Позавчера увидела в одном из книжных магазинов "Ненавижу тебя,будь со мной",купила, прочитала взахлёб, поняла, что я - полная идиотка. И вот, сегодня - бегом к компьютеру: просить совета.
Месяц назад полетели к чёрту мои отношения с мужчиной. В то прекрасное утро я , радостно подняв трубку, услышала напряжённый голос : " Катаринка, плохие новости. Звонила моя бывшая, Ленка, она разбежалась со своим сожителем...и она уже у меня дома". Ну, в общем, начну сначала. Он был дважды разведён, точнее, один раз официально (развёлся семь лет назад), второй раз - ушёл от гражданской жены,с которой прожил пять лет. Ушёл в мае этого года, оставив ей совместно нажитое жильё и переехав в свою служебную квартиру( в которой, помимо него была прописана его бывшая супруга).
Мы познакомились случайно в июне. До августа играли в Журавля и Цаплю: сначала он назначал встречу, потом перезванивал, говорил, что срочные дела, один раз встретились, потом я стала избегать общения, отменять встречи. в начале июня мне понадобилась его помощь в перевозке одной очень тяжёлой вещи от дома моей подруги до моего дома. После этого, к моему удивлению, энтузиазм у него проснулся: красивое ухаживание, знакомство с моими родителями, предугадывание моих желаний и выполнение их,не дожидаясь моей просьбы...После трёх недель такого мы оказались в одной постели. Оба остались довольны друг другом, правда меня удивил его деспотизм в сексе,альтруистичный, но деспотизм, что как-то не вязалось с его мягко-бархатной манерой общаться. С началом сексуального общения внимания ко мне стало ещё больше,чем я была приятно удивлена. Но вот когда начались разговоры о том, как у кого складывалась личная жизнь до нашей встречи , у меня волосы встали дыбом: "всё,влипла!!". В первом браке он хранил верность,обожал её, оберегал, баловал. А она просто ушла к другому. Да и рога ему все 10 лет ветвистые наставляла, как выяснилось. через 2 месяца вернулась, ещё через 2 месяца ушёл от неё он. И стал вести образ жизни, чересчур, на мой взгляд, несдержанный: девушки, женщины - так, для развлечения, для здоровья. В больших количествах. Параллельно. Гражданский брак от этого хобби не отвлёк. Хотелось ярких эмоций... Радовался,как ребёнок,что от меня у него нет желания гулять.Всё и так очень ярко ( я ему стриптиз танцевала, делала ему минет, когда он вёл машину,презентовала диск со своими эротическими фото и никогда не звонила сама,даже когда он опаздывал на встречу.). Но он стал трепать мне нервы : "при дальнейших отношениях ты перегоришь, будешь мне изменять, или вобще уйдёшь: ты меня моложе на 14 лет (мне 22, ему 36), ты очень красивая, и мне всегда придётся искать способы тебя вновь заинтересовывать." Яобъясняла ему,что он мне дорог такой, и если бы я видела точь в точь такого,но только молодого... но таких нет. Потом камнем преткновения стали мои лошади (их у меня 6, и я фанатик своего дела). С его точки зрения, они могли вредить нашим отношениям, когда мы будем жить вместе. Это должно быть хобби, а не фанатизм - иначе у меня не сложатся отношения ни с одним мужчиной.
После звонка Лены мы встретились.Я спросила, что он собирается делать. Он надеялся, что ссора временная , и Ленка вернётся к своему сожителю. Меня это, само собой, не устроило, и я заявила, что ему необходимо снимать жильё. Вечером не позвонил, не позвонил утром, в обед я набрала его номер сама - не ответил. Наутро у меня началась истерика: звонки один за другим, смски. Ответ: мне плохо, я не могу разобраться. Через 10 дней встретились: говорил,что всё хорошо, она скоро съедет. Договорились встретиться на следующий день. Не встретились: он прислал смс: "Катаринка,прости меня, давай сейчас всё закончим". Очередная истерика. В центре города. Навзрыд. Трубку не берёт. Пишет: "прости,что не испортил тебе жизнь; всё напрасно; всё равно бы ничего не получилось" Позвонил вечером. Сказал, что все те сомнения о возрасте, будущем и т.д. в контексте сложившихся обстоятельств заставили его принять такое решение. Он возвращается к своей гражданской жене. Я смеюсь и бросаю трубку. Звоню через неделю - хочу забрать кое-какие вещи. Встретились. Я злая,напряжённая. Он пытается разрядить обстановку:"но дружить мы можем?". Говорит, что несчастлив,что каждый день обо мне думает. Пытается целовать,ласкать. На мой вопрос:"чего ты от меня хочешь?" ответил "не знаю,пока не знаю, Но я не хочу,чтобы ты меня забывала"
После этой встречи мы несколько раз созванивались. Договорились о новой встрече. Он не появился, даже не сообщив об этом . Трубку не взял. Я написала,что " вот такой он мне не нужен, что его поведение оскорбительно, но всё равно спасибо,потомучто мне теперь не о ком будет жалеть. 3 дня молчим оба.
У меня 3 вопроса:
-Стоит ли за такого человека цепляться?
-Реально ли ещё что-то исправить?
-Как исправить?
Немаловажный момент: с гражданской женой последние 2 года жили отвратительно: скандалы,ревность,проверки телефона,обвинения,оскорбления и т.д. Пока мы были вместе,она звонила и писала ему каждый день.
Со своей роднёй он познакомил меня за 3 недели до приезда Ленки...

