Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия: Что такое ревность
Флирт Форум - любовь, секс и серьезные отношения > Тематический > Литература
Kolombina
Что такое ревность?

Психология – удивительная штука. Спросишь какого-нибудь психолога о том, что такое плакатор, и он тебе сразу растолкует, что это за плакатор такой. Всю жизнь прожил и ни про какого плакатора слыхать не слыхивал, а тут вот оно как, оказывается. Или анальный эротик еще какой-нибудь, прости господи. Ну а раз всего этого не знаешь, то вроде бы как полный неуч и даун позорный получаешься, чему тебя только в ВУЗе учили, спрашивается!

А теперь зададим вопрос чуть полегче: а что такое ревность? И узнаем много интересного о том, как люди от нее невыносимо мучаются, выясним статистику ревнивцев и полезные методики терапии ревности. Хорошо, мы поняли, что нас не поняли. И теперь повторим вопрос: а что такое ревность?

Молчание ягнят. Я перерыл в своем архиве несколько тысяч умных документов, пытаясь найти ответ на свой вопрос, и не нашел ничего вразумительного. Ничегошеньки. Ревность представляется настолько самоочевидной штукой, что все сразу берутся от нее избавлять, не сочтя за труд объяснить, что же это, собственно, за явление такое прилипчивое. Самое увесистое в объяснениях – красивые слова разнообразных могучих философов. Вот вам, к примеру, одно менторское определение.

Ревность – это такая страсть, которая ревностно выискивает то, что причиняет страдание.

Получается щекотливая ситуация: десятки или даже сотни миллионов людей, переживающих чувство ревности, – этакие дебилы, которые делают это явно преднамеренно и вожделенно, и сами же от этого беспощадно страдают. Вы согласны с таким истолкованием, друзья мои?

Безусловно, такой обидной буквальности можно избежать, представляя себе ревность как некоторый гадкий психический вирус, который накидывается на человека и нещадно его мучает. То есть человек вроде и не виноват совсем, он весь белый и пушистый, а виновата во всем одна только ревность. Дохтур, я вроде бы не хочу его ревновать, а хочу только его любить и радоваться жизни, а мне все ревнуется и терзается помимо моей воли.

Так что же такое – ревность?

Любовь и ревность частенько складывают на одну полочку, и это справедливо: ревность на почве любви есть единственный вид ревности, который позволяет открыто выказывать все свои претензии и обиды субъекту, провоцирующему чувство ревности. Есть куча других ревностей: например, ревнивое отношение к успехам своих сослуживцев, или к хорошим отметкам у сокурсников, или к популярности лидера, захватывающего внимание и любовь окружающих. Но во всех этих случаях никто и пикнуть не посмеет в адрес того, кто чуть более успешен, симпатичен, везуч. Это ваши проблемы.

А вот допрашивать мужа с пристрастием, или колотить жену, впав в очередной приступ ревнивой подозрительности, – вроде бы как нормально. Нет, плохо, конечно, но ни у кого эта ситуация не вызывает чувства недоумения: а в чем дело, собственно?

Вы принимаете претензии от менее успешных, чем вы? Чего это ты, такой и разэтакий, во всех смыслах лучше меня? Думаю, что пожмете плечами или покрутите пальцем у виска. А вот «наезды» на близкого человека таких реакций не вызывают, и, в какой-то мере, им самим и оправданы. Кажется, что человек имеет право на допрос с пристрастием: где была и на кого глаз положила, любимая? Отвечай быстро и смотри мне в глаза. В глаза смотри, я сказал!

Включим машину времени и вернемся куда-нибудь к древним сообществам. Предположим, что на горизонте у первобытной семьи появился некоторый мужской особь, вожделенно поглядывающий в сторону сложившейся пары. Что тогда сделает супруг? А возьмет он, мои дорогие, дубинку из слоновой кости и огреет особя по хребту, чтобы не лез к чужому очагу в теплую личную жизнь. И будет жить себе дальше, в беспокойстве, быть может, на предмет будущих посягательств, но без всякой ревности и уж тем более без претензий к своей супруге.

То бишь, скажем просто и понятно: ревность – это агрессия. Это агрессия, направленная в сторону потенциальных конкурентов. Доказательством моих слов служит хотя бы то, что, накаливаясь и распаляясь, ревность и превращается в чистой воды агрессию, а она иногда доходит не только до битья посуды и истерик, но и до побоев, и даже – до убийства. Как в нетрезвом, так и в совершенно трезвом, но уже в невменяемом виде.

Первичный импульс агрессии всегда распространяется только на конкурента и не должен задевать субъекта ревности. Однако, получается совсем наоборот, и агрессия становится направленной именно на того, кого хочешь защитить от посягательств или предотвратить их на корню. А почему? А потому, что агрессию на конкурента вы не можете выказать по определению, это запрещенное обществом действие.

Что сделает мужчина, узнав, что у его женщины появился любовник? Или что сделает та женщина, которая узнает, что ее мужчина завел себе любовницу? «Выцарапать глаза» или «вызвать на дуэль», – это образы из прошлого. За любое чрезмерное действие – упекут за решетку на энное количество лет. Ситуация в каком-то смысле тупиковая. Остается лишь звонить по телефону и разражаться проклятиями и громами с молниями. Да и это еще в лучшем случае. В большинстве же – человек кидается на единственно возможный объект, вымещая свою агрессию на того, кого он, по идее, должен защищать. Больше не на кого. На себя самого, – уж как-то совсем труднопостижимо. Хотя и это тоже встречается.

Кстати, вот вам и вполне внятное объяснение, почему многие преданные и верные при малейших задержках любимого с работы вдруг начинают живо и красочно воображать все самые кровавые подробности того, как он попал в аварию, или на него напали бандиты и жестоко избили. Агрессивный акт – он похож на пар в кипящем котле (многие психологи почему-то не любят этого сравнения), и он, так или иначе, найдет себе выход. В форме битья посуды, пощечин или красочных картин, как любимого жестоко переехало трамваем. После битья, рукоприкладства и кровопускательных сцен – сразу становится на порядок легче, не правда ли?!

Ревность по своей сути очень похожа на раздражение (о котором мы с вами уже говорили) – ситуация та же самая: явно бесит определенное положение вещей, а изменить его мы не имеем ни права, ни возможности, ни силы. Стояние в очереди, например. Вы хотите сразу купить и не стоять, но стоять приходится, и нет ни одной причины и повода изменить эту ситуацию. Явная агрессия изо всех сил подавляется, и мы получаем раздражительность, – нечто такое аморфное и неопределенное: злюсь и бешусь непонятно почему и зачем.

Вот и ревность примерно то же самое: это агрессивная экзальтация, которая подавляется личностью до уровня, который она считает приемлемым. И побитая ревнивцем жена – это подавленное желание набить морду сопернику. Побитая посуда – подавленное желание и сцепиться с соперницей, и накинуться на мужа. Ну и так далее. Можно заподавляться так, что агрессия будет вымещаться на самого себя, и это проявится в форме заболеваний или еще как-нибудь.

И что делать?

Итак, я подчеркиваю это: истинная ревность всегда является враждебностью по отношению к своим конкурентам. Это касательно не только ревности на почве любви, но и вообще к любому типу ревности (которые я перечислял выше, и о которых, при желании, можно поговорить в следующий раз).

Чем сильнее подавляется враждебность и агрессивность (такое подавление одобряется и поощряется обществом), тем сильнее будут выражены все подавленные феномены агрессии: это ревность и раздражительность. При этом, я думаю, всем самоочевидно, что потакание агрессивным импульсам очень быстро приведет к плачевным результатам. И получается, что агрессию плохо и выражать (запрещено обществом) и подавлять (приводит к весьма значительным трудностям психологического плана, большому напряжению, требующему огромных усилий, чтобы не допустить нервного срыва или истерики). А что тогда делать?

Вам нужно знать пару вещей. Первая из них сказана выше, и я лишь повторюсь: ревность не направлена на объект ревности по определению. И атаки ревнивца на вожделенный объект означают, по сути, его признание в неконкурентоспособности, его отказ от всякого рода соперничества (люби меня такого, какой я есть) и перекладывание ответственности за свои неудачи или неспособность измениться на этот объект. Так алкоголик навязчиво упрекает жену в изменах, или супружница в дырявом халате и вечных бигудях на голове (узнаете анекдотические персонажи?), подбоченясь, требует у мужа отчета за каждый час его опоздания.

Здесь очень важно отметить и тот факт, что чем более человек ощущает свою конкурентоспособность, тем менее он ревнив. Возможно, это не стопроцентно справедливо, но для большинства случаев – так оно и есть.

Цитата
Соответственно, правило первое: если вы хотите избавиться от ревности, то работайте над своей самооценкой и уверенностью в себе. Изменяйтесь в лучшую сторону!


Второе: агрессивное побуждение, которое закладывает фундамент для нашей ревности, да и вообще все агрессивные импульсы в целом, – это тупые биологические стимулы, лежащие в основе естественного отбора. Разрядка агрессивного импульса психологически ощущается как решение проблемы, хотя, на самом деле, проблема, скорее всего, только усугубится. С другой стороны, если препятствовать разрядке агрессивного импульса, направленного на враждебный объект, то это приводит к агрессии на дружественные объекты или даже на самого себя. Что делать?

Цитата
Поэтому, правило второе: не позволяйте вашим агрессивным импульсам разряжаться на дружественные вам объекты, – но атакуйте виртуально враждебные объекты!


Это можно сделать двумя путями. Первый путь – магический: атакуйте своего конкурента через посредничество полевых структур (если, конечно, вы в них верите, и если умеете работать с ними). Второй путь – виртуальный: атакуйте враждебные объекты в своем воображении! Здесь вы ничем не ограничены и можете позволить себе очень красочно вообразить самые кровожадные и беспощадные садизмы, которые вы устроите вашим недругам. И я думаю, что это более полезное занятие, чем воображать, как мужей или травмирует трамваем, или их бьют хулиганы.

