![]() |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
![]() ![]() |
![]() |
![]()
Сообщение
#1
|
|
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]()
Группа: Супермодератор
Сообщений: 3,297 Регистрация: 17-June 06 Пользователь №: 2,306 Пол: ![]() Страна: ![]() ![]() |
Я и ребенок. Принципы взаимодействия
В надежде стать идеальными родителями мы готовы на многое. Как показывает теория и практика психологии, самое важное в общении с ребенком - это постараться его понять. Но именно это у нас получается с трудом. Почему малыш поступает именно так? Почему на наши слова или действия он реагирует каким-то странным, совершенно неведомым для нас образом? Почему его поведение так нас раздражает?! Мы ищем универсальные способы общения, которые могли бы пригодиться в любой ситуации. Такие принципы, безусловно, существуют, но чтобы ими воспользоваться, нам нужно лучше узнать не ребенка, а самого себя. Три состояния В свое время американский психотерапевт Эрик Берн сформулировал теорию "трех Я-состояний". Большой вклад в ее популяризацию внес Михаил Литвак, развив и адаптировав под современные российские реалии. Что из себя представляет эта теория? В каждом человеке присутствуют одновременно три состояния: Родитель - Взрослый - Ребенок. В зависимости от ситуации на первый план выходит одно из трех со своей положительной или отрицательной стороны. Вы повисли в угрожающей позе над ребенком и отчитываете его за разбитую чашку? Значит, в вас говорит Родитель. "На ковре" у начальства с вас спрашивают за невыполнение плана? Вы тушуетесь и опускаете глаза, а начальник просто выходит из себя? Теперь вы выступаете в роли Ребенка, а ваше руководство получает огромное удовольствие, пребывая в роли Родителя. А вот двое бизнесменов договариваются о предстоящем сотрудничестве. Они выходят из-за стола переговоров, пожимая друг другу руки, и приступают к реализации проекта. Налицо - взаимодействие двух Взрослых. Итак, полное взаимопонимание возможно только когда между собой общаются Ребенок и Ребенок, Взрослый и Взрослый, Родитель и Родитель. Но как этого достигнуть? Как стать на позицию Ребенка, общаясь с собственным малышом? Как выйти из позиции всезнающего Родителя и стать для собственного ребенка авторитетным другом - Взрослым, человеком, которому можно доверять, на которого можно опереться? Только увидев себя в этом состоянии. Как мы выглядим? Давайте опишем каждое состояние, чтобы можно было легко определить, в каком из них вы сейчас пребываете. Родитель. Указующий перст, фигура напоминает букву Ф. На лице - снисходительность или презрение, нередко - кривая улыбка. Тяжелый взгляд вниз. Сидит откинувшись назад. Ему все ясно, он знает какую-то тайну, которая другим недоступна. Любит прописные истины и выражения: "Я этого не потерплю", "Чтоб было сделано немедленно", "Неужели трудно понять!", "Здесь вы абсолютно не правы", "Я в корне с этим не согласен", "Какой идиот это придумал?", "Вы меня не поняли", "Кто же так делает!", "Сколько можно вам говорить?", "Вы обязаны...", "Как вам не стыдно!", "Нельзя...", "Ни в коем случае!" и т.п. Взрослый. Взгляд направлен на объект, тело как бы подается вперед, глаза несколько расширены или сужены. На лице - выражение внимания. Употребляет фразы: "Извините, я вас не понял, объясните, пожалуйста, еще раз", "Я, наверное, непонятно объяснил, поэтому мне отказали", "Давайте подумаем", "А что если нам поступить так", "Как вы планируете выполнить эту работу?" и т.п. Ребенок. И поза, и выражение лица соответствуют внутреннему состоянию - радость, горе, страх, тревога и т.д. Часто восклицает: "Превосходно!", "Замечательно!", "Хочу!", "Не хочу!", "Надоело!", "Пропади оно все пропадом!", "Пусть горит огнем!", "Нет, вы просто восхитительны!", "Я вас люблю!", "Ни за что не соглашусь!", "Зачем мне это надо!", "Когда же это все кончится!" Ну что, узнали себя? Тогда приступим к изучению принципов взаимодействия, с помощью которых можно воспитать свободную и гармоничную личность. Разумеется, изменившись сначала самому. Принципы взаимодействия Как можно меньше запретов! Иногда создается впечатление, что главными словами родителей, с помощью которых они общаются с ребенком, являются "надо" и "нельзя". "Надо" Чтобы понять, что чувствует ребенок, когда ему приказывают, достаточно вспомнить, как мы сами реагируем на слово "надо". Нравится ли оно нам? Хотели бы мы его слышать? Какие эмоции вызывает в нас это слово? Если не нравится вам, то почему должно нравиться вашему ребенку? Разве он солдат, чтобы выполнять приказы, которые, как известно, не обсуждаются? Он вполне способен понять ваши объяснения, данные, разумеется, с учетом возраста и не один раз. Особенно, если вы постараетесь все ему объяснить исходя из его желаний. Например. Так: "Надо надеть пальто и эту шапку. На улице холодно!" Или так: "Ты хочешь, чтобы в такую холодную погоду, когда дует сильный ветер, тебе на улице было тепло?" Так: "Надо убрать в комнате! Скоро придут гости и увидят, какой тут беспорядок!" Или так: "Ты хочешь, чтобы гости увидели, как красиво и чисто в твоей комнате? Тогда убери, пожалуйста, вот эти игрушки. И у вас с ребятами еще будет место для игр". Так: "Надо чистить зубы по утрам!" Или так: "Хочешь мы вместе будем чистить зубы, чтобы они были крепкими и здоровыми?" "Нельзя" "Нельзя" - одно из самых распространенных слов в родительском лексиконе. В какой-то момент родители понимают, что