Я опять к вам вернулась. На этот раз, с обсуждением тех невербальных сообщений, которые люди посылают друг другу на свидании. На первом, особенно. Я сама с удовольствием бы вычеркнула из своей жизни те скучнейшие, нуднейшие свидания, на которых я "этично" проводила несколько часов с человеком, списанным со счетов уже на десятой минуте встречи. Вот сегодня мы с вами поговорим о том, как не попасть в такую яму и как самостоятельно помочь раскрыться и себе, и вашему бой/герлфренду.

Дримдемон в своей книге предлагает потратить 20 минут вначале встречи на открытый разговор, в котором людям официально разрешается задавать любые проверочные вопросы, после чего они честно признаются друг другу, хотят ли они продолжать это свидание, а, соответственно, и отношения, дальше. Мне очень нравится такая тактика. Жаль, что на практике ее не довелось попробовать никогда. А хотелось бы. Хотя бы из простого любопытства =)

Важный совет всем без исключения: на свиданиях нужно прикасаться, как девочкам к мальчикам, так мальчикам к девочкам. Чем больше прикосновений, тем больше а) доверия; б) девочка и мальчик вспоминают, зачем вообще они встречаются друг с другом. Прикосновения под любым предлогом: носящим сексуальный характер,

или под предлогом проявления ярких эмоций.


Вообще, яркие эмоции сильно сближают.

Они ведут к прикосновениям, которые тоже сближают. Да и секс, надо сказать, тоже сближает. =)

Где лучше провести первое свидание. Опять же, исходя из всего того, что я прочитала на этом и многих подобных форумах, проводить его нужно там, где тепло и недорого. Тепло - это, примерно, +23. А недорого - это просто субъективно малая сумма. Девушкам также не рекомендую сразу одержимо искать в мужчинах щедрость - Мужчины, в отличие от мужчин, обычно щедрость проявляют не на первых свиданиях.

Свидания нужно проводить там, где есть возможность говорить. Поэтому театры или кино не слишком подходят. Хотя особые умельцы могут вдоволь пообщаться даже в таких местах.


А о чем, собственно, говорить? Обо всем, что вызывает положительные эмоции!!! Кстати, недавно я прочитала на одном мужском форуме мысль, что у женщины есть потребность и в положительных, и в отрицательных эмоциях. Я не согласна с таким утверждением. Эмоция - это реакция на приближение или удаление к нашим целям, к удовлетворению наших потребностей. При приближении мы испытываем положительные эмоции, а при удалении - отрицательные. Вряд ли мы хотим удаляться от наших потребностей. Вряд ли мы хотим отрицательных эмоций. Другое дело - некоторые положительные эмоции можно испытать только после того, как испытаешь отрицательные. Поэтому флирт и состоит из кнута и пряника. Чем больше мы флиртуем на свидании, тем в большую зависимость впадает собеседник от этого общения.

Я видела очень любопытное видео, которое, как мне объяснили, цитирую: "только для ардоровских тренингов". Там часть свидания записана на скрытую камеру. В этом ролике можно проследить, как разговор на свидании разгоняется. То есть, вначале люди совсем не многословны и большую часть времени молчат. Потом раскрываются и, когда чувствуют, что разговаривают на одном языке, начинают оба тараторить без умолку.

Единственное видео на эту тему, которое мне перепало от администрации для всеобщего обозрения можно скачать здесь: ВИДЕО. Само видео не видела =), но рекомендовано оно по запросу "О чем разговаривать на свидании?"

Мальчики! Мужчины! Мужи! Вы не представляете, насколько важна для женщин атмосфера, которую вы создаете. Или не создаете. Чем больше вы уделите внимание таким деталям, как интерьер, чистота, запахи, музыка, предметы в квартире и т.д., тем больше женщина захочет стать частью этой атмосферы, тем больше она захочет расслабиться и отдалиться от внешнего мира.


Когда вы заходите в новое незнакомое помещение, старайтесь незамедлительно принять открытую позу.


Девушкам я бы порекомендовала принять такую позу, которая наилучшим образом показывает все сильные стороны фигуры.


Находясь рядом с ним в уютном помещении дополнительное кокетство, будь то недомолвки или интонационная игра, точно не повредит.

