Хочу задать один, для меня очень горящий вопрос, который мучает меня уже на самом деле не один год.
Суть в том, что как только в моей жизни появляется мужчина, я каким-то образом сразу начинаю так накручивать себя, что у меня все просто из рук валится.
Как только на горизонте появляется "кандитат", у меня голова кругом идет.
Вот примеры:
- Знакомлюсь через интернет (асю) с МЧ. Мы договариваемся о встрече, он приезжает, ведет себя достаточно вызывающе, но мне нравится. Потом от него ни слуху ни духу. Я плюю, живу себе дальше и по идее ничего не ожидаю. У меня даже такое впечатление, что я специально держу себя "холодной", что бы не обжечься. Сама ему не звоню, он опять появляется, вешает мне лапшу на уши, какая я хорошая и что он в меня влюбленн.
И тут я так втягиваюсь в это все, что у меня самой создается впечатление, что я в него влюбленна. Хотя это не так. То есть, сейчас то я знаю, что влюбленна я не была, но тогда, в тот момент - я безумно накручиваю себя, не могу спокойно учится, на месте не сидится. (История эта кончилась, как не важно, да и сама по себе она мелочь.)
- Были отношения. Человек этот мне не подходил, между нами была очень большая дистанция, и я понимала, что он меня не любит. Конечно, надеялась, что все прийдет. НО - опять эмоционально была так на взводе, что не могла заниматся, к примеру, переживала, плевала на свои дела, могла побежать к нему. Я даже думала, опять, что люблю его, но когда ОН разорвал со мной отношения, скажем так - долго я не страдала и головой прекрасно понимаю, что человек этот мне не подходил. Значит и любви не было, и страсти не было, я опять сама себя накрутила.
- Ко мне начал клеиться однокурсник. Так, скажем, вялотекуще, но клеиться. Во, счас будет ваще ржач. Он меня угостил булочкой, в этот момент он мне сам очень сильно понравился, то ли искренностью своей, то ли тем, что я ему нравлюсь, и после этого - после БУЛОЧКИ!!! - меня начало реально колбасить. Опять же - у меня экзамен на носу, а я не могла сконцентрироваться из-за этого парня, хотя он не вызывает во мне чувств, просто может быть нравится, и то я сама не уверенна.

И вот так всегда. А я человек занятый, загруженный, у меня трудная учеба, мне надо работать, я живу сама и мне надо вести домашнее хозяйство и держать в порядке свои финансы. Я взрослый человек в конце концов, мне 22 года, а каждый раз, когда дело касается эмоций, мужчин, назревающих отношений, со мной начинает твориться что-то невероятное, я переживаю черезчур, нервничаю, накручиваю себя, мучаю подругу ))).

Я не могу понять, из-за чего это. Единственное, что может наверное с этим связанно, это то, что у меня в жизни была очень длинная история любви, несчастной, невоплотившейся и на дистанции. За эти семь лет меня колбасило, то я была счастлива, то готова прыгать с моста, то есть постоянный эмоциональный безумный накал. В итоге этой истории я чуть не сошла с ума, но таки взяла себя в руки и поставила точку на этом безумии. Только там реально была любовь, очень сильно чувство, которое меня мучило. И я привыкла, что-ли так жить, мне не хватает этого безумия и ада. Я прямо чувствую, когда ничего нет, как мне становится тоскливо, хотя у меня много интересов, я люблю свои предметы, у меня прекрасные отношения с семьей и друзьями.

А теперь то что? Почему я мучаюсь и переживаю из-за каждого мужика, который появляется на моем горизонте?
Я понимаю, что нельзя так. Конечно, я как-то себя заставила, подготовилась к экзамену. Но во мне нет какой-то кнопки, что-ли, на которую надо нажать и я могу забыть все и заниматься своими делами. А как это наладить я не знаю. Я же не могу валить экзамены из-за каждого мужчины, который решил, что меня хочет и начинает за мной ухаживать.