При этом совершенно неважно, существует ли такой конкурент, соперник в реальности или же это всего лишь ваша фантазия. Это уже безразлично. Виртуальная агрессия одинаково эффективна и против реальных, и против вымышленных конкурентов, ибо ее первичный смысл, – позволить себе сполна удовлетворить агрессивный импульс, достичь разрядки и удовлетворить природные инстинкты, – безобидным и цивилизованным образом.

Разумеется, я не претендую на то, что все вышесказанное одним побивахом разрешит все ваши ревности, ревнивки и ревнушки. Но вот переосмыслить и лишний раз задуматься о природе тех чувств, которые вы испытываете, очень не помешает. При этом вполне возможно, что сила и интенсивность ваших переживаний ослабнет или приобретет менее болезненные для вас качества. Плюс всегда можно отоварить всех врагов и вражин виртуальной дубиной, или виртуальной серной кислотой, или виртуальными надругательствами любого рода, – это дает невыразимое душевное облегчение.

Вит Ценёв, psyberia.ru
Отражение
Цитата(Kolombina @ Jul 30 2008, 04:36 PM) *
Плюс всегда можно отоварить всех врагов и вражин виртуальной дубиной, или виртуальной серной кислотой, или виртуальными надругательствами любого рода, – это дает невыразимое душевное облегчение.

bj.gif Ыыыы

А если разобрать ситуацию, то всегда найдётся кто-то, кто в чём-то лучше тебя. Все сокровища в одни ладони не загребёшь. И постоянная гонка вооружения со всем сущим миром ниразу не выход, а бесцельная трата личных ресурсов. Скорее следует определиться с уровнем требований к себе и к объекту симпатий. И быть в этом честным до конца. Честным бескомпромиссно.
В результате будет видна динамичная планка требований пары друг к другу, будет возможно более-менее спрогнозировать её прогресс с развитием обоих, при высоком уровне интеграции в отношениях синхронизировать нужные процессы довольно просто.
Получаем живую, развивающуюся систему из двух человек, которая способна удовлетворять свои запросы примерами и уроками, черпаемыми из окружающей среды, не прибегая к сторонним ресурсам. Они же - серьёзные отношения.
Такие отношения хороши своей слаженностью, широтой возможностей, офигенным размахом постоянно задействованных ресурсов плюс их практическая неисчерпаемость. Можно рисковать самыми "страФФФными" испытаниями на большой высоте.
Я снова выступаю сторонником командного прохождения ab.gif

Ревность в данном случае имеет право быть только в отношениях, одним из законов которых является верность.
Поверьте, ниразу не приятно быть в тесной эмоциональной связи с ветреным мужчиной. Практически присутствуешь при его флирте с каждой подружкой, хотя-нехотя мониторишь его ощущения в постели с каждой эммм ab.gif))) мало приятного. Тоесть, либо довольствоваться поверхностными отношениями или полным отсутствием оных, либо соблюдать эмоциональную гигиену. В данном случае, если некий уговор о верности был - Ревность будет реакцией на его нарушение.
Ревность не вызывается посягательствами сторонних объектов на целостность системы. Отнюдь. Если ОН выбран из сотен и тысяч на роль того единственного (хотя бы на время), то с каждым словом похвалы и восхищения нельзя не согласиться. Это если быть честной и положить руку на сердце. Тревожат (по крайней мере женщин) исключительно реакции объекта симпатии, направленные на сторонних женщин. Существует некая пропорция между уровнем эмоциональности женщины и размером приоритета, который будет ей комфортен. Как только её приоритет перед другими женщинами в глазах её партнёра уменьшается ниже удобной для неё отметки - она чувствует дискомфорт. Говоря проще, она хочет получать качественно и количественно гораздо больше внимания своего партнёра чем другие окружающие его женщины. И как только количество внимания к ним начинает приближаться к тому, что получает она, теряется ощущение особенности, выделенности, начинаются сомнения и дискомфорт. Женщина начинает считать, что сторонние дамы получают нечто, что принадлежит ей. Отсюда нормальная агрессия.
Но женщина понимает, что количество и качество своего внимания к каждой женщине своего окружения определяет сам мужчина. И потому все законные претензии направляются к нему в виде запроса "уверен ли ты, что именно я тебе нужна и нужна ли я тебе всё ещё?" Формулировка запроса может варьироваться в зависимости от того, насколько уязвлённой считает себя женщина. Тоесть к тексту запроса прибавляется уведомление о количестве и качестве ощущаемого ею дискомфорта.
Сиё было детальным описанием механизма женской ревности ab.gif

Преодолевается ревность - восстановлением честности. Обе стороны садятся за стол переговоров, выясняя все моменты неудобств. Предлагают возможные сценарии их дальнейших отношений, оценивают приемлемость этих сценариев, соотношение затрачиваемых сил и получаемых результатов и решают, хотят ли они по-прежнему быть вместе и на каких условиях. Следует быть опять же предельно честным и не поддаваться на лёгкие решения.
Только абсолютно комфортные для обоих партнёров отношения являются перспективным вложением сил и времени.
Следует определить порог удобной особенности для ревнующей стороны. И для ревнуемой стороны - примерять на себя поддержание нужного партнёру приоритета. Обычно тем приоритет выше, чем глубже интеграция.
Если поддерживать данный уровень не есть целесообразным, следует рассмотреть адекватность претензий на большую разницу, ревнующей стороне поработать с переоценкой отношений, их смысла и глубины для себя, привести свои взгляды в соответствие действительности. а затем начать анализ ситуации с начала. Если же уровень претензий является адекватным, но неприемлемым для ревнуемой стороны, то следует рассмотреть ослабление интеграции. Возможно, ревнуемая сторона не готова к столь большому проценту отдачи данному конкретному партнёру.
Если новая приближенная к реальности картина отношений устраивает стороны - ревность ликвидирована. Если нет - следует подумать о расторжении системы и поиске новых партнёров.

(Пы Сы По голове не бить, я не профессор.. это позиция, которой я пользуюсь в работе )
Kolombina
Оль, то что ты предлагаешь - это не система и не командное прохождение, это какая-то тюрьма с добровольно-принудительным наложением наручников не только на все конечности, но и на каждый мысле-взгляд "налево"... Насчет наличия "требований" друг к другу я пожалуй ничего не скажу - это личное дело каждого, выбирать при постройке серьезных отношений безусловную любовь или зависимость от ожиданий, но вот тут объективно - "Получаем живую, развивающуюся систему из двух человек, которая способна удовлетворять свои запросы примерами и уроками, черпаемыми из окружающей среды, не прибегая к сторонним ресурсам." - не бывает вечного двигателя, нонсенс это. Если не черпать ресурсы извне, внутренние рано или поздно исчерпываются и на отношениях можно ставить жирный крест.

Цитата(Отражение @ Jul 12 2009, 11:57 PM) *
Ревность в данном случае имеет право быть только в отношениях, одним из законов которых является верность.
Поверьте, ниразу не приятно быть в тесной эмоциональной связи с ветреным мужчиной. Практически присутствуешь при его флирте с каждой подружкой, хотя-нехотя мониторишь его ощущения в постели с каждой эммм ab.gif))) мало приятного. Тоесть, либо довольствоваться поверхностными отношениями или полным отсутствием оных, либо соблюдать эмоциональную гигиену. В данном случае, если некий уговор о верности был - Ревность будет реакцией на его нарушение.

Если был уговор о верности, то реакцией о его нарушении будет расторжение отношений. Контракт признан недействительным. Точка )) Зачем портить себе нервы всякими ревностями?

Цитата(Отражение @ Jul 12 2009, 11:57 PM) *
Как только её приоритет перед другими женщинами в глазах её партнёра уменьшается ниже удобной для неё отметки - она чувствует дискомфорт. Говоря проще, она хочет получать качественно и количественно гораздо больше внимания своего партнёра чем другие окружающие его женщины. И как только количество внимания к ним начинает приближаться к тому, что получает она, теряется ощущение особенности, выделенности, начинаются сомнения и дискомфорт. Женщина начинает считать, что сторонние дамы получают нечто, что принадлежит ей. Отсюда нормальная агрессия.


Я лично считаю эту агрессию абсолютно ненормальной ибо она является проявлением инфантилизма и неспособности отвечать за то, что происходит в собственной жизни. Все эти "тревожат реакции", "приоритет уменьшается", "чувствует дискомфорт" и наконец "хочет получать" - это все признаки носительницы диванной болезни, которая считает, что имеет ЗАКОННОЕ право заявить "Раз уж Я тебя ВЫБРАЛА, то ты ОБЯЗАН одеть эмоциональные шоры".

Чувствует эта амеба дискомфорт - шагом марш с дивана в фитнесс-студию, в библиотеку, в офис - и чтобы вернулась в таком виде, при каком у объекта ее симпатии просто шея не повернется смотреть в другую сторону кроме как на нее, любимую. А если она не получает столько внимания, сколько бы ей хотелось, то это не потому, что другие лучше ее, а потому, что она - хуже этих других. ))

Цитата(Отражение @ Jul 12 2009, 11:57 PM) *
Преодолевается ревность - восстановлением честности. Обе стороны садятся за стол переговоров, выясняя все моменты неудобств. Предлагают возможные сценарии их дальнейших отношений, оценивают приемлемость этих сценариев, соотношение затрачиваемых сил и получаемых результатов и решают, хотят ли они по-прежнему быть вместе и на каких условиях. Следует быть опять же предельно честным и не поддаваться на лёгкие решения.
Только абсолютно комфортные для обоих партнёров отношения являются перспективным вложением сил и времени.