Мальчикам я бы порекомендовала проявлять максимум уверенности и грациозности в движениях. Особенно, наедине с ней.


Я даже не знаю, что больше может возбудить женщину, как уверенный взгляд, уверенные движения и уверенный голос мужчины, который становится все ближе...

Для нас, женщин, ощутить физическую и, особенно, моральную силу - это, наверное, как для мужчины оказаться в объятьях порнозвезды. =) Другого примера не нашла, но важно, чтобы нить уловилась.

Настала очередь домашнего задания.

1) Попробуйте провести целиком свидание или большую его часть целиком без слов. Желательно, с не самым близким знакомым/знакомой. Чтобы все было в рамках адекватности, предварительно договоритесь сыграть в такую игру.

2) Примите участие в ВЕЧЕРИНКЕ ФЛИРТА 16 июня и покажите всем, как вы умеете флиртовать.

P.S.: Дримдемона за шиворот приволоку и сама приду. =)

поддерживаю все особенно про силу и уверенность.У меня самой характер - жуть, всех под себя сгибаю,но иногда так хочеться почуствовать себя слабой и ведомой. Наверно это заложено на уровне инстинктов.Правда состояние полного релакса длиться недолго,Потом просыпаются мозги, которые быть слабыми и беззащитными не хотят - наверно чуствуют опасность полностью отключиться от контроля за ситуацией.

Открытый разговор - это конечно очень хорошее предложение. И многое бы прояснилось сразу же на первом свидании и сблизиться можно было бы намного проще. Но сомневаюсь, что многие согласятся говорить искренне. Иногда люди специально скрывают свои истинные цели, чтобы добиться желаемого результата. Вот наверное мы поэтому и обращаемся к языку жестов.

И это прекрасно, что по тем или иным причинам мы обращаемся к языку жестов. По языку жестов значительно лучше видно на сколько искренне говорит человек. Ты совершенно права, скрывать свои истенные цели в словах достаточно легко, но вот скрывать жесты, которые независимо от слов говорят правду значительно сложнее

Я тоже не согласен с таким утверждением, эта потребность есть не только у женщин
IMHO многим людям важно испытывать эмоции и если на сознательном уровне некоторым из них хочется положительных эмоций (рад, что у тебя это так, но есть и те, у кого это ровно наоборот), то на бессознательном уровне важен эмоциональный пик (сила испытываемой эмоции), а положительный он или нет уже не так важно. В результате чего какая-то часть людей очень сильно "залипает" в негативных состояниях, переживаниях, дипрессиях. Думаю встречала таких людей в своей жизни. И "вытянуть" их из этих состояний часто бывает достаточно сложно, потому что сила отрицательных эмоций в таких состояних достаточно велика.


Я бы немного перефразировал. Чем больше мы даем прожить вместе с нами собеседнику сильные положительные эмоции, тем больше он начинает ассоциировать нас с формулой "общение с нами=приятные эмоции", тем самым попадая в большую зависимость. И это отлично работает с людьми, которым нравятся положительные эмоции

Привет!

Еще одно мнение из опозиции


А смысл?
Это по умолчанию предпологается, что люди приходят общаться, чтобы УЗНАТЬ друг друга. Или предпологается некое подобие векторины? Когда я задаю вопрос я ожидаю искреннего ответа, если девушка отвечает одно, а по колибровкам видно другое - это ей не в плюс.


Просто для акцента внимания -- это действительно ОЧЕНЬ ВАЖНО!


Я б так не сказал


От себя советы боле по тактике, чем по стратегии:

1) Открыто не понтуйтесь, но и не скромничайте. Касайтесь своих достоинств невзначай.

2) Вчерашняя ошибка: девушки, НИКОГДА не спрашивайте парня хорошо ли он дерется и умеет ли вообще. Сколько он зарабатывает, есть ли у него своя квартира и пр. Это как минимум демонстрирует слабый интеллект.

3) Если и зашел разговор о том сколько у кого было партнеров - отвечайте адекватно. Если передо мной сидит явная <так сказать> и втюхивает, что у нее было только 1-2-3 МЧ и по большой любви я все равно просеку, что это не так. Мальчики тоже: если парень блядун девочка это просечет, но и если у вас фиг да не фига, но вы "держите марку" - тоже просекут.

