Версия для печати темы

Автор: Gadina Jun 23 2006, 02:04 PM

Предлагаю в данной теме оставлять забавные истории, анекдоты и картинки - все что имееет отношение к юмору.

Автор: Gadina Jun 23 2006, 02:11 PM

шпаргалка
В большой аудитории идет письменный экзамен. Один юноша, сидящий на галерке
(аудитория построена амфитеатром), постоянно посматривает на какой-то
листок.
Профессор замечает и просит отдать «шпору». Студент краснеет, извиняется,
но с места не двигается. После третьего замечания профессор не выдерживает
и поднимается к студенту сам. Листок оказывается фотографией красивой
девушки с памятной надписью:
«Когда тебе будет трудно — посмотри на меня».
Профессор был тронут. Когда он, очень смущенный спускался вниз, фотография
была успешно заменена на самую настоящую шпаргалку и спокойно списывал, ни
за кого не волнуясь.

Автор: Gadina Jun 23 2006, 02:14 PM

Мудрость дня
Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным, чтобы в аэропорту узнавали!

Порядочная и щепетильная европа
В Берлине тетка нашла кошелек с тыщей евро. Традиционные немецкие порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое. Тетка позвонила по номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила вернуть кошелек за вознаграждение в сто евро «плюс 20 евро транспортные издержки».

Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее и щепетильнее. Он сообщил в полицию, и тетку арестовали в момент передачи кошелька за вымогательство. Два цивилизованных человека в правовом государстве всегда найдут общий язык.

Автор: Gadina Jun 23 2006, 02:17 PM

Для сланоф

Автор: Gadina Jun 23 2006, 02:21 PM

Автор: Gadina Jun 23 2006, 02:38 PM

децтво
Когда у дедушки отнялись ноги, и он стал кататься в кресле на колесах, у нас с ним появилась любимая игра. Если дедушка нарушал правила разворота, я штрафовал его. Дедушка держал свои деньги под матрасом. Порой, чтобы избежать наказания, он пытался доехать до постели первым, и я добавлял ему штраф за превышение скорости.
Когда у дедушки с возрастом ослабели руки, и он не мог больше разъезжать по квартире, мне пришлось штрафовать его только за неправильную стоянку.


Мама отказывалась от меня целых два раза – когда я перерезал на детской площадке веревку, по которой взбирались на турник сразу пятеро детей, и когда я, отбившись от нее в магазине, стащил у отвлекшейся кассирши выручку. В обоих случаях она сказала, что видит меня впервые, и торопливо ушла.
А папа отказался от меня только однажды – когда узнал, что я, удирая от рассерженных работников магазина, с испуга выбросил деньги.

В школе я очень стеснялся очков и старался их не носить. Мама сказала папе, что мне нужны контактные линзы. Папа был мастером на все руки и быстро приладил к оправе пару контактов – теперь, если я пытался снять очки, меня било током от маленького конденсатора, который я должен был таскать на шее под рубашкой.

— За маму, — постоянно уговаривала бабушка. – За папу. За меня.
Я хныкал, но отдавал кондуктору в автобусе все свои карманные деньги.

Самой моей нелюбимой одеждой были шортики. Я был уверен, что их носит только малышня, а ребята постарше ходят в длинных брюках.
Когда я гулял в шортиках, мне казалось, что встречные поглядывают на меня с насмешкой. К тому же, зимой в них очень мерзли коленки.

Чтобы я научился плавать, папа выбросил меня из лодки. Меня потащило течением, и папе пришлось очень долго догонять. Всю обратную дорогу папа был вынужден грести против течения с удвоенной силой, а потом еще и заплатить за лишний час катания на лодке.
Папа был сердит и говорил, что толку от меня не будет, а потом придумал привязывать к моей ноге якорь на длинной веревке, и дело пошло на лад.

Мальчишкой я очень любил хлопушки. Когда мне исполнилось десять, мой дядя в честь праздника взорвал у меня над ухом огромную шутиху. С того дня я заметил, что петарды гремят уже не так громко и весело, как прежде. Наверное, я просто повзрослел.

Автор: Gadina Jun 23 2006, 03:18 PM

Автор: Gadina Jun 23 2006, 07:12 PM

Еcть жeнщины в pуccкиx ceлeньяx — иx бaбaми нeжнo зoвут:
cлoнa нa бeгу ocтaновят, и xoбoт eму oтopвут…

Автор: Garlic Jun 23 2006, 11:04 PM

.......

Автор: 3K (alter ego) Jun 23 2006, 11:06 PM

Автор: Smooth Operator Jun 24 2006, 02:20 PM

Анекдот:
- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А,
это не боулинг? Извините.

Не хочешь эту мелодию на свой мобильный телефон?! Отправь "НЕ ХОЧУ"
на 4242!

Автор: Womanoid Jun 26 2006, 12:48 PM

Сегодня утром прослушивал автоответчик. Позвонил какой-то мужик и начитал: "Алле, алле, вас не слышно. Перезвоните". Ну не идиот ли?

Автор: KlassTron Apr 8 2011, 03:40 PM

Забавно, а вот кстати забавное видео про отдых на работе, при чем активный отдых можно сказать Хотелось бы также поупражняться, а то с сидячей работой бывает пол туловища затекает
http://www.youtube.com/watch?v=v9Vgbv-OG4w

Автор: Gwendolin Oct 20 2014, 07:22 PM

СМС от хорошо воспитанного мужа жене:
"Матом тебя прошу — иди домой! "

Автор: Gwendolin Jul 1 2015, 06:19 PM

Соседка — соседке: — Тяжело, наверное, без мужика-то?
— Нет, мне и ваших хватает.

Автор: Gwendolin Dec 14 2015, 11:20 PM

Автор: Dreamdemon Mar 29 2016, 12:25 AM

Интервью с модельером Саакашвили:
https://www.youtube.com/watch?v=p-YH0yaRDbM

Автор: Dreamdemon Feb 1 2017, 12:25 AM

Вовочка приходит к папе.
- Папа, тебя в школу вызывают.
- Что случилось?
- На уроке математики меня спросили: "Сколько будет 7*9?" Я говорю:
"63". "А 9*7?". Я отвечаю: "А какая х#@ разница?"
Папа:
- Понял, завтра зайду.
На следующий день Вовочка опять приходит к папе.
- Папа, ты в школу-то не ходил?
- Нет, Вовочка, не успел. Завтра обязательно зайду.
- Ты заодно к учителю физкультуры зайди, он тебя тоже вызывает.
- А на физкультуре что случилось?
- Учитель мне говорит: "Вовочка, подними правую руку". Я поднял. "А
теперь подними левую руку". Я поднял. "А теперь подними правую ногу". Я
поднял. "А теперь подними левую ногу". Я говорю: "А мне что, на х#@
стоять?"
- Хорошо, Вовочка, завтра зайду к обоим.
Еще через сутки Вовочка снова к папе.
- Папа, ты в школе-то так и не был?
- Нет, закрутился на работе, но завтра зайду точно.
- Папа, ты уже можешь не ходить, меня из школы совсем выгнали.
- А на этот раз ты что натворил?
- Вызывает меня директор школы.Я захожу в кабинет, а там сидят учитель
математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования нах#@ пришел?
- Ну вот и я так же спросил...

Автор: Dreamdemon Feb 6 2017, 04:54 PM

Автор: Dreamdemon Feb 6 2017, 04:58 PM