Последний вот такой стол переговоров у меня помнится закончился словами "Что ты можешь мне предложить взамен?" и "Дверь вон в той стороне" )))))))) Мой личный опыт показывает, что если человек ревнует - это признак того, что САМ он ничего делать не собирается, себя ни в чем виноватым не считает, а все "зло" - на совести ревнуемой стороны. Нельзя искусственно насаживать рамки приоритетов. Не хватает внимания - стараешься осознать, где происходит утечка этого внимания, что именно в той стороне привлекло и можешь ли ты КОМПЕНСИРОВАТЬ интерес, если брешь вдруг закрыть? Если не можешь - нефиг ревновать, лучше порадуйся за любимого человека, что он хорошо проводит время там, где ты не в состоянии. А можешь - флаг в руки, перетягиваешь внимание на себя и ТОЛЬКО ПОТОМ устраняешь место утечки. Все приоритеты таким образом регулируются сами, без швов белыми нитками.
Отражение
Юлёк, я тебя как всегда лю ab.gif ты мужественнее любого мужчины ab.gif))
Но ведь я описывала как работает ревность, а ты описываешь структуру, в которой она отсутствует ad.gif Если нет обязанностей - то нет и их нарушения. Следовательно, нет повода ревновать постороннего свободного человека ab.gif) Насколько он посторонний и свободный? Это уже анализ, который затрагивает мнения обоих сторон. Не видю белых нитков ab.gif

Цитата(Kolombina @ Jul 14 2009, 01:48 AM) *
Оль, то что ты предлагаешь - это не система и не командное прохождение, это какая-то тюрьма с добровольно-принудительным наложением наручников не только на все конечности, но и на каждый мысле-взгляд "налево"...

ab.gif)) Это механизм, вставляется в любой торт и работает беззвучно. Не вижу я наручников. Никто же никого не привязывал?

Цитата(Kolombina @ Jul 14 2009, 01:48 AM) *
Насчет наличия "требований" друг к другу я пожалуй ничего не скажу - это личное дело каждого, выбирать при постройке серьезных отношений безусловную любовь или зависимость от ожиданий, но вот тут объективно - "Получаем живую, развивающуюся систему из двух человек, которая способна удовлетворять свои запросы примерами и уроками, черпаемыми из окружающей среды, не прибегая к сторонним ресурсам." - не бывает вечного двигателя, нонсенс это. Если не черпать ресурсы извне, внутренние рано или поздно исчерпываются и на отношениях можно ставить жирный крест.

Нуда, безоглядно отдаём любовь, не думая, кому, как и что отдаём, чего от нас хотят, чего мы сами хотим. в результате оказываемся в луже с широко раскрытыми наивными глазами. Даже когда любишь, ты продолжаешь находиться в машине, двигающейся по оживлённой трассе с определённой скоростью. Отпускать руль, закрывать глаза и бросаться любимому человеку под колёса опасно.
А внутренний ресурс неисчерпаем. Если его развивать. Не в плане того, чтоб пополнять, просто вода, если перестаёт течь - зацветает. Окружающая среда представляет огромную книгу-наставление, как развиваться. с картинками и примерами. все ресурсы, как ни крути, внутри. Стороннее лишь пробуждает их в нас. Для того, чтоб разделить ресурс - необходимо глубокое проникновение во внутренний мир другого человека.

Цитата(Kolombina @ Jul 14 2009, 01:48 AM) *
Если был уговор о верности, то реакцией о его нарушении будет расторжение отношений. Контракт признан недействительным. Точка )) Зачем портить себе нервы всякими ревностями?

Я также поступаю ab.gif) Но не уверена, что нельзя распорядиться чуть умнее. Прокручиваю сейчас ситуации, думаю.

Цитата(Kolombina @ Jul 14 2009, 01:48 AM) *
Я лично считаю эту агрессию абсолютно ненормальной ибо она является проявлением инфантилизма и неспособности отвечать за то, что происходит в собственной жизни. Все эти "тревожат реакции", "приоритет уменьшается", "чувствует дискомфорт" и наконец "хочет получать" - это все признаки носительницы диванной болезни, которая считает, что имеет ЗАКОННОЕ право заявить "Раз уж Я тебя ВЫБРАЛА, то ты ОБЯЗАН одеть эмоциональные шоры".

Неа, тут совсем другое. тут правило честности с собой. Выбрал(а) не то, чего хотел(а) - откажись и ищи дальше.

Цитата(Kolombina @ Jul 14 2009, 01:48 AM) *
Чувствует эта амеба дискомфорт - шагом марш с дивана в фитнесс-студию, в библиотеку, в офис - и чтобы вернулась в таком виде, при каком у объекта ее симпатии просто шея не повернется смотреть в другую сторону кроме как на нее, любимую. А если она не получает столько внимания, сколько бы ей хотелось, то это не потому, что другие лучше ее, а потому, что она - хуже этих других. ))

Нуу не всегда амеба ab.gif) Вот так сидит себе человек в глубоком созерцании, занят своим чем-то. А ты считаешь его амебой. А вдруг пересекаешь плоскость его активности и страшно становится. Он там горы передвигает.
Я исхожу из того, что мир шире восприятия одного человека.
Кроме того, с такой позиции тратить время и силы на то,ч то ей самой не нужно - это врятли разумно. Не хочет для себя поддерживать физическую форму - не следует делать это для кого-то. Потом винить "а я для тебя, а ты вот.."?
Да и вообще, не в лучшести/хужести дело. У меня фигура на несколько порядков лучше, чем у обоих моих близких подруг. При этом они старательно занимаются спортом, диетами, а я вот.. сижу за компом лентяйничаю. Другое строение, другие нормы в организме. Никакой фитнес не изменит строение. Но это ниграма не делает девочек хуже меня. Они другие. Но тоже очень красивые.
Смотрим на их МЛ, которые понимают, что я красивее. Однако у них нет таких заоблачных требований к девушке-своей-мечты. И их никогда не напрягает, что у их любимой ноги короче чем у другой девушки, которая идёт рядом. Простая честность с собой и адекватностью своих требований.

Цитата(Kolombina @ Jul 14 2009, 01:48 AM) *
Последний вот такой стол переговоров у меня помнится закончился словами "Что ты можешь мне предложить взамен?" и "Дверь вон в той стороне" )))))))) Мой личный опыт показывает, что если человек ревнует - это признак того, что САМ он ничего делать не собирается, себя ни в чем виноватым не считает, а все "зло" - на совести ревнуемой стороны.

Ревность, страх, раздражение - хорошие индикаторы. Ими нужно уметь пользоваться, чтоб совершать своё развитие с комфортом и удовольствием ab.gif

Цитата(Kolombina @ Jul 14 2009, 01:48 AM) *
Нельзя искусственно насаживать рамки приоритетов. Не хватает внимания - стараешься осознать, где происходит утечка этого внимания, что именно в той стороне привлекло и можешь ли ты КОМПЕНСИРОВАТЬ интерес, если брешь вдруг закрыть? Если не можешь - нефиг ревновать, лучше порадуйся за любимого человека, что он хорошо проводит время там, где ты не в состоянии. А можешь - флаг в руки, перетягиваешь внимание на себя и ТОЛЬКО ПОТОМ устраняешь место утечки. Все приоритеты таким образом регулируются сами, без швов белыми нитками.

Я выразилась, мб суховато для тебя, сори тогда, Мась ab.gif
Насаживать я как раз не предлагаю. Но расчертить топографию, окинуть реалистичным взором карту необходимо. Если уж что-то идёт не-так, значит нужно выяснить, где и почему. И что с этим делать. Опять же, механизм вставляется в любой торт, поэтому он лишён крема, теста и мармелада ab.gif
Отражение
В общем и целом, на сколько я понимаю, наши взгляды разнятся тем, что я не предлагаю прилагать лишние усилия ради партнёра в том, что человек не желает делать ради себя. И делаю отмашку на то, а считает ли данная сторона вложение бОльшего количества своего ресурса стОящим получаемого результата. Затем предлагаю переоценить уровень претензий к отношениям. Часто от них требуют высокой интеграции и эффективности, но сами стороны к такому уровню отдачи-получения не готовы, он им не комфортен. Снижение подобных претензий - общее название процесса, в некоторых ситуациях это именно "не вгонять в шоры", "снять наручники" и "порадоваться за любимого". В некоторых - ещё огромная вариация решений ab.gif

аааа да, на счёт командности. Сравни наши подходы ещё ив этом. Ты предлагаешь одной стороне самостоятельно решать валидность договора. Я предлагаю - переговоры. Если система стабильна, то мелкие неполадки ещё не повод немедленно её разрушать. Совместный поиск решения гораздо эффективнее. Хот бы и в плане опыта.
Опять же, ты предлагаешь женщине либо самой попробовать внести изменения, либо отойти всторону. Но если данная утечка нарушает целостность системы - то не забываем, что маленькой бреши не бывает. Корабль тонет. И скорость утопания при этом не показатель. Есть факт.
Возможно там, где она сама поступит чуть-чуть не верно и нес правится, совместные усилия получат результат. В любом случае, в системе из двоих партнёров не следует принимать единоличные решения и жевать батон под подушкой. Это же не система двух друзей, каждый из которых сам по себе. Каждая сторона имеет право на участие.
Kolombina
Цитата(Отражение @ Jul 14 2009, 09:43 AM) *
Юлёк, я тебя как всегда лю ab.gif ты мужественнее любого мужчины ab.gif))

Как оказалось - не любого )) Впрочем, "любые" меня никогда и не интересовали )

Цитата(Отражение @ Jul 14 2009, 09:43 AM) *
Но ведь я описывала как работает ревность, а ты описываешь структуру, в которой она отсутствует ad.gif Если нет обязанностей - то нет и их нарушения. Следовательно, нет повода ревновать постороннего свободного человека ab.gif) Насколько он посторонний и свободный? Это уже анализ, который затрагивает мнения обоих сторон.

