Волнующийся студент спрашивает на экзамене преподавателя:
-A писло чисать?
-ПИСЛО??? Ну чешите, если вам будет легче.


Абитуриентка сдает экзамен в мединститут. Полный завал, - последний вопрос сжалившегося экзаменатора:
- Расскажите про ампутацию полового члена.
- Сначала надрезаем кожу, потом берем пилку и пилим кость...
- Экзамен Вы провалили, но за парня своего держитесь!


На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: "В июле блинчиками объесться" [In Juliо рidаrаs оhuеlоs].
На испанском: "Чёрное платье для моей внучки" [Трахе негро пара ми ниета].
На турецком: "Характер каждого быка" [Хер манд аныб x...].
На арабском: "Семья моего брата - лучшая в стране" [Усрат аx... атъебифи биляди].
А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: "Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие". [x... лю лю хули ибу ибу x... суши]
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Матриця..
- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот.
Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дай еще затянуться.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
_______________________________
- Мам, а мне уже 18 лет, можно я лифчик надену?
- Заткнись, идиот!..
_______________________________
Идет лиса по лесу. Вдруг слышит из кустов : - кукареку! Ну и прыг туда...
Через некоторое время вылазит, вся помятая... Следом волк выходит.
Вот что значит знать хотя бы один иностранный язык...
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
О КаК!
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом



!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Классификация емкостей с водкой в стиле IT
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Новые поступления презервативов от....

Презервативы ╚Солодов╩ ≈ За качество отвечаю!
Презервативы ╚Nokia╩ ≈ Connecting people!
Презервативы ╚Пежо╩ ≈ игры кончились
Презервативы ╚Бленд-а-мед╩ ≈ тройная защита для всей семьи
Презервативы ╚Билайн╩ ≈ С нами удобно
Презервативы ╚МТС╩ ≈ люди не только говорят
Презервативы ╚Dirol Kids╩ ≈ теперь с банановым вкусом!
Презервативы ╚Пикник╩ ≈ замешан и завернут
Презервативы ╚Раптор╩ ≈ Проверено ≈ насекомых нет!
Презервативы ╚Баунти╩ ≈ Райское наслаждение
Презервативы ╚M&M▓s╩ ≈ Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы ╚Омса╩ ≈ Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы ╚Макдональдс╩ ≈ I▓m loving it
Презервативы ╚Любимый сад╩ ≈ Для своих любимых
Презервативы ╚Я╩ ≈ Где наслаждение, там Я
Презервативы ╚Фруттис╩ ≈ Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы ╚Бон Пари╩ ≈ А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы ╚Индезит╩ ≈ Прослужит долго
Презервативы ╚Л▓ореаль╩ ≈ Ведь ты этого достойна
Презервативы ╚Nike╩ ≈ Just do it


!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж
заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!
1!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты красовки панюхай!

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
- Сука футболку нюхай!

- Дорогой где ты был?
- у соседки.
- Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал!

- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!

- Дорогой где ты был?
- Писал креативы
- Странно но твоя футболка не пахнет
- А сх%яли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать. убейсебяапстену

- Иди нах...
- Но...
- Я сказал - иди нах...

- Дорогой где был?
- Бегал
- ...
- А че?
- Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъе#$#ала

- Дорогой ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет
- Дура, я под lsd

- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но твоя футболка совсем не пахнет
- Мне что, бл%ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, бл@, футболку!