его запрещающая сила иссякает. Слишком много "нельзя"! И это слово перестает работать. Ребенок уже не реагирует на запрет даже тогда, когда он действительно необходим. Например, во время опасной экстремальной ситуации. Как-то я попросила одну маму написать список "нельзя", которые неопасны. Почему? Потому что она была уверена, что "нельзя" и "опасно" - одно и то же. Мы решили проверить. И вот что получилось. Нельзя рисовать прямо на обоях. Нельзя плеваться. Нельзя стучать в стенку соседям, особенно в позднее время. Нельзя визжать, кричать дурным голосом. Нельзя бросать в людей игрушки. Нельзя ругаться. Нельзя рассыпать на полу муку, соль, стиральный порошок. Нельзя рыть землю в цветочном горшке. Нельзя обрывать у цветка листья, а тем более - бить его палкой. Нельзя вытирать руки о мебель, да и об себя. Нельзя хватать очки взрослых. Нельзя рвать книжки, мять в них листы и трогать грязными руками. Давайте подумаем, чем можно это слово заменить и стоит ли вообще запрещать: рисовать можно на старых обоях, а когда ребенок подрастет, их поменять; плеваться можно, если это никому не мешает, хотя и некрасиво; в стенку стучать можно, но не в позднее время; визжать и кричать дурным голосом можно. Но не стоит. А если уж так хочется покричать, можно посидеть и внимательно послушать - интересно, насколько хватит ребенка? Всегда можно объяснить то, что запрещаешь. Исключение составляет только запрет, который нужно дать немедленно, иначе это приведет к трагическим последствиям. Например: нельзя перебегать дорогу перед машиной. Кстати, и этот запрет можно заменить другим словом. Например: "Стоп!". Попробуйте составить свой список "нельзя", а рядом с ним список слов, которыми можно заменить это традиционное запрещение. И вы с удивлением заметите, что очень мало ситуаций, в которых стоит употреблять это слово. Рассказывайте о том, что вы сейчас чувствуете. Очень многие из нас требуют от ребенка, чтобы он перестал плакать, ныть, капризничать и наконец рассказал, почему плачет. Но маленький ребенок этого просто не в состоянии сделать. А во время взросления его этому никто не учит. И прежде чем поведать о том, как это делать, давайте зададимся вопросами: Часто ли вы озвучиваете свои эмоции? Часто ли говорите своим детям о том, что чувствуете? Какими словами вы рассказываете детям о том, что вас раздражает? Объясняете ли причину вашего дискомфортного состояния? Если вы привыкли сдерживать свои эмоции, ничего удивительного в том, что того же вы требуете от своих детей. Если вы считаете, что плакать плохо, а лить слезы, переживать в присутствии детей - это двойное зло, то и на своего ребенка вы будете накладывать такие же запреты. К чему это приводит? Не высказывая вслух, не озвучивая того, что нас беспокоит, мы накапливаем раздражение, обиду, скрытую агрессию. Точно так же поступает и ребенок. Выход только один. Учиться самим и показывать пример того, как можно разговаривать о том, что тебя беспокоит. В качестве иллюстрации. Маша сильно разбила коленку. Пришлось очищать ранку от крови и песка. Девочка громко рыдала. Рядом находились несколько взрослых, которые говорили: "Подумай о том, как ты, должно быть, ударила этот гадкий, старый камень", "Пустяки, не стоит плакать, пойдем возьмем аптечку". Какие ошибки допустили взрослые? Они не дали ребенку полностью пережить боль, озвучить свои эмоции. Почему? Родителям тяжело смотреть на плачущего ребенка, из подсознания всплывают собственные, давно забытые ассоциации и запреты. Нам становится страшно. И Родитель берет верх над Ребенком, накладывая вето на плач, на проявление эмоций, "забалтывая" ребенка - лишь бы быстрее замолчал! Как бы поступил в этой ситуации Взрослый? Он не стал бы скрывать правду и дал бы девочке возможность выплакаться: "Я понимаю, насколько тебе больно, а может быть, и страшно. И если тебе нужно сейчас поплакать, ты можешь сделать это". Дело в том, что переживания, в которых мы отдаем себе отчет, проходят быстрее и лучше, чем те, существование которых мы отрицаем. С помощью озвученных эмоций можно решить гораздо больше проблем, чем кажется на первый взгляд. И более серьезных, чем разбитая коленка. Пример: Последние полгода двухлетний Сережа не вылезал из простудных заболеваний, подхватывая их на пустом месте. Он постоянно температурил. Стали выяснять, какая ситуация в семье. Оказывается, родители находятся в предразводном состоянии. По словам мамы, все споры и выяснения отношений происходят на кухне, когда ребенок спит. "Он не может слышать, что происходит! - уверяет она. - Тем более, он еще такой маленький!" Может быть, ребенок и не слышит, но он все чувствует. Ему кажется, что его перестали любить, что его обманывают. Понятна и позиция родителей - они не хотят ранить ребенка, скрывая от него правду. Что же они могут сделать, чтобы исправить ситуацию? Они могут в доступных для понимания Сережи словах рассказать, что происходит в семье: "Мы тебя очень любим. Но, к сожалению, сейчас не можем жить вместе. Мы с папой не можем договориться. Мне очень тяжело от всего этого. Надеюсь, ты меня понимаешь. Я очень хочу, чтобы ты меня понял. Я очень переживаю за тебя и за всех нас..." и т.