Здравствуйте все! Помогите нам, пожалуйста, в нашей ситуации. Решили вдвоем Вам написать, чтобы Вы нас рассудили и указали на наши промахи. Описывать ситуацию буду от своего имени. Около 5 лет я встречалась с молодым человеком, который меня не ценил и не уважал. Относился ко мне как к должному и не боялся потерять. Я же хотела с ним создать семью, а он тогда был к этому не готов. Мы почти каждый день ссорились и часто дело доходило до скандалов. В результате ушла от него к другому, который давал мне все, не требую ничего взамен, с которым мы почти год прожили в гражданском браке.. Бывший это знал, говорил, что мечтает о том, чтобы я вернулась, что изменился, что понял, что ценить нужно человека когда он рядом.. На протяжении всего года моя душа хотела к первому. Я несколько раз хотела к нему вернуться, но меня останавливал тот факт, что люди не меняются и я не хотела наступать на те же грабли 2 раз. В конце концов от 2-го я тоже ушла. С моим бывшим молодым человеком мы хотим построить заново гармоничные отношения, но что-то не очень получается.. Он немного, конечно, изменился - стал уважительнее относиться ко мне (за этот год у него не было секса по его словам с другими девушками и каких-либо отношений), но остались некоторые нюансы в его поведении, которые он не желает нужным исправлять. Например, раньше он был очень грубый по отношению ко мне - мог запросто оскорбить, обидеть и т.д. Сейчас он старается думать, прежде чем сказать что-либо. Но иногда все же его грубость вывлывает наружу. Он с этим не согласен и говорит, что я слишком завышаю требования. Он ничего не видит плохого в том, например, чтобы мне сказать "Ну че ты бузишь", "Ты где-то почти год шлялась". Я уже и не знаю как ему объяснить, что это самая натуральная грубость, что мне обидно такое слышать..? Он очень хотел, чтобы я вернулась. Я вернулась, а теперь он говорит, что не знает, сможет ли он вообще быть со мной после всего этого.. Он не может и не хочет со мной заниматься любовью. И, по его словам, в этом главная причина. Он думает, что я постоянно сравниваю его с тем вторым, но это не так. Он мне не верит..Как объяснить, что я давно уже все сравнила.. У него появились комплексы по поводу своей внешности, анпример, из-за отсутствия пресса. Но делать ничего для избавления комплекса он не хочет, по его словам, из принципа. А принцип таков:"Воспринимай меня таким, какой я есть". Я ему пыталась объяснить и не раз, что он лучший для меня. Я его люблю и я выбрала его. Но он не верит мне и даже просил один раз перечислить то, в чем он лучше по внешности, чем 2-ой.. Я тогда поддалась и естественно ни к чему хорошему это не привело - начались упреки, т.к. он типа не услышал того, что хотел услышать. Начал придираться ко мне и постоянно твердит, что я вернулась к нему якобы не из-за того, что он лучший, а из-за того, что просто любишь..... Я этой логики наверно никогда не смогу понять.. По-моему, любимый человек самый лучший или я не права? Объясните, пожалуйста, в чем? Как ему помочь избавиться от его заморочек и комплексов, если никаких усилий он сам прилагать совершенно не хочет.. Но в то же время хочет со мной серьезных теплых отношений. Я не хочу, чтобы меня всю жизнь упрекали, трепали нервы. Он хочет пока просто общаться и ничего более. А я не хочу мучаться 2 раз. Ведь пока мы общаемся, я опять привыкаю к нему, он мне дает этим надежду и в то же время не подпускает к себе. Проявляет мало внимания и заботы, а мне этого ужасно не хватает. Он говорит, что это будет все потом, если он станет опять моим парнем, а сейчас он не хочет привязываться ко мне. Мне от всего этого ужасно тяжело, да и ему тоже. Он периодически стал выпивать из-за этого.. Я хочу, чтобы мы оба были счастливы, но возможно ли это после всего.. Я хочу о нем заботиться, а он хочет, чтобы все оставалось на уровне общения. Помогите, пожалуйста, помогите! Я не знаю что делать. Читать Ваши ответы мы будем вместе. Заранее спасибо.

