Йа начну, пожалуй.

Диалог за закрытой дверью:
- Кто там?
- Я.
- Я???????????????

Идет мужик по Засеженным горам тибета есть пить хочет не может уже
больше . Видит хижина входи а там дедок сидит он ему говорит слушай
батя дай поесть попить метель переждать . Ну дедок ему говорит хорошо
только если я узнаю что ты мою дочку вые@ал то ты подвергнешься трем
китайским пыткам . мужик хорошо хорошо кому блин твоя дочка нужна .
Ну поел попил потом видит дочку там такая памела андерсон на китайский
лад ну думает Х с ними с пытками провелс ней ночь . Просыпаетсья видит
камень на груди а на нем написано ЭТО ПЕРВАЯ КИТАЙСКАЯ ПЫТКА "КАМЕНЬ
НА ГРУДИ" ну мыжик такой выкинул камень в окно пока камень летел мужик
прочитал ТВОЁ ЛЕВОЕ ЯЙЦО ПРИВЯЗАНО К КАМНЮ "ЭТО ВТОРАЯ КИТАЙСКАЯ ПЫТКА"
ну мыжик ломалнулся за камнем пока летел видит на стене написано ТВОЁ
ПРАВОЕ ЯЙЦО ПРИВЯЗАНО К КРОВАТИ "ЭТО ТРЕТИЯ КИТАЙСКАЯ ПЫТКА "

Правительственная гулянка. Все напились. Пьяный докопался:
- Девушка, давайте с вами потанцуем!
- Вам же сказано: я не танцую!
- Да? А я, между прочим, мэр этого города!
- А я патриарх этой страны.

Доктор меня все раздрожает!
- Ну и что же вас раздрожает?
- НЕ БЕСИ МЕНЯ СКОТИНА!!!!


Если ваша супруга жалуется на отсутствие у вас с ней личной жизни в
общем и секса в частности, то объясните ей, что секс с родственниками -
это в принципе нехорошо.



Идет как-то по парку нарк удутый. Смотрит, маленький мальчик плачет.
Нарк: 4е, братуха, плачеш?
Мальчик: Да мама на травку присесть не разрешает.
Нарк: Мляяяя, как я тебя понимаю.


Конец 90-х, день рождения президента Ельцина. Вся политическая элита в
сборе. Все просто поражены роскошью и богатством накрытого стола. Жена
Абрамовича говорит мужу:
- Ром, ты только посмотри, какой стол, какая посуда, какие приборы!
Глянь, какие ножи: золотые, инкрустированные бриллиантами и изумрудами!
Надо обязательно взять один себе на память!
- Ириш, ну не надо!
- Ничего не хочу слышать! Быстро возьми для меня нож!!!
- Ну хорошо, моя радость, только не сердись, ладно?
С предельной осторожностью олигарх берет нож и кладет его в карман
пиджака. А как раз напротив них сидят Березовский с Еленой, которые все
видят. Елене стало завидно, и она говорит мужу:
- Борь, ну давай и ты возьми мне ножик!
- Леночка, ну ты что, разве я могу так поступить?
- Я даже не хочу ничего обсуждать, вон у этой нож есть, так что я тоже
хочу!
- Ну ладно, раз ты так настаиваешь…
С не меньшей осторожностью, чем Абрамович, он протягивает руку, берет
нож, но от волнения у него дрожит рука, и нож несколько раз ударяется о
фужер: дзынь-дзынь-дзынь.
В зале тут же воцаряется тишина. Тут БАБ, не меняя выражения лица,
встает и произносит:
- Я предлагаю тост за нашего президента, президента России, гаранта
государства! Долгих лет жизни дорогому Борису Николаевичу!
Все пьют за ЕБНа, и Березовский с довольной улыбкой садится. Жена:
- Да ты просто недотепа, даже какой-то ножик спереть не можешь!
- Ну дорогая…
- Да иди ты в задницу – дорогая! Мне нужен этот нож, и прямо сейчас!
- Ну не могу я, ну ты же видишь, что волнение все время меня выдает, я
же не привык к таким мелким кражам.
- Значит, не можешь??? Нееет, ты ошибаешься, тебе придется это сделать,
а то я сейчас встану и всем кое-что про тебя расскажу, ты знаешь что.
- Леночка, прошу тебя, не надо этого делать…
- Тогда сейчас же возьми этот нож, или через 5 минут ты конченый
человек!
БАБ, опасаясь гнева супруги, в очередной раз пытается стащить нож…
дзынь-дзынь-дзынь…
Полная тишина. Березовского прошибает холодный пот. Он встает на ноги и,
видя яростное выражение лица жены, говорит:
- Господа, я хочу показать вам фокус. Вот, видите, у меня в руке нож? Я
его кладу в карман пиджака, крибле-крабле-бумс, раз, два, три… Ну-ка,
Роман Аркадьевич, посмотрите у себя в пиджаке!


Девушка собралась бросить парня, складывает вещи в чемодан. Парень такой
сидит на диване, наблюдает и говорит ей:
- Блин, ну че случилось-то такое? Почему ты уходишь-то?
- Мои подруги сказали мне, что ты педофил
- Ну нихрена ты какие слова в 13 лет знаешь...

- Как отличить мужчину от мужика?
- По запаху.
- ?!
- От мужика пахнет водкой и закуской.
- А от мужчины?
- Женщиной.

