Эгегей!!!! Форумчане!!! Здравствуйте!!!!
Года 1.5 назад писал на этом форуме об отношениях с девушкой, учетную запись оживить не смог, поэтому расскажу по-новой, думаю, вам будет интересно почитать!
Суть данного топика - возможности повторного счастья с девушкой, чувства к которой уже частично угасли. (Многие сочтут меня маньяком, но у каждого свои тараканы ведь так? )
По теме:
Когда-то давно (7-8 лет назад) мне очень сильно нравилась девочка, которая была старше на 3 года и опережала меня по развитию. Парнем я был застенчивым, хиленьким, девочки на меня не смотрели, поэтому я не попытал счастья (и правильно сделал, какие серьезные отношения могли сложиться в 15 лет? )

Прошло 5 лет, я сильно изменился, благодаря занятиям спортом, начал опережать свой возраст и тут... как и во всяких романтических историях со счастливым концом, я встретил ЕЁ!
Опыт общения с девушками на тот момент уже был, отчетливо прослеживалась симпатия со стороны девушки, но... как и во всяких романтических историях разжиженный поток экскрементов заменил мне то серое вещество, которого в голове в такие моменты итак мало.
Вобщем я начал сильно косячить... Косячить так, как никогда Плюс к этому в межличностные отношения начали вмешиваться мои поклонницы и ее поклонники, дело начало принимать оборот сравнимый с содержанием Санта Барбары и фильмов Болливуда с сомнительным содержанием.
Девушка поддалась уловкам нехороших людей и одной фразой обрубила все пути к своему сердцу, объявила ЯВНЫЙ ДОД: "Извини, я не люблю тебя, давай будем друзьями". Я в то же время вместо того, чтобы поговорить с ней по душам, пошел по своему обычному плану и не пытаясь локализовать конфликт выдал: "Извини, но "запасной аэродром" - это не про меня!"
Так начались 1.5 месяца ежедневной боли, мыслей о ней, глубокой депрессии с полнейшим уходом в работу и спорт. А сколько стихов и песен было написано тогда... эх... такая любовь была!!!

Во время этого расставания от нее приходили смски с текстами вроде: "Давай погуляем!", но я был упертым, как южный олень в период осеннего нереста, отвечал: "Ты знаешь мою позицию, друзей у тебя валом, гуляй с ними, чего я хочу, ты сама знаешь!" Случайные встречи с ней, коих было всего 2-3 приносили ужасную душевную боль и еще сильнее погружали меня в депрессию. Но, по прохождении примерно 5-6 недель с момента расставания я начал ловить себя на мысли, что появились моменты, когда я не думал о ней, т.е. такие моменты, когда мысли о работе начинали пересиливать мысли о ней и боль. Это не могло не радовать! Чувства отступали! И в один такой момент, когда я был занят по работе, у меня зазвонил телефон, я поднял трубку, оттуда повеяло прошлым: "Привет, извини меня пожалуйста за то, что было, я просто запуталась в себе, давай встретимся сегодня".

Вот примерно так и заканчивался мой пост тут 1.5 года назад.
Вопросом было: "Кажется, любовь уже умерла! Как поступить?" На что почти в один голос форумчане отвечали: "Пробовать!"
И... я попробовал! Первое время было больно, но все вокруг говорили: "Обида пройдет, чувства вновь вылезут", но ничего не вылезло.

За эти полтора года было много проб! Много расставаний (по ее инициативе, причина: "Ты меня не любишь") и схождений! Я думаю, любовь все таки умерла, потому что отношения наскучивали примерно через 2-3 месяца и при любой ссоре я исчезал и начинал жить свободной жизнью и такая жизнь мне жутко нравилась! Но проходило около месяца после расставания и я все равно бежал к ней, просил простить меня, вернуться. И вот тут, как-то раз получилось, что мы разругались и целую неделю не общались, я все это время сидел дома ОДИН!!! И мне было все равно! Раньше я не мог и минуты прожить один, когда мы расставались, мне нужна была поддержка друзей! А тут, свободно прожил эту неделю. Я решил, что пора что-то менять.

Впервые я стал инициатором разрыва. Почему? Потому что такие чувства как сейчас меня не устраивают.
Прошло 2 месяца, боли как таковой за это время небыло и нет, есть тоска, обычная, серая тоска без нее и чем дальше, тем больше хочется вернуться.

