И вот я познакомилась с НИМ два с небольшим года назад. Встретились один раз, пообщались и по прошествии нескольких дней мне стало его не хватать... Я об этом ему сообщила, мы снова встретились и больше не расставались надолго, стали жить вместе. Мне казалось сначало, что после прожитого с ним полгода, меня можно поселить в психушку, так тяжело еще ни с кем не было. У меня были истерики по поводу его постоянного общения в инете. Ушла я от него один раз и вернулась, покаявшись, "люблю" говорю и готова на многое ради тебя. А сейчас понимаю, что на многое то и не способна. По-началу я думала переломлю себя для него, я ведь его очень сильно люблю. Он хочет, чтобы я жила по его правилам, он лидер в семье. Я во многом не согласна с его мнением, но мне говорят, что другого мнения быть не может. Жизнь у меня проходит в страхе, что не то сделаю, или опоздаю к нему на встречу, стоя в пробке, не вовремя подойду к нему, когда он за компом, вдруг отвлеку. В лучшем случае скажут: "Я сейчас занят, лучше сделай мне кофе" , а у меня может тоже что-то важное, а нельзя "невовремя" об этом говорить.
Во всем виновата я, даже если я знаю, что этого не делала. Пример: вечером молодая пара приезжала смотреть наш авто для покупки, девушка присела за руль, покрутила регулятор температуры воздуха в салоне автомобиля и они уехали. Утром мы сели в машину, а салон никак прогреться не может, дубак стоит, минут пять голову ломали, что же случилось и тут он замечает, что регулятор стоит на холоде, начинается ругань, что типа я трогала этот регулятор, я знаю, что это не так, а мне говорят, что больше не кому и нечего отпираться и врать. Потом то я и вспоминаю ту барышню, но уже доведенная до слез и никаких извинений. Таких случаев много...
По дому прибираюсь я, он, чтобы не достал, не убирает назад. А потом кричит, что оставлял эту вещь именно здесь, получается лучше оставлять бардак, зато он потом найдет, что ему надо. Я очень много хотела сделать по дому, но руки опускаются каждый раз, как я вижу его за компом, что ему то ничего этого не надо, да даже если я и займусь чем-нибудь, он постоянно меня отвлекает, потому что ему надо мне что-нибудь рассказать, а его монолог иногда может занять часа три. У нас всякого барахла дома много... уже в кладовку не помещается, а выкидывать нельзя...
Кода мы познакомились, у каждого был свой автомобиль, потом они были проданы и куплена другая классная тачка и ездит на ней конечно же он. А ведь я не привыкла ходить пешком, да и привыкать не хочу!!! Кто имеет права, меня поймут, что такое ездить пассажиром, у нас разные стили вождения, но я сижу и молчу, но когда я сажусь за руль, чаще всего это заканчивается большим скандалом или правильнее сказать дикими воплями от моего мужа, и дошло до того, что садясь за руль меня начинает трясти и я тупею... лучше сразу забыть о своем поведении на дороге, не вспоминать о его стиле вождения, а ехать с огромной дистанцией от впереди едущей машины по правому ряду, не обгоняю даже тракторы (хотя и это его может вывести из себя).
Третье лето мы даже не ходим на городские праздники, он не любитель гуляния по улице, посиделок где-нибуть на лавочке с бытулочкой пивка. Отпуск я провожу дома, для него съездить на море - лишнее расслабление, которое только расхолаживает. Он хочет, чтобы я посещала всевозможные курсы психологии, отношений между полами..,а я никак собраться не могу, хотя понимаю, что важно не столько для него, сколько для меня самой. Но и ленивая же я!!!
Жаловаться, плакаться в нашей семье нельзя, надо переносить стойко все удары и тягости жизни. Но я ведь женщина и мне хочется, чтобы мой пораненный пальчик поцеловали, уткнуться, рыдая в мужественную грудь любящего человека. Чтобы дела по дому в семье делились по ровну, он занимается своими, а я своими. А получается я прибралась на кухне, а потом меня зовут помогать (принеси-подай).
Я поняла, когда мне лучше "не лезть на рожон" промолчать, покивать, а на душе хреново. Он умный, начитанный, хорошо разбирается в отношениях людей, их психологии, посетил немало всевозможных курсов, всегда знает, чего хочет... Он всегда прав, он знает как надо жить, отдыхать, к чему стремиться в жизни.
Начинаешь разговор о проблемах, меня волнующих в нашей семье, так ведь и не успеваешь договорить, перебьют, говорят о своем отношении ко всему этому и уже слово вставить нельзя в свою защиту, потому что это для него только отговорки, надо выслушать до конца, а потом уже и говорить ничего не хочется, потому что все мысли, возникающие в процессе его долгого монолога, оказываются бессмысленными, потому что неправильно выражаюсь... и я ухожу спать со слезами на глазах. Сейчас хоть могу спокойней это переносить, в голове обматерю всяко и с улыбкой иду баиньки. А что в этом хорошего то? это ведь уже не семья, когда ты чувствуешь ненависть к человеку, но не всегда конечно, а только после очередного выпада с его стороны...
Я просто соглашаюсь, даже если и знаю, что это не я сделала или это не совпадает с моим мнением. Но проще в смысле скандалов, на душе все также - хреново. Я понимаю, что мы очень разные. Он много общается в интернете, и находит себе собеседников своего уровня, а я не прикладываю усилий, для того, чтобы достичь этого уровня.
Есть конечно и прекрасные моменты в нашей жизни, когда мы вместе смотрим телевизор, балуемся, тогда - он пушистый мягкий забавно-хорошенький... Получается, что если я постоянно улыбаюсь, делаю, что и как он хочет - у нас мир в семье. Шаг влево или вправо - "растрел".
Конечно невозможно описать все моменты нашей двухлетний совместной жизни. Для него наверное подходит одно слово - тиран.
Я даже не знаю с каким вопросом обратиться к форумчанам... Банальное "Что делать"? Где я не права? Просто я его боюсь и пустила жизнь на самотек, а раз в две недели у меня депрессия по поводу наших отношений.

