Привет всем.
Столкнулся с ситуацией, когда я выступаю в качестве мужчины ради секса. Раньше думал, что меня это будет устраивать, а теперь понимаю, что не устраивает. Посмотрите на ситуацию со стороны и дайте дельный совет, а потом уж я решу как поступать.

Мне 33 года, был дважды женат, но оба раза расставался не по своей инициативе. Дело видимо в том, что мне нравятся активные и целеустремленные девушки, а сам я по натуре консерватор и не люблю больших изменений и быстрых действий. В начале отношений я их привлекал, а потом им становилось видимо скучно. В результате мы после продолжительных отношений по 5-7 лет расставались, но оставались в хороших отношениях.

Сейчас я познакомился с девушкой, которая моложе меня на 6 лет и тоже очень активная. Она довольно высокого мнения о своих достижениях по жизни, у меня их тоже хватает, но допускаю, что могло бы быть и больше. Лично я не придаю большого значения тому как МНОГО денег у тебя в кошельке, важно, чтобы они были, а желания и возможности находились в согласии. Поступиться некоторыми желаниями для меня не проблема. Чтобы определить примерный уровень скажу, что отдельная квартира и машина есть. Ее материальный уровень примерно такой же.

Так вот мы регулярно встречаемся, занимаемся сексом, но тут я обнаружил, что параллельно она рассылает свои фотографии другим мужчинам и активно занята поисками более взрослого и успешного человека. Она считает , что у нас свободные отношения, я это знаю и меня это устраивает. Сексом занимается только со мной, но при этом не хочет знакомить меня со своими друзьями/подругами, а с одним из знакомых готова была поехать на день рождения к подруге.

Со своей стороны могу сказать, что секс конечно полезен для здоровья и встреча с девушкой добавляет уверенности в себе, собственной значимости и способствует успеху в целом. Но с другой стороны лично я не могу искать другую девушку и развивать параллельные отношения, если девушка уже есть. Силы, которые затрачиваются на поиски, лучше направить на сближение и совместное решение проблем, если они существуют. А прошлый жизненный опыт подсказывает, что рано или поздно эти отношения тоже прекратятся как было в предыдущих случаях.

В результате получается, что я теряю время, т.к. параллельные отношения мне заводить не хочется. Вот сижу и думаю: порвать эти отношения и снова остаться одному, не обращать внимания перебороть себя и заняться такими же поисками или предложить прекратить поиски с ее стороны до тех пор пока мы вместе.

Что умного скажете?

Тут вопрос не в успешности и финансовом положении. Обычно если ты устраиваешь девушку в качестве партнера для свободных отношений (именно искренне, а не она притворяется для того, чтобы быть с тобой хоть на каких-то условиях), это значит что ни особых эмоций она не испытывает, ни планов на будущее не строит.

Ты же, соглашаясь со свободными отношениями, тем не менее пытаешся строить планы и привязаться к девушке. Попростоу тянете в разные стороны. Если у тебя совсем не получается искать других, оставаясь с этой девушкой - скажем, представить, что ты ее в лизинг взял, как автомобиль, на взаимовыгодных условиях - имеет смысл поставить девушку перед фактом, что тебя больше не устраивают отношения в такой форме, как они есть. Не исключен правда вариант, что девушка на словах согласится, а сама будет продолжать оглядываться по сторонам.

В той или иной мере все мы по сторонам смотрим. Но одно дело, когда смотрят, каждый раз убеждаясь, что рядом - самый-самый. А другое, когда именно установка ЗАРАНЕЕ уже, что ты не очень "подходишь", не "самый лучший".

Выход, с этой девушкой или другой - стать мужчиной, с которым может быть больше, чем секс. С которым можно что-то построить. С которым не хочется ПРОСТО свободных отношений.

Я однажды видела такое успешное превращение. Не исключено, что случилось оно просто для одной единственной, из любви. Правда, слишком поздно.

Просто у меня видимо нет опыта и склонности к свободным отношениям. В этом смысле я больше склонен к полигамии, чем это принято считать по отношению к мужчинам.
Если я встречаюсь и сплю с одной женщиной и достаточно часто и регулярно, то активно искать другую, устраивать ей романтические свидания и развивать любовь я не могу. Это ни моральные принципы не позволяют, ни времени и желания не хватит.



