Версия для печати темы

Автор: Энигма Sep 12 2006, 10:37 PM

Люди добрые, давайте немного, а, может, даже очень много ))), поднимим друг другу настроение.
Быстренько все порылись в своей памяти, нашли КРУТОЙ анекдот и быстренько с нами поделились :wink:

"Такси" на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поворачивается:
- Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги, а
деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
- Здравствуйте. Я Александр Друзь.
- А я Максим Поташов. До Владивостока, пожалуйста.

P.S. Потом устроим голосование - у кого самый-самый по всем параметрам... :wink: 8)

Автор: Newmax Sep 12 2006, 10:58 PM

1.
Российский менталитет:

- "Б*я, ничего не видно" - сказал водитель и добавил газу.

2.
- Моня, вы представляете, эти обормоты, таки, подняли цены на бензин
- Абрам, ну и что такого, у Вас ведь нет машины.
- Даа.., но у меня бензиновая зажигалка

Автор: Dassa Sep 13 2006, 09:27 AM

На даче после сытного ужина мужик и кот вальяжно развалились в шезлонгах и ковыряют в зубах зубочистками. Напротив девушка в короткой маечке домывает посуду в тазике. Рядом на скамейке соседская кошка, хвост трубой, доедает сметану из блюдечка.
Кот: - Ннну?..
Мужик: - Ннну?..
- В дугу гну. Нарды неси.
------------------------------------------------------------------------------------------
- Когда будет твой День рождения?
- Второго сентября.
- Не может быть!
- Что не может быть?
- Чтобы в году было два сентября.

Автор: Sherii Sep 13 2006, 12:30 PM

- Все, Женя, ты меня достал!
- По правилам русского языка надо говорить не
достал, а извлек
______________
- Ой, гляди, какое свадебное платье! Примерь...
- Да нет.
- Чего ты? Как раз твой размер!
- Да неудобно...
- Чего неудобно-то?... Зайдешь в кабинку и примеришь...
- Вова, отстань, какое еще свадебное платье - я с утра не брился!
______________
- Ну что, казак, по коням? - Опять по коням! Атаман, ну можно хоть раз в жизни по бабам?!
______________
Если студент не хочет учиться, значит плохо работает военкомат
______________
Самый трудный год в семейной жизни - это текущий.
______________
Хороший секс - это когда после выдодят покурить даже соседи.
______________
Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
— Мой принтер начал плохо печатать!
— Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:
— А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
— На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.
_______________
Молодая пара после прогулки по лесу решила развлечься прямо в кустах. После
того, как все случилось, парень видит на дереве кукушку и предлагает: - Давай,
спросим, сколько нам жить осталось. Девушка соглашается. - Кукушка, сколько нам
жить осталось? - Ку-ку... - А почему так мало?! Кукушка, назидательно: - Будете
на сырой земле тр%хаться, и столько не протянете!
________________
Говорят: "Не имей 100 рублей, а имей 100 друзей".
Но чтобы поиметь такую кучу народа, таки нужен
стартовый капитал!

Автор: Энигма Sep 13 2006, 04:52 PM

Так, началось)))))
Люди, подтягиваемся - поэнергичнее, пожалуйста. Это же а-аля Трахтенберг!!!)))

Автор: Энигма Sep 13 2006, 09:46 PM

Sherii, да ты сменила аватарку - красиво! :wink:
Ну, а я напишу вам на обозрение байку:

Женщина купила игрушку у продовца, пообещавшего, что зайчик увеличится в размерах, если его опустить в кипяток. Последовав совету торговца, дама, дабы порадовать сынишку, положила приобретение в кастрюлю с кипящей водой и оставила на плите. Обнаружил вареную игрушку муж, решивший узнать, что ждет его на ужин. Увидев в кастрюле плюшевого уродца, он бросился вызывать "скорую", объясняя врачам, что его "жена сошла с ума: решила накормить семью "игрушечным" обедом".

Автор: Sherii Sep 14 2006, 09:35 AM

Правда нравится? Спасибо! Тогда с меня тоже дополнения :wink: :

- Знаете ли вы, что, когда человек икает - его нужно как следует
испугать, и он перестанет икать. Он будет заикаться.
__________
- Как много в России бессмысленного! К примеру - реклама водки.
__________
- Давайте, больной, рубашечку поменяем. Так, хорошо. В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько сзади завяжем...
__________
Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.
__________
Поступай с людьми так, как ты хотел бы, чтобы эти сволочи поступали с тобой.
__________
Он:
- После того, что случилось, я как порядочный человек, просто обязан на вас жениться...
Она (одеваясь):
- Господи, а что случилось-то?
___________
- Ах, милый, я сегодня так устала на работе, даже язык еле ворочается..
- Давай ворочай быстрее, а то я так до утра не кончу!

Автор: Gadina Sep 14 2006, 09:47 AM

Знаю другой вариант :
Есть два способа команжовать женщиной, но ни один не работает.

Автор: Inferno Sep 14 2006, 10:07 AM

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
- Нету. - Я говорю:
- Tогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе.

Автор: Womanoid Sep 14 2006, 10:39 AM

типа, реальная_история:
Разгар рабочего дня в крупной страховой компании. Кабинка туалета. В самый неподходящий момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле жизни) звонит мобильный. Звонит Клиент! Корпоративный! Очень важный! И звонок отбить нельзя!!! Сотрудник мужетвенно отвечает и 4-5 минут идет деловая беседа. Наконец переговоры заканчиваются, слава богу! Отключается... Из соседней кабинки раздается: "Ну что, воду уже можно спускать?"
Корпоративная этика. Поклоны и занавес...

Автор: Энигма Sep 14 2006, 12:45 PM

- Милый, я сегодня прочитала в женском журнале, что женщины говорят примерно в 5 раз больше слов, чем мужчины. Это, наверно, потому, что мы все время повторяем то, что говорим?
- Что ты сказала?

Автор: Butcher Sep 14 2006, 02:08 PM

http://www.hi-it.ru/content/view/1823/68/
меня прикололо!

Автор: Энигма Sep 14 2006, 02:27 PM

До конца просмотрел? )))

Автор: Butcher Sep 14 2006, 03:08 PM

почти.... но щелкать надоело

Автор: Энигма Sep 15 2006, 08:51 AM

У мужика бессонница. Лежит в кровати и думает: "Есть Бог или нет? Или все-таки есть? Или все-таки нет?... Или есть?..."
Вдруг голос свыше: "Нет меня, НЕТ! СПИ!!!"

Автор: Butcher Sep 15 2006, 10:22 AM

http://grudina.info/newyear/test.php
тоже смешно

Автор: Энигма Sep 16 2006, 11:35 AM

[list]Приходит пьяный мужик домой.. Закрыл двери, и во все горло с порога
кричит:
- Я пришееееел!!!
Резким движением ноги мужик сбрасывает левый ботинок, тот улетает в
конец коридора, потом сбрасывает правый, который, оставив на потолке
след от подошвы, падает на пол. Сильно пошатываясь и цепляясь руками за
стены, мужик идет на кухню, где переворачивает вверх ногами стол,
опрокидывает табуретки и бьет посуду.
- Я пришееееел!!!
Затем, протопав в гостиную, сбрасывает с полок все книги, опрокидывает
телевизор, разбивает хрустальную вазу. И опять во все горло:
- Я домааааа!!!
Далее, проследовав в спальню, мужик срывает с кровати простыню, бросает
ее на пол и топчет ногами.
- Я пришееееел... я домааааа!!!
Наконец обессилив, он падает спиной на кровать и расслабленно вздыхает:
- Ох, как хорошо жить одному.



Алкоголь усиливает половое влечение - хочется упасть на пол и не
вставать.[list]

Автор: Энигма Sep 17 2006, 01:21 PM

http://stopme.ru/9580.html

Автор: Энигма Sep 17 2006, 11:16 PM

Я очень люблю солнечные дни, а вы?)))
http://anekdotov.net/best/pic/week/index-page-3.html

Автор: Newmax Sep 19 2006, 11:09 PM

На рынке молодая красивая девушка спрашивает у кавказца продовца:
- Сколько стоит эта шубка?
- Одын ноч любви
Девушка поворачиваясь к бритому амбалу, - Вась, расплатись.

Автор: Newmax Sep 19 2006, 11:18 PM

Франция, старая супружеская чета.
Муж спрашивает
- Дорогая мы уже старые, жизнь прожита, признайся ты мне изменяла когда-нибудь?
- Пьер, помнишь у меня шуба норковая появилась, вот это был тот случай.

Англия, старая супружеская чета.
Муж задает тот же вопрос
Жена - Джон, ты помнишь у меня новая машина появилась, вот тогда я изменила тебе.

Глухая сибирская деревня, старая супружеская чета:
- Мань, слышь ты, старые мы уж стали, скоро помирать, ответь, бить не буду, изменяла ли ты мне.
- Вань, помнишь, у тебя шапка пыжиковая пропала......

Автор: Butcher Sep 20 2006, 07:34 AM

- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис. Я настаиваю...

