Вот такая ситуация:

"Слово за слово - поссорились. И жена сказала больше не приходить. Дом ее родителей. В общем, это неправильно и вредно - жить у родителей. С этого, собственно, и начался спор. Она хочет жить у родителей, потому что так ей проще с малышом. Я и своих-то родителей с трудом выдерживаю в больших дозах, а уж чужих...

... и теперь хто его знает как мириться. Нормальному человеку ведь в облом идти куда-то от куда тебя выгнали, да и ещё искать пути к примирению..."

Значит надо встретиться на нейтральной территории и обсудить эту проблему. Каждый из супругов должен объяснить что конкретно и почему он хочет. Тогда проще будет найти компромисс. Например, нанять помощницу по дому.. Или попросить маму жены приезжать и помогать в доме супругов.. Или в доме родителей выделить супругам часть квартиры в которой родителям не будет доступа (что-то вроде коммуналки). Вариантов же может быть масса..

Нужно, чтобы прошло какое-то время. Не сразу идти и выяснять отношения.
А потом, как страсти поулягутся, можно позвонить - и пригласить куда-нибудь в спокойное тихое место, дабы поговорить без шума и пыли. *)))

Коломбина, я пока что не обладаю экстрасенсорными способностями, потому писала ответ на твой пост, в котором ничего не сказано про то, что женщина, выгнавшая мужа, - кормящая мать.
Если условия таковы, то ничего обидного и задевающего гордость нет в том, чтобы мужчина вернулся сам.

глядя "со своей колокольни", могу сказать, что девчата правы:

• Нужно, что бы прошло какое-то время (страсти поутихнут)

• Необходимо встретиться на нейтрайльной зоне и спокойно все обсудить. (надо маме на это решиться - пара часов может решить все!)

И все-таки речь идет о семье, о самостоятельной ячейке общества (отдельной от мам и пап) - пусть попробуют пожить отдельно от родителей пол-года (не понравится - всегда можно вернуться)

И я никогда не поверю в то, что не реально справиться без родителей с новыми заботами самостоятельно.
Даже, если грудничок на руках!!!!!!!

Много семей живут без бабушек и дедушек - все у них получается (опыт со временем приходит )

Если может, то это же очень здорово! Почему бы тогда этим не воспользоваться? Позиция девушки понятна.. Ребенок еще совсем маленький и она, находясь в стрессовой ситуации, хочет быть ближе к родителям. Но не надо забывать, что для мужа ситуация ничуть не менее (а скорее более) стрессовая. И ему хочется пребывать на «своей территории», потому что смена обстановки это тоже всегда тяжело, тем более пребывание с чужими (а для него родители супруги - чужие) людьми. И если бабушка имеет возможность часто приезжать – то это же самое то, что надо! И у девушки будет помощь и поддержка, и у молодого человека сохранится ощущение «своего дома».
И вообще сейчас не время «капризничать»! Они вместо того, что бы поддерживать друг друга и помогать пытаются выяснить «кто в доме хозяин».. Кто-то должен уступить и почему бы это не сделать жене?..

Молодым супругам свойственно ошибаться - от этого никто не застрахован.

Я еще раз настаиваю на самостоятельной жизни этой молодой семьи! В этом есть БОЛЬШУЩИЕ ПЛЮСЫ - поверьте мне, девочки.))

Да, я вроде упомянула о малыше. А почему при таких (уточни пожалуйста, каких таких) условиях гордость мужчины не страдает?



Энигма, еще месяц назад это было нереально - муж много работал, отпуск взять не мог, а ребенок сильно болел. Я думаю, это чувство нужды в постоянной поддержке еще не прошло.

Да и не могут они пожить отдельно - пока не разговаривают друг с другом.




Так и есть - молодо-зелено
Вот и он так считает.

Малыш - это возраст детей до трех лет. Год - это малыш, но грудью уже не кормят, то есть мама, по сути, чисто в физическом плане к распорядку ребенка не привязана и может оставить его на пару часов.
Насколько я знаю, грудных младенцев называют "грудничками".

Я сказала об условиях, в плане "если условия, в которые поставлены молодые люди, таковы...", то есть то, о чем ты сказала, что мать кормит ребенка грудью.

Я не сказала, что гордость мужчины не страдает, я сказала, что в ситуации, когда женщина сама практически не в состоянии делать что-либо, кроме как ухаживать за ребенком, нет ничего такого унизительного для мужчины, если он вернется сам и предложит мир.

ИМХО, глупо искать пути к примерению, если ты не решил для себя, что будешь делать для налаживания отношений.

А что тут можно сделать в одиночку?

На чем оснаванно сие высказывание?
Пример можно увидеть-прочитать...))

Дрим, сорри, я поясню, уж больно меня "сие" тебе адресованное зацепило, ежели неправа буду - поправь *))))

Дорогие Энигма энд Коломбина. Вы, я так понимаю, в жизни своей конфликтные ситуации переживали, не раз даже и не два. Так вот, есть конфликт, его надо решить.
Сначала надо решить, КАК решить, каким способом: я поговорю с ней (с ним), я устою ей (ему) сюрприз, я напишу огромнейшее трогательное письмо, я подарю открытку и цветы, я упаду на колени - и вымолю прощение и т.д. Вот это и есть то самое решение, которое надо принять для налаживания отношений.
Пути к примирению - это следующее: КАК начать с ней (с ним) разговор и где начать (дома, в парке, в кафе, позвонить по телефону и т.п.), КАКОЙ устроить сюрприз (салют, красивости всякие и т.п.)...
Дальше, я думаю, не надо расшифровывать, правда?
Так вот Дрим как раз говорит о том, что пока не решишь каким способом мириться, выбирать что-то из действий не стоит. Здесь, вроде как, все понятно. Решение - действия по воплощению решения в жизнь.

