Сразу отмечу тема не особо меня касается, просто так получилось что за последний месяц уже три знакомые женщины жаловались что не могут найти любовь (или быть с любимым) именно из-за наличия ребёнка. Честно, даже терялся что им ответить. А вы как думаете?


Модераторам если повторяюсь трите, вроде ненашёл.

С одной стороны это мешает, с другой нет. Есть мужчины, которые хотят своего и с нуля. А есть такие, которые хотят пропустить пеленочную стадию и получить "готовенького".

К примеру, если бы я искал жену среди 20-летних я заочно бы посчитал, что наличие ребенка - это минус, так как вокруг много девушек без детей. Если смотреть на женщин 30+, то тут уже отсутствие ребенка является странным и заставило бы меня насторожиться. Хотя, думаю, что у других мужчин все иначе.

А что тут ответишь? Так и есть. Не все мужчины готовы за своих детей нести ответственность, что уж говорить о чужом ребенке... Мужчины сейчас мельчают. Потому я всегда с огромным уважением отношусь к тем мужчинам, которые любят своих детей и заботятся о них, ибо в данный момент времени они скорее исключение, чем правило.

мне кажется, что всё индивидуально для каждой конкретной ситуации. Да собственно и у одного мужчины с разными женщинами может по разному выходить...Для себя я никогда не хотел даже задумываться об отношениях с такой девушкой, женщиной...Однако был случай, когда всерьёз пересмотрел свой взгляд на это и готов был с этим смириться...даже, скажу честно, мне понравился тот ребёнок...Но не сложилось по другим причинам...

Мой друг - тот вообще кричал, что женщина с ребёнком и без мужчины - неудачница! и такую пассию по жизни он никогда себе не выберет...и ничего - живёт уже не первый год с тётенькой, у которой две дочери от первого брака...

Роза Ветров, это дело не про ответственность. Задергали, затерли вы женщины это слово "ответственность". Оно, как магическая таблетка, сегодня обьясняет вам все все все. Не хочешь ребенка? Отвееетственности боишься! Не хочешь секса? Ответственность! Не хочешь выне сти мусор? Отвееетственность! В данном случае я считаю ответственность не при чем. Естественно ИМХО


Ну вот верно, легко вертеть в руках общие категории и высказывать мнения о чем то чухом, о том что где-то там далеко, у других, но не со мной. Только жизнь нас сталкивает с частностью, и мы уже ведем себя совершенно противоположным образом. Такие вот дела.

Да, ИМХО тут совершенно в тему. Ребенок - это не игрушка, не кукла, это человек, о котором надо заботиться.
А так, конечно, типично мужская позиция: какая нафиг ответственность, родила - воспитывай, мое дело - сторона!

Обьясню опять же.
Тема про то - почему же мужчины не очень желают связывать жизнь с дамами при детях.

Вот мне Роза Ветров указала на правила форума. Я их прочитал. Наверное поговорить на тему, того, почему мужчина вообще не хочет детей можно в другой теме, чтобы не флудить тут. Что-то около того. хе

Я ответила на вопрос темы. В дальнейшем - ответила на твой комментарий. Тут нет речи о том, хочет или не хочет мужчина детей (неверно понимаешь ответы), есть вопрос ответственности. И именно из-за этого большинство мужчин не станет связывать свою жизнь с дамой, у которой ребенок.

Ответить намного проще, чем обьяснить, а обьяснить проще чем доказать Это так. Все намного сложнее простого женского расклада, что вот - ответственность, и безответственность.

Не нужно размывать значения слов. Готова ли ты Роза Ветров стать матерью 3х не своих детей? А двух? А одного? Это измерение ответственности? Не надо растягивать значения слова ответственности на те области, к которым оно имеет совсем невидимое значение. Ты идиалистка. Жизнь складывается намного сложнее порой, чем ты сейчас раскладываешь.