Непростая ситуация. Страсть, это конечно хорошо, и в любом возрасте, но...
Взрослого человека не переделать - это что касается пристрастий в постели, характера, стереотипов поведения.
Но помочь ему раскрыться, довериться и начать ценить тебя - можно конечно.
Как ты понимаешь, он пока не боится тебя потерять (хотя, вполне возможно - уже не боится терять вообще).
Подобный ход отношений ему лично вполне удобен, это тоже очевидно. Я думаю, ему в какой то степени нравится (вторичная выгода), страдать и заставлять страдать тебя, свою бывшую, итд. Это и такая завуалированная месть, неосознанное желание отыграться. И привычка, не умение строить отношения с женщиной на основе доверия и общности целей. Это я пишу,чтобы ты лучше понимала его мотивы. Они в любом случае будут оказывать влияние на дальнейшие его отношения с кем либо.
Ну а в данной конкретной ситуации ты конечно его можешь вернуть, если хочешь. Ведь его отношения с бывшей не стабильны, так что ты можешь с высокой вероятностью вообще ничего не делать - просто ждать.

И еще вопрос к тебе - все таки почему у него столько сомнений? Может дело не только в нем?

Какие именно слова, прочитанные в книжке, вызвали мысль - "Я - идиотка"?

В тот момент,когда он сказал, что сомнения были и так, а теперь , в этой ситуации, он считает, что менять свою жизнь ему уже поздно, и мне он дать ничего не может, я стала плакать, уговаривать его остаться, рассказывать ему,как он мне нужен и т.д. Потом говорила,что зла на него и никогда не прощу. А ему всего этого явно не надо: всё время,пока мы были вместе,он старательно меня идеализировал, ставил на пьедестальчик, я же не понимала, зачем он это делает, последние недели три до приезда бывшей старалась заставить его смотреть на меня не через розовые очки. получилось, но и энтузиазма у него поубавилось. Ему,похоже идол нужен - в его семье мать была на пьедестале. Я же хотела идеализировать его. Но больще всего виню себя за истерики последнего месяца - после них я сомневаюсь, что смогу что-нибудь изменить...

он считает,что так у ВСЕХ. За последние годы у него было много романов с замужними женщинами (он их,кстати не осуждает, или делает вид,что не осуждает), из чего он сделал вывод,что это закономерно: или один,или другой будут гулять - в зависимости от того,кто в козыре. У нас же,как он решил, в козыре я. Мои уверения,что гулянки не входят в мои планы он не слушал: говорил,что я ещё маленькая и не знаю жизни, а в ней никто ничего изменить не может,все живут как по сценарию,а сценарий написан как под копирку. И возвращение к гражданской жене объяснил просто: это безопасно,это он ей одолжение делает( а не наоборот,как у нас с ним): они ровесники,у неё дочь от первого брака, она ничего особенного из себя не педставляет..,да и совместно нажитая собственность,заработанная им...
Фатализм полный. "В моей жизни поздно что-либо менять".
В нём меня не устраивали только рассуждения о безысходности любых отношений и его прогнозы на моё дальнейшее будущее. И его мнение о себе- не могу смотреть,как мои близкие занимаются самобичеванием. Сексуальные пристрастия,стиль жизни,отношение к работе и деньгам,чувство юмора и т.д. мне очень нравились.

За сообщения спасибо. В сети бываю редко,потому только сейчас ответила. Вот уже почти неделю мы не общаемся. Есть ли смысл появиться самой, или ждать? Или как-нибудь случайную встречу устроить?

А ты вообще уверена, что действительно хочешь быть с ним?
Т.е. вполне ведь возможно, что дело в парадоксе страсти - он отталкивает, ты делаешь шаги навстречу, пытаешься удержать.