4) Для девочек постарше, кто уже осознает свое бессознательное или уже явно рвущееся наружу стремление выйти замуж/родить детей: ОЧЕНЬ следите за своей речью - никаких "я умею варить борщ" и пр. намеков быть не должно. Если парень это просечет, он уже заранее посчитает как вас трахнуть в ближайшее время и тихо слиться.
Для парней, соответсвенно, даем сильную РОМАНТИКУ, уверенность В СЕРЬЕЗНОСТИ НАМЕРЕНИЙ, но одновременно протаклкиваем тему свободных отношений. То есть капаем на бессознание, что мы мужья, но АКУРАТНО даем понять, что мы просто поебаться. Это даст очень комфортный съезд на конец отнощений.

5) Всегда смотрим как чувствет себя оппонент: уходит в негатив - растормашиваем (меняем место и/или тему разговора), идет на открытый разговор - еще больше продавливаем на единство душ и тему секса и т.д. То есть, не гните одну линию - ПРОЯВЛЯЙТЕ ГИБКОСТЬ.

6) Никогда не фрустируйте если девочка говорит, что не трахается на первом свидании - если все сделаете правильно: с вами трахнется

И на последок: присовывайте как можно раньше - если сорвется будет не жаль, а погулять всегда успеете.

Смысл и есть в искреннем ответе. Если Вы и Ваш девушка (парень) не готовы к искреннему разговору, то не стоит и затевать его. Искренность сближает намного быстрее жестов и все остального.




Вы считаете, если девушка хочет выйти замуж, то надо рассказывать о том, что она согласна только на одну ночь лечь и еще на первом свидании??? И что из этого выйдет... Лучше уж сразу правду сказать, а сбежит и не захочет тебя узнать поближе - его проблемы.



Опять лож. Строим романтика , а сами думаем только о сексе А Вы не задумывались о чувствах девушки. Как бы Вам было бы на ее месте?

Искренность - это a priori для вообще ВСЕХ отношений. Или 20 минут мы искренни, а потом будем пиздить друг-другу?

Не надо трезвонить об этом на каждом углу - это раз.
Два: хочет замуж - это цель. Следующим заходом я узнаю чем она живет - какие интересы. У меня только одна подруга строит серьезную карьеру и занимается спортом - другие просто телепаются. То есть, 90% девочек просто хотят тупо замуж, а дальше можно жиреть и тупеть. Более того, некторые настолько хотят, что "кто?" является вторым вопросом - уже на первом свидании, если задаться целью, можно вытащить эту суть и понять, что брак с этим человеком будет очень коротким и полным дерьма. А еще сюда можно приплести и деньги, квартиру, прописку и пр.

Я могу дать незначительную часть своего тела на отсечение, что у девушки (a) с интересной жизнью, ( без желания легко решить материальные проблемы, © не подверженная внушению толпы (например, о старой деве в 25) не горит проблема брака и она небудет сознательно или бессозательно поднимать эту тема на 1м свидании.


В чем же здесь обман? И откуда вам знать о чем я думаю и что для меня дорого?

Если же не переходить на личности, то совет касался об ЭКОЛОГИЧНОМ соблазнении. МАКСИМАЛЬНО экологичном, ровно настолько, насколько позволяет различие целей мужчин и женщин.

И еще (из недавнего разговора с перцем):

на первом свидании надо девушку обоссать - так и она и все окресные самцы будут знать, что она ваша девушка.

Смысл в экономии времени на свиданиях с теми, кто оказался ни рыбой, ни мясом. =)


Странно, что великие "перцы" не предложили клеймо на лбу выжигать - а то вдруг кто-то запах не учует.

IMHO, нездоровые эти шутки. Оставим их лучше для незрелых недорослей или зрелых мразей. А тех, кто хочет формировать позитивный опыт на основе позитивных установок, милости прошу, поучаствовать в нашей дискуссии.