Вроде ж как я объяснила, разве нет? *))))) Доказано это практикой.
Если брать лично меня, то я буду думать как раз о том, готова ли я взять на себя такую ответственность, как воспитание неродных детей, смогу ли я, родив своего ребенка, относиться к ним не как мачеха, а как мама, смогу ли я вырастить этих детей, что я смогу дать этим детям. Вот об этих вопросах буду размышлять.
Идеализма здесь нет ни капли.

Хорошо, допустим так. То есть ты говоришь о том, что размышления о любви и отношению к ребенку сродны ответственности? Ответственность - это мысли о том, сможешь ли ты дать ему хорошее образование, вырастить хорошего человека, накормить напоить и спеть песню на ночь. Вот тут ответственность и бояснь её.

А отношение к ребенку... любовь ребенка... это что? Это так, лирика. Этическая сторона вопроса. И меня, как мужчину, если честно, состоятельного, волнует совсем не вопросы ответственности. Ответственности мне хватает. Если надо и больше возьму. Меня волнует именно лирика и этика, а так же психологические нюансы вопроса.

Вот примерно так. Извиняюсь если что неправильно написал. Не русский.

Представь себе кубик Рубика. Один большой квадрат, в котором много мелких разноцветных квадратиков. Из них и состоит большой квадрат. Вот ответственность - это кубик Рубика, а все понятия, которые в нее входят, - это мелкие квадратики.



Именно тебя, как состоятельного мужчину (куртка кожаная - три, магнитофончик - три (с)), должна волновать ответственность в целом, а не какие-то ее определенные аспекты. Любовь ребенка - это здорово, только вот ребенок еще и кушает, и одевается, и растет, и учится....... Это материальная сторона, которая так же очень значима. Но для тебя, как для состоятельного мужчины, это не проблема, я так понимаю.
Побольше бы состоятельных мужчин *)))


А я поправлять буду. Извиняю-сь - это извиняю себя. Эгоизм - это, конечно, хорошо, но не в такой стадии *))))

Оу ес индиид, но любовь к ребенку не относится к составляющим этого кубика.


Совершенно не так. Меня как человека часто состоявшегося, волнует этическая сторона вопроса. Мне, как и любому мужчине, хотелось бы представлять, что я для этой женщины первыи единственный мужчина. Хотя, известно что не так, но от желания тотального доминирования никуда не убежишь. Ребенок, чужой ребенок, как заноза, постоянно напоминает что это не верно.
Любовь ребенка - это здорово, только вот ребенок еще и кушает, и одевается, и растет, и учится....... Это материальная сторона, которая так же очень значима. Но для тебя, как для состоятельного мужчины, это не проблема, я так понимаю. На эту тему вчера мелькнуло в одном фильме:

-Do you feel yourself with your husband as good as with me?
-Oooh, noo

(во время занятия секса) -))


Я может не в курсе ваших деталей, но любой нормальный мужчина способен прокормить детей. Я не знаю ни одного мужчину которого бы этого не мог. Одно дело бассеин, Disney Land и traveling. Другое - заплатить за школу, за еду, за все необходимое. На это хватит каждому если он конечно не бездомен.


Многие русские, живущие в россии, знаю что сами говорят очень неправильно. Поправляй, в специальной теме только, хе хе, будет забавно если ты меня поправишь по моим следам. Двух маньяков, это сильно. -)))

Любовь к ребенку - нет, а вот любовь ребенка - да. И эту любовь надо завоевать. Это включается в ответственность. Не каждый готов тратить время на чужого ребенка.


Да, и еще вот это. Мужской эгоизм.



Одно дело возможность, другое дело желание.



Создавай отдельную тему - буду поправлять, как время будет *))))

Чужой ребенок - это тяжелое испытание,причем независимо от того,женщина или мужчина входят в дом.Конечно возникает множество проблем,и не только по причине необходимости налаживать контакт с ребенком,принимать его и учиться любить как родного,но также возникает множество бытовых проблем,таких же,которые появляются и с рождением своего собственного ребенка.С кем оставить,если хочется выйти куда-то вместе,детские болезни,финансовые вопросы и пр...Если есть желание,все преодалимо.Но каждый решает за себя,все-таки это непростое решение.