Ну прям анекдот.ру какой-то.

Угу :wink:

- откройте. милиция!
- а нафига вы там закрылись?

Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? – напрягая бицепсы, спросил Он.
- А почему вы спрашиваете? – ответила Она , повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди.
- Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка – откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса.
- Книжку, наверное, почитаю. – Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть.
- Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные. – Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии.
- Хороший мобильный. – похвалила она, - У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45 – продиктовала она.
- Я запишу, с вашего позволения. – Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер.
- Ну да!! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу – Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все.
- Нет у меня никакой девушки – Он показал паспорт, перелистал записную книжку – Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам?
- Я одинока. Мне тоже не с кем гулять.
- Хотите вечером погуляем вместе?
- Да-да. Заезжайте за мной на своей машине.
- У меня нет машины – помрачнел он. – Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи.
- Не надо. – внимательно перечитывая договор, отмахнулась она – Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга….
- Угловая… - помрачнел Он, просмотрев план квартиры.
- Я вам дам тапочки. – умоляюще прошептала Она…
- Я обязательно зайду. До вечера. – Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса.
- Такой забавный – прошептала Она..

- Почему вы опоздали на работу?!
- Поздно вышел из дома...
- А раньше нельзя было выйти?!!!
- Уже поздно было раньше выходить...

и ещё, актуально сегодня:
Если Вам третий день подряд не хочется идти на работу, значит, сегодня среда.

Tyler
5 баллов с отличием за актуальность темы
PS Точно как оценка моего диплома

Ржунимагу!!!!!!
Пасиба!!!!!!!

пасибо
а вот что сейчас для меня актуально:
К директору заходит начальник отдела:
- Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск?
- Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна...

ну и ещё немножко:
Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть! У такой молоденькой и уже четверо детей?!
- У Вас четверо детей...

извините, что я всё о работе да о работе... :roll:

Если совместить первый и второй анекдоты - получится совместный с шефом отдых

-Откройте, милиция!
-Какого "похмелицца"?!! Время три ночи!

Нью-Йорк. Едет мужик по Верезано-Бридж. Смотрит - девушка стоит, прыгать собралась. Он - по тормозам и давай ей орать: - Что Вы, миссис! Не вздумайте этого делать!
Она: - Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю...
Он: - Постойте! Я - моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим... У Вас пройдет депрессия, и Вы будешь жить долго и счастливо...
И уговорил... Привел на корабль, и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм... Приносил ей еду... (ну, и от нее все имел, естественно, тоже... ). И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме.
И взмолилась миссис: - Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший... Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим... и вновь обрету счастье...
А капитан в ответ: - Какой Лондон, мадам, какой Париж? Это - ПАРОМ!

Коридор больницы. Выходит уставший после
многочасовой операции доктор, снимает перчатки и
закуривает. К нему подходит заплаканная жена прооперированного и с нетерпением
спрашивает:
- Доктор! Как там мой муж!?
- Операция прошла в целом успешно, но еще денек другой он полежит в операционной, трогать его не
рекомендуется, состояние очень нестабильное. Если
все пойдет хорошо, мы его переведем
в реанимацию и через две недели в палату
для тяжелых больных. Hо Вы сами понимаете в каком положении сейчас находится наша клиника - не хватает персонала.
Так что, милочка, Вам самой придется за
ним поухаживать около месяца, утку унести -принести, покормить его,перекладывать, делать уколы и все
такое. Жена начинает впадать в истерику, а
доктор продолжает:
- Hу а потом мы Вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это Вам выльется в копеечку.
Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит.
Потом может потребоваться дорогостоящая операция... Hу а потом заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да
и вообще, скорее всего, двигаться.
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:
- Да шучу я, шучу! Умер он, умер!!

жестоко... очень... :?

Я бы сказал - готично

Альюшка, ну я просто ржунимагу)))))))))))

Анекдот в настроение))))))
Это просто черный юмор))))) Анхлицкый, как гаварят)))))

Летит самолет.
Сидят пассажиры в креслах, наслаждаются полетом.
Только один пассажир сидит, зеленеет.
Сосед его спрашивает:
- Плохо, да?
- Мне плохо, мне фигово, меня сейчас стошнит!
- Слушай, дружище, вот нажми кнопочку эту!
- А зачем?
- Ну у стюардессы свет загорится, все хорошо будет.
- Значит мне плохо!!!! Мне фигово!!!! Меня ну просто сейчас стошнит, а эта дура сама себе свет включить не может???????

Новое шоу на ТНТ: "Федеральный судья"
Приговор выносится на основе СМС голосования!


*мне особенно нравится*
Самое сложное в написании диссертации - не ставить смайлики после каждой удачной мысли

Приходит к командиру воинской части воспитатель из детского сада и жалуется, что после того, как солдаты из этой части делали ремонт, дети стали ругаться матом. Командир вызывает к себе двух солдат, которые делали электропроводку, и спрашивает, мол как это так, почему после вас в детском саду дети стали матом ругаться? Рядовой ему и отвечает:
- Товарищ майор! Да не матерились мы. Просто Иванов паял, а я лестницу держал. Hу я ему и говорю: "Рядовой Иванов! Hеужели Вы не видите, что олово с вашего паяльника капает на голову вашего товарища!..."

Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом,
молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.

Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный
план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец
удовлетворенно съедает все и чинно ложится спать.

Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает
неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из
этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает
на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет - "БЛЯДЬ, я не могу
так работать!"

=====Отличный рассказ, не мог оторваться=====

Соль кончилась. Всегда была, а тут <на тебе>.
- Я без соли жрать не могу - сказала собака.
- Соль и ни@бёт - поддакнула кошка.
Сам я тоже ощутил охуенный недостаток этого минерала в организме, а
главное в
еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов
следила
жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съ@бала к молодому и
прыщавому
студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему
имеющим
прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена.
Я сострил,
что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после
чего
получила по @блу, что стало моим разрешением
на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то
Брайана
Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту х@йню слушает - сжог
бы их
собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается - ни
х@я
не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям тоже не отследил этот
вопрос.


Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой.
- Теперь сам за своими выбл@дками убирай! - ещё один из упрёков брошенных
мне
перед уходом.
Выбл@дки к стати вели себя достойно, тут она нап@здела. Например, она так
и не
знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были.
Пока
я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда ср@ть ходили, х@й его
знает:


Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака
та ваще
телек фтыкает, в осоновном правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ
@бучее.
Диалоги о рыбалке они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты.
Любят
футбол.

Ну так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись, где то на
вольных
хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились, смотрю, кошка мне
бульончик
несёт, собака за кефиром сбегала. Одно слово достойно себя проявили, не
то, что
жена бывшая. Вот, какого спрашивается х@я, она сь@балась? Деньги я
нормальные
зарабатываю, @б её по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал
положительно
- следи за собой и будешь любима, в затяжное бл@дство не пускался. Нет же,
захотелось
ей прыщей молодых
подавить. Да и х@й на неё.

Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не
врубала
и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и про
зиму
тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему магазину. Надо вам сказать,
что кассиршей
там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж
просто блеск.
Я уж давно хотел её на бефстроганоф пригласить, да как-то не срасталось. И
вот
иду я и твёрдо решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил соль,
шампанского
пару флаконов, какой-то романтической
закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит
Она.
И народу ни кого.
- Доброе утро!
- Здравствуйте.
- Как настроение?
- Как обычно.
- Вы до скольки сегодня работаете?
- До восьми.
- Я могу за вами заехать?
- Зачем?
- С целью пригласить на приятный вечер.
- У меня дела.
- В смысле месячные?
- Мужчина, вам пошутить не скем?
- Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк.
- Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту
разглядели?

- Да всё коньяк мешал.
- С чем мешали? - подъ@бывает, это хорошо.
- С любовью к вам.
- Что-то долго собирались.
- Запрягаем долго, а едем - ветер в ушах!
- Ну ладно, приходите после восьми -внезапно согласилась она.

Ворвался в квартиру, кричу:
- Генеральная уборка!
Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка
бельё
перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом безжалостно
уничтожая
воспоминания о супруге.
- Ну что, сегодня @баться будешь? - кошка такие моменты просекает на раз
два.

- Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами.
- Чё молчать весь вечер? - собака из кухни кричит.
- Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте
п@здеть,
и слова не вставить будет.
Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. Соль то теперь
есть,
х@ли.
- Цветы купи, долба@б - кошка как всегда дело говорит.
Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил
удивить
её розами. Когда принёс букет домой, зверьё морды скривило.
- Это чего, типа нестандартный ход? - кошку эту убью когда-нибудь!
- Вам них@я не нравится я погляжу? - разозлился я не на шутку.
- Купил бы по необычней чего-нибудь.
- Чего?
- Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже за@бали.
Делать нех@й, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем ох@енно
яркой
расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. Дома
тоже одобрили.

- А чего с розами делать будешь? - собака интересуется с ухмылкой.
- Пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был.
- Толковая мысль! - собака уважительно почесалась за ухом.

Звоню к соседке в дверь.
- Кто там?
- Марина, это я, сосед из двенадцатой.
Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба.
- У тебя праздник был, вот с опозданием, но всё же вручаю букет!
- Ух ты! Спасибо! Проходи.
- Да ну, муж ревновать начнёт.
- Какой муж, я ж два года в разводе!
- Да не, извини, некогда, завтра заскочу.
- Своей скажи, что бы телек не врубала на полную.
- Да мы разошлись.
- Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? - и так с прищуром на меня
смотрит.

- Другого нашла.
- Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь?
Ну х@ли ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой
раз
придётся.
- В другой раз, извини, ни как сегодня не получается.
- Ну ладно, буду ждать, спасибо ещё раз за цветы.

Так и пошёл я к себе со стоящим х@ем. Пока ходил, животные хлеб порезали,
колбасу
твёрдого копчения, сыр. Открыли банку селёдки и начали вынимать из неё
кости.
Надо сказать, что лучше кошки кости ни кто не вынимает. Чувствуется знание
предмета.

- Лук тогда порежь - собаке говорю.
- Ты время не про@би, уже без пятнадцати- собака напоминает.
Ломанулся в ванную, побрился на скору руку. И в восемь я был готов.