Доброй ночи, Сердцеедка и ее любимый!
Если вы вдвоем будете налаживать отношения - у вас все получится!

В вашем сообщении увидела лишь несмелые попытки наладить отношения Сердцеедки (если есть еще что-то о попытках другой "половины" - напишите).
Далее, обращаюсь к вашему мужчине, Сердцеедка:
-Обрати,пожалуйста, внимание на этот пост (сообщение Сердцеедки, конечно) - хотя бы СЕЙЧАС!!!
Неужели, ради любимого человека нельзя измениться в лучшую сторону? В твоем случае - грубость по отношению к ней, а точнее - необоснованная СЕЙЧАС РЕВНОСТЬ, лишь отталкивает ее от тебя. ПОЙМИ ЭТО!!!
И еще несколько вопросов:
-Какие у тебя требования к ней, если таковы имеются?
-Она идет тебе навстречу?
-Можешь ли доверять ей всю жизнь?

Постараемся помочь вам

Сообщение отредактировал Энигма: Feb 3 2007, 01:46 AM

ИМХО, твой друг ведет садомазохисткие игры. Он мучает тебя разными упрёками. И он начал выпивать... ИМХО, ты НЕ СМОЖЕШЬ ЕМУ ПОМОЧЬ, как бы тяжело для тебя (на первый взгляд) это не звучало. Ты сделала уже - если не всё, что могла, то практически всё. И что в результате вы оба имеете? Он - комплексы и садистические способы их утоления, ты - мучения и мазохизм. Ты не сможешь ему помочь - повторяю это ещё раз и уверен в этом (судя по тому, что ты изложила) на 99,99%; ему нужна помощь квалифицированного психотерапевта. Возможно, что он не сразу сможет найти того специалиста, который сможет ему помочь; возможно - сразу, но эффект будет не мгновенным. Но это единственный реальный и эффективный вариант. И не нужно этого бояться. Душа нуждается в лечении не менее, чем тело, а может быть даже и более. Ты же не считаешь ненормальным ходить периодически на приём к гинекологу, к мамологу, к стоматологу? А чем от них отличается психотерапевт? Ты хоть раз в своей жизни была у оного? А твой друг? Если нет - то я не удивлюсь этому. Результат - всё то, что ты описала. ИМХО, продолжение отношений будет приносить тебе и ему одни лишь страдания.
Ещё недавно (случай здесь описан) я также занимался мазохизмом и моральным онанизмом. Многие люди желали мне добра и многие советовали мне прекратить безперспективные отношения. Но окончательным и переломным моментом стал для меня вопрос, заданный мне психотерапевтом, с которой я работаю (кстати, до этого я провёл с ней оклко 11-12 занятий, и только на 12-13-ое произошел положительный перелом): "Если эти отношения приносят Вам гораздо больше страданий, чем радости, то зачем Вы их продолжаете? Вы - мазохист? Нет? А тогда - зачем? А-а, говорите, что Вы её любите? В чём это выражается? Как Вы её любите? И - за что, за какие качества?" И чуть позже я понял, что любил не её нынешнюю, а её - ту, которую я запомнил в период расцвета и апогея наших с ней взаимоотношений (который длился всего 2-3 месяца). Зато впоследствии я мучался 14 месяцев... Сколько нервов я себе попортил, сколько энергии потратил (о средствах я не говорю), сколько времени было убито, сколько прекрасных женщин прошли мимо... А всё из-за моего упрямства и психологического невежества. Но сколько бы искуственно не поддерживалось биение сердца в полу-трупе, который уже покинула жизнь - его уже не воскресить. И рано или поздно аппарат будет отключен. Чем раньше это произойдет - тем лучше будет в результате для всех.
Кстати, а почему бы тебе не попробовать продолжить отношения со вторым? Если вдруг не хочешь - то и не нужно на нём циклиться. Мир состоит не из двух мужчин. Только подумай, сколько их ещё в твоей жизни может быть - уверенных в себе, сильных, красивых, надёжных, сексуальных, импозантных, стильных!..
И чем быстрее ты и твой друг (пержде всего - он) обратитесь к психотерапевту, тем для вас будет лучше. А пока ставьте точку. Причём не бойтесь того, что она не окажется многоточием.