1) его нужно к психиатру. На всякий случай.
2) А так в ситуации виновата ты. Виновата, что прощаешь все эти его глюки.

Здравствуй, Neo-de-quote,

представь себе, идешь ты по тоненькому мостику над глубокой пропастью. На той стороне – твое счастье. Тебе страшно, неспокойно, ты боишься упасть, да еще солнце глаза слепит – до боли и до ожогов. И где-то на полпути ты понимаешь, что зря за это взялась, не для тебя это счастье. А повернуть назад уже поздно. И тут вдруг, как по мановению волшебной палочки, у мостика появляются перила. Уже ты пристегнута карабином на оказавшейся немножко коротковатой страховке к этим перилам, на глазах темная повязка, защищающая твои глаза от солнца.

Неуютно?

Неправильно?

Не то, чего хотелось, когда ступила первый шаг на этот мостик?

Зато теперь ты можешь идти дальше!!! Ведь тебе это нужно – любой ценой и в любом состоянии идти, ползти... и неважно уже, куда и зачем, просто удержаться на мостике, который КАЖЕТСЯ тебе единственным путем. Какое там счастье?

А есть и другой вариант... Когда ты, повинуясь внутреннему желанию, осознаешь, что МОЖЕШЬ смотреть на солнце. Что крылья у тебя за спиной не бутафория, а НАСТОЯЩИЕ. Что ты УМЕЕШЬ летать, если поверишь в себя. И тогда упадет с глаз повязка, пропадут перила у мостика, да и мостик не нужен будет вовсе... Для того, чтобы тебе достичь твоей цели.

Все это правильно, мне кажется, но слишком абстрактно. Т.е. это не руководство к действию, если такое вообще возможно!!

На всякий случай, - тебя самого надо к психиатру! Может именно там, ты научишься чувствовать разницу, между психиатром, психопатологом, психотерапевтом, психологом и паталогоанатомом!

Коломбина, - ПАсибки башущее! ) Красиво-то кааак... ммм)

....Мне казалось сначала, что после прожитого с ним полугода, меня можно поселить в психушку, так тяжело еще ни с кем не было.

-А почему выбор пал именно на столь сомнительное заведение? Думаете ТАМ вам было бы легче? Так это "уход от проблемы" в некую иллюзорность существования...

У меня были истерики по поводу его постоянного общения в инете.....

-А как с этим сейчас? Истерики закончились и пришло понимание?

Я во многом не согласна с его мнением, но мне говорят, что другого мнения быть не может. Жизнь у меня проходит в страхе, что не то сделаю, или опоздаю к нему на встречу, стоя в пробке, не вовремя подойду к нему, когда он за компом, вдруг отвлеку. В лучшем случае скажут: "Я сейчас занят, лучше сделай мне кофе" , а у меня может тоже что-то важное, а нельзя "невовремя" об этом говорить.

-Есть сотовые телефоны, - а значит ПОСТОЯННАЯ возможность ПРЕДУПРЕЖДАТЬ, об изменениях в планах ЗАРАНЕЕ! Более того - Когда ДВА РАЗА ПОДРЯД - пробки на дорогах "мешают" - наверное ведь можно сделать соответствующие выводы, и прежде, чем что-то обещать - учитывать при расчете времени и эти пробки тоже!

...молодая пара приезжала смотреть наш авто для покупки, девушка присела за руль, покрутила регулятор температуры воздуха в салоне автомобиля и они уехали. Утром мы сели в машину, а салон никак прогреться не может, дубак стоит, минут пять голову ломали, что же случилось и тут он замечает, что регулятор стоит на холоде, начинается ругань, что типа я трогала этот регулятор, я знаю, что это не так, а мне говорят, что больше некому и нечего отпираться и врать. Потом то я и вспоминаю ту барышню, но уже доведенная до слез и никаких извинений. Таких случаев много...

-Готов поспорить, что такой случай - всего один!

По дому прибираюсь я, он, чтобы не достал, не убирает назад. А потом кричит, что оставлял эту вещь именно здесь, получается лучше оставлять бардак, зато он потом найдет, что ему надо.

-В Вашей комнате - тоже порядок?