У меня как раз ситуация,что я одна и с ребенком.Мне 19 лет.
Я считаю,что все завичит от того как мужчина относится к женщине,если она ему нужна,то он примет ее и с ребенком и без.Конечно в моем возрасте это помеха,меньше времени остается которое можно провести неедине,но мог
у сказать что мужским внисманием я не обделина.

Ты молодец,сильная женщина!У моей подруги такая ситуация,что она живет с мужчиной-отцом ребенка просто потому.что боится остаться одна.В итоге ее жизнь проходит рядом с нелюбимым человеком.А разве ребенку от этого хорошо?Видеть,что родители живут как кошка с собакой.

В принципе, я тоже считаю, что ребенок - не помеха. Единственное - некоторые мужики могут не захотеть знакомиться, если будут знать наперед. Но если не знают, то вообще не проблема. Тем более, что немало мужиков, для которых ребенок даже плюс.

Большинству мужчин сложно принять чужого ребенка. Многие из моих знакомых объясняют это отсутствием чего-то вроде "отцовского инстикта", они, мол, не нянчили его, не воспитывали, другие говорят, что ребенок - каждодневное напоминание о том, что их подругу обнимал и ласкал другой мужчина... С другой стороны, я знаю несколько пар, которые успешно решили эту проблему. Если отношения нужны, то нужно постараться всем троим, а если -нет, то и мучиться не за чем.

Моя старшая сестра счастлива во втором браке. Дочь от первого мужа оказалась не помеха... и даже больше - второй муж кажется рад что у нее уже есть ребенок, потому что у него от первой жены есть сын, довольно взрослый, и он детей больше не хочет.
Сейчас они живут душа в душу, уделяя друг другу все свободное время. А представьте если бы у нее не было детей - она бы сейчас хотела ребенка - и был бы конфликт.

Ты, Бронз, права. Меня родители в конце концов так достали, что я м прямым текстом говорила: когда ж вы в конце концов разведетесь. Так нет, не развелись. Столько мне нервов и жизни испортили. А я при первой же возможности из дому умотала.

ну со своей стороны по собственнному опыту могу сказать что я являюсь самомамочкой. мне 25 дочке 3. с папашей разошлись сразу как я забеременела. изначально не верила мужикам и знакомится с ними не хотела. но стадла замечать что им мужчинам совершенно все равно на наличие ребенка. на впрос о том что не смущает ли их это они все говорили что нет. что мне же не 15 лет. у меня было прошлое. ну так вышло что так. но что ж говорят не любить тебя чтолитеперь? так же почти все мои знакомые живут с девушками у которых есть дети. кто то с ними как со своими возится и даже лучше а есть и те которые просто смирились. у всех по разному. и то просто смирившихся гораздо меньше. вы обратите внимание сейчас все больше и больше появляется самомамочек. и что ж им теперь страдать чтоли? у меня есть мужчина котрый любит меня и дочку мою. и это видно его откровенное отношение а не показушное. и так же есть куча поклорнников котоые не прочь женится и люди двалеко не плхие. обеспеченные интресные люди. так что... не знаю это навероне еще и от девушки зависит. я после растования с папашкой как кошка снебя вела. постояннооборонялась. но они как то терпели это и ждали ждали... в общем есть мужики на белом свете! проверено на себе!

рита миллер, наверное, это два ключевых момента. С одной стороны, мужчины обеспеченные - кстати, я бы в это слово вкладывала немного иной смысл, чем количество денег на счету, с другой - девушка выбирает правильных мужчин, зрелых.

Мне 21 и я сама с ребёнком, так вот в чём прикол, большинство моих друзей мужчин не против ребёнка, более того они играют с ним вообщем няньчаться с пелёнок(т.е. есть 3 моих друга которые мне помогают в моральном плане, и отношения предлагают, вот только меня к ним не тянет, только как друзья!), но поикол в том что мне симпатизирует молодой человек, к0й панически боиться детей, даже на знает что с ними делать!!!И тут другой вопрос-выбрать кого-то из друзей(и малыш их знает)или искать другого человека?

