Речь о выражении из заглавия темы..

Вспоминаю общение с замечательным человечком - Гадиной.. когда-то давно очень так "по-суровому" приземлившей меня, за что ей, огромное сенкс.. Телец, до мозга костей, куле.. Всего добивалась - напряжением воли, интеллектом, и пробиванием головой стен.. Совершенно НЕ верила "в чудеса" и отдавала предпочтения только тому, что можно увидеть\пощупать\потрогать\продать или купить..
Да, помимо прочего - это именно она научила меня говорить не то ,что я СОБИРАЮСЬ СДЕЛАТЬ ,а то, что я уже реально СДЕЛАЛ.. Типа, чтоб в облаках не витал.. не загадывал.. не строил "Наполеоновских планов".. А просто делал, и оценивал по достигнутому..
Все вроде бы и правильно.. Но вот какая чтука..
Я перестал четко видеть свои цели.. Если раньше - я их просчитывал\простраивал.. детально представлял ЗАРАНЕЕ.. и потом - оставалось буквально "шевельнуть мизинцем", чтобы они воплотились, - то вот после такой "перестройки" - все пошло кувырком и "через жопу".. Теперь тоже приходится пробивать головой стены.. Причем впечатление такое ,что толщина стен увеличивается с каждой попыткой ее пробить..
Я к чему..
Понимание "где я сейчас" - основывается исключительно на анализе "пройденного пути", так называемых "достижений".. И с этим - крепнет уверенность, что я иду по жизни - спиной вперед.. что все, что я вижу - это пройденное.. достигнутое.. покоренное.. Вместе с тем - совершенно не видно, где я буду дальше.. Лишь сделав очередной шаг, и посмотрев на путь, который я прошел - я смогу оценить, куда меня занесло.. и то - лишь приблизительно..
Мне вот это - нахуй не надо! Я хочу - как раньше..
Сидим со Светкой (Гадиной) в машине.. Машина категорически не желает заводиться.. В конце концов - аккумулятор крутнув последние пару раз двигатель - окончательно сдыхает и уже даже не крутит.. Пока Света распаляется, по поводу "автохлама", и "всяких тяжких в которые она со мной влипла".. Я - сижу.. И вдруг меня озаряет:
- Блииин! Светка! Как я мог забыть?! Я же когда заводил двигатель - не надел свои волшебные перчатки!
Под крики "что за херня! ты задолбал со всякой подобной чушью" - выхожу из машины.. открываю багажник.. беру пару замшевых перчаток ,которые там уже не помню от кого остались.. надеваю.. спокойно сажусь в машину.. поворачиваю ключ в замке зажигания.. и машина заводится с полтычка..
Далее была коротенькая, но насыщеная лекция, что "не стоило так изголяться" и типа "в машине где-то стоит кнопка или другая хрень, не дающая завестись, типа противоугонки", и чтоб "лохушек, которые схавают - в другом месте искал"..
А я молчал.. че мне доказывать - мне главное, чтоб машина завелась..

Случаев таких полно было.. А потом - не стало.. ни одного.. перестали они работать.. и главный вопрос - а КАК развернуться? Снова все простраивать в голове и прикидывать заранее - уже не помогает.. поскольку теперь все происходит совсем не так, как думал.. Представлять конечный результат - тоже не помогает, он другой у меня получается.. Плюс ко всему - по дороге к "результату" - всегда возникает невообразимая масса того, на что можно отвлечься ,стоит лишь чуть-чуть потерять фокусировку.. Да и все же есть разница между "представлять" и "четко знать".. так вот.. как перестать идти по жизни спиной вперед?

Жаль мне Светку. Грустно так жить, как она. К слову, так моя бывшая жена живет. Но иногда, нет-нет, да и проскальзывает что-то. Интуиция, которую приходится затаптывать, затыкать. Как с пеной у рта у воинствующих атеистов.
Вчера на ночь перечитывал "Магию" Алистера Кроули. Так все похоже... про цели, про то, как все на самом деле просто. Очень напомнило диалог в другой теме с Soulsearcher.

ну теперь ясно, откуда у наших с Тобой потеряшек о целях ноги растут
тоже вот жила себе не тужила, много оставляла судьбе, доверяла - и тогда и билетик последний как будто для меня придерживали и другие волшебства случались
встретился человек-алгоритм, который живет, просчитывая все шаги
и сбил мою лёгкость
и получается нет его "просчитывалки" и исчезло "своё волшебство"

А потому что у каждой звезды - своя орбита. Попытка пойти чужим путем приводит к потере своего. И в итоге - чувство отчаяния, страха, и лишенности смысла - как у человека, потерявшегося в лесу.
Впрочем, почему мужчина этот так зацепил - потому что увидела в нем то, чего недоставало самой. Надо было взять лучшее, сохранив свой путь, свою индивидуальность. Так ведь и происходит взаимная притирка. Казалось бы, двое так похожи, но каждый - отдельная личность. И вместе - как единый организм о двух крыльях.