Извините, что так много букафффф. Если может помогите советом. Может есть какие-то техники. Спасибо.

Самое простое, действенное и полезное - превратить потенциальную энергию в кинетическую: убрать дома? - представь себе, что предмет твоих грез то ли придет с минуты на минуту, то ли уже рядом и ты хочешь продемонстрировать ему, какая ты замечательная хозяйка; подготовиться к экзамену? - "покажи" ему свою ответственность и усидчивость; подбить бюджет? - "покажи" свою практичность; повертись перед зеркалом в новом платьице, накрась ногти ярким лаком, сбрось пару килограммов, получи повышение на работе - все для него:"ТЕБЕ нравится?" - просто превращай мысли в поступки, мечты в достижения, при этом используя даровое и при этом самое вкусное в мире топливо.

ЗЫ Про техники могу рассказать, но учти, что помогают они в одном случае: надо любить себя и считать себя достойной любви - оба пункта БЕЗОГОВОРОЧНО. ИМХО, тебе этого сильно не хватает.

2 Kolombina
Почему ты считаешь, что мне не хватает любви к себе? Из каких конкретно фактов или того, что я написала, это следует?
А о техниках плиз расскажи. Я попробую.

Возможно, причину мозахизма стоит поискать и в детстве, в модели семьи, в которой ты росла. Возможно, там было много места меланхолии и страданиям.

Как бы там ни было, мне кажется, тебе не хватает позитивного отношения к жизни, уверенности в себе и самооценки. Как только ты повысишь эти показатели, ты станешь намного более самодостаточной, будешь меньше стремиться к зависимости от других людей. Тогда и пройдут твои проблемы.

Поднимайся в жизни, поднимайся в работе, поднимайся в коммуникациях, больше занимайся внешним видом... короче, больше занимайся собой.

Народ
Я реально не совсем понимаю, почему у меня заниженная самооценка?
То есть, может оно и так, но вы оба сказали это, не основав свое мнение.
Из чего в моем тексте это следует? Может есть какие-то сигналы, которые я дала своими буквами ))).

Дрим, я занимаюсь собой! Еще как! У меня все отлично, на работе повышение недавно дали, учеба идет по плану. Я слежу за внешностью. Очень даже! Я занимаюсь саморазвиитием. Ко мне клеятся парни )))). Мои дела у меня сейчас на первом месте ))).

О каком мазохизме речь? Вы о истории любви? Ну так да, было дело. Была любовь. Очень сильное чувство, и я была ребенком, когда влюбилась. Да, мои защитные механизмы не сработали. Мне было 14 лет! Было очень сложно с этим жить. Когда такое на тебя наваливается в юности, и с ума сойти можно. Но ведь я освободилась от этого, сделала шаг вперед, плюнула на страдания, и сейчас достаточно радостно живу, знаимаюсь своими делами.
Насчет семьи - у меня она достаточно счастливая. Семья как семья. Все на месте, любят друг друга, бывает поссорятся.
У меня прекрасные друзья, много знакомых и нет проблем с социумом ))).

Может это все прозвучало так, что я бегаю за этими мужчинами. Так нет! )))) Конечно же не бегаю. Это все у меня внутри происходит. Я начинаю себя накручивать. Сама. Не могу найти себе место. Меня бесит, что меня это так задевает. Что я начинаю пристально об этом размышлять, думаю о том, есть чувства у меня или их нет. Это на самом деле не такое уж ненормальное состояние, просто у меня все это достаточно утрированно.
То есть, то, что у других проходит достаточно мягко, у меня проходит гораздо более выраженно. И мне это не нравится. Мне хочеться быть в состоянии контролировать свои эмоции. К примеру: У меня какая-то любовная история, а мне надо сдавать экзамен. И я хочу быть в состоянии саму себя нацелить на подготовку к экзамену, а свои личные дела отбросить в сторону.
Коломбина мне посоветовала направить энергию типа как "готовясь" ко встрече к "любимым". Но мне такой вариант не очень нравится. Ведь тогда я думаю о нем, делаю СВОИ дела ради кого-то. А я так не хочу. Я ведь это все для себя делаю.

