Мне впервые понравился кто-то настолько за 12 лет!!! Когда еще это повторится? когда мне будет за 40? Я смогу жить с занозой совести на сердце. Если эта заноза, будет получена так как я хочу.


"Потому что человек, который любит себя, живет сам с собой в гармонии и при этом не спит "-
вы про что? Я сплю со своим мужем- если вы это имеете ввиду.

"Расскажите мне разницу - думаю, пригодится. Объясните, ЧТО такое любовь в Вашем понимании. Может не в этой теме, в какой-нибудь другой подходящей. Всем будет интересно, вряд ли тут много людей с опытом настолько длительных отношений."


Ну знаете ли, толковать любовь дело философов. У каждого она своя. Для меня любовь делится на многие составлющие и проходит несколько фаз. Сначала это обоюдое влечение, жадность новых знаний о человеке. желание быть ближе, желание раствориться в человеке, жить его нтересами как вы говорите- пусть даже переступая лживую черту ( ведь в душе тебе это не совсем инетересно). и испытывая при всем при этом колоссальный эмоциональный подъем, который заставляет "творить" человека. Спустя время, это желание объединить быт, жить интересами семьи, желание иметь детей. Взаимное доверие к друг к другу, уважение к чужому мнению, и личному пространству и интересам. Спокойствие от того что у тебя все хорошо, он рядом твой человек, которого ты любишь. А затем спустя годы на смену былой страсти приходит внутренняя любовь, которая помогает многое терпеть- подбирать грязные носки , ухаживать за ним в больнице, подтирать блевотину, если человеку плохо, покупать ему зубные щетки, записывать к парикмахеру, и учиться не замечать раздражающих факторов. Помните как Каренину раздражали уши ее супруга? и вот в эо же ряд можно дописать и супруеский секс, которй испоняется во имя хотения одногоиз супругов. Посмотрела я мелодраму- мне захотелось чтобы и меня поимели в этот же день, он увидел как я переодеваюсь- мы закрылись в гардеробной. Но как ни крути, я знаю, сколько будет длится наш акт, долго или быстро, что сейчас отразится на его лице, что он потом сделает, что сделаю я и т.д.


"Когда человеку нужно, у него получается и отпуск в правильное время, и мужской клуб стает вдруг менее закрытым, и книжки, которые читает жена, начинают вызывать неподдельный интерес, новизна в отношениях появляется... "
Позвольте с вами не согласится. икогда даже во имя любви иновизны невозможнонавязать человеку то, что ему еинтересо. Поддержать хобби любимогоне вопрос. Но это не мое хобби... Допустим. посмотрите на это с другой стороны. Если мне нравится вышивать крестиком, я не смогу заинтересовать это делать мужа- мы можем поговорить об этом, но это мое хобби. Так же и с книгами. я читаю одну литературу, он другую. Обсудьт не вопрос, но мне не интересно читать то, что глотает он. Он не будет перечитывать чехова на пляже, не будет читать сборники колумнистов, просто оттого, что его интересуют другие вещи. Это совсем не принципиально....я вас уверяю.

Наверное, смею предположить, что вы Коломбина не имели столь длительных отношений. После 12 лет целоваться на пляже можно, можно прогуляться в обнимку, но этого не бывает... Ни у кого почти. И кстати ничего не мешает заниматься сексом а удобной кровати в номере. А вот о чем мы разговариваем вечерами... если человек не смотрит триллер по телевизору, то обо всем.. Но как правило телевизор оказывается интереснее завтрашних планов.

Красиво сказано. Приятно, когда человек знает, чего хочет. Может, зря я пытаюсь Вас предостеречь? Нет, не от этого милого приключения, а в принципе - если не прислушаться к себе, то закономерным истоником счастья для Вас будут вот такие занозы - одна за другой. Потому что Вы лечите симптомы, а не само заболевание.


ммм, а можно спросить ЗАЧЕМ? Вопрос без подвоха, просто интересно, ведь цель у каждого своя при этом. Чтобы упростить вопрос: вы когда будете спать с другим, зачем Вам будет секс с мужем, ЧТО Вы будуте получать такого, чего не даст другой?