Автор: Dreamdemon Sep 20 2006, 10:21 AM

- Пап, а кто лучше водит машину: ты или мама.
- Что за вопрос, сынок? Конечно, я.
- А ты сколько сможешь проехать на поднятом ручном тормозе?
- Ну, метров 10.
- Ха, а мама 10 километров спокойно проезжает!

Автор: Sherii Sep 20 2006, 11:25 AM

Я женился и вскоре в нашем доме появился орущий розовощекий карапуз - мой тесть.
_______________
Сигареты "Конопля". Поговори с Минздравом лично.
_______________
Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

Автор: Sherii Sep 20 2006, 12:03 PM

Перлы из детских сочинений:

Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в
Петербурге.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Герасим налил Муме щей.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

Отец Чацкого умер в детстве.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею
кого-нибудь.

Шел полк французов и кутузов.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.

Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с
мужчиной.

Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу
женился.

Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата
времени.

Костёр замёрз и угли закоченели.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.

Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

Летать на костылях непросто, но он научился.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все
наоборот .

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

В горницу вошел негр, румяный с мороза.

Папа Карло вырубил Буратино.

Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали
самоубийством.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо
живется...

Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

Автор: Энигма Sep 20 2006, 01:20 PM

Sherii, читала "Перлы из детских сочинений", смеялась до слез

Автор: Butcher Sep 20 2006, 03:14 PM

О птичках

Пингвин. У классиков читаем: «Глупый, робкий. Жирный» (вкусный, небось). Купается в ледяной воде. Значит, морж. Прячет в утёсах тело. Значит, убийца. Вот как мы его вычислили! Пингвин – это морж-убийца!

Канарейка. Жёлтенькая. «Щебечет, щебечет, щебечет, идиотка.»© По пьяни выжимается вместо лимона в чай.

Страус. В городах жить не способен. При игре в прятки разбивает голову об асфальт.

Голубь. Считается эмблемой мира. Символ глупости, жадности и помойки. Ну, каков символ, таков и мир. А что вы хотите?

Пеликан. Запасливый. Уважаю.

Чижик. Который пыжик. Который пьёт водку на Фонтанке. Читаем в энциклопедии: «ПЫЖИК - теленок северного оленя в возрасте до 1 месяца. Мех также называется пыжик» Делаем вывод: чижик – это птичка-алкоголик, покрытая мехом северного оленя. Ужас. Мутант какой-то.

Дятел. Читаем Шестакова. Он про них сказал всё.

Аист. Таскает детей. Таскает не в смысле ворует, а в смысле наоборот. Больше всего аистов водится в Китае.

Цапля. Строит гнёзда из пакли. Из клюва текут сопли. Издаёт вопль: «Оп-ля!». Любимое блюдо – квакля.

Синичка. Любит сало. По логике вещей должна также пить горилку, закусывать цибулей и танцевать гопак. Ни разу не видел. Это не означает, что она всего этого втихаря не делает.

Поползень. А также, видимо, уползень, выползень и заползень. Кто такой, не знаю, но явно родственник выхухоля, нахухоля и похухоля.

Чайка. Названа так в честь пьесы А. П. Чехова. В стае – страшная вещь. Охотится с блеском, подаяние выпрашивает профессионально. Развлечение – ковровое гавнометание. Улетев в открытое море, нападает на корабли. Питается моряками. Свидетелей не остаётся, поэтому подтвердить эту информацию некому.

Таракан. Случайно затесался в список. Уже уполз.

Снегирь. Красномордый. Э-э-э, красногрудый. Красная грудь. Грудь. Да. Грудь белая. Выпуклая. Большая. Четвёртый номер. Кружевной бюстгальтер. Томно вздымается и пленительно колышется. Соблазнительно выглядывает из декольте, наполняя мужскую ладонь нежным … А? Что? Какой снегирь? Ах, снегирь… Простите, отвлёкся.

Гриф. Гриф лысый, гриф белоголовый, гриф гитарный, клееный. Красный кедр, накладка – эбеновое дерево, ладовая проволока, лакировка. Струны нейлоновые. Колки продаются отдельно.

Орёл. Птица гордая. С какой стати? Нос красивый, да? Живёт на недоступных для еды вершинах, что жрёт – непонятно.

Сова. Говорят, умная. Это у неё голова большая, поэтому так говорят. Про лошадь тоже самое говорят. Слышали когда-нибудь, чтобы лошадь получила Нобелевку? А сова? Тоже не слышали? То-то. Тупая она.

Утка. Ухитряется жить в московских водоёмах. Делаем вывод: всё враньё. На самом деле все эти утки резиновые и радиоуправляемые. Растворившихся в реке тут же заменяют на новых.

Курица. Люблю. Вкусная. Впрочем, сомневаюсь, что это птица. Судя по тому, сколько продаётся окорочков – это специальная мясная порода сороконожек.

Автор: Энигма Sep 20 2006, 08:18 PM

Афоризмы >> Фоменко

Херомантия - название презерватива в Древней Греции.

Хоронили тёщу. Порвали два баяна...

... похужал... но возмудел...

Назвался груздем - лечись дальше.

На вопрос анкеты "Семейное положение:...." гордо написал - "Сверху".

Всё обломилось в доме Смешальских...

Вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев.

Родители частенько вышибали из меня дурь, но я всегда знал, где достать ещё.

Деньги - зло! Для подpобной инфоpмации пpишлите $10.

В гаремах нет плохих танцоров.

Автор: Delicates Sep 20 2006, 10:05 PM

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Автор: Энигма Sep 21 2006, 09:14 AM

Армейские перлы

1. Коаны.

А теперь закрой рот и скажи, где ты был.

Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!

По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях!

Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.

Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого!

Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с этой?

Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду.

К днищу аппарата приварено отверстие.

Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут.

Чья шинель подписана "Сидоров"?

Лицо на фотографии должно быть квадратным.

Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись!

Сбор в 10 часов. У кого часы электронные - в 1000.

Товарищ солдат, а если завтра война, а у вас грязные сапоги?

2. Дзенские вопросы и замечания, заставляющие думать.

Вы что думаете - вы все дураки, а я один умный?!

Что это над нами завис вертолет? Горючее что-ли кончилось?

Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит,
зажмите между ног.

Пора, товарищи, брать коня за рога.

Значение синуса в военное время может достигать четырех и даже пяти!

Да, я принципиальный, но не дебил!

И спать хочется, и Родину жалко...

Рота! Шире шаг! Почему зад не поет?

Белье вы получите такое же белое, только синее.

Что вы на меня свое лицо вытаращили?

Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять.

Расстояние между ногами - один шаг.

Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.

Температура кипения воды в танке - 90 градусов. Нет, 90 градусов -
это прямой угол.

Как я уже раньше правильно сказал, а завались оно все за ящик.

Искать смысла нет, даже если найдем.

Зимой, то есть, ночью, караул сменяется два раза в день.

Гонору-то у вас много, мама откормила на сосисках и сметане!

Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я.

Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я!

Наш полковник не любит шоколада: у него фольга в зубах застревает.

Я китель снял, значит, холодно не будет.

Неужели нельзя это сказать более русским языком?

Самое главное, чтобы дождя не было. И бомбежек.

Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее!

Р-р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов!

В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще.

Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь,
который летает над столовой?!

Учтите! Еще одно нарушение - и вам уже не удастся оттянуть свой
конец!

Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей?

Что ты, как девица, красный? Через месяц офицером станешь!

В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой
подготовке.

Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан!

Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо!

Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три ноги раздвинуть?

У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!

3. Дзенские формулы правильного поведения.

Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать!

Давайте без "давайте"!

Замполит, выгнать этого придурка из комсомола! Как не комсомолец?

Принять и выгнать!

Вопрос понял, ответ думаю.

Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот!
Садитесь!

Не хотите жить как люди, будете жить по уставу!

Кто давал команду смеяться?

Нечего думать с куриными мозгами о масштабах вселенной!

Лопата поломалась? Обопрись о бетономешалку!

С майорами, учти, сначала говори: "Шучу", потом шути.

Подстригитесь, глядишь, и служба лучше пойдет.

Заряженному танку в дуло не смотрят!

Мне не нравится, что вы улыбаетесь в период всеобщей
озабоченности.

Мотайте все это себе на усы! У кого нет усов - мотайте на уши!

Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!

Копать здесь и здесь. А я пока схожу узнаю где надо.

Если нет ответа, то давайте подумаем.

Солдат должен подчиняться слепому инстинкту командира.

Основное выражение лица - широко открытый от удивления рот.

Голова болит? Читайте устав.

Если у вас вместо головы - задница, информацию надо в записных
книжках иметь! Вот как у меня!

Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.

Танки не моют. Их красят!

4. Дзенские метафоры.

Что вы галдите, как в муравейнике?!

На большой глубине гордой походкой шла подводная лодка.

Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и, я бы
даже сказал, антрополог.

Что вы спите стоя на ходу?

Едем ночью, идеальные условия, луна светит, солнце...

Привыкли, чуть что, как страусы, голову в снег.

Надо полы так тереть, чтобы вода скрипела.

Закрывайте дверь, вы же не к любовнице пришли!

Живете, как свиньи в берлоге.

Офицер без мечты, что собака без крыльев.