Зачем так долго описывать, КАК работает ревность? Там все просто: "ревность - это реакция на ущемление инфантильного права на единовластное обладание" ))) Я на самом деле описываю причины, почему нет смысла идти на поводу у этой системы. Повод для ревности может быть всегда, это нормально и человечно, права ревновать - быть не может. Как только человек у себя это право "нашел", он автоматически становится слабым звеном отношений и садится за стол переговоров с позиции заранее проигравшей стороны.

Цитата(Отражение @ Jul 14 2009, 09:43 AM) *
ab.gif)) Это механизм, вставляется в любой торт и работает беззвучно. Не вижу я наручников. Никто же никого не привязывал?

Нет, не видишь. А для меня это звучит как тюрьма. И как то, что ты не видишь наручников, не значит, что их нет, так и то, что я их вижу, не значит, что они есть. Просто имей в виду - этот торт не такой "беззвучный", как тебе кажется, им можно запросто отравить человека по неосторожности.

Цитата(Отражение @ Jul 14 2009, 09:43 AM) *
Нуда, безоглядно отдаём любовь, не думая, кому, как и что отдаём, чего от нас хотят, чего мы сами хотим. в результате оказываемся в луже с широко раскрытыми наивными глазами. Даже когда любишь, ты продолжаешь находиться в машине, двигающейся по оживлённой трассе с определённой скоростью. Отпускать руль, закрывать глаза и бросаться любимому человеку под колёса опасно.

)))))) Иногда меня спрашивают, зачем мне машина, которую можно разогнать до 240 - ведь это опасно. Не спорю, можно ездить в правом ряду в каком-нить рамном внедорожнике и цельнометаллическими бамперами. Но я УМЕЮ ездить в левом под 220. Имено 220! На 240 пока не тяну, четко это знаю, но БУДУ стремиться выше ) При этом крепко держась за руль и смотря куда еду - потому как именно мысль, что на других водителей положиться нельзя не дает уснуть ) А любимый человек - пусть едет рядом, и лучше ему, если сможет.

Цитата(Отражение @ Jul 14 2009, 09:43 AM) *
А внутренний ресурс неисчерпаем. Если его развивать. Не в плане того, чтоб пополнять, просто вода, если перестаёт течь - зацветает. Окружающая среда представляет огромную книгу-наставление, как развиваться. с картинками и примерами. все ресурсы, как ни крути, внутри. Стороннее лишь пробуждает их в нас. Для того, чтоб разделить ресурс - необходимо глубокое проникновение во внутренний мир другого человека.

Допустим. Хочу доказательств ))

Цитата(Отражение @ Jul 14 2009, 09:43 AM) *
Нуу не всегда амеба ab.gif) Вот так сидит себе человек в глубоком созерцании, занят своим чем-то. А ты считаешь его амебой. А вдруг пересекаешь плоскость его активности и страшно становится. Он там горы передвигает.

Амебой я считаю человека, который чего-то хочет от других, берет, а дать взамен ему нечего. И ты права - дело не во внешности. Это тебе кажется, что у тебя фигура лучше, чем у подруг, а кому-то другому твоя фигура покажется никакой, кто-то будет видеть в тебе Человека с большой буквы, а кто-то - только тело с кашей в голове. Тут о другом речь. Допустим, ты уже выбрала человека, который тебе подходит и которому подходишь ты - для отношений, степень серьезности которых вы в идеале определили совместно. И вот сидишь ты себе лентяйничаешь, горы внутри ворочаешь, и тут вдруг замечаешь, что любимый проводит с кем-то больше времени, чем с тобой. Твои мысли и действия? Сможешь схему нарисовать, без лишних слов?

Цитата(Отражение @ Jul 14 2009, 09:59 AM) *
В общем и целом, на сколько я понимаю, наши взгляды разнятся тем, что я не предлагаю прилагать лишние усилия ради партнёра в том, что человек не желает делать ради себя.

Даже глубже на самом деле - для меня нету вещей, которые я бы не желала сделать для себя. И потому нет вещей, которые я бы не сделала для партнера, если я знаю, что это будет мне не в убыток.

Цитата(Отражение @ Jul 14 2009, 09:59 AM) *
аааа да, на счёт командности. Сравни наши подходы ещё ив этом. Ты предлагаешь одной стороне самостоятельно решать валидность договора. Я предлагаю - переговоры. Если система стабильна, то мелкие неполадки ещё не повод немедленно её разрушать. Совместный поиск решения гораздо эффективнее. Хот бы и в плане опыта.
Опять же, ты предлагаешь женщине либо самой попробовать внести изменения, либо отойти всторону. Но если данная утечка нарушает целостность системы - то не забываем, что маленькой бреши не бывает. Корабль тонет. И скорость утопания при этом не показатель. Есть факт.

Так, давай для начала договоримся что-ли - ЛИБО система стабильна и мелкие неполадки ей не помеха, ЛИБО маленькая брешь нарушает целосность системы и корабль тонет. ОДНО что-то. )))

У меня есть любимая методика раннего развития, которая строится по принципу "Помоги мне это сделать самому". ))) Я предлагаю не женщине, я предлагаю - ревнующей стороне ДО того, как предъявлять претензии, пересмотреть свои активы и подумать, что произошло, почему и что можно сделать СВОИМИ усилиями. И приходить на переговоры не с пустыми руками и не с позиции проигравшей и просящей стороны, а добросовесно подготовившись.

Хотя я на самом деле считаю, что ревность - это как мусор вынести, не стоит ради такой мелочи разводить церемонии, так вроде? А тем временем во многих парах годами идет ругань, кто же вынесет это злополучное ведро )))
Отражение
- Поговорим о ревности. Ревность - это....
- А зачем говорить о ревности? такчто ты не права.

Содержательно, Мась ab.gif)))
Отражение
Цитата(Kolombina @ Jul 14 2009, 04:35 PM) *
Как оказалось - не любого )) Впрочем, "любые" меня никогда и не интересовали )

Любого-любого ab.gif вед и тут вышло по-твоему ab.gif)))

Цитата(Kolombina @ Jul 14 2009, 04:35 PM) *
)))))) Иногда меня спрашивают, зачем мне машина, которую можно разогнать до 240 - ведь это опасно. Не спорю, можно ездить в правом ряду в каком-нить рамном внедорожнике и цельнометаллическими бамперами. Но я УМЕЮ ездить в левом под 220. Имено 220! На 240 пока не тяну, четко это знаю, но БУДУ стремиться выше ) При этом крепко держась за руль и смотря куда еду - потому как именно мысль, что на других водителей положиться нельзя не дает уснуть ) А любимый человек - пусть едет рядом, и лучше ему, если сможет.

Ну вот, а в прошлом посте противоположная позиция ab.gif Я понимаю, поэзия отношений, красиво. Но если быть честной, то... ad.gif

Цитата(Kolombina @ Jul 14 2009, 04:35 PM) *
Допустим. Хочу доказательств ))

Дерзай ab.gif

Цитата(Kolombina @ Jul 14 2009, 04:35 PM) *
Допустим, ты уже выбрала человека, который тебе подходит и которому подходишь ты - для отношений, степень серьезности которых вы в идеале определили совместно. И вот сидишь ты себе лентяйничаешь, горы внутри ворочаешь, и тут вдруг замечаешь, что любимый проводит с кем-то больше времени, чем с тобой. Твои мысли и действия? Сможешь схему нарисовать, без лишних слов?

Переходим на личности? ))))
Ок. Я перестаю отмазываться от попыток вытянуть меня из-за компа и таки иду на свидание ab.gif

Цитата(Kolombina @ Jul 14 2009, 04:35 PM) *
Даже глубже на самом деле - для меня нету вещей, которые я бы не желала сделать для себя. И потому нет вещей, которые я бы не сделала для партнера, если я знаю, что это будет мне не в убыток.

так для себя или для партнёра. Давай-ка честно. ты делаешь что-то для партнёра через призму того, что в итоге это гарантия собственного блага? О_о

Цитата(Kolombina @ Jul 14 2009, 04:35 PM) *
Так, давай для начала договоримся что-ли - ЛИБО система стабильна и мелкие неполадки ей не помеха, ЛИБО маленькая брешь нарушает целосность системы и корабль тонет. ОДНО что-то. )))

Эм, поинтересуйся кораблями ab.gif

Цитата(Kolombina @ Jul 14 2009, 04:35 PM) *
У меня есть любимая методика раннего развития, которая строится по принципу "Помоги мне это сделать самому". ))) Я предлагаю не женщине, я предлагаю - ревнующей стороне ДО того, как предъявлять претензии, пересмотреть свои активы и подумать, что произошло, почему и что можно сделать СВОИМИ усилиями. И приходить на переговоры не с пустыми руками и не с позиции проигравшей и просящей стороны, а добросовесно подготовившись.

Значит переговоры таки есть. ну вот, а в прошлом посте их начисто отрицали.

Цитата(Kolombina @ Jul 14 2009, 04:35 PM) *
Хотя я на самом деле считаю, что ревность - это как мусор вынести, не стоит ради такой мелочи разводить церемонии, так вроде? А тем временем во многих парах годами идет ругань, кто же вынесет это злополучное ведро )))

Я бы не тыкала пальцем так громко ab.gif многие пары счастливо живут в полной гармонии. Если человек ищет счастья на стороне, то так ли он счастлив, как это расписывает?
Kolombina
Оль, знаешь почему мне неинтересно с тобой обсуждать эту тему дальше? Потому что в то время, как ты разводишь теории - у меня на руках практика )) Я знаю конкретного мужчину, которого я не мужественнее и я его за это обожаю. Я давно устранила ревность из важных мне отношений, мне так комфортно и у меня просто нет повода просить у любимого человека помощи по поводу того, чтобы с этим справиться. Я всегда честна с самой собой и другими и мне по барабану, кто что думает по этому поводу.