3K, а в чем закономерность между "иду спиной вперед" и тем, что перестали работать фишки с перчатками и т.п.?

P.S. У самого такое есть.. Перчатки или какие то другие атрибуты.. И ведь верю в них.. И, самое главное - работают! Хотя, может это тупо - внушение.

Потому и работают, что веришь!

А ЗК, по-моему, просто слишком кардинально разуверился и потерял свою ниточку.

Согласна с тем, чтобы говорить только о свершенном. Но не для того, чтобы "не строил", "не загадывал". Строить как раз-таки нужно! Просто цыплят-то по осени считают. То есть подводить итог нужно по завершенному. Пока оно в процессе, оно хрупкое, только собирается. И, к примеру, если я начинаю много разглагольствовать об этом, оно рушится. Наверное, говоря об этом, мы как-то для себя уже возводим это в нечто устоявшееся, и уже уделяем недостаточно внимания...

Правильно сказал Frozen, ты взял о Светки и положительные, и отрицательные установки, полностью отказавшись от своих.

Попробуй вернуть прошлое осторожное, уважительное отношение к своим целям. )))
Считай, строй, вырисовывай. Просто у меня такое ощущение, что ты пытаешься вернуться к старому способу через новое мировоззрение. То есть с одной стороны, как бы и просчитываешь. А с другой, делаешь это с той позиции вышибалы, работающего напролом.

Эмм... Как бы это сформулировать... ) Я думаю, ты стал слишком копаться, оценивать... А ты попробуй отмахнуться от предрассудков, просто планировать желаемое, оставляя немного пространства для развития ситуации.

Надеюсь, мои растрепанные мысли, хоть немного, но понятны вам. ))

Потому что, когда вперед смотришь - видишь заведенную машину и себя за рулем В ПЕРЧАТКАХ. .а когда назад - то там заглохшая машина с посаженным аккумулятором..

Хмы... Опять же.. еще одна Светина фраза:

- Бывает же так, разберешь человека по кирпичику, а собирать уже неохота..

Вот именно такое ощущение.. что личность разобрали.. на кубики.. сложили кубики в мешок, и пожелали "доброй дороги"..

Сижу вот.. "набор кубиков".. причем каждый из них и "по отдельности" работает.. и собрать из них - че угодно можно... но со стороны этим заниматься уже некому.. а у самого - нет ни малейшего представления ни о "гармоничном сочетании", ни о том, какие из них - "лишние".. ни вообще о вариантах сборки..
*похуистичный смайлик*

Хм... Вот перечишь сам себе. Так ты хочешь "развернуться" или просто сидишь и от нечего делать разглядываешь кубики с "по*уистической" улыбкой?

Определиться надо бы! Взял курс на разворот - поворачивай, пробуй! Пусть не сразу найдешь север, юг или что ты там ищешь, но если не останавливать попытки, доберешься по нужным координатам.
Если же в тебе просто говорит сожаление, депрессивное состояние, спешить, в принципе, некуда. Посиди, поперебирай, подумай. Только путем размышлений можно найти свое правильное понимание, "гармоничную схему сборки". Как ты в детстве разбирался, что хорошо, а что плохо? Наверное, примерял на себя то, что слышал, видел, размышлял, что-то брал для себя, что-то отбрасывал.
При этом варианте вообще отлично! Какой простор для фантазии. Сможешь построить вообще другого себя, еще лучше, чем был.

Смотреть в одну сторону - или в противоположную - это в данном случае будет все равно ограничено одной и той же системой взглядов.. А надо из системы выходить.. В детстве ,я твердо знал, что "если я увел коров и жен - это хорошо! Если у меня увели коров и жен - это плохо!" А сейчас - когда, к примеру звонят почти одновременно две девушки, и одна говорит: "Нам лучше расстаться, так что отвали!" а другая "Я люблю тебя и хочу всегда быть вместе" - я понятия не имею, что из этого на самом деле хорошо..

PS^ "Жизнь, как кубик Рубика - с одной стороны синий, с другой - ни хрена не складывается.. "

Не знаю, то ли ты мой последний ответ не понял, то ли я - твой.