Тётя нервно перетоптывалась недалеко от магазина.
- А я думала, что вы на машине заедете: - разачаровано протянула она,
обиженно
оттопырив нижнюю губу.
- Да тут до меня не далеко! - главное, чтобы она оглобли не завернула,
сила и
натиск.
- А я думала, что мы в ресторан поедем:- опять разочарование.
Что ж ты сс@ка так много думаешь то? Я в свою очередь подумал.
- У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию - зас@раю
ей
мозги как могу, она ни с места.
- Ну не знаю, надо подумать: - п@зд@ц, она похоже мама буратино,
деревянная напрочь.

- А чего думать, пошли - я под руку её <цап> и поволок ненавязчиво, она
пошла
как маринованая минога, как будто мысли, которые она думает, на месте
остались,
а только ноги пошли.
- А что за ужин? - мысли похоже догнали.
- Так, креветки, ну: салатик, шампанское, селёдочка под водочку:
- Я водку не пью! - нервно она меня перебила как то.
- Беременные? - галантно подшучиваю.
- Почему сразу беременные, просто не пью!
- Есть красное вино, чилийское.
Вот ведь блин какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду, не
обломится
мне п@зд@тинки у такой.

Заходим ко мне. Втречать выходят сначала собака, потом кошка. Появляются с
паузой
в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядя на них,
произносит
два слова, первое, когда выходит собака:
- Собака:
второе, когда выходит кошка:
- Кошка:
Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего-нибудь п@зд@нуть. Молучи, думаю, а
то
тётю сразу в <карету> загрузим.

Показал где ванная, вернулся к <своим>. Кошка ушла в комнату, а собака
сидит,
меня ждёт.
- Знаешь - тихо мне говорит- она конечно ничего, но с интеллектом проблемы.
- Главное, что-бы дала, остальное в принципе неважно. - высказываю свою
мысль
я.
- И, помоему, мы с кошкой её тоже не вдохновили.
- Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь.
- Ага, нет ни чего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек. - и
собака
прихохатывая убралась в комнату.
- С кем ты там говоришь? - удивлённый голос из ванной.
- Сам с собой, привычка от армии осталась.
- А где служил?
- РВСН.
- Что это такое?
- Ракетчики:
- Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная?
- Где? Там? - как меня за@бали эти вопросы про радиацию.
- В ракетах наверное, да и вокруг ракет.
- Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория.
- Как это нет, а если война?
- С кем?
- С Американцами.
- У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы
жизнедеятельности.

- А что это такое?
- Это? Г@вн@!
Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленое сопение и только тётя
хлопала
глазами и ничего не понимала.
- Фу, как грубо - сказала она наконец.
Всё таки, когда она за кассой сидела, казалась поостроумнее. Проходим в
комнату.
Я сажаю гостью на почётное место, сам открываю шампанское. Кошка с собакой
как
истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я, бля, дурень на автомате
как
спрошу:
- Кто играет?
- Наши и не наши. - кошка у меня острит будь здоров!
Тётя х@як и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что, кричу
кошке,
спасибо бл@, по@бался от души! Собака ломанулась за наштырём. Орёт из
кухни:

- Где эта вонючая бутылочка?
В дверь звонок. @бать, это ещё кто припёрся?
- Кто там?
- Я - жена ушедьшая.
- Тебе какого х@я надо? Иди к своему х@ес@су, Брайана Ферри ему в ж@пу
засунь!

- Я забыла кое-что, хочу забрать, а он к стати рядом стоит, а то я боюсь,
что
ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта.
Собака подбежала, шепчет, что-бы я не открывал, а слал её на х@й (вниз по
лестнице).

Тётя глаза приоткрывает, ни х@я не понимая крутит головой, одним словым
возвращается
из комы. Кошка ей протягивает стакан воды:
- выпейте, поможет, бл@ буду:
Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную
животную реакцию.
Кричит мне:
- Она @бн@тая, орёт как телевизор.
- Нех@й языком молоть потому-что! - я п@зд@ц какой злой. Кассирша опять
отрубилась.

- Что, уже бл@дей навёл? - жена самодовольно подъ@бывает из-за двери. И
кто-то
вторит ей прыщавым голосом.
Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась х@й
его
знает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякий случай,
чтоб
не мешал потом.
Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату:
- Телефон, где телефон, скорую срочно: - визжит.
В коридоре стоит собака, и глядя на неё спокойным голосом просит.
- Не звоните никуда, бутылка всё равно не разбилась, значит соскользнула,
а сознание
он от страха потерял, потому как молодой ещё. А вы забирайте, что забыли и
у@бывайте
по хорошему, у нас и без вас полна ж@па огурцов.
Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орёт
<ГООЛ!!!>.
Сс@к@ Пошкус забил когда не надо. Слышу, дверь на лестнице открывается,
Марина
кричит:
- Да убавь ты свой телек, орёт же как подорванный, ещё и дверь
расхлебястал!

Вот только её не хватало тут ещё. Кошка с собакой подходят:
- Ты извини, но мы на балкон съ@бываем, а то слишком жарко становится, как
в
мартеновской печи.
- У@бывайте, сталевары.
Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего
менеджера крупного
звена.
- Этот что-ли?
- Что <этот>?
- Новый избранник.
- Ааа, ага, он, п@д@р@с.
- Живой хоть?
- Сорбака сказала, что ни чего страшного.
- Кто?!
- Тьфу блин, ну одним словом всё нормально, по касательной задел.
- Ну тогда пойду успокою твою:
Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию.
- Ни х@я себе:, прямо ледовое побоище! А это то кто?
- Так, знакомая, зашла в гости:
- Дак это же кассирша из нашего магазина, она то тут за каким бесом?
<Твоя> её
вырубила?
- Да.
- Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство.
Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Через
минут
десять заходит Марина.
- Всё, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала.
- Спасибо. И , к стати, не хочешь ли шампанского?