Он даже погиб!

Что вы так стоите, как будто радикулит скрючился.

Что за свинья здесь прошла?! Корова, что ли?!

Сурка образ жизни ведете, товарищи курсанты!

5. Об элементах мира.

Отравляющие вещества - это когда один раз вдохнешь, и больше не надо.

Стратегия - это пожелание того, как должен действовать вероятный
противник.

Ложка, товарищи курсанты, состоит из трех частей: держала, черпала и перемычки.

Миллиард - это огромная сумма, как сто миллионов.

Коpова - это такое большое животное с четырьмя ногами по углам...

Снег должен быть белый и квадратный.

Вход - это отверстие извне во внутрь, в обратном направлении, именуемое выходом.

Лучшее средство от любви - бег в противогазе.

Походная лопатка служит для копки окопов, а не для ковыряния в носу.

Для солдата субботник - это дело добровольное, а не так, что хочешь - участвуешь, а хочешь - нет.

Солдат - самое мелкое живое существо.

Командир сказал - "Хорек!" И никаких сусликов.

6. Летящие точно в цель праджня-парамитские пули.

Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан.

У каждого человека свой собственный организм.

Любая кривая, обходящая начальника, короче прямой, проходящей мимо него.

Я решаю только вечные вопросы. Временные решает сержант.

Когда встречаются два странных человека, один из них всегда неправ.

Мы будем изучать каждый раз новое, но почти одно и то же.

Мосты через реки, как правило, строятся поперек течения.

Чем больше солдат спит, тем меньше от него вреда.

В философии можно как в двух пальцах заблудиться.

Колесо - оно и есть колесо, и нечего его крутить!

Стрелять нужно старательно нацелясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды.

Вы что, первый раз на свет родились?

Если начнется война, меня с вами уже не будет.

Вы всегда должны помнить: все, что бы вы ни делали, вы делаете
неправильно.

7. Последний патрон.

Товарищ студент, да, вы, у которого крестообразные руки на яйцах!

Автор: Энигма Sep 23 2006, 09:52 AM

Доброе утро, СТРАНА!
А в Питере сегодня туманно - а у вас?

Автор: Sherii Sep 23 2006, 11:10 AM

Привет!
А у нас солнышко и тепло!!

Автор: Inferno Sep 23 2006, 11:25 AM

Только встал, тумана уже нет, зато есть шишка на груди... Вчера тренер показывал, как человек может отлететь на 5 метро от удара в грудь БЕЗ замаха и отведени руки назад... мне и моему другу неповезло... :-)

Автор: Энигма Sep 23 2006, 11:26 AM

Сочуствую...

Автор: Dassa Sep 25 2006, 09:39 AM

Кирюша!!! я тоже хочу на уличные бои!!!!...вы куда ходите?

Автор: Энигма Sep 25 2006, 10:02 AM

Кирюша? ))))
Dassa, это как так?.....

Автор: Энигма Sep 25 2006, 10:08 AM

У моей дочи первый коренной зуб растет - для меня это большое событие

Автор: Dassa Sep 25 2006, 11:39 AM

можешь назвать его в мою честь)...

Автор: Энигма Sep 25 2006, 11:54 AM

Я подумаю )))

Автор: Sherii Sep 25 2006, 12:40 PM

Здорово! Поздравляем!

Автор: Inferno Sep 26 2006, 09:31 AM

Женечка, места разные, куда мы ходим. + только по воскресеньям. =) Пошли со мной в след. раз =)))

Автор: Энигма Sep 26 2006, 09:46 AM

"Женечка","Кирюша" :roll:
Мальчики, вы чего?

Автор: Inferno Sep 26 2006, 10:21 AM

Мы не "чего", а мы еще ОГО-ГО! =))))))))))))))))))))))))

Автор: Dassa Sep 26 2006, 10:28 AM

уумс...цам-цам...

а во сколько в воскресенье??? просто у С. ДР, поэтому я после 17 занят))

Автор: Inferno Sep 26 2006, 10:39 AM

Скорей всего часа в 3 это все будет =)

Автор: Dassa Sep 26 2006, 10:40 AM

поглядим ближе к делу...

Автор: Энигма Sep 26 2006, 12:52 PM

Один мужик говорит другому:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому-нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошел, конечно, нет.
- Хочешь пойти в поход?


- Какая самая лучшая поза с женой?
- Поза миссионера. Жена лежит в кровати, расслаблено, на спине, а ты на Таити - типа миссионер.


- Что такое ИНН?
- И Нет Ничего!

Автор: Kolombina Sep 26 2006, 04:04 PM

Не мое:
идёт женщина и держит за руку ребёнка лет 7-8.
А ребёнок другой рукой тащит какой-то картонный ящик. Видно, что мама пытается уговорить бросить ящик, но сынок ни в какую не соглашается.
Тогда она спрашивает зачем он ему. Ребёнок молчит. И так раз пять.
Это уже происходит перед боковыми стёклами и я отчётливо слышу разговор.
- Зачем тебе ящик?
Молчание.
- Я тебя спрашиваю, зачем тебе эта грязная коробка?!
Ребёнок с надрывом, срываясь на крик:
- Зачем?! Зачем??!! Когда я сдохну от твоих вопросов - закопаешь меня в ней.

Автор: Энигма Sep 27 2006, 12:54 PM

http://video.google.com/videoplay?docid=8718728501056290731

http://multgames.onru.ru/multgames/multopen/690.html

http://www.rusawm.com/articles.php?id=171

Автор: Womanoid Sep 27 2006, 10:18 PM

Занятное зрелище:
http://www.youtube.com/watch?v=JUNTzZGZikM&NR

Автор: Энигма Sep 28 2006, 09:43 AM

как эротично гладить белье:
http://www.danerd.com/Show.php?vid=2079# :wink:

Автор: Энигма Sep 28 2006, 09:10 PM

читала своей дочурке стишки, представляю вам часть всего:

Мой гость - он очень не плохой.
Я поделился с ним блохой!

Кто живот мой будет гладить,
С тем весь год я буду ладить.

"Куда!" - "Не смей!" - "Назад!" - "Нельзя!" - "Стоять!"
По-разному зовут одну кровать.

Таким видит мир, вокруг себя, щенок))))

Автор: Sherii Sep 28 2006, 09:12 PM

Откуда это?? Я хочу себе такую же книжку!

Автор: Энигма Sep 28 2006, 09:19 PM

Вот еще:

Два слова знаю: "ФУ!" и "ФАС!"
"ФУ!" - про меня, но "ФАС!" - про вас.

"Щенячья Азбука"
М. Яснов

Автор: 3K (alter ego) Sep 28 2006, 09:55 PM

Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит:
- Остановись и копай здсь!
Копает - опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит:
- Брось мешок в море.
Мужик думает: "сейчас выплывет 10 мешков". Бросил - ничего не
всплыло! А внутренний голос:
- Видал, как булькнуло!

Автор: 3K (alter ego) Sep 28 2006, 09:57 PM

Прилетели инопланетяне на землю и видят мужики сидят бухают.
Ну они им и говорят:
- Если вы нас чем нибудь не удивите мы вас убъем.
Мужики подумали и решили закопать мужика в землю, х*й оставить
на поверхности.
Прилетают на следующий день инопланетяне и мужики говорят:
- Видите там цветок стоит. Если его раз тронешь то он вырастет,
если еще раз он еще больше вырастит,
а если еще раз тронешь то пыльцу даст.
Инопланетяне подумали и решили попробовать. Все уних получилось.
Но потом один из них спросил:
- Что будет если цветок срубить?
Тут раздался голос из-под земли:
- А если срубите, то встанут злые корни и таких пи$дюлей надают...

Автор: Delicates Sep 28 2006, 11:19 PM

зпые корни рулят :mrgreen:

Автор: 3K (alter ego) Sep 28 2006, 11:57 PM

Доброй ночи :roll: :oops:

Автор: Энигма Sep 29 2006, 10:31 AM

доброе утро )))

Автор: Newmax Sep 30 2006, 12:57 AM

Муж возвращается с командировки.
Пинком открывает дверь и бегом в спальню по всем углам искать
В шкаф - пусто, под кровать -пусто, в тумбочку - тоже пусто.
Мужик идет на кухню, наливает стакан водки, и оборачиваясь к жене:
- Стареешь, ты Люся, старееешь...

Автор: Энигма Oct 2 2006, 10:40 AM

http://www.grach.msk.ru/
http://www.grach.msk.ru/?page=4

Автор: Dassa Oct 2 2006, 11:58 AM

буш жжёт))

Автор: Энигма Oct 2 2006, 12:34 PM

обратите внимание на название сайта (или ... как там его )

Автор: Sherii Oct 2 2006, 04:50 PM

Сообщения на пейджер :
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного.
Целую, мама.
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка".
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться
и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке ключи от бензопилы...
20. "Купи туалетную бумагу и езжай домой срочно!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

Автор: Dassa Oct 2 2006, 05:42 PM

улыбнуло)) таких ещё не читал...

Автор: Энигма Oct 3 2006, 06:04 PM

Дарово, сокол ясный!)))