- Дорогой, ты где был?
- Пошла на%уй!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Обыкновенное утро на техасской ферме. К молодой фермерше (ЖЕНА) подходит майор армии США (МАЙОР):
МАЙОР - Миссис Смит, у меня есть новости от вашего мужа...
ЖЕНА - Что, он, наконец, уволился из армии, покинул Ирак и едет домой?
МАЙОР - Нет, миссис, не совсем. Месяц назад британские ВВС ошиблись в расчетах и выпустили ракету прямо в генштаб, где находился ваш муж...
ЖЕНА - Но он выжил?
МАЙОР - Несовсем... Из руин он выбрался сам, но через неделю его укусила змея...
ЖЕНА - Ой! Он жив?
МАЙОР - Несовсем, миссис Смит. Его вылечили украинской горилкой... и он отравился...
ЖЕНА - О, нет! Но он все-таки жив?
МАЙОР - Несовсем... После лечения, через пять дней его колонна попала в засаду шиитов у Эн-Насирии...
ЖЕНА - Боже! Он жив?
МАЙОР - Несовсем... Его пленили...
ЖЕНА - Скажите честно, он живой?
МАЙОР - Несовсем... Ему пытались отрезать голову, но наш доблестный спецназ освободил его. И все-таки нечаянно пуля из М-16 угодила ему в сердце...
ЖЕНА - Неужели! Может он жив?
МАЙОР - Несовсем... Пуля хоть и застряла в Конституции, но неделю назад он повздорил с капитаном и его направили смотрителем в Абу-Грей...
ЖЕНА - Не может быть! Он жив! И на хорошей работе!
МАЙОР - Ну, несовсем, миссис Смит. Его ареставали по обвинению в издеватеьствах...
ЖЕНА - Вы врете! Наша доблестная армия сеет демократию в странах-агрессорах!
МАЙОР - Гм... несовсем... А! Да! Вы правы! Его оправдали и он покинул Ирак...
ЖЕНА - Он жив! Он едет домой!
МАЙОР - Несовсем... на границе с Кувейтом он вступил в неравный бой с детьми из Басры и был убит попаданием камня во флаг США, изображенный на его трусах...
ЖЕНА - Нет! Он... он... умер!..
МАЙОР - Несовсем... Мы проверили документы и этим человеком оказался беглый псих...
ЖЕНА - Значит, мой муж жив!
МАЙОР - Несовсем... мы нашли его в Париже у любовницы...
ЖЕНА - Что?! Лучше бы он умер! Вот я устрою ему, когда он вернется!..
МАЙОР - Несовсем... мы расстреляли его за дезертирство.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Идёт Спилберг утром в состоянии тяжелого похмелья, заходит в бар, выпивает вотки. ОглядываетсЯ, видит китайца, подходит к нему и бьёт в лицо.
Китаец: "What for?!"
Sp.: "For Perl Harbor!"
Chinese: "That was not chineses! that was japaneses!"
Sp.: "chineses, japaneses, vietnameses┘ I don´t care - u´re all the same!"
Китаец идёт к стойке бара, выпивает водки, возвращается к Спилбергу и бьет его по лицу.
Sp.: "What for?!"
Chinese: "For Titanic!"
Sp: "But that was not me, that was aisberg!"
Ch.: "Aisberg, Kaisberg, Spilberg┘ I don´t care - u´re all the same!"

Едут новый русский с телкой на "Чероки". Новый русский, хвастаясь:
- Я на Каширском 200 давал.
Подружка честно:
- Круто, а я на Окружной только 60... раз.


Русский латышу говорит:
- На днях всех русских из Латвии поголовно выселят.
- О! Наконец-то!!
- Нейтронную бомбу испытывать будут.


ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:
Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них.


***

Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса"
У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел, И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо! А без секса - плохо
Краткий экскурс в чудный мир- Мир противоречий
Мы с тобою совершим В этот чудный вечер.
Если девушка сама Задирает юбку
И глядит на твой карман - Это проститутка.
С ними лучше не ходить, Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой - Это просто шлюха.
С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.
Если девушка с другой Даже на гулянке, П
омни, сын мой дорогой - Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал, А она молчала.
Если ты его достал, А она убрала,
Участь женщины такой, Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой - Женщина фригидна.
Если ходит за тобой Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой, Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван С Тоней и Варюхой -
Бей в зеленый барабан - Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю,
Потому что даже мысль Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, Девку по приличней
Познакомить приводи. Понял? Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема
Самый безопасный секс - Секс по телефону!!!

Все, я не удержался, вернее уржалсо! Поэтому копирую анекдоты из пацтала! =))))

Идут два мужика. Навстречу им идет девушка и улыбается. Один другому:
- Это она мне!
- Конечно тебе. Когда я увидел тебя в первый раз, я часа два смеялся.

***

Два мужика-"шевели извилиной" спорят кто умнее. Один в качестве аргумента приводит:
- Да я недавно игрушку из киндерсюрприза всего за год собрал!
- Да это долго!
- Не скажи, там написано – «до трёх лет».