Я тебе предложила два варианта: 1. пробовать вернуться в прошлому мировоззрению (то есть "развернуться" лицом вперед, как ты говорил) 2. либо без спешки придумать себе новый "вариант сборки".
По-моему, все здесь ясно: что первый, что второй вариант предполагают отказ от того, как ты думаешь сейчас. Как ни крути, сначала нужно искоренить имеющиеся привычки, и только потом строить с чистого листа.



А ты же пробуешь развернуться, продолжая мыслить методом вышибалы (я уже это говорила).



Так выходи!!! Вот именно. Это и есть шаг 1.

У меня получалось несколько раз себя в чем-то успешно "перевоспитывать". Но здесь нужен жесткий контроль.
В твоем случае нужно искоренить "систему взглядов", забыть этот способ анализирования ситуаций? Как только ловишь себя за привычным "разбором", сразу переключайся на что-то другое. Или пытайся вспомнить, как же ты раньше подобные ситуации разбирал (если хочешь-таки вернуть свои привычки "позитивного строителя мыслеобразов"). Вспомнил - закрепил, начинаешь думать и обозначать цель уже этим способом. И тогда постепенно все снова "взаимозаместится".

На каком-то уровне - думаю, все же и ты мой, и я твой - поняли.. просто дело вот в чем..
первый вариант - не прокатит.. мне уже "груз духовных богатств" не даст вернуться.. так сказать, в чем-то "умалиться и уподобиться детям".. конечно можно попытаться надеть пальто, в котором я в садик ходил.. только вот - не влезу ведь.. Два вопроса всего - "почему так, а не иначе?" и "зачем?" - это уже больше 50% "непроходимости".. и "невозврата".. Фильм недавно смотрел.. То ли "Сатисфакция" с Гришковцом.. то ли "О чем говорят мужчины".. Короче где-то там было ,что "если раньше звонил друг, и говорил у меня тут водка и две девушки - приезжай!" - то мы не думали: "ЗАЧЕМ?" - это было понятно.. просто срывались и ехали.. А сейчас - начинается.. "А зачееем??" ехать куда-то.. на дворе ночь.. завтра на работу.. голова будет болеть.. То же самое с вопросом "почему так, а не иначе?".. Кошмарное количество ситуаций ,проходящих через этот фильтр, сразу становятся мелкими.. блеклыми.. неактуальными.. и.. собственно - просто одним из вариантов, при ближайшем рассмотрении - далеко не самым лучшим.. Нас испортил выбор.. уже, мне кажется, безвозвратно.. Если рассматривать на каком-то банальном примере, то это что-то типа сравнения "сходить в магазин В ВОСЬМИДЕСЯТОМ".. и "сейчас".. Тогда ,в детстве, задание "купи хлеба, майонеза и яиц" - не требовало знаний, что я люблю Кальве, причем французский классический, Оливковый - уже не катит.. Хлеб - батон-нарезку, но именно "Смак", потому что в "Московский" - ржаную муку добавляют, а от нее - изжога.. И брать все надо в магазине, который дальше и дороже, но там хоть просрочкой не торгуют.. Конечно упрощенно все.. но вот это "купить хлеба" - во всем и всюду.. Машину - по хУевой горе марок, цене, цвету, комплектации.. колесам.. царапинке.. Партнершу - по цвету глаз ,волос, росту, весу, зодиаку, психотипу.. доходу.. наличию детей.. Квартиру, - по району.. Друзей - по "успешности".. зачастую прямо пропорционально связанной с толщиной кошелька.. "Если ты умный - почему тогда - бедный? А если глупый - катись к чертям из друзей, неудачник! Не порть мне карму! ".. Так и сидишь на вершине СВОЕЙ Фудзи... маленькой и заблеванной.. и никуда не уходишь, поскольку мысль, оказаться лузером, даже среди ГРУЗЧИКОВ - кажется невыносимой..

А по поводу второго.. вот в квартире у себя - сколько бы я ремонтов ни делал.. как бы тут че ни придумывал.. глядя на работы профессиональных дизайнеров - мне становится стыдно.. С самостоятельной сборкой - примерно то же самое.. Все вроде бы - функционально.. все работает.. все - по полкам и на своем месте.. но - некрасиво.. неполно.. и.. кошмарное количество знаний в самых разных областях.. куча разнообразных курсов.. приобретение, каких-то способностей.. умений.. знаний - все это расплодило невероятное количество "кубиков".. из которых уже непонятно что собирать, непонятно, что будет востребовано в будущем, а что-нет.. и вообще.. когда уже за окном пойдет какая-то совершенно другая жизнь.. в которой можно будет собрать какое-либо "единое целое".. намертво забыв - про все остальное "может быть когда-то пригодящееся"..