д. Эта ситуация реальна. Сережа перестал температурить, как только мама решилась с ним поговорить и объяснить ситуацию. Позволяйте детям плакать! Нам с детства вбивали в голову, что плакать - плохо. Только девчонки плачут. А вот настоящие мужчины не имеют на это права! Но плач - это невысказанное желание, чтобы тебя услышали. В качестве примера рассмотрим ситуацию, которая становится очень болезненной как для родителей, так и для ребенка - адаптация к детскому саду. Ребенка отдают в детский сад. Каждое утро мама слышит от своего чада: "Сегодня снова в садик? Я не хочу!" А при расставании снова изматывающий душу крик ребенка. Мы убегаем от этого крика, стараемся скрыться, лишь бы поскорее это закончилось, и пусть кто-то другой успокаивает ребенка и объясняет ему, что маме нужно на работу. Поговорите с ребенком и воспитателями. Объясните сыну или дочке, что вы понимаете, насколько это серьезная причина - уход мамы. И если ему хочется поплакать, пусть делает это. А когда успокоится, он сможет посидеть на коленях у воспитателя, поиграть с детьми. Разумеется, все это нужно заранее обсудить с воспитателями и объяснить, почему вы настаиваете именно на таком подходе. Кстати, в таком трудном и новом для ребенка деле, как привыкание к садику, не помешает и положительное подкрепление. Приходя за ребенком, спрашивайте о том, что интересного произошло за день, и принесите что-нибудь вкусненькое. Пусть в голове у малыша садик ассоциируется с чем-то интересным, веселым и вкусным. Доверяйте своему ребенку! Если вы считаете, что ваш ребенок не в состоянии передвигаться, думать, разбираться, принимать решения и нести за них ответственность; понять объяснения, если они поданы не в приказной форме; ответить на вопросы; найти себе занятие; слишком мал - значит, вы не доверяете своему ребенку и хотите, чтобы он как можно дольше оставался для вас маленьким, которого можно опекать и контролировать, а вы для него так и будете оставаться в роли сурового Родителя. Но ваш ребенок ждет от вас взрослого подхода, т.е. чтобы его воспринимали адекватно его возрасту: вместо того чтобы сюсюкать с ребенком, разговаривайте с ним человеческим языком; вместо того чтобы отвечать на его вопросы и все разжевывать, сами задавайте вопросы и давайте время на размышление; вместо того чтобы развлекать его, позвольте самому выбрать себе занятие; вместо того чтобы решать за него, предоставьте это дело ему. Чтобы сориентироваться в том, насколько можно доверять своему ребенку, перед каждой ситуацией выбора задайте себе несколько вопросов: Например: Я не могут позволить ему брать нож и резать им. Почему я не доверяю своему ребенку? Он может порезаться. Он еще маленький! Что мне мешает ему доверять? Страх за него. Я беспокоюсь, что он может поранить себя. Чему мой ребенок сможет научиться благодаря моему доверию? Он, наконец, попробует взять нож, может быть, порежется, но сможет доказать себе, что у него получилось. Как мне подстраховаться, доверяя ему что-то новое? Я могу объяснить ему, показать, дать более тупой нож для начала. Пример: Феде около 3 лет. Он до сих пор писает в штаны. До горшка дойти не успевает. Ребенок сильно переживает. Но ничего не может с этим сделать. Родители тоже выбились из сил, применяя все: от ласковых слов и уговоров до устрашений и запугивания. Проблема решилась достаточно просто: мальчику предложили ходить в туалет на унитаз. Самому. Как папа. "Мы тебе верим. У тебя получится". Спокойствие, только спокойствие! Самый большой подарок, который вы можете сделать своему ребенку, - это оставаться спокойной. Я понимаю, насколько это сложно. Но давайте посмотрим, сколько плюсов получаете вы, научившись вовремя останавливаться: вы получаете время для обдумывания ситуации; вы не выглядите в глазах ребенка орущим монстром; вы начинаете уважать себя за ваше спокойствие и усилия, которые для этого потребовались; для мужа и детей вы начинаете олицетворять спокойную гавань, куда хочется приходить, возвращаться; вы способны трезво мыслить, потому что вас не захлестывают в этот момент эмоции. Пример: У меня такая проблема... я очень легко раздражаюсь поведением детей. Я повышаю на них голос и шлепаю - где-то это оправдано, но в подавляющем большинстве случаев - НЕТ! Я это понимаю, я очень стараюсь быть ровной и спокойной. Я пью "Персен" и все идет хорошо... но вот какая-то детская выходка - и во мне что-то щелк! и я уже не я... я не хочу на них сердиться, но какая-то другая я сердится, шлепает... а потом снова я нормальная... В этой ситуации на сцену выходит Родитель, не давая взрослому оценить ситуацию и принять взвешенное решение. Помните, дорогие родители, что научить свое чадо чему-то ценному для жизни вы можете только в состоянии Взрослого. Но для этого нужно учиться видеть все три свои состояния: капризный Ребенок, приказывающий Родитель и адекватный Взрослый. Екатерина Мануковская Статья из журнала "Мама и Малыш" N11 2006 год Сообщение отредактировал Kolombina: Jan 17 2007, 05:42 PM -------------------- Не смотри на меня так. Это всего лишь убийство. Вперед, крошка! Джантируй! (с) А еще я умею быть хрупкой декоративной полуэльфийкой: Оливия ![]() ![]() |
|
|
![]()
Сообщение
#2
|
|
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]()
Группа: Модераторы
Сообщений: 576 Регистрация: 28-September 06 Из: Москва Пользователь №: 2,482 Пол: ![]() Страна: ![]() ![]() |
У нас на занятиях в колледже была дисциплина под названием:педагогические технологии.Преподавательница была классная,многое в нас чего полезного смогла вложить,и Берна тоже проходили.Но самое интересное,что мне запомнилось,это концепция "Я-высказывания".Хорошо работает,сама проверяла!