***

- Посмотрите, как сейчас живут российские женщины! Стиральная машина, утюг, плита, стиральная машина, утюг, плита, стиральная машина, утюг, плита…
- В это время наши мужики: телевизор, холодильник, телевизор, холодильник, телевизор, пылесос… - О-па, кто поставил пиво в пылесос? Телевизор, холодильник, телевизор, холодильник…

***

Стоит англичанин возле пивного ларька, листает разговорник, находит нужное:
- Peevo yest?
Из окошка:
- Мужик, еб...ть, читать не умеешь? Видишь, написано, нет ни х..ра?
Англичанин снова листает:
- Vot bliad!

***

Девушка, сделайте мне инет

***

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Но-но!
- В лошадку играете, что ли?

***

- Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релоксации средств репродукции...
- Это как???
- Хуи пинаю...

***

- Девушка, Девушка, а сколько вам лет?
- А сколько вы дадите?
- Тенге восемьнадцать...

***

- Девушка, вы танцуете?
- Да...:-)
- Слава богу, а то я думал, что вас током ударило!

***

- Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
- Ой, нет еще. Я свободна!
- Подержите тогда мою кружку пива...

***

Аптека. Огромная очередь. Вдруг вбегает взволнованный мужик, и начинает проталкиваться к прилавку с криками:
- Люди! Расступитесь! Мне срочно нужно... У меня там человек лежит!!!
Ему дают пройти. Мужик быстро подходит к кассе и говорит:
- Пачку презервативов, пожалуйста.

***

Заходят в бар блондинка, поляк, еврей, адвокат, дантист, ниггер и пидор, подходят к барной стойке, одновременно садятся, и выжидающе так смотрят на бармена.
Бармен, соответственно, смотрит на них, и говорит:
- Блин, ну и кто из вас первым прочтет мне лекцию о политкорректности?

***

Извини, но секс — это еще не повод авторизовывать тебя в аське...

***

Конец 60-х. Сайруса Венса назначают Секретарем Госдепартамента США. Он тут же изобретает "челночную дипломатию".
На вопрос, что же это за овощ, он разъясняет:
-Вот я беру билет в Сибирь, выхожу из аэропорта, встречаю мужика. Спрашиваю: -Мистер русский сибирский мужик, вы хотите жениться на американке? -Нафиг мне это нужно? -Она дочь Форда. -Это меняет дело. Лечу в Швейцарию, в совет директоров Национального банка. -Господа, вы хотите, чтобы президентом банка был настоящий русский сибирский мужик? -Нафиг нам это надо? -Он зять Форда. -Это меняет дело.
Лечу в США, имею митинг с Фордом. -Вы хотите, чтоб вашим зятем стал настоящий русский сибирский мужик? -Нафиг мне это нужно? -Но он президент Национального швейцарского банка. -Это меняет дело. Иду к его дочери. -Мисс Форд, вы хотите замуж за президента Национального Швейцарского банка? -Нафиг мне это надо? -Но он настоящий русский сибирский мужик. -О-о-о, ЭТО МЕНЯЕТ ДЕЛО!

****

Мужик пьяный стоит на улице пеpед домом посpеди ночи.
- ЛЮ-У-У-У-ДИ!!! ЛЮ-У-У-У-ДИ!!! ЛЮ-У-У-ДИ!!!
Hаконец кто-то не выдеpживает и высовывается из фоpточки:
- Hу че тебе, мужик?
- Сколько вpемени?
- Да уж два часа ночи!
- А почему не спите?

***

-Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроём!!! Против одного вратаря!!!! Они пасуются!!! Ааа!! Навес!!! УДАР!!! ГАН-ДО-НЫ Durex НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!

***

[Dec. 30th, 2005|12:06 pm]
Мужик пошел в лес за елкой с бензопилой. Нашел, стал пилить. Чисто случайно отпиливает себе все пальцы…Бежит в травмопункт.
Врач:

-А где пальцы то?
- Там и лежат…
- Так несите, пришьем!

Через пол часа приходит мужик. Пальцев нет. Врач:

- Что, не нашли?
- Нашел. Подобрать не смог

***

Лекция по филологии. Cтарый профессор рассказывает:
- В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
- Ну да, конечно.

