Здравствуйте, мне очень нужна помощь. Несколько месяцев встречалась с парнем. Всё вначале было замечательно. Он работал у своего отца в компании, которая занимается автобизнесом. Когда мы стали жить вместе(это произошло очень быстро), я не работала, занималась домом. Было много разговоров о семье и детях. Он мне казался заботливым, надёжным. Всё свободное время мы проводили вместе, я была знакома с его друзьями и видела его родителей. Со временем он стал меняться. Чем больше я его любила, тем хуже становилось отношение. Мы люди взрослые, мне 26, ему 29 и период, когда жизнью управляет страсть прошёл. Мне важно сейчас другое- любовь, доверие, спокойствие и уверенность в завтрашнем дне. В своём мужчине я хочу видеть не только любовника, но и мужа, и будущего хорошего отца своих детей. У нас с ним были жуткие скандалы из-за мелочей, он их провоцировал специально, выводил меня на эмоции. В итоге доходило до того, что он ломал двери, мебель, выталкивал меня за дверь в домашней одежде. Потом следовало одно и тоже- его мольбы о прощении, покаяние и клятвы, что это последний раз. Я стала нервная, часто плакала, перестала нормально спать. Он меня ревновал без повода, я не могла даже съездить в салон нарастить ногти, чтобы потом не услышать в свой адрес кучу оскорблений. В тот период после одного жуткого скандала я ушла. Сдали нервы. Он понял, что я не шучу. И начал пить. причём пить страшно. Не ходил на работу, ни с кем не общался. Сидел в четырёх стенах и глушил бутылками водку и коньяк. Мне стало страшно. Раньше такого с ним никогда не было. Я его продолжала очень любить, звонила, умоляла не пить. Он же как будто сошёл с ума и не мог остановиться. Твердил, что без меня не хочет жить и другие страшные вещи. Я поставила условие, он бросает пить, идёт кодироваться и тогда я подумаю. На тот момент ежедневный запой продолжался месяц. Вместо этого он наглотался таблеток и попал в больницу. Общение мы не прекращали, так как любила я его очень сильно. И всё ещё надеялась и надеюсь на чудо. Сейчас мы не вместе, он шантажирует меня суицидом. И я уже на грани нервного срыва. Я консультировалась с психологами, все в один голос твердят одно и тоже- он болен, беги от него. Мне очень тяжело. Мысли только о нём. Я не хочу, чтобы у моих детей был отец с отклонениями психики, но и забыть и вычеркнуть из жизни его очень сложно. Я боюсь, что он не сможет без меня, что что-то с собой сделает. Если можете, помогите советом. Мне сейчас очень тяжело. Заранее благодарю за отзывы.

Я прекрасно тебя понимаю. Знаешь мы порой из-за этой любви и из-за жалости к кому-то, кто нас обижает и унижает, совсем не жалеем себя. Я вот тоже как дура сижу и жду звонка от человека который меня откровенно послал, мечтаю что еще помиримся, что всё будет хорошо... а еще иногда но очень редко думаю о том, что это всё будет повторяться и повторяться вновь и вновь... что опять будут скандалы..ссоры... ругани... уходы... Мы порой не задумываемся о том, что это не наше... что у нас может быть всё в тысячу раз лучше с другим... но вот из-за этой любви, привязанности, привычки быть вместе, мы боимся друг друга терять...
Если он начал пить, он уже не остановится...а потом будет еще страшней...если у вас будут дети (не дай Бог с ним конечно, с таким... Дай Бог тебе детей от другого порядочного мужчины!) представь если он пьяный выгонит вас с ребенком... а если руки будит поднимать... Не изменится он... никогда...
Решать только тебе как быть...

Я тоже сижу и думаю, почему нас тянет именно на таких мужчин, туда, где сложно, где проблемно? У меня есть рядом человек, который меня любит. По настоящему. Нет, он не пресловутый принц, не олигарх. Мы ровесники. Он работает, имеет машину и пожалуй всё... Квартиру снимает. Как большинство москвичей нашего поколения, которые не могут или не хотят жить с родителями. Но у него, в отличии от тысяч жителей мегаполиса мужского пола, есть ДУША. Мы с ним просто друзья. Хотя я понимаю, как сложно ему со мной дружить. И вот сейчас, когда скоро 27 и мысли о семье и детях посещают всё чаще, я задумалась,не буду ли я лет в 50 грызть локти и жалеть, что не выбрала его... Он мне нравится, но нет тех искр, которые мне давали отношения с моим молодым человеком. Хотя, как сказала моя мудрая мама- "Фейерверки хороши по праздникам".