Где прикол?)))

Автор: 3K (alter ego) Oct 3 2006, 06:21 PM

И Вам добренько! )

вот тут глянь пока:

http://vikusikaa.sitecity.ru/stext_0910150937.phtml

Автор: Энигма Oct 3 2006, 06:31 PM

:shock: :!: :wink:
Нет, здесь подойдет др. муз. сопровождение:
Gwen Stefani - Danger zone (LOVE ANGEL MUSIC BABY), ну или весь альбом - если увлечешся обозреванием этой темы.
КЛАСС!!!!!

Автор: 3K (alter ego) Oct 3 2006, 06:31 PM

Вопчим чиво... Некто Дикая написала некоему Сергею (Серому) такой стих (ну, поскольку Серега парень ветернный, оставил девушку не в лучших чувствах - то и стих у нее вышел такой, "с надрывом", и в комментах было про казлофф-мужукоф)

"Капли дождя словно слезы,
Сыпятся с неба как град...
Мои чувства, черствые, мерзлые
Тебя не торопят назад...
И память дымкой тумана,
Покрыла мою тетрадь
Сколько же было обмана,
Надо же столько познать
Горя, мучений, тревоги
Жалости, боли, тоски...
Ты считал себя моим Богом...
И сжимая от боли вески,
Я к тебе возвращалась
Но напрасно тебе доверялась...
Раскололись мечты как стекло
И надежда расстаяла словно сон...
Отойди, не тревож, отпусти...
Не услышишь прощальный мой стон...
Наша жизнь, это просто игра...
Ты мне правила диктовал..
Но как пламя ночного огня
Мой характер тебе взбунтовал...
И теперь я к тебе не приду...
Ты меня на всегда потерял... "
(с) Дикая

Так ить нашлись же тонко чувствующие люди, которые не смогли обойти стих стороной, и в таком, немного пародийном жанре, таки добавили свой "камент" в личные огороды:

"Не тревож мои вески. (Стих)

Плачут листвой березы,
Хнычет осенний сад..
Меня заливают слёзы,
Ты не вернулся взад.

Стоны мои прощальные,
Слышали все соседи,
И в стены мои стучали,
А я лишь тобою бредила!

Ты диктовал мне правила,
Раскладывал по понятиям,
Я всё на любовь поставила,
И куш захотела снять я.

А фишка легла на твердое,
Нагнал порожняк и бросил,
Живу теперь с козьей мордою,
В душе наступила осень."

Автор: Энигма Oct 3 2006, 06:35 PM

Тяжелый случай ))))
заценила по всем понятиям!
Любовь - большое испытание и висков, и языка!)))

Автор: 3K (alter ego) Oct 3 2006, 06:35 PM

Ну уж неееет... )) Оченно, знаете-ли, надеюсь, что на том сайте я в первый (и он же последний) раз был! Пошутили и буде, как грицца, здравы!

Автор: 3K (alter ego) Oct 3 2006, 06:37 PM

Энигма, а вот айпи-шник то у тебя с чего ли ради Московский, ежли ты вродь как сама с Питера?

Автор: Энигма Oct 3 2006, 06:41 PM

Нет, не местные мы - из-за гор пришлые)))))

Автор: 3K (alter ego) Oct 3 2006, 06:44 PM

Эээммм... Из-за каких еще, простите, гор? )

Автор: Энигма Oct 3 2006, 06:45 PM

ну, на них когда из самолета смотришь, они там, внизу, такие красивые блин))), в облаках

Автор: 3K (alter ego) Oct 3 2006, 06:51 PM

Ааааа! ЭТИ горы! ) Ну дыкть так бы и сказала сразу, что мол "Альпы в снегу и..." - ладно, про скальпы, пожалуй, не стоит... И ваще... Коль заходят культурные тему... про любовь... в стихах... Дыкть и надо стремиться. Чтоб как минимум в стихах... )

Автор: Sherii Oct 3 2006, 07:27 PM

Признавайся, ЗК, твое творение? :wink:

Вспомнила тут на досуге еще один из моих любимых анекдотов:
Прохаживаясь по темной аллее милиционер слышит характерные стоны из кустов. Подходя ближе строго спрашивает:
- По любви?
- По любви!.. отвечает мужской голос.
- Да я не тебя, дурак, спрашиваю!
- А я здесь один...

Автор: Энигма Oct 3 2006, 07:27 PM

извиняюсь - выкинуло из инета (((
Итак: да не Альпы это - бери чуть восточнее от Питера)))

Автор: Энигма Oct 3 2006, 07:29 PM

Автор: Энигма Oct 3 2006, 08:42 PM

Знакомый прислал,.....)))

Проснулся, прищурился, сел, улыбнулся.
Отдёрнул, зажмурился, встал, потянулся.
Взглянул, почесался, намылил, умылся,
зевнул, причесался, почистил, побрился.

Поссал, постоял, помечтал, прослезился,
стряхнул, повздыхал, посмотрел, спохватился.
Помчался, включил, разогрел, откупорил,
разбил, поперчил, посолил, приготовил.

Чихнул, уронил, подобрал, чертыхнулся,
попробовал, съел, отрыгнул, ухмыльнулся.
Налил, вскипятил, заварил, удивился,
понюхал, отпил, повернулся, облился.

Погладил, одел, завязал, застегнулся,
собрался, вспотел, отдышался, обулся.
Схватил, побежал, повернул, подскользнулся,
цеплялся, орал, полетел, наебнулся.

Хромал, ковылял, материл, торопился,
пришёл, опоздал, объяснил, извинился.
Кружил, обнимал, целовал, восхищался,
дарил, покупал, вдохновился, признался.

Ходили, мечтали, молчали, смеялись,
смотрели, гуляли, пошли, поебались.
Лежали, любили, стонали, кричали,
ласкали, дрочили, лизали, кончали.

Давала, сосала, пила, поперхнулась,
давилась, глотала, сползла, захлебнулась.
Вскочил, охуел, тормошил, растерялся,
пытался, хотел, передумал, съебался.

Нашли, возбудили, пришли, повязали,
кричали, судили, учли, оправдали.

Автор: Энигма Oct 3 2006, 08:46 PM

В догонку, то же от знакомого)))...

о грутсном

лирика:

Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Муж. Свекровь. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа. Дом. Семья.
Солнце. Лето. Снег. Зима.
Сын. Пелёнки. Колыбель.
Стресс. Любовник и Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишня. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пелёнки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье Плач

вся жизнь в 28 строках

Автор: Энигма Oct 3 2006, 08:50 PM

А это от меня))):

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу
романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня
удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

Автор: Энигма Oct 3 2006, 08:56 PM

+PRODIGY (Fire)

Автор: Sherii Oct 3 2006, 08:58 PM

Классные стишки! :-)

Автор: Энигма Oct 3 2006, 09:01 PM

А фотки?
Мне, вон та дэвушка нравитца)))))

Автор: Энигма Oct 6 2006, 07:39 PM

Выдержки из "Этикета для девушек"

Неверность

"Прежде чем изменить, оцените весь риск и то, что вы можете потерять. Если вы все равно не в силах сопротивляться влечению, заставьте себя понять, что у слухов есть крылья, и рано или поздно ваш грех станет темой обсуждения и осуждения по стороны посторонних"…"Изменяя мужу или партнеру, приложите усилия к тому, чтобы замести все следы. Уничтожайте чеки, появление которых не сможете объяснить, стирайте разоблачающие SMS сразу после получения и следите за тем, чтобы не оставлять открытой электронную почту"… "Если вы - любовница женатого мужчины, постарайтесь не отдаваться роману целиком и полностью: женатый мужчина редко бросает жену. А если делает это, то может так же поступить и с вами".

Служебные романы и домогательства в офисе

"Афишируйте свои отношения, только если вы удостоверились, что в уставе вашей компании служебный роман не числится в графе "Причины для увольнения"…"Если на горизонте возникает нежеланный претендент на ваше сердце, действуйте холодно и дайте понять, что на вас он не производит никакого впечатления … В крайнем случае, будьте готовы пожаловаться начальнику".

Секс на одну ночь

"Секс на одну ночь чем-то похож на фаст-фуд: соблазнительный, однако с тошнотворными мыслями наутро"… " В спальне забудьте о своей обычной ночной рутине и оставьте пижаму под подушкой. Обсудите необходимые меры контрацепции"… "Если вы находитесь у вас в квартире, предложите ему завтрак и, если вам от него больше ничего не нужно, скажите, что скоро приедет ваша мама".

Курение в обществе

"У хозяина и у тех, кто сидит рядом, следует спросить, не возражают ли они, если вы закурите. Затем тихонько обведите взглядом зал на предмет наличия беременных женщин и детей"…"Всегда используйте подходящую пепельницу: никогда не стряхивайте пепел в бутылку с вином, цветочный горшок или в грязную тарелку. Следите за тем, чтобы не пускать дым из ноздрей".

Встречи со знаменитостями

"Если вы столкнулись со знаменитостью случайно, вежливее всего просто проигнорировать ее. Если считаете нужным, можете разрешить себе легкую улыбку, но не стоит таращиться во все глаза. Если вам хочется сделать фото с помощью камеры на мобильном, делайте это скрытно. Если вас представили друг другу, пусть ваш разговор будет легким и быстрым. И помните, что такого понятия, как оригинальная фраза, не существует".