А теперь повторяю вопрос: "Каковы возможности повторного счастья с девушкой, чувства к которой уже угасли? Мне кажется, что единственным путем может быть полное забвение! Угасание существующих чувств и прохождение некоторого времени! Из всех моих друзей, есть только один такой момент, парень с девушкой встречался 2 года, расстались, после 2-х летнего расставания они поженились, сейчас растят сына. Думаю, один пример - это слишком мало.
Кто-нибудь влюблялся дважды в одного человека? Если да, то как это было?"

Я. Могу хоть каждый день заново в одного и того же. Было бы в кого.

Не надо "скользить". Если чувства угасли, (а тебе, судя по рассказу, нужно что-бы тобой двигала "химия") - то чего тогда мозг парить??? А то сегодня, люблю, завтра не люблю, с ней плохо, без неё плохо....
Даааа, конечно тут выход только один - застрелиться!

"Каковы возможности повторного счастья с девушкой, чувства к которой уже угасли" - ты хоть сам понял чего написал??? В этой фразе ответ на все твои вопросы.
- никаких.

Пример про пару которая разошлась и сошлась - это совсем другая ситуация, даже не сравнивай.

Мне кажется, что ты по-настоящему ни разу не влюблялся, а просто тут было задето твоё самолюбие.

Как построить и сохранить здоровые отношения

Многие отношения построены на взаимной эмоциональной зависимости и только мешают взрослению партнеров. В таких отношениях больше вреда, чем пользы, и сражаться за них — себе дороже. Но бывает и так, что действительно ценные и прекрасные отношения, которые могли бы принести настоящее счастье, разваливаются из-за самых глупых и элементарных ошибок.
Все мы хотим встретить такого человека, с которым не нужно будет напрягаться, с которым все будет легко и просто, с которым отношения будут развиваться своим чередом ко взаимному удовольствию. И когда мы встречаем близкого по духу человека, нам так хочется расслабиться и отпустить поводья. Ведь кажется, что с именно любимым человеком, наконец-то, можно быть самими собой и не прилагать больше никаких усилий.
Но как раз с этого начинается движение под откос. Одной любви никогда не бывает достаточно. Когда бушуют эмоции, снижение интенсивности переживаний на пару градусов не так заметно. Но позже, когда с каждым днем температура все больше приближается к нулю, становится непонятно, куда ушла страсть, почему прежние прикосновения уже не бередят душу, почему из единственного на свете человек превращается в привычного и обыкновенного.
Костер отношений прогорает очень быстро, если о нем не заботиться. И к сожалению, угасание взаимного интереса считается таким же нормальным явлением, как и невротическая основа многих отношений. Поэтому люди рассуждают о том, как вернуть отношениям былую яркость, а не о том, как их уберечь от прогорания. А ведь раздуть новый костер из пепла практически невозможно.
С другой стороны, если за костром присматривать — не давать дровам полыхать во всю силу и время от времени подкидывать новые — он может гореть и согревать своим теплом сколько угодно долго.
То же самое и с отношениями. Хотя тут ближе будет аналогия с нестабильной химической реакцией. Если позволить веществам взаимодействовать слишком интенсивно, происходит взрыв. Если взаимодействие сильно сдерживать, реакция просто угасает. И только при правильно подобранной температуре и концентрации, из свинца получается золото.
Написанные ниже рекомендации — это психологические инструменты управления химической реакцией отношений. Золота, в итоге, может и не получится, но обойти самые грубые и пагубные ошибки они, надеюсь, помогут. Приступаем.
Научитесь быть отдельными личностями в отношениях
Держите дистанцию
Это самое главное правило, из которого вытекают все остальные. Когда мужчина и женщина вступают в новые отношения, они друг для друга — неизведанная территория. Они заново открывают друг друга и радуются каждому шагу, сделанному навстречу. Более того, в конечном счете, они стремятся стать одним нераздельным целым — именно это часто считается воплощением идеала любовных отношений.
Но с каждым шагом, сделанным на сближение, из отношений уходит легкость и новизна. Поначалу, она обменивается на сладкую возможность полностью открыться друг перед другом, и это кажется справедливым разменом. В любви люди специально ищут этой возможности открыться — так, чтобы партнер тебя узнал и принял со всеми потрохами. Они не могут сами примириться с собой изнутри, поэтому так хотят, чтобы кто-то примирился с ними извне.