Я очень много хотела сделать по дому, но руки опускаются каждый раз, как я вижу его за компом, что ему то ничего этого не надо, да даже если я и займусь чем-нибудь, он постоянно меня отвлекает, потому что ему надо мне что-нибудь рассказать, а его монолог иногда может занять часа три.

-Тут мне кажется, дело в способности усваивать аудиальную информацию. Чем выше процент усваиваемости - тем меньше время монологов. Кому охота по сто раз "пропеть на все лады" прописные истины?! Но к этому зачастую вынуждают "предыдущими проколами", когда разложишь ВЗРОСЛОМУ человеку уже все по-полочкам, как дитю неразумному - а он все равно найдет способ все опохабить и завалить - приходится в следующий раз тратить чуть больше времени, на "монологи" и "разжевательства"... Три часа монологов - говорит о том, что "уже нет надежды, что за меньшее время до сознания все дойдет как надо"

когда я сажусь за руль, чаще всего это заканчивается большим скандалом или правильнее сказать дикими воплями от моего мужа, и дошло до того, что садясь за руль меня начинает трясти и я тупею...

-Не садитесь за руль при нем! Если же ИНОГДА это необходимо - постарайтесь в эти редкие разы ездить так, как вас просят

Третье лето мы даже не ходим на городские праздники, он не любитель гуляния по улице, посиделок где-нибудь на лавочке с бытулочкой пивка.

-А в чем смысл сидения на лавочке с бутылочкой пивка, когда в большинстве там сидят "те, кому больше некуда пойти"?

для него съездить на море - лишнее расслабление, которое только расхолаживает. Он хочет, чтобы я посещала всевозможные курсы психологии, отношений между полами..,а я никак собраться не могу, хотя понимаю, что важно не столько для него, сколько для меня самой. Но и ленивая же я!!!

-"Товарисч по работе", как то изрек весьма дельную мысль - "После отпуска - надо еще один отпуск давать - чтобы в себя прийти". И я с ним согласен. От чего расслабляться-то - если даже напрячься как следует не в состоянии?! Вы уж напрягитесь с теми же курсами по психологии - а потом и расслябляться можно...

Жаловаться, плакаться в нашей семье нельзя, надо переносить стойко все удары и тягости жизни. Но я ведь женщина и мне хочется, чтобы мой пораненный пальчик поцеловали, уткнуться, рыдая в мужественную грудь любящего человека. Чтобы дела по дому в семье делились по ровну, он занимается своими, а я своими. А получается я прибралась на кухне, а потом меня зовут помогать (принеси-подай).

-Хммм.. вот была у меня собака... И упали ему однажды на ногу - ворота. Свозил его к ветеринару (там кожу немного содрало) - зашили.... Все нормально зажило... Но видимо переборщил с "уделяемым вниманием".. И вот уже позже, как ТОЛЬКО начинаешь его ругать - так он тут же начинал хромать, причем очень так конкретно, прям как будто б вот вот помрет! Мнение мое на этот счет такое - я не буду целовать израненные и вывороченные пальцы - лучше это оставить здоровым и крепким, а больные пальцы, если "хотят" того же - пусть быстрее зарастают и выздоравливают...

Я поняла, когда мне лучше "не лезть на рожон" промолчать, покивать, а на душе хреново.

-Меняйте отношение к проблеме, если не можете изменить проблему! "Лиса и Виноград" - Вам в помощь!

Начинаешь разговор о проблемах, меня волнующих в нашей семье, так ведь и не успеваешь договорить, перебьют, говорят о своем отношении ко всему этому и уже слово вставить нельзя в свою защиту, потому что это для него только отговорки, надо выслушать до конца, а потом уже и говорить ничего не хочется, потому что все мысли, возникающие в процессе его долгого монолога, оказываются бессмысленными, потому что неправильно выражаюсь... Он много общается в интернете, и находит себе собеседников своего уровня, а я не прикладываю усилий, для того, чтобы достичь этого уровня. Получается, что если я постоянно улыбаюсь, делаю, что и как он хочет - у нас мир в семье. Шаг влево или вправо - "растрел". Для него наверное подходит одно слово - тиран.

Вобщем, несколько повторяя мысль Коломбины - контроля будет тем больше, чем больше ошибок вы совершите подряд... Точно так же и в обратную сторону... Докажите, что можете что-то самостоятельно, В ЛЮБОЙ ОБЛАСТИ - и именно в этой области контроль тут же ослабнет...

Все-таки, меня несколько другой момент настораживает на фоне общего, вызывающего уважение, изложения фактов:





Что тут причина, а что - следствие? И что из этих двух эпизодов - "постояннее"?

Здравствуй, Коломбина, спасибо тебе огромное за желание помочь, неравнодушие к моим "жалобам". На счет "посиделок за компом", так это для меня уже обычное его состояние. Истерики прекратились по этому поводу уже больше года назад. Единственное, что мне не нравится в этом, что по дому он мало что делает. Да и от длительных разговоров мы с ним отошли. Бывает, конечно, найдет на него, но уже это случается раз в неделю, а иногда и реже. Поэтому причинно-следственных связей не вижу смысла здесь искать.