Слухи, кляузничество, ложь и оправдания

"Прежде чем сказать что-то, лучше оглянуться по сторонам. Если некто подслушал, как вы обливаете кого-то грязью, и вы понимаете, что ваши слова восприняты как оскорбление, немедленно извинитесь. Если вам не хватает духу сделать это лично, напишите по электронной почте"…"Оправдания – или поводы для отлучки или объяснения причин отсутствия – это та же ложь, так что здесь в ходу те же правила. Полезны могут быть выдуманные приемы у врача, сподручна и зубная боль, однако мигрени и пищевые отправления уже затерты до дыр и доверие к ним утрачено".

Автор: Энигма Oct 6 2006, 07:52 PM

- Я сегодня проснулся, смотрю: что-то не то! Главное, "Что-то не то" тоже проснулось: "Хочу кофе! Хочу кофе!"

Буквы х и з расположили рядом на клавиатуре не просто так. В этом явно есть какой-то подтекст. Какой? хз...

Автор: Энигма Oct 6 2006, 07:54 PM

долго смеялась:
"Деньги - ЗЛО . Приходишь в магазин и зла не хватает!"

Автор: Sherii Oct 7 2006, 11:39 AM

Еще один из моих любимых анекдотов:

Свидание. Пара сидит на скамейке под луной и каждый думает о своем:
Парень:
- Интересно, какой я у нее?..
Девушка:
- Интересно, какой он у него?..

Автор: Annother Oct 7 2006, 03:28 PM

Сидят в селе на лавочке парень с девчонкой. Парень курит
папиросу. Сидят, молчат. Час молчат, два молчат. Девчонка:
"Ну я пошла?" - Парень: "Сиди!"
Еще два часа проходит. Девчонка: "Ну я пошла?" - Парень:
"Сиди!"
Через два часа долгого молчания девушке все это надоедает,
она встет и уходит.
Парень, затушив папиросу: "БЛИН, НЕ ДАЛА!"

Автор: Newmax Oct 7 2006, 07:22 PM

,Деревня, на стоге сена лежат две деревенские деффки.
Мимо проходит деревенский парень Ванька и обращается к одной из них
- Маньк, здорово, пойдем потрахаемся...
Подруга толкает Маньку в бок
- Слышь, заигрывает...

Автор: Энигма Oct 8 2006, 11:48 AM

http://www.magazinpodarkov.ru/detailed_9186.html

Автор: 3K (alter ego) Oct 8 2006, 05:03 PM

"Непральна ты, Дядя Федор, колбасу ешь..." Зло - это не деньги, а деушки!

ЗЫ:

Mathematical proof that "Girls are absolutely evil":

Girls require time and money: girls = time*money
"Time is money": time=money
So girls are money squared: girls = money^2
"Money is the root of all evil": money = sqr(evil)
So girls are absolutely evil: girls = (sqr(evil))^2 = |evil|

Автор: Энигма Oct 8 2006, 07:57 PM

Да, ладно тебе!))))

Автор: 3K (alter ego) Oct 8 2006, 08:33 PM

Да нивапрос! ) Вот только, чтобы предсказать более менее точно, откуда подует ветер, - нужно как минимум знать Розу Ветров в заданном регионе... )

Автор: Энигма Oct 9 2006, 12:14 AM

Уже задувает! ))))

Автор: Roza_Vetrov Oct 9 2006, 12:21 AM

А то... Это только легкий такой ветерок... Грянет буря, я так думаю :roll:

Автор: Энигма Oct 9 2006, 12:25 AM

Так я и говорю задувает, а дальше.......
Ну, сами знаете))))))))

Автор: Roza_Vetrov Oct 9 2006, 12:29 AM

Энигма, я не надолго, правда, просто совпало

Автор: 3K (alter ego) Oct 9 2006, 12:51 AM

Пааапрашу не умалять моих предсказательских заслуг! Поскольку мой пост был немногим ранее, чем собссно и "совпало" и "задувало" и все остальные етс сатаварищи! )

Автор: Roza_Vetrov Oct 9 2006, 12:53 AM

Оки ЗК - ты у нас провидец и предсказатель.
Никоим образом не умаляю, а только лишь преумножаю :roll:

Автор: Энигма Oct 9 2006, 06:58 PM

Красота!)))

Автор: Sherii Oct 9 2006, 08:59 PM

Ага, правда здоровская картинка!

Автор: Энигма Oct 9 2006, 09:43 PM

Поднимаем настроение дальше

Автор: Энигма Oct 12 2006, 08:32 PM

Женская логика: во-первых - не брала, во-вторых - положила на место!

Женись, несмотря ни на что. Если попадется хорошая жена, будешь исключением, а если плохая - станешь философом. (Сократ)

Люди испытывают такую потребность в любви, что некоторые даже любят своих супругов.

Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

Все мы, женщины, по сути - ангелы! ...но когда нам обламывают крылья, приходится летать на метле...

Автор: Энигма Oct 13 2006, 04:17 PM

только что доча спросила: "А почему ты меня называешь "Солнце", я же не грею, как оно?")))
Пришлось открыть тайну: "Когда ты родилась, солнце ооочень ярко светило в окно."

Автор: Энигма Oct 20 2006, 12:02 AM

весёленький рецепт
Кавказкий кебаб
Кебабы всем хороши: и богаты, и жирны в меру, и усы черны и блестящи. Но кебаб стремится занять слишком много места и в желудке, и в душе, не терпя рядом никаких других мужчин, т.е. блюд. У вас не будет даже глотка сока или тарелки клубнички - только кебаб!

Автор: Энигма Oct 20 2006, 12:12 AM

- Алло! Это факс?
- Да!

Автор: Энигма Oct 20 2006, 12:19 AM

Про нашу жизнь (мужское...)

Хорошо, что вовремя проснулся.
Плохо, что проспал и опаздываю на работу.
Хорошо, что работа не волк...
Плохо, что вторник...
Хорошо, что на сковородке остались остатки омлета.
Плохо, что сковородку уже уcпели намылить. Отвратительно... на вкус.
Хорошо, что хоть и мало, но наелся и больше не хочется.
Плохо, что домывать сковородку – мне...
Хорошо, что есть вода. Можно принять душ и смыть остатки сна и утреннюю
сексуальную озабоченность.
Плохо, что нет на это времени.
Хорошо, что с вечера погладил свежую рубашку на утро.
Плохо, что отец ушел в ней на работу.
Хорошо, что старая рубашка не сильно помялась под кроватью.
Плохо, что на ней – половина пуговиц...
Хорошо, что я почти собрался и готов к выходу.
Плохо, что оказалось, что нет чистых носков.
Хорошо, что есть пять лишних минут.
Плохо, что кончился стиральный порошок.
Хорошо, что на стирку носков и сушку их утюгом ушло всего четыре минуты.
Плохо, что на отскребывание их от утюга ушло еще шесть.
Хорошо, что оставшиеся в моем распоряжении части носков еще пригодны к
использованию.... если замотать изолентой.
Плохо, что надел разные туфли.
Хорошо, что быстро поймал такси.
Плохо, что у такси не работали дворники.
Хорошо, что у таксиста хватило ума иногда вытирать лобовое стекло
тряпочкой и не хватило мастерства попасть в автокатастрофу.
Плохо, что таксист – женщина...
Хорошо, что добрался до работы в добром здравии.
Плохо, что опоздал на двадцать две минуты. За это можно получить по
башке от руководства фирмы.
Хорошо, что руководство фирмы в командировке и теперь я - руководство
фирмы.
Плохо, что теперь должен отвечать за то, что сделано не мной полгода
назад.
Хорошо, что объявился новый клиент, на вид довольно жирный.
Плохо, что у меня нет никакого желания с ним беседовать.
Хорошо, что клиенту нет никакого дела до моих желаний.
Плохо, что он первый и последний за сегодня...
Хорошо, что я умею беседовать с клиентами.
Плохо, что говорю я очень быстро и меня почти невозможно понять.
Хорошо, что слова "блин" и "на фиг" удачно входят в предложения и
значительно облегчают понимание. Настолько, что через четверть часа
клиент предложил обмыть хорошую сделку.
Плохо, что я не пью на работе.
Хорошо, что это положительно отразиться на моем здоровье.
Плохо, что "перекурить" нам это не помешало...
Хорошо, что я начал заботится о своем здоровье.
Плохо, что на это подвигла меня моя печень, высунувшись из правого
подреберья и слегка пригрозив.
Хорошо, что она всего лишь пригрозила мне указательным пальцем, а не
показала средний.
Хорошо, что я сегодня заработал много денег.
Плохо, что мне этого, кажется, мало. Мог бы содрать и побольше.
Хорошо, что рабочий день закончился и финансовые бредни потихоньку
уступают место эротическим переживаниям.
Хорошо, что вчера мне позвонил Серега и сказал, что объявилась моя
будущая любовница и зачем-то меня искала.
Плохо, что Серега зажал номер моего телефона, и девушка опять куда-то
исчезла.
Хорошо, что я обаятельный и сексуальный мужчина.
Эх! Хорошо-то как....