Уже на этом этапе многие отношения начинают разваливаться, поскольку, все хотят быть любимыми, но мало кто умеет любить. Невозможно принять другого человека таким, какой он есть, если не можешь принять себя во всех своих свойствах и проявлениях. Но об этом, обычно, никто не задумывается, и сближение продолжается.
Из-за тех же сомнений в себе мужчины и женщины стремятся друг друга к себе привязать. Им кажется, что, заперевшись в одной клетке, они смогут уберечь свои отношения. Поэтому они хотят друг друга контролировать. Все эти расспросы о времени проведенном отдельно, желание все знать друг о друге, стремление все время быть на связи — за этим стоит желание держать руку на пульсе, на всякий случай.
Таким образом, неуверенность и внутреннее беспокойство партнеров, толкает их навстречу, заставляет все глубже проникать и переплетаться друг с другом. Романтическая сказка о второй половинке, о человеке, который придет и заполнит зияющую внутреннюю пустоту, — это мечта о том, чтобы спрятаться от своих тревог в объятиях другого человека. Поэтому, сближение до полного единения друг с другом считается самой сутью и основой хороших отношений.
Все это я описываю для того, чтобы показать, насколько мощная сила движет людей, вступивших в любовные отношения, навстречу друг другу. И именно эту тенденцию нужно, в первую очередь, научиться в себе преодолевать.
Навстречу людей толкают их страхи. Страх быть одному, страх перед жизнью, страх перед своим внутренним миром, страх перед ответственностью, страх лишиться любви, страх потерять друг друга — сплошные страхи и тревоги. В такой колее отношения быстро утрачивают свою чистую изначальную сущность и становятся способом избегания трудностей жизни.
А для нормальных здоровых отношений такое взаимное проникновение совершенно не нужно. Вовсе не обязательно все знать друг о друге, чтобы получать всестороннее удовольствие от общения. Если не связывать себя клятвами в вечной любви и верности, отношения не становятся легковесными и поверхностными, наоборот, они становятся более честными и трезвыми, и именно поэтому, более приятными и долговечными.
Чтобы удержать человека рядом не нужно сажать его в клетку — нужно дать ему свободу. Именно страх потерять близкого человека чаще всего приводит к потере. Вся эта ревность, подозрительность и желание посадить друг друга на цепь — вот из-за чего отношения становятся тяжеловесными и утомительными.
Но это еще не все. Ничем не ограниченное сближение друг с другом имеет и массу других негативных и опасных для отношений последствий.
Как только возникает ощущение, что вот этот человек принадлежит мне, так сразу появляется ложное чувство, что у меня на этого человека есть какие-то права, что я могу от него что-то требовать, что он мне теперь что-то должен, и что я могу ставить ему в вину невыполнение повешенных на него обязательств.
Именно с этого момента партнеры начинают друг в отношении друга наглеть — начинаются взаимные манипуляции, обиды и капризы. Из отношений постепенно уходит осторожность, терпимость и уважение друг другу. Теперь уже можно кричать друг другу из соседней комнаты — «Эй ты там, сделай мне кофе» и тому подобное.
То, чего мужчина и женщина никогда бы себе не позволили в первые недели знакомства, становится уместным и нормальным через полгода. Может казаться, что это та самая свобода самовыражения, которая так ценна в близких отношениях, но по сути это — потеря осторожности и утрата всякого контроля над собой. Тот самый момент, где следовало бы держать себя в руках, но так хочется, чтобы рядом с любимым человеком можно было совершенно расслабиться.
И дело не в том, что для сохранения отношений нужно продолжать друг за другом демонстративно ухаживать, как это рекомендуют в глянцевых журналах. Искусственные ухаживания ничего не решают и всегда выглядят вымученно. Потеря интереса друг к другу — это следствие чрезмерного сокращения дистанции. Стоит немножко разойтись в стороны, и женщине снова будет приятно наряжаться для своего мужчины, а ему в ответ будет приятно быть галантным кавалером (или наглым разбойником, на вкус дамы).
Отношения — это игра, интересная своим процессом, а не результатом. Многим кажется, что цель игры в отношения — это достижение такого момента, когда о другом человеке можно будет сказать — «Ну все, теперь он мой». То есть, когда можно поставить гриф «Задача выполнена — отношения установлены» и расслабиться.