В вашем случае получается какая-то игра в одни ворота - с твоей стороны. Задумайся, что тут для тебе важнее - добиться своего, унять боль ревности, получить некую иллюзию "гарантий" от него? Или что? Ведь отношения строят всегда двое!

Честно говоря, я не завидую партнеру человека с такими убеждениями... Ты не задумывалась о том, что если вы будете вместе, то все пойдет именно по такому сценарию: либо будут измены с его стороны (потому что ты ведь все равно рано или поздно сделаешь то же самое, как он считает!), либо в конце концов тебе самой со временем это все надоест (его подозрения, сомнения в тебе, "самореализующиеся пророчества") и ты неосознанно начнешь искать мужчину, который просто будет тебе доверять?

Читаю Ваши сообщения и пытаюсь понять, что Вы чувствуете, чего хотите. По-моему, получается вот что: Вы хотите быть с ним, готовы к каким-то действиям ради этого, но ваша решимость не безгранична, Вы сомневаетесь, умом видите, что при его установках из отношений может ничего хорошего не получиться, обижаетесь, злитесь. Помимо любви у вас много желания обладать, идеализировать, строить отношения (по вашим представлениям и желаниям). Истинная любовь, как известно, не знает ревности, обид и .т.д., так как ничего не требует. Она лечит обоих. Ему это необходимо, у него, говоря высокопарно, израненная душа. И он это подсознательно чувствует и видит в Вас человека, который может ему помочь.

Сможете ли Вы просто любить его? Если нет или «уже нет» или «еще нет», то отношения с этим человеком не принесут Вам радости. Попытайтесь пережить тот негатив, который присутствует в сложившийся ситуации философски. Возможно, это подготовка к другим отношениям, пройдя которую, вы перейдете на другой качественный уровень. (Научиться прощать, принимать любимого таким, какой он есть и т.д.) Если любите, постарайтесь простить и дать человеку поддержку (не обязательно это как-то выражать словами). Тут вариант быть друзьями, тем более что он его предложил, на мой взгляд, хорошо подходит. Я не говорю, что этим ограничится.

Ответ на ваш вопрос, проявлять ли активность (Есть ли смысл появиться самой, или ждать? Или как-нибудь случайную встречу устроить?). Пока не разобрались в себе, думаю, не стоит. Что может измениться?

Об этом я сейчас как раз и думаю. Знаешь,самолюбие уже как-то поулеглось. Ничего никому доказывать уже не хочу. Знаю только,что до последних событий я хотела быть с этим человеком,даже несмотря на его отрицательный опыт и разницу в возрасте. Сейчас я боюсь,что вложу слишком много сил,а всё окончится крахом. Или что стану одной из его любовниц- так, временное приключение,каких много до меня было-ведь у них же ничего не получилось. Или всё получиться,но я уже не буду ему доверять. Меня сейчас на части рвёт: то хочу о его существовании забыть,а сегодня вот приснился. Вобще часто снится.

Вариант дружбы он предложил,а через 2 часа очень не по дружески целовал. Я этого человека я очень хочу, и сдерживаться мне очень тяжело будет. А быть в роли любовницы для меня смерти подобно, я себя в этом случае возненавижу,не то что его...
Да,пока в себе не разберусь,ничего предпринимать не буду. Насчёт моего сегодняшнего состояния- всё верно подметили. Я,конечно, рада бы ему помочь,но как это сделать,не становясь при этом жертвой?

Нет, жертвой не надо! Если есть любовь, это само собой произойдет. Если любви меньше, чем обид, тревог и требований, то нужно просто пережить этот расколбас («Ненавижу тебя, будь со мной»), стараясь, по возможности, концентрироваться не на обидах, а на том что что-то хорошее эти отношения Вам дали.

Хорошего дали очень много. Но если я смотрю с этого угла, мне становиться жаль то,что было, я хочу всё вернуть и не знаю,как быть дальше. для меня обида- защита от слёз и причитаний по поводу: почему так случилось,за что, так хорошо больше никогда не будет и т.д. Мне поще обесценить этого человека,чем жалеть,что всё закончилось. Хотя,всё равно не очень получается пока.