В то время как ты пишешь какую-то теоретическую кашу ни о чем, а когда тебя просишь привести конкретные факты и примеры, откуда ты взяла вот это конкретное утверждение - я НИ РАЗУ еще на этом форуме не видела, чтобы ты смогла ответить честно, откровенно, без увиливаний. Ты обманываешь себя, обманываешь других и тут уже никакие красивые ноги не обеспечат крепкие отношения...

ЗЫ А кораблями я интересоваться не буду - я о них знаю достаточно, из РЕАЛЬНОЙ жизни, а не из гугла и книжек ))
Kolombina
Цитата(Отражение @ Jul 14 2009, 05:32 PM) *
Я бы не тыкала пальцем так громко ab.gif многие пары счастливо живут в полной гармонии. Если человек ищет счастья на стороне, то так ли он счастлив, как это расписывает?


bj.gif Ну я не могуууу. Ты вдуматься-то попробуй в то, что написала. Многие живут в гармонии, но при этом так ли человек счастлив, потому что при этой гармонии он ходит на сторону, так что ли?

Я тебе сразу отвечу - если человек ищет счастья на стороне, то он счастлив именно ТАМ, на стороне. И потому к нему никаким образом не относится вот это "многие пары живут в гармонии". Нечего обманываться. Все просто.

Цитата(Отражение @ Jul 14 2009, 05:32 PM) *
так для себя или для партнёра. Давай-ка честно. ты делаешь что-то для партнёра через призму того, что в итоге это гарантия собственного блага? О_о

Я всегда начистоту, так-то ))) Я готова сделать для партнера все, что будет для меня гарантией моего собственного блага. При этом ЕГО СЧАСТЬЕ - это тоже МОЕ благо. Так понятнее?

Цитата(Отражение @ Jul 14 2009, 05:32 PM) *
Значит переговоры таки есть. ну вот, а в прошлом посте их начисто отрицали.


Оль, ну честно, если у тебя проблемы с чтением текста на русском, то ты скажи... я могу и на каком-нить другом языке попробовать, более тебе понятном. Если тебе удастся прочитать тот самый предыдущий пост, то ты увидишь, что про переговоры там есть. )))
Отражение
Цитата(Kolombina @ Jul 14 2009, 06:06 PM) *
Оль, знаешь почему мне неинтересно с тобой обсуждать эту тему дальше? Потому что в то время, как ты разводишь теории - у меня на руках практика )) Я знаю конкретного мужчину, которого я не мужественнее и я его за это обожаю. Я давно устранила ревность из важных мне отношений, мне так комфортно и у меня просто нет повода просить у любимого человека помощи по поводу того, чтобы с этим справиться. Я всегда честна с самой собой и другими и мне по барабану, кто что думает по этому поводу.

В то время как ты пишешь какую-то теоретическую кашу ни о чем, а когда тебя просишь привести конкретные факты и примеры, откуда ты взяла вот это конкретное утверждение - я НИ РАЗУ еще на этом форуме не видела, чтобы ты смогла ответить честно, откровенно, без увиливаний. Ты обманываешь себя, обманываешь других и тут уже никакие красивые ноги не обеспечат крепкие отношения...

ЗЫ А кораблями я интересоваться не буду - я о них знаю достаточно, из РЕАЛЬНОЙ жизни, а не из гугла и книжек ))

Вот именно. Я предложила развёрнутую схему, которая включает в себя все известные мне нюансы. Известные из жизни людей, которые обращаются за помощью.
И я сижу уже второй день, тщась понять, какого лысого, прости, хрена, ты сводишь всё на личности?
Это ж насколько узко следует мыслить, чтоб примерять всё на себя и заявить, что иные контексты - бред. И есть только твоё мнение и неправильное.
Я каждый день сталкиваюсь с разными людьми, которые на меня не похожи. Я наблюдаю, как они принимают свои, правильные для них решения. И вижу, что для меня такие решения были бы менее правильны или неприемлемы вовсе.

Юль. Мне надоела сия чертовщина. Пожалуйста. Хватит сводить каждую сущую тему до "я" и "ты", до лично нас с тобой.
Да, у меня красивые ноги. Тебя это напрягает? Я охриненно красива, я такой родилась и я такой буду лет до 60 точно, не прилагая никаких усилий, просто потому, что я дочь моих родителей. И?
Никто и никогда не говорил мне иного, чем то, что я красива. Нет такого "вкуса" на который я была бы неочень. И шо? Тебя это напрягает? Тогда напиши честно. И я скажу тебе, что не в красоте счастье. Красота - это такое же бремя, как и ум, которое нужно на себе нести. Нужно жить с тем, что надеть мини-юбку - это проявление отваги, так как тебе вслед будут свистеть. В клуб нужно ходить только под строгой охраной и нельзя выделываться также, как твои подруги потому, что внимание всей, уже капитально подвыпившей аудитории будет далёким от созерцания эстетики. Нужно быть готовой к тому, что каждый встречный-поперечный не упускает шанс за тобой поухаживать в надежде на секс. Нужно быть готовой к обманам, так как многие слабые личности не в состоянии пройти мимо тебя, или бросить свою менее привлекательную супругу. Зато очень в состоянии тебе врать. нужно быть готовой терять замечательных, восхитительных друзей, которые хотят от тебя большего, чем дружба. И теряют голову. и делают глупости. Тебе стало легче? Я на это надеюсь.

Да, я привыкла увиливать и съезжать. Зато я никогда не обманываю ad.gif я не снимаю кальку с поведения другой женщины и не надеваю её на себя как маску. (В отличие от тебу.) И если я чего-то не умею, я всегда говорю "не знаю" и "не умею" - я более чем могу себе это позволить. мне прощают и незнание, и неумение, и трусость, и слабость. Прощают потому, что я честный, искренний и тёплый человек. Надёжный друг. Мне часто объявляли войну, но ниразу не ударили. И каждый враг, которого я встречаю через полгода-год рад мне, и счастлив, что Я его помню.

Я - эпоха в жизни любого человека, организации. Юль. Я просто отдаю душу. Это меняет многое. Но я её отдаю. В неё могут наплевать и наплюют. Ей могут быть рады и обрадуются. Но я отдаю её со всей её безграничной силой и теплом. Со всеми страхами и призраками.

А теперь подумай, Юлюсик. Почему в каждой теме ты читаешь мои посты и пытаешься показать всем, что ты лучше меня? Почему не пытаешься соревноваться с другими форумчанками? Юль, тебе удобнее быть моим оппонентом, чем самой собой? Зря. А я вот даже собиралась к тебе в ученицы податься.
Наблюдатель
Мне тут любопытно стало, а откуда вы тут все (Коломбина, ЗК, Отражение, Блудварф) друг друга знаете?
Явно же, не виртуальное знакомство по форуму - и по именам друг друга называете и видно часто по контексту отсылки к каким-то явно нефорумным обсуждениям...
Да и тут разборки, явно подразумевающие реальное знакомство. (откуда иначе можно знать, у кого какие ноги ab.gif )...
И это все при том, что по информации в профилях, все не только из разных городов, но даже в разных государствах проживаете...

Не в тему конечно, но от изначальной темы все равно уже отклонились. На личности перешли. ad.gif
Kolombina
Цитата(Отражение @ Jul 14 2009, 07:12 PM) *
Вот именно. Я предложила развёрнутую схему, которая включает в себя все известные мне нюансы. Известные из жизни людей, которые обращаются за помощью.
И я сижу уже второй день, тщась понять, какого лысого, прости, хрена, ты сводишь всё на личности?

Ну все просто на самом деле )) Когда ты появилась на форуме, я подумала - о, будет интересно с кемнить новым пообщаться. Потом я поймала тебя на лжи и неискренности. Один раз. Я тебе об этом тонко намекнула. Второй. Сказала тебе прямо, что не уважаю людей, которые говорят одно, а делают другое. Третий. Где-то на этом этапе ты стала для меня "наполнителем сайта", контентом. И именно потому, несмотря на все грубости, которые ты допускала по отношению к более уважаемым мною участникам форума - пусть они меня простят, но политика есть политика - пока ты открываешь темы, тебя тут терпят. Потому мне просто смешно, когда ты рассказываешь, какие у тебя ноги ))))))) Какие вообще ноги могут быть у контента? ))))))))))))0 Какую ДУШУ ты отдаешь, когда обзываешь всех на ровном месте идиотами и прочее? Прежде чем отдавать, позаботься поинтересоваться, нужна ли она кому-то в ТАКОМ виде, ага.

А почему я все перевожу на личности? ))) Честное слово, ты тут наверное первый человек, которому это не понравилось. Сначала я хотела тебе помочь - думаю, мучается девочка, выдумывает себе какие-то несуществующие проблемы. Ну, и так видно, что помогать тебе нечего, потому что ты ничего видеть не хочешь, тебя твои проблемы УСТРАИВАЮТ. Теперь я просто пытаюсь оградить других участников сайта от твоих советов. Конкретно от той их части, которая ложь. А ложь именно потому, что ТЫ советуешь людям одно, а сама делаешь и думаешь совсем другое.

А всегда все примеряю на себя, я этого не боюсь )) Это МОЯ жизнь. И я всегда открыта для других идей, беру ДЛЯ СЕБЯ те из них, которые могут пригодиться. И скажи пожалуйста, почему это я не могу критиковать те идеи, которые кажутся мне несостоятельными? Только потому, что какая-то часть из них последнее время на форуме принадлежит тебе? Так подавай хорошие идеи, кто мешает? Или научись по крайней мере ОТВЕЧАТЬ за свои слова.