[quote] А есть и другой вариант... Когда ты, повинуясь внутреннему желанию, осознаешь, что МОЖЕШЬ смотреть на солнце. Что крылья у тебя за спиной не бутафория, а НАСТОЯЩИЕ. Что ты УМЕЕШЬ летать, если поверишь в себя. И тогда упадет с глаз повязка, пропадут перила у мостика, да и мостик не нужен будет вовсе... Для того, чтобы тебе достичь твоей цели [quote]

А знаешь, что меня напрягает в этих словах? Какой цели?

Да, истерики закончились, прожив два года, я уже стала намного спокойнее и хладнокровнее... И я поняла, что пусть лучше за компом, чем мне "нервы портит".



Я, чаще всего, не обещаю приехать в какой-то временной период, а просто сообщаю, что выехала, вот только когда я еду, мне звонят и спрашивают: "ну....скоро?". А зная характер моего мужа (отсутсвие способности ждать кого-либо, а следствие этого недовольный вид при появлении ожидаемой персоны и в лучшем случае на этом закончится, в худшем - недовольство вырвется наружу в виде упреков, очень громко сказанных), из-за этих звонков я начинаю сильно нервничать и бояться, что сейчас приеду, а там меня уже ждет очень недовольная личность, и я не знаю, чем это все закончится, а скандалов мне не хочется.



Будем считать, что один, так как другие случаи мне сейчас не вспомнить



Не совсем порядок, да и в моей комнате места-то нет, где можно устроить бардак. Но хорошо хоть, что инструменты под ногами не валяются... И про отсутствие желания прибираться я уже говорила.



А может некоторые монологи чужды моим принципам, а я не хочу жить другими...



" ...ехать с огромной дистанцией от впереди едущей машины по правому ряду, не обгоняю даже тракторы (хотя И ЭТО ЕГО МОЖЕТ ВЫВЕСТИ ИЗ СЕБЯ)...".



Побыть вдвоем, вырваться из четырех стен, подышать свежим воздухом (особенно после дождя), отдохнуть от компьютеров и мы ведь не большенство...



Буквально сегодня на работе мне сказали, что уж очень я бледная, исхудавшая, замученная... "Сходи в отпуск - отдохни хоть, а то складывается впечатление, что ты тут одна за всех работаешь" и очень человек был удивлен, когда я сказала, что из отпуска недели две назад вышла. Третий год отпуск провожу в четрых стенах. А коллеги по работе приезжают загоревшие с улыбками на лицах из Египта, Турции, показывают восхитительные пейзажи на фотках, а меня в этом году даже на какую-нибудь речку-вонючку купаться не свозили...



А может лучше вовсе не контролировать, ведь до встречи с мужем я жила одна. А когда понадобится помощь - я обращусь за советом. Во-первых, на эти ошибки можно просто указать, а, во-вторых, может я вовсе не считаю это ошибками.

А по-моему, это эффект жизни с "человеком-за-компом". Они другие, не плохие, а другие, и жить с ними надо учиться: они не умеют жалеть и вообще проявлять эмоции во вне (хотя и умные), они доводят до ручки и все такое, но если нужно сохранить семью - подстройтесь, поробуйте заставить себя понять его.

А в данной ситуации - что именно означает слово "подстроиться"?

Правильно, для тебя нормальное состояние - его сидение за компом, а для него твое нормальное - когда убираешься по дому. Многие так живут, вообще-то. Годами - рядом, не помнят, как выглядит другой... Но это считается средней нормой. Что же тогда КОНКРЕТНО не устраивает? Потому что все вышеприведенные бытовые алгоритмы - это лишь симптомы, вершина айсберга, но далеко не суть проблемы. Нужно двигаться примерно в сторону: "тебе неинтересно слушать его монологи, потому что ты их не понимаешь, а что понимаешь - не принимаешь" - "он не видит смысла с тобой общаться, потому использует хотя бы в том качестве, что тебе удается - принести кофе (кстати, хоть на качество кофе нареканий не было?)".

А насчет цели... Я, пожалуй, не буду спрашивать, ЗАЧЕМ вы вместе. Но если особенной цели в жизни у тебя нету, то чем не устраивает этот мостик с его перилками, цепями и повязками?


Думаешь, он всегда такой был?


Нет, так не пойдет. Представь, тебе доверили ребенка, который мало того, что всегда и во всем имеет свое мнение, еще и игрушки свои разбрасывает где попало. Как ты его собираешься к порядку приучить? Попрекать его тем, что из-за его игрушек у тебя нету желания убираться?

И опять вот эти несостыковки:

инструментами муж пользуется - а по дому ничего не делает
договариваешься о встрече так, что провоцируешь скандал - а скандалов не хочется
ТЕБЕ очень много чего хотелось сделать по дому - но руки опускаются потому что ЕМУ этого не надо
ОН всегда знает, чего хочет - а у ТЕБЯ своей цели нет, но его принципами ты жить не хочешь

Да много вот такого - нелогичность, недосказанность, неискренность к самой себе?


Это всего-навсего значит ехать, думая при этом головой, не подвергая опасности пассажиров, машину и окружающих, а еще имет ьв виду, что вокруг море идиотов, которые ездят как хотят и за них тоже надо думать. Не сложно, кажется.