По поводу «обесценивать» - вам пикаперы сейчас красочно расскажут, как это сделать
А пока разрешите мне пояснить свою позицию. Честно говоря, я подобного ответа ожидала. Так вот. На мой взгляд, это некий вызов ситуации – несмотря на то, что человек или сама ситуация причиняет вам боль, сохранять в душе позитив, не отказываться от того хорошего, что было (в идеале – что есть). Это трудно. Но представьте, если вы этому не научитесь, как сложно будет, например в браке. Бывает всякое. И нужно уметь прощать, концентрируясь на хорошем. Со временем, негатив забудется, появится новое видение ситуации. То же самое по поводу сожалений о том, что было. Жизнь меняется, это неизбежно. С этим приходится мириться, потому что это не изменить. Это может быть больно, а может быть радостно, если верить, что что-то хорошее обязательно будет. И насколько скоро - зависит от нас.

Выбирая обижаться на него, Вы делаете себе легче сейчас, но проигрываете в стратегическом плане. Вы согласны со мной?

Спасибо. Я сейчас уже в норме,ни обиды, ни острой потребности в человеке не испытываю - переболело. С Вашей позицией я вцелом согласна, особенно если учесть, что от моих отрицательных эмоций хуже мне же самой. Вот только не знаю, бывают ли люди,которые в подобной ситуации сразу могут взять себя в руки, или первое время так бесятся все? Или этому с возрастом учишься?
Обижаться-то я на него не обижаюсь,но и быть с ним уже не хочу. Сомнения и раньше были,но неприятные мысли я от себя гнала (ведь с эмоциональной точки зрения в тот момент было всё хорошо).
1. Я не могла примирить его со своим фанатичным увлечением лошадьми. Надеялась, что потом это получится. Открытых конфликтов по этому вопросу не было,но он вобще старался о сложных темах говорить исподволь.
2. Я вобще не уверена была,способен ли он на длительные глубокие чувства: у него никогда не было действительно близких друзей,да и ни к кому из своих родных он привязан не был. Зато самым приятным считал состояние бурной влюблённости.
3. В 36 лет у него нет детей. И он никогда их не хотел. Сейчас мне самой это не надо,но к 30 годам точно захочу: племянника обожаю,и вобще,материнский инстинкт развит сильно:к лошадям как к детям отношусь.
По-этому отношусь к этой истории как к воспоминаниям об отпуске.

Ну вот ты и сама поняла все. Ценности у вас... не очень то совпадают. Что совсем не важно для любовников, но в том то и дело, что тебя устроило бы все или ничего. А иногда нужно сознательно выбрать "ничего", чтобы оставить время и место для "всего". Чуть позже и с другим человеком. А "любовь" - это ТВОЕ чувство и она всегда с тобой останется, тебе лишь решать, на кого пролить свет этого маленького фонарика - и чуточку идеализировать его. Ведь мужчины, по большому счету, все одинаковы, если присмотреться.

Не только все мужчины,но и все люди разные. Даже с точки зрения генетики. Да что я о людях: у меня за 12 лет не было 2х одинаковых лошадей,даже достаточно похожих,чтобы,работая с ними,не приходилось искать индивидуальный подход... Общие акономерности поведения,конечно есть,но и различий предостаточно.
А мои чувства ведь не только мужчине нужны,но и родным,друзьям(их не много,но они действительно близкие),ученикам(в каждого на тренировке вкладываться надо),ну и лошадям. Я просто переключилась на них всех. Именно благодаря этому я не хочу тратить силы на попытки вернуть его: меньше энергии хватит на тех,кто в о мне нуждается, и от которых есть какая-то отдача. Игра в одни ворота(хорошо Вы тогда написали,а ,главное, вовремя) -это то,чего я не хочу ни со своей стороны,ни в свой адрес.

Появился в четверг,после двух недель молчания. Просит прощения,говорит,что ко мне никаких претензий нет,что во всём виноват только он один,он мерзавец,мучает меня...ему очень плохо,он не хочет быть с Ириной,он очень скучает и т.д. Я попросила,не бередить то,что почти зажило. Это его задело. Говорит,что не хочет,чтобы я его забывала. Но ничего о планах на разрыв с гражданской женой. Я хочу быть с этим человеком(не буду уж в кислый виноград играть).Недостатков у него хватает, но есть и качества,которые я очень ценю. Но я не хочу быть в роли любовницы! Что можете посоветовать?

Раздражает то,что человек пытается усидеть на двух стульях одновременно:помимо его сомнений в моём постоянстве,причиной для возвращения к Ирине стало его нежелание снимать жильё(на самолюбие его это сильно давит,если учесть,что ему 36,квартиру,в которой они живут,покупал он,но регистрировал на неё,чтобы сохранить возможность получить жильё от министерства обороны:до 30ти он служил. Да и на комфорте,уюте и порядке он помешан,дакже если будет снимать квартиру,средств в неё вложит немало.) Когда пиехала Лена,и он стал метаться,не принимая никакого решения, я сдуру убеждала его в том, что он мне очень дорог,нужен и т.д. А он,похоже,решил,что это означает,что я соглашусь быть на положении любовницы. И с жильём заморачиваться не надо.