***

Отмечал как-то мужик свой день рождения..., да угораздило его напиться в усмерть попасть в зоопарк.Идет и видит гарилу в клетке... ну он не долго думая выпускает ее на волю и приглашает к себе домой... Подходят они к квартире...Мужик хоть вусмерть пьяный, а пиз!!!ей получать от жены как-то не хотелось.. Ну тут он и вспомнил про свою соседку Вальку, давай типа к ней она баба понимающая...
6.00 утра Жена всю ночь не спала (мужа ждала) Сидит и думает опять нажрался скотина, и наверняка к соседке побежал кобель е!!ый. Посидела еще чуток и пошла права качать ... Звонит в дверь... Открывает соседка; Жена сразу же на неё верни мужа и все такое, а та ей в ответ :"Муж муж, да нафиг мне твой алкаш, вот дружбан у него, тот крут, не снимая шубы 7 палок вставил, а с утра встал, ведро помоев навернул и по проводам на работу полез....."


***


В баре за кружкой пива беседуют два приятеля:
-Моя жена мне, наверное, изменяет с садовником.
-Почему?
-Прихожу как-то домой, а у нее на постели роза.
-А моя,наверное, с железнодорожником
-?
-Да тоже, прихожу домой, а у нее в постели железнодорожник.


***


Мужик - фанат бокса.
Сегодня - бой за звание чемпиона мира.
За час - отпрашивается с работы.
По дороге забегает в магазин.
Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча - он дома.
Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча.
Достаёт пиво, вынимает креветки. Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка.
И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может.
Только глазами лупает, да руками в воздухе водит.
Оборачивается к двери в комнату - а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

***

По стене ползет паук,
А за ним еще паук.
Ну и пусть себе ползет,
Может, он его ЖЕНА!

2 Санчо: Сначала думал, что с лингистикой-это гон, но потом увидел китайский и понял что правда. "Шаг за шагом к капитализму у них" звучит "ибу ибу да дао муди"

2Womanoid
Фуфла не держим

Пописай в сугроб! - почувствуй себя лазером!))

Вася съел сникерс, он сыт и доволен! Вовочка попил пивка - он ссыт и тоже доволен!

- Пап, пап! - а люди есть???!!!
- Кончились!, жри сыр, сука!


После серии террактов в московском метро В.В. Путин на публичном выступлении перед телекамерами на всю страну заявил:
- Нас террактами в метро не запугаешь! Мы в нём не ездим!

Человек-паук никого не боялся на белом свете...кроме Человека-тапка!)))

- Алё-на! Это Я-на!
- Извините - вы ошиблись номером, здесь таких нет!
- Слышь-на! Я так разговариваю-на!

- Вы имеете право сохранять молчание! Всё что вы скажете. может быть использовано против вас на суде!
- Арифмометр!
- Что арифмометр?
- Используйте против меня арифмометр!


Эстонскии авиалинии: Мы леттаеем пыстрейее пароффоззаа!!



Inferno - про током ударило - улыбнуло не по-децки))))

Друг ездил в лес за грибами:
- Вчера кошку чуть не убил нах...
- За что, Саша?!
- Я сижу, грибы чищу - а она ни хрена не делает!!!
-----------------------------------------------------------------
- Алло, Джордж? Это Тони. Тони Блэр. Какой? Премьер-министр Великобритании. Блин, ну, ты еще думал, что это 51-й американский штат!
Джордж! Меня достает Путин! После этого шпионского скандала он звонит каждую ночь по несколько раз и говорит всякую чушь - он сейчас английский учит, вот и тренируется. Сегодня, например, позвонил в 5 утра, спросил, Who is on duty today?! Джордж, я весь извелся, я на нервах весь... Прошу тебя, поговори с ним. Только не дай ему запудрить тебе мозги, ты же знаешь этих русских!.. Спасибо тебе!
В 4 часа утра следующего дня раздается телефонный звонок:
- Алло, Тони? Это Джордж. Do you speak English?
--------------------------------------------------------------------------------------------
Учительница:
- Дети, дважды два будет четыре.
Вовочка:
- Баян!
--------------------------------------------------------------
В следующем сезоне Роналдо будет играть в Грозненском Тереке,
отому что Реал не смог заплатить за него выкуп.
----------------------------------------------------------------------------------
Сидит молодой человек в троллейбусе, подходит к нему бабка и говорит:
- Молодой человек, уступите место пожилой женщине!
- Не ебет!
- Молодой человек, ну я же старенькая!
- Не ебет!
- Молодой человек, не хамите!
- Не ебет!
- Молодой человек, а вы еще какае-нибудь слова знаете?
- Акваланг.
- А при чем тут акваланг?
- Не ебет!
--------------------------------------------------------------------------------
Акция! В каждой третьей блондинке - мозг!!
-------------------------------------------------------------------------------
Ученые установили, что толстых детей приносит грузовой аист.)))))))))))))))
---------------------------------------------------------------------------------
Ученые долго думали - в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут - Hz.
-------------------------------------------------------------------------
Новая акция для абонентов Билайн:
Набери со своего мобильного "02", громко скажи: "В Кремле - бомба", и полосатые вещи станут твоими!
-----------------------------------------------------------------------------------------
- На что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо!
Оп-па! Просто не мог удержаться, извините.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Новые чипсы "Люкс"!
Теперь со вкусом колорадского жука.
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
--------------------------------------------------------------------------------------------
Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги.
Смотрите 30 мая во всех школах - последний звонок.
--------------------------------------------------------------------------------------------
"Улан-Удэнская сотовая сеть" начинает бесплатную SMS-рассылку произведений классиков российской литературы!!! К выпуску готовится 1й том Л.Н. Толстого "Война и Мир". Стоимость отказа от услуги - 1$.