Но как только появляется такая четкая определенность, так сразу игра утрачивает смысл, отношения превращаются в скучную рутину и дальше уже с нарастающей скоростью катятся под откос.
Чтобы сохранить свежесть отношений, нужно отказаться от стремления к победе, определенности и стабильности. Нужно переступить через свои страх и позволить отношениям балансировать на грани известности и неизвестности. Как играют звери — рычат, кусаются, катаются по земле, но если противник повержен на лопатки, его нужно вовремя отпустить — потому что иначе игра закончится.
Через страхи и привычные представления перешагнуть сложно, но только так можно выстроить действительно легкие, честные и жизнестойкие отношения. Право на свободу порождает привязанность. Чтобы понять, нужно это попробовать на себе.
Наберитесь смелости и пробуйте — держите дистанцию. Позвольте друг другу остаться отдельными людьми. Не прилипайте друг другу, не контролируйте друг друга, не позволяйте себе собственнических замашек. Будьте собой, но не забывайте, что рядом с вами человек, который вам дорог. Держите себя в руках.
Это кажется сложным и напрягающим, но только до тех пор, пока не почувствуете результат — он того действительно стоит.
Берегите друг друга и ваши отношения
Когда вы покупаете новую машину, устраиваете ли вы ей свой персональный крэш-тест? Нет, вы сдуваете с нее пылинки, полируете ее, заправляете лучшим бензином, отвозите на диагностику в лучший сервисный центр. Вы заботитесь о ней, а не испытываете ее на прочность и не проверяете, насколько можно разбавить бензин, чтобы она еще могла заводиться. Так почему же к другому человеку и отношениям с ним мы подходим иначе?
Почему считается нормальным дразнить и провоцировать друг друга? Почему игра друг у друга на нервах вызывает столько детской радости? Обидеть человека — дело нехитрое, но зачем? Просто для собственного удовлетворения? Зачем проверять отношения на прочность? Чтобы убедиться, что сломать можно все что угодно?
Каждая шутка и ирония — это проявление агрессии. В своей чистой сути, это желание причинить боль — просто так, ради развлечения. Поэтому, когда в следующий раз захотите пошутить над близким человеком, подумайте, зачем вам это нужно. Вы действительно хотите сделать ему больно? Так может лучше прекратить отношения, а не издеваться над ним?
Когда психологи общаются между собой, они могут позволить себе подтрунивать друг на другом и специально тыкать пальцем в больные места — в порядке тренировки и профессиональной взаимопомощи. Но для людей, желающих просто сберечь ценные отношения, такие игры совершенно неуместны.
Не трогайте больные места друг друга без особого приглашения. Никто из нас не совершенен и у всех есть слабости. Но пользоваться ими, чтобы причинить боль или добиться своего — последнее дело. Играйте по-честному, берегите отношения — именно они приносят вам радость, так зачем их собственноручно ломать?
Почему в обычных отношениях так мало заботы друг о друге? Почему всякая помощь случается из чувства долга или чувства вины, а не из желания позаботиться о близком человеке? Да, очень хочется расслабиться и получать удовольствие на халяву, и этому мешают только воспитание и взаимные обиды, из-за которых еще меньше хочется напрягаться.
Но ведь напрягаться можно и по доброй воле — из хорошего бережного отношения к человеку. Не для того, чтобы понравиться и получить благодарность или ответную услугу, не для того, чтобы удовлетворить требования воспитания, а только потому, что вам же будет лучше, если у близкого вам человека останутся силы, чтобы провести вместе время за каким-то более увлекательным занятием.
Машину вы моете зачем? Для нее? Нет, для себя! Так попробуйте помыть близкого человека (в каком угодно смысле) — не для него, а для себя. О собаках заботимся, о кошках заботимся, даже о рыбках заботимся, но позаботиться о любимом человеке не хотим. Он же человек — он сам может о себе позаботиться!
Берегите друг друга. Заботьтесь друг о друге. Не из чувства долга, не потому что в умной статье об этом написано, а потому что ЭТО В ВАШИХ ЖЕ ИНТЕРЕСАХ. Направьте свой эгоизм в конструктивное русло. Позаботьтесь о благополучии, здоровье и комфорте родного человека, и он позаботится о вас — чистый прагматизм. Научитесь отдавать, а не только требовать и брать. И перестаньте уже торговаться. Оба!