![]() А еще очень нравится по ТНТ передача "Няня спешит на помощь",там как раз очень много приемов используется из приведенной статейки. Но вообще,самое сложное в теории воспитания,что нам предлагают действовать разумом,а зачастую мы идем на поводу у своих эмоций.Надо определить для себя важные вещи,которым мы будем следовать (причем определить и обговорить желательно со всем семейством,ну естественно по возможности) и действовать в соответствии с ними.Если мама ругает ребенка и выводит во время из-за стола за хулиганство,а папа жалеет и приводит его обратно,то о каком воспитании вообще будет идти речь,а уж тем более о соблюдении каких-то психологически верных установок.Это под силу только очень немногим родителям.Я и за собой иногда со стыдом и сюсюканье замечаю (хотя логопед по образованию),и доверять думаю не смогу,уж очень пересиливает страх за ребенка,нож дам в руки ,наверное не раньше 40 лет! ![]() -------------------- Когда палец указывает в небо, только дурак смотрит на палец. ©
|
|
|
![]()
Сообщение
#3
|
|
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]()
Группа: Модератор Плюс
Сообщений: 3,710
Регистрация: 2-July 06 Из: Питер Пользователь №: 2,323 Пол: ![]() Страна: ![]() ![]() |
Берн интересно подает нам психологию общения людей))
Потом, чуток позже, отпишусь по некоторым пунктам ![]() -------------------- Любовь всегда терпелива и добра, она никогда не ревнует...
Любовь не бывает хвастливой и тщеславной, грубой и эгоистичной, она не обижается и не обижает... |
|
|
![]()
Сообщение
#4
|
|
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]()
Группа: Супермодератор
Сообщений: 3,297 Регистрация: 17-June 06 Пользователь №: 2,306 Пол: ![]() Страна: ![]() ![]() |
Но самое интересное,что мне запомнилось,это концепция "Я-высказывания".Хорошо работает,сама проверяла! ![]() О чем это? А еще очень нравится по ТНТ передача "Няня спешит на помощь",там как раз очень много приемов используется из приведенной статейки. У нас тоже идет, я даже два раза на не попала. А сейчас, говорят, начали новое документальное "мыло" - как мама уехала на две недели, а папу оставила с детьми. Надо посмотреть ![]() Но вообще,самое сложное в теории воспитания,что нам предлагают действовать разумом,а зачастую мы идем на поводу у своих эмоций. Я как раз вчера не осилила статью, как отсекать разум и действовать на одной интуиции. и доверять думаю не смогу,уж очень пересиливает страх за ребенка,нож дам в руки ,наверное не раньше 40 лет! ![]() А Икее есть детский пластиковый набор столовых приборов - сына радостно мажет этими ножами масло на хлеб и на все вокруг. У нас очень мало "нельзя". Единственное, что я иногда добавляю к "опасностям" - это дорогая чужая собственность. Мне кажется, в отечественной литературе очень мало уделяют внимания этому вопросу. Пока мне не попал в руки книжка "Как мы создаем избалованность", я по этому поводу очень мучалась (ребенок рано пошел и все трогал-пробовал-ломал). Потом у нас в общении появилось "нельзя - чужое". -------------------- Не смотри на меня так. Это всего лишь убийство. Вперед, крошка! Джантируй! (с) А еще я умею быть хрупкой декоративной полуэльфийкой: Оливия ![]() ![]() |
|
|
![]() ![]()
Сообщение
#5
|
|
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]()
Группа: Модератор Плюс
Сообщений: 3,710
Регистрация: 2-July 06 Из: Питер Пользователь №: 2,323 Пол: ![]() Страна: ![]() ![]() |
Цитата Принципы взаимодействия Как можно меньше запретов! Действительно, чем меньше запретов, тем более будет уверен в своих способностях/силах ваш ребенок - тем более будет активно и быстрее усваивать информацию (любого рода). Станет более сообразительным, чем его сверстники ![]() Если что-то действительно НЕЛЬЗЯ, то ребенку надо просто объяснить причину этого запрета. Если любит рвать книжки, то купите ему такие книги, где листы сделаны из толстого картона - тут малыш может начать грызть "гранит науки" )))))))))) Ребенок любопытен по своей природе - не перекрывайте кислород этому явлению. Маленький так познает мир: все надо потрогать, попробовать "на зуб", сломать и посмотреть, что там внутри)) Взрослых надо предупредить, что малыш из-за своего "длинного носа" может доставить небольшие хлопоты, но они вполне безобидны (что тут такого страшного, если какая-то яркая вещичка привлекла его внимание - присоеденитесь к его процессу, объясните, что это и по-тихоньку приучайте свое чадо к тому, что для начала надо спросить разрешение у "хозяина" и потом только (возможно!) он сможет насладиться лицезрением сей диковинки) Следущие пункты очень интересны по своему содержанию;) Цитата Рассказывайте о том, что вы сейчас чувствуете. Не так откровена в этом вопросе - не хочу загружать голову своей малютки своими проблемками. А плакать "по делу" - это всегда пожалуйста! По поводу садика - не знаю, что нас ожидает, посмотрим ![]() Цитата Доверяйте своему ребенку! Вот тут начинается перевоспитание РОДИТЕЛЕЙ ![]() Идея с пластиковым ножом мне оооочень понравилась!)) В принципе, пока УСЁ!!! ![]() Сообщение отредактировал Энигма: Jan 18 2007, 12:47 AM -------------------- Любовь всегда терпелива и добра, она никогда не ревнует...