Sehnsuht, я уже писал - пока он не боится тебя потерять, ты вынуждена будешь играть по его правилам.
Ну так поговори с ним откровенно. Объясни твердо свою позицию, свои желания и видение вашего совместного будущего.
И самое главное - не надо после этого разговора примирительного секса! Ну как бы ни хотелось - имей гордость или будь немного хитрее! Пусть идет и думает, и в следующий раз приходит уже с принятым решением, он же мужчина в конце концов!

В конце концов, в качестве любовника то ты его по любому не потеряешь... При любом раскладе.

С сексом всё понятно. А как быть с дружеским общением(и пока он думает,и в случае,если выбор будет не в мою пользу)? Когда я сказала,что другом его я быть могу,он ответил,что пока-другом,а потом я сменю гнев на милость. И как говорить о будущем: посдержаннее или не скрывать чувств? И последнее: я сказала,что позвоню ему сама. Спустя сколько днй мне появиться. Три уже прошло.

Я вот думаю... Может все таки сыграть тебе на ревности? Собственнические чувства к тебе у него явно есть. И он совершенно уверен в своей власти над тобой и, похоже, не допускает мысль, что ты куда-то денешься.
Но тут тонко сыграть надо. С одной стороны, он должен быть уверен в твоей "верности" (хоть ты и не обязана), с другой - надо до него донести, что в твоем окружении есть кто-то, кто всерьез в отношении тебя настроен, и ты к нему _по дружески_ с большой симпатией относишься.
Т.е. ты по дружески с ним продолжай общаться, это даже супер - можно спокойно информировать его о чем нужно. Но в то же время, как женщина - можешь отдалиться, это называется "эмоциональное дальше". А на все выяснения - говори " мы уже все обсудили, добавить мне нечего".
Насчет того, когда звонить... А он вообще первый сам звонит? Если да - то лучше все таки дождаться, когда позвонит сам. Ну а тем временем, может правда попробовать тебе "просто друга" завести? Общение, флирт, и не более пока. Ничего серьезного, но игра будет выглядеть естественно.

Сам звонит,когда всё хорошо.А когда я кусаюсь,ждёт моего появления. Когда мы были на стадии ухаживания,я как-то давала о себе знать,там смс с анекдотом или цитатой,а он уже перезванивал,назначал встречу. Когда я два раза сама отменила встречу,он не появлялся,но когда я позвонила с просьбой о помощи,тут же сорвался,побросав дела. Когда мы были вместе, звонил только он сам.
Насчёт друга:кандидатур много(всегда после разрыва во флирт ударяюсь). Но он-то знает,что флирт ещё ничего не значит:я и месяцами могу просто общаться с человеком,но ничего не будет. С серьёзными намерениями есть несколько,одного я даже очень уважаю. Но меня совесть замучает с ним играть... Но можно и поискать...

И ещё вопросик:как быть с этой его манерой как-бы невзначай ко мне прикасаться:к волосам ,рукам,в щёки целовать,ведь вроде ничего криминального ,жёстко не песчёшь,но...да и смущает:рядом со щеками и шея,и уши,подумаешь промахнулся...
Ещё момент:как быть с подарками:он всегда любил их дарить и уже спрашивал,что я хочу на новый год. я оставила выбор за ним. Вобще,стоит их принимать или нет?

Хм, мужик то - не промах! Все правильно делает...



Нда, можешь и совсем оттолкнуть при таком раскладе... Как-то очень тонко надо. Чтобы неуверенность была, но в то же время он понимал, что именно ОН НЕГО зависит твое окончательное решение, понимаешь? И вообще, надо все-таки разговаривать, хоть это и плохо, - выяснять отношения (в общем случае). Но ваш случай, кажется, - исключение!
Чем прозрачней будет для него тем лучше - только в вечной любви и верности клясться не надо (читай выше).



Да никак. Нормальное поведение нормального мужика. Начнешь отталкивать в таких мелочах - "отморозится" совсем!
Когда нужно остановится - ты же сама знаешь.



Принимать, конечно! Пока он в тебя вкладывается - твоя ценнось в его глазах растет, он привязывается сильнее.