Извиняюсь, пропал, но я тут, все прочел, всем спасибо. :-)


Не верится.


1. Застрелись.
2. Ты не заешь меня, не знаешь другие пары. Ты кроме того текста, что сверху, ничего не знаешь, я просил выводов основанных на собственном опыте.


Влюблялся. Но, как в последнем посте Анюты, не правильно развил отношения и првел к "взрыву".
Anute27, спасибо, интересно было прочесть.

Если на первый вопрос ответ все же "нет" и ничего сделать с этим не реально, то второй вопрос: "Как избавиться от тяги?!"
Уже пятый месяц как ушел, вроде особо не скучаю. Когда ее рядом нет, то с другими девушками хорошо, тянет чуть ли не на каждую вторую! Есть та самая "химия", насчет которой меня упрекнул Serёга, страсть! Но каждый раз как увижу ее, настроение портится на пару дней. Сразу все девушки не милы, она одна такая хорошая и тд и тп. Даже интима ни с кем не хочется.

Вобщем, видимо привязанность какая-то чтоли, что-то в этом роде, которая не проходит нихрена.

Просто твое эго визжит от недовольства и не разрешает тебе проигрывать. )) Убей эго )))

ЗЫ А насчет не верится - это вопрос внутренних ресурсов. Если у меня есть внутреннее желание сделать свою жизнь ярче и красочней и это счастье с кем-то разделить, почему бы не влюбиться в достойного молодого человека? А если я влюблялась в него вчера и со вчера он стал еще достойнее (а другие мну не интересуют в принципе), то что мешает повторить? ))

Это невозможно. Если "в кашке появились какашки", то это неисправимо. Все дебилиады с возвратами, которые я наблюдал заканчивались грустно.

Проигрывать в чем? Я сам ушел.
Повторить пробовал, в прошлом году пол-года не встречались, потом как-то поддался слабости, позвонил ей и снова сошлись, всю осень и зиму встречались, все хорошо было, но чувства все гасли и гасли и я опять ушел. Никаких конфликтов не было вроде и девушка все лучше и лучше становится, просто тяга пропадает.
Эту неделю дома сижу и все хорошо. Сегодня вот с друзьями идем в кафе, она там будет, настроение снова испортится скорее всего.


Какашек у нас нет, у нас просто каша кончилась. )))
Я знаю дебилиады с возвратами, которые оканчивались браком и жили они долго и счастливо, да только любви, мне кажется, в таких браках нет. Постоянная ругань и конфликты. Когда вижу такие пары, то не замечаю у них на лицах счастья. Просто каменные лица.

А вот есть приятель, недавно женился, три года с девушкой встречался. Так с ним если гуляем где-то, он смотрит на часы, домой торопится, жена ждет, тож так охота! А я наоборот все время на других девок засматриваюсь и с друзьями шляюсь до утра.


Вообще так бывает у мужчин, чтобы быть с одной девушкой и на других не тянуло? В жизни три раза была большая любовь (сильно отличалось по времени и эмоциям от других отношений), но не было ни разу, чтобы не тянуло на других девушек. Правда первые пол-года отношений эта тяга слабовата, а потом начинается.

А предположим самое худшее? Любовь.
Предположим, что установилась прочная эмоционально-энергетическая связь между двумя людьми.
Так в чём проблема?

Судя по тому, что в отношениях с этой конкретной девушкой ты косячишь, а с другими нет - она тебе глубоко и искренне не безразлична. Тоесть на мнение других тебе сильно наплевать. А вот с этой девушкой - важно как она дышит, что думает.
Но плохо то, что ввиду этих косяков не поверила она в твою привязанность к ней. Вот и повелась. Хотя - это уже её косяк. В отношениях нужно доверять, а не вестись на разводы. Даже если очень трудно сдержаться.
Хорошо другое - она всё же любит тебя и ищет встречи, общения. Болезненные ощущения ещё не прошли, но ты ей уже (всё ещё) нужен. Это очень хорошо.
И ты тоже не смог найти ей полноценную замену.