Любовь не бывает хвастливой и тщеславной, грубой и эгоистичной, она не обижается и не обижает... |
|
|
![]()
Сообщение
#6
|
|
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]()
Группа: Супермодератор
Сообщений: 3,297 Регистрация: 17-June 06 Пользователь №: 2,306 Пол: ![]() Страна: ![]() ![]() |
В плане доверия - я ребенка абсолютно не торможу. У нас нормальная ситуация, когда я сижу шью на машинке, а рядом на стульчике наблюдает ребенок и втыкает в подушечку вынутые мною из одежки булавки. Утром мы с мужем спим, а ребенок около часа играет самостоятельно в спальне. Вчера сам себе взял молоко в холодильнике, налил в стакан, погрел в микроволновке - я сама просто не заметила, как он успел это сделать. При этом я согласна - иногда перебарщиваю со свободой.
В плане "потрогать все подряд", и что это вполне безобидно, не соглашусь. Когда сына в девять месяцев дергал автомобили на улице за все выступающие части - я медленно седела. Еще одно правило, пришедшее с опытом - не давать сыну в руки дорогих вещей (мобильный, ноутбук и т.п.) Хотя в основном все "спорное" у нас дублируется. У сына есть свой пылесос (который еще даже гудит), своя швабра (с сухой тряпочкой - заодно и пыль протрет), своя мочалка (которой не мыли ничего с химией), своя качалка для теста, своя "иголка" (игрушка со шнуровкой) и т.п. а вот кстати моя "педагогическая" дилема. Мы как раз находимся в стадии отказа от памперсов. Так вот сына, уже уложенный в кровать для засыпания, просится на горшок (хотя уже ходил минут 5-10 назад), а когда я его усаживаю, абсолютно не спешит обратно в кровать и ревет, если я его с горшка снимаю. Как поступать? -------------------- Не смотри на меня так. Это всего лишь убийство. Вперед, крошка! Джантируй! (с) А еще я умею быть хрупкой декоративной полуэльфийкой: Оливия ![]() ![]() |
|
|
![]() ![]()
Сообщение
#7
|
|
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]()
Группа: Модератор Плюс
Сообщений: 3,710
Регистрация: 2-July 06 Из: Питер Пользователь №: 2,323 Пол: ![]() Страна: ![]() ![]() |
Kolombina, ноутбуки не имела в виду))))
То, что ты описала, мне бы точно добавило седины.... Но опять же - выводы сделаны правильно, а значит - безвыходных ситуаций не бывает, все можно решить ![]() Цитата а вот кстати моя "педагогическая" дилема. Мы как раз находимся в стадии отказа от памперсов. Так вот сына, уже уложенный в кровать для засыпания, просится на горшок (хотя уже ходил минут 5-10 назад), а когда я его усаживаю, абсолютно не спешит обратно в кровать и ревет, если я его с горшка снимаю. Как поступать? В какое время ложиться спать ребенок? Как он ходит на горшок, "по расписанию"? Т.е. - перед сном надо обязательно "сходить в туалет"? По поводу памперсов - моя отказалась (1,5-2 года, сейчас не вспомню...) от них лишь потому, что ой, как неудобно в них ползать, бегать, куда-то залезать и вообще в трусиках действительно более комфортно - блин, девчонка растет ![]() ![]() Красивая часть гардероба и удобная по всем показателям - в нашем случае я имею в виду нижнее белье, творит чудеса ![]() я пока только догадываюсь, что можно попробовать, что бы не было этих слез, но... Напиши более подробно об этой ситуации... ![]() Сообщение отредактировал Энигма: Jan 19 2007, 01:38 AM -------------------- Любовь всегда терпелива и добра, она никогда не ревнует...
Любовь не бывает хвастливой и тщеславной, грубой и эгоистичной, она не обижается и не обижает... |
|
|
![]()
Сообщение
#8
|
|
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]()
Группа: Супермодератор
Сообщений: 3,297 Регистрация: 17-June 06 Пользователь №: 2,306 Пол: ![]() Страна: ![]() ![]() |
В какое время ложиться спать ребенок? Как он ходит на горшок, "по расписанию"? Т.е. - перед сном надо обязательно "сходить в туалет"? я пока только догадываюсь, что можно попробовать, что бы не было этих слез, но... Напиши более подробно об этой ситуации... ![]() Ребенок ложится в 12 и 9.30 С горшком у нас сложилось так: он ходит когда ему надо. Последнюю неделю начал это делать более осознанно, то-есть, успевает меня позвать, если не справляется со штанами, и без проколов. Опять же, до последнего времени спал и гулял в памперсах, но теперь категорически отказывается. Да, я сына поставила перед фактом, что если он хочет спать без памперса, нужно сходить на горшок. Он все делает правильно ![]() ЗЫ: стараюсь сознательно "вылавливать" моменты, когда во мне говорит "Родитель" и переводить в позицию Взрослого или Ребенка - очень нравится и общение ребенком стало более конструктивным. -------------------- Не смотри на меня так. Это всего лишь убийство. Вперед, крошка! Джантируй! (с) А еще я умею быть хрупкой декоративной полуэльфийкой: Оливия ![]() ![]() |
|
|
![]()
Сообщение
#9
|
|
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]()
Группа: Модератор Плюс
Сообщений: 3,710
Регистрация: 2-July 06 Из: Питер Пользователь №: 2,323 Пол: ![]() Страна: ![]() ![]() |
Так ему, наверно, не хочется, что бы вы уходили от него
![]() Как вы его укладываете спать? -------------------- Любовь всегда терпелива и добра, она никогда не ревнует...
Любовь не бывает хвастливой и тщеславной, грубой и эгоистичной, она не обижается и не обижает... |
|
|
![]()
Сообщение
#10
|
|
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]()
Группа: Супермодератор
Сообщений: 3,297 Регистрация: 17-June 06 Пользователь №: 2,306 Пол: ![]() Страна: ![]() ![]() |
Согласна - не хочется ему.