Цитата(Отражение @ Jul 14 2009, 07:12 PM) *
А теперь подумай, Юлюсик. Почему в каждой теме ты читаешь мои посты и пытаешься показать всем, что ты лучше меня? Почему не пытаешься соревноваться с другими форумчанками? Юль, тебе удобнее быть моим оппонентом, чем самой собой? Зря. А я вот даже собиралась к тебе в ученицы податься.


А теперь подумай )))) ХОРОШЕНЬКО подумай )) почему когда ты читаешь мои ответы - тебе КАЖЕТСЯ, что я хочу показать, что я лучше тебя? ЗАЧЕМ тебе эта точка зрения?
Kolombina
Цитата(Наблюдатель @ Jul 14 2009, 08:18 PM) *
Мне тут любопытно стало, а откуда вы тут все (Коломбина, ЗК, Отражение, Блудварф) друг друга знаете?
Явно же, не виртуальное знакомство по форуму - и по именам друг друга называете и видно часто по контексту отсылки к каким-то явно нефорумным обсуждениям...
Да и тут разборки, явно подразумевающие реальное знакомство. (откуда иначе можно знать, у кого какие ноги ab.gif )...
И это все при том, что по информации в профилях, все не только из разных городов, но даже в разных государствах проживаете...

Не в тему конечно, но от изначальной темы все равно уже отклонились. На личности перешли. ad.gif


Ну, тоже давай познакомимся ))) Меня зовут Юля. ))) У меня именно такие ноги, как там Отражение написала постом выше и потому я действительно ооочень редко одеваю мини-юбку вместе со шпильками, если иду куда-нибудь в массы и без сопровождения, я не люблю, чтобы мне свистели вслед. Жаль конечно, что я на днях была в Москве и не организовала встречу форумчан, но я в принципе по делам часто в Москву езжу )
Наблюдатель
Цитата(Kolombina @ Jul 14 2009, 10:41 PM) *
Ну, тоже давай познакомимся ))) Меня зовут Юля. ))) У меня именно такие ноги, как там Отражение написала постом выше и потому я действительно ооочень редко одеваю мини-юбку вместе со шпильками, если иду куда-нибудь в массы и без сопровождения, я не люблю, чтобы мне свистели вслед. Жаль конечно, что я на днях была в Москве и не организовала встречу форумчан, но я в принципе по делам часто в Москву езжу )

Это не ответ на вопрос. Или надо понимать, что все знакомы с таких "встреч форумчан"?
Что тебя зовут Юля, я понял уже давно )) Но свое имя называть пока не стану - виртуальное знакомство, виртуальные люди, виртуальные имена. Если правда будет реальная встреча - там назовусь настоящим именем ab.gif
Если тут все девушки с такими ногами, то и правда в реале познакомиться было бы интересно ad.gif
Отражение
А почему бы и не сказать правду? ab.gif
У нас один общий знакомый, который привёл меня на этот форум и назвал на нём моё имя ab.gif
Знакомство далеко от реала. Из другого онлайн-проекта, игрового, в котором я тусовалась, пока была на больничном.
А Юлика это кольнуло ad.gif хоть она и втирает тут про то, что она выше ревности, но у неё идёт из ушей пар, начинаются галлюцинации ad.gif
К примеру в данной конкретной теме ей захотелось увидеть во мне проблемную ревнивую девочку. Хотя, я зашла, прочла классное описание мужской ревности и описала рядом женскую. Нигде не писала о личном опыте ревности. Это было бы глупо, учитывая что я её и испытывала-то всего раз в жизни, по совершенно объективным причинам. Я очень часто являюсь ревнуемой стороной, это да. Родители, дети, собаки, мужчины, друзья, подруги - все ревнуют ab.gif
Меня недавнясь приревновали к слову "Лапа", сказанному в адрес совершенно чужого человека женского полу. Из вежливости ab.gif
К примеру, я нормально отношусь к тому, что мужчина, который нравится мне, вызывает симпатию у других девушков. Могу даже подкалывать на эту тему ab.gif Да и отсутствием внимания не страдаю никогдашеньки. Мне всегда отдают не только время, но и сердце, и мозг. Полностью. Наверное, им это доставляет какое-то удовольствие? Нать будет спросить.

Вот сижу, читаю бред, смеюсь ab.gif) Юльчика опять заносит. Ноя её сиравно лю!

А вот Наблюдатель верно заметил. Разговор перешёл не на личные примеры, а именно на личности. И именно беспочвенно, так как лично я с Коломбиной нигде не знакома, не виделась и не общалась. Шизофрения? (с)
Отражение
Цитата(Отражение @ Jul 14 2009, 07:12 PM) *
я не снимаю кальку с поведения другой женщины и не надеваю её на себя как маску. (В отличие от тебу.)

А теперь подумай, Юлюсик. Почему в каждой теме ты читаешь мои посты и пытаешься показать всем, что ты лучше меня? П



Цитата(Kolombina @ Jul 14 2009, 08:41 PM) *
У меня именно такие ноги, как там Отражение написала постом выше и потому я действительно ооочень редко одеваю мини-юбку вместе со шпильками, если иду куда-нибудь в массы и без сопровождения, я не люблю, чтобы мне свистели вслед.


rolleyes.gif bj.gif Начинаю чувствовать себя гуру. Мной хотят быть ab.gif
Наблюдатель
Цитата(Отражение @ Jul 15 2009, 01:07 AM) *
rolleyes.gif bj.gif Начинаю чувствовать себя гуру. Мной хотят быть ab.gif

А ты не думала, что может быть ты не единственная с такими ногами?
Я довольно много таких видел. И знаком с несколькими (акро-танцами занимаюсь).
Отражение
С какими? С длинными-стройными? Я танцами не занимаюсь, но уверена, что да, красивых девочков много. Но почему-то для Юленьки длинные ноги проассоциировались не с ней лично и не с фактами её биографии, а только со мной ab.gif Почему?
Kolombina
Цитата(Отражение @ Jul 14 2009, 11:01 PM) *
А почему бы и не сказать правду? ab.gif
У нас один общий знакомый, который привёл меня на этот форум и назвал на нём моё имя ab.gif

Оль, ты чего, с дуба упала??? Я тебя по Эсту знаю и в инфе у тебя там раньше имя стояло, Ольга - вот я и запомнила. При чем тут вообще ЗК ))))) Ну кроме того, что зная из достоверных источников, что это он тебя на форум привел, я из уважения к нему терплю тут твои выходки. Другую причину я тоже назвала - из-за контента. Так бы давно потерла пользователя за неоднократное нарушение правил форума и игнорирование требований модераторов.

Цитата(Отражение @ Jul 14 2009, 11:01 PM) *
К примеру в данной конкретной теме ей захотелось увидеть во мне проблемную ревнивую девочку. Хотя, я зашла, прочла классное описание мужской ревности и описала рядом женскую. Нигде не писала о личном опыте ревности. Это было бы глупо, учитывая что я её и испытывала-то всего раз в жизни, по совершенно объективным причинам. Я очень часто являюсь ревнуемой стороной, это да. Родители, дети, собаки, мужчины, друзья, подруги - все ревнуют ab.gif

Мне захотелось увидеть ревнивую ТЕБЯ )))))) Да я всю тему только о том и толкую, что твои схемы о ревности чисто теоретические, далекие от правды и потому незачем обманывать ими других людей. Покажи мне то конкретное место, где я сказала о какой-то ТВОЕЙ ревности?
Kolombina
Цитата(Отражение @ Jul 14 2009, 11:37 PM) *
С какими? С длинными-стройными? Я танцами не занимаюсь, но уверена, что да, красивых девочков много. Но почему-то для Юленьки длинные ноги проассоциировались не с ней лично и не с фактами её биографии, а только со мной ab.gif Почему?


Подходит к Фрейду его внучка и спрашивает:
- Дедушка, мне сегодня банан приснился, это к чему?
- Знаешь, внученька, иногда бывают просто сны

На самом деле все просто - нарисованная тобой картина оказалась мне очень знакома, то есть именно не факт, что ноги, а все вытекающие последствия. Вот я и поверила, что у тебя ТОЖЕ могут быть красивые ноги, хотя я их не разу и не видела. Потому спокойно, без единой задней мысли с этим фактом согласилась. Почему нет?

И хотя вот тут уж даже сказать не можно, что я попыталась показаться лучше тебя - я же сказала "такие же ноги". Все равно заело, да? )) Может действительно не в ногах дело?
Отражение
Цитата(Kolombina @ Jul 14 2009, 11:41 PM) *
Оль, ты чего, с дуба упала??? Я тебя по Эсту знаю и в инфе у тебя там раньше имя стояло, Ольга - вот я и запомнила.

Юль, а в Эсте мы с тобой не общаемся ab.gif Совсем. Продажа гусиных яиц, бафф, и пожелание доброго дня не являются общением. Блайнд гардиан, Ворюга, Райнвен, Эня, Кхаркаинскрат, Миднайт, Мирка - да, знают мало-мальски. Я не могу сказать, чтобы играла в Эст особо прилежно. Вот кто меня знает, это Дрогвардсон ab.gif потому, что знает уже не первый год.