За Рональдо и Би-Лайн 5 баллов ))))

Решил альпинист залезть на Эверест (8848 м) не отдыхая, и, чтоб не скучать, напевает себе под нос песни:
0 метров - ты где-то там, за горизонтом...
1000 метров - мне море по колено, мне горы по плечо!
2000 метров - стремимся все выше и выше!
5000 метров - совсем чуть-чуть мне до тебя, моя красивая звезда...
8800 метров - Виват, Коро ... ой, б*я, еееее, ай, ой, б*яяяяяяяяяяяяя...
ты где-то там, за горизонтом...
---------------------------------------------------------------------------------------
- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спиздила из моей комнаты последнюю пачку!
-----------------------------------------------------------------------------------------
В Московском зоопарке украли слона. Прибегает директор в МУР. В старом кресле сидит уставший опер, курит.
- Товарищ оперуполномоченный у нас слона украли!
- Слона?!
- Да, слона!
- Найдем, приходите завтра...
На следующий день директор снова приходит в МУР, опер в той же позе, курит.
- Извините..., я это, по поводу слона.
- Слона? Ааа слона, ща...
Опер открывает тумбочку, достает спичечный коробок и кидает иго директору.
- Забирайте...
Директор удивленно открывает коробок, в углу сидит муха и истерически орет:
- Да слон я слон, тока по почкам больше не бейте!
------------------------------------------------------------------------------------------
- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?!
- Ржунимагу! Пешы исчо!
--------------------------------------------------------------------------------------------
Встретились в океане две подводные лодки: американская и русская. Американский капитан выходит на связь:
- I am captain Smith.
- Капитан Фокин.
В ответ тишина. Через час снова:
- I am captain Smith.
- Капитан Фокин.
Снова тишина. Еще через час:
- I am captain Smith.
- Капитан Фокин.
- What!?! Still fucking!?
-------------------------------------------------------------------------
Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна Хонда. ВАЗовцы спрашивают:
- Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность?
- Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась - салон герметичен.
ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон Жигулей кошку, закрывают окна и двери. Наутро приходят, а кошка убежала.
--------------------------------------------------------------------------------------------
- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм?
А, это не боулинг? Извините.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Ужасающий случай случился на балете "Лебединое озеро" в Череповце. Во время " Танца маленьких лебедей" чихнула одна из балерин. В мерах профилактики птичьего гриппа была умерщвлена вся стая!
))))))))))))))))))))))))))))
--------------------------------------------------------------------------------------------
"Ниасилил", "ржунимагу", "в Бобруйск!" - нормальные, вроде, комменты.
Да - но это же отзывы проффесуры на мою кандидатскую!