Укладываю в кроватке, рассказываю сказку (последнее время просит включить музыкальную шкатулку). Потом говорю: "Сейчас Тео спокойно лежит, закрывает глазки и слушает музыку про ангелочков. Когда музыка закончится, мой мальчик спокойно заснет. Мама будет рядом, в ванной". Через раз он засыпает сразу, а иногда вот - зовет мама-мама, отказывается лечь. Прихожу - что случилось? На горшок. Или мишку. Или папину подушку. Еще: если он в процессе укладывания вдруг срывается и начинает бузить - я без слов ухожу и обещаю прийти, когда сына ляжет и успокоится. Потому что иначе я за себя не отвечаю. Собственно, потому и начала его укладывать в маленькой кроватке - нервы не выдерживали совместного укладывания. Когда я ему одну сказку, другую, он вроде уже заснул, а потом встает и все по новой. Так часа два, пока оба не отключаемся. И никакой личной жизни ![]() Гуляние перед сном или активное купание не помогает, скорее наоборот - возбуждает. Днем спит три часа - много, но будить жалко и настроения ему не добавляет. Собственно, сам процес укладывания я сейчас не очень стремлюсь коррегировать, так как вскоре наверное работать пойду и все изменится. Только вот не хочу испортить его хождение на горшок. Сообщение отредактировал Kolombina: Jan 19 2007, 02:17 AM -------------------- Не смотри на меня так. Это всего лишь убийство. Вперед, крошка! Джантируй! (с) А еще я умею быть хрупкой декоративной полуэльфийкой: Оливия ![]() ![]() |
|
|
![]()
Сообщение
#11
|
|
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]()
Группа: Модераторы
Сообщений: 576 Регистрация: 28-September 06 Из: Москва Пользователь №: 2,482 Пол: ![]() Страна: ![]() ![]() |
О чем это? Могу и своими словами,но боюсь запутать.Здесь специально покопалась и нашла более развернутое объяснение: Цитата Я как раз вчера не осилила статью, как отсекать разум и действовать на одной интуиции. А ссылочку чуть позже просмотрю,спасибо! ![]() Сообщение отредактировал Bronzz: Jan 19 2007, 01:25 PM -------------------- Когда палец указывает в небо, только дурак смотрит на палец. ©
|
|
|
![]()
Сообщение
#12
|
|
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]()
Группа: Супермодератор
Сообщений: 3,297 Регистрация: 17-June 06 Пользователь №: 2,306 Пол: ![]() Страна: ![]() ![]() |
Могу и своими словами,но боюсь запутать.Здесь специально покопалась и нашла более развернутое объяснение: <noindex> Спасибо, Bronzz. Оказывается, это мне уже "встроили" - когда дипломатию изучали. Но повторять и переосмысливать такие вещи нужно периодически. Вообще мне нравится, что мы тут полезными ссылками меняемся - было бы время читать. -------------------- Не смотри на меня так. Это всего лишь убийство. Вперед, крошка! Джантируй! (с) А еще я умею быть хрупкой декоративной полуэльфийкой: Оливия ![]() ![]() |
|
|
![]()
Сообщение
#13
|
|
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]()
Группа: Модератор Плюс
Сообщений: 3,710
Регистрация: 2-July 06 Из: Питер Пользователь №: 2,323 Пол: ![]() Страна: ![]() ![]() |
По поводу
Цитата уже уложенный в кровать для засыпания, просится на горшок (хотя уже ходил минут 5-10 назад), а когда я его усаживаю, абсолютно не спешит обратно в кровать и ревет, если я его с горшка снимаю. Как поступать Если я не ошибаюсь, сынуле год с небольшим ![]() В таком случае я придерживалась мнения ребенка - если она меня просила остаться, я оставалась. Здесь нужно терпение родителей, немного фантазии - ведь надо объяснить малышу, что он (она) такой большой и сообразительный, все понимает - маме надо сделать то-то, а он ей только поможет, если самостоятельно уснет в СВОЕЙ кроватке. Ну, что-то в таком духе))) Я вашего мальчика не знаю - у него свой характер, придумайте подходящее сами ![]() -------------------- Любовь всегда терпелива и добра, она никогда не ревнует...