Над шутками, пусть даже и падонковскими, можно поржать.
А вот над тем, что по каким-то причинам понравившаяся девочка вдруг скажет "давай останемя друзьями" или просто больше не поднимет трубку поржать получается далеко не у всех. И как правило, совсем не до смеха становится тем, кто менее ценичен и более чувствителен.

Рассказывать про прелесть истинности хорошо мапоссановским подросткам-девственникам, а не живым людям со своими скелетами в шкафу и уже преобретенным ранее неудачным опытом.

И скажу по секрету, желание трахнуть и расствориться вызывают как раз девочки без backend'а, которым один хрен нечего бояться рассказать - в их жизни просто ничего такого не происходило... Студентки плавно перетекающие в офисный планктон и с моралью толпы.

А можно здоровому мужику поинтересоваться - насколько аватарка соотвествует внешности? кстаи замечал - не все баышни допускают какие то прикосновения на первом свидании.Была у меня девушка - даже за руку не брала,только через несколько недель приручил. Зато, когда дело дошло до постели я себя мальчиком почувствовал. Ни фига не понял, как она это делал, а крышу сорвало напроч. Пришлось жениться.

Bludwarf. Конечно, опыт, даже негативный, не пропьешь. Но, вот, субъективную оценку опыта менять можно, еще как! Во-первых, установками. А во-вторых, повышая личный уровень ответственности за свою жизнь. Поверь, сверхответственные и самодостаточные люди могут быть нециничными и очень отзывчивыми - я таких встречала не раз.

Когда я еще училась, в институте, мой однокурсник дал мне почитать книжку Стивена Кови "7 навыков высокоэффективных людей". Тогда книжка показалась мне слишком общей и совсем не понравилась. Но, уже учась в аспирантуре, я прочла ее снова и увидела совсем в другом свете. В ней и в других книжках Кови я увидела руководство по построению всех без исключения сфер жизни по принципу Win-Win. Это очень даже реально.


Все то же самое, только без корсета. А мужик очень здоровый, а то мне уже страшно?

Liso4ka, мы же взрослые люди и понимаем о чем идет речь, верно? Мир и люди в нем не настолько идеален, как хотелось бы многим. Как не изменяй свою оценку - окружение не изменится. Весь вопрос в объективности оценки окружающих людей и своего места среди них.

Оценку менять не надо - надо менять себя. Наша жизнь и наше окружение - это то, что мы заслуживаем на данный момент. Других менять не надо, они сами изменят к Вам отношение

Думаю, что данное обсуждение будет полезно для людей, чтобы понять кто они и как им действовать на первом свидании.

Meloka, ты правда веришь в то, что рассказав о своем прошлом и сказав, и даже показав, что ты изменилас(-ся) люди просто выкинут рассказанное тобой из головы? У тебя был такой опыт?

Мой опыт показывает, что люди все равно продолжают, пусть даже неосознанно, перемусоливать у себя в голове каким я был (а может и остался?).

Есть люди с хорошим прошлым, есть с плохим прошлым или настоящим, есть с ярким будущим. В зависимости от этого и должна мменяться тактика общения с людьми.

Я хотела сказать, что выдвигать какие-либо требования к другим для начала необходимо посмотреть на себя - может ты не лучше, а намного хуже, почему же кто-то захочет относиться к тебе лучше чем ты есть на самом деле.
Да, к людям необходимо относиться именно так, как они на это заслуживают, но каждый понимает эту фразу в меру своего воспитания и своих рамок приличия.

что то я пропустил похоже а завтра вечерина то состоиться?

Чтобы не налить здесь тонну воды, лучше сразу конкретно скажу, к чему я призываю:
а) не видеть мир таким, каким хочется его видеть - видеть реальный мир.
б) изучить, как и на основе чего в реальном мире строятся наиболее счастливые и прочные отношения людей без явной привязки к полу и возрасту.
в) сделать эти принципы и действия неотъемлемой частью своей жизни и системы ценностей.
г) это приведет к изменению окружения - доказано Дзанусси, то бишь, Дилтсом:


Долго, трудно, но результат необыкновенный.


обязательно

Еще про свидание.

МОЛЧАНИЕ.

