Я тут вдруг задумалась над потребностью людей делиться с кем-то своими сокровенными мыслями, мечтами, проблемами.

Примерно месяц назад пропал очень близкий мне человек. Узнать, что с Олегом, пока не удалось и пока меня это даже скорее радует. Ну, есть то, что есть: отключила аську, сдала в бессрочную аренду подруге любимого онлайнового перса и с головой ушла в семейный быт и работу. А вчера поняла, что кроме непрестанно гложущего такого чувства неизвестности – где он, что случилось, а вдруг... – спокойно справиться с ситуацией не получается, потому что не с кем поделиться тем, о чем думаю. С близкими не поговорить – их надо беречь, да и у каждого свои проблемы. И потом, не особо должно помочь «возьми себя в руки, не одной тебе сейчас плохо».

Всем известен эффект «попутчика в поезде» - когда абсолютно незнакомому человеку открываешь все начиная семейной генеалогией заканчивая сексуальными фантазиями и количеством партнеров. У кого и как это происходит? Удавалось ли определить, какие кнопочки при этом в голове включаются? Что это дает и откуда в психологическом плане растут корни у этой потребности выговориться, несмотря ни на что?

Такого со мной не было, я б если честно не смогла бы так прям взять и разговориться=)
А вообще, я такой человек, в себе многое держу, могу вот написать что-то , о чем дума, что меня тревожит, а рассказать не могу. Вообще, думаю, нужно выговариваться или хотя бы выписываться (как я=), так мы выплескиваем весь груз отрицательных эмоций, или хотя бы его часть.

ПРивет!


Вроде бы это какие-то фундаментальные человеческие потребности: в сопереживании, одобрении и пр.



Мне хорошо помогает вопрос "а чего это собственно я в таком подавленном настроении? С чего это у меня все плохо? ЕСЛИ БЫ У МЕНЯ БЫЛ ВЫБОР -- ПРЕДПОЧЕЛ БЫ Я БОЛЕЕ ЛЕГКУЮ ЖИЗНЬ?" Вообще, все как рукой снимает.


Было такое ,,, на самом деле , я вообще могу все это рассказать и своим "друзьям" и раньше коллегам, и девушке и пр. Просто у меня очень глубоко сидит щит -- если кто-то скажет мне на это что-то не то, я всегда готов его/ее послать. То есть, для меня в принципе все люди -- попутчики ,, в той или иной степени .



Вообще, перестал кому-либо что-либо рассказывать, ну кроме в стиле поржать: "у меня все OK, все прет; вчера налоговая за жопу взяла -- забавно -- что-то новенькое ".

Если хочется рассказать что-то хорошее, то либо человек говорит "ты молодец, так держать", либо я вижу зависть -- зачем мне это? Я знаю свое место: есть те, кто слабее меня, но и наверху полно тех, кому я в подметки не гожусь ,, пока

Если что-то хреновое, то человек либо сочувствует, либо подбадривает -- зачем мне это? Сил хватит -- разрулю, нет -- не я первый, не я последний -- начну заново. Дельных советов же я слышу очень редко, но в этом случае все строится несколько иначе: "у меня тут такая хрень случилась -- было такое? Что делать ? Есть у кого узнать ?".

При таком отношении к общению, меня все равно тянет к общению и людям -- мне интересно знать, как они живут, интересно знать их заботы, ценности, мечты и страхи. Природу этого желания я не понимаю ,,

Наверное, все таки, мы социальные зверушки и такие желания тянут нас не отбиваться от социума -- так кто-то решил, тот же, кто и дал нам возможность задумываться о причинах желаний

Вау, вообще говоря, дельный вопрос)) Я вот когда что-то случается думаю "Буду ли я волноваться и париться об этом через 3 года?" Тож помогает

А вот это как и откуда?


Сильно. А выбор у тебя всегда есть и если хорошенько открыть глаза самому себе на то, что ты делаешь и зачем - ты всегда получаешь именно результаты твоих предпочтений. Сегодня шикарный вариант услышала - мотивировать себя по утрам распеванием "Врагу не сдается наш гордый Варяг!". Но вопрос был именно не об настроении, а о подсознательных потребностях, которые не заретушируешь - все равно наружу вылезают, как ни старайся.

Дело в том, что и у меня щит есть - я не умею просить о помощи. Может слишком гордая. Может просто не у кого - все почему-то уверенны, что я справлюсь и за себя и "за того парня". Может просто не знаю, в какой форме это нужно делать. Хочу научиться.

Но зверушкой быть не хочу, наверное. )

Буду.

Вроде как от Маслоу : потребность в зависимости и любви и потребность в оценке.
Насколько понимаю, он считает потребности инстинктивными (просто пробежался): http://psylib.org.ua/books/masla01/txt06.htm


Я имел ввиду некоторые исходные данные: кем, как и где родился, базовые ценности и пр.


Есть хорьки, тигры, рыбы и бактерии, и есть человек. Мы отличаемся от других млекопитающих только набором характеристик, но это не значит, что мы живем по иным законам.

Вообще забавная тема гордости .

1) Был опыт попросить девушку заплатить за меня в кафе -- ломало сильно. Хочу еще переспать за деньги (чтобы мне заплатили, не на поржать -- а в серьез) -- пока еще не разродился. А просить и без того приходилось -- институт хотя бы вспомнить .

Очень забавны эти ощущения , когда на тебя смотрят с презрением, со снисходительностью -- приходит понимание, что чувствуют другие, как можно защитить себя от боли и пр.

После того, как я попросил заплатить за меня (незнакомая девушка, и кстати, она так и не заплатила) что-то во мне изменилось. Вроде, как я стал лучше людей понимать, понимать почему я не хочу просить -- чего именно я боюсь. Это как новые возможности, но которые не хочется использовать,,

В общем, забавно очень ,,

угу. а ведь я собиралась как раз поваляться с хорошей ненапряжной книжкой в ванной. как же.


Вот я как раз считаю, что от зверушек мы отличаемся возможностью осознанного выбора.



Для того, чтобы научиться просить, надо начать просить. Логично )

Но мы выбираем в определеных рамках по правилам. Лисица тоже выбирает курицу пожирнее -- может инстинкт, а может мы тоже управляемы заложенными программами? Физически одаренный становится спортсменом, логик -- математиком, красавица -- моделью и пр. Мы хотим детей. Хотим ли? Думаю, не совсем -- мы выполняем программу воспроизведения. Ну, и т.д. А выбор книжки для чтения -- это мелочь

Блин, ну на вас видимо это не действует))) А на меня очень даже