Правильный ответ: "Да, я так много работаю, пора надбавку к зарплате попросить"

1. Не понимаю зачем вы женились и зачем вы вместе?
2. Муж явно не испытывает каких либо чувств, а просто ему удобно с тобой + похоже, что мегаломанией с его стороны попахивает (имхо)

Как ты понимаешь, все скорее всего так же и дальше будет, он явно не изменится как и ситуация в семье.
Задайся вопросом тебе это нужно?? Сейчас и через год, и через пять лет, и через десять лет..... появится ребенок он еще будет по поводу ребенка тебя гонять....
Я не сторонник такого решения вопросов, но помоему тут уже ничего не изменить. Даже больше - думаю если она предложит ему подать на развод, он вряд ли попытается что то исправить в отношениях! - Помоему ему просто нужна прислуга, но никак не любимая женщина!

значицца так...
я тут конечно человек новый... но тем не менее....

Ваш муж - типичный тиран, с серьезными проблемами... ему действительно не нужна любимая женщина.
ему нужен убогий несостоятельный зависимый от него человек рядом, за счет которого можно самоутверждаться, что он умнее и все лучше делает... и чем больше вы будете стараться, тем больше он будет придираться, т.к. ваши ошибки и промахи ему нужны как воздух, чтобы ощущать себя более-менее достойным человеком.
если не нравится, если хотите что-то поменять, и правда сходите к психотерапевту или психологу... лучше к психотерапевту...
там вас научат, как послать его подальше без травм для себя....
если вы этого хотите конечно... если хотите жить нормально...
но мне почему-то кажется, что пока не очень хотите... пока не готовы...

Знакомая картинка. Наблюдал на примерах в семьях алкоголиков, в малообеспеченных (некоторых) семьях, в семьях, где своего рода "патриархат" перешел "по наследству" от отца к сыну... Да, действительно иногда похожие схемы присутствуют в "семьях", где так называемый "глава", пытается самоутвердиться и "возвеличиться" посредством унижения всех остальных (ну или уж кого сможет) В данном конкретном случае - это все НЕ ТО (включая мегало-в-корень-ее-манию-окаянную) И то ,что Вы связали одно с другим - говорит лишь о недостаточно внимательном изучении "исходного материала". Представьте себе ребенка, которому Вы говорите: -Вадик! Поиграл - убери за собой игрушки. -Вадик, гулять пойдешь ТОЛЬКО когда приберешь у себя в комнате! -Вадик, да ты заебал уже реально со своим бардаком!!! Представили? А теперь забудьте это, и представьте взрослого человека, до которого Вы не первый год доносите одну простую истину: -Маша! Ты взрослый человек! Если ты поела - помой за собой посуду СРАЗУ! НЕ надо ее штабелями складывать в раковине! Тараканы давно покинули эти места, и надеяться ,что они отьедят ее добела - глупо!!! -Маша! Я в курсе, что ты росла без отца, и мама с тобой, как с единственным ребенком "носилась" по каждому поводу, и сама все делала по дому - но Я ТАК - НЕ БУДУ!! -Маша! Ты многое в жизни пропустила мимо, и многому так до сих пор и не научилась, поэтому либо нагоняй упущенное, либо пиздуй на все четыре стороны, к тому, кто будет с тобой обращаться так же, как мама, - но я тебе не мать!!! Так вот.. когда так происходит ВО ВСЕМ - и не первый год - очень быстро из мягкого и пушистого, превращаешься в так называемого тирана! Я сам - люблю точность, люблю ответственность, и люблю, когда сказал-сделал.. причем сделал ИМЕННО ТОГДА - когда сказал! Чем больше меня окружает безответственных людей, тем больше Я САМ начинаю расслабляться, и становиться таким же как они... А это вызывает у меня чувство дискомфорта. Поэтому вся "тирания" сводится к простому: либо "намерение-поступок-результат", либо идите поищите "счастия" где-нибудь еще, лишь бы подальше от меня!!! Причем все это - оно расписано буквально по полочкам, ОЗВУЧЕНО и ОБЪЯСНЕНО до такого уровня, что даже минимально напрягаться не надо, чтоб ухватить саму суть взаимодействий между разными "спросами"! Потом тебе машут гривой, что, дескать, все ясно и понятно, а назавтра - опять наступают на те же самые грабли... Раздражает... Другой момент. Я НИКОГО и НИЧЕМУ, НЕ ХОЧУ учить!!!! Я задолбался объяснять простые вещи людям ,которые в свое время не взяли на себя труд - сделать это самостоятельно. Мне есть куда потратить свое личное время - но мне ПРИХОДИТСЯ это делать... Поскольку изначальное непонимание - выливается в дальнейшем в более серьезные заморочки, на устранение которых тратится гораздо больше времени. Так вот. Зашла как-то тема "Об уважении". Ну вот куда проще?
-Дорогая. Хочешь уважения? Схема такая:
ты хочешь что-то сделать.
1. Когда ты СПРАШИВАЕШЬ меня - КАК это сделать - это тебе МИНУС!
2. Когда ты не спрашиваешь - сделала что-либо, и результат отрицательный - это вообще пиздец!
3. Но когда ты сделала все от и до САМОСТОЯТЕЛЬНО, т.е. - не спрашивая что и как- а просто взяла, сделала, и поставила перед фактом - и результат хотя бы просто "окупил затраты" - то это тебе ПЛЮС!
Понятно ,что есть еще и четвертый - "охуительный" - результат, когда в конкретном плюсе. Так вот ну и что тут может быть не ясного, когда пользуясь самым минимумом логики, можно "благополучно" прийти к выводу - что НАХЕР НЕ НАДО меня ни о чем спрашивать!!! Просто ДЕЛАЙ! Ну огребешь маленько... В крайнем случае... Дык ить все равно огребешь - а так хоть как минимум "бесценный жизненный" будет, плюс возможность "подняться"... Но нет - все решения как проходили в "минусовом ключе" - так и происходят... Только жалоб все больше становится.