В свое время много сил тратил на то, чтобы расшивелить молчащих (доходило до 7 свиданий молчанки) - как не извернись: раппорта нет, но какого-то черта на свидания они приплетались. Кроме того (природа сего факта мне до сих пор до конца не понятна) - такая девочка может давать полный доступ к телу уже на первом свидании, но не целоваться и никак не развязывать язык. Вариант везти трахать сразу тоже не прокатывает - отмораживаются намертво. Если кто объяснит логику - скажу спасибо

Собственно, следите, чтобы не получилось так, что он(-а) вам что-то рассказывает, а вы только односложно отвечаете или отвечаете скуднее (не такие интересные истории, не так много - одним словом НЕ ЗАИНТЕРЕСОВЫВЕТЕ ЕГО(ЕЕ) ТАК, КАК ОН(-А) ВАС). Усталость, проблемы на работе и пр. - не оправдание и лучше об этом не говорить. Если интенсивность общения (как по содержанию, так и объему) вы поддержать не в состоянии - общение может быть закончено.

Если чувтсвуете, что не тянете: сходите, например, в туалет, подумайте, возвращайтесь, рассказываете хорошую историю и заканчиваете свидание НА ПОЗИТИВЕ.

Можно себя не напрягать и больше партизанке не звонить - или вы не прошли отбор, или партизанка глуповата.


P.S. Надо бы тему разнести - а то FAQ засрали. С моей помощью Если никто не против разнесу ее на днях на две темы.

против ))

ЗЫ: Привет!

Блудварф, объясню прям из первых рук ) довольно часто себя так веду
Твои и её ожидания от встречи не совпали.
В её глазах ты на порядок выше окружения и ей не хочется тебя терять. Даёт ещё и ещё шанс.

Может быть, девушка не опытна, а ты чересчур настойчив? Внешность и привлекательность ещё не показатель развращённости Девушка вполне может теряться, не зная, а что ты от неё ожидаешь, чего ей ожидать от тебя (и даже от себя), как себя вести. Чего вообще хотеть в данной ситуации?!
Может, проявляется неуверенность в себе. На фоне тебя она может чувствовать себя зажатой. Совсем не обязательно она менее яркая личность. Но вот в силу более ограниченного общения, чем твоё, она может вдруг зажаться в твоём обществе.
Ну, варианты с тем, что ты клонишь к банальному сексу, а девушка духовного общения ищет, симпатии. Не без секса, агу, но "просто секс" её не интересует. Хочет слияния, так сказать, не только физических тел.

В любом случае, будь теплее, дружелюбнее. Пронаблюдай за разными прямо не касающимися соблазнения темами. Что её интересует? Постарайся вести себя проще, покажи, что и ты не принц крови на звездолёте, а простой смертный парень, которому она понравилась. В любом случае, она таки пришла. Значит, симпатия с её стороны есть.

Развивая тему, есть варианты с блокировкой. Но я не уверена, что она пошла бы на свидание. Блокировка заставила бы её свернуться глубже в ракушку. Всё-таки рефлекторная реакция не фильтрует источники раздражения.

Прочитала таки предыдущую страницу ))))
ех.. с девушками.. как и с парнями, всё безумно индивидуально. Просто БЕЗУМНО индивидуально.
Я вот спортом не занимаюсь.. и зарядку не делаю. и шо? ))))
Карьерой не занимаюсь. Вообще работаю в третьем (не прибыльном) секторе, на благо человечества и? ))

Ну не готова я к серьёзным отношениям. Чуть намёк на то, что я уже кому-то чем-то обязана - меня начинает напрягать. Я просто исчезаю.
Жаль, конечно. Мальчики красивые, умные, интересные. Особенно как приглядишься поближе. Столько красивого в душе. Не раз приходилось и сидеть с букетом вобнимку рыдать по этому поводу. Ну не могууууууу. Ну не моё это пока. Это если честно себе признаваться, без жадности.
Даже пробовала закрыть глаза и тупо шлёпнуться на более низкий уровень. Нифига не дало.
Тут ври-не-ври.. не знаю. Говорят, должно прийти индивидуальное время просто.

Отражение, спасибо за ответ!


В каком смысле "не совпали"?
Насколько понимаю, ожидания от самой встеричи у обоих всегда одинакоыве - провести вечер в приятном общении.



