Есть отношения, которым НЕ СУЖДЕНО состояться, несмотря на горячее желание по уши влюбленных. Есть отношения, которые одна из сторон решила заморозить, не развивать дальше. Или те, у которых в принципе нет перспективы. "Видно, не судьба, видно, не судьба..."(с) - И в один, скажем честно, совсем не прекрасный момент, кто-то один, или двое (а то и трое ) остаются у разбитого корыта наедине со своей любовью, бессмысленной, по сути, любовью. "Она ... ушла, А ощущенья то остались" (с)

А КАК можно сократить этот бессмысленный и беспощадный процесс сидения над корытом?
Или в принципе - ИЗБЕЖАТЬ (при неизменных исходных данных, а именно: он/она ушли, а любовь осталась)?

Можно ли управлять любовью с целью регулировки интенсивности чувства, отсеивания чувства ненужного, направления этого чувства в другую сторону? Убить любовь? Или лелеять? Или трансформировать в совсем другое чувство?

СОЗНАТЕЛЬНО?

Нужно ли это? Как вы пробовали это сделать? Успешно ли? А если да, то чем пришлось за свое душевное спокойствие заплатить?

Я пробовала это делать и научилась (как мне кажется), но счастья это мне не прибавило. Я знаю, как забыть, но почти всегда забывать не хочется, знаю как вырать "того", но всегда записываю телефон другого, я советую своим подругам рвать бесперспективные связи, оттаскиваю их от женатых козлов и неженатых придурков, а сама... Можно управлять и любовью, но не хочется.

Если говорить о конкретной методике, я просто выясняю свой текущий уровень психологических защит (тестовым способом) и управляю ими ("подкармливаю" то одну, то другую) - эмоции сами перестраиваются.

Тоесть, все-таки эмоции? А можешь вкратце объяснить на примерах? Немного позже выложу свою версию - она сейчас недоступна по причине несовершенства техники в целом и Виндовса больше всего

Все просо: у человека 8 ведущих психологических защит, все они нужны для того, чтоб избавлять мозг от ненужного стресса. Каждая из них питается весьма осязаемыми действиями.
Например, гиперкомпенсация любит вещи, на высоком уровне - особняки с ландшафтными садами, на низком - гамбургеры из Макдональдса. Есть у меня, предположим, ощущение, что с этим парнем не выйдет ничего, но нравится он - аж спать не могу. Я начинаю носить с собой коробочку дорогих шоколадок (мятных финских, например). Каждый раз, когда начинаю переживать - съедаю шоколадку, стараясь сосредоточитЬся на мысли: "как классно, что у меня есть вкусная конфета". Через накоторое время все слезы и метания сводятся к ощущению "кажется, я опять хочу конфету". Организм привыкает избавляться от плохих эмоций быстро и надежно.

если "просо" я еще как-то могу принять, то мягкий знак - святое!

Сообщение отредактировал 3K (alter ego): Nov 22 2007, 11:24 PM

Свити, дело в том, что я знакома с защитами с кардинально противоположной стороны, а именно: как ослабить, а то и вовсе снести защитные механизмы подсознания. И получается, что мои методы НЕ являются противоположными тому, о чем пишешь ты. Например, я так и не поняла, почему шоколадка отвечает за компенсацию. Или я не ту литературу читаю (вообще да, не ту )

Правда, до тестов я сейчас не добралась. Не люблю я тесты - они для меня почему-то полностью бесполезны.

Часто бывает полезно отделить себя от ситуации, предствить что это произошло не с тобой, а с кем-то другим, и тогда ситуция уже для самого себя будет не столь тягостной. Причем это полезно при всяких неудачах, не только в сфере отношений.

я так понимаю, пропали все вчерашне-сегодняшние посты на форуме. Грустно. И так затишье и поговорить не с кем, а тут еще и сама с собой не пообщаешься.

У меня вопрос к общественности: если вдруг у кого сохранился мой пост насчет "зависимостей" из этой темы (например, через уведомление по мейлу) - пришлите копию, плиз.

Дрим, ты задал очень интересное направление - я перенесла его в новую тему:
http://www.flirtforum.ru/topic3287.html

А как ты считаешь, бывает ли так, что любовь становится ненужной и что с ней следует делать в таких случаях?

Не компенсацию, а гиперкомпенсация - это разные защиты. Снести защиты нельзя - будет только больнее, начнешь думать, что он уходит не из-за того, что козёл, а из-за того, что ты уродина.