Сообщение отредактировал Эл: Feb 3 2007, 02:25 AM

Энигма я буду писать от его имени. Я стараюсь измениться, убрать свою грубость по отношению к ней и у меня это неплохо получается. Ревности никакой нет, есть только факты, которые меня не устраивают их интимной жизни, которая не дает мне сейчас покоя. Попытки наладить отношения продолжались в течение этого года, пока всерьез не задумался об интимной жизни. В данный момент я считаю, что инициативы по налаживанию отношений с ее стороны должно исходить больше, чем с моей стороны, т.к. вразрешении моих проблем может помочь только она. Даже я сам не могу себе помочь.
Требования:
1. Хочу быть для нее самым лучшим
2. Хочу, чтобы она меня перестала упрекать и требовать от меня чего-то. Если захочу, то сам что-то дам.
3. Хочу, чтобы она перестала меня упрекать в том, что вернулась ко мне, т.к. я не даю ей того, чего она хочет.
4. Она требует, чтобы я не грубил, хотя сама, когда захочет позволяет себе повышать на меня голос и употреблять матерные словечки к слову.
5. Хочу увидеть доказательства ее любви ко мне.
6. Хочу знать все об ее отношениях с другим.
Идет ли она навстречу? Не очень. Она ничего не делает, чтобы мне было лучше, а просто ставит ультиматум - хочет чтобы ответил смогу ли быть с ней или нет.
Доверять ей смогу, если она будет искренна со мной. А я вижу, когда она врет или что-то недоговаривает..

Эл именно всего этого я и боюсь.. Я сомневаюсь в его любви, а он в моей. Я боюсь, что он не сможет мне больше доверять, да и я не особо доверяю ему. Многие знакомые мои придерживаются именно такого же мнения и от этого у меня просто иногда опускаются руки..

Только что прочитал ваш совместный пост, адресованный Энигме. И после его прочтения понял, что не ошибся со своими пожеланиями вам. Ему не хватает знания себя, плюс у него сильные психологические комплексы - и помочь в этом сможет только специалист; плюс ему не хватает элементарной психологической культуры - и здесь уже требуется желание измениться и работа над собой. Тебе же стоит быть пожесче и попрагматичнее, проявлять здоровый эгоизм.
Если хотите, могу скинуть в личку телефоны Центров психологической помощи населению (в Москве) (приём-бесплатный (определённое количество посещений)).
Желаю удачи вам обоим!

Рассказываю. Вы сидите на разных краях кровати и тащите каждый на себя одеяло. Каждый из вас хочет, чтобы другой сделал первый шаг. ВЫ не готовы к изменнеиям, ибо каждый хочет и ТРЕБУЕТ от другого. Идя от требований вы не придёте к отношениям и к любви. Прийти к любви и отношениям можно, только когда ты думаешь "Что я ещё могу сделать, чтобы ей было приятнее?"...

Чтобы у вас что-то получилось, вам нужно пройти через множество изменений вашего характера. Обычно на эти изменения толкает любовь - она заставляет человека делать сумасшедшие поступки, не щадить себя и не думать о себе, а только о другом. Когда любят оба, это приводит к огромной толерантности и безболезненной подстройке друг под друга. Можно и на уровне разума построить отношения, которые перерастут в любовь - когда вы понимаете, что для того, чтобы жить счастливо каждый день - вам нехватает совсем немного, и готовы это изменить в себе. Здесь же.... Ни тем ни другим не пахнет. Задумайтесь.