Неадекватное поведение из-за растерянности?.. Возможно, так....

Доступ к телу - это признак раппорта: чем нам комфортнее вместе, тем дальше девочка меня пускает. Девочки, о которых идет речь, почти сразу пускают, но общение не идет. Как у нас может быть хороший раппорт, если нет общения?! Единственный вывод, который я могу сделать - заинтересовал в качестве сексуального партнера, но не собеседника. Ok, продавливаю на секс, но здесь глухой мороз.

Эта цепочка мне кажется логичной, но я не понимаю ее концовки. Выборка таких коммуникаций у меня приличная. Дествительно, похоже на поведение на измененке

[quote]В любом случае, будь теплее, дружелюбнее. Пронаблюдай за разными прямо не касающимися соблазнения темами. Что её интересует? Постарайся вести себя проще,/quote]
Да, возможно, я просто слишком мало откатываюсь на установку раппота (перестаю трогать и начинаю углублять темы) и слишком рано делаю следующую итерацию продавливания.

Спасибо.

Солнц, приятно понятие растяжимое. Капецрастяжимое!

Но если идёт блокировка по изоляции, значит девушка предпочитает слышать и видеть тебя, блокируя СВОИ реакции. Они есть. Позитивные по ощущениям. Но она их блокирует, чтоб не проявлялись и не ощущались ею.



Кстаааати, вот я тормоз! о тех же рефлексах.
Когда блокируешь от себя, ощущение как в скафандре. Сидишь, наблюдаешь, не реагируешь. Тоесть у неё может быть пониженная реакция и на прикосновения. Ты к ней гдехочь прикасайся, а она в скафандре, будто ты стол рядом с ней трогаешь, а не её.
На поцелуи, прикосновения они вообще реагируют эмоционально? Или тупо допускают?

Здаров!

Ну, будь по-твоему - продолжим-с

Я таких слов не знаю: "блокировка по изоляции" . Поясни, плз


Не, ну там не все так плохо - некоторая живость в общении все же есть


Прикосновения тупо допускают. А поцелуи в губы, тупо не допускают. Поцелуи в декольте - тупо допускают. Без эмоций.

Изоляция - один из видов психологической защиты. Основывается на том, что человек отрезает себе возможность чувствовать определённые факторы окружающей среды и реагировать на них. Пример. Сижу я на диване с пультом управления смотрю телик. Мимо носится мама. Жужжит. Мешает. Изолируюсь. Её жужжание перестаёт для меня существовать, раздражать тоже перестаёт. При этом я вполне адекватно осознаю, что она продолжает бегать вокруг меня, что её по-прежнему волнует сожжённая мной кастрюля. Её эмоции и саму ситуацию я понимаю предельно ясно. А свои не испытываю. Потому что я от неё изолирована.
Блок - это сознательное умышленное использование защиты. Захотел - поставил. Захотел - снял.

Раз тупо, значит действительно блокировка, используемый тип защиты - Изоляция. Просто ты вместе со своими прикосновениями не существуешь для неё в такой момент. Вот она и не сопротивляется. Может, даже не всегда отдаёт отчёт, что именно происходит. Того, что ты взял её за руку, может вообще не замечать по пол часа. Не влияешь ты на неё. Никак. Глухая стена. Тебя видит, твои эмоции осознаёт. Общаться общается. Но от действий сексуального подтекста изолирована. Не ощущает их. Не доходят до неё.

Подобная защита работает тем сильнее, чем более ты настойчив. Стань совсем не настойчив, просто на уровне дружбы, без секс-подтекста. Она тебя почувствует. Сделай так, чтоб ей понравилось то, что она чувствует. Безопасно, приятно, просто. Тогда, если ты вдруг скроешься от неё за этой прозрачной стеной, она её сама же отключит.

Говорю Спасибо

Саш, мне кажется – ты что-то упускаешь в подстройке. Смотри, все встречи проходят по единой схеме:

1. Встреча взглядами, оценка окружающей обстановки и друг друга

2. Разговор – как получилось длинный-короткий. Это не особо важно, разве что с точки зрения получения информации. Но все равно мое мнение - невербально передается и получается намного большее количество полезной инфы, надо уметь ее считывать.