Да, с терминами у меня не очень - я почему-то в период, когда меня тема интересовала, все на польском читала. Теперь фиг переведешь правильно остаточную информацию.

Защиты можно для начала просто ослабить - и в результате потренировать адаптивную способность психики. Не скрою - можно доиграться. Но если в этом преуспеть, а потом и вовсе научиться их отключать - поверь, тебе будет абсолютно пофигу, что кто-то незаслуженно считает тебя уродиной.

ЗЫ А может именно в результате таких игр с защитой я считаю, что козлов не бывает. Есть люди, которых я выбрала видеть козлами либо выбрала их такими сделать.

ЗЗЫ Все же, есть где-нибудь готовая табличка, что за какую защиту отвечает?

Табличка маленькая, но есть. Вот:
http://www.soulandbody.ru/test2_p.php

Как вариант. Спасибо

UPD
Не совсем то, что я просила. Но очень позитивно выложено в сжатых формулировках. Теперь по крайне мере поняла, почему ШОКОЛАДКА. НО!!!! Свити, скажи, какая защита будет отвечать ТЕПЕРЬ за отказ от привычки безконтролько жрать шоколадки?

ЗЫ
Прошла я, кстати, тест. Я так понимаю, люди с таким диагнозом обычно долго не живут Понятно, агрессия вылезла больше 10% и интелектулизация - имеет смысл задуматься, откуда она взялась. Но так получается, если я захочу кого-то забыть, самой сильной моей эмоцией будет гнев и для подпитки защиты замещения достаточно будет взять ружье и расстрелять кого-ндь, ненужного. Так?

Сообщение отредактировал Kolombina: Dec 4 2007, 05:52 PM

Бывает. Хотя, на мой взгляд, довольно редко, поскольку человек, если очень захочет, способен на многое, в том числе, и вытянуть безнадежную любовь. И мы рассматриваем тот случай, когда результат вытягивания заведомо получится дряным.

Общепринятый метод в этом случае - рубить с плеча. Не всегда заканчивается успехом. Нередко пары сходятся заново десятки раз. Если не сходятся, то обычно время помогает. Но помогает неэффективно.

А если говорить о менее традиционных методах, то в общих чертах мне видится:
1) Активно заняться своим развитием. Поднявшись на новый уровень, весьма вероятно почувствовать разочарование в партнере.
2) Поскольку в основе любви лежит эмоциональная привязанность, то поможет метод "клин клином". Если замена достойная, то и новые эмоции довольно яркие. Они не стирают старые, но перехлестывается с ними. Потому все-таки, помогает.
3) Позволять себе более активно вспоминать отрицательные моменты, пережитые с человеком, и его недостатки. Переключать свое мышление в тех случаях, когда в голову попадают положительные воспоминания.
4) Умышленно пережить с партнером тот опыт, который с большой вероятностью поможет разочароваться друг в друге.
5) Попытаться выработать у обоих положительное отношение к расставанию, сосредоточив внимание на открывающихся возможностях. Не ставить жирную точку, а всего лишь искать разрозненное развитие.

Об отношениях, заказывании одиночества, о способности ими управлять идеально пишет Свияш, но на практике это сумашедшие усилия

Тема о том, как сбежать на середине процесса, не дожидаясь его конца, так как это напряжно и порой мучительно.
На самом же деле этот процесс кроется в осознании. Человек затеял игру, и вот, получает результат, ради которого всё и делалось. Но результат не такой, как хотелось бы. Не такой простой, пушистый и сладкий. Местами жёсткий, местами острый.
А это - сам же человек. Его отражение. Отражение чего-то глубокого и внутреннего, но своего собственного в зеркале отношений, игры с другим человеком.
И это нужно принять, не отворачиваясь, не убегая. Самого себя принять и осмыслить.

Вкладывая себя в результаты, от которых убегаешь, разоряешься. Становишься пустым и зависимым от тех, кто способен и готов вносить свои интересы и переживания в твою жизнь. Пробуждать в тебе хоть что-то. Ситуация, когда тебе позволяют или не позволяют быть собой, проявляться, причём там и так, как позволяют.
А вот выдержать себя, не убежать, перезарядиться - сохранить свободу и силу.

Сообщение отредактировал Отражение: Oct 4 2010, 03:01 PM