Это все любовь, которая берет. А в чем любовь, которая отдает и одаривает любимого человека? Вот я этого никак не могу понять: с одной стороны достойно восхищения Ваше умение принять близкого человека таким как он есть, со всеми его неинтересными Вам занятиями. С другой стороны, если его увлечения настолько неинтересны, то чем остается интересен сам человек? Какие у вас есть ОБЩИЕ увлечения?


А зачем Вы сами так делаете, чтобы каждый раз все было одинаково? Что мешает поцеловать мужа на пляже и прямо там заняться любовью на песке? Что мешает сделать ваши совместные планы интереснее телевизора?

ЗЫ Вот насчет носков я не прониклась - меня и чужие носки не раздражают, это обычный атрибут каждого нормального мужчины. ) А еще, Ваш самый первый пост пробил меня на слезы - потому что стало страшно, что у меня может быть все будет выглядеть так же когда-нибудь...

" Вы лечите симптомы, а не само заболевание."

Вожделение есть болезнь? Ну вероятно я соглашусь

"ЗАЧЕМ? Вопрос без подвоха, просто интересно, ведь цель у каждого своя при этом. Чтобы упростить вопрос: вы когда будете спать с другим, зачем Вам будет секс с мужем, ЧТО Вы будуте получать такого, чего не даст другой?

Потому что пока в моей семье мир и покой, мы занимаемся любовью, что в это такого. И что значит зачем? Зачем люди это делают? Уж не думаете ли вы, что поддавшись некой страсти, я ушла спать в другую комнату. и потом ответ на последний вопрос что я получу. был вынесен в моем изначальном вопросе

"С другой стороны, если его увлечения настолько неинтересны, то чем остается интересен сам человек? Какие у вас есть ОБЩИЕ увлечения?
А зачем Вы сами так делаете, чтобы каждый раз все было одинаково? Что мешает поцеловать мужа на пляже и прямо там заняться любовью на песке? Что мешает сделать ваши совместные планы интереснее телевизора?"
Я же не отторгаю увлечения супруга. И общего у нас довольно много. мы любим рестораны хорошие, кино фильмы... у нас ребенок общий

"А еще, Ваш самый первый пост пробил меня на слезы - потому что стало страшно, что у меня может быть все будет выглядеть так же когда-нибудь..."
тогда нам с вами будет о чем поболтать

Ждала, что еще кто-то отпишется - в сторонке держатся, ни у кого больше нету опыта настолько длительных отношений. Все же мне не дает покоя, то никак не уловлю в Ваших словах ответ на вопрос: чем Ваша семья отличается от территориально-финансовой общности? Что вы можете противопоставить - из собственного опыта - жизни на автопилоте, когда делается что-то не для семьи, не для любимого человека, не для любимого ребенка – а для квартиры, для денег, для свободного времени, для своего комфорта?



У всех - разные цели. Ну, кроме удовлетворения рудиментарного инстинкта продолжения рода. Мне были именно ваши цели интересны - с высоты опыта, так сказать.

И еще один вопрос вот возник: как это - спать с двумя мужинми одновременно?

Kolombina, я просто покорен! И если вы сможете сохранить присущее стремление к лучшему, высокому, что есть в человеке, к рефлексии, к ответственности, к бесстрашию, к желанию смотреть не на указатели, а на то, на что они указывают, то никогда не повторите судьбу planet. А если даже и возникнет подобная ситуация, то вы сделаете из неё совсем другие выводы. Люди делятся на тех, кто живет больше в материальном мире и чтение высокохудожественной литературы, походы в музеи и прочее по сути не меняют этого глубинного различия, так как стимулируют интеллект и чувства, а они тоже проявление материального, и тех кто предпочитает духовное. Поэтому попытки объяснить обратную сторону, связанную с духовностью, отходом от эмоций, мыслей, вещей, как от иллюзий, в сторону того глубинного, что таится в каждом человеке и, в конечном счете, является первопричиной его счастья или несчастья, здесь не будут успешными. Вот, собственно, и всё.

Йопта!! ) "Тот самый" - "Наш"? ) ПРиветики!!!