3. Поворот друг к другу. Тут внимательно смотри: сначала в процессе общения (а пусть и молчаливого общения, забей на то, что мало разговаривает) поворачиваются головы - потом плечи - потом туловище - наконец колени – поближе к собеседнику, в направлении к нему. И наконец вы ОБА полностью повернулись друг к другу.

Это не только физически, тут невербалика выступает калибровкой готовности эмоционально полностью открыться собеседнику. Именно вот так, по порядку, надо четко КАЖДУЮ пройденную ступеньку фиксировать. Каждый следующий поворот «к»– шаг вперед, каждый поворот «от» - шаг назад. И диапазон времени тут оооочень индивидуальный. Ты имеешь право и возможности все ускорить и замедлить, но нельзя перепрыгивать ступеньки.

И самое главное – переходить к четвертому этапу – прикосновениям – можно успешно только после того, как совершился полный поворот. Мне кажется, ты просто не дожидаешься нужного момента и переходишь «к телу» ДО того, как девушка тебе это ДЕЙСТВИТЕЛЬНО разрешила на уровне подсознания. Сознание может при этом и фиксирует, что ты классный парень и нет причин не разрешить тебе делать то, что делаешь...

Нормально. Это у тебя в ценностях, почитай соционику. У меня все наоборот: мне целовек интересен только если он - чисто теоретически - готов к серьезным отношениям. Даже если этот человек мне - на одну ночь.



Так а чего жаль, если не твое? Это у тебя конфликт эго и подсознания вылезает. Убей ЭГО - будешь радоваться, что эти красивые-умные-интересные, каждый из них найдет ту, которая именно для него предназначена. А тебе оставят твою свободу искать - СВОЕ.

Все эти "не могу отпустить" и "мы ответе за тех, кого приручили"... это отмазка! И отмазка со стороны слабости. Неумение и нежелание признать, что этому конкретному человеку будет лучше с кем-то другим, не с тобой.

Коломбуськ, так я ж не жадничаю, я это, я не потому сидю рыдаю. Кстати, таки не часто )
Просто иногда эмоциональный вакуум, порождаемый вот этой преградой, становится просто не выносим. Он же ПОСТОЯННЫЙ!

Привет


да-да, такие девочки часто сидят в закрытых позах. Причем очень любопытно: ноги руки скрещены, но показывается/выпячиваются шея и грудь.

Надо, да, перестать веселиться водиночку на свиданиях и внимательнее относиться к девочкам, там за позами наблюдать.... Хотя и не так это весело будет


Знаешь, то, что это было рано, чувствовалось и так. Просто обычно я действую из принципа дозволено все, что не запрещено и немного больше.

Надо снова стать хорошим

Смотри - понятие жадности у тебя встречается в обоих последних постах касательно тебя. Значит, для тебя оно - повышенной важности, ты боишься показаться жадной. Для сравнения - я не считаю жадность чем-то плохим, не порицаю ее в других, мне на нее по... эмм, кажецо меня таки научили материться ))). Я могу спокойно сказать, что я жадная - ну и что? ))

Так вот, пока ты чего-то боишься и ты от этого бежишь, жизнь постоянно будет сталкивать тебя нос к носу с ситуациями, в которых тебе в конце концов придется решить эту кармическую задачу. А эмоцинального вакуума никакого нет кроме того, который ты сама себе создаешь, выбирая неподходящих тебе партнеров просто потому, что они "неплохие", прекрасно зная заранее, что они - не твои.

Что-то не вижу логичных выводов ))) Раз грудь уже показывается, а ноги ЕЩЕ скрещены, значит поворот еще не полный. Рано.



Просто надо быть релевантным своей цели. Если цель не тупо полапать девочку, а успешно провести свидание с продолжением - то действуй соответственно. А то ты думаешь: "сделаю, как мне хочется, а если она не согласится, то сама дура". Между тем, дурой оказывается не она, потому что ей ЕЩЕ не хотелось, потому и не согласилась. А вот тебе хотелось, но в результате не получилось.

Оль, я понимаю конечно, что на в меня сейчас еще более крупные кирпичи посыпятся, но все равно - я никогда ничего не советую напрямую, просто идет рабочее обсуждение, из которого КАЖДЫЙ вынесет для себя то, что посчитает важным и нужным.