Кстати мы об этом поговорили, я предложил решить, что или она пока остается со мной и прекращает свои активные поиски, либо мы сначала расстаемся, а потом она активно ищет дальше. В результата на короткое время поиски были прекращены, а потом мы решили, что расстаемся. Можно сказать, что расстались на некотором подъеме (точнее после некоторого пика на начале спада) и с положительными эмоциями. Пока никто ни о чем не пожалел, но и времени не много прошло.



В какой-то степени это нормально и понятно. Но ведь когда я вижу машину, которая проезжает рядом, если она лучше и дороже моей, у меня не возникает желания в нее сразу пересесть. Но если изначально ездишь на машине, которая тебе не нравится, то по сторонам смотришь активнее - с этим я согласен.



Поверь, что и со мной можно что-то построить. Разница как правило в этом "что-то". Условно говоря дом на Карибах или квартиру в Москве, через полгода или 10 лет. Мысль понятна в целом.


Поздно это как? Он влюбился, построил, а ей это уже не досталось?

Замечательно, то ты это теперь знаешь. Осталось "настроиться" на подходящих девушек.


Тебя все-таки интересует "что-то" или крепкие доверительные отношения? Хотя, я имела в виду не материальные ценности в потенциале. Если есть голова на плечах и руки из правильного места растут - все это будет. Но не факт, что при этом будет способность построить семью - кто-то готов к этому изначально, другим надо созреть.


А ЕЙ это уже не нужно

Автор, я, конечно, не хочу навязывать тебе своё мнение. Тут мнений разных много, все по-разному к этому относятся, да и, не хочу тебе что-то испортить в жизни. Но по-моему это мерзко. Девушка спит с одним человеком, а при этом ищет себе кого-то повыгоднее, побогаче или ещё какого-то более хорошего. Я бы не хотел быть ни на твоём месте, ни на месте того, кого она ищет. Какая бы красивая ни была эта девушка!

Я бы посоветовал расширить моральные рамки. Девушка не считает себя обязанной и что у вас какие-либо отношения, поэтому нет смысла считать так и тебе. Представь, что ваш секс - это элемент дружбы, проведения совместного досуга. Я сам такой, тоже склонен к моногамии, но в данном случае хранить верность - это иллюзия, так как от тебя её никто и не ожидает. Ведь хранят верность не потому что сексом с человеком занимаются, а потому что определяют его как того самого, необходимого. По крайней мере девушка ведет себя честно.

А параллельно всё-таки кого-то искать необходимо. Ходить на свидания. И обязательно заниматься саморазвитием.

И еще лучше проверяться периодически, а то можно что-нидь прихватить от её поисков

Данный топик создан не для того, чтобы обсуждать девушку, а разобраться в себе и скорректировать пути саморазвития. Вообще эти отношения я именно и рассматриваю как элемент саморазвития.
На самом деле наши отношения уже закончились и претензий к девушке я и не имею. Все, что было на душе - уже сказал и получил достойный ответ, не в смысле отпор, а именно нормальные человеческий ответ.

И еще. Ее поиски и встречи не означали того, что они сексом занимаются. После того как мы расстались конечно и это появилось.

А зачем переделывать себя под кого-то "мимолетного", рискуя тем самым не быть узнанным кем-то СВОИМ при встрече?

Последняя фраза просто порадовала Люблю здоровый прагматизм.

А я и не о девушке. Эта девушка, другая - разница небольшая. Направление для саморазвития - действовать более гибко, не подстраивать своё поведение под явление, если с желаемым его связывают только внешние признаки. Именно наличие большого количества шаблонов поведения делает человека легкопредсказуемым и скучным: нажал на кнопочку, а человек уже поехал по заложенной на 10 лет вперед программе. Шаблоны надо разрушать, действовать максимально осознанно. Это полезно и чертовски интересно

Заинтересовали.
Если можно давайте обсудим подробнее. Может быть ограниченное количество шаблонов делает человека скушным и предсказуемым? Если шаблонов очень много (кажется тут или на ардоре термин шаблон используют как некоторый продуманный стиль поведения), то их разнообразие не будет скучным. А имея набор шаблонов в запасе, чувствуешь себя увереннее и легче будет импровизировать.
Должен сказать ,что лично у меня шаблоны, если и есть, то мало. В знакомствах и отношениях мастером себя не считаю. Совершенствоваться хочу, но не в количестве, а в глубинеи качестве отношений.