Вчера российские пограничники предотвратили сразу два преступления.
Утром они задержали партию кокаина, а вечером предотвратили крупное вторжение 53-х африканских слонов и одного розового фламинго.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Жирик хотел сделать в Думе переворот, но реакционное большинство не позволило ему поставить в зале заседаний перекладину.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Скандал.
На родине Камасутры местные жители послали туристов трижды на нефритовый стержень и два раза в нежный цветок лотоса.
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Прием! Первый, Первый! В подъезде дома N5 по Кирочной убийство!
Ой, еще одно! И еще! Господи, да где же этот автомат выключается?!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Встречаются два мужика:
- Вась! Хочешь водки?
- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
- Может, тебе сигарету дать?
- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
- А хочешь, я тебя в жопу трахну?
- Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно.
- Да, насыщенный у тебя вчера был денек.
--------------------------------------------------------------------------------------------
По моему дарить девушкам на день рождения мягкую игрушку - это моветон!
На день рождения девушкам надо дарить твердую игрушку!
))))))))))))))))))))))
-------------------------------------------------------------------------------------------
Звонок в службу спасения. Естественно, Эстонии.
- Здравствуйте, я охотник, ехал за городом, сбил лося. Что мне теперь делать?
- Лось сильно пострадал?
- Он не шевелится, на дороге лужа крови.
- Вы сказали, что вы охотник?
- Да.
- У вас есть с собой оружие?
- Есть.
- Пристрелите его, чтобы не мучался!
Через несколько минут опять звонок.
- Алло, это опять я.
- Вы пристрелили лося?!
- Нет - он стоит на коленях, плачет и предлагает мне 300 евро.
---------------------------------------------------------------------------------------
забавный хокку)))

Безжалостна глубь океана!
Но твари, скользящие в ней...
хороши к жигулевскому пиву!
--------------------------------------------------------------------------------------
Новая акция от Биллайн!
Сожгите любой офис Мегафона, и получите сим-карту в подарок!
)))))))))))))
---------------------------------------------------------------------------------------
- Наши прорываются через защиту соперника! Очень точный пас! О! Смотрите!
Наши втроем! Против одного вратаря! Они пасуются! Ааа! Навес! Удар!! Гаааааандоныыыыы!!!!..... Дюрекс наш сегодняшний спонсор!!!
----------------------------------------------------------------------------------------
Всемирная конференция археологов. Встает немец и говорит:
- Наши археологи произвели раскопки на глубину 10 метров и нашли медь. Это доказывает то, что 100 лет назад в Германии была телефонная связь!
В зале аплодисменты. Встает американец и говорит:
- Наши археологи нашли на глубине 50 метров стекло. Это свидетельствует о том, что 500 лет назад на территории Америки была оптоволоконная связь!
Поднимается русский и говорит:
- Наши археологи произвели раскопки на глубину 100 метров и ничего не нашли. Это говорит о том, что 1000 лет назад на территории России была сотовая связь!
--------------------------------------------------------------------------------------
Поручик Ржевский:
- Господа! Вчера попробовал изумительное пирожное! Называется петухосран.
- Может быть круассан?
- А, точно! Куроссан!

Сидит Вовочка на уроке, скучает... Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит:
- Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться.
Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей:
- Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу.
Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т.п. А потом мысль: "Она же отличница!". Звонок!
Вовочка открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением:
- А почему ты в форме?
- Так завтра же в школу!

Посольство Украины в России.
- Что это за шум на улице? И костры какие-то?
- Господин посол, толпа возмущенных сатанистов протестует против оскорбления их веры!
- ?
- А в кострах они сжигают книги Гоголя за карикатурное изображение чертей!
-----------------------------------------------------------------------------------------------

Кентавр - мифическое существо, сверху человек, снизу конь.
Ксения Собчак - кентавр наоборот.
)))))))))))))))
---------------------------------------------------------------------------------------------

- Дорогой - кажется, ты скоро станешь папой!
- А че - Бенедикт XVI приболел?!
--------------------------------------------------------------------------------------------

Молдавские криминалисты установили, что Джон Кеннеди был убит не из окна, а из винтовки.
--------------------------------------------------------------------------------------------

Новые бестселлеры на книжном рынке России:
"Толковый словарь русского языка" Автор: Рамзан Кадыров.
"Дневник девственницы" Автор: Ксюша Собчак.
"Избранные поэмы" Автор: Катя Лель.
"Эти три веселые буквы" Автор: Владимир Путин.
"Косметика для начинающих" Автор: Виктор Ющенко.
---------------------------------------------------------------------------------------

Сидят два нарика. Ску-у-у-учно. Один другому и говорит:
- Давай в "города" что-ли сыграем?
- А как это?
- Ну, ты называешь город, я на последнюю букву город называю.
- Давай.
Первый подумал-подумал:
- Москва.
- Амстердам.
- Москва.
- Амстердам...
----------------------------------------------------------------------------------

Если в Украине детей приносят аисты, то в Китае детей приносит саранча!