Хм, но если реально во мне чувствуется такая активная нелюбовь к себе ))), то мне надо над собой поработать. Только обьясните мне плиз, где конкретно видно, что я мазохистка и нелюблю себя.

Ката, я на твои вопросы позже отвечу. Ты сейчас ответь: а у тебя позитивные сценарии отношений в жизни были? Ну, не обязательно нак, чтобы "остались друзьями" и с только хорошими воспоминаниями, а хотя бы, чтобы при расставании тебе было менее больно, чем твоему "уже-бывшему"?

Были одни отношения, и они кончились невесело. Хотя и без особых страданий с моей стороны. Думаю, он страдал больше. Хотя, скорее всего мы одинаково парились. Мы просто остались друг другу чужими людьми. Боль была больше от того, что не сложились отношения, а не от конкретных обид. Он мне не изменил, меня не обругивал и по сути ничего плохого мне не сделал.

Я не совсем поняла определение "позитивный сценарий". Это когда при расставании мне менее больно чем бывшему любимому? Или когда расстаться хочу я?

Короче, точно одно: позитивных сценариев не было .

Коломбина, спасибо и так, что уделяешь моим проблемам внимание

О подсознательном стремлении страдать и неумении конструктивно строить отношения.

Дрим,

у меня прекрасные отношения с друзьями. У меня отличные отношения с родителями.

У меня была одна неудачная история любви, и одни "неудачные" отношения с мужчиной.


Насчет "подсознательного" стремления страдать. У меня была причина страдать, когда любимый мной человек меня отверг. Я пострадала и плюнула. Да, мне было безумно больно. Но ведь я сумела перестать страдать. Я приняла реальность такой, какая она есть, и живу себе дальше. Так где-же мой мазохизм сейчас? Почему я не нашла себе следуйщую причину страдать?
Потом у меня распались первые отношения. И я защитила себя от страданий, и достаточно быстро отошла. Я сомневаюсь, что отношения распадаются только из-за того, что люди не умеют их строить. Это очень механический подход. Наши отношения распались, из-за того, что мы не любили друг друга.

Дрим, у меня такое чувство, что ты не веришь, что я кого-то там любила. Типа, хотела мучится, вот и мучилась. А я любила. Бывает.

Не рано ли судить меня так строго? Что я отношения не умею строить?

Моя проблема в том, что я сама себя накручиваю. Я излишне эмоциональна и не могу эту эмоциональность подавить. И я падка на сильные эмоции, и на эмоциональные перепады. Вот от этого мне хочется избавиться.

Но спасибо за мнение .

Возможно, мои решения поспешны, однако чрезмерная эмоциональность, к сожалению, редко бывает источником конструктивных действий. Старайся больше подключать разум к личным отношениям. Не в смысле, что нужно быть более практичной, а в смысле, что надо своими трезвыми мыслями помогать себе эффективнее сближаться с мужчинами.

А если с другой стороны посмотреть, то эмоциональность - ведь это же не недуг, а дар. Она делает твою жизнь много ярче. И пусть другие завидуют!

Дрим,
тут надо сказать, что мне очень интересно именно твое мнение, и я хожу на этот форум что-бы почитать именно тебя. Я не пытаюсь тебе льстить, просто мне нравится твой подход к решениям проблем в отношениях. Именно поэтому я здесь и спрашиваю. И очень благодарна тебе за твое время .