Всем доброго дня!!! Помогите люди с советом.
У меня на работе в конце прошлого года, пришла работать новая сотрудница. Первое время никакого внимания друг на друга не обращали.
Работала она в филиале нашей организации, и бывало я по делам туда заезжал. И через некоторое время начал обращать, что я на неё заглядываюсь.
Но она ушла защищать диплом, я ушёл в отпуск. И встретились только в марте. Потом начали общаться по работе, её вскоре перевели из филиала в организацию.
А в конце марта первый раз пригласил на свидание и после начались наши отношения, которые из дружеских плавно перетекли в любовные.
Стали чаще встречаться вместе, ездили на работу с работы, выбирались гулять в город: в общем весна, любовь........
Только наступил май начались какие-то проблемы у неё со здоровьем(голова кружиться, постоянное недомогание и тд), я как то не обращал внимание по началу, и она не давала повод.
И буквально через неделю у нас состоялся разговор: Она говорит что пора нам завязывать наши отношения, мол останемся друзьями, у меня большие проблемы. Я как то стал не в теме, из-за чего?? Что могло случиться?? Какие проблемы? Давай у неё выпытать что же случилось.
В итоге через пару дней она всё таки решилась рассказать.
До перехода на новую работу, она работала в вагонном участке проводником.
И там встречалась с молодым человеком, который был старше её, имел семью, детей. Но из-за неё он чуть не развёлся с женой, хотел кидать детей.
Но прошествии некоторого времени они всё таки расстались, она не захотела разбивать семью и поменяла работу.
Потом перешла работать к нам, и когда защищала диплом они встретились, по каким - то пустякам вещи забрать.
В итоге она после этой встречи она забеременела от него.
Таким вот образом он захотел вернуть её к себе.
Я это всё спокойно выслушал. И у меня вопрос что мне делать?
Я хочу с ней остаться и дальше жить, ребёнок этому не проблема.
Но она хочет, чтобы я и она сама, солгали всем родным и близким что ребёнок наш.
Я предлагал ей рассказать правду, но она ни в какую!
Помогите люди help советом???

если ты готов жить с ней и с этим ребенком, относиться как к своему - то есть фактически признать его своим. тогда какая разница, кто биологический отец?
понятно, что ей проще назвать отцом любимого человека, который рядом (то есть, тебя). почему ты не хочешь поддержать любимую? ведь это, на самом деле все равно, эта ложь ни на что не влияет. и если ты сам в нее поверишь, то это практически станет правдой.

Фигасе - попадос!
А что она сама думает про аборты? Как отвечает на вопросы типа "Ты сама хочешь ,чтобы у тебя от этого человека был ребенок?" Чем оправдывает ложь? (в том смысле - ЗАЧЕМ она настаивает на лжи?)

ЗЫ: По сабжу - я считаю, что только у двух ОЧЕНЬ здоровых психически людей - при данном раскладе МОЖЕТ получиться прекрасная семья... Ревность - штука опасная... Любое излишнее внимание к ребенку со стороны мамы... Любое упоминание прошлого, или напоминание о себе самим "прошлым"... Передача по телевизору где звучит слово "чужой"... Случайная фраза мамы, в момент наказания сына - а к своему ты бы так же отнесся? И мысли папы, глядя на сына, что чем дальше, тем больше он напоминает кого-то другого...

Вопчим чиво... Я бы - принял. Но потому, что вижу грамотных девочек.. У которых с психикой нормально настолько, насколько мне необходимо... И ложь бы принял - действительно, нахрена лишние разговоры и пересуды со стороны "левых" людей?... Но вот ты сам-то в ней уверен? Задай ей пару вопросов про аборты - как она к ним относится? и про ложь - какой она в этом видит смысл? - и ответы сюда скинь... тогда более-менее что-то хоть обозначится, в направленности ее хода мыслей...

Наблюдатель, 3K (alter ego) спасибо за внимание!
Насчёт аборта мы разговаривали, она и я против, потому что здоровье не лошадиное, и проблем в будущем не хочется.
Насчёт лжи,
я настаиваю на правде для родных чтобы знали, что бы это не всплыло через некоторое время (всякое может быть),
потом будет еще больше пересудов чем сейчас. Она же хочет сохранить всё в тайне чтоб не случилось проблем между семьями.