ЗЫ: ребята, Дрим обычно выражается предельно четко и понятно. Потому извольте сначала попытаться понять, что он сказал, а потом уже комментить по типу "на чем основано", ладно? Здесь основание - здравый смысл.

Сообщение отредактировал Roza_Vetrov: Nov 18 2006, 08:26 PM

Роза, спасибо за поддержку. Но на основе всех высказываний я все-таки делаю вывод, что непонятно выразился.

А теперь моя версия.

Я имел в виду, что вполне можно найти пути к примирению. Это реально. Но самое главное, чтобы человек ответил себе на вопрос: Что будет потом? Что будет после того, как мы помиримся? Что будет сделано для того, чтобы прежние проблемы не всплыли снова? Если ответов на эти вопросы нет, то тратить силы на примирение вряд ли есть смысл.

Дрим, не за что*)))) Уху, да, я тоже, получается, неверно поняла *)))))




Мне кажется, что есть случаи, в которых примирение абсолютно нереально, ИМХО.

Все зависит от причины ссоры. Если конфликт возник на почве частного случая, ну к примеру - измена, неподелили что-то, всякое может быть... то примирение вероятно и возможно. А если результатом ссоры явилась все нарастающая тенденция мелких ссор, волнений (не сживаются), то и в этом случае конечно можно найти пути к примирению, тем более с ребенком. Но людей то не изменишь... через некоторое время все повторится.

Я считаю что пути примерения должен искать не обязательно мужчина. Но тот, кто был не прав. Тот, кто обидел другого первый. Хотя с другой стороны, если каждый считает себя правым, то ситуацию наверное никак не разрешить... кому-то придется уступить.... Вот примерно так.

Потому надо выявить глубинную причину ссоры - и нейтрализовать ее (по возможности)


Несколько идеализированно, но в целом верно. +1*)))

У моей подруги ситуация один в один,это неизбежно,если молодая пара живет с родителями.Какие бы хорошие отношения ни были по началу,рано или поздно они завязнут именно в конфликтах такого рода(С 90% вероятностью).Та ситуация, которую наблюдаю я, началась с квартирного вопроса,а точнее с того момента,когда стали возникать разговоры о прописке малыша.Ни одна из сторон четко свою позицию не озвучивала,а к когда пришло время ставить вопрос ребром,то родители мужа резко отказались,чем вызвали в свою очередь недовольство со стороны родителей жены.Пошло-поехало,взаимные обвинения,ультиматумы.Муж ушел с формулировкой,что его родителей оскорбили и он ждет извинений.Ждет уже неделю,и возвращаться не собирается,а дома между прочим месячный малышок.Я по началу предлагала предложить ему компромисс в виде съема или ипотеки,но чем дальше в лес...Теперь я вообще даже не знаю,как после такого затянувшегося конфликта идти навстречу,тем более пока выхода два: или он возвращается к ее родителям ,или она переезжает к нему.Оба варианта выглядят абсурдными при данных обстоятельствах!Все зависит от мудрости и любви двух конкретных людей и их желания быть вместе,потому что по одиночке такое точно не разрешить!

Да Дрим, я правильно тебя поняла. Только я считаю, даже ответив на все эти вопросы, невозможно решить ситуацию в одиночку. И, сужу по своему опыту, даже зная друг друга не первый год, имея достаточно мозгов в голове и немало прочитанных книг за плечами, очень непросто пережить это "испытание бытом".

Вернемся к нашим баранам. Допустим, среди остальных ответов на вопросы прозвучало что-то вроде "работа над отношениями". Теперь надо, чтобы жена согласилась пойти на встречу и была в настроении что-либо обсуждать. Если с первым проблем быть не должно (кроме того, что надо выбрать удачное время, место и куда деть ребенка), то второй пункт выглядит не очень радужно, так как обоюдно расставались на ноте "сам козел" - "от козла слышу".

NB Ссора действительно нарастала постепенно. Один из напряженных моментов - это отсутствие места для "побыть наедине с собой" - причем озвучено было мужем, потому что жена скорее всего этого еще не осознала, хотя прочувствовала больше чем он (имеетя в виду постоянная ответственность за ребенка).

В общем, тема все еще актуальна, так как эти два дятла все еще живут с родителями. Муж еще несколько раз уходил из "дома".

Если я теперь правильно оцениваю ситуацию, он под влиянием общения с родителями доводит себя до кондиции, провоцирует ссору, жена его выгоняет, и он с чистой совестью едет ночевать к родителям. Потом пережидает несколько дней, покупает жене подарок подороже, и опять семья воссоединяется до следующей ссоры. Это если не окажется, что подарок был слишком дорогим, и жена теперь уже не довольна такой идиотской тратой семейных денег.

Народ, помогите советами, а? Мне детишек жалко - они умные, адекватные, просто их никто не учил семейной жизни, а вместо саморазвития они ударными темпами вкладывались в карьеру. У меня не получается - потому что я в этом деле как бы пристрастная сторона.

Опять же, если я правильно проанализировала информацию, то жена не хочет переезжать, потому что муж - не помощник по дому (опять же, тут без родителей не обошлось - постоянные подколки, что он памперс ни разу не поменял и т.п.), а муж не занимается поисками квартиры, потому что уверен - какую бы квартиру он ни нашел, жене она не понравится.