я достаточно хорошо изучила материал...
и смотрела я не на текущую ситуацию, в отличие от цитаты, приведенной вами, а на то, что было ДО
До рождения ребенка в том числе....
например:
Он хочет, чтобы я жила по его правилам, он лидер в семье. Я во многом не согласна с его мнением, но мне говорят, что другого мнения быть не может.

Утром мы сели в машину, а салон никак прогреться не может, дубак стоит, минут пять голову ломали, что же случилось и тут он замечает, что регулятор стоит на холоде, начинается ругань, что типа я трогала этот регулятор, я знаю, что это не так, а мне говорят, что больше не кому и нечего отпираться и врать.
тут вообще он ведет себя, как баба-истеричка

даже если я и займусь чем-нибудь, он постоянно меня отвлекает, потому что ему надо мне что-нибудь рассказать, а его монолог иногда может занять часа три. У нас всякого барахла дома много... уже в кладовку не помещается, а выкидывать нельзя...

когда я сажусь за руль, чаще всего это заканчивается большим скандалом или правильнее сказать дикими воплями от моего мужа, и дошло до того, что садясь за руль меня начинает трясти и я тупею... лучше сразу забыть о своем поведении на дороге, не вспоминать о его стиле вождения, а ехать с огромной дистанцией от впереди едущей машины по правому ряду, не обгоняю даже тракторы (хотя и это его может вывести из себя)

Жаловаться, плакаться в нашей семье нельзя, надо переносить стойко все удары и тягости жизни. Но я ведь женщина и мне хочется, чтобы мой пораненный пальчик поцеловали, уткнуться, рыдая в мужественную грудь любящего человека.
- это разве не нормальное желание нормальной женщины???

Начинаешь разговор о проблемах, меня волнующих в нашей семье, так ведь и не успеваешь договорить, перебьют, говорят о своем отношении ко всему этому и уже слово вставить нельзя в свою защиту, потому что это для него только отговорки, надо выслушать до конца, а потом уже и говорить ничего не хочется, потому что все мысли, возникающие в процессе его долгого монолога, оказываются бессмысленными, потому что неправильно выражаюсь... и я ухожу спать со слезами на глазах. - а это что по вашему??? уважение???? забота может быть???

я во всем этом не вижу ни одного момента уважения мужчины к женщине, да и вообще какого-либо внимания к чужим проблемам...


если вы по отношению к женщине позволяете себе употреблять слово Огребешь, то о каком уважении может идти речь? я не говорю о том, что почему то для вас уважение и отношение к женщине как к самому себе, к мужику то бишь, это одно и то же?

У Вас муж есть?

гражданский...

Очень хорошо... Уважение к нему откуда взялось?!

уважение к нему сформировалось из его поступков.
как по отношению ко мне, так и к другим...
и еще из того, как он думает, из его моральных норм и жизненного опыта

Из этого следует - что ИЗНАЧАЛЬНО уважения НЕ БЫЛО! Оно появилось позднее... Так?! Так воооот. В "моем" случае - его тоже не было изначально! А "поступки" девушки - все более отдаляли момент его возникновения. В связи с чем и была проведена разъяснительная беседа, на предмет откуда оно берется, и как вообще его добиться! Вот Вы пишете, что "достаточно хорошо" материальчик изучили... Согласен! И ВТОРОЙ РАЗ скажу - да, хорошо, но недостаточно внимательно! Смотрим на ваш ответ:

"если вы по отношению к женщине позволяете себе употреблять слово Огребешь, то о каком уважении может идти речь?" - Даже не буду цепляться к тому, что это ТОЖЕ шаблонность мышления... Обычная рефлексия на обертку, в ущерб пониманию самой сути... Бог с ним... Вернемся к теме! А я о присутствии уважения где-то говорил?!! Я говорил, что оно ЕСТЬ?! Его как не было ,так и нет, ПОТОМУ ЧТО (специально повторю) - человек, ЗНАЯ схему - предпочитает решать вопросы именно в МИНУСОВОМ ключе!!!

Про рождение ребенка - откуда взялось вообще?! Хмм... странно.

