Вот смотрю я на своих знакомых,подруг и друзей,на их семьи и волей-неволей напрашивается вывод:все-таки стремительные отношения,а точнее стремительное оформление отношений не есть хорошо.Я не говорю о том,что надо до свадьбы встречаться десять лет,это тоже на мой взгляд перебор,хотя речь не об этом.Просто как-то получается,что люди в порыве страсти, так сказать, принимают необдуманное решение,а в итоге недовольство:"Ах вот ты какой!Ах вот ты какая!"Я считаю,что отношения должны развиваться планомерно:встретились,познакомились,провстречались,узнали друг друга,притерлись,пожили вместе,протестировали друг друга на бытовую совместимость,далее приняли решение о свадьбе,о детях.Неважно сколько по времени занимают эти этапы(ну о днях речь все же не идет!!!),главное,чтобы они все были пройдены.Ведь тогда партнеры застрахованы от неожиданных открытий.Да нет вроде и проблемы-то нет,не прошел номер - развелись.Но как правило,к этому времени в семье появляется малыш.А это уже не шуточки.
Когда я была девочкой,то мечтала,что моя любовь меня найдет,закружит вихрем и все!И вот я уже в белом платье и фате.А что потом?Вот это мне в голову не приходило.Да и общественная мораль очень упряма на сей счет:любишь - женись!К счастью или к сожалению,но все-таки в настоящее время все пары до брака имеют какой-никакой совместный опыт.И хотя до сих пор это неодобряемая в большинстве случаев норма жизни,но на мой взгляд,очень хороший вариант.,если не затягивать с этапом сожительства,а пройдя вместе через бытовуху,все-таки принять заветное решение!И жить долго и счастливо

Сообщение отредактировал Bronzz: Apr 10 2007, 12:02 AM

Хоршая тема))
Поддерживаю вариант, который ты описала. Действительно, лучше узнать некоторые качества до оформления отношений и до рождения ребенка (другие качества приобретаются со временем тоже , только в этом участвуют уже двое)
Но бывает и так, что живут эти двое несколько лет вместе (не оформив свои отношения), притираются где-то, где-то теряют голову от любви)))))) - все идет к тому, что они решают пожениться. И ведь спустя пару месяцев, после похода в ЗАГС - РАЗВОДЯТСЯ!!!!! Как с этим ФЕНОМЕНОМ быть?

До оформления отношений, в любом случае, стоит пожить вместе; с другой стороны, многие не готовы всю жизнь ждать от партнера "хлопка дверью". Идеальное время для брака - совместное решение завести детей.

Ой я как раз об том феномене недавно читала. Статистика гласит, что пары длительное время жившие в гражданском браке, а затем оформившие отношения официально разводятся в 2-а раза чаще тех, кто себя на бытовую совместимость не проверял (точнее не затягивал с этой проверкой). А проблема состоит как правило в том, что живя длительное время (от 2-х лет и больше) гражданским браком у людей вырабатывается определенный стереотип поведения и восприятия себя в этом статусе. Приемлемый именно для данного вида совместного проживания. А вступая в официальный брак эти стереотипы со стороны обоих рушатся и нужно выстраивать новые принципы поведения. Это только на первый взгляд кажется, что ЗАГС-это всего лишь формальность. На самом деле это мощнейший стресс для психики и переосмысление всего и вся. Вот поэтому далеко не все пары могут с этим стрессом справиться. И выливается это в развод у кого через несколько месяцев, а у кого лет.
То есть то, что вы прожили какое-то время вместе и не имели при этом каких либо недовольств друг другом, еще не гарантирует вам отсутствие проблем в официальном браке.
ЗЫ. Сама я поддерживаю мнение о том, что пожить гражданским браком очень полезно. Но года, полутора должно вполне хватить..

Я, собственно говоря, против гражданских браков, даже формулировка для меня какая-то непонятная. И не согласен с тем умозаключением, что: не понравилось в браке-разведись. Это как-то очень просто и неправильно (ИМХО). Полноценный брак-многоярусные отношения, как слоеный пирог, а съев только один непропитанный корж трудно понять весь вкус пирога.
Надо бороться за отношения, во многом уступать, прощать, находить компромисс. Это трудно, но оно того стоит, ибо награда- союз двух половинок, постепенно превращающихся в одно целое.

crazy sexy boy, и все то у тебя так просто и воздушно, прямо сливки с клубникой и малиной
Браки разными бывают... А люди - так вообще по всем показателям отличаются друг от друга, не правда ли))

ЗЫ. Сколько ты уже женат - несколько месяцев?

Мне кажется, что это еще оттого, что многие люди перебарщивают с тем значением, которое они придают браку. И, как следствие, они сильно меняются после дня свадьбы. Обычно не в лучшую сторону.

crazy sexy boy, так приятно слышать подобные речи от мужчины!..

Да-да, точно! Начинается что-то вроде: «Ну вот теперь ты у меня попляшешь!!»
Глупо….

Есть еще проблема с "обесцениванием" института брака, как такового. Почти все, кого я знаю делятся на 2 равнозацикленных типа:
1) Брак - нелепая формальность - пьянка и растрата денег, ничего не меняющая в отношениях.
2) Ну надо уже скорее жениться\выйти замуж, а то живешь на свете никому не нужный\ая.
И ни в одной из этих точек зрения не упоминается о семье, взаимном доверии и каких-либо обязательствах. Похоже, наше общество потеряло смысл понятия "брак".