Ну, я немного по-другому смотрю на этот вопрос. Каждый человек - учитель. Автор почувствовал дискомфорт в этой ситуации. Просто уйти от проблемы (то есть расстаться без соответствующих выводов) - это для него не выход, и правильно. Раз ему нравятся активные девушки, значит - это потребность души. Вопрос: у него потребность души неправильная? Наверное, нет. Его опыт показывает, что ему с ними не светит? Опять же - нет. Если он чувствует, что это - его, значит, у него есть всё, чтобы строить с ними счастливые отношения, он чувствует, что может быть с ними счастливым, и это не просто так. Значит, это не его истинное "я" не дает ему построить эти отношения, а что-то наносное. Это наносное нужно убрать. Тогда откроется его истинное "я", которое и тянет его к таким девушкам, и, открытое, позволит ему вести себя с ними естественно правильным образом.

Поэтому я не советую пуститься во все тяжкие. А на этом примере увидеть, что такое шаблон, а что такое осознанное поведение, и что себя нужно менять в сторону осознанного, даже если жить в шаблоне очень привычно и уютно



Да, жизТь сейчас такааая

Ну, шаблон - это условно. Если на наборе шаблонов импровизировать, то шаблоны в данном случае - не шаблоны, а просто опыт. Шаблонами они становятся, если их крутить без изменений (читай абездумно, на автомате) на любую мало-мальски похожую ситуацию. Можно копить шаблоны и потом на их основе что-то делать. Это вариант. И постепенно подстраивать свои действия до определенного уровня комфорта, когда шаблоны становятся не нужны.

Но дело в том, что знакомство - это одно, там шаблоны, метафоры и прочее хорошо работают. Но если с человеком живешь год или тем более не один год, то они со временем все становятся очевидны и через какой-то период начинают приедаться. Поэтому я сторонник ухода от шаблонов в принципе. К слову говоря, "мало шаблонов" - это обычно так кажется, а вот если проанализировать распорядок дня, формат общения с окружающими, свои занятия, мнение по разным вопросам диву даешься, насколько собственная жизнь этими шаблонами, своими и чужими, завалена

Согласен, шаблонов действительно очень много. Но чем они отличаются от навыков, умений и опыта? Вождение машины например шаблон или не шаблон? Ведь поездка по знакомой дороге не заставляет глубоко задумываться, а вот начинающий водитель на незнакомой дороге нервничает. Но это не значит, что опытный водитель хуже новичка.
Скажу откровенно, что привычный распорядок жизни для меня гораздо более приятен и комфортен. Серьезные изменения я не люблю - это наверное уже черта характера. Недавно по радио говорили, что есть люди, которым нравится все новое - они от этого энергией заряжаются, а кому-то лучше привычные повторения действия. Процентов на 80% я думаю, что у меня второй тип.

После анализа ситуации можно сказать, что одна из моих проблем - я всегда оцениваю и просчитываю последствия какого-то "доброго" дела. В том смысле, что я что-то потеряю сделав его, а стоит ли оно того и что я получу взамен. Можно это назвать жадностью, можно прагматизмом, можно еще как-то. Это не означает, что я не делаю добрых или непросчитанных поступков. На самом деле делаю, но не могу сказать, что часто.

это - шаблон


и это тоже


и это.

ЗЫ Ваш, ты читал Толле?

Отличие одно - машинальное действие или обдуманное. Шаблон - бездумная программа, опыт или навык - это инструмент, который применяют согласно ситуации.