=====Продолжение следует=====

=====Отличный рассказ, не мог оторваться=====

Соль кончилась. Всегда была, а тут <на тебе>.
- Я без соли жрать не могу - сказала собака.
- Соль и ни@бёт - поддакнула кошка.
Сам я тоже ощутил охуенный недостаток этого минерала в организме, а
главное в
еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов
следила
жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съ@бала к молодому и
прыщавому
студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему
имеющим
прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена.
Я сострил,
что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после
чего
получила по @блу, что стало моим разрешением
на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то
Брайана
Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту х@йню слушает - сжог
бы их
собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается - ни
х@я
не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям тоже не отследил этот
вопрос.


Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой.
- Теперь сам за своими выбл@дками убирай! - ещё один из упрёков брошенных
мне
перед уходом.
Выбл@дки к стати вели себя достойно, тут она нап@здела. Например, она так
и не
знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были.
Пока
я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда ср@ть ходили, х@й его
знает:


Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака
та ваще
телек фтыкает, в осоновном правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ
@бучее.
Диалоги о рыбалке они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты.
Любят
футбол.

Ну так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись, где то на
вольных
хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились, смотрю, кошка мне
бульончик
несёт, собака за кефиром сбегала. Одно слово достойно себя проявили, не
то, что
жена бывшая. Вот, какого спрашивается х@я, она сь@балась? Деньги я
нормальные
зарабатываю, @б её по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал
положительно
- следи за собой и будешь любима, в затяжное бл@дство не пускался. Нет же,
захотелось
ей прыщей молодых
подавить. Да и х@й на неё.

Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не
врубала
и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и про
зиму
тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему магазину. Надо вам сказать,
что кассиршей
там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж
просто блеск.
Я уж давно хотел её на бефстроганоф пригласить, да как-то не срасталось. И
вот
иду я и твёрдо решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил соль,
шампанского
пару флаконов, какой-то романтической
закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит
Она.
И народу ни кого.
- Доброе утро!
- Здравствуйте.
- Как настроение?
- Как обычно.
- Вы до скольки сегодня работаете?
- До восьми.
- Я могу за вами заехать?
- Зачем?
- С целью пригласить на приятный вечер.
- У меня дела.
- В смысле месячные?
- Мужчина, вам пошутить не скем?
- Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк.
- Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту
разглядели?

- Да всё коньяк мешал.
- С чем мешали? - подъ@бывает, это хорошо.
- С любовью к вам.
- Что-то долго собирались.
- Запрягаем долго, а едем - ветер в ушах!
- Ну ладно, приходите после восьми -внезапно согласилась она.

Ворвался в квартиру, кричу:
- Генеральная уборка!
Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка
бельё
перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом безжалостно
уничтожая
воспоминания о супруге.
- Ну что, сегодня @баться будешь? - кошка такие моменты просекает на раз
два.

- Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами.
- Чё молчать весь вечер? - собака из кухни кричит.
- Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте
п@здеть,
и слова не вставить будет.
Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. Соль то теперь
есть,
х@ли.
- Цветы купи, долба@б - кошка как всегда дело говорит.
Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил
удивить
её розами. Когда принёс букет домой, зверьё морды скривило.
- Это чего, типа нестандартный ход? - кошку эту убью когда-нибудь!
- Вам них@я не нравится я погляжу? - разозлился я не на шутку.
- Купил бы по необычней чего-нибудь.
- Чего?
- Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже за@бали.
Делать нех@й, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем ох@енно
яркой
расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. Дома
тоже одобрили.

- А чего с розами делать будешь? - собака интересуется с ухмылкой.
- Пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был.
- Толковая мысль! - собака уважительно почесалась за ухом.

Звоню к соседке в дверь.
- Кто там?
- Марина, это я, сосед из двенадцатой.
Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба.
- У тебя праздник был, вот с опозданием, но всё же вручаю букет!
- Ух ты! Спасибо! Проходи.
- Да ну, муж ревновать начнёт.
- Какой муж, я ж два года в разводе!
- Да не, извини, некогда, завтра заскочу.
- Своей скажи, что бы телек не врубала на полную.
- Да мы разошлись.
- Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? - и так с прищуром на меня
смотрит.

- Другого нашла.
- Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь?
Ну х@ли ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой
раз
придётся.
- В другой раз, извини, ни как сегодня не получается.
- Ну ладно, буду ждать, спасибо ещё раз за цветы.

Так и пошёл я к себе со стоящим х@ем. Пока ходил, животные хлеб порезали,
колбасу
твёрдого копчения, сыр. Открыли банку селёдки и начали вынимать из неё
кости.
Надо сказать, что лучше кошки кости ни кто не вынимает. Чувствуется знание
предмета.

- Лук тогда порежь - собаке говорю.
- Ты время не про@би, уже без пятнадцати- собака напоминает.
Ломанулся в ванную, побрился на скору руку. И в восемь я был готов.