Алеко, а меня удивляет твой вопрос. Такое впечатление, что ты соглашаешься взять чужого ребенка и хочешь теперь от других признания твоей крутости.

Если... Если ты решил сделать этого ребенка членом ТВОЕЙ семьи, теперь это ТВОЙ ребенок и ТВОЯ женщина. Любой намек, любой вопрос с тебя должен быть как с гуся вода: МОЕ и нии!

А если тебе просто хочется побыть с ней... пока что. Пока будется рядом. Тогда скажи ей об этом сразу прямо: это будет ее ребенок, а ты будешь ее мужчина, но не отец ребенку.

Девушка с ребенком не для меня. Т.к. я могу обеспечивать лишь ограниченное кол-во детей (не столько по деньгам, сколько по ресурсам), поэтому я лучше сделаю двух своих и обеспечу по полной. Куда лучше, чем взять чужих и не любить их так, как своих, либо иметь одного своего, одного чужого и вечно принижать заслуги чужого.

Это только мое мнение. В связи со своей излишней эгоистичностью, могу ошибаться. Так же могу ошибиться в связи со своей молодостью и не опытностью, мне всего 22 и вокруг так полно девочек без детей.

В 3 года у меня появился отчим и на протяжении всей жизни я имела прекрастного отца. Меня любили, баловали, пороли - вообщем обеспечили счастливое детсво. И даже когда появился сводный брат обо мне не перестали заботится.
Просто мужчина полюбил мою мать, был готов к рождению детей и не забивал голову всякой дурью.
Чего мужчины, кстати, и вам советую. Хватит жизнь усложнять и себе и женщинам и детям!

Я считаю большинство мужчин хотят всё с нуля и редко, кто хочет связаться с женщиной у которой есть ребёнок. Всё таки есть такие, которые из-за большой любви могут принять чужого ребёнка только, чтобы быть с любимой женщиной! И я считаю, что такие мужчины достойны чтобы их любили.

ммммм как сказать. Отчим пришёл в нашу семью, когда мне было 14. И сразу отнёсся ко мне, как отец. В какой-то мере, мне, привыкшей к воспитанию дедом и отцом, с ним было проще, чем с матерью общаться. Если что-то не получалось, тревожило - я к нему шла. А он прям чувствовал себя гордым и нужным.
Опятьже, знаю отцов, которые к своим родным детям так не относятся.

Дети не бывают своими и чужими.

Представьте себе двух-трёх-пятилетнего малыша, сидящего на ковре. Над ним стоит толпа взрослых, обсуждающих, кто ему биологически родители, а кто - по факту. Подобное расположение чётко отражает ощущения ребёнка.
Так вот, вы теперь объясните этому маленькому ЧЕЛОВЕКУ, что те любимые им до потери пульса, до бессознания лица, которым от привык быть бесконечно и нежно благодарен за каждую безделицу в своей жизни, которым он безоговорочно доверяет формирование и воспитание своей личности.. - ему чужие! Ему не папа! Или не мама!
Он разрыдается изо всех сил. И совершенно не от того, что нарушилась связь. Просто от того, что на святой статус "папочки" его папочки, конкретного человека, который его любит, и которого любит он, кто-то взял и покусился. Разрыдается по той только причине, что он ещё мал и не может дать в глаз лопаткой нарушителю спокойствия.

Так неужели такая связь, такие чувства ребёнка ничего не значат?! Неужели важно, чей был сперматозоид (яйцеклетка)? Я фикею.
Если человек готов отдавать себя, то ему нужна и семья, и ребёнок, и собака, и рыбки. Если нет - то нет. "Чужие" - бред.

Отражение, ты берешь конкретный пример, ситуацию, а речь идет о самом желании людей, воспитывать чужого ребенка.