Истребитель он считает, что делает хотя бы что-то, а я только загибаю пальцы что и как он должен делать.. А я хочу совместной семейной жизни с ним. Хочу заботиться, готовить и т.д. Меня не устраивает то, что он сейчас делает. То хотел, чтобы я вернулась, теперь отдаляет момент секса. Но он все равно наступит и смысла отдалять проблему я не вижу. Больше всего меня поражает тот факт, что со своими комплексами он бороться тоже не хочет. Хотя из-за этого мы ссоримся. Т.к. он даже говорит иногда - "Я знаю о чем ты думаешь" и т.д. и т.д. Типа он по знаку зодиака рыбы и чувствует меня. Да меня было со 2-ым хуже и я хочу нормальных отношений именно с ним, а не откладывать проблемы на потом. Вот и все..

Я тоже ничего плохого в этом не вижу. Иногда, когда девушка "бузит", это и вправду самое мягкое, что можно ей сказать. Ты завышаешь требования к нему. Вообще, терпеть не могу выяснения отношений "на ровном месте". Типа, ты не так посмотрел, я для тебя не самый лучший итд...

ИМХО, выход в следующем: попробуйте уехать из города на неделю (на дачу, в санаторий...) и всю эту неделю делайте над собой усилия делать только приятные вещи друг для друга. Посмотрите на мир глазами друг друга, забудьте "Я" и делайте упор на "МЫ".
Если не получится - то завязывайте с этим.

Вы сейчас ведь вместе - чего вы делите?
Уважайте друг друга, уступайте - вы же любите друг друга Или нет?

Sergio, "разборки на ровном месте" у них сейчас будут - это все от недоверия к друг другу, что, кстати, не вяжется с "хотим нормальных отношения и полного взаимопонимания".

Вопрос к ребятам (Сердцеедке и ее парню ): Вы что-нибудь делаете вместе?

У вас сейчас обида засела где-то глубоко в сердце и вы не хотите понять элементарного - НАДО ЗАБЫТЬ ТО, ЧТО БЫЛО ДО ВОССОЕДИНЕНИЯ!
А менять надо МОЛЧА все минусы на плюсы - КАЖДОМУ!!!
В вашей ситуации НЕТ ни одного из вас НИКАКИХ ПРИВЕЛЕГИЙ!!!

Вот именно, он считает что что-то делает, а ты только загибаешь пальцы, ты считаешь, что он нифига не делает, чем оскорбляешь его, и он ещё меньше хочет что-то делать.

Выход один. Сергио написал верно. Вываливаетесь из общественной жизни куда-нибудь, где можете несколько дней быть вместе и никто не мешает. Хотя бы выходные. Хотя бы два дня. Желательно больше.

Каждый из вас решает для себя и произносит вслух "Эти дни я буду делать всё так, как ты захочешь". И дальше начинайте по-новому жить вместе. Показывайте друг другу, как вам нравится. Нежно, без требований. Расскажите друг другу по очереди, каким хотите видеть друг друга. Просто присядь с ним на кровать и скажи "Мне было бы очень приятно, если....." И пусть он тоже контролирует тебя. точнее намекает красивыми словами, чего бы хотел от тебя.

Как-то так.