Тётя нервно перетоптывалась недалеко от магазина.
- А я думала, что вы на машине заедете: - разачаровано протянула она,
обиженно
оттопырив нижнюю губу.
- Да тут до меня не далеко! - главное, чтобы она оглобли не завернула,
сила и
натиск.
- А я думала, что мы в ресторан поедем:- опять разочарование.
Что ж ты сс@ка так много думаешь то? Я в свою очередь подумал.
- У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию - зас@раю
ей
мозги как могу, она ни с места.
- Ну не знаю, надо подумать: - п@зд@ц, она похоже мама буратино,
деревянная напрочь.

- А чего думать, пошли - я под руку её <цап> и поволок ненавязчиво, она
пошла
как маринованая минога, как будто мысли, которые она думает, на месте
остались,
а только ноги пошли.
- А что за ужин? - мысли похоже догнали.
- Так, креветки, ну: салатик, шампанское, селёдочка под водочку:
- Я водку не пью! - нервно она меня перебила как то.
- Беременные? - галантно подшучиваю.
- Почему сразу беременные, просто не пью!
- Есть красное вино, чилийское.
Вот ведь блин какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду, не
обломится
мне п@зд@тинки у такой.

Заходим ко мне. Втречать выходят сначала собака, потом кошка. Появляются с
паузой
в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядя на них,
произносит
два слова, первое, когда выходит собака:
- Собака:
второе, когда выходит кошка:
- Кошка:
Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего-нибудь п@зд@нуть. Молучи, думаю, а
то
тётю сразу в <карету> загрузим.

Показал где ванная, вернулся к <своим>. Кошка ушла в комнату, а собака
сидит,
меня ждёт.
- Знаешь - тихо мне говорит- она конечно ничего, но с интеллектом проблемы.
- Главное, что-бы дала, остальное в принципе неважно. - высказываю свою
мысль
я.
- И, помоему, мы с кошкой её тоже не вдохновили.
- Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь.
- Ага, нет ни чего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек. - и
собака
прихохатывая убралась в комнату.
- С кем ты там говоришь? - удивлённый голос из ванной.
- Сам с собой, привычка от армии осталась.
- А где служил?
- РВСН.
- Что это такое?
- Ракетчики:
- Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная?
- Где? Там? - как меня за@бали эти вопросы про радиацию.
- В ракетах наверное, да и вокруг ракет.
- Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория.
- Как это нет, а если война?
- С кем?
- С Американцами.
- У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы
жизнедеятельности.

- А что это такое?
- Это? Г@вн@!
Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленое сопение и только тётя
хлопала
глазами и ничего не понимала.
- Фу, как грубо - сказала она наконец.
Всё таки, когда она за кассой сидела, казалась поостроумнее. Проходим в
комнату.
Я сажаю гостью на почётное место, сам открываю шампанское. Кошка с собакой
как
истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я, бля, дурень на автомате
как
спрошу:
- Кто играет?
- Наши и не наши. - кошка у меня острит будь здоров!
Тётя х@як и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что, кричу
кошке,
спасибо бл@, по@бался от души! Собака ломанулась за наштырём. Орёт из
кухни:

- Где эта вонючая бутылочка?
В дверь звонок. @бать, это ещё кто припёрся?
- Кто там?
- Я - жена ушедьшая.
- Тебе какого х@я надо? Иди к своему х@ес@су, Брайана Ферри ему в ж@пу
засунь!

- Я забыла кое-что, хочу забрать, а он к стати рядом стоит, а то я боюсь,
что
ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта.
Собака подбежала, шепчет, что-бы я не открывал, а слал её на х@й (вниз по
лестнице).

Тётя глаза приоткрывает, ни х@я не понимая крутит головой, одним словым
возвращается
из комы. Кошка ей протягивает стакан воды:
- выпейте, поможет, бл@ буду:
Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную
животную реакцию.
Кричит мне:
- Она @бн@тая, орёт как телевизор.
- Нех@й языком молоть потому-что! - я п@зд@ц какой злой. Кассирша опять
отрубилась.

- Что, уже бл@дей навёл? - жена самодовольно подъ@бывает из-за двери. И
кто-то
вторит ей прыщавым голосом.
Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась х@й
его
знает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякий случай,
чтоб
не мешал потом.
Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату:
- Телефон, где телефон, скорую срочно: - визжит.
В коридоре стоит собака, и глядя на неё спокойным голосом просит.
- Не звоните никуда, бутылка всё равно не разбилась, значит соскользнула,
а сознание
он от страха потерял, потому как молодой ещё. А вы забирайте, что забыли и
у@бывайте
по хорошему, у нас и без вас полна ж@па огурцов.
Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орёт
<ГООЛ!!!>.
Сс@к@ Пошкус забил когда не надо. Слышу, дверь на лестнице открывается,
Марина
кричит:
- Да убавь ты свой телек, орёт же как подорванный, ещё и дверь
расхлебястал!

Вот только её не хватало тут ещё. Кошка с собакой подходят:
- Ты извини, но мы на балкон съ@бываем, а то слишком жарко становится, как
в
мартеновской печи.
- У@бывайте, сталевары.
Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего
менеджера крупного
звена.
- Этот что-ли?
- Что <этот>?
- Новый избранник.
- Ааа, ага, он, п@д@р@с.
- Живой хоть?
- Сорбака сказала, что ни чего страшного.
- Кто?!
- Тьфу блин, ну одним словом всё нормально, по касательной задел.
- Ну тогда пойду успокою твою:
Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию.
- Ни х@я себе:, прямо ледовое побоище! А это то кто?
- Так, знакомая, зашла в гости:
- Дак это же кассирша из нашего магазина, она то тут за каким бесом?
<Твоя> её
вырубила?
- Да.
- Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство.
Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Через
минут
десять заходит Марина.
- Всё, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала.
- Спасибо. И , к стати, не хочешь ли шампанского?

