Я считаю, что это антонимы человеческих отношений и одно исключает другое. Кто за?

Сообщение отредактировал Kolombina: Dec 7 2007, 08:35 PM

слишком распплывчато сформулировано...
В любом случае иногда забота проявляется в контроле. Родители контролируют своих детей, заботясь о них. И в отношениях между мужчиной и женщиной тоже возможно подобное сочетание...

+1 Моя тоже несугласная. Хотя, контроль бывает разный. Коломбина, приведи примерчик пжалста.

Так-с, что это за сговор такой, а? Привожу один пример про родителей, теперь с вас по примеру про отношения мужчина-женщина. С каждого.

Пример.
Родители очень любят контролировать, чтобы их чада до какого-то возраста не пили и не курили, как бы заботясь об их здоровье. Сказать свое родительское "нельзя" и умыть руки. Помогает такой контроль? А вот истинной заботой было бы самим "не употреблять" и обеспечить ребенку такую атмосферу в семье, при которой ни влияние улицы, ни тяга к вредным привычкам просто не появятся.

Коломбина, ты сама-то веришь в то, что говоришь? Что значит "обеспечить такую атмосферу..."? Это все равно, что миру мир. Звучит хорошо, а на деле-- ни о чём. Потому что рано или поздно ребенок придёт домой пьяным с сигаретой в зубах. Ведь ограничить влияние улицы невозможно, разве что превратить ребенка в затворника. Правда, со временем он превратится в Маугли,А когда получит свободу, то водночасье превратится в курильшика, алкоголика и героинового наркомана педераста. Мудрые родители как раз редко говорят "нельзя", у них более тонкие методы влияния и контроля.
А теперь пример с меня. Даже два. Вот например, некоторые не особо далекие особы любят, скажем, проверять карманы и просматривать мобильный телефон. С такими мне точно не по пути, потому что это по меньшей мере унизительно и такой контроль нафик не нужен. Другой пример, положительный, из моего вчерашнего дня. Мое солнце вчера меня вовремя увезла с корпоратива, когда поняла, что я на голодный желудок резко стартанул с алкогольными напитками и поимел реальный шанс накидаться прямо на глазах у хэдов. За это ей просто спасибо, целую ей сегодня ножки. =)
В целом, считаю, что лучше, как поется в детской песенке, быть нужным, чем свободным. И если для этого нужен како-то контроль, то пусть будет. В конце концов, мне скрывать нечего.

Почему "верю"? Я обычно просто ЗНАЮ, что говорю. Вредные привычки = психоэмоциональные "защиты". Подверженность влиянию улицы = смещение авторитетов в определенном возрасте. Это - лечится. И потом - я что, сильно на Маугли похожа? Честности ради стоит сказать, что это не родительская заслуга, но тем не менее...

А теперь расскажи мне, где в твоем первом примере ЗАБОТА, а где во втором - КОНТРОЛЬ?

ЗЫ Респект твоей девушке.

Я считаю, что антонимами эти понятия считать опрометчиво, потому что у них есть один общий антоним - пофигизм.

пофигизм это антоним к слову "отношения".

тогда отношения синонимичны контролю и заботе

Хде-хде. В Улан-уде.
В первом случае человек через зоботу о чистоте твоих телефона и карманов заботится о чистоте твои помыслов и намерений, а во втором контоллирует твое поведение когда ты рискуешь потерять этот контроль самостоятельно.

Ты идеалистка))
Родительское "нельзя" - отличное проявление заботы, пока чадо само не доперло, что можно делать, а что лучше не надо. Вырастет - спасибо скажет за заботу, которая раньше казалась навязчивым контролем. А обеспечить атмосферу возможно далеко не всегда, как мне кажется)

Ну а если брать отношения мужчина-жещина... Тут очень ярким примером будет одна сексуальная игра - связывание) С одной стороны партнер находится полностью под твоим контролем, а с другой, это, наоборот, побуждает тебя заботиться о нем

Так что антонимами контроль и заботу назвать нельзя ну никак)

эти понятия находятся в одном из виде бинарных отношений, а именно пересечении, у них есть общая область, где они по значению совпадают. Этой областью я и считаю отношения. Но опять же всего в разумных пределах.