Автор: Sherii Oct 20 2006, 09:22 AM

Автор: Newmax Oct 20 2006, 09:47 AM

Две смерти Клеопатры

аффтар: Пункт


У миши есть маша, а у маши есть Клёпа (Клиапатра блять)… Клёпа эта такая сабака вроди, сабака из пароды знаете таких сука жалких карманных невнятнастей - маленькая-маленькая, пучиглазая и нервная как фсе маленькие. Бегает этот дрищ па квартире ф трясках и сударагах каких-та, вечна мёрзнет и ссыцца. Я нах атказываюсь верить што это убожество хто-то там вывел спецыально, скарее фсиво клёпины даистарические предки, настаящие блять бальшые валасатые сабаки с зубами, па неясным науке причинам нет-нет да и паёбывали каких-нить даистарических хамякоф там или прочих грызуноф… -- паэтому па внешниму виду этот малинький задрот с гордым именем клиапатра напаминает чота среднее между крысой и сука смиртельно бальной крысой. Хуйво знает была ли ана такойже нервной до знакомцтва с мишей, но то што после этаво беспизды знакававо сабытия ейо жызнь радикально изменилась - это факт.
Такое часто бывает што малинькие сабачки ссуцца а инагда и сруцца ат избытка чуфстф. Если дапустим их сильна нахлабучивает какая-нить радасть ани начинают сударажна так сакращацца пытаясь найти выход сваиму суканах щастью, вижжат, крутяцца, а патом вдрук замирают, глазища ёпт па пятаку и патекло блять… - раньше клёпа любила жызнь и ссалась исключительна ат палажытельных имоцый типа там хазяйка пришла - хуяк, лужа; или там канфетку дали - хуяк, фтарая.., ну и ф таком духе. Но с паявлением в ейо жызни миши фсё стало намного блять мрачней. Теперь ана ссыцца блять и срёцца ещо и от страха, т.е. ат аднаво мишынава вида, запаха или звука там… (- помню мы ф телик мёртвые фтыкали и миха пукнул пендос неажыданно, я чесна гря сам чуть ни абасрался с перипугу - чё пра сабачку-то гаварить… её сташнило па-моему, ну или чота ф таком духе). Карочи клёпины страхи перед мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось ниибаца плачевно. Када миша тока падкатывал к сваей бабе шары и нихуя пака к ней не переехал, он вёл сибя прилично как уебан - чистил там ей картошку, в магазин бегал, видро мусорное вынасил и прочее. А у жадной и вечно галодной клёпы была сука галимая привычка тырить ништяки из мусарнава ведра и патом точить их где-нить блять пад диваном (это беспизды хомячьи гены) - пака ведро стоит в каридоре ана такая хуяк нырнёт в ниво так тихо, пароецца, абассыцца ат радасти и съёбывает незаметно. Миша пра эту мазу хуй знал, ну и блять адин раз съебацца из видра клёпа просто не успела нихуя и её вылазка акончилась страшным палётом по мусоропроводу с васьмова ытажа в говносборник к ейо патенцыальным крысячьим роцтвенникам. Мне думаецца што у такой маленькай сабачки нервы и так не ф пизду, а тут ищо эти блять прыжки затяжные сука… её искали искали, патом думали што убежала, патом думали што украли (каму ана нахуй нужна…) - кароче горе ф семье, а патом миша идя с утра на работу услышал падазрительна знакомый лай навзрыд. Вопщим када сабаку вытащили ана выглядела ищо хуёвей чем ей паложено быть, имела частичную патерю ариентации и сафсем перестала гафкать, зато, как грит миша, ништякоф памойных абъелась гнида на фсю жызнь фпирёд.
Буквальна чериз пару нидель посли этава сабытия мы с мишей, с нашими бапцами и клёпой савершыли загарадную паездку - типа пиво, речка, бадминтон…Ну и када мы синие начали играть в этот ибаный бамминтон миша решил загладить сваю вину перид жывотным и типа развести бедную хиврю на паиграть. Нада атметить што клёпа к этому маменту палажыла глаз на перьевой валанчик и чота от нево паходу хатела - миша эту тему прасёк, паставил карочи валан этот на землю и такой с улыпкой добрава гестапофца начал каманды раздавать типа "клёпа фас, клёпа анфас…" Клёпа на это блять сомнительное игрище ясен хуй не велась паскоку фсё исчо баялась падхадить к мише ближе чем сука на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер. Миша пафтыкал на это дело минут пять, ну и патом са славами типа "да пашла ты ф пизду" решыл мне паказать как правильно паднимать валан с земли адним ударом и замахнулся ракеткой ниибаца. В этот ключивой мамент хитрая и жадная клёпа паходу решыла валанчик фсё-таки спиздить пака миша типа не видит и заранее абассафшысь, ебанутая сабака кинулась к этому блять абъекту… а веть бегает падла быстро, хуй уследишь, раз-раз и уже валанчик в зубах держыт… а миша-то замах уже взял беккер ебаный и тармазнуцца хуй успел…- карочи чериз сикунду клёпа палучила нехуёвый такой хук в еблище ракеткой и ф кампании с валанчиком на скорости близкой к световой улетела ф пизду, т.е. в близлежащие кусты. У мишы эта ракетка в двух местах пагнулась нахуй. Он када через пару минут саабразил чё сделал, быстренько такой орудие убийства бросил как рибёнок каку и давай на сваю машу жалобным взглядом смареть - а у той истесна ат увиденнаво истерики и прочее…
Чюдесным образом клёпа была абнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок и переминьжовки у неё паходу случился коллапс нервных систем к ебеням..., сабака сократилась до размероф сука валниставо папугайчика, а зенки наабарот - стали с еёйную галавёшку каждая и обе сука косили в разные стораны. На этат рас патеря ариентации аказалась полной - жывотное перестало аткликацца на сопцтвенное имя и ещо пару нидель передвигалось па меснасти непанятными диаганальными рисунками. Валанчик хстати так и не нашли, миша миня уверял што клёпа ево праглатила палюбому.

Автор: Малышка Oct 20 2006, 11:09 AM

И ничего, не горюют
http://aistigave.hit.bg/Logistics/

Автор: Sherii Oct 20 2006, 11:50 AM

Ага! Жизнь заставит, станешь и композитором!

Автор: Gadina Oct 20 2006, 03:08 PM

Анекдот (рассказал дизайнер):

Диалог Д (дедушка) и В (внучка):
Д: Что будет, если пососать собачке?
В: Сперма, дедушка.
Д: А что будет, если пососать лошадке?
В: Сперма, дедушка.
Д: А что будет, если пососать дедушке?
В: Сперма, дедушка.
Д: Нееее, будет сперма и шоколадка.

В шоке )

Автор: Sherii Oct 20 2006, 03:17 PM

Так зачем же еще и нас в шок повергать?..

Автор: Gadina Oct 20 2006, 03:19 PM

Небольшая встряска вам не повредит

Автор: Sherii Oct 20 2006, 03:27 PM

Да.. Жестоко, но действенно! Я аж проснулась.

Автор: Dassa Oct 20 2006, 03:54 PM

дежитеменясерео)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Шери)))) ты сама-то поняла, что написала)))))))))))))))))))))

Автор: Sherii Oct 20 2006, 04:02 PM

Да ну тебя, Dassa - пошляк!

Автор: Dassa Oct 20 2006, 04:16 PM

я не пошляк))))))) - я просто внимательно прочитал то, что тобою написано))) - как шоколадка?))))

Автор: Smooth Operator Oct 20 2006, 09:40 PM

http://img96.imageshack.us/my.php?image=2bk4.jpg
Плохо обезьянке(или хорошо) )) http://imageshack.us

Автор: Энигма Oct 20 2006, 09:55 PM

Надо довести себя до такого состояния, потом - узнаем)))

Автор: Энигма Oct 26 2006, 08:23 PM

Осень - красивая пора)))
http://imageshack.us

Автор: Sherii Oct 27 2006, 10:51 AM

Да-а, красота! :-)

Автор: Dassa Oct 27 2006, 11:12 AM

фотошоп...(

Автор: Sherii Oct 27 2006, 11:31 AM

-Вчера всю ночь с другом в шахматы играли.
-Да? Ну и кто кого?
-Никто ни кого!!! Говорю же, в шахматы играли!

Вчера сказал жене, что хочу от нее уйти.. Так она весь вечер ржала, а потом заставила все кастрюли перечистить..

Боксера может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться.

Автор: Энигма Oct 27 2006, 11:43 AM

Ну, скажи , что красиво

Автор: Энигма Oct 27 2006, 11:45 AM

Ржунемогу :shock:

Автор: Sherii Oct 27 2006, 11:50 AM

Да, я тоже этот анекдот очень люблю!
А! Еще есть из той же области:
Люблю когда муж рядом… Рядом я сказала!!!

Автор: Энигма Oct 27 2006, 11:57 AM

(хоть и старо, как мир)
Рядом я сказала!!!