Лучше ли водитель, который постоянно ездит по определенному шоссе, проедет по нему, чем новичок? Да. Но всегда ли ему нужно ездить именно по этому шоссе? Может, он уже давно внутренне готов свернуть на другую дорогу, а привычка не дает ему задуматься над этим? Суть не в действиях, а в том, кто кого использует: человек инструмент или инструмент человека.



Нинаю, по мне - все люди одинаковы. Заряжаются от одного и того же, чувствуют одинаково, думают одинаково, одинаково любят привычный распорядок жизни. Просто в определенный момент - хлабысь и человека выкидывает в другую реальность и в той, в которой жил, он жить уже не может, тоскует. У кого-то это происходит раньше, у кого-то позже. Но у кого-то вообще не происходит. Поэтому даже не знаю: от нас ли это зависит или от воли случая/проведения/духа.



Ну, если от этого дискомфорт, то нужно избавляться, менять мировоззрение. Если нет, то не надо

Нет, а кто это?

Екхард Толле "Сила момента сейчас" - сегодня начала наконец читать. Тебе должно понравиться. И вообще -предлагаю устроить внутрифорумный флэшмоб с прочитыванием и последующим обсуждением этой книжки ))

Ну раз уж в обсуждаете этоу книжку в моей теме, то присылайте ссылку или сам текст. :-)) Вдруг и мне понравится и будет полезна.

Ммм, договорились

RumSerg, тебе двоечка за недружбу с яндексом. Пока ты ждешь от меня ответа, кто-то уже добрую половину книжки прочитал. скачать можно тут.

RumSerg, решила присмотреться к твоей теме еще внимательнее, можно? Что значит "скучно" в данном контексте и почему именно такие выводы ты сделал?

ЗЫ Толле еще не дочитала. Все время кто-то или что-то отвлекает...

Привет.
Kolombina, с такой аватаркой как у тебя мне будет трудно концентрироваться на теме нашей беседы. Может спасти только постоянные мысли о том, что живешь далеко в другой стране. :-))

Ну давай присмотримся, если тебе интересно. "Скучно" означает, что им хочется новых отношений, они начинают смотреть по сторонам, встречаться с новыми мужчинами и в результате уходят к ним. Первый раз уже стерся из памяти, от второго какие-то воспоминания еще остались. Вспоминают какие-то моменты, когда на их взгляд я их недостаточно защитил. Говорят, что не чувствуют к себе достаточной любви и сильных чувств. Что меня воспитали и научили не делать плохо, а вот "делать хорошо" не научили (видимо редко делаю "хорошо", т.к. все же делаю).
Ответил?

Хмм. В ответ на твой вопрос скажу, что хоть мне и 22, тобишь ровно на треть меньше (забавно), но для меня четко и ясно понятно, что если ты занимаешься фрилавом, и девушка ищет другого на "постоянку", и ты не планируешь с ней ничего (или она не планирует), то да, ты теряешь время, это факт. Я думаю факт этот однозначен.

А вот "умного" скажу, что на самом деле тебя беспокоит немного другое. А именно то, почему девушка, которой с тобой хорошо в сексе, и с которой ты бы не прочь и отношения завести, не хочет с тобой строить именно отношения, а только секс, и при этом ищет другого, более обеспеченного, чем ты.... Я прав?

Про возраст действительно забавно. Твои рассуждения в других темах мне нравятся и я отдаю должное твоей разумности и взрослости во взглядах и мнениях. Возраст ведь лишь время которое было тебе отпущенно, чтобы приобрести знания и опыт. Значит ты много успел.
Тема именно той девушки закрыта, вопрос уже в другом.



В общем да. Именно об этом и речь. Рассуждать только о том кто с кем спит и как затащить девушку в постель мне не интересны.

Нельзя угадать, что менять, не зная, чего ждет от отношений именно та девушка, так что тема изначально задана неверно.
Относится к сексу ради секса со стороны женщины можно как угодно, я вот - вполне положительно.
Вам нужно выяснить, чего ваша партнерша ищет по жизни, какие у нее ценности и еще много другого. Для начала, стоит сменить место встреч с чьей-то квартиры, например, на ресторан или выставку, или парк, чтоб у вас появилась возможность поговорить.