Проблема ещё в том,что мы по-разному оцениваем факт отношений с женатым мужчиной. Среди его знакомых есть девушка,которая 6 лет являтся любовницей женатого мужчины вдое старше её,мусульманина(это не разжигание межнациональной розни,просто отношение к женщине у них,мягко говоря...),который её всячески унижает,а она от него не уходит,говорит,что любит,хотя это не мешает ей спать ещё с немалым количеством народу. Я всегда говорила ему,что этой девочке помощь специалиста нужна:такое поведение-патология. Он же считал,что это любовь. До него вобще не доходит, что роль любовницы для женщины может быть оскорбительна! Даже не знаю,как мне донести до него,что это меня унижает...
Был у нас как-то разговор,мне было интересно,почему он предпочитал интрижки с замужними женщинами лет 30ти. Одной из причин было то,что молоденькие девочки уже через недельки 3 начинали просить его развестись и жить с ними... Как мне в откровенном разговоре не стать похожей на них?

Его позиция мне лично вполне понятна. Когда я не хочу отношений, но хочу секса - это самое разумное.



В разговоре - никак.
Только поведением, точнее - поступками. В таких случаях иногда лучше уйти, чтобы вернуться, чем доказывать что не хочешь уходить. Все, что тебе нужно добиться - это чтобы ты стала нужна ему хотя бы немного больше, чем он тебе.
ДоД что-ли попробуй... Может помочь тоже, когда совсем поверит, что ты для него как женщина - недоступна.

ДоД? Расшифруйте,пожалуйста: завсегдатаем подобного рода сайтов никогда не была,имею право задавать глупые вопросы.

"Давай останемся друзьями"
Но не как "давай расстанемся мирно", а в духе "как человек ты мне дорог и интересен, но извини - у меня своя личная жизнь".

Ещё один глупый вопросик: Вы говорите,не надо резко пресекать попытки меня ласкать,где остановиться,я знаю...Для себя я чётко определяю где необходимо останавливаться... А с Вашей точки зрения,где грань дозволеного и недозволеного?

Ктати,скоро действительно он мне станет нужен меньше,чем я ему... Уже намного спокойнее себя чувствую. Смешно,но сейчас даже больше получаю удовольствие от самого процеесса раскладывания по полочкам,от попыток исправить ситуацию( создаём сами себе трудности,а потом героически их преодолеваем.). Знаете,перед тем ,как завязать с кем бы то ни было отношения,я,как правило,очень долго перебираю варианты,строю глазки, на вопросы друзей отвечая "В состоянии поиска главное- получать уловольствие от самого процесса поиска". Здесь что-то в этом роде.
И ещё вопрос(я Вам сегодня сними,наверное,надоела): в среду мне нужно будет кого-нибудь просить отвезти меня домой:учебники хочу получить,а они тяжёлые слишком,чтобы их на себе переть. Стоит просить его,или лучше воспользоваться услугами кого-нибудь другого?

Кстати , в среду мне понадобится чья-нибудь помощь по доставке меня с учебниками,полученными на следующий семестр( а они очень тяжёлые,а я,как всегда,на шпильках,а на улице скользко...) до дома. Лучше попросить его,или воспользоваться услугами кого-нибудь другого?

Если уж Дод, то никаких ласк, естественно Все в рамках социально-допустимых прикосновений.
Все таки основная идея - это показать ему, что "доступ к телу" он потерял. (Кстати, это стандартная женская тактика - секс поначалу, а потом выставление условий+ДоД. И я всегда считал, что это в разы эффективней, чем тупо "не давать").



А если вы друзья, почему же нельзя попросить именно его - как друга?

Но разговаривать и расставлять точки над "и" всё равно придётся... С ним это тяжело,он любит уклончиво отвечать. Огромное Вам спасибо. Что-нбудь изменится - буду опять просить совета.

А не важно, что он тебе ответит. Важно, что сам поймет.

Главное,чтобы правильно понял. Что я не обижена,не зла,а просто не хочу,чтобы мне было плохо. И что не считаю его мерзавцем,не ищю недостатки в нём,что он-то меня полностью устраивает...а вот его поступки за последние полтора месяца совсем не радуют.
У него есть ещё один пунктик:ему необходимо чувствовать себя хорошим. Мне даже кажется,что во многих побудительных причинах своих действий он себе не признаётся. "Ну я же не мерзавец?! Нет,я знаю,что поступаю по-свински ,желая в этой ситуации тебя сохранить,но я же никогда тебе не врал,я давал тебе всё,что мог дать..и т.д."

1. Донеси до его понимания, что потеряв тебя, он потеряет что-то хорошее в самом себе.
2. Заставь его задуматься о том, что в некоторых жизненных ситуациях люди обязаны делать выбор. И ты способна уважать как мужчину того человека, который готов взять ответственность за этот выбор на себя.