Автор: Sherii Oct 30 2006, 03:57 PM

На приеме у психотерапевта:
- Доктор! Мне так плохо, так плохо! Я не могу ни спать, ни есть, я все время плачу и жизнь для меня совершенно невыносима!
- Скажите, а Вы о самоубийстве не думали?
- Нет…
- А Вы подумайте, подумайте..

Автор: 3K (alter ego) Oct 30 2006, 06:00 PM

Нарыл историю:

несколько лет назад в городе Череповце наблюдал такую сцену.

Лето, тихие зеленые дворы, окна нараспашку, в одном из домов на втором
этаже гуляет свадьба. Hарод простой - поют русские народные, мешают
дешевую водку с портвейном. Вдруг песни прекратились, звон разбитой
посуды, бабы орут, ну короче, ясно - драка. И что там у них произошло,
не знаю, но, вроде как по воплям, спер мужик со стола бутылку и пытался
ее сухим пайком с собой утащить. Hу, мужику бьют морду, выволакивают на
балкон, благо, этаж второй и под балконом кустики-цветочки, и, раскачав
на "раз-два-три", скидывают на этот огород. При этом падение его
производит впечатление неизгладимое: тройное сальто прогнувшись.
Лежит он, не двигается, треснулся-то капитально, другой на его месте
сломал бы себе чего, а народ снова за стол, песни петь и т.д. Через
некоторое время мужик встает (правда, "встает" - это сильно сказано,
вертикальное положение он принимал минут пять, да так и не принял,
видно, здорово нарезался) и так это ползет к парадной, заходит, и снова
в ту квартиру.
Звонок....
Радушный громкий голос в прихожей:
- Семен! Ты где, #$ твою мать, ходишь? Мужики, Семен пришел!
Громкие вопли:
- Штрафную ему! Штрафную!
Свадьба продолжается.

(с) НЕзнаюкто

Автор: Dassa Oct 30 2006, 06:06 PM

- Мама, мама, смотри - мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются... А, нет... ест.

Автор: Smooth Operator Oct 30 2006, 06:11 PM

Новый русский покупает картину Рембранта и спрашивает:
-Слышь браток,а есть гарантия на то,что он не левый?
-Есть....3 года.

Автор: 3K (alter ego) Oct 30 2006, 06:20 PM

...знакомый кадp (К) истоpию пpо себя поведал. Он по жизни геймеp,
по ночам в Нете, вобщем от своего калькулятоpа не отходит. А pаспpед.щит на дом стоит у него в подвале, и зачастили то ли с гоpэнеpго, то ли еще откуда, коpоче свет pубят pаз по 6 на дню несколько дней подpяд. К. спускается в подвал, сначала ноpмально пытается убедить электpотеppоpистов пpекpатить заниматься фигней или хотя-бы пpедупpеждать (UPS-a нет), затем пеpеходит к недепломатичным выpажениям и естественно наpывается на скандал с пpименением физической силы. Силы были неpавны и электpики победили .^( Тогда на следующий день К. дожидается очеpедного отключения, бежит в подвал, запиpает его снаpужи, несется домой, звонит в милицию и сообщает о том, что в подвале какие-то бичи выpубают медные шины, и весь дом остался без света. В гоpоде в это вpемя пpоходила акция по боpьбе с несанкцианиpованными действиями с цвет.мет. Пpиехал Омон. Говоpить они, тем более слушать не умеют. Что было с электpиками догадайтесь сами, но К. хоть и ходил с фингалами, но улыбался от счастья как буpатино. А говоpят месть хоpоша, когда холодная...
(с) фидо

Автор: Dassa Oct 30 2006, 06:36 PM

- Вот тебе гитара!
- Настроена?
- Нас двое на... Пой давай на...

Автор: Dassa Oct 30 2006, 06:36 PM

- Коля, сделай меня женщиной!
- А может не надо, Вася?

Автор: Энигма Oct 31 2006, 01:23 AM

Настроение клаффффное, так что делюсь (Меня так и распирает от щаааастья ) А это, чтоб вы повеселились: "Хотите хорошего настроения? :-))"

Лера
а давай займемся сексом, но только по асе?

Kenrom
каэш.. тока без прелюдий...

Лера
ок. я снимаю с себя трусики... они влажные и пахнут мной.....

Kenrom
я кончил и закурил.
____________________________________________________________

Shut
"Из глубины веков доходят до нас легенды о колдунах"

Shut
ктобы мог подумать што так может начинатся диплом по радиотехнике
_____________________________________________________________

InfraRed: опять инет дохнет...никакой личной жизни...*)
_____________________________________________________________

<...> Собираюсь я значит спать ложиться, не спиться блин.
<...> Решил покурить, вышел на балкон, прикурил, заложил зажигалку за резинку трусов, пока курил успешно забыл о ней.
<...> И как вы думаете, где я ее на утро нашел?
_____________________________________________________________

<Alfuken> я линукс могу терпеть только в 1 случае
<Alfuken> если на весь экран развернута консоль со шрифтом Fixedsys -- тогда путем неимоверного глубокого самовнушения я представляю себе что это DOS новой версии
_____________________________________________________________

<libc> люди чего бояца блондинки?
<Holly Sheet> НАВЕРНО ТОВО ШТО КАПСЛОК СЛОМАЕЦЦА!
_____________________________________________________________

gexxx Какой чертила удаляет мои сообщения можете мне сказать ?
maR1O 2 gexxx: есть мысли что это модер...
Sivka 2 maR1O: забанен за разглашение конфиденциальной информации
_____________________________________________________________

Бендер: 20. Болотная птица отряда пастушковых с черным оперением и белым наростом на лбу.
koyamo: качка
Бендер: Подсказка: ...у.а
koyamo: гусь
Бендер: Подсказка: лы...а
koyamo: лыдула
koyamo: лытула
koyamo: лымула
koyamo: лымура
koyamo: лыдура
Бендер: Время вышло. Ответ был: лысуха
Сахарок: брутфорс =)
_____________________________________________________________

<Леся> А мне хакер эксклюзивный номер аськи продал! Всего за 10баксов!
<Gaff> Шестизнак?!
<Леся> Неа. 297940489
<Gaff> Дура...
<Леся> Да ты чё! Такого больше ни у кого нету!!
_____________________________________________________________

<finger[away]> wackum - словами мне не выразить, что такое мапл
<wackum> а чем выразить?
<drakon_> лучшее что придумано человечеством
<wackum> ничего не понял
<finger[away]> wackum - ну вот представь себе все что ты проходил за семест по вышке
<wackum> фигня всякая
<finger[away]> а теперь представь всё, что я проходил по матану, линейке, матлогике и тому подобному
<wackum> да ваще фигню всякую
<finger[away]> А вот мапл - это программа, которая всё это считает и ЕЩЕ БОЛЬШЕ
<finger[away]> математическая студия, проще говоря
<wackum> ок, калькулятор
<wackum> круто

УСЁ!!!! Продолжение следует.... :wink:

Автор: Энигма Nov 1 2006, 03:47 PM

<+BM80> Блин, есть какая-нибудь альтернатива M$ Pain'tу, чтобы всё было на том же уровне, но присутствовало увеличение больше чем на 8?
<libc> BM80, gimp?
<+BM80> Про софт для извращенцев я не спрашивал:)
<+BM80> Я спрашивал про софт для мазохистов.
____________________________________________________________________

<Ruslan> Все кто сталкивался с этой прогой пожалуйста отпишитесь, и те у кого с ней возникают какие нить проблемы! У меня например все работает нормально, но после выключения компутера все перестает рабботать (((
<darkfox> Ruslan Попробуй включить комп - думаю заработает все обратно.
<Ruslan> Я не про это! После того как я выключу комп. а потом занова вкллючи прога перестает работать!!!!
<igortan> А прогу запускать не пробовал?
____________________________________________________________________

<LUBIMAYA> у меня 90-60-90 *2
<London> *2 ?
<London> 180-120-180 ?
____________________________________________________________________

InfraRed: опять инет дохнет...никакой личной жизни...*)
____________________________________________________________________

Treadly Cat: День добрый!
Натали: Если он добрый
Натали: Привет
Treadly Cat: а чего в нем недоброго то?
Натали: мы опять течем
Treadly Cat: насморк или месячные?
Натали: ну у кого что болит
Натали: дома у меня опять потоп
____________________________________________________________________

<Alfuken> я линукс могу терпеть только в 1 случае
<Alfuken> если на весь экран развернута консоль со шрифтом Fixedsys -- тогда путем неимоверного глубокого самовнушения я представляю себе что это DOS новой версии
____________________________________________________________________

gexxx Какой чертила удаляет мои сообщения можете мне сказать ?
maR1O 2 gexxx: есть мысли что это модер...
Sivka 2 maR1O: забанен за разглашение конфиденциальной информации
____________________________________________________________________

MasterChief сходил в психологическую атаку на универ - трезвым, голодным и небритым
____________________________________________________________________

"Здравствуйте, Ленка!
Вы в одном шаге от завершения регистрации на nekrolog.ru. "
Страшно подумать о том, что это за шаг =)

Автор: 3K (alter ego) Nov 1 2006, 04:07 PM

В Лос-Анжелесе, русские дети решили приколоться, и принесли в школу трех свиней... Краской написали на них цифры 1, 2, и 4... И выпустили. Неделю американская полиция искала свинью под номером три!