Отвечая на вопрос Энигмы: кол-во месяцев, поверь, не очень существенно для меня. Обрати внимание на "слоеный пирог", в моем посте это ключевое
Также, поддерживаю Свити, тоже считаю, что институт брака надо реанимировать, для начала можно почитать Святых Отцов, которые оставили нам немалый инструментарий по его (института) восстановлению.

Со Свити согласна, смысл оформлять свои отношения в ЗАГСе утерян....
Семья может существовать отдельно от брака!!! (ИМХО) (я - противница браков, не вижу в них нужды!!!!!)

2 crazy sexy boy, почему я считаю представленный "слоеный пирог" слишком воздушным, потомучто это не у всех так изначально. Повторю еще раз: Браки разными бывают!
ЗЫ. По поводу месяцев, которые ты уже прожил в законном браке - я только рада за вас! Вы молодцы!

Браки - очень позитивное изобретение для человечества, так как делают его сильнее. Но лично я не в восторге от ритуальности всего процесса, от шаблонности, которой он наделен.

Кстати, согласны ли вы с такой мыслью:
"Тот партнер, который одержим жаждой брака, не уверен ПОЛНОСТЬЮ в чувствах другого"
?

Ну скажем так, если исходить из того, что предложение вместе прогуляться до ЗАГСа однозначно воспринимается как подтверждение искренности и серьезности чувств предложившего, то, наверное, да. То есть активное сподвигание партнера к брачным узам есть ничто иное, как желание побыстрее удостовериться в его чувствах. Ну если, конечно, исключить возможные меркантильные соображения..

Хотя с другой стороны, это смотря что ты подразумеваешь под одержимостью. Может он просто псих ненормальный?! Или же человеку с детства вшивалась установка жениться/выйти замуж и он просто активно стремиться ее реализовать. Т.е. к самому партнеру это не имеет ровным счетом никакого отношения.

Не согласиться не могу - Смотря что за человек, "одержимый жаждой брака"........
Да и согласиться тоже трудно, исходя из личного мааааленького жизненного опыта

Очень спорное определение.....(ИМХО)

Мы с мужем до свадьбы были лет семь знакомы. Но вместе не жили. Так вот, если бы мы попробовали пожить вместе на предмет бытовой совместимости (именно в такой формулировке) - я бы его на третий день выгнала. А так ничего - пожили, притерлись, выучили много нового. И муж теперь не то что мусор выносит, а и ужин делает. Пельмени вот на днях приготовил - правда, он мне их еще до свадьбы обещал.

Я уже писала, что для меня любовь отдельно, а совместная жизнь - отдельно. Я даже доказала на практике, что это не пустые слова для меня. Просто есть люди, способные на совместную жизнь, а есть те, кто до этого этапа просто пока что не дорос.
1. Если способны оба - все ок.
2. Если только один - либо тот, кто не дорос, ради любви будет тянуться вверх стахановскими темпами, либо другой будет мучаться до развода.
3. Если оба не доросли, но готовы сотрудничать, меняться, совершенствоваться во имя любви - тоже все ок.
4. Ну, и если не доросли оба, развод случается в основном в течении первого же года, если успели завести детей, то год-два спустя.

И вот твой путь, Bronzz, согласно моей теории, просто постепенно готовит к совместной жизни людей, позволяет им безболезненно и незаметно взрослеть в социальном плане. Но это не панацея.

Сообщение отредактировал Kolombina: Apr 12 2007, 11:36 PM

2 Dreamfemon
Нет, не согласна. В паре есть определенное разделение ролей (в каждой - своё), которое ведет к взаимозависимости сторон. Так или иначе одна сторона "физически" зависит от постоянного присутствия второй, например: наличие ребенка ограничивает возможности женщины и ставит ее в зависимость от помощи со стороны мужчины, или же желание регулярного секса и наличие устоявшихся предпочтений ставит парня в зависимость от девушки. Соответственно, та сторона, у которой "физическая потребность" преобладает и будет стремиться к браку. Это никак не связано с неуверенностью. Впрочем могут влиять осточертевшие общественные стереотипы: ах! я навсегда останусь "синим чулком" или: кому я такой нужен без дома на Багамах?! но такие мысли редко приводят к счастливому браку(

Конечно. Такова логика процесса. Ячейка общества становится все меньше и меньше. Реньше община, теперь семья, в перспективе-отдельно взятый человек. Я так подозреваю, что мы доживем до того времени, когда и функцию деторождения, вслед за трудовой и воспитательной, государство заберет у семьи. Правдо, что будет собой представлять общество, в котором полностью отсутствуют родственные связи, никто предсказать не может.

Не панацея,согласна,но это более менее нормальный способ опытным путем разобраться нужны ли тебе отношения,бывают и другие варианты,не сомневаюсь!

Тут естественно встает вопрос о том,что значит "одержим"?Просто иногда складывается ситуация,в которой пара несколько лет живет вместе,просто живет гражданским браком (так называемым),но на женщину в этом случае оказывается колоссальное давление окружающих,она заводится и начинаются проблемы с партнером,хочется определенного статуса,противно называться сожительницей.Но при этом любовь есть и доверие есть.Есть некоторое столкновение потребностей.