Про пораненный пальчик - когда в палец кусает комар, а эта ситуация раздувается до масштабов национального бедствия - то, простите - это смешно... в первые раз двадцать... А потом надоедает! Случись с пальцем что-то серьезное (допустим кровищща там хлещет, аки артезианская скважина, тьфу-тьфу) - Я ТОЖЕ НЕ БУДУ его целовать - просто наложу жгут и отвезу как можно быстрее в травмпункт... и ПО-МОЕМУ это гораздо эффективней и "нормальней", нежели развести сопли и причитая "Ой, что же это делается-то" покрывать его поцелуями, надеясь что зарастет...

ЗЫ: Думаю, Вам не надо дополнительно обьяснять, почему именно хамский пассаж, про бабу-истеричку был мною пропущен...

я предпочитаю не спорить с человеком, у которого нормы принципиально отличны от моих.
и не вижу смысла в этом... поэтому давайте каждый останется при своем, тем более ни вы, ни я в реале эту паруне видели...

)) И опять - НЕ ВНИМАТЕЛЬНОЕ изучение... Уж поверьте - никто не знает эту пару лучше чем я!

пусть так....
пусть знаете... это не устраняет отличий в наших с вами нормах....

Вам впрямую надо сказать - что в данном топике речь идет о моей жене? Или это понятно...

ЗЫ: А то, что отличия... так ну и пусть они будут... всегда соглашаться ведь тоже "не есть гут"... Спасибо, за интересные комментарии.

если нет у вас уважения - почему не разводитесь?

Потому что пока еще не так все мрачно, и есть некоторая надежда, что человек возьмется за САМОвоспитание... Мне уже неохота ей ничего объяснять, тем более, что все по сто раз на все лады говорено было... На пальцах и на спичках разложено... Не возьмется - разведусь!

а Вы сами по себе безгрешны что-ли????
и почему вы думаете, что Ваша жена неправильно живет? может с другим человеком ей будет хорошо?
или Вы на ней женились, чтобы потом гордиться, что Вы ее из грязи в князи вывели? в плане интеллекта и самовоспитания?
а сами бы Вы смогли жить с человеком, который во многом правильнее и успешнее Вас? который знает больше и может Вас много чему научить? Вы бы смогли жить с такой женщиной?

Извините, что вынужден прервать нашу занимательную беседу... Жена с работы вернулась! Убежал стирать белье и готовить ужин!!!

ЗЫ: Обязательно отвечу ближе к ночи, когда она уснет!

Simple Mind, меня очень поддержали ваши высказывания. Спасибо вам огромное!!!
Я согласна с мужем, что многие его слова поначалу пропускала, так как никогда раньше не доводилось встречаться с таким самодостаточным умным интересным человеком, как он. Раньше мне не приходилось прикладывать много усилий, чтобы завоевать сердце мужчины. Но я поняла, что те, другие, не очень то подходили для семейных отношений, они просто их не умели строить, да и я в принципе тоже. Сейчас я нахожусь на новом этапе своего жизненного пути. И очень надеюсь, что мы построим счастливые сильные красивые отношения.

бред.... сумасшедшего..... извините.....
цирк бесплатный.....

Ни пуха!

Против логики, конечно, не попрешь... напрямую, по крайней мере. Лена... или Маша (ЗК, у тебя аж две разных жены, что ли, и обе любят до потери пульса? ), смотри как надо правильно.

Приходишь домой пораньше, пока муж на работе, звонишь ему на мобильный с монологом "Дорогой, где у нас дрель лежит, а то я тут собралась, а, не надо, я уже нашла" и без лишних слов кладешь трубку. К моменту, когда муж на пороге, ты стоишь на табуретке в провокативной маечке и микро-юбке и, напевая какую-нибудь радостную песенку, пачкаешь замазкой стенку над окном. Далее твоя версия происходящего такая - ты снимала шторы и карниз в одном месте оторвался, решила починить сама. Только первую дырку просверлила не в том месте, а пока сверлила вторую - поломала сверло. Но новое сверло ты уже сбегала и купила (вариант - все предусмотрела и купила заранее), сейчас замажешь ПРОБНУЮ дырку (именно пробную, не лишнюю и не неправильную) и повесишь карниз. А вообще тебе здорово страшно вот так на табуретке стоять одной ногой, а второй на подоконнике и дрель тяжелая, и маникюр портится от такой работы и не пора ли тебе бежать готовить ужин? Все. Концовка, на самом деле, не имеет значения...

ЗЫ Заметь, для этого сценария не нужно ни дрелью уметь пользоваться, ни сверлить чего-нибудь