Вот кстати хотел выяснить у форумчан, почему так неприятно осознавать, что твою потенциальную возлюбленную уже кто-то до тебя обнимал и ласкал?
Это проблема меня давно волнует, дело даже не столько в воспитании "чужого сперматозоида", а скорее проблема именно в интимном прошлом дамы и всяческих "бывших"

Мне вообще кажется, что такие женщины хотят найти лишь "лоха", который будет воспитывать их незабвенное чадо. Или нет?

Да это нормально вообще то. Ведь ты заранее честно все знаешь и рассчитываешь. Хуже, когда внезапно всплывает (лет через 15), что ребенок не от тебя. Вот этот обман, на мой взгляд, страшный. Потому как бьет по самому святому. Летом где-то в Подмосковье показали сюжетец... мужик не мог иметь детей,но хотел сына... жена подсуетилась... от соседа этажом выше. И через 21 год, мужик, пришел к соседу ругаться из-за затопления квартиры... Бац... Узнал в нем черты своего сына... А много лет не мог в своем сыне узнать свои черты... Ну и грохнул того в состоянии аффекта. А сын повесился, т.к. был влюблен в дочь того соседа... блиин.... бразильские страсти... Все-таки жене тогда надо было договариваться с мужем о донорстве медицинским путем, а не с соседом...

Да уж страсти точно бразильские, но жена тоже молодец не могла найти донора подальше))))

Перечитала все сообщения. Нет ничего о моей ситуации.Я влюбилась в мужчину.Мне с ним легко и хорошо.Отношения еще зыбкие, непонятно,что будет дальше. У него есть ребенок, малышу 9 лет.Я готова всей душой принять его и полюбить, это же ребенок мужчины, которого я уже почти люблю...Но, мне кажется он боиться.Боиться испортить мне жизнь, боиться, что дитя не примет меня...Вот что делать? Откровенно говорить пока нельзя, слишком мало времени прошло со времени нашего знакомства.

Привет.
Главное,чтобы страх того,что вы с ребёнком не поладите, был единственной проблемой.
Сразу несколько вопросов :
1. Ребёнок- мальчик,или девочка?
2. С отцом или с матерью живёт (если с матерью,то как много времени проводит твой мужчина со своим отпрыском)?
3. Вы с дитём уже представлены друг другу?
Мысли такие: убеждать его в том,что ты сможешь найти общий язык с ребёнком,бесполезно - надо налаживать контакт с дитёнышем лично. И относится к нему не как к кусочку твоего мужчины,а как к самостоятельной личности. Не пытайся занять роль мамочки-клушки: мама у него уже есть- эта ниша занята; попытайся стать кем-то вроде взрослого друга- общайся на равных,как с большим.
Моя тётка вышла замуж за мужчину,у которого был сын-подросток. Мальчишка жил месяц у мамы,месяц у папы. Тётя была очень тронута,когда о своих проблемах в школе он рассказал только ей- и это только спустя год жизни под одной крышей.
Всё возможно, при условии,что кроме этого его ничего в ваших отношениях не беспокоит.

Привет, спасибо за отклик!
1. Ребенок мальчик.
2. Живет он как раз с отцом, мать приходит редко, у нее другая семья.
3. Мы с мальчишкой пока не знакомы.
Согласна, мама у него есть, я не имею права занять в его сердце ее место, как раз вот другом для ребенка и хочется стать, искренне хочется.
Да меня то, вообщем ничего не пугает, я готова к ответственности, и вообще к отношениям, но вот молодой человек...Это же мужская логика...Мне кажется, он вообще смирился с тем, что он будет всю жизнь один с ребенком. А тут вот я появилась, он хочет отношений, это видно,скажем.Но он в полном смятении.

Это- плюс. Девочки отцов больше к чужим тётям ревнуют.

В этом случае,поладишь ты с ребёнком, или нет - для него решающий вопрс. Здесь важно,обижен ли ребёнок на мать за то,что она "променяла" его на постороннего дядю,или мечтает,что папа с мамой снова будут вместе.