Хех, самое забавное в том, что все эти страсти происходят во мне. Да, такое вероятно редко, но веду я себя черезвычайно "правильно". Я очень даже сдерживаю себя.
Я себе могу представить, что звучит это как девушка, которая бесконечно звонит и бегает за человеком. Однако, нет, веду я себя адекватно, в меру спокойно, в меру могу и разьяриться.
Все эти эмоции, они во мне, и я их не умею направить как-то. Мне очень не хочется обременять кого-то своими чувствами. Поэтому я их по большей части держу в себе.
Когда я сержусь, я пытаюсь сначала остановиться и выяснить точку зрения другого человека. И поговорить, пытаясь прийти к консенсусу. Я человек неспонтанный, несмотря на эмоциональность.
Это две разные вещи, какая я наедине с собой и какая я в отношениях.

Дрим, ты пытаешься вынести эту проблему ВНЕ меня и найти причину моих бзиков в моих отношениях, или в том, что я не умею их строить. А причина в мне, в том, что я - скажу по пикаперски - безмерно завышаю значимость мужчин лично для себя, тайно, так сказать. В реале я реагирую очень разумно, но с какой болью для меня все это связанно! Каждый раз как 15 летняя девочка волнуюсь, не могу заниматься, не могу работать, все валится из рук.
Вот в чем суть. Может есть какие-то техники или какая-то фишка, что-бы избавиться от этой проблемы? Или хотя бы научиться полностью контроллировать себя? Встроить такую кнопочку, которой я смогу переключиться от эмоций на работу или учебу.
Эмоциональность она конечно делает жизнь ярче, но мне она мешает. Это как волк, которого я держу за уши. Достало.

И еще раз спасибо

Возможно, тебе стоит меньше переваривать эмоции в себе, а больше выплескивать их наружу. Во внешнем мире, ты, возможно, и не найдешь особого одобрения, однако договоришься с собой и внутренне будешь ощущать себя намного комфортнее.

По поводу техник... мне кажется следует идти от обратного: то есть, если подсознание накручивает тебя и внушает тебе неимоверную значимость того или иного события, то нужно внушать ему обратное... внушать ему низкую значимость сего события. Сразу на ум приходит аутотренинг по методу записи своего голоса на диктофон наподобие того, как это реализовано здесь http://www.ardor.ru/seducer/mood/2_02/ в последнем методе. В момент наивысших переживаний реализуешь этот метод и, скажу по опыту, помогает.

За комплимент спасибо.

Ката, конкретные факты называются "дифференциальный анализ" (с)House M.D. Я не знаю, как именно ты себя накручиваешь. Если я скажу, что все твои "накручивания" сводятся к вопросу:"А если я недостаточно хороша, тобы он позвонил, пригласил на свидание, полюбил меня?", ты ответишь, что это неправда и будешь права Потому что глубинный вопрос у каждого свой, а вот зависимость от мыслей и действий значимых людей - присутствует сплошь и рядом. Я не сильна в логике, но примерно такая цепочка: зависимость - потребность в других - несамодостаточность - неудовлетворение собой - неприятие себя такой, какая есть. Собственно, сама тема - о "неприятии".

Куда "копать"? Например, есть алгоритм, позволяющий заглянуть в корень любой проблемы:



Можешь даже результат сюда выложить.

На самом деле, для себя человек удовлетворяет базовые потребности, все остальное - дань целовека социуму. Так что большую часть ты все-таки делаешь для себя, которая не ты-сама, а ты-как-часть-социума. С другой стороны - получается, что для себя ты что-то сделать можешь, а для любимого человека - нет? Тогда это и станет твоей проверкой, так уж ли "любимый" - любим.

Да, я тоже всегда себе все накручиваю, при чем не только в отношениях, а так по жизни.. Фантазерка такая.. Намечается что-то на горизонте - и все, ночь спать не буду, пока все не передумаю, могу даже на бумажке ход мыслей написать.. ужас, да? И при чем чаще всего, потом все меняется) Когда же дело касается дружбы и любви.. то ето вообще, с ума сойти можно) Хотя мне кажется, что это проблема многих людей)

Спасибо за ответы, меня не было так как я нереально прост загруженна была.