Цитата(Kolombina @ Jul 14 2009, 11:41 PM) *
Мне захотелось увидеть ревнивую ТЕБЯ ))))))

Зачем? ab.gif видеть меня такой, какой я быть не могу. Я не люблю драконов в клетках. Мне нравится спорить с тобой в этой теме, забив на оффтоп. Нравится, что ты отстаиваешь свою позицию. Нравится, что эта позиция отличается от моей. Я получаю много инфы об ином мировозрении. И наблюдаю проявление тебя-настоящей между масками Коломбины ab.gif мельком. Но это хорошая девочка, которая играет в шахматы, сидя, поджав ноги ab.gif
Думаешь я буду с ней спорить? Неа. Я просто смотрю, молча. Это сильная девочка, которую всё устраивает.
Отражение
Цитата(Kolombina @ Jul 14 2009, 11:58 PM) *
И хотя вот тут уж даже сказать не можно, что я попыталась показаться лучше тебя - я же сказала "такие же ноги". Все равно заело, да? )) Может действительно не в ногах дело?

Очень просто Лап. Ты обычно заходишь в тему, читаешь, что я написала, и пишешь не просто о себе, а исходя из моего поста ad.gif Мне льстит. Не люблю только, когда мне дают характеристику, оперируя полным незнанием мню ab.gif Сердюся.
Kolombina
Цитата(Отражение @ Jul 15 2009, 12:02 AM) *
Юль, а в Эсте мы с тобой не общаемся ab.gif Совсем.

Я не сказала, что ты общаемся. Я сказала, что раньше у тебя в Эсте стояло имя и я его запомнила. Я просто помню такие вещи - кого как зовут, кто из какого города, кто чей брат, у кого девочка, у кого мальчик и т.п., один раз прочитала или услышала и запомнила. Это профессиональное наверное.

Цитата(Отражение @ Jul 15 2009, 12:02 AM) *
Зачем? ab.gif видеть меня такой, какой я быть не могу. Я не люблю драконов в клетках. Мне нравится спорить с тобой в этой теме, забив на оффтоп. Нравится, что ты отстаиваешь свою позицию. Нравится, что эта позиция отличается от моей. Я получаю много инфы об ином мировозрении. И наблюдаю проявление тебя-настоящей между масками Коломбины ab.gif мельком. Но это хорошая девочка, которая играет в шахматы, сидя, поджав ноги ab.gif
Думаешь я буду с ней спорить? Неа. Я просто смотрю, молча. Это сильная девочка, которую всё устраивает.


Оль, это была ирония. Я же ниже написала - что считаю все твои выкладки насчет ревности теоретическими и безосновательными. Если бы ты разбиралась в предмете, о котором ты пишешь, было бы заметно. Потому да - ты не ревнивая. Мы это уже обсуждали в той теме, где ты говорила, что при появлении третьей особы в отношениях ты самоустраняешься. Но именно поэтому - тебе не о чем сказать в этой теме. Потому что - см. выше, ты не знаешь, что такое та самая женская ревность, о которой ты так много буков написала.
Kolombina
Цитата(Отражение @ Jul 15 2009, 12:06 AM) *
Очень просто Лап. Ты обычно заходишь в тему, читаешь, что я написала, и пишешь не просто о себе, а исходя из моего поста ad.gif Мне льстит. Не люблю только, когда мне дают характеристику, оперируя полным незнанием мню ab.gif Сердюся.


ппц, а как еще писать в теме? Я же ОТВЕЧАЮ на твои посты. Это ФОРУМ, тут все так делают.

ЗЫ Оль, полное незнание тебя - это тебе так кажется. Есть та же самая семантическая логика, психология, соционика - их знание многое говорит о человеке, позволяет заглянуть туда, куда он сам просто до ужасти глянуть боится. Это бесит - когда тебя без спросу привселюдно раздевают. А мне нравится такое делать - насильно открывать людям глаза и заставлять их ЖИТЬ. Вот как раз по аське приползло:

***, 15.07.2009 00:27:19:
я люблю тебя за то, что ни в ком такого нету ))) хз что это, тебе виднее, ты просто сводишь все на пике и заставляешь делать то или это. Особенно твой взгляд , я говорил тебе об этом, страшно, но хочется еще )))

Почему это в теме о ревности? Ну так... Ферзевый гамбит ))
Отражение
хм. Ладно, только один единственный раз, честно отвечу о личном.

Я не допускаю ревность в дружбе. Но в отношениях более близких и особенных..
В постели наручники можно обыграть бесконечным множеством способов ad.gif Это приятно, интересно.
В отношениях аналогично. Ревность - для тех, кто умеет ею пользоваться. Когда мужчина пишет мне в асю "если в течении тех трёх минут, что ты мне не отвечала, решался вопрос о жизни и смерти менее чем десяти человек - тебя ждёт выговор в строгой форме". (А таки промоет мозг по самое небалуйся.) Ощущение такое, словно по спине поглаживают. мррр-мррр.

Такчто.. кто-то не любит наручники, а кто-то не любит драконов в клетках. Я не смогу быть с мужчиной, который делает то, что я ему велела. Зато милое собственничество (с обеих сторон) воспринимаю с удовольствием. Если оба согласны с правилами игры, играть можно во что угодно, главное, чтоб они были вместе.

А отношения в стиле "латино"? Хы ab.gif Для виртуозов. Там чего только не мелькает, порой даже грубость, споры, упрямство, уходы и возвраты. При этом оба чувствуют прочное доверие и уверенность друг в друге. Тогда можно играть и получать удовольствие. Чтоб при прогибе меня поддерживали, а не роняли ab.gif))))
Наблюдатель
Цитата(Kolombina @ Jul 15 2009, 02:19 AM) *
Оль, это была ирония. Я же ниже написала - что считаю все твои выкладки насчет ревности теоретическими и безосновательными. Если бы ты разбиралась в предмете, о котором ты пишешь, было бы заметно. Потому да - ты не ревнивая. Мы это уже обсуждали в той теме, где ты говорила, что при появлении третьей особы в отношениях ты самоустраняешься. Но именно поэтому - тебе не о чем сказать в этой теме. Потому что - см. выше, ты не знаешь, что такое та самая женская ревность, о которой ты так много буков написала.

А что, можно писать только о том, что было в реальной жизни пишущего? Теоретические изыскания не приветствуются? Тогда скажем меня, наверно, нужно прогнать ваще с этого форума - из того, что я тут пишу, наверное не меньше 80 процентов теории. Собсно, если бы у меня в реальной жизни все это было, я бы наверно и не тусовался на этом форуме.
Отражение
Касательно теории и практики.

1. Предположим, Наблюдатель притащил корзину яблок и попросил нас сосчитать их (Иди сюда, попадёшь под раздачу ab.gif))) ).
Коломбина сосчитала и сказала: шесть.
Я начала углубляться в особенности восприятия яблок Наблюдателем и ответила: Какая разница, сколько их там? С позиции Наблюдателя их мало и они кислые. Следует искать больше и слаще, и съесть. Назачем считать-то?

Получается, Коломбина дала точный ответ, а я увильнула. Коломбина поступила практично, Отражение - опять залезла в теорию. Коломбина правильно ответила, а ответом Отражения воспользуются.

В работе никогда нельзя давать прямые точные ответы. Потому, что нельзя брать на себя чужую ответственность. Иначе человек нифика не научится. И опять придёт с просьбой ему чёйт посчитать. Посмотрит на цифру, не учтёт особенности яблок, примет некомфортное для себя решение и обвинит советчика. (Благо, Наблюдатель отлично считает на самом деле)))) )

На этом форуме одна только Коломбина даёт ответы строго из собственной жизни. Блудваф, 3К, Отражение уже где-то по отдельности признавались, что советуют то, что есть правильным посоветовать. А сами поступают так, как хотят поступить.
Наблюдатель, а ты как, субъективно или объективно советуешь?

2. Восприятие челоека - маятник. У него есть нормальная амплитуда отклонения. Попытка раскачать маятник приводит к его неустойчивости. Затормозить - к зациклености. Чтоб достичь пограничной, видимой, но недоступной зоны, маятник следует передвинуть, теряя часть доступного ныне пространства с противоположной стороны. Я всегда предупреждаю: не будьте не-собой для кого-то. Жертва, маленькая или большая, губит отношения. Она не даёт комфорта, она даёт ложные претензии и является ложью.
Можно посмотреть, как себя ведёт и что говорит человек, для которого интересующее пространство достижимо, и врать сознательно, наследуя его.
Можно увеличивать амплитуду маятника принятием сложных решений.
Я рекомендую честно решить: а) ревнующей стороне, хочет ли она таких изменений сама для себя; б) ревнуемой стороне, а так ли жизненно ей необходим тот кусочек справа? И согласно с этим переоценить ситуацию, принять ограничения или расторгнуть отношения ab.gif
Чаще всего, подобная неспособность ревнующего воспринимается ревнуемым абсолютно нормально. И не является жизненно важной. Переговоры решают многое к обоюдному удовлетворению.

Так вот, у меня восприятие очень широкое. Я способна переживать эмоции других людей, которые я сама не испытую. И получать куски их готового опыта. Прикладывать свой, более скромный маятник к моему и утверждать, что бОльшая амплитуда - ложь, теория и гугл - ЛОЛ ))))
Как минимум потому, что я поисками не пользуюсь. Ну да ладно, Галлюцинации - отдельная тема.


Возвращаемся к теме ревности. Поводом может быть банальное расстояние.
Если отношения в самом начале и интима в них ещё нет, я несколько охлаждаю общение с друзьями. Потому, что я эмоциональный друг. И порой одного только осознания что применительно к нему данное слово значит намного больше, не достаточно. А прочности в отношениях ещё нет, знание друг друга слабое, ревность ещё не комфортна.
Если МЧ находится далеко и наши отношения вынужденно не так близки, как мы привыкли, я стараюсь уделять дополнительное внимание и достаточно чутко реагировать на мелкие придирки типа "не называй этого ушастого субъекта так! Все ласковые слова только для меня!" или "ты вчера не достаточно нежно пожелала мне спокойной ночи, я обижен".

