Овен. На етой неделе вас ждут жоские перемены в жизни. Ваша главная задача - нипрасрать момент. Если у вас спросят, кто вы пазнаку зодиака, то прикиньтесь львом, потому как еси сказать правду, то вам обязательно ответят "Овен - куча гОвен" и грязно рассмиютца в лицо. Быть овном не модно. К концу недели есть риск отхватить недецких побоев, поэтому старайтесь не выходить на улицу или купите ружье.
Телец. Позабудьте о своем амплуа весельчака. На етой неделе ваша роль как минимум Принц Датский или Король Лев. Все совершенно неожиданно вас зауважают и начнут носить на руках, дарить дорогие подарки, подвозить на шикарных афтомобилях на работу и угощать деликатесами в ресторане "Троекуровъ". Не обольщайтесь - вас с кем-то перепутали и к концу недели (когда до всех дойдет, что вы вовсе не ревизор, а обыкновенный телец) вам следует одолжить у овна ружье и застрелица, ибо расплата близка!
Близнецы. Все окружающие за вашей спиной говорят о вас всякие гадости, смиютца, лгут в литцо и ни во что вас не ставят. На етой неделе ваш знак в доме Юпитера - поэтому сам собой напрашиваетца вывод, что пора положить конец этому безобразию. Звезды говорят, что единственный выход для вас, ето вступить в Верховную Преступную Группировку, стать уголовным авторитетом или хотя бы депутатом Областной Думы. Вас сразу зауважают и поймут, что были неправы.
Рак. На етой недели всем ракам в голову начнут лезть всякие ненужные мысли. Некоторые не выдержат и сойдут с ума. Авторы гороскопа могут посоветовать лишь одно - постарайтесь не думать. Для этого побольше времени проводите перед телевизором (рекомендуемые передачи: "окна", "смехопанорама", мульт-сериалы "спайдермэн" и "сэйлормун", прогнозы погоды). Ни в коем случае не включайте вечером канал НТВ. Гордон на етой неделе вам строго противопоказан.
Лев. Ваше созвездие с понедельника до субботы куда-то исчезнет, поэтому в вашей жизни в этот период не произойдет вообще ничего. Уверяем вас - это не повод для паники и самоубийства. Почитайте гороскопы других знаков и вы поймете, что вам еще повезло!
Дева. Вам не кажется, что вы отстали от жизни? Сколько можно валяться на диване, жрать всякую вредную дрянь типа бульонных кубиков и сникерсов?! Самое время почистить зубы, надеть свежие носки и выйти в люди. Начать советуем с цирка или зоопарка, в общественный транспорт не лезьте - вам еще рано, привыкайте к людям на расстоянии. Попробуйте вместо чипсов пообедать по-настоящему, только не переусердствуйте - есть риск тяжелых пищевых отравлений.
Весы. В ету среду вы обязательно должны купить дорогую иномарку в салоне "Клёвые тачки" (адрес смотрите в колонке спонсоров гороскопа). Если вы этого не сделаете, то вас ждет мучительная долгая смерть от неизлечимой болезни. Что значит денег нет? Возьмите кредит в банке "Инкомстрахтрах-тибидох" (адрес см. там же). Чем отдавать? Нас ето совершенно не волнует - мы всего лишь составляем гороскопы.
Скорпион. Звезды вам обещают неделю полную пьянства и грязного разврата. Вам все будет удаватца, и мир будет у ваших ног. Настал момент купить ковбойские сапоги и ограбить банк (любой, кроме банка "Инкомстрахтрах-тибидох"). Вам за ето ничего не будет, потому как солнце в знаке рака и вся разведка и милицианерская слежка на етой неделе посвящена им. Правда не исключено, что ничего подобного с вами не случится и вас вообще могут уволить с работы или выгнать из школы, но на все воля звезд. Аминь.
Стрелец. Кто стрелец - тому песдец! А если серьезно, то вам рекомендуетца отложить все серьезные дела на следующий понедельник (хотя мы подозреваем, что вы так обычно и делаете). А на этой неделе у вас ничего не будет получаться, кроме как пускать слюнявые пузыри и ковырять в разных отверстиях пальцами. Особенно неудачен будет субботний вечер - не трогайте электроприборы, вас обязательно ударит током. Звезды вам настоятельно рекомендуют носить всю неделю меховую шапку - это смягчит удар от упавшего на голову кирпича. Нам вас даже немного жалко... да поможет вам Сатурн!
Козерог. Козероги, мля! Сколько можно ныть! Вы уже всем надоели. Уезжайте в понедельник на дачу полоть грядки и таскать навоз - пускай люди от вас отдохнут. Если у вас нет дачи, тогда просто запритесь дома, возьмите общую тетрадь и подробно изложите там все свои проблемы. Потом сожрите ее и тем самым вы освободите окружающих от своего общества на несколько дней, ибо жестокое несварение вам обеспечено. Поверьте в свои силы и у вас все получитца.
Водолей. Начальство возлагает на вас большие надежды - смотрите не облажайтесь! Не бухайте хотя бы несколько дней, ложитесь пораньше, забудьте на время о наркотиках и прочих отвлекающих факторах. Не материтесь в кругу семьи, сводите детей в кукольный тятр. Позвоните маме и спросите не болит ли у нее что-нибудь, внимательно выслушайте полуторачасовой ответ. Мы уверены, что неделя таких упражнений поможет вам стать нормальным членом общества. А если у вас все таки ничего не выйдет, значит вы сами виноваты и так вам и надо!
Рыбы. На прошлой неделе мы писали, что все рыбы погибнут в субботу от землетрясения. Приносим свои извинения за неточность - это касалось только рыб из мексиканской провинции Сан-Педро. На етой неделе вам сторого противопоказано подавать на кого-либо в суд (особенно на астрологические издания) за причинение морального ущерба. В остальном у вас все будет хорошо, гораздо лучше чем у стрельцов, поверьте на слово!
(с) Bruder