Дрим, спасибо за технику! Звучит очень хорошо!
Да, я часто слышу, что надо выплескивать свои эмоции. В каких то рамках я это делаю, но мне это не особо помогает. Их наверное слишком много. Если я их буду каждый раз реально выплескивать, то за мной будет тянуться "выжженная пустыня", вечные скандалы, вспышки, истерики .

Коломбина , я попробую. Вроде даже уже сейчас знаю, что скажу на это все. Возникла эта ситуация в сильном накале чувств. Выгода была та, что когда что-то не получалось в работе или учебе, я себе говорила, что "любовь важней". Но растер надо проработать, звучит интересно.

Насчет "делать для других":
Ну конечно, одеваюсь, крашусь и все такое, я больше для мужчин, чем для себя. Но своим внутренним миром я занимаюсь для себя. Да мне и оценка того человека, который мне скажем на данный момент нравится, в моих делах типа учебы, саморазвития, образования, ведения хозяйства не очень важна.
Так зачем же то, что от него в принципе не зависит, тоже делать зависимым от него, когда и так много ситуаций, где мне его оценка важней всех остальных?
Мне этот способ еще не нравится тем, что я опять буду думать об этом человеке. А мне как раз этого надо избежать. Я и так центрирую жизнь на мужчин

Сейчас как раз ситуация начала налаживаться, учусь спокойно, никаких экшенов.
С другой стороны, как это не смешно, мне не хватает этих переживаний. Наверное, как только появится опять какой нидь человек, я начну нервничать и накручивать себя.
У меня то лютая зима в личной жизни, то такой ураган, что держитесь люди добрые.

Марго
А я раньше писала дневник о своих переживания, пока не поняла, что он меня накручивает похлеще всех мыслей.
На самом деле, если тебе это все не мешает заниматься своими делами, то и избавляться не надо. Просто когда эмоциональность утрированна и ты видишь, что она тебе реально мешает жить, то надо как то работать против этого.
Кстати да, я замечаю это у людей.
Честно говоря, наверное это отчасти происходит из скуки. Просто хочется время от времени сильной эмоциональной встряски, а так как я вообще много лет на этих встрясках как на игле сидела, то я как наркоман на реабилитации .

Привет, Kata!

Несколько дней назад прочитала твоё сообщение и ответы на него... Поймала себя на мысли что и мною не раз овладевали подобные чувства, хотя уже много лет я люблю и любима прекрасным человеком. Т.е. - недостатка в любви, внимания и заботы у меня нет, но иногда практически на пустом месте (как твой случай с покупкой булочки) у меня возникали сильнейшие эмоции в отношении некоторых мужчин. Это мог быть коллега по работе, сокурсник, знакомый в чате и т.д. Это заставляло меня волноваться и метаться в непонимании - почему? Ведь серъёзных предпосылок нет - неужели я настолько непостоянна и похотлива, что у меня начинает кружиться голова от толики внимания? Бороться с этим я научилась раньше, чем нашла возможный ответ. С начала я поделюсь им, а потом расскажу как я с этим справляюсь.
Пару месяцев назад я наткнулась в сети на статью о гормоне допомине. Приведу цитату из одной из статей:

"Допамин — химическое вещество, вырабатываемое головным мозгом человека, которое играет немаловажную роль в нашем душевном и физическом самочувствии. Допамин связан с ощущением удовольствия и удовлетворения, его выброс происходит в тот момент, когда мы переживаем что-то новое, волнующее или возбуждающее.
Именно эти три переживания тесно связаны с покупками и любовью. Причем, как оказалось, уровень допамина связан скорее с предвкушением чего-то приятного, нежели с самим моментом получения желаемого. Вот почему столь многим людям особое удовольствие доставляет изучение витрин и поиск распродаж." (с) Дарья Сорока, Ура-Информ.


