[b]Типы женщин

НЕДОТРОГА

Загорает в тени, замотав свои прелести в одеяло. На поверхности, как перископ, торчат ноздри, что возбуждает не каждого. Даже в прыжке невозможно встретиться с нею глазами. О том, чтобы встретиться остальным, не может быть речи!
Ноги исключительно для ходьбы, рот для еды, грудь, чтоб ее прятать. Скрещивает ноги, сидя, лежа, умудряется перекрещивать при ходьбе, на случай внезапного изнасилования, но смертников не видать.
Ночью замок на три оборота, все занавешено, топор в левой руке, в правой – газовый пистолет. Овладеть ею можно только при помощи танка. При поддержке авиации с воздуха. Но это удовольствие может позволить себе только министр обороны. А ему по должности не положено.

КЛАССИКА

Женщины зрелого возраста, которые знают, зачем едут к морю. Предусмотрительны. У них никогда нет при себе сигарет, спичек, не знают, какая температура воды, сколько времени....Вы не подскажете? Завести с ней знакомство не сможет только глухонемой.
Все, что вы хотели узнать о сексе, но стеснялись спросить, вы узнаете за ночь. После чего сами сможете преподавать этот предмет молодежи. Каждый раз с благодарностью вспоминая учительницу.

ДИНАМЩИЦА

Поцеловаться для нее проще, чем прикурить. На дискотеке прижмется так, что перестаешь понимать: где начинается она, и где кончаешься ты.
После третьего танца, хихикая, идет в номера. Хихикая, раздевается. Хихикая, ложится в постель. Но в последний момент орет благим матом: "За кого вы меня принимаете, хам!" Гостиница просыпается, соседи стучат в стену, милиция с автоматами взламывает дверь, вас выселяют из гостиницы за развратные действия, совершить которые вам не дали. И похоже желание их совершать, отбито навсегда.

МИСКИ

Топ-модели, мис бог знает чего. Пляж для них, как помост. Идет показ. Оценивается каждый шаг безукоризненных ног. Поправила волосы, прогнувшись. Пять баллов! Полной грудью вздохнула. Мужики задохнулись. Шесть баллов! Следующее упражнение: вход в море, качание бедер восемь! За очками нагнулась,- баллов на десять, не меньше! Жаль, разогнулась! При такой попке ей бы радикулит!
Эротично ест, пьет, курит! Красит губы помадой так,- мужики со стоном переворачиваются животом на песок.
Подходить бесполезно. Возбуждается только при виде шейхов, банкиров, нефтяников.
Но, судя по ее одиночеству, те загорают не здесь.

УИМБЛДОНКИ

Начинают занятия теннисом через месяц после рождения.
В семнадцать лет миллионерши. Кладут в карман сумасшедшие деньги на глазах у всех, причем народ, вместо того, чтобы вызвать милицию, аплодирует!
Приставать к ним в темном переулке врачи не рекомендуют. Подача у нее под двести километров в час. Вы не мячик – отлетите с меньшей скоростью, но навеки.
Вкалывают на корте с утра до вечера. О сексе могут только мечтать. Поэтому, принимая мяч, стонут так, что на трибунах краснеют.
На пенсию выходят лет в двадцать пять. Побольше бы таких пенсионерочек!


[b]Типы мужчин

ПОПУГАЙЧИК

Мужчина беспокойный и сексуальный, точнее сексуально-обеспокоенный.
В самый неподходящий момент спрашивает у женщины, хорошо ли ей с ним.
Она, захваченная страстью, шепчет:
- Хорошо, хорошо!
Его это не устраивает, он переспрашивает:
- Хорошо, как ни с кем?
Женщина бормочет, не сбиваясь с ритма:
- Так, как ни с кем, так, как ни с кем!
Однако он продолжает интересоваться:
- Не обманываешь? Правда, так хорошо, как ни с кем хорошо не было? Или хорошо так, как с кем? Или как ни с кем?!
Короче, доводит ее до истерики, и женщина кричит:
- Плохо, мне с тобой плохо!
Он допытывается:
- Плохо так, как ни с кем?
- Да, как ни с кем!
Здесь он успокаивается, и шепчет:
- Так я и знал!
Кстати, есть точно такой же тип женщин-попугайчиков. Они добиваются положительного ответа "Да, хорошо" столько раз, пока он не перейдет в истерически-отрицательный.
Такое ощущение, что они вступают в интимные отношения для того, чтобы убедиться: хуже, чем с ними, ни с кем быть не может!
Особенно хороши в постели два “попугайчика”. Он и она.
Сквозь поцелуи, страстно пытают друг друга, насколько с ними нехорошо.
Убедившись, что соперников у них в мире нет, получают полное взаимное удовлетворение.

АПОЛЛОН

Мифологически красив. Никаких изъянов снаружи. Гладкий, как морская галька. Знает, что хорош и приглашает всех полюбоваться собой, как произведением искусства. Представьте: вы пришли в Эрмитаж. Вернее, Эрмитаж пришел к вам!
Не сомневается: женщина, лаская его прелести, получает неземное наслаждение. Поэтому в постели не мешает любить себя, лежит бревном, на котором написано: “Что хотите, то со мной и делайте, раз уж вам так повезло!”.
Ум отсутствует за ненадобностью. Его с лихвой заменяют мускулы. К тому же от ума, как известно, мысли, морщины, прочие дефекты. А так кожа гладкая, что на попке, что на лице.
Любит летом возникнуть из моря в сверкающих каплях воды, сохнуть в лучах солнца и девичьих глаз, балдея от себя вместе с народом. Знает, что на его фоне не любят фотографироваться. Поэтому периодически застывает, подняв красивую ногу. Вызывая у собак восхищение!
Умные женщины с хорошим вкусом любят приглашать его в гости и ставить с бокалом в углу рядом с напольной вазой.
Получается замечательная икебана.

СЕРЖАНТ

В постели всегда строг и подтянут. С ним хорошо слабой женщине, которая любит повиноваться.
Все четко и по команде.
“Нале-во! Напра-во! Равняйсь! Целую! Кругом! Стоять! Вольно!”
Да, нету шарма, нету романтики, зато каждый день, в одно и то же время. И без выкрутасов!
Но, правда, с годами команды становятся все короче. Это тот редкий случай, когда чем выше звание, тем скромнее возможности.

БУЙВОЛ

Мужские достоинства сведены к одному – но к какому!
Гордится своей достопримечательностью, считает ее народным достояникм.
В постели безотказен. Гарантирует качество. И количество. Поскольку секс для него – дело чести!
Выражение “стал в позу” для него имеет буквальное значение, поскольку нету позы, в которую бы он не встал, не лег, не сел.
Если не вылезать из постели, с ним удивительно! Вне постели с ним скучно. Он знает свое слабое место, поэтому всех тянет в постель, где провел лучшие годы.
Забавно смотреть на него в зоопарке. Подолгу стоит у клетки со слоном, разглядывая могучее животное со всех сторон. При этом выражение лица скептическое. Типа “подумаешь!”
Уходит, подмигнув слонихе.
Старость для него равносильна смерти.
Перестав функционировать как мужчина, не понимает, зачем дальше жить. Уныло смотрит на свои достопримечательности, как на доспехи, напоминающие о былых баталиях. Повесить на стенку нельзя. Остается одно – умереть.
Надеюсь, вы понимаете, что бы он хотел видеть на могиле в виде памятника.

© Семен Альтов