Касательно твоих эмоций - сама же писала... "Когда всё не клеится, покрывается сомнениями и начинают шататься основы, вернитесь к самому себе. Отношения с самими собой - самые важные. Верните себе уверенность и доброжелательность. Отбросьте весь окружающий мир, пока не обретёте гармонию с самим собой."

И, кстати, в процессе рабочего обсуждения мне было бы интересно услышать твое мнение - ты бы хотела в начале свидания провести тот самый "вечер вопросов и ответов", предлашаемый Дримом?

Из простого любопытства: как это вообще можно грамотно сделать, если каждый раз стоит мне пикнуть "я настроенна не более, чем на легкий флирт", все обязательно закончится тем, что в меня по уши втрескаются? Даже если проверочные вопросы показали отсутствие интереса к серьезным отношениям...

Хотя - интересно бы было составить список таких вопросов. (И, естессно - шпаргалку правильных ответов на них )

Тему такую подняла.... Даже не знаю что ответить...
Выглядит это следующим образом:
Знакомлючь с девочкой, общаемся, интересно.
Есть свободный вечер, встречаемся.
На встрече оказывается, что я ошибся - девочка не так интеерсна, как мне показалось.
Раньше я просто продавливал таких девочек на этомже свидании: следующего свидания заведомо не будет, но может быть секс сейчас.
Потом мне такой секс надоел - лучше я вызвоню свою подругу, с кем мне действительно интересно.
А что с этой девочкой делать непонятно - жалко вечер просто терять.
То есть, сейчас я уже таких молчаливых не вызваниваю - 1 свидания достаточно.

Отправляешь девочку домой, а сам не отходя от кассы знакомишься с новой, нет?

Но я так поняла, изначально вопрос был в том, почему такие девушки морозятся. Кажется, с этим уже разобрались?

Не, вопрос был почему при слабом раппорте девочка давала доступ к телу, но морозилась на тему секса. С этим тоже разобрались

Кстати о птичках.

А если предлагаемую Дримдемомном интеллектуализацию заменить эмоционализацией?
По сути, какая разница, какие взгляды у человека,с которым ты общаешься. При желании можно найти интерес в изучении его индивидуальной позиции, уважении к ней. Без смены или даже сдвига собственной.
А вот совместное прослушивание музыки, наблюдение за небом, огнём, животными, движением города, природой, людьми. ОбсуждАние какой-либо проблемы и наблюдение за реакциями, алгоритмами анализа и синтеза друг друга.. вот это да, может послужить источником интереса.
Если уж совсем честно, а разве мы не это и делаем при личном общении с незнакомыми людьми?

Стоп )) Как это - какая разница? Ведь я могу то же самое количество времени провести с человеком, взгляды которого на жизнь мне БОЛЕЕ близки/интересны/полезны. Зачем тратиться впустую?

И в чем природа желания искать интерес просто потому, что он ВОЗМОЖНО, если постараться, таки найдется? Это уже из серии "брать", а не "отдавать".

Ну во-первых, полезно всё. И схожее, и различное. "Вы просто не умеете его готовить" (с) ))))
Так какая тогда разница, схожие тут взгляды или различные?

Но если суть общения - научная дискуссия, тогда да, тогда енто всё важно.

Естессно полезно, но в разной степени. Потому я и спросила об эффективности пытаться приготовить коржик "а-ля-медовик", в приготовлении которого не используется ни капли меда вместо того, чтобы потратить то же самое время на посольский торт, божественный вкус которого все попробовавшие будут помнить месяцы спустя.

Речь шла не о схожести и различии, а о том, что "близко / интересно / полезно". То есть, именно индивидуальная субъективная шкала конкретного индивидуума, оценивающая сколько единиц того или иного ресурса он сможет вынести из общения за единицу времени. И о целесообразности оного, как следствие.

Эм, мало понимаю, как это касается вопросо-ответов
ну да ладно.

девушки, вы что-то уже в такую глубь абстрации ударились, что я вас перестаю понимать... о чем речь вообще?

аналогичные ощущения ))