PS^ Перечитал.. Печально как-то все выглядит.. На самом деле - это не так.. Все заипца - по большему счету.. пока еще интерес к жизни сохраняется! )) Просто вот это мое вечное "стремление узнавать новое" - оно плавно перешло в вопрос - "а зачем?" ))

А я из написанного вижу, что дело не в том, что не даст, а просто желания как такового нет. Переоценка состоялась окончательно. Еще оглядываешься иногда, что было где-то проще, светлее. Но старое восприятие тебе уже кажется слишком наивным, детским. Да, перерос.

Но рост - это же движение вверх, это развитие. Значит, это хорошо, и ты сам его так оценил, не сказал ведь, что деградировал. ))

Потому что, когда есть желание, всегда можно вернуться. Сами пробивались бы старые привычки. Раз этого нет - мой первый вариант можно спокойно отбрасывать.



Так, может, они и являются таковыми? Просто раньше в силу большей беспечности этого не замечал. И из-за твоей "перестройки" какие-то жизненные события стали не такими увлекательными. С одной стороны немного грустно. Но с другой, стоит ли об этом грустить? К примеру, купили ребенку воздушный шар. И у него столько радости... А ты смотришь и думаешь: "Ну, шар. И что? Хотя раньше эта мелочь могла так радовать... Да, жаль." И тут шар взрывается, и ребенок начинает дико реветь. Для него это стресс, а у тебя может вызвать улыбку. Понимаешь, к чему я? ))

Другой вопрос, что вопросы по типу "а зачем" могут быть навеяны депрессией. Если это не так, все в порядке! Но некоторую долю оптимистичной наивности лучше все же сохранить, умение хоть иногда радоваться мелочам совсем не помешает. )



А на счет второго, по-моему, ты слишком много думаешь. Слишком "засмотрелся на профессионалов", слишком думал о востребованности. Может, пора немного притормозить? Будем считать, над этим ты пока достаточно поработал. Чувствуется, что это занятие тебя утомило, но все же еще что-то волнует, "неполно". Я бы расслабилась и позволила немного поруководить именно твоим интересам, инстинктам.
Ты слишком задумываешься о том, что же из себя строить и насколько это будет удачная модель в плане "маркетинга". )
Вот подсознательно и противишься, должно же что-то исконное, твое остаться! Почему тебе "стыдно"? Ты в первую очередь должен стараться для себя! И если сам сделал, и все по полочкам, какая разница, что у кого-то на этих полках лежит что-то другое? Комфортно должно быть тебе! А у тебя вместо этого какое-то противоположное чувство появляется.
Я думаю, ты так углубился в попытки самосовершенствования, что стал слишком самокритичен.



А я вот не вижу в тебе груду несовместимых кубиков. Конечно, не все так просто, но это лишь плюс! Возможно, я просто слишком сильно от тебя отстаю. Но, по крайней мере, ты можешь быть спокоен на счет вакантности места грузчиков-неудачников. ))

Я бы посоветовала не останавливаться, строить, просто немного расслабиться. За год все равно цельным не станешь, у тебя вся жизнь впереди, чтобы дополняться, корректироваться. А вот только решишь, что ты себя "построил", деградация и начнется. ) Поэтому не нравится мне твое последнее предложение! ) Перестань на себя давить, пусть руки сами к чему-то потянутся. ))

Хех... А мне вот вчера привезли очередной новый синтезатор... играл часа два, кайф... мыслей никаких, одни ощущения - как у кошки размурченной.
Может все проще? "Я чего злой то был - потому что у меня велосипеда не было" (с)
Опять вспоминаю идеи Кроули о предназначении. Он кстати и считал, что все блуждания и заморочки - от того, что пока в поисках своего пути.

у меня тоже как то все раньше само собой получалось... даже моя матушка (училко) удивлялась, говорила, ну надо же, ты себя самовнушаешь как-то...

а потом пришел период, когда ни фига не могу... то, что раньше от Бога, само собой, счас надо с трудом настраивать... мотивироваться... тайм-менеджмент всякий... а раньше просто, как кошак - увидел вкусняшку - хап. И делов то!

а счас еще смешно, много лирических отступлений... надо пойти и сделать... а я ловлю себя саму на каких-то обломовских мечтаниях-рассуждениях-фантазиях... потом спохватываюсь... чо это я, а?