Понятно. Похоже ты стесняешься сказать об этом прямо, и честно скажу, в той форме, в которой ты об этом сказал, поймёт далеко не каждый, что именно ты спрашиваешь.

По твоему НАСТОЯЩЕМУ вопросу:
Есть два варианта. Первый - она не видит в тебе достойного партнера для постоянных отношений и в будущем заведения семьи. Второй - ты сам показываешь своим видом, что уже какой раз разведен и отношений тебе уже не хочется, а хочется просто секса (быть может, в более слабой форме).

По первому варианту - я бы сказал, проблема кроется здесь:

Девушка, женщина, для создания семьи будет искать не то, чтобы мешок с деньгами, но мужчину, рядом с которым она будет чувствовать поддержку, опору, и в общем то, когда придет время рожать детей, тебе ПРИДЕТСЯ её кормить, даже если до этого вы делили все расходы поровну - ведь она попросту не сможет работать, ну или конечно сможет, но тогда и на ребенке скажется, и на её здоровье, очень негативно. Позиция "можно поступиться желаниями", для девушки/женщины звучит как слабость (чего они не любят) и сильный минус к твоей перспективности - ведь поскольку жить вы будете вместе, её тоже придется чемто поступаться, что она делать не хочет. Особенно если её ребенку будет чегото нехватать, а ты не захочешь постараться и это добыть. Эта позиция - очень неперспективна в плане отношений и семьи, увы.

Скажу по правде, именно изза этого моя мать от моего отца ушла. Они люди одинакового уровня интеллектуально (оба очень хорошо учились, он доцент ктн, в области САПР, она - тоже технарь, но в душе обожает искусство и историю) и материально (он зарабатывал больше как доцент, тогда платили дофига им, она тоже старалась). Потом перестройка, доцентам платить стали хер, а есть надо, мы были очень бедные, мать пошла работать в бизнес, чтобы нас прокормить, на коммерческую газету, а отец струсил, ему предлагал работать друг, но там надо было получать разрешение на ношение оружия и была опасность для жизни, хоть и небольшая, он не захотел, сказал "пока на кафедре останусь". Вот. Его позиция была - "переждем, пока можем меньше поесть". Её - "во что бы то ни стало выбраться из этой жопы". Изза этого они и разошлись. Сейчас у них общий бизнес - газета - зарабатывают очень хорошо. Она нашла себе человека, с которым счастлива - у него огромная фирма, он очень богат, но она любит его не за кошелек, а за то, что он стремится и добивается своего, он своими достижениями гордится, но про них по сути молчит - поскольку постоянно каждый день добивается нового. Он консервативен, спокоен и даже немного слабоват, чтоли, конфликты не любит, например, часто может прощать мелкие огрехи очень долго пока не заорет уже, чем подчиненные пользуются, но зато к делу относится серьезно, и уж там где надо - не пассует. У него до встречи с ней трое детей было, и всех кормил, и они голодные никогда не были.

Так что думай. Быть может в первую очередь - не стоит об этом говорить, налево и направо. Толерантность - это неплохо! Лучше покажи что ты спокоен и непоколебим - это положительное качество. И вообще. Задумайся, что активная девушка будет рядом с тобой делать, если её позиция - "я могу всё" и она постоянно чегото добивается, а твоя позиция - "если что можно и забить". И ты тоже конечно добиваешься, но проблема в том, что она не может быть уверена, что ты будешь достойной поддержкой и опорой для неё...

Ну а что до второго варианта - тут уж тебе судить. Информации нет чтобы чего-то советовать. Обрати внимание, в каком ключе ты общаешься. Как отзываешься о дружбе, о семье, об отношениях. Наверняка с девушкой заходит речь об этом, и ты высказываешь свое мнение. Как ты высказываешь свое отношение к сексу. И так далее. Это может давать девушке понять, что ты ищешь только приятных ощущений и никаких обязательств....

Воот. А представь себе, что было бы, выстави я свою настоящую фотку. Приходится оставаться инкогнито.