Оба постарались. Косячники.

Но вот девушка - работала над собой, прорабатывала, продумывала. Спускала обиду мелкими порциями и избавлялась. В результате она разобралась. А ты? Так и остался с полной головой токсической жидкости. Вот же куда приводит гордость, лучше отравить себе жизнь, чем перешагнуть через труп гордости навстречу любви.
Между любовью и обидой ты выбрал обиду. Садо-мазо. такими и вышли у вас отношения. Что ты лично пытался реанимировать, отследи? Каждый раз при новой попытке отношений воскрешал обиду? Или прощал и стремился к безоблачной заботе и нежности?

Если это любовь, а всё похоже на то, то она не угаснет. И с годами не угаснет. Любовь это что? Это отражение тебя самого. В другом человеке. И если вы отражаетесь друг в друге не только когда пересекаетесь то что? То часть неё есть в твоём сердце. А часть тебя - в её. А от себя не уйти. Беги куда хочешь и сколько хочешь, унося с собой вместе и её образ, и ощущение того, что тебе руку оторвали.

Очень мало кто сражается за любовь. Сражается с теми драконами Гордость и Обида, которых сами лелеяли, растили и посадили на цепь у ворот своего замка. Но что делать, когда в замок стучится принцесса? Отдать её на растерзание? Или вступить в поединок с чудовищами?
На кону твоя душа. Твоя любовь, Борис. И твои тараканы, выросшие до размеров дракона.
Будешь ли ты сражаться?

Да в том-то и дело, что я хотел бы, чтобы это была любовь, но это не любовь, обиды давно уже нет, не спорю, когда она меня впервые бросила, мне было очень плохо, ходил, ныл, пытался с другими девочками подружиться/забыться, не вылазил из спортзалов (сразу несколько секций), как помирились, первые месяцы постоянно вспоминал это, было даже плакал, вот так, да, я умею плакать. )))) Но потом это все прошло. И вобщем мне кажется, что сейчас мне самому хочется, чтобы это было любовью, но любовь уже прошла. А забыть не могу потому что ее часто вижу, не меньше раза в неделю.

Вот и хочется мне, чтобы были чувства, как в начале, когда стихи ей писал, у ее подъезда песни под гитару орали, с утра до ночи пропадали где-то, а ее родители все угрожали мне запретить наши отношения, если я не прекращу так себя вести. ))))

Ну чтож, драконы уже сожрали принцессу...
Но не думайте, что когда-либо Вы перестанете нервно дёргаться от стука в дверь, ожидая её появления. Хотя, конечно, будете знать, что её уже нет.

Сообщение отредактировал Отражение: Jun 15 2009, 01:05 PM

T.e. hotetsya vernutsya budet vsegda, no iz etogo uje nikogda nichego ne vyidet?
(Izvinyaus' za translit)

угу, именно. Подсознательно так и не пройденный урок будет проектироваться на каждые новые отношения, девушки будут нравиться исключительно те, которые будут "учить" и "повторять".
Сожранную принцессу уже не вернуть. Карауль новую. Попытайся пройти задание со второй попытки.

Действительно не знаю, где взять девушку лучше. Еще такая проблема, как я уже сказал, я ее часто вижу, так же буду видеть и в будущем, никуда просто от нее не деться.

Прошло 7 месяцев, ударился в работу и спорт, перестал гулять на улице и тд и тп, вобщем, не думаю о ней, (не страдаю/скучаю т.е.) правда, честно говоря, очень часто смотрю онлайн она в аське или нет ))))) Не знаю зачем, просто так. :-)
Иногда смотрю ее фотки в интернете, просто красавица. :-)

ТЫ МЕНЯ ИЗВИННИ СКАЖУ ПРЯМО, твоя ситуацию до жопы знакомая, полтора года такой вот хренатени, сней офигеннно с ней больно, и наоборот без нее офигенно и без нее плохо! Ну его нахер дружище, зачем тебе весь этот геморой??? Лучше бы ты нашел себе ту что будет с ней хорошо, хорошо и тысяча раз еще хорошо. И что ты так всю жизнь бегать будешь к ней от нее? Дело твое, нам что посоветовать не жалко! А вот решать то тебе.