- По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух!
По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух!
- А гробовщик-то у нас затейник!
))))))))))
--------------------------------------------------------------------------------------

В раздевалке в казарме стоит прапор и громко кричит:
- Саратов!
Из шкафчиков по левой стороне выскакивают солдаты, несутся к шкафчикам по правой стороне, запрыгивают в них и там закрываются. Через пару минут прапор снова орет: "Саратов!" Солдаты выпрыгивают из шкафчиков, перебегают раздевалку и закрываются в шкафчиках с левой стороны.
Через пару минут сценка повторяется. В раздевалку заходит офицер:
- Смирно! Чем занимаетесь, товарищ прапорщик?
- Учения провожу, товарищ подполковник!
- Какие еще учения?
- Внеплановые, товарищ подполковник! Приказ поступил - завтра на полигон выезжаем. А в Саратове согласно приказу у нас пересадка с поезда на поезд.
---------------------------------------------------------------------------------------------

Хохол идет по лесу, вдруг ему навстречу выскакивает здоровенный кабан. Оба застывают, остолбенев.
"Кабан!" - испуганно думает хохол.
"Хохол!" - испуганно думает кабан.
--------------------------------------------------------------------------------------------
СПЕШИАЛЛИ ФО РОЗА)))))

Российские депутаты запретили сериал "Не родись красивой".
В названии им почудилась скрытая пропаганда алкоголя.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Безрукий сторож зоопарка Федор продолжает верить в то, что крокодилам нравится, когда им чешут носик.
--------------------------------------------------------------------------------------------

ЗЫ:
Последние слова (продолжение):
.... аптекаря: "Рекомендую взять эти таблетки..."
.... хакера: "Да кто меня искать будет!"
.... наркомана: "А я у цыган беру, у них дешевле"
.... сталевара: "Я тебе говорю, остыла она! Смотри..."
.... грибника: "А они точно съедобны?"
.... ветеринара: "А что с вашей курицей?"
.... барана: "С праздником Курбан-байрам!"
.... брокера: "Покупаю все ваши акции..."
.... помощника пилота спорткара: "Судя по карте, дорога прямая..."
.... компьютерного вируса: "Ха! И защиты у них никакой"
.... "чайника": "Опс... надеюсь сисадмин не узнает"
.... акушера: "Мамаша не волнуйтесь, ваш муж рядом..."
.... немого: "ыыыыыааааа"
.... сапера: "По гороскопу у меня сегодня счастливый день"
.... алкаша: "Ну и пусть уходит, нам больше достанется!"
.... охотника: "Я с ним и без ружья справлюсь"
.... английского разведчика: "Спрячу-ка я все в этот камень..."
.... телевизора: "Прервемся на рекламу..."
.... золушки: "Крестная, а как выбраться из этой тыквы?"
.... Фродо: "Моя прелесть..."
.... швейцара: "Только через мой труп!"
.... гастарбайтера: "Какая еще регистрация?"
.... снеговика: "Вот и весна..."
.... датского художника: "Вроде прикольно получилось..."
.... уборщицы: "Ну и пылищи в этой трансформаторной..."
.... бухгалтера: "Подумаешь, баланс не сошелся"
.... Киркорова: "Алла, сними эту розовую кофточку"
.... Саакашвили: "Я России не боюсь"
.... вратаря: "Ловлю этот мяч и мы чемпионы..."
.... "моржа": "Как быстро прорубь затянусь..."
.... шахида: "Перекур..."
.... Зурабова: "Предлагаю увеличить возраст выхода на пенсию"
.... грузчика: "Остался рояль и по домам..."
.... пиротехника: "Салюты - наша профессия!"
.... Путина: "Я пригласил в Москву "Хамас"..."

Сразу предупреждаю впечатлительных: юмор солдатский и топорный:
http://www.astrocentr.ru/teh/zbv/dev.swf

Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!

Юрий Лоза продал душу дьяволу, а на вырученные 17 рублей купил душу Малежика и пирожок)))))))))))))))))))