Можно к данным ситуациям отнестись рассудительно, и они станут проще. Можно - внимательно, и они станут приятнее. Опятьже, выбор каждый делает строго по себе.
Наблюдатель
Цитата(Отражение @ Jul 15 2009, 11:39 AM) *
Наблюдатель, а ты как, субъективно или объективно советуешь?

Поскольку я человек, а не Господь Бог, то советую субъективно - в соответствии со своим субъективным восприятием этого мира...
А что, тут кто-то советует иначе?

А если ты имеешь в виду "из жизни, или из теории", то я своим предыдущим постом ответил (еще до вопроса).
Отражение
Именно, давая объективный совет, ты советуешь, как человеку правильнее поступить, как ты видишь это со стороны. Субъективный - когда отвечаешь, как поступил бы лично ты.
Ты прав в том, что в общем и целом обе позиции субъективны ab.gif Но не будем так строги.
И учитываем то, что никогда и ниодин человек не поступает во всех ситуациях так, как считает объективно правильным поступить. Сиё проверено на весьма и весьма умных и сильных личностях.
Kolombina
Цитата(Наблюдатель @ Jul 15 2009, 07:48 AM) *
А что, можно писать только о том, что было в реальной жизни пишущего? Теоретические изыскания не приветствуются? Тогда скажем меня, наверно, нужно прогнать ваще с этого форума - из того, что я тут пишу, наверное не меньше 80 процентов теории. Собсно, если бы у меня в реальной жизни все это было, я бы наверно и не тусовался на этом форуме.

Просто у тебя есть собственная жизненная позиция, мысли и интерпретации - в любых изысканиях. В то время как Отражение устраивает роль конденсатора - принять чуже мысли и произвольно их перегруппировав, передать дальше. У каждого свои таланты.

Цитата(Отражение @ Jul 15 2009, 09:39 AM) *
На этом форуме одна только Коломбина даёт ответы строго из собственной жизни.

Оль, я тебе уже предлагала - если тебе трудно читать русским языком, то признайся в этом, мы пальцами в тебя тыкать не будем. Но пока не призналась - смотри, читай и хотя бы попытки делай понять, что пишут на форуме другие пользователи, а то у тебя слишком часто создается превратное впечатление о содержании постов. ax.gif А насчет яблок – ну тут ты тоже даже близко не угадала. Зато преуспела навязать Наблюдателю свое виденье кислоты яблок, куда ему идти и чего кушать. Не спорю, может кто-то такое отношение посчитает заботой, а по-моему это укутывание тремя шарфами "как бы дитенок не простудился, он же такой беспомощный"

Цитата(Отражение @ Jul 15 2009, 09:39 AM) *
Возвращаемся к теме ревности. Поводом может быть банальное расстояние.
Если отношения в самом начале и интима в них ещё нет, я несколько охлаждаю общение с друзьями. Потому, что я эмоциональный друг. И порой одного только осознания что применительно к нему данное слово значит намного больше, не достаточно. А прочности в отношениях ещё нет, знание друг друга слабое, ревность ещё не комфортна.
Если МЧ находится далеко и наши отношения вынужденно не так близки, как мы привыкли, я стараюсь уделять дополнительное внимание и достаточно чутко реагировать на мелкие придирки типа "не называй этого ушастого субъекта так! Все ласковые слова только для меня!" или "ты вчера не достаточно нежно пожелала мне спокойной ночи, я обижен".


Вот над этим примером я очень долго думала. Все пыталась себя убедить, что ошиблась в первом впечатлении... Однако, как ни крути, получается - для того чтобы не испортить хрупкие зарождающиеся отношения, ты предпочтешь вести себя неестесственным для тебя образом, чтобы максимально соответствовать ожиданиям молодого человека. А что будет потом? В зависимости от ситуации ты либо переломишь себя и навсегда останешься "менее эмоциональным другом", либо поставишь молодого человека перед фактом: "мы уже не первый день знакомы, ты мне доверяешь, потому теперь наконец я снова могу вести себя с моими друзьями тем самым образом, который тебе так не понравился вначале"? Получается так.
Отражение
Приветик, Зай ab.gif

А дальше идёт жизнь. И много ситуаций в ней. Сложных и простых, весёлых и трудных. И в каждой можно смотреть, как поступаешь ты и как поступает близкий человек. Что он(а) при этом думает. Можно нырять и выныривать, проявлять согласие и упрямство. Дальше простое привыкание, которое позволяет отношениям укорениться, доверию - окрепнуть. Все вопросы заданы, ответы получены. Не словесно-теоретические, а куски жизни, которые сам(а) лично наблюдаешь.
Соответственно - либо доверяешься полностью, либо уходишь ab.gif
Ну и во втором случае, расстояние - штука временная и более чем преодолимая. Оно заканчивается.
Отражение
Цитата(Kolombina @ Jul 17 2009, 12:39 AM) *
А насчет яблок – ну тут ты тоже даже близко не угадала. Зато преуспела навязать Наблюдателю свое виденье кислоты яблок, куда ему идти и чего кушать. Не спорю, может кто-то такое отношение посчитает заботой, а по-моему это укутывание тремя шарфами "как бы дитенок не простудился, он же такой беспомощный"

Если человек приходит с жалобой на финансы - то ткнуть ему 10 рублей и бегать по форуму считать себя умной будет не совсем правильным. И для тебя, и для меня. Научить зарабатывать деньги будет теорией и конденсацией, но это будет объективно.
Просто рассказать, как ты заработала эти 10 рублей - будет показухой на ветер. Так как это другой человек, на другом рынке, с другими способностями и интересами в других условиях. Нужна общая концепция, которая поможет ориентировать конкретного человека в конкретном рынке. И будет достаточно гибко учитывать все касающиеся его стороны.
Аналогично с яблоками.
Наблюдатель
Да ваще я кислые яблоки люблю - нахрена мне искать слаще?
А сколько их, я спрашивал не потому что считать не умею - мне нужно было выяснить, не двоится ли у меня в глазах.
Отражение
Да хоть лимоны. я пример привела.
Наблюдатель
Цитата(Отражение @ Jul 22 2009, 12:05 PM) *
Да хоть лимоны. я пример привела.

Ну здрасти, сама привела, сама же от него отказываешься. Отвечаю в контексте приведенного примера. А про лимоны пока ничего не было.
Отражение
ладно, здрасте, жую, глотай готовое:

Цитата(Отражение @ Jul 15 2009, 09:39 AM) *
Я начала углубляться в особенности восприятия яблок Наблюдателем и ответила: Какая разница, сколько их там? С позиции Наблюдателя их мало и они кислые. Следует искать больше и слаще, и съесть. Назачем считать-то?

Слово "пример" означает ни что иное как: я нафик не знаю, любишь ли ты яблоки.
Цитата(Отражение @ Jul 15 2009, 09:39 AM) *
Предположим, Наблюдатель притащил корзину яблок и попросил нас сосчитать их (Иди сюда, попадёшь под раздачу ab.gif))) ).

Вот в этом был пример. В тебе, в яблоках, в твоих вкусах.
Ладно, выбрала неудачный объект для примера ab.gif в следующий раз на сцену вытяну кого-нить другого ao.gif

Цитата(Отражение @ Jul 21 2009, 09:11 PM) *
Нужна общая концепция, которая поможет ориентировать конкретного человека в конкретном рынке. И будет достаточно гибко учитывать все касающиеся его стороны.
Аналогично с яблоками.

Это читал?

Чего с тобой случилось-то?
Наблюдатель
Цитата(Отражение @ Jul 22 2009, 04:35 PM) *
ладно, здрасте, жую, глотай готовое:
Слово "пример" означает ни что иное как: я нафик не знаю, любишь ли ты яблоки.

Так вот этот самый факт, что ты не знаешь, люблю ли я яблоки является как раз составной частью этого примера. И я этот пример развил. С целью показать, что когда я(например) задаю конкретный вопрос "сколько яблок?", то очень вероятно, что я хочу получить конкретный ответ, а не чтобы у меня начали выяснять, нравятся ли мне яблоки. Или даже не выяснив этого, на основе своих собственных предпочтений, советовали, где взять крупнее и слаще - а мне не надо слаще.

Цитата(Отражение @ Jul 22 2009, 04:35 PM) *
Это читал?

"Общей концепции ориентироваться на рынке" учатся 5 лет в институте, потом хрен знает сколько на практике, а потом все равно получается мировой экономический кризис. А ты хочешь тут на форуме за пару постов выдать человеку мудрость поколений?
Отражение
Цитата(Наблюдатель @ Jul 22 2009, 04:24 PM) *
Так вот этот самый факт, что ты не знаешь, люблю ли я яблоки является как раз составной частью этого примера. И я этот пример развил. С целью показать, что когда я(например) задаю конкретный вопрос "сколько яблок?", то очень вероятно, что я хочу получить конкретный ответ, а не чтобы у меня начали выяснять, нравятся ли мне яблоки. Или даже не выяснив этого, на основе своих собственных предпочтений, советовали, где взять крупнее и слаще - а мне не надо слаще.
"Общей концепции ориентироваться на рынке" учатся 5 лет в институте, потом хрен знает сколько на практике, а потом все равно получается мировой экономический кризис. А ты хочешь тут на форуме за пару постов выдать человеку мудрость поколений?

Мать моя женщина! Не выводи мну. Если я сказала, что привела пример, значит это был пример. И я НЕ РАЗБИРАЛАСЬ в твоих вкусах. Я просто привела пример. Ладно, проехали.
С я блоками пришёл не ты! успокойся, иди жри их уже в каком-то углу.

Что касается ориентации в рынке, я это делаю за 20 минут, а не за пять лет. У моих клиентов нету пяти лет и на 99% это вопрос жизни и смерти.
Это текстовая версия — только основной контент. Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста,нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2022 Invision Power Services, Inc.