Вместе мы ничего не делаем, т.к. живем раздельно. Про обиду сказано верно - это есть у меня и у него. Хочется забыть прошлое, но очень тяжело. Я не хочу, чтобы оно всплывало между нами в будущем. Первые дни между нами было все хорошо, когда я вернулась. Секса у нас не было, т.к. и для меня это было слишком рано и для него. Но были поцелуи, обнимания и ласки. Но потом все испортила одна ситуация, которая, по его словам, вернула его на землю. Мы были у него дома. У него есть привычка дурацкая, которая мне очень неприятна. Когда ему хочется ко мне поприставать, то он начинает тыкать в бока, трогать за нос - я этого терпеть не могу)) Все это было в этот день и под вечер случилось вот что. Он сидел на диване, а я на нем. Трудно расписывать этот бред, если честно, но вдруг он что-то прояснит)) Вообщем мы ласкались и тут он начинает меня запрокидывать назад, т.е. головой к полу - играться вообщем. Но подняться то я не могу, а ощущения неприятные есть, т.к. неудобно. Это меня добило. И тут я резко встаю и кидаю такую фразу: "Ты все делаешь, что мне не нравится". После этого его как будто подменили. Теперь он не подпускает меня вообще. Я этими словами имела в виду его тыканья, хватания за нос и вот это последнее. А он думает, что это не так. Он считает, что мне просто не нравится то, как он меня ласкает. Я ему объясняла, что если бы мне не нравилось, то я бы и не давала бы ему этого делать. У него опять походу собственность логику затмила "Лучше хоть как-то, чем вообще никак". Вообщем трудно нам..

А еще вот он хотел бы совета по его проблеме с сексом. Проблема такова - когда наступит момент близости у него в голову полезут всякие мысли о том, что как это было у нас с другим и т.д. Он хочет все об этом знать, расспрашивает меня об этом. Вот что ему на это отвечать? Это же действительно уже садо-мазо получается..

Только что разговаривали на тему обиды. Я пытаюсь ему донести, что мне тоже нелегко забыть все те унижения, оскорбления и т.д. Он считает, что это левая отмазка, а у него реальная проблема. Этот год он забыть не может. На воспрос сможет ли, ответил, что не знает. Сказал, что если я была на его месте, тогда и делала бы что хотела.
Насчет грубости - я стараюсь контролировать себя, но такое ощущение, что пока все это будет в его памяти, пока у него будут эти комплексы и пока он не перестанет "знать, что я думаю" и париться над прошлым, он будет заморачиваться на пустом месте. Отчего у нас будут недопонимания и ссоры.

Главные причины проблем с мужской стороны, несомненно.

Советы ЕМУ:
Буду говорить прямо, что думаю, так как это полезнее. ИМХО, к сожалению, налицо незрелость личности, недостаточно взрослые взгляды на жизнь. Отсюда следуют главные проблемы:
1) Отсутсвие целей и приоритетов в жизни.
2) Отсутствие конкретных планов и целей на отношения с НЕЙ.
Даже не знаю, что хуже для ваших отношений. Видно, что ты в отличие от партнерши не определился с тем, какими ты видишь себя и ваши отношения в будущем. Что, безусловно, не на пользу ситуации.

Комплекс неполноценности ужасно мешает. Постоянно направляя свои мысли на обдумывание и допрашивание ЕЕ насчет ее прошлой жизни, ты все ближе приближаешь себя к параноикам, которым нужна помощь специалиста. Все твои требования к НЕЙ основываются на этом комплексе и, к сожалению, если она их все выполнет, это не избавит тебя от него. Этот комплекс даже не даст тебе увидеть, что она их выполнит. Вот, к примеру:

Кто для нее самый лучший, если не ты??? Кто??? Кто-то другой? А почему же тогда она с тобой, а не с ним? Тут даже женскую психологию знать не нужно, чтобы понимать, что женщина всегдя рядом с тем, кто лучший.

Ты думаешь, если она перестанет тебя упрекать, от этого ваши отношения станут лучше? Ты же знаешь глубоко внутри, что она упрекает тебя небеспочвенно. Может, лучше изменить что-то в себе, чтобы у нее не было соблазна упрекать??? Копать рекомендую в сторону взросления. Тогда ты поймешь, что взаимные требования партнеров - это всегда нормально. Любые отношения подразумевают обмен в определенном смысле.

см. пункт 2 и найди 10 отличий.

А ты не думал, что дело может быть не в грубости, а в том, что ты ее просто не любишь? Грубость - это на словах. На деле, скорее всего, вся проблема совсем в другом... Ее грубость - это крики отчаяния, а твоя - это пофигизм и детский сад.