Любовь не бывает хвастливой и тщеславной, грубой и эгоистичной, она не обижается и не обижает... |
|
|
![]()
Сообщение
#14
|
|
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]()
Группа: Супермодератор
Сообщений: 3,297 Регистрация: 17-June 06 Пользователь №: 2,306 Пол: ![]() Страна: ![]() ![]() |
В таком случае я придерживалась мнения ребенка - если она меня просила остаться, я оставалась. А если она попросится не спать - когда спать надо, не одевать памперс - хотя ты знаешь, что без памперса кроватка будет мокрой и ребенок проснется не в лучшем настроении, покормить ее колбаской вместо кашки и т.п. Вот я себя и спрашиваю - где должна пролегать граница моего родительского "надо" и его ребенкиного "хочу"? И какое "надо" выбирать, если надо спать и одновременно надо посадить ребенка на горшок, потому что он, умница, сам попросился (при этом одно категорично исключает другое)? А вчера я создала до невозможности глупый прецедент - ребенок попросил книжку в кроватку (при этом очень точно описал, какая конкретная книжка ему нужна). Я настолько о_игела, что книжку ему дала. Он мне помахал ручкой - я и ушла. Через час захожу - книжку при свете ночника "читает". ![]() Ладно, я для себя уже решила, что если не могу разрулить ситуацию, надо сделать невозможным ее наступление. Иными словами, две недели жесткого посекундного режима и четкого соблюдения ритуалов. Не люблю я это дело. Потому если будут еще советы - буду очень рада их выслушать. -------------------- Не смотри на меня так. Это всего лишь убийство. Вперед, крошка! Джантируй! (с) А еще я умею быть хрупкой декоративной полуэльфийкой: Оливия ![]() ![]() |
|
|
![]()
Сообщение
#15
|
|
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]()
Группа: Модераторы
Сообщений: 576 Регистрация: 28-September 06 Из: Москва Пользователь №: 2,482 Пол: ![]() Страна: ![]() ![]() |
где должна пролегать граница моего родительского "надо" и его ребенкиного "хочу"? Границы дело сложное.Моя дочка еще маленькая (9 месяцев),но даже с ней приходится эти самые границы устанавливать.Вот например,книжки.Это у нас самый кайф:погрызть,порвать,пожевать.Пока я все играла с ней веселую игру-отнимайку,дочка с удовольствием мне подыгрывала.С некоторых пор я поняла,что такие игры до добра не доведут и стала просто убирать книги,а взамен давать бумагу или старый журнал,чтобы капризов не было.Пока ей невозможно объяснить,что книги рвать нельзя.А вот маму можно и кусать за нос (восторгу нет границ!!!),и скалолазанием на ней заниматься.Это не возбраняется до поры до времени.Наоборот,у нас любимое занятие поваляться вдвоем и поиграть в такие вот игрушки. Мы с серьезной расстановкой правил и границ нечасто сталкивались.Все-таки маловаты еще.Голословно говорить не хочу. -------------------- Когда палец указывает в небо, только дурак смотрит на палец. ©
|
|
|
![]()
Сообщение
#16
|
|
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]()
Группа: Супермодератор
Сообщений: 3,297 Регистрация: 17-June 06 Пользователь №: 2,306 Пол: ![]() Страна: ![]() ![]() |
Мы с серьезной расстановкой правил и границ нечасто сталкивались.Все-таки маловаты еще.Голословно говорить не хочу. У нас основные распри на тему режима и сна. ![]() Как у вас с засыпаниями? -------------------- Не смотри на меня так. Это всего лишь убийство. Вперед, крошка! Джантируй! (с) А еще я умею быть хрупкой декоративной полуэльфийкой: Оливия ![]() ![]() |
|
|
![]()
Сообщение
#17
|
|
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]()
Группа: Модератор Плюс
Сообщений: 3,710
Регистрация: 2-July 06 Из: Питер Пользователь №: 2,323 Пол: ![]() Страна: ![]() ![]() |
Первое:
Цитата где должна пролегать граница моего родительского "надо" и его ребенкиного "хочу"? В каждой семье все по-своему складывается. У нас категорично запрещено брать, трогать мамины вещи - это всех касается ![]() А Милка, после того, как раскидает все свои игрушки, книжки, пазлы, карандаши, наиграется - обязана все разложить по своим местам. Если это не выполняется, то мне приходится (иногда,конечно) убирать неубранные вещи подальше от ее глаз - что-то, вроде наказания. Строго? Но эта строгость приучила моего ребенка к порядку - мне меньше хлопот на будущее. ![]() Нельзя через дорогу переходить самостоятельно, только с родителями за руку - это сам собой. Сейчас боремся с этим: когда кто-то из взрослых разговаривает, то Милка пытается встрять в этот диалог! Я ей уже и объясняла и наказывала, и из комнаты уводила, пока все бестолку - срывается и опять "25" ![]() Нельзя капризничать не по-делу, лучше спокойно спроси и попроси. Нельзя кидаться песком во дворе (глядя на других,иногда и такое вытворяла). Нельзя трогать то, что стоит на плите и нельзя трогать ножи! Нельзя трогать освежитель воздуха в туалетной комнате! (не дай Бог, себе в лицо направит распылитель). В принципе это все, что касается НЕЛЬЗЯ!))) Второе: Цитата У нас основные распри на тему режима и сна. С одной стороны, ребенок вроде сам знает, когда ему лично нужно спать. С другой - много где пишут, что деток надо научить спать и помогать им в этом нелегком процессе. Вот сегодня не спал свои обеденные три часа. Это после трехчасовой прогулки на морозном воздухе. Мне его так жалко было. Как у вас с засыпаниями? ОООООООООО!!! Это такой классный возраст... Блин, тут такое тарпение надо... Есть детки, которые путают день с ночью - весь режим начинает переносится постпенно на 4-5 часов вперед! Это кошмар!!! Ничего страшного в этом нет - через какое-то время все опять встанет на свои места, но не без усилий родителей. Иногда уступайте, иногда настаивайте - по своему усмотрению. А иногда можно и наказать - это крайний случай! До 3 лет с года спать укладывалась 3 раза: просыпалась в 6.00, спать ложилась в 10.00-11.00, в 13.00 вставала, в 16.00 опять ложилась спать, в 19.00 вставала, ну и, в 22.00 ложилась спать на всю ночь - я с таким режимом намаялась тогда+грудное кормление до 1,5 лет У нас был сбит когда-то режим, в 3-х летнем возрасте))) Я боролась с этим год, сейчас через раз засыпает днем - видимо возраст уже требует другого режима... посмотрим)) На сегодняшний момент режим выглядит иначе: прсыпаемся в 8.00, днем, в 13.00 (!) ложимся спать, в 16.00-16.30 встаем и в 21.00 укладываемся спать, до утра. ВОТЬ!))) Третье: Цитата А если она попросится не спать - когда спать надо, не одевать памперс - хотя ты знаешь, что без памперса кроватка будет мокрой и ребенок проснется не в лучшем настроении, покормить ее колбаской вместо кашки и т.п. Вот я себя и спрашиваю - где должна пролегать граница моего родительского "надо" и его ребенкиного "хочу"? И какое "надо" выбирать, если надо спать и одновременно надо посадить ребенка на горшок, потому что он, умница, сам попросился (при этом одно категорично исключает другое)? У нас все было просто: я пыталась ей донести истинное положение вещей (да, я лектор по воспитанию ![]() Не спит - да и бог с ней. Потом ходит, как курица варенная, а ты ее так по-тихоньку подводишь к выводу, что днем-то надо было спать... Описалась в кроватке, мокро, не приятно - жуть какая-то: "Теперь памперс будем одевать, что бы кроватка не стала такой мокрой?" И все в таком духе! Горшок? Ну, ты уже решила - попробуй так недельку продержаться. У нас с горшком не было таких историй: сделала свои дела, вылила, помыла, поставила на место - не сразу этому научилась, но на этом "троне долго не восседала". Ночью специально оставляла без памперсов, что бы от них отвыкала от них - одевала красивущие трусики (теперь сама дооооолго выбирает себе нижнее белье, даже в магазине стоим по пол-часа беред рядом трусиков и маечек ![]() У нас проблема была с другим моментом: когда нужно переходить на "взрослый горшок"? Но все сложилось удачно, сама удивляюсь)) Конечно, красивую сидушку купили. Кстати, у нас и горшок, и сиденье специальное папа выбирал, а для Милки он авторитет - это то же свою роль сыграло ![]() Человечек должен научится мыслить логично и самостоятельно - что бы потом предки за него не тряслись. Я начинаю это с "младых ногтей" - почему нет!))) Сообщение отредактировал Энигма: Jan 22 2007, 12:41 PM -------------------- Любовь всегда терпелива и добра, она никогда не ревнует...