Ты знаешь, вот как раз для жизни нужен такой человек! Именно чтобы жить, а не мучиться... Некоторые семьи, на них посмотришь, там просто одно мучение, мужчина должен быть главой в семье, обеспечивать свою семью, иметь деньги, а женщина должна быть главой в доме, чтобы накормить свою семью, обогреть и обласкать своих детей и мужа... А когда роли меняются..то вся жизнь превращается из сказки в ужас... от которого еще не просто так избавиться... Ты должна благодарить Бога, что у вас еще детей нет., что можно расстаться без особых напрягов... Зачем принцы, просто хочется душевного спокойствия, хочется верить что тебя любят, оберегают, уважают..

Evgeniya, все что происходило и происходит сейчас с твоим мужчиной (надеюсь - уже бывшим), это исключительно его вина и его жизнь. То есть твоей вины в этом нет ни капли. Я не знаю, что это у него - дурная наследственность, психическое заболевание или просто пробелы в воспитании. Гадать об этом - это из серии того,чтобы рассуждать, почему преступники становятся преступниками. У каждого своя причина. А "общество", родителей или женщин им винить просто удобно - как замечательным манипуляторам, коими все они являются, как ты, наверное, уже догадываешься.
Что касается шантажа - поверь, сила шантажистов только в людях, которые на этот шантаж поддаются. Именно поэтому, скажем, спецслужбы Израиля или США принципиально не договариваются с террористами. Их просто уничтожают.
Я не думаю, что тебе стоит связывать жизнь с человеком, к которому ты относишься просто как к другу. В итоге хорошо не выйдет, друга ты потеряешь, и сделаешь плохо реально хорошему человеку. Поверь, временное утешение не стоит дружбы.
Но вот мужчину ты обязательно встретишь. Подходящего тебе по типажу и характеру. Но при этом вменяемого, надежного и адекватного. Оставь людям, жаждущим саморазрушения, их мир. Их личный путь и крест не стоит твоей загубленной жизни.

Женя, послушай этого мужчину(frozen'a)!!! Он всегда даёт правильные и умные советы.

Frozen, искреннее спасибо за советы. Действительно очень здраво и жизненно. Он прекрасный манипулятор. Мастерски нашёл мои болевые точки. Я человек эмоциональный и когда мне говорят- "я сейчас пойду и умру" - воспринимаю это именно так, то есть буквально. Что человек сейчас пойдёт, намылит петлю и попрощается с жизнью. Потому что для меня есть святые вещи, которыми не шутят- это жизнь и смерть,это здоровье близких. Он же, как музыкант-садист, играл на моих нервах и получал от этого удовольствие. Вот этого ему я и не смогла простить... Теперь нужно отпустить этого человека. Это самое сложное - перестать жить прошлым. Ведь даже не общаясь, можно в глубине души надеяться и верить в возобновление отношений, тем самым закрываясь от настоящего и будущего. А я и так слишком мало жила для себя, всегда для других...

Просто пойми, что все твои чувства - только в тебе. Он - не важнее, чем одно из зеркал, в которое ты смотришься. Живя прошлым, ты на самом деле перестаешь жить вообще. Также, как во сне.
Жизнь - это всегда взгляд вперед без страха пролить свет (эмоции, чувства, боль и радость) на людей, которых ты встречаешь на своем пути.
Вспомни миф об Орфее и Эвридике. Если хочешь спасти любовь - никогда не оглядывайся назад!

человек вместо того, чтобы как-то показать тебе, что он исправляется, тупо наливается коньячком и беленькой и угрожает тебе! мол я такой слабенький, бедненький - несчастненький.....пожалейте меня хотя в данном случае проблему надо решать, а не заливать ее!

Женечка, будет интересно - почитай мои темы - найдешь много чего общего. Я сейчас тоже болтаюсь, как г-но в проруби (заканчиваю ))), после жизни с манипуляторами очень тяжело вернуться к нормальной жизни, и вообще, вспомнить, что она может быть другой. Для моего мужа было, кажется, наивысшим наслаждением довести до истерики меня или свою мать, только после этого он успокаивался, и как я с ужасом стала замечать, чувствовал себя после этого отменно. За 25 лет я никогда ни на кого не кричала и не могла грубо оскорбить. Теперь, после жизни с ним, к сожалению научилась. Правда, он пока единственный человек, который этого добился. Я вырвалась, от него, нашла в себе силы, или, может это было как раз их полное остутствие - не знаю.... Но тебе того же советую.

ЗЫ: Запомни психологию самоубийцы: люди, которые действительно решили покончить жизнь самоубийством не бегают и орут об этом на каждом шагу, а идут и делают, причем делают это так, чтобы не оставить себе шансов на спасение (те, кто хотят эпатажа - режут вены поперек, а те, кто хочет умереть - вдоль). Плюс, как правило, они пребывают в состоянии умиротворенности и покоя, они счастливы. Поэтому все эти действия - очередная попытка манипуляции.

Ага, а еще периодически разбавляет это фразами: " я буду настоящим мужчиной, таким, каким ты хотела меня видеть"

Это просто давление на жалость..ибо сам видимо измениться и взять себя в руки не в состоянии....