Борись с комплексами. Только это может решить проблему, а не доказательства с ее стороны. Если она прыгнет в реку ради тебя, опять же, это не сделает тебя счастливым. Только избавление от комплексов и четкое определение, чего ты хочешь.

См. пункт 5.

Советы ЕЙ:
Думаю, твоя ошибка в том, что немного надо добавить самоуважения. Это нужно для того, чтобы у него появился стимул работать над собой и бороться за тебя. Он ощущает, что ты готова мириться со многими его странностями, как бы ни ругалась. И это ощущение способствует тому, что он продолжает метаться и дурить. Если выдвигаешь требования, то четко давай понять, что его ждет в случае их несоблюдения.

Не стремись глубоко вникать в его проблемы и не увлекайся жалостью - не играй роль матери, так как опять же это замедлит его самостоятельную работу.

Плюс к этому, работай над своей сексуальностью. Начиная от внешнего вида, заканчивая техниками, который можешь подсмотреть в порнофильмах.

Dreamdemon насчет самоуважения постараюсь исправиться. Насчет моей грубости ты попал в точку. Я тоже считаю, что очень многие проблемы у нас возникают из-за его комплекса неполноценности, но просто раздражает то, что он и не хочет над ним работать "Воспринимай меня таким, какой я есть". Я то воспринимать буду, только сам он себя воспринимать не будет, например, того же пресса. Все же исправимо и в его руках. Ему же легче будет, если он избавится, но он не хочет ничего делать с этим..
Насчет жалости.. да это моя проблема - я привыкла всех жалеть, поэтому и вникала в его проблемы. Но своими словами он как раз и добивается этого вникания в его проблемы. А такое ощущение, что моих проблем он и понять не хочет.
Насчет сексуальности - с этим все ок, он заводится с полоборота, но дело в том, что дальше то меня он не подпускает.ю
И еще ответьте, хоть кто-нибудь, пожалуйста! Вот когда он начинает расспрашивать о другом, как мне не грубо и в тоже время твердо дать ему понять, что эта тема закрыта. Т.к. он говорит, что если я не буду отвечать ему на вопросы по поводу моей личной жизни с другим, то он так и будет продолжать париться..

И я не хочу с ним просто общаться, просто приходить к нему, чтобы посмотреть фильм. Я хочу серьезных взаимоотношений. Просто мое терпение тоже не железное.. Я хочу с ним быть вместе.. А он не готов пока к этому. Но будет или так или не как, т.к. как друг он мне не нужен и издеваться над собой я не хочу.

Так и говори, что не желаешь это обсуждать! Можно много раз это повторять - пока до него не дойдет, что его попытки разузнать все подробности о ТОЙ ЖИЗНИ тщетны...
Да, и зачем ему это надо?
Работайте над собой - не усугубляйте ситуацию...

Ничего у нас не получается((( Грубость - это основная черта его характера, которую он никогда не исправит.. Только мучение получается и ничего больше.

Не могу так больше.. Такое ощущение, что мы на разных языках разговариваем.

И по-моему никакой тут любовью с его стороны и не пахнет(

Вот, нам виден ваш вердикт!
Расставайтесь - вся жизнь впереди, каждый встретится со своей истинной половинкой...
Совершать ошибки - это удел человека!

Тяжело все это.. 5 лет со школы..

И что?.....
Я встречалась с парнем 6 лет, знакомы были со школьных времен...
Теперь я замужем за другим человеком, у нас подрастает дочь и мы не вспоминаем прошлое...
Вы же молоды, у вас столько возможностей быть счастливыми и любимыми - дерзайте!

Сообщение отредактировал Энигма: Feb 4 2007, 12:39 AM

Не бойся уходить в никуда. Не бойся расставаться с тем, что не очень то и нужно. Став свободной, обретёшь себя и найдёшь нужного именно тебе человека.