Как видишь, ничего непонятного в возникших эмоциях нет - просто предвкушение нового и непознанного и выделение гормона, подстёгивающего все эти ощущения. Новый, не познанный человек... возможные удовольствия, новая информация... Проанализировав своё прошлое, я поняла, что похожие ощущения я испытывала не только при знакомстве с мужчинами, но и с женщинами. Самый яркий пример - новая коллега по работе, с которой мы очень сдружились. Я испытывала много положительных и волнующих эмоций думая о ней - какой она интересный человек, добрый и отзывчивый, как мне теперь приятно приходить на работу, зная что мы сможем вместе выпить утреннюю чашку чая и поделиться новостями. Но если чувства к женщинам были под контролем вбитых с детства социальных норм и правил (т.е. женщина - только подруга и коллега. Девочки должны любить мальчиков и никок иначе), то с мужчинами происходило немного по-другому. Чувствовала себя "как сука в течке", извини за грубость. Внешне я всегда оставалась холодной и сдержанной, но внутренние бури мне не давали покоя (Всё как у тебя).

Так вот - теперь о способе борьбы с этим. Решение пришло интуитивно... во сне. После одного из подобных знакомств мне приснился очень реалистичный, красочный сон. О жизни с этим человеком. Я пережила во сне знакомство, романтические отношения, феерический первый секс, страстные месяцы любви, свадьбу, виллу у моря, общих обожаемых детей, нашу большую весёлую лохматую собаку, совместную жизнь до старости. Это было настолько ярко, прекрасно и приправленно моими собственными желаниями и фантазиями, что проснувшись я даже заплакала - мне не хотелось просыпаться. Проходив в сомнамбулическом состоянии целый день я понемногу стала приходить в себя и тут пришло оно - понимание! Я вновь подумала об этом человеке - о реальном(!), не том, которого видела во сне и поняла, что ничего нового от этих отношений я уже не получу - т.е. новых эмоций и ощущений. Я их уже испытала. Пусть во сне, но что такое сон и "реальные" чувства? И то, и то рождается у нас в голове. Нельзя сказать где они более сильные и реальные - всё есть порожение твоего разума.
А логикой я и так понимала что отношения с этим человеком мне не нужны - я их не собиралась строить так и так. В следующий раз встретившись с этим человеком я уже вполне спокойно его воспринимала. После этого случая я взяла на вооружение открытый метод. Как только у меня начинала от кого-то кружиться голова я начинала фантазировать. Прокручивала в голове возможное развитие сюжета наших отношений. Старалась представить это как можно реальнее. Если представляла секс, то могла даже заняться мастурбацией, представляла наш общий дом - начинала заниматься уборкой дома и т.д. Повторив подобное дважды, с третьим человеком мне это уже не понадобилось. Я ощутила волнение, остановилась и подумала - "Оппа! Это мы уже проходили. Неинтересно." И конечно мне пришло ещё одно осознание (Знание и осознание разные вещи. Можно знать, но не принимать (понимать)) - вокруг нас тысячи (миллионы, миллиарды) прекрасных людей, добрых, красивых, великодушных, не очень добрых, жёстких, волевых, умных, глупых... И с каждым из них можно прожить свою жизнь. Я не раз встречала на своём пути мужчин, с которыми была бы не против прожить жизнь... Но к сожалению она у меня тролько одна Выбрав одного человека и то, что он может тебе дать ты теряет всё то, что тебе могут дать другие. Это дуальность нашего мира Я бы была не против прожить тысячи разных жизней... но это невозможно. По-этому теперь, встречая нового человека, я говорю себе что это просто ещё один путь... из миллиарда возможных И решаю, хочу ли я его пройти. Вернее - хочу ли я свернуть с того пути, который я себе уже выбрала. По-этому развивай себя. Выбирай свой путь и иди по нему и тогда тебе будет довольно просто выбрать - хочешь ли ты его продолжить или свернуть с него.

Будь счастлива!