Да уж,а не того,кто совершив действие,ноет: "Я дурак,мне там плохо,я жалею,что всё так получилось,я не хотел" Если принимать его слова за чистую монету,теряю уважение,если ставить под сомнение,теряю доверие. Ведь уходил от неё он не ко мне -мы вобще ещё знакомы не были - он уходил от неё! Из-за того,что эмоции прошли,а человеческих отношений так и не появилось. Ушёл от скандалов,сцен ревности и истерик. И я уважала его за то,что он не побоялся изменить свою жизнь,не пожалел совместно нажитого. А новые отношения стал строить уже в другом ключе. Теперь же получается,что,как только понадобилось прилагать усилия -всё на попятный,по старым рельсам? Ему я этого не говорила и в такой форме не скажу. Всё это я говорю себе,когда появляется желание его пожалеть.

Беги ты от него!!! Он от тебя не отстанет, если у них было плохо, то хорошо не станет! Может конечно и будет некоторое время, но люди не меняются! Так он и будет мучаться и прибегать к тебе! И вообще он прав, разница в возрасте большая, подумай о последствиях. А нужен ли тебе человек которой при удобном случае терзается сомнениями в отношении тебя?

+1 ))

Жаль, что пропустила такую важную тему... Если еще хоть сколько-то актуально, то я вижу тут две возможных роли:

1. Ты - ЕГО Женщина. А та, другая, она чужая. И пытается разрушить вашу любовь из зависти, что ее личная жизнь не сложилась. Собственно, поиграть на нервах той другой тетке так, чтобы она своими истериками, ревностями и недовольным внешним видом САМА вернула его тебе. Хотя, не исключено, что она поумнела с тех пор, как они расстались...

2. Ты... своя Женщина. ))) Ты умеешь любить и быть любимой, умеешь сделать счастливым любимого мужчину... При ПРАВИЛЬНОМ отношении с его стороны. Как должно выглядеть это отношение, решать тебе, в идеале прекция твоих собственных ожиданий на картинку желаемых отношений с его стороны. Он ТАК умеет, но по АБСОЛЮТНО непонятным для тебя причинам - НЕ ХОЧЕТ. И пока он упрямится, дверь - вон в той стороне.

Не знаю, какую роль бы выбрала я... По настроению...Или, возможно... обе?

За внимание спасибо в любом случае. Насколько это актуально...не знаю, время покажет. На сегодняшний момент я поставила его перед выбором и попросила, пока он не определится,кто я ему: друг , его девушка , или воспоминание,не беспокоить меня. Не могу, и так чувствую себя выпотрошенной - слишком много переживаний. Может, это и слабость,но пока его нет - мне легче, а когда он появляется и начинает: "а помнишь..." -жалею себя. Привести себя в уравновешенное состояние,общаясь с ним, я не смогу. Играть в независимость не умею,могу только менять отношение к человеку и ситуации. Может,это стратегически и не правильно,но у меня сейчас нет сил...

Так нельзя. Все-таки, он должен выбирать между: друг, любимая женщана или его счастливое будущее...

Эх,сбегаю... Точнее,уползаю потихонечку. Жаль, конечно,очень жаль.
В отношении него меня волнует только то,как он повёл себя в сложившихся обстоятельствах, у него предостаточно качеств,слихвой перекрывающих его недостатки. Сложный он человечек,да. И жизнь себе усложнять любит. Но он единственный человек,который не пытался со мной бороться,подчинять меня, а старался сделать так,чтобы я была с ним счастлива,не унижаясь при этом сам. Сомнениями терзался не только он,но только у него это получалось так,что я не раздражалась, не теряла уважение, а переживала изза того, что ему тяжело. Чёрт,мне действительно не в чем его упрекнуть до того момента,как приехала его бывшая. Но сейчас всё не так, и я не хочу терпеть то,что мне неприятно только изза того,что раньше было хорошо.
Хотя,мне иногда кажется (мания преследования, наверное), что его поведение и было нацелено на то,чтобы как можно крепче к себе привязать.

Я сейчас не совсем уверена,что счастье входит в его планы. Когда человек говорит,что ему плохо,что он не хочет так жить...но ничего при этом не меняет,я не знаю,чем это объяснить... А насчёт будущего он и не уверен,что когда мне будет 30,а ему 44,я не сбегу от него. Получается,что в настоящем-то ему было хорошо,а будущего он боялся.