Знакомиться надо. Но как-нибудь "случайно". Напрашиваться "ну познакомь" не надо. Два варианта: или попадаешь к нему домой пд каким-нибудь предлогом ( там тебе полный простор для фантазии),но лучше аккуратненько его подтолкнуть,чтобы сам решился: например- узнаёшь,что у ребёнка есть какие-то интересы,говоришь отцу,что у тебя есть знакомые,которые могут помочь ( ребёнок хочет борьбой заниматься,а у тебя есть знакомый тренер...или знакомый знакомых и т.д.

Во-первых подчёркивай,что ты очень гордишься им: очень мало кто из мужчин способен взять на себя полную ответственность за воспитание ребёнка,большинство даже алименты платить забывают )) Уже сейчас,до знакомства с ребёнком, интересуйся их взаимоотношениями. Поищи,почитай что-нибудь по детской психологии, расскажи ему ,когда к слову окажется.. Объясни,что самому мальчику будет лучше,если отец в нужный момент сможет отпустить его,снять гиперзаботу и контроль,а это возможно только лишь тогда,когда у мужчины будет чем и кем жить ,кроме сына. Но говорит это надо не напрямик,а скажем ,в рассказе о подруге ,у которой мать одна её воспитывала...и в 28 лет продолжает черезмерно лезть в её жизнь: расскажешь ситуацию,объяснишь,почему так происходит.

Пока у вас цветочно-конфетный период. И раз он не хочет пока что знакомить тебя с сыном, значит, пока не до конца уверен, что собирается сделать тебя частью своей дальнейшей жизни. Не всё сразу.
Когда он узнает и примет тебя достаточно, чтобы представить тебя в роли спутницы жизни, познакомит тебя с ребенком сам.
Если ты сама станешь форсировать это знакомство, это может его только напугать и оттолкнуть. Он не хочет, чтобы ты влияла на его окончательное решение через ребенка и не хочет, чтобы ребенок узнал тебя до того, как решение будет принято.

А когда и если наконец дело дойдет до знакомства, учти, что ребенок в 9 лет - уже далеко не "малыш". И если он почувствует, что ты к нему так относишься, не простит тебе этого никогда и не примет точно.

Вот это точно.
Рано ты переживаешь. Уже боишься не поладить с ребёнком, а отец ещё считает тебя посторонней.

Да это я так мальчика малышом называю, ну как ребенка, ну ведь он же ребенок) А какая он личность надо на практике смотреть)

Почему-то не переживаю совсем, как будет, так и будет. С ребенком очень хочу познакомиться, детей люблю. А отношения - если будут - будет здорово)

А на форуме этом что делаешь? с ребёнком знакомишься?

Первое впечатление о тебе у ребенка может быть разным , в зависимости от его характера : есть дети - пофигисты , а есть такие , которым всё должно быть для них и только как они сказали . У моего тоже ребёнок есть , ещё с ним не знакома , да и не парюсь из-за этого , знаю только то, что ни с нежностью , ни с советами приставать не стану , а просто буду действовать по обстоятельствам , подстраиваться буду лишь находясь на территории малыша , ну а если он придет в гости , то поблажки делать буду только в редких случаях .
Тут универсального совета не дашь , надо и твой характер знать : интересен ли тебе современный детский мир , сможешь ли ты понять его увлечения , если да - то нет проблем вообще и вы запросто подружитесь . Вообще : не планируй ничего и не репетируй , всё равно всё будет не так как тебе может представляться, а главное не нервничай , слишком уж волнует тебя этот вопрос.

Спасибо, да, я почти полностью согласна, так тому и быть)

Хороший вопрос. Я думаю, действительно не нужно форсировать события. Главное, чтоб молодой человек понял, что для меня ребенок - не помеха.

Дети тонко чувствуют фальшь.
Не пытайся заранее отрепетировать ваше общение и подзапастись опытом. Просто будь готова воспринять маленького человечка таким, как он есть, со всеми теми вещами, которые для тебя элементарны, а для него - насущны и глубоки. А ещё детям нужна любовь. Чтоб их воспринимали без идеализации, без шантажа. Любить ребёнка надо таким, какой он есть, а не вознаграждать похвалами за правильное поведение.
И всё будет айс.