Любовь не бывает хвастливой и тщеславной, грубой и эгоистичной, она не обижается и не обижает... |
|
|
![]()
Сообщение
#18
|
|
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]()
Группа: Модераторы
Сообщений: 576 Регистрация: 28-September 06 Из: Москва Пользователь №: 2,482 Пол: ![]() Страна: ![]() ![]() |
Как у вас с засыпаниями? Долго не ходила,потому что как раз у нас и были эти самые проблемы с засыпанием.И не только.В общем,тяжело в последнее время стало,зубки,наверное.Поэтому и спим, и бодрствуем беспокойно.А спим мы все втроем.Мне так кормить удобно,я ведь до сих пор кормлю грудью. ![]() Сообщение отредактировал Bronzz: Jan 24 2007, 05:55 PM -------------------- Когда палец указывает в небо, только дурак смотрит на палец. ©
|
|
|
![]()
Сообщение
#19
|
|
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]()
Группа: Супермодератор
Сообщений: 3,297 Регистрация: 17-June 06 Пользователь №: 2,306 Пол: ![]() Страна: ![]() ![]() |
Человечек должен научится мыслить логично и самостоятельно - что бы потом предки за него не тряслись. Я начинаю это с "младых ногтей" - почему нет!))) С этим я согласна. Что вроде бы (постучать по дереву) сработало у нас - детальное объяснение, что мама будет делать, если выйдет из комнаты. Сокращенно где-то так: - Тошик, ты хочешь вкусный супчик на обед? - хочу - Кто будет варить супчик? - мама - Где мама будет варить супчик? - на кухне - В чем мама будет варить супчик? - в кастрюльке - кто будет есть вкусный супчик.... (в процессе мягко перевожу детя в горизонтальное положение и делаю подстройку дыханием и голосом) - теперь закрывай глазки. А я иду варить тебе вкусный супчик. В общем, как настоящий мужик, купился на вкусную еду ![]() Вспомнила, что хорошо работало когда был поменьше: - Тошик, а ты слышишь, чтобы на улице летали самолетики? - Неа - А знаешь, почему? - Неа - Потому что самолетики залетели в свои домики, закрыли глазки и тихо-тихо спят Ну и так по кругу: машинки, собачки, кошечки, мышки, птички. И под конец (если вдруг не заснул в процессе): - Потому что детки легли в свои кроватки, выпили свое молочко, взяли соски, накрылись одеялками, закрыли глазки и тихо-тихо спят. Мне так кормить удобно,я ведь до сих пор кормлю грудью. ![]() Что значит, до сих пор? Вы же еще совсем маленькие. ![]() -------------------- Не смотри на меня так. Это всего лишь убийство. Вперед, крошка! Джантируй! (с) А еще я умею быть хрупкой декоративной полуэльфийкой: Оливия ![]() ![]() |
|
|
![]() ![]()
Сообщение
#20
|
|
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]()
Группа: Модератор Плюс
Сообщений: 3,710
Регистрация: 2-July 06 Из: Питер Пользователь №: 2,323 Пол: ![]() Страна: ![]() ![]() |
Что значит, до сих пор? Вы же еще совсем маленькие. ![]() Некоторые мамы хотят поскорее восстановиться на своем рабочем месте, поэтому у НЕКОТОРЫХ грудное кормление заканчивается уже к 5-ти месяцам ребенка. У всех по-разному это происходит... ![]() Меня мама кормила 10 месяцев грудью, я свою дочь 1,5 года (и несколько дней ![]() А еще есть случаи, когда мамочки с первенцами мучаются - неправильно подают грудь, поэтому отказываются от такого прекрасного способа кормления. ![]() Цитата А спим мы все втроем.Мне так кормить удобно,я ведь до сих пор кормлю грудью. Вот, я ж говорила - прекрасный способ кормления ![]() Мы так же спали, только потом мучались - переучивали спать в своей кроватке ![]() -------------------- Любовь всегда терпелива и добра, она никогда не ревнует...
Любовь не бывает хвастливой и тщеславной, грубой и эгоистичной, она не обижается и не обижает... |
|
|
![]() ![]() |
![]() |
Текстовая версия | Сейчас: 27th April 2024 - 04:43 PM |
![]() |