=====Продолжение следует=====

Классный рассказ.

Сегоня вычитал на пачке поваренной соли украинского происхождения:
"Срок годности продукта - неограничен.
Хранить в сухом месте 1 год."

В управление крупного банка поступает сигнал, что в одном из отделений дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Приехал туда ревизор. Является в отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - никого. Только из кабинета директора слышатся голоса:
- Да ты офигел так из рейла стрелять…
- …кемпер хренов…
- …да как же, стрельнул из рельсы, сразу кемпер…
- Опа, опа!! Блин, не успел…
Заглядывает ревизор в кабинет и видит: директор отделения и три клерка режутся в Quake-3. Так, - думает ревизор, - сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает кнопку тревоги.
Завывает сирена. А из кабинета слышится:
- Барахольщики, где броня?
- Гы… на мне…
Ревизор опять нажимает кнопку. И опять после сирены:
- Ну кто все аптечки жрет?
- Сам уже пол-уровня ищу…
Нет, - думает ревизор, - я вас все-таки достану. Нажимает кнопку в третий раз. В этот момент с улицы входит официант из бара напротив, несет четыре пива:
- Да слышу я, слышу. Чего трезвонить? Уже несу…

Аааааааа-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха!

Ржунимагу!

Останавливает гаишник Мерс 600-й.Выходит браток.
Гаишник: "Документы на машину"
Браток берет барсетку и кладет ее на капот.
2 минуты
Гаишник орет: "Документы на машину!!!!!"
Браток: "Что,служивый,совсем оборзел? А я их куда положил?"

Останавливает Гаишник машину и спрашивает в водителя,
почему на переднем сидении обезьяна непристегнутая?
Тот отвечает, что это прикол.
Гаишник:
- А ну приколи.
Водила расстегивает ширинку, достает член, бьет обезьяну
по голове и кричит:
- Сосать!
Обезьяна припала.
Водила опять по голове:
- Сосать!
Обезьяна отсосала.
Гаишник заходится от смеха.
Водила к Гаишнику:
- Попробовать хочешь ?
Гаишник:
- Да ну тебя, ты по голове сильно бьешь

- Антонио, мне жарко!
- И ты считаешь, что тебе жарко?! Надень шубу, валенки, шапку-ушанку, и ты поймешь, каково сейчас коту!

Шурка шлёпала маленькими сандалиями по асфальту и раскачивала мамину руку вперёд и назад, напевая:
Кэ-гэ аем, кэ-гэ аем,
Кулил одну лишь тлафку!
Кэ-гэ аем, кэ-гэ аем,
И йаду он не пи-и-ил!
Мама, прослушала куплет в третий раз, и почувствовала, что рука перестала раскачиваться.
- Это вы в садике выучили?
- Не, мам, эт" баян! - ответила Шурка.
- Вроде Шаинского напоминает. Мы что-то похожее в детстве разучивали... Только под пианино.
- Это не шаинская песня, а боблуйская!
- Скажи пр-р-равильно!
- Бабр-р-р-руйская!!! - Шурка начала подпрыгивать на ходу.
- Молодец! А про что эта песня?
- Про жыво-о-отное!
- Про кэ-ге-аема? - осторожно спросила мама.
- Учи алба-а-анский! - Шурка расхохоталась.
Надо же, какой садик хороший достался. - подумала мама, Шурка каждый день столько нового узнаёт,
сразу видно, что с детьми занимаются. Не то, что в старом, каждый вечер про этих покемонов и хентаев
от ребёнка слушать...
- В Бобр-р-р-р-руйск, жыво-о-отное! - девочка тянула мамину руку и смеялась счастливым детским
смехом...

Ржунимагу

http://www.livejournal.com/community/ru_fo...page=2#comments

Тяжело быть падонком

Тяжело быть падонком - Васютка, солнышко, ну что ж ты не спишь ещё. Давай выключай компьютер, завтра тебя не добудишься.
- Да лана мам, щас я.
"... афтор пэтэушник е@аный, тебя на зоне ва все щели выи@ут и @@й сосать грамотно научат",- с удвоенной быстротой выстукивали по клаве вечно пахнущие спермой пальцы учащегося ПТУ Васи Кедова. "Ну всё б*я, на сигодня хватит, завтра сочинение ето йо@аное исчо ...", - Василий выключил комп и через пять минут уже сладко спал.
Слюна тонкой струйкой стекала по ещё не знавшей бритвы щеке. Ему снилась .....

***

- Васенька, зайчик, вставай. Солнышко, ну вставай, в училище опоздаешь. Ой, ну что ж ты подушку то так загадил ...

С трудом Василий разлепил глаза. В трусах было мокро и по противному липко.
- Ну давай, давай цыпленок, руки мой и кушать.