Автор: Dassa Nov 1 2006, 04:20 PM

)))))))))))))))))))) я так и знал, что не нашли

Автор: 3K (alter ego) Nov 1 2006, 04:42 PM

Знал бы ты, скока раз в жизни наблюдал сотоварищей, озабоченно чешущих репы со словами: "Ндеее... похоже, шутка затягивается..." Это когда уже наши, - Российские силовые структуры, - не могут придумать ничего лучшего в бесплодном поиске "третьей свиньи", как начать "страшна-пытать" вероятных участников... )

Автор: Dassa Nov 1 2006, 05:51 PM

баян - но сегодня ещё раз смиялсо:

Мужик заходит в бар и заказывает рюмку водки. Только собирается выпить как подбегает маленькая обезьянка и мочит свою маленькую письку в рюмке.
Мужик шокирован и зол. Заказывает еще одну рюмку. Повторяется та же история. Он подходит к бармену и спрашивает:
- Слышь, а почему обезьяна мочит письку в рюмке?
- Не знаю, у пианиста спроси он дольше всех тут работает.
Мужик подходит к пианисту, пьяному и спящему за роялем, будит его и спрашивает:
- Почему обезьяна мочит письку в рюмке?
- 100$!
Мужика жаба давит, но любопытство победило дает пианисту сто баксов, тот приподнимается бьет по клавишам и поет:
- Паачему обезьяна мочит письку в рюмке???

Автор: 3K (alter ego) Nov 2 2006, 10:40 PM

-Ямщик! А ну давай-ка песню!
-Какую, барин?
-Ой, обожди... Нога попала в колесо!
-(хлестнув лошадей вожжами) Ногаааааа попаа-ааа-ла в колесооо-оо!

Автор: 3K (alter ego) Nov 3 2006, 01:29 AM

В супернавoроченный BMW врезается запорожец, а на экране компьютера BMW появляется надпись:
- Обнаружено инородное тело, инсталировать?!

Автор: 3K (alter ego) Nov 3 2006, 01:30 AM

...Исторически было на Руси два вопроса - кто виноват и что делать.
И было две проблемы - дураки и дороги.
И почему только в этом веке стало предельно понятно:
Кто виноват - дураки;
Что делать - дороги...

Автор: 3K (alter ego) Nov 3 2006, 02:07 AM

Едет мент по трассе, вдруг видит - "Мерс" стоит на обочине, огни не горят, никаких признаков жизни, вокруг поле чистое, в отдалении мальчик маленький стоит. Мент вышел из машины, подошел к "Мерсу", поглядел в заднее стекло - а оно тонированное, нифига не видать. Посмотрел в лобовое - то же самое. Подходит к дверце, нагибается заглянуть - тут дверца резко распахивается и по лбу. Мент делает сальто - и в кювет. А дверца захлопывается, "Мерс" срывается с места и уезжает.
Мент выбирается из канавы и кричит мальчику:
- Эй, пацан! Какой номер?! Номер видел?
- Конечно видел, дяденька! Отличный номер! Такого даже в цирке не увидишь!

- Почему ты не заявляешь в милицию, что у тебя украли машину?
- А я жду, когда воры ее отремонтируют и покрасят!

У ГАИшников появилась новая фишка!
Для того, чтобы радар показывал больше, они бегут по направлению к подозрительной машине как можно быстрее.

- Здравствуйте, я по обьявлению звоню. Вы ещё не продали машину? Нет?
- Нет, можете подъехать хоть завтра...
- А она как, не битая, не крашеная, с документами всё в порядке?
- Она не была растаможена, сначала ездили без документов, потом подделали ПТС и перебили номер кузова, номер двигателя пролили кислотой, но к сожалению ПТС потеряли, купили украденый, но опять с номерами было лень морочиться, поставили на учёт за деньги, сейчас на руках только копия ПТС с вклейками, просроченная рукописная доверенность и ТО-календарик. Ах, да - ещё транзитный номер 4-х летней давности.
Насчёт аварий, я не знаю что там в Литве с ней было, и тем более до угона в Германии, а в РФ так, мелкие кузовные ДТП -крылышко, бампер, стопарь. Только одна серьёзная авария была, на 200 км/ч вышла на встречку КРАЗу-самосвалу, в ней - 5 трупов, в самосвале - 2, проскочила под ним, и зацепила 6 машин, разорвалась об столб на две части, передняя половинка упала в воду с 25 метров, задняя загорелась, и в ней сдетонировал боекомплект...Но ничего,
восстановили с богом, вроде ничего, но немного разноцветная в солнечный день, и едет криво, надо сход-развал делать или даже лучше всю подвеску поменять по кругу, там всё что не убитое - мёртвое. Кстати техническое состояние - 4 с плюсом! Пробежала всего 100 тыщщ после второй переборки, дымит слегка, то чёрным, то жёлтым дымом, в моторе что-то постукивает и звенит, но мы присадку засадили, побегает ещё, Кондёр не работает, автомат заднюю скорость не включает, ГУР свистит, рейка течёт, электрика глючит, салон грязный, стекло треснутое...ммм...а - тосол куда-то уходит, скорее всего в масло... Заводится нормально, особенно с галстука, ну ладно, остальное мелочи, главное со светофора рвёт! Ну когда
без прицепа конечно, мы то в основном прицеп-дачу таскали, под конец то она его уже не тянула, ну это так, фигня... Она кстати на литье, правда турецком, разных размеров, и все 4 диска гнутые, резина - спереди - таганка всесезонная и белшина зимняя, сзади росава шипованая и гудьир навареный, все лысые, но до корда
только 2 истёрты. Чего там ещё...Вот мне маляр подсказывает - бензин подтекает, глушитель сечёт и по земле волочится...
НО! Не всё так мрачно, она на сервисе у чурбанов стоит, за ночь они её подшаманят и завтра вы её не узнаете! Музыку в придачу отдам - "Урал"...


Похороны водителя автобуса. Трое коллег поминают его.
1-ый: -Да, какой хороший человек был Иван Иваныч.
2-ой: -Да, не то что мы, по пачке сигарет в день выкуриваем, Иван Иваныч по блоку в день выкуривал.
3-ий: -Да, не то что мы, по 100 грамм и спать, Иван Иваныч по литру в день выпивал.
1-ый: -Да, и с женщинами, не не так как мы, разок и всё, Иваныч всю ночь работать мог.
2-ой: -И умер он во сне, с улыбкой на лице, не то что его двадцать, обосравшихся пассажиров!

Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...

На АЗС, лихо визжа тормозами, влетает учебный автомобиль, резко останавливается возле колонки, из машины выходит обалденная деваха и направляется к окошку кассы:
- Двадцать литров, пожалуста.
- Я то налью, а вы двигатель заглушите.
- Да двигатель-то заглушен. А это инструктора трясет.

Москва. Год 1999... октябрь. Усиление на всех постах. Гаишник останавливает копейку.
- Документы. Откройте багажник.
- Пожалуйста.
Смотрит и видит - лежат в багажнике кинжалы.
- Что это?
- Да понимаете, я в цирке жонглирую.
- Ну-ка покажи!
Мужик берет кинжалы и начинает жонглировать. Рядом проезжает шестерка. Муж говорит жене:
- Ты смотри! Хорошо что я пить бросил, а то видишь че эти сволочи за тест придумали...

Еврей и поп столкнулись машинами, обе всмятку. Поп сказал:
- Бог дал, Бог и взял.
- Нажили одну - наживу и другую, - сказал еврей. - Давай с горя выпьем - благо бутылка коньяка не раскололась.
Налил попу - тот выпил.
- А сам почему не пьешь? - спрашивает поп.
- Успею - только вот гаишника дождусь....

Дама входит в автобус. Мужчина поднимается со своего места, но она кладет ему на плечо свою руку:
- Сидите.
Он хочет встать на следующей остановке, но она опять:
- Я говорю вам, сидите.
Через пару остановок пассажир робко спрашивает:
- А когда можно будет встать? Я пропустил уже 4 остановки.

Добрая половина Российских гаишников берёт взятки, а злая половина ещё и отбирает права.

Идет экзамен по правилам дорожного движения. Экзаменатор:
- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
- Таксист.
- Почему таксист??!! Откуда там взялся таксист??!!
- Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся.

В России реальным запрещающим знаком является только бетонный блок поперек дороги, все остальные - предупреждающие: за проезд, возможно, придется заплатить!

Автор: Roza_Vetrov Nov 3 2006, 02:27 AM

*ржупацтулам*
Просто супер!

Автор: Dassa Nov 3 2006, 12:24 PM

отличный анекдот)))))))))

Автор: Энигма Nov 7 2006, 10:54 PM

http://imageshack.us

Автор: Энигма Nov 7 2006, 11:15 PM

http://www.tnt-tv.ru/programs/NashaRussia/video/01/video3.flv?c=100
и еще пару роликов рядом))