Коломбиночка, солнце, спасибо огромное, зачетная сценка

Основное тут уже выяснили, просто очень хочется поддержать землячку, так что внесу и свою скромную лепту парочкой строк.
Видимо то что автор создала тему на форуме, где её муж «Тёмный админ» было единственным способом по её мнению «достучаться до небес». Это начало для диалога, только не жди быстрых результатов, что всё изменится в один момент. Могу представить, как тебе было не легко, НО ему то же было с тобой непросто. А курсы по психологии действительно отличная весЧ, я была бы рада, если бы мой мужчина отправил меня на них, но у меня другая ситуация, я сама этим всем интересуюсь, кстати, знания полученные на этих курсах(и не только) во многом помогают нам понимать друг друга, не стоит отказываться от того, что поможет вам сблизиться ещё больше. Всё чего он хочет, что бы ты стремилась к чему-то, развивалась. Так что за дело, он обязательно оценит твои старания!
Про Интернет : У каждого человека будучи в отношених должно быть своё личное пространство(увлечение), - это может быть и инет, а почему нет? Если допустим твой муж увлекается машинами, участвует в троффи – это было бы для тебя более нормально? Дорогая моя, человек должен развиваться , иначе происходит деградация личности, человек перестаёт быть интересным даже для самого себя. Я сама модератор на другом форуме и то же люблю общаться с людьми которые могут мне, что-то дать(повысить мой уровень).
Про «подуть на израненный пальчик» : Возможно в отношениях стало мало романтики, хочется внимания, нежности, тепла и заботы (хотя последнее мужчины и женщины понимают по разному ) на фоне того постоянного неудовлетворения в эмоциональном плане, чувствуется это особо остро. Я думаю, вы оба не глупые люди и уже услышали друг друга и пришли к компромиссу, всё образуется не переживай, выше нос!

Хмм, Душа - хотела вытереть твой пост, но считай, что ты попала под "Программу защиты новичков" имени ЗК. Как "модератор другого форума", ты должна понимать, что некоторые темы стоит оставлять внизу - это если твои пожелания искренни.

Эээээ... может и мне заодно пояснят? Енто ишшо ПАЧИМУ, мм?!

Душа, спасибо огромное за поддержку и понимание. Мне это на самом деле нужно:)

. Сейчас я нахожусь на новом этапе своего жизненного пути. И очень надеюсь, что мы построим счастливые сильные красивые отношения.
[/quote]

Зря надеетесь. Лучше не станет, Самое страшное, что если Вы найдете в себе силы уйти от него, то это будет очень сложно, такой человек будет преследовать Вас и делать всевозможные гадости, будет мстить. Самый лучший для Вас расклад, если он Вас бросит. Вы, конечно, тоже сделали ряд ошибок, но с Вашим мужем не будет счастлива ни одна женщина.

Я тоже подумала об этом, только мстить он может и не будет но построить новые отношения не даст.

Да ладно.. еще же в самом начале выяснили, что мне вобщем-то пофигу глубоко..

А по моему мужчина имеет право так относится к женщине ...если он её полностью содержит , вот в "мусульмандии " это практикуется уже давно и все живут и ничего - не жалуются)).

Стоп, СТОП-СТОП!!!! Крошка! А где же уважение к себе? Ты сама себя не уважаешь, а почему же он должен???? Собирай шмотки, сваливай на две недели от него, дуй к психологу - пусть объяснит тебе, что ты никому ничего кроме себя не обязана. Займись собой. Причина этой ситуации - ТЫ, т.к. позволила так с собой обращаться. Исправляй. Может быть это приведет к Вашему разрыву, но нельзя класть свою жизнь на алтарь детей, мужа, да вообще, кого бы-то не было. Спасибо потом никто не скажет, а жизнь у тебя одна. Может есть кто-то более достойный тебя ? 0_о

Апнем ,что ли.. )) Так, между делом..

Хотя.. . можно еще Смиту вдогонку крикнуть ,что он дятел недальновидный))

PS& Через два месяца после "темы" - разошлись таки.. в декабре десятого.. щас почти год прошел.. Созваниваемся периодически.. Мило болтаем.. помогаю ей строить отношения с текущим МЧ..
И ведь как заебись одному-то жить все-таки оказывается.. Может враки это все ,что типа "если семью с детьми не хочется - значит не созрел еще".. или там "не повзрослел".. Вот ваще не хочется!! Наверное просто другая крайность - "впал в детство", и параллельно внезапно оказался в толпе милых очаровательных девушек, в том числе - замужних, которым так не хватает простого человеческого внимания... ))

Спасибо, ЗК, что "поднял" эту тему...
я искала нечто подобное... и прочла немало рассказов, похожих на мой, но вот этого не видела... Спасибо еще раз)))
"Материальчик" изучила очень внимательно ))) Некоторые вещи я напишу большими красными буквами на куске ватмана и повешу так, чтобы, утром проснувшись, сразу упираться в них взглядом )))



P.S. вот только почему же все-таки так много непонятых девушек... что-то вроде "C'EST LA VIE"?

))) Кать.. вот чесслово - вчера еще хотел тебе ссылку на эту тему кинуть.. просто раскопать так сразу "с налета" - не получилось.. Тока вот я забыл - ЗАЧЕМ именно я это хотел, - и теперь мне "всяко стыдно"!! )) Тем не менее - рад ,что ты и сама смогла найти "то полезное, ради которого, соббсна, все и делалось" ))



в подавляющем большинстве случаев у их "мужей" - наглухо отсутствует "страх потери".. и они даже не стараются "понимать" своих половинок.. на втором месте, "по популярности" стоят "пары", где муж бесповоротно утратил свой авторитет..

А мой вариант, наверное, третий ))) ... потому как что-то ужасно не хочется узнавать себя в одном из первых двух )))))))))))

Просто я ж расписал варианты, где мужья "виноваты".. а в твоем случае - совсем другое.. мы ж за тебя еще и не брались толком! Третий вариант - это где ты - "виновата со всех сторон")))))))