***

- Как я вам и обещала, сегодня у нас сочинение. Тема сочинения - "Мир моих увлечений". В этом году экзамен по русскому языку проводиться не будет, оценка за сочинение и будет показателем того, чего вы достигли в изучении моего предмета.
Попрошу ответственно отнестись к его написанию - ваши с позволения сказать труды будет проверять экзаменационная комиссия. Надеюсь, вы меня не опозорите, - последнюю фразу Лидия Борисовна, учительница русского языка ,произнесла с некоторым сомнением. Было жарко, хотелось на дачу и липких рук директора училища.
Минут десять Вася пытался подглядеть, что пишут другие соратники по перу, затем тяжело вздохнул, задумался и начал выводить неровным почерком первые строки.
"Я увликаюсь литиратурой. Целыи дни я фтыкаю читаю много разказаф. Я не простой читатель, я исчо и ниибаZZо какой критик ...." - Василий, закусив от усердия губу, писал всё быстрей и быстрей. Через час он поставил последнюю точку, с чувством гордости пробежался глазами по исписанным листам и поднял руку.
- Лидьбариссна - а я фсё!
- Молодец Кедов, сдавай тетрадь и можешь идти домой.
- А вы чо читать щас не будити?
- Я же сказала - комиссия проверит. Ну и я конечно.

***

- Васенька ну как, написал?
- Ну, намано фсе мам. Не сачинение а шыдевр, - Вася хотел добавить "бес@есды" но вовремя остановился.

***

- Ну что вам сказать, в целом группа хорошо справилась с сочинением, Петров порадовал - хорошо написал Миша, не ожидала. Зайцев то же неплохо. А тебе Кедов придется прийти осенью.
- Мне??? - Вася покраснел, - а чо такоито?
- Сейчас я раздам ваши работы, посмотрите. Будут какие вопросы - спрашивайте.
Дрожащими руками Василий раскрыл тетрадь. Первые несколько предложений пестрели исправлениями красной ручкой, но на середине, по ходу, на правописание было забито. Перелистнув несколько страниц Вася со слезами на глазах уставился на оценку : 1/1. Чуть ниже красивым почерком Лидии Борисовны было написано:
"Первая на@. Щас почитаю".
Еще ниже её же рукой:
"Несмогла дочитать. Афтор долбо@б. Пишы исчо."
Затем размашистым почерком завуча дневного отделения Сергея Константиновича:
"Фторой и нии&ёт! КГ/АМ. Афтор малалетний дал@айоп"
Ещё ниже, дрожащей от хронического похмелья рукой Никанора Никаноровича, директора училища:
"Ничитал. Судя па каментам га@но. Каменты рулят как фсигда. Ржал. Лидка жжош бес@есды."
Вася закрыл тетрадь и заплакал.

Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему:
Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил.
Паренёк: - понял.
Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему:
Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!!
П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, $#$@ец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца.

Шурка шлёпала маленькими сандалиями по асфальту и раскачивала мамину руку вперёд и назад, напевая:
Кэ-гэ аем, кэ-гэ аем,
Кулил одну лишь тлафку!
Кэ-гэ аем, кэ-гэ аем,
И йаду он не пи-и-ил!
Мама, прослушала куплет в третий раз, и почувствовала, что рука перестала раскачиваться.
- Это вы в садике выучили?
- Не, мам, эт" баян! - ответила Шурка.
- Вроде Шаинского напоминает. Мы что-то похожее в детстве разучивали... Только под пианино.
- Это не шаинская песня, а боблуйская!
- Скажи пр-р-равильно!
- Бабр-р-р-руйская!!! - Шурка начала подпрыгивать на ходу.
- Молодец! А про что эта песня?
- Про жыво-о-отное!
- Про кэ-ге-аема? - осторожно спросила мама.
- Учи алба-а-анский! - Шурка расхохоталась.
Надо же, какой садик хороший достался. - подумала мама, Шурка каждый день столько нового узнаёт,
сразу видно, что с детьми занимаются. Не то, что в старом, каждый вечер про этих покемонов и хентаев
от ребёнка слушать...
- В Бобр-р-р-р-руйск, жыво-о-отное! - девочка тянула мамину руку и смеялась счастливым детским
смехом...

Видео ролик, смотреть всем! 1,5 мега.
http://kvintet2.nm.ru/povozka.wmv

Дракоша, а ты не пробовал просматривать топик прежде, чем постить анекдот? :roll:

Виноват!

- Милая, тебе кто-нибудь когда-нибудь говорил, что ты самая потрясающая
девушка на свете?
- Нет... (смущенно)
- ПЕРВЫЙНАХ!!!

http://www.5027.ru/coppermine1.3.0/albums/.../presidents.jpg

Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

В студии "Кто хочет стать миллионером"
- И вот следующий вопрос, "с кем бы вы хотели провести ночь, А - с женой, Б - с ...
- Мужик( перебивая) с Б ..

Блондинка собирается на Алтай.
- Надо взять стринги... так что еще? А, стринги! А еще? О, точно стринги!!!
Мать: Дочь ну ты хоть бы палатку взяла.
Б: Мам, будут стринги - будет и палатка, и спальник, и все будет...

Я плакаю...
http://rapira.ru/docs/im/845.jpg

Моцарт играет свою свежую вещь, встает из-за рояля и робко так спрашивает:.
- Ну как тебе, Сальери?
- Ничо так, гламурненько! Жжошь! На-ка, вот, выпей...