Счастье входит в планы каждого человека)))))) Если он в настоящее время принимает решение, которое ему не очень-то и нравится, то он уверен, что в перспективе все будет хорошо, а ради этого стоит потерпеть

Вот и я ему говорила,что раз он поступает таким образом,то ему это выгодно... На что он отвечал,что вобще ещё ничего не решил и не знает,как будет жить дальше. У меня сложилось впечатление,что у него кризис среднего возраста преждевременно начался: "лет до 45 дожить,а потом и умереть можно", "старости боюсь больше,чем смерти", "В моей жизни поздно что-либо менять " и т.д.
Хм,а по-моему он принял для себя очень удобное решение: оставить меня в качестве любовницы и не напрягаться, пытаясь менять свою жизнь. А там, авось виднее будет,или остатки эмоций перегорят...

Сегодня позвонил. Я была на паре - не ответила. Прислал смс "ты меня называла...-помнишь? Забавно,правда?! ". Ответила. Потом стандартные вопросы: ты как,ты где? Узнав,что я в универе,предложил отвезти домой.
Приехал с запоздалым новогодним подарком. Естественно улыбки, "рад тебя видеть", аккуратные попытки поцеловать...всё как обычно. Только я уже за то время , что мы не виделись, успела прейти в адекватное состояние: раньше даже его присутствие вызывало во мне желание,и он, конечно же, это видел,несмотря на то,что я резко пресекала попытки меня ласкать. Сегодня доброжелательно общалась, а на его прикосновения не реагировала вобще никак,будто не замечаю,что он меня трогает. Хотя сумочку на коленки положила,когда он начал их путать с подлокотниками...обиделся . Я ему сказала : "мы ж друзья" - "но мы же близкие друзья, я ведь видел тебя голенькой" - "да? Это было давно и неправда". Всё шутя.
Поужинали. По дороге домой болтали о чём угодно: о музыке,моей сессии, племяннике и т.д., но только не о том : "что дальше" или "что было". Он,конечно, говорил,что скуает,что я ему везде мерещусь,что даже все девушки на фотографиях в журналах кажутся похожими на меня. Я эту тему не поддерживала- переводила разговор в другое русло.
В общем,никаких выяснений отношений, обвинений, претензий. Когда на улице прощались,пытался поцеловать- не отворачивалась,не отбрыкивалась, стояла как истукан, говоря: не надо меня целовать,это ни к чему. Сказала,что каждый день в универе и буду рада его снова видеть.
За 3 часа она звонила ему раза три. Не брал трубку- типа занят.
Блин,истеричного-то состояния уже нет. Я могу без него. Но с ним мне лучше. Я хочу вернуть этого человека. Есть ли шансы? Что делать?

Ну скажите хоть что-нибудь...Или у меня проблема идиотская...или наоборот,сложная и непонятно,что советовать...или всё уже сказано... Просто хочется сейчас что-нибудь разумное и подбадривающее услышать. Или наоборот,шоковую терапию... Тяжело.

Хочешь вернуть, при этом сама рубишь канаты... хотя, может это и правильно - показать, что ты не будешь вестись на примитивное соблазнение.
Но важно также и дать ему понять, что еще не все кончено, но играть ты согласна только по своим правилам и на своих условиях. Что ты ждешь от него мужского окончательного решения, причем совершенно спокойно отнесешься и к решению не в свою пользу.
Вот тогда пусть он решает и своего решения придерживается. А держать себя в качестве любовницы - не позволишь.

Всё это я уже донесла до него (по мере возможности) 2,5 недели назад. Тогда он пообещал помочь мне довезти учебники до дома...но в назначенное время не появился , не сообщил, что не приедет и на мой звонок не ответил(вчера оправдывался-я разболелся,дома был не один и т.д. Сам тему затронул,я не спрашивала). Вечером я приехала домой и написала ему письмо по электронке,где изложила все свои пожелания. Вчера же сказала ему, что всё,что я думаю о нас с ним,я уже написала - с того момента ничего не изменилось.
Я понимаю,что меня бросает в крайности: сначала не могу скрыть того,что нуждаюсь в человеке как в воздухе... А спустя пару недель,общаюсь так, будто он мой друг с которым и секса-то никогда не было. Не умею быть посерединке. И это касается не только взаимоотношений с противоположным полом. Надо учиться.

Не надо учится))) ВСе ведь хорошо! То, что тебя бросает в крайности - не проблема. Проблема в том, что тебя слишком быстро перебрасывает с одной крайности в другую. Если ты уже выбрала тактику поведения "друг", то зачем было звонить ему потом три раза?))))) Он ведь тоже не дурак, понимает, что это только твоя игра. Не звони ему первой, не пиши никаких писем, ты и так уже все сказала.