т


Я как раз прочитала про твоего мужа, очень много общего нашла. Особенно умиляют все вот эти обещания... Сколько же их было. И как только прощаешь, человек тут же забывает все свои громкие слова. Я сейчас тоже заканчиваю с периодом болтания, как г в проруби. Стало жаль себя и своего времени. Последние несколько недель единственное, что я делаю- это лежу на диване, сплю и ем. Не от лени, а от бессилия. В душе такая дыра, что ничего не могу. Даже встать утром- подвиг. Нет работы, чтобы обязаловка вытащила из дома и заставила собраться в кучу. Живу одна. Поэтому вдвойне сложно покончить с этим состоянием регресса. Набрала 8 кило. Но пугает не это. Верить людям сложно теперь. Очень сложно... Когда любишь человека, а ему в кайф тебя мучить и препарировать твои нервы и чувства, как бабочку под стеклом или лабораторную мышь, остаётся в душе такое неприятное чувство. Надеюсь скоро это пройдёт. Радует хотя бы то, что сейчас не посещают мысли о примирении. Для меня это уже достижение.

Походи в бассейн или на йогу - очень отвлекает. а еще каждое утро чай с имбирем (2 ломтика на 1 чашку вполне достаточно).
Я тут пытаюсь отучиться общаться с людьми в такой манере, в какой общалась с ним - огрызаюсь на самого близкого человека, причем автоматически, сейчас пытаемся это решить ))))


Это потом, когда соображать начинаешь, а я тут чуть ли не стала принимать это, как норму вещей - добро пожаловать в клуб моральных мазохистов, называется
Слушай, может они психически ненормальны? Садисты какие-нибудь? Физическое насилие - то у нас наказуемо, вот и отрываются

Это потом, когда соображать начинаешь, а я тут чуть ли не стала принимать это, как норму вещей - добро пожаловать в клуб моральных мазохистов, называется
Слушай, может они психически ненормальны? Садисты какие-нибудь? Физическое насилие - то у нас наказуемо, вот и отрываются
[/quote]

Я несколько дней назад звонила психологу на горячую линию, так вот мне там доходчиво объяснили, что человек психически нездоров. Может это месть за прошлые неудачные отношения, то есть перенос негатива с бывшей девушки на меня. Может быть неудовлетворённость своими достижениями в жизни, то есть вымещение негативных эмоций и самоутверждение на более слабом морально человеке. Вариантов масса. Но делать сознательно больно любящим людям- это патология. Причём я тоже заметила тенденцию, как только я начинаю плакать и мне становится плохо- его это окрыляет, прямо как Рэд Бул. Было бы смешно, если бы не было так грустно(

Мужики не верят нашим слезам, что слезы катятся из-за того что на душе херово, обидно, больно... Мой вот например всегда злится когда видит мои слезы... и начинает меня оскорблять... а когда я пару раз видела его слезы, мне хотелось прижать его к себе, обнять, успокоить...

Абсолютно точно. Мне тоже так его было жалко, когда он плакал. Точнее меня на жалость пробивало ещё с первыми признаками, что ему плохо. Когда он курил каждые 5 минут, начинал голос дрожать. Мне его хотелось обнять... Всё-таки и правда дуры мы, девушки.(

А они еще больше манипулируют нами.

Добавить-то нечего...

однако понимаю, что в твоём состоянии эта рекомендация не воспринимается. Но в жизни иногда приходится поступать наперекор.
Поверь, твои страдания сейчас - это ничто по сравнению с тем, какими они могут быть если аналогичное произойдёт лет через 5-10 на глазах у ваших детей. (а ведь у таких людей мозгов хватает и жизнями детей в своих интересах манипулировать...)

Вот, это именно то, что перевесило мои чувства к нему - желание иметь ребёнка и нежелание, чтобы он рос в такой атмосфере. Я до встречи с ним была абсолютно спокойным человеком. Всегда, даже во время конфликтных ситуаций, пыталась найти компромисс и не переходить на личности. В моей семье никогда не было скандалов, мата и драк. И то, что началось в наших отношениях, стало для меня шоком. Я никогда раньше не видела запоев. Как же это страшно... Когда умоляешь человека не пить, когда в тебя летит мебель, стулья, монитор компьютера разбивается о стену. Меня в октябре он выкинул на площадку в одном полотенце- я вышла из душа и не успела одеться. В итоге я проболела 3 недели.. После этого я поняла, что всё. Точка. Хотя даже после всего этого я продолжала его любить(( Просто для меня было невозможно разделить его нормального- образованного москвича, с хорошей работой, обеспеченного от того человека, который пьёт литрами, курит траву и пытается прыгнуть с балкона на моих глазах. Не знаю, как у меня крыша не съехала.(