Womanoid, твоя девушка абсолютно права - тебе просто вредно ходить на корпоративы. Где твои аналитические способности? Или просто не хватает смелости признать, что примеры неудачные?

В первом случае человек КОНТРОЛИРУЕТ, обеспечивая комфортность СЕБЕ. А во втором человек ЗАБОТИТСЯ, в первую очередь думая О ТЕБЕ. Контролем было бы, если бы она тебя коленкой из-под стола толкала за каждую выпитую рюмку.



Reineke_Lis, кто тут из нас идеализирует. НЕ СКАЖЕТ. Ты часто говоришь спасибо своим родителям? Достаточно часто, чтобы они перестали мучаться сомнениями, а того ли они из тебя вырастили?

Если забота раньше была заботой, но казалась контролем, то родители просто не позаботились объяснить чаду отличие одного от другого, но она не перестала от этого быть заботой. Родительское "нельзя" - отличное проявление неверия в собственного ребенка. Любое "нельзя" - это ограничение свободы. Ограничение свободы - это освобождение от ответственности. Освободи от ответственности и что получится? Правильно - Маугли, явившийся на порог с бутылкой водки и косяком в зубах: "Прости мамочка, я не удержался, у них все такое вкууусное...", а лет через десять: "Прости, дорогая, но она так настаивала и пришлось тебе изменить" и т.д. Как можно, контролируя, научить человека контролировать самого себя? НЕ веря, научить человека верить в самого себя?


На самом деле, все не совсем так, как ты себе это представляешь. Побуждает не заботиться, а насладиться своим контролем... И побыстрее, а то девушка освободится и начнет о тебе заботится - весь адреналин пропадет.


Обоснуй. Почему пересечение?Где при этом находятся переделы?

Сообщение отредактировал Kolombina: Dec 10 2007, 07:20 PM

Да, я за многое благодарен своим родителям. Если бы не их контроль, то я вырос бы менее образованным, и у меня было бы меньше возможностей, чем есть. И часто ты сама видишь такие отношения, которые описываешь?)


ну не знаю)) у кого как;)

Вообще, спор не имеет смысла, потому что каждый имеет в виду что-то свое))

Я на счет "спасибо родителям".
Уехала в другой город учиться и закурила, типа большая и самостоятельная, НО мама всегда знает когда ее чадо курит, как бы то чадо не скрывалось. Так вот. Узнали. Отец сначала наорал дико. Мать его успокоила. Я на дыбы, мол будете реветь, вовсе приезжать не буду и вы и не узнаете курю или нет. Проходит время, полгода где-то... Приезжаю домой, отец с друзьями на машине езал, увидел меня и решил подбросить до дома. Сажусь в бус.
Он: "Малая, ну чё, покурим?" И предалагет свои (паршивые сигареты), мужики все на меня смотрят.
Он: "Да лана тебе, даваё покурим.."
Я: "У меня свои". Прикурила, и.... она мне не идет, вот курю, а самой противно. Потом года три не курила. Потом снова начала, но это типа стрес. Но потом мой МЧ сказал так не навязчиво, что ему не нравятся курящие девочки и всё. Уже лет 6 не курю и не тянет)))
Так что родителям я потом говорила спасибо!! ))

Не антонимы.
Проявления неравнодушия простым и сложным способами.: контролировать проще - не надо ставить себя на позицию другого.

Как же ты в себя веришь... Ведь ты веришь в себя, свои возможности и способности, да, Reineke_Lis?



По-моему, отличный пример позитивного отсутствия контроля. Второй раз спасибо, Lera.



Sweetie, пожалуйста, подстрой свою систему координат Как насчет долгосрочных последствий для объекта этих двух способов проявления неравнодушия?

Да, Коломбина, я верю в себя) И точно также я знаю, что как и любой другой человек, способен ошибаться. А в юном возрасте (10-15 лет) ошибки могут привести к весьма печальным последствиям, без контроля родителей)

Очень правильно ты говоришь. При этом, если родители будут проявлять заботу вместо контроля, они смогут предупредить как эти ошибки, так и многие - возраста от 16 лет. Просто я считаю, что контроль безобразно тормозит любое развитие и приносит больше вреда, чем пользы, если рассматривать долгосрочные результаты.

Подстраиваю систему координат)))
Последствия напрямую зависят от объекта и его темперамента.