Меня больше интересует не что девушки делали, а их поступки и – пойдем еще дальше – предполагаемые тобой МОТИВЫ их поступков. Как ты это видишь. Именно потому, что налицо – тенденция. Можно сказать – мы собираемся написать подробный список симптомов неудовлетворения твоим поведением, как повторяющихся, так и частных, во всех трех упомянутых выше случаях и сделать дифференциальный анализ на основании этих симптомов.

Привет, RumSerg!

На тему разобраться в себе я вижу 2 причины.

1) Ты хорош в постели, но не проходишь по "треованиям" к постоянному парню для ЛТР (читай мужу). Это может быть что угодно: начиная от возраста и заканчивая целями по жизни. В таких отношениях я встерчал что девочке просто надо с кем-то жить, чувствовать себя "ячейкой общества", а я с ней жить не хотел. Или когда я был студентом моя девочка привыкла к серьезным бизнесменам (хотела семью с таким человеком), а найти их тяжело -- вот она и коротала вечера со мной. Это может быть даже просто девочка любит поржать, а ты ей задвигаешь про философию. Что угодно, в общем, но ты ей не в карту, хотя есть какое-то соприкосновение, достаточное для того, чтобы она с тобой легла. Здесь просто в самом начале надо прощупывать ценности девочки -- что для нее важно, кого она ищет и КЕМ ХОЧЕТ БЫТЬ РЯДОМ С НИМ.

2) Немного другая плоскость предыдущего. Ты замечательный: офигительная работа, она гордится тем, что она с тобой, хвастается подругам, ты умеешь ее хорошо трахнуть. Но она не чувтсвует себя с тобой парой. Например, она понимает, что ты гуляешь и никогда не станешь только ее. Или она боится тебя, что ты разочаруешься в ней и уйдешь. Или просто ей изначально холодно с тобой -- нехватает нежности, взаимного интереса (это бывает у людей свернутых на работе -- есть достижения, но девушка как приложение). Все это рождает в девушке отстраненность, она морально готовится к расходу. Здесь нужно быть внимательнее, уделять больше времени и отдавать силы на отношеня.

Суть в том, что отношения требуют очень серьезного баланса по очень многим параметрам. Просто подумай, где были эти косяки с нарушением баланса. Обычно девочки дают ОС во время отношений, стараются дать понять, что не так.

Попробуй еще вызвонить бывших и поговорить с ними на эту тему в ключе, что у тебя сейчас все OK, есть девушка, но хочешь понять.

P.S. Девичий фидбэк нужно фильтровать. Пример. В отношениях девочка говорила, что она не чувствует себя как за каменной стеной, я слишком молод (тогда мне было около 21-22), она хочет замуж и детей. После расходя я так и не понял причины. Раскопал к кому она ушла : мальчик мне очень сильно проигрывает во всех "показателях". Ok. Вытаскиваю ее на встречу -- она с ним потому, что он "живой" и веселый. А еще ей надо быть лидером, чтобы она приходила домой и он ее встречал с обедом. Путается в показаниях, одним словом. На мою удочку "а не просто ли тебе замуж надо и похер за кого?" понеслось "Ну у меня всегда много ухажеров". При этом в ее тусовке девочки зацикленны на том кто когда выйдет замуж. Короче, думай при выслушивании обратной связи.

А фотка у тебя в анкете тоже не твоя что ли? Жаль.



Ребят, я не думаю, что расписывать эти ситуации в сети хорошая идея. Не каждому и близко знакомому человеку станешь рассказывать некоторые моменты из жизни. Тем более, что ты предлагаешь описывать поведение людей, которые об не знают о том, что их будут в Интернете обсуждать, и не факт, что им это понравится. Да я сам честно говоря не готов на столько откровенно все тут описывать. На форуме есть люди, которым возможно я и готов был бы что-то рассказать и выслушать их советы, т.к. по их высказываниям ценю их мнение. Но выкладывать историю и личные моменты своей жизни на обозрение и суд всех ... что-то я не готов.

вот глазастый, а... (никому не говори о фотке в анкете )

Я не предлагала выкладывать личную информацию или истории. Только